親友？

レス17

（トピ主 2 ）

😢

カシスオレンジ

2023年03月01日 12:19

ひと

出会いから数えれば50年近くになる友人がいます。
彼女は私を親友と呼んでくれますが、私は60年以上になる人生の中で彼女を含めて誰一人、親友と感じたことはありません。
正直、彼女が私を親友と言うのが重荷に感じます。

出会った時、私にとって彼女は苦手なタイプの女性でした。
容姿に恵まれた彼女を羨んだことはありますが、家庭環境や金銭的な面では私の方が恵まれていたので、変な話、トータルすると五分五分の関係だと思います。
同級生ですが誕生日は私より10か月早く結婚も私より2年前で出産も私より3年早いです。
子どもは彼女は一人で孫が一人、私は子供二人いますが一人は既婚子なし、
一人は未婚で将来的に孫は見込めないと思っています。
いろいろひっくるめて、結果として先ほど書いたように五分五分のバランスだと思っています。
ただ、昔から彼女がいつも私に対して「諭すように話す」のが苦手です。
私は若草姉妹の長女で自意識の中ではいつも「自分が一番」だったのだと思います。
なのに、彼女はいつも人生の先輩として常にアドバイスをくれるのです。
思春期の頃は彼女の過酷な生い立ちに比べ、恵まれている自分が逆に申し訳なく過剰に負い目を感じていた気がします。
なので、単純に彼女の「上から」発言も受け入れることができていました。
でも、多分、子どもが独立したあたりからなんだかそれがしんどく感じてきました。

コロナ以前は月に1～2回はランチや飲みに行く間柄でした。
でもコロナ禍になって以降はランチに2回ほど行ったきりです。
正直、そのペースでもいいかな、とボンヤリ思っていました。

しかし、コロナが落ち着いて彼女から頻繁にランチのお誘いが来るようになりました。
「彼女と会ってまたお説教の日々か…」と憂鬱になっている自分がいます。

親友って何なのでしょう？

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#５０代以上

#友だち

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上とか下とか…。

🙂

ピンキー

2023年03月01日 15:10

私は「親友」という存在にあこがれていますが、今いるとは思えません。｢親友｣って、赤毛のアンとダイアナですよね。上とか下とか、イーブンとかそういう考え自体が、友人との関係で不要なものと思いますが…。憂鬱なら、コロナはまだ無くなっていないのですから、あまり頻繁に会うのは怖いと言えば良いと思います。

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なぜなぜ優劣をつける？

🙂

スミス

2023年03月01日 15:10

容姿が上、境遇が上？五分五分？なぜ、全てにおいて比較して優劣をつけるのですか？もの凄く不思議です。それでは親友なんて思える人はいないでしょうと納得します。親友の意味がまるで違うんだと思います。友達との会話もすべてお説教に感じてしまうんですね。不思議な考え方です。私の言うこともお説教になってしまいそうですね。

トピ内ID：bfda20a357095cb4

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別に親友じゃない

ねこ

2023年03月01日 15:38

重荷に感じている時点で親友じゃないですよ。上から目線でお説教？鬱陶しいだけじゃないですか。お誘いがあったら「気乗りがしないのでお断りします」と伝えて、あとは未読スルーでいいんじゃないですか？相手が自分を「親友」認定するからって、それに応えてあげる必要はないですよ。

トピ内ID：52b8d9f9f5c19208

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要するに

🙂

匿名

2023年03月01日 15:52

自分が他人よりも優位な状況の時は他人の幸せ話しも受け入れられるけれど、少しでも自分より幸せな人に対しては嫉妬や妬みが出て来てしまうと言うことですよね。申し訳ないですが、６０年以上生きて来られていて…ちょっと心の狭い方だなと思います。友人の人生と比べて五分五分って何ですか？他人と比べたり張り合う事でしか自身の幸せを測れないのかしら。

トピ内ID：c06390e61ed8c62a

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レスします

🙂

るる

2023年03月01日 15:52

主さんが一緒にいて苦痛だと感じるのであれば、友人でもなく知人なのでしょう。上から諭してしまうのは彼女の性格、癖のようなものかと。受け付けないのなら距離を置くしかありません。友人であれば、自分と比較したとしても主さんのように不快である理由付けをしたりしませんよね。親友とは、その言葉通り親しみを覚える友なのだと思います。

トピ内ID：7b3c428fd141cd98

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話題として聞いてみては？

🙂

soup

2023年03月01日 16:02

そのお友達に、話題として「親友ってなんだと思う？」と聞いてみてはどうですか？別の友達に相談されたが、自分でもわからなくなった、等と説明して。どのような説教になるのでしょうね。お友達の中では、説教相手が親友なのかもしれませんし、話を聞いてくれるだけの人が親友なのかもしれません。もしくは長い付き合いがあれば親友と言えるのかもしれません。お友達の「親友」の定義が気になりますね。個人的には、生い立ちや境遇を比べることなく、互いの存在そのものを対等に捉えられ、尊重し合える友人関係になってくれている人を親友だと思っています。また、関わることで充実感を得られるなど、お互いにとってプラスになる友人関係のことだと思ってます。

トピ内ID：28d1fbf8a948283a

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重荷なんでしょ？

🙂

Q10

2023年03月01日 16:38

親友でも何でも無いじゃないですか。私には親友なんていないです。結局のところ、環境が変われば友達も変わっていきました。そう言うモノだと思ってます。勿論、気が合い、長く友達付き合いしてる人もいますが、相手をお互いに思い合える間柄だからこそ、今でも付き合っていけるのだと思います。友達ってそう言うモノなのでは？親友は重荷だと言ってる時点で親友でも何でもないです。腐れ縁の方が近いのでは？

トピ内ID：98fa99342ff6a894

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癖になっているのでしょう

たこ兄弟の母

2023年03月01日 16:19

主さんの感覚、面白いです。ならば今度のランチで「親友という立場で言わせてもらう。　私とあなたは対等の立場よね？　なのになぜ、そんなに上から目線で私にお説教するの？」と、説いてみてはいかがでしょう。説教じゃない、アドバイスをしているだけ、と言うでしょう。「でも私はそれが苦痛なの。やめてほしい」として、相手の出方を待ってはどうでしょう。本当に親友なら、はっと気づいて態度を改めると思います。でも、そうではなく逆ぎれをしたのなら相手は意図的にしていたのだと思いますよ。意識していなくても潜在的に。それで疎遠になったらラッキーではありませんか？

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いい顔しい

😢

カシスオレンジトピ主

2023年03月02日 11:07

さまざまなご意見をいただきありがとうございます。人と比べて優劣をつける…と言う意識は実は指摘されるまでありませんでした。でも、ちょうど彼女と仲良くなり始めたころ部活の先輩から卒業時に貰ったコメントにあった「Give　and　Take」と言う言葉がある意味、私の人生の指針となりました。正直私はいつも自分ばかりが損をしていると感じていました。両親は自営共働きで忙しかったので妹3人の面倒を見させられていましたがいつも母には「おまえは気が利かない上に不器用で愚図だ」と言われてきました。妹たちの前で罵倒されるのが恥ずかしくて情けないので必死で「良いお姉ちゃん」を演じてきました。お姉ちゃんとしてお姉ちゃんとしてお姉ちゃんとして… そんな時に先輩から貰った「Give　and　Take」は私にとっては天啓でした。「見返りを求めて行動するのは人間として恥ずかしい」と信じてきたのですが人は対等であっていい、と言うように解釈しました。それまで私はいつも人に与えてばかりで何も貰えてないと感じていたのだと思います。だから無償で働ける善人を装ってきました。私はずっと「いい人仮面」をかぶってきました。人に頼まれて断ったことはありません。誰にとっても「都合のいい人」でした。 Noが言えないのは結局、保身のためだったとしてもNoが言えないことを納得しているわけではありません。私は自分を納得させるために五分五分の状況を想定するしかありませんでした。いま改めて調べなおしたらGive　and　Takeは「もちつもたれつ」と出てました。私は五分五分、もしくはお互い様、と言う感覚で50年間「諦め」のマジナイに使ってきました。持ちつ持たれつのようなあったかみはないな、と思います。根源は誰にでもいい顔をしたい私のズルさだと思います。

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人間嫌い

🙂

カシスオレンジトピ主

2023年03月02日 11:07

私は元々人づきあいが好きではありません。幸か不幸か年の近い妹が3人もいますので、何かあれば妹たちに相談します。長年の癖で弱い所を見せられないと言うのもありますがでも、妹たちには　とっくに化けの皮は剥がれています。なので、何事も歯に衣を着せないで言い合えます。彼女はよく孫の自慢をして、いつまでも嫁に行かないうちの娘を非難しますが親の私が焦ってもどうにもならない娘の事に口出されても、と思います。いい人でも紹介してくれるなら、耳に痛い言葉も聞きもしますが… （こう言うところが私の考えるGive　and　Takeです）彼女は一人っ子で子どもも息子一人で孫も男の子一人です。旦那さんのお母さんが亡くなってから病気の父親を引き取って介護して見送りました。私は次男の嫁なので同居も介護も免れました。彼女からすれば私は世間知らずの甘ちゃんなのでしょう。でも、人には言えない家庭の問題はどこにだってあります。もちろん、そう言うのを話せる相手が「親友」なのかもしれません。でも、その「家庭の問題」は私の親にも妹たちにも話せない事でした。（一番下の独身の妹だけはちょっとだけ知っている）彼女に「いいわね、あなたは苦労知らずで」と言われると胸がギュッと締め付けられる気分になります。たぶん、事情を説明すれば「そんな事くらい」と言われると思います。（中学時代に当時の私としてはかなり意を決して相談したことにそう言われた）当たり障りのない日常の愚痴をさらに当り障りのないように話しても「あなたの世間は狭い」って言われます。中学時代、別の友人からの相談に何も答えられずに申し訳なく思っていたら「カシスちゃんが黙って話を聞いてくれるから救われた、ありがとう」って言われました。もう30年以上会っていないその友人の方が好きです。 ……やっぱり「比べて」ますね

トピ内ID：30cb9e5ba73ba8ba

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親友の定義って

フレーク

2023年03月02日 11:07

相手がどんな環境だろうと、既婚だろうと独身だろうと話が合えばそれが友達だと思うのですが。相手と自分を比較している時点で、あなたは今、幸せではないように思います。確かに、上から目線で話されると頭に来ることはわかりますが、自分の事を心配してくれてると思えば、気づかせてくれて有り難いと、私ならそう思います。合わないなら、合わないなりの付き合い方をすれば、いいだけのことだと思いますけど。相手があなたを親友だと思っていても、あなたがそう思わないなら、それはそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：aaf86ef247afcde0

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二度目のレス

🙂

るる

2023年03月02日 12:32

主さんのレスをみて気付かされたことがあります。彼女はきっと何でも話せるから主さんを親友と呼んでいる。言い換えれば何でも言ってしまえるから。私も彼女のような無神経な言動をしていたことがあるので、今となれば申し訳なかったと思えますが本人が自覚しないと変わりようがなくて。主さんの苦労や想いも、伝えたところで彼女には本当の意味で理解できません。親友の定義自体、自分勝手なものだから。長年の付き合いから、連絡を途絶えてももやもやが残ってしまうと思いますが我慢せず距離を置かれてください。連絡を無視または拒否すること自体疲れることですが、主さんはご自身を大事にされてください。ここに吐き出すことで、少しでも楽になれたら良いのにと願います。私の方こそきつくレスしてしまい申し訳ありませんでした。気付かせてくれてありがとうございます。

トピ内ID：7b3c428fd141cd98

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親友じゃなくていいのでは

🙂

はる

2023年03月02日 12:55

親友にこだわらなくて、いいのではないですか。主様の心のなかで、知人またはお茶飲み友達でくくればいい人。そしたら優劣を付ける必要もないし、比べる必要もなくなると思います。それより、なんだかんだ言いながら50年も続く付き合いってすごいですよ。なかなか無いですよね。

トピ内ID：fe61cd9aedb7be5e

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年数だけでは無いです

🙂

スイセン

2023年03月02日 14:38

私には残念ながら親友と呼べる人はいないですが、40年の付き合いの友人はいます。私にとっての親友とは、頻繁に会わなくても心から元気かな？と思い出し会えば、自身の事ばかり話さず相手の思いや気持ちに耳を傾けられる人だと思います。

トピ内ID：bacfe220c09dc99c

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親友＝「なんでも言える」を都合よく使っている

🙂

うーたん

2023年03月05日 11:41

同年代の既婚女性です。親友の定義って人それぞれ違いますが、彼女にとっては（他の人になら面と向かって言えないようなことでも）なんでも言える相手ということなのでしょう。読んだ限りではトピ主さんも反論したりしていないので、この関係を受け入れていると思われています。 > 彼女はよく孫の自慢をして、いつまでも嫁に行かないうちの娘を非難しますが > 親の私が焦ってもどうにもならない娘の事に口出されても、と思います。すごいですね、孫自慢ならよくあると思いますが、娘さんが嫁に行かないことを他人に面と向かって非難できる人はなかなかいないと思います。その人から嫌われてもいい、縁を切られても構わないとでも思もない限り。 > 彼女は一人っ子で子どもも息子一人で孫も男の子一人です。介護の件も該当しますが、トピ主さんになんでも言い放つことによって自分のストレスを解消している可能性もあります。経験上、人の家族のこと、家庭のことに深く立ち入ってくる人にはこの傾向があると思います。彼女は彼女で、色々な人から「お子さんが男しかいないのは大きくなったら寂しいわね」「女の子もいたほうがよかったわね」「お子さんもお孫さんも男しかいないのはつまらないわね」など言われているのかもしれません。結局のところ、自分にとって言いやすい人（未婚の子どもがいる、孫がいない、介護の経験がない）に言いたいことを言っているだけです。あとは、↑のことを踏まえてトピ主さんが彼女との付き合いをどう考えるか次第です。数十年の付き合いの人を失いたくないと思うなら、会う間隔を出来るだけ延ばして今までどおりの会話を受け入れる、他にも友人知人はいるので最悪縁が切れてももういいやと思うなら、「いくら今まで親しくても人の家族や家庭に口を出されたくないので、今後はもうお付き合いできない」と言って会わないようにするか、です。

トピ内ID：440dfc0fa810f5f0

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不思議な考え方

🙂

ポパイ

2023年03月07日 20:17

自分で比べたことないと言ってますが本当ですか？上だの下だの五分五分… どれもこれも比べる言葉の羅列。親友じゃなくても友達に対して容姿や家庭環境などで優劣をつけたことなんてこれまでにありません。優劣をつけるような相手は友達でもなんでもないと思う。友達にギブアンドテイクなんて考えたこともない。どなたかも仰ってますが… そんな考えでは永遠に真の友などと出会えないでしょうね。

トピ内ID：28e44c5783603158

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類友

🙂

ggg

2023年03月08日 13:04

比べる対象ですね。比べて安心する。腐れ縁とも言えるかも。多分いなくなったら寂しい、ってなるかな。

トピ内ID：7356d32474227eaa

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