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結婚準備で相手の親からのアドバイス

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
わかめ
恋愛
彼との結婚が決まり、 親への挨拶までが済んでいます。 彼の親への挨拶のときに 「今後はどういうスケジュールですすんでいくのか」と聞かれたので、 「ご挨拶が終わってからと考えていたのでまだ何も決まっていませんが、新居や顔合わせの時期をこれから決めていこうと思っています」と伝え、それに対して何も意見がなかったので、挨拶後すぐに新居を探し始めました。 引っ越しシーズンということもあり、早めに行動した方がいいねと2人で話して何件か内覧に行き、その次の週も内覧の予定が決まっていたときに彼からラインで 「親が顔合わせのあとに家決めたら？って！」 と言われ、 ・挨拶のときはそんなこと言ってなかった ・内覧の予定も決めていたのに、それは白紙にするのか、いい物件があっても見送るつもりなのか ・親の意見は当然あるだろうけどそれを彼が受け止めて言われたことそのままを私に伝えてきた 以上のことから少し嫌な気持ちになりました。 他にも結婚式場を決めているときに60人程度の式でいいと言われ、今後このようなアドバイスととれる指示がくるんだなあと気持ちが重たくなりました。 私が不安に思っているのは、彼が義両親の意見を受け入れて私にそのまま伝えてくることです。 2人で決めていることなので、義両親の意見もききつつ、そのとおりに行かないかもしれない、自分はこう思って行動している、などそのときに伝えてもらうだけで気持ちが楽になります。 彼にそのことを伝えても、今までの人生においてもそうだったので、親のアドバイスに対して何の疑問も浮かばなかったとのことです。 結婚とは両家との繋がりだと思うので私も仲良くやっていきたいと思っています。でも、なんだか先行きが不安です。 今後もこういったことがたくさん出てくると思います。私の立ち振る舞い方、気が楽になる考え方をご教示いただけると嬉しいです。

トピ内ID：a31b40bf50ab7013

#恋愛
#結婚
#結婚式
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あなたはあなたで・・

🙂
デン
彼が、あなたに伝えるのも、決して悪意ではないと思います。そして、あなたは、あなたであなたの考えを言ってください。 結婚準備は、本人同士で決めて良いと思います。 何事も先のことはどうなるか、わからないんです。後からになって言われて結び付ければ何でも「だから、言ったでしょう・」になることは多々あります。けど、それは、それなんです。逆に言われなければ何とも思わないです。 「確かに、あなたの親はそのように言ったかも知れないけど、此処まで来たんだから先に進めましょうよ」で押し通す部分は押し通せば良いのでは・・ その上で彼が「・・親が・・親が」っと言うようなら見込みありません。 別れて、次に行くのも得策だと思います。

トピ内ID：620cda50a7466d6a

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随分、臨戦体制

🙂
はな
大した話じゃないじゃん。 彼が伝書鳩と言いたいのかもしれないけど、 ＞「親が顔合わせのあとに家決めたら？って！」 と言われ、 そうしなさいと命令されたわけでもあるまいし、これくらいで噛み付く必要ある？ ＞結婚とは両家との繋がりだと思うので私も仲良くやっていきたいと思っています。でも、なんだか先行きが不安です。 本気で仲良くしたいと思うならそれくらい受け流せばいいんじゃないですか？ 彼のご両親は黙ってこそ仲良くしてあげる、ということでしょうか？ 正直、これを実父母が言えば「そんなもんかな？」と思うような内容かと思いますけどね。 彼に伝えて「こう言ってるけどどう思う？」なんて聞きませんかね。 結婚が決まると親子で気楽な会話もできないんですかね。

トピ内ID：6e2a84a6256769ec

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そんな事言われたら

🙂
既婚
いい気はしないですよね。 ＞その次の週も内覧の予定が決まっていたときに彼からラインで 「親が顔合わせのあとに家決めたら？って！」 と言われ 要するに、彼の親は、主の親とまだ会ってないからどんな親か分からないからなのか？ まあ、ストップかけてるのと同じ事だよね。 主達が物件を決めてしまって後戻りしづらくなる、とか先に進む事を止める意図は？今の時点で、完全に賛成の気持ちではない？と考えるよね。 あんまり気に入られなかったとか。 　 物件探しを遅らせたほうがいい、と彼の親がストップかけてきた理由を彼に聞いてみるとか。

トピ内ID：5b91a5ff39eb657d

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気持ち、わかります

🙂
さざなみ
彼との新生活、早く始めたいですよね。多分、彼との話し合いが圧倒的に足りてないよ。ちょうどいいから、ちょっと冷静になるって意味でも考えてほしい。 両家の挨拶なんて私としてはくだらないと思うけど、親からしてみたら数十年大切に育てた子どもの相手やご両親はどういう人なのか？という感情は考えてみた？ 今、お腹に子どもがいるけど、やはりこの子の結婚相手のご家族がとんでもない人柄だったらと考えてしまう。そういう意味では、「引越し先を探しながら、顔合わせの日程調整もする」で、いいじゃない？悩んでないで、予定合わせなんて時間はかからないでしょ。 主さん達本人は親同士を知っているからいいと思うけどね。例えば、結納はどうするかとかお式とかお祝い金とか、そういうお堅い話は親同士の意見のすり合わせも必要じゃない？ 多分、最初の時点で、今後はどういうスケジュールですすんでいくのかの解答がぼんやりしすぎて不信感を与えてる。だから相手も心配で口出ししてくる。 本当に彼と将来の話は具体的にできてる？子どもを考えてるならいつから、何人？仕事は？貯金は足りる？幼稚園や保育園の目星はつけてて、近所の小中の評判は？病院の数も大切よ。 FPに相談して綿密に話し合って大正解だったけど、そこが足りてないと地獄の結婚生活だよ。 口出しされたくないなら、今の時点で全て完璧に情報を集めて、何を聞かれても答えられるようにしときゃいいのよ。 あとお式については金も出さずに口だけ出してくるなら、彼にも義親にも最初の時点で自分の意見を伝えておくこと。それで問題が起こるなら、もう少し結婚は考えた方がいい。 そういう意味でも、引っ越す前に彼や親と話し合い意見を伝えることって主さんのためでもあるよ。引っ越し前にやっといた方が絶対いい。身動き取れなくて後悔するのは貴方よ。

トピ内ID：1f30fec7f6b278af

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その嫌な気持ちは大切です。

😨
梨
多分、彼にとっては普通の事なのでしょうが、わたしも嫌です。 トピ様達がおいくつかわかりませんが、結婚を決めたら親は相談されない限り、子供には意見しないものです。 うちの長男は、昨年30歳で結婚しましたが、全て二人で（殆どお嫁さんが決めた）決めたようです。 流石に、ウエルカムドリンクだけにするというので、フリードリンクにして貰い差額はこちらで持ちました。食事に水では、失礼に当たるので... 彼とよく話し合って理解していただけないなら、少し結婚は延期した方が良いのでは。 確かに、結婚とは両家の繋がり大切です。しかし、成人した子供にアドバイスし続けるのは、彼がまだ親離れできたいないし、あちらの両親も子離れ出来ていません。 ちなみに、うちの長男は一人で時々うちに来ますが、お嫁さんをつれて来るのは盆暮れだけです。長男がお嫁さんの実家に行くのも、盆暮れだけです。

トピ内ID：0ad8dad17bf3d919

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コミュニケーション

🙂
あら～フィフ
まず義両親は自分たちの希望を言っているだけで、それに従わなければならない事はありません。 例えば友達同士でも「やっぱり××にしたら？」とかいう話になる事ってありますよね。そんな時は「いや、でも〇〇だから△△の方がいいと思う」と自分の意見も言って話し合いますよね。そんな感じに捉えて良いと思います。 彼から「親が顔合わせのあとに家決めたら？って！」と言われた時にトピ主さんは何と返事しましたか？ ただ心の中だけで不満に思っても彼には全く伝わりません。少なくとも「あなたも顔合わせが先の方が良いと考えているということ？」という確認ぐらいはしましたか？　「次の内覧の予定はもう決まっているからそれには行くんだよね？　それともキャンセルしたい？」とハッキリ聞かないと埒があきません。 親の考えをそのまま伝えてきたとしても、それについて彼がどう思っているのかも確認し、自分たちはどうしたいかという結論を話し合って出せば良いのです。 結婚すればそんな事の連続です。今からきちんとコミュニケーションをとる癖をつけておいた方が良いです。

トピ内ID：6da0a4564b4c3aee

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彼と話し合おう

🙂
まどか
＞「親が顔合わせのあとに家決めたら？って！」 これは何故なのでしょうかね？ 顔合わせで破談になる可能性があると懸念しているのかな？ ＞60人程度の式でいいと言われ 彼は親に費用を出して貰うのですか？ もしそうなら式の規模について口を出されても仕方がないですよね。 費用を出して貰う訳じゃないのに人数を勝手に決めて来るとなると、過干渉な親かも知れませんね。 ところで年齢はおいくつなのですか？ 親が口を出して来る点についても、彼がそれを素直に聞き入れる点についても、若過ぎる二人の結婚なら普通だと思えます。 ある程度の年齢に達しているのなら、彼がもう少ししっかりしないと…ですよね。 ＞今までの人生においてもそうだったので、親のアドバイスに対して何の疑問も浮かばなかった 今まではそうだったとしても、これからは何をするにしても彼一人の事ではなくなるのだから、自分の意思をしっかり持って貰わないと困りますよね。 そっくりそのまま「親が◯◯だって」と、こちらに持って来られても困りますよね。 引っ越しシーズンだから早めに行動した方が良いと2人で話して動いているのに、彼はそれを親に言わなかったのかな？ その時、彼が親の意見を素直に受け入れたのなら、今から反論したらトピ主さん一人が反対意見を述べている様になってしまいますよね。 そうすると彼の親の頭の中では「息子は素直なのに相手は自分を押し通す女性。息子は我の強い彼女の言いなり」という事になってしまう。 彼が両者の間で上手く調整出来ない人だと、そんな彼のせいでお互いに相手の印象が悪くなってしまいます。 「親が◯◯だって」と彼女にそのまま伝書鳩して、親にも同様に「彼女がそれは嫌だって」とそのまま言ってしまう。 これでは関係が悪くなりますよね。 仮に若いのだとしても、彼にはもう少ししっかりして貰わないと…です。話し合って。

トピ内ID：03533a801a6d270f

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よく話し合った方がいい

🙂
ヨーコ
親御さんのアドバイスにそのまま従うとしたら、もうそれは常に「親＝彼」となる結婚生活だと思います。 「あなた」と「彼の親」が家族になるということですね。 では彼は、トピ主さんの意見と、彼の親の意見が違ったら、どうするつもりなんでしょうか？ そこをよく確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：63acfaa94212dfb5

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そういう彼

🙂
考えるの面倒な人
二人のことに、口出してくるなんて、と思ってるのかもしれませんが、実子にこうしたらどう？なんて、あなたの親だって、良い案があったら提案くらいしてきませんか？ それを、自分もいいな、と思ったら、彼にだって言うし、うーん、なら、特に言わないまま終わり。 だから、彼は、本当に、親が言うならそれでいいな、と自分が思ったから伝書鳩なんです。 そういうのって、多分、前からそんな感じだったと思います。あなたにもそうじゃなかったですか？ここ行きた～い！あれ食べた～い！と言ったら、俺はヤダ、こっちがいい、とか言わず、わかめがいうならそうしよう、と、他人の意見に逆らわずに付き合ってくれたタイプだったのでは？ なので、意見の違う二人が要望を言えば、彼氏さんは簡単に意見を翻す感じになるのかと。 とりあえず、嫌な気持ちになった後、それは言いました？何故、既に始まってることをストップしなきゃならないの？内覧予定はどうするの？あの物件気に入ってたのに見送りなの？等。特に、ストップする理由を聞いて、だって父さん母さんが言うから、なら、多分自分の意見考えるのが面倒な人かと。 「早めに行動した方がいいね」だって、相手から言われた意見じゃなく、あなたがそう言って「そうだね、その通りだ」と彼氏さんが賛成した感じじゃないですか？あなたが「大きな買い物だし慎重になるべきだから、顔合わせとか終わってからじっくり考えよう」と言ったと仮定したら「そうだね、その通りだ」と想像の中の彼は答えてませんか？ あなたの中では「二人の意見を外野が文句付けた」に見えるかもしれませんが、多分「特に自分は意見なかったので反対しなかっただけの彼氏さんが、新たな意見聞いたので伝えてみた」だけなんじゃないかな。自分に意思がない人は、他人の意思の尊重も出来ないので、新意見出ればホイホイ覆す感じになる、と。

トピ内ID：c7fb29f04138e3f7

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非常識は…

🙂
むー
新居の前に、 顔合わせが普通だと思う。 両家のご挨拶でしょ？ これから、ずーっと親族としてお付き合いするんですよ。その重み、わかってます？ まだ、どちらもご両親も、相手がどういうお家なのか？知らないんでしょ？ 思いがけず、「これはちょっと…」という縁談だってありますよ。あまりに家と家との価値観がちがうとか、知らされてなかったことが飛び出したり。 いざ、結婚に踏み出す前に、最低限やることだと思いますよ。 それこそ、新居は最後で良いと思います トピ主さん、若いせいか、非常識ですね。意見されて当然だし、結婚は家と家との結びつきですから、親に相談するのは当たり前です。

トピ内ID：c43e8dff756a85de

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完璧なの？

🙂
おかしい。
二人で決めたことって言っても、まだ未熟な二人ですよ。まさか全て完璧なプランを二人で考え出せると思ってませんよね？ 顔合わせイコール婚約です。婚約が成立して家探しするのは、何らおかしなことではありません。 しっかりと基盤が整った後に（婚約）多額の費用が掛かるものを実行して行くのは正しいと思いますよ。 引っ越しのタイミングが春は厳しいのは当たり前の話です。だったら時期をずらすなど方法はいくらでもあります。 目先のことを優先して大事なことを後回しにするなど、未熟な人間がすることですよ。 式場の件は彼の親の考えもあるだろうし、優先する必要はないけど意見として聞くくらいはできますよね。 義両親の意見も聞きつつなんて言ってますが、文面からすると私たち（主にトピ主）のやりたいことを邪魔するな、勝手にさせろと言いたげです。 彼の親の意見はそんなに間違ってますか？非常識ですか？トピ主たちがおかしな行動をしようとしていたら、一体誰が止めるのですか？ 親の責任を甘く見てはいけません。

トピ内ID：117ff68e40b8e4ae

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彼の意見は反映されているのですか？

🙂
坊主
そもそも何かを決める際に彼と相談の上で決めているのでしょうか？ あなたの希望を彼に同意させているだけなのでは？ 二人で意見を出し合っていますか？ 彼があなたに意見を述べているとすれば 自身の親に何を言われても何かしら意見を述べられると思うんですよね 彼はあなたの言いなりなだけなのではないですか？ だからその不満の現れかもしれませんよ 親がこう言ってるからという発言に繋がるように思いました

トピ内ID：2b6a71f60282507c

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よく分かります

🙂
Y
入籍前、私も同じことで悩みました。 私達の場合は結婚式の場所です。 もともと私と彼ですでに話して決めていたので、そのことを彼の両親に伝えたところその場では「そうなんだね」と特に意見されることはありませんでした。 ところが後日、彼だけが呼ばれ「ここもいいんじゃない？見学だけでもしてみたら？」と意見されたとのこと。 彼曰く「あの時はうちの親も何も言わなかったけど、本当は挙げて欲しい式場があるみたい」と。 二人で決めたことなのに、この人は親の言いなりになるのか。今後もまたこういうことがあったらこの人は私の味方をしてくれないのか。 随分と悩みました。 ハッキリと私の希望を伝え、それでも彼が自分の両親の意見を通そうとするのなら結婚を考え直そうと決めて、再度彼と話しました。 彼は「そうだよね。分かった。俺からちゃんと親に話す」と言ってくれ、二人揃って彼の実家に行き、私の目の前で「ここで式を挙げるよ。これパンフレットだから」ときっぱり断ってくれました。 彼が何の疑問も持たずに親の言う通りにしようとするのなら、トピ主はまず「私はそう思わない」とハッキリ彼に告げてください。 その上で「あなたは親と私は違う意見だけど、あなたはどう思うの？どうしたいの？」と聞いてみてください。

トピ内ID：0f154610f3743af4

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自分がどうしたいのかよく考えて

🙂
とうりすがり
伝書鳩 義理の親に苦労します まず彼氏さんに、2人の事は自分達で決める、意味がわかるか聞いた方が良いです 伝書鳩は主様が苦しむだけです だって意見の無い鳩ですから 新居から結婚式入籍日子供の名前なんなら性別にも口を出すでしょうね 彼氏さんが主様と2人で決めた事を決定事項に出来るかどうかが主様の今後の人生に結婚の実りとなるか枷となるかの分れ目です 鳩ならおすすめしません

トピ内ID：f95a8c03f3dfd0a0

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結婚に向けて、気が先立っているのはわかる

🙂
ちーこ
けれど、礼を欠くような順序だては、はやり他者を置き去りにしかねないと 勉強する時です。 結婚は二人のものと思う気持ちが根底にある以上、 親の気持ちは置き去りになります。 相手の親御さんの顔も見ないで、子の結婚話が進むことに対して 親は不安感を持っているものです。 これは彼氏さんの親御さんも主さんの親御さんも同様です。 親の顔合わせの予定を決めないうちに、先走った主さんに落ち度があると思いますよ。 それから、結婚式に前のめりなのは女だけだと思います。 男はだいたいそこまで希望の形がないので女の言いなりです。 今はまだ、彼氏さんはただの伝書鳩です。 ただ、彼氏さんには結婚後は親と私の伝書鳩では困りますよと 一言釘をさしておく方がいいでしょう。 あなたが考えなしに、そのまま伝えたばかりに嫁姑の関係がこじれることだって ありうるのだから、しっかりしてくださいと。 主さんはあまり深く考えないで、 自分の考えを旦那さんに伝えたのちに、旦那さん自身はどう思うかを 聞いて、二人で答えを出す作業を淡々としましょう。 熱くなってはいけません。 式場の人数の件はどういう成り行きかわかりませんが、 意見があるならお母さんに直接話したほうがお互い分かり合えると 思います。下手に人を介して本心を探り合いになるような関係になると 後々こじれますよ。 結婚式って色々見聞きして、考えすぎて迷子になることも多いですから いろんな意見は聞いておいて損はないです。 式をセッティングするのもお金を出すのも自分たちでというなら ちゃんと、こういう式にしますよと報告だけしておけば 言う事を必ず聞かないといけないことはないと思います。 でも、親が多少なりとも出資するなら、 意見も少しは聞かないといけないでしょう。 彼氏さんとはちゃんと事前打ち合わせして、 ご両親に理解してもらえるように協力してもらいましょう。

トピ内ID：78bf091e82ebd473

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あのさ、何でそこまで考えが暴走するの？

🙂
メロ
＞新居や顔合わせの時期をこれから決めていこうと思っています と貴女が言った時、相手は「常識としてまず顔合わせしてから新居探しだろう」と勝手に思い込んでたからそんなこと「わざわざ」言わなかったんだろう。 顔合わせの結果、破談になることもゼロではないから普通は万全を期して顔合わせを先にするだろう。 でも貴女にはそういう考えはなかったため「新居探し」から始めた。 それを聞いた先方親が驚いて「顔合わせが先じゃないの？」と息子に言い、息子がそう伝えただけ。 なら「確かにそれも一理あるかも。顔合わせの時期を早めよう」と考えればいいだけなのに、なんで「内覧の予定も決めていたのにそれは白紙にするのか、いい物件があっても見送るのか」とまで思考が暴走するの？ 世間一般に顔合わせの結果破談になることもある、一刻も早く顔合わせすればいいだけなのに。 結果として新居確定がその後になるか先になるかはわからないが、新居探し先行させたならそれはそれで仕方ないのでは。 それより「じゃ、とにかく早く顔合わせ」を検討すればいいだけなのに。一体いつ顔合わせするつもりでいたの？ ＞私の立ち振る舞い方、気が楽になる考え方をご教示いただけると こんなことでここまで被害者意識を持って彼を伝書鳩扱いしてカリカリしてるようなら先が思いやられる。 自分の思い通りに行かないと一事が万事「義父母が私を支配しようとしている」と被害者意識爆発でそのうち「義父母と絶縁、孫の顔も見せない」路線一直線だろうなと。 そういう人も昨今は多いから、貴女の場合そうするのが一番なのかもね。 ずっと被害者意識を持ってカリカリしそうでお気の毒、聞いてるだけで疲れるが。 彼は親の意向を伝えただけでそうしろと言ってるわけではない、先方の意向を正確に知った上でそれへの対応は2人で相談して決めればいいだけなのに「彼の親は一切考えを述べるな」と？疲れる。

トピ内ID：541a66ff3607e65c

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まだ婚約してないのに？

🙂
そりゃ早すぎ
＞挨拶のときはそんなこと言ってなかった 当たり前でしょ。親同士の顔合わせも済んでいないのに、そんなことを言える時期じゃありません。 親同士の挨拶が済むまでは、あなたたちの結婚は認めてもらえていないんですよ。 ＞内覧の予定も決めていたのに、それは白紙にするのか、いい物件があっても見送るつもりなのか あなたたちの段取りが悪いだけでしょ。 年明け早々にでも親同士を会わせておけば、２月からゆっくり探せたはず。 自分達の段取りが悪いのを棚に上げるな。 親同士の顔合わせが終わっていないということは、結婚はまだ確定じゃない。 顔合わせをしてみたらどうにも受け入れ難く、破談になるってよくある話です。 親同士を会わせ、結婚を認めてもらうのが先でしょ。 相手の親に挨拶をしに行ったら、もう結婚を認めてもらえたと思ってます？ 違いますよ。 親同士にしてみたら、会ったこともないんですから。 両家そろって会い、お互いが認めれば晴れて婚約となるわけです。 今の段階では一方的に「結婚したい」と挨拶に行っただけで婚約とは言えない。 彼の親にしてみたら、バカにされてるのと同じです。 だからまずは顔合わせをしてから新居を探したら？って話になるんです。 筋を通さず非常識な女だと思われ、最初から嫌われてもいい、彼の親とは一切付き合いをしないと言うなら別ですけどね。 とはいえ、婚約してからもお互いの親があれこれ口出しをしてきたり、お互いの家の常識の食い違いなどで、当人同士の喧嘩が増え破談なんてこともよくある話。 婚約したとたんに態度が変わる親もいますし、実際にお付き合いをしてみなければ義家がどういう人間なのかはわかりませんからね。 性格・金銭問題・価値観など、実際に婚約してからわかることがかなり多いですから。 自分の親を蔑ろにされるのはおもしろくありません。 だからこそ相手の親を立てて筋を通しましょう。

トピ内ID：6d8471ff444346ee

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昔の話で恐縮ですが

🙂
ソルフェージュ
義母は私の結婚式に対して、 ・お色直しは行わないで欲しい（ドレス一着で通して欲しい） ・花嫁親への感謝の手紙は無しにして欲しい と、言ってきましたよ。 現代のお嬢さん方から見たらどうでしょうか？。 「結婚式は花嫁のものなのに、それにここまで口出しする、 ものすごく自分中心な非常識な鬼義母」だと思いませんか？。 でも、実は私もそれ全く気にならなかったです。 私は結婚式はドレス一着で通したかったし（お色直しなんて不要）、 感謝の手紙なんて読みたくない（実両親は毒親だから）。 で、ここでは義母の提案を快く受け入れ、 その他、新婚生活での相手の提案を、 是々非々で受け入れ或いは拒否しました。 その間、 夫を教育して「これは夫と私の家庭なのだ」と言う意識を高め、 「二人の事はまず二人で決め、両方の親へは事後通達にする」と、 意識を一本化しました。 そして義両親とは冷静に論理的に話し合い、 相手の納得を誘う方法で毎回局面を打開しました。 こうやって夫、そして義家との付き合い方を自分で作って行きました。 夫が義母べったりで無ければ、自分の妻の方を尊重してくれると思いますので、 感情的に昂らず、冷静に操縦、駆け引きして、 二人の絆や義家との距離感を作っていったらどうでしょう。 ちなみに義母も実はそんなに感情派ではなく、 意外と冷静に聞いてくれる人だったので、 話の持って生き方を私が体得した後は、 非常に円満な関係性を作れました。

トピ内ID：fbdd3327c7b15c40

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このトピを読む限り、そりゃ顔合わせの後にしてもらいたい。

041
クラフト
＞・挨拶のときはそんなこと言ってなかった これは当然だと思います。 逆にその場で二人の意見、考えに物申すような親はヤバいです。 彼女が帰ったあと、息子に詳細を聞くのは当たり前では？ 詳細を聞いたあとで「顔合わせの後でいいのではないか。」と、親としての意見を息子に伝えるのは別におかしい事でもなんでもないです。 この新居探しに関しては彼が親御さんの意見を受け入れてもおかしくないです。 ＞・内覧の予定も決めていたのに、それは白紙にするのか、いい物件があっても見送るつもりなのか おそらくあなたが上手く息子（彼）を丸め込んで、彼女（あなた）側に有利な物件を推してくるのが彼親には分かっているのです。 彼女側の親御さんに先に挨拶したいと思う彼親の気持ちはよくわかります。 ＞・親の意見は当然あるだろうけどそれを彼が受け止めて言われたことそのままを私に伝えてきた 彼もいろいろ彼親から教えられたのではないでしょうか。 そこでハッと気が付いたという感じでは？ だからそのまま受けとめただけなのではないでしょうか？ ＞いい物件があっても見送るつもりなのか ご自分がどんなコワイセリフを言っているかご自覚がないようですが、結構、責めてますよ。 ＞結婚とは両家との繋がりだと思うので私も仲良くやっていきたいと思っています。でも、なんだか先行きが不安です。 これ、彼親も同じように不安に思っているのではないでしょうか？ 顔合わせ、先にすればいいだけでは？ あなた方の親御さんが世界中を飛び回るようなビジネスをしていない限り、頑張れば都合、つけられるでしょう？ 内覧は今週末までしかやっていないの？ だったらちらっと見に行けばいいじゃない。 いい物件でも見送るの？なんて、そんな責めるような言い方せずにさらっと見に行けば？ 家具家電ならともかく、一瞬で即決するようなものじゃないでしょうし。

トピ内ID：f640a5945d4cb901

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契約前

🙂
esezou
内覧って、下見ですよね。 だったら親の意向と関係なくどんどん行けば良いじゃないですか。 「契約」を顔合わせ後に調整すれば良い話です。 彼とはよく話し合って。 トピ主たちが２０代ならよくある話です。 アラフォーっていうならこの限りでないです。

トピ内ID：bde913b4dac2b10c

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レスします

🙂
みか
彼の親にも問題はありそうですが、根本原因はトピ主さんと彼にあると思います。行き当たりばったりな印象を受けます。 ＞ご挨拶が終わってからと考えていたのでまだ何も決まっていませんが、新居や顔合わせの時期をこれから決めていこうと思っています そもそも、これが漠然としすぎています。大まかでいいので、一応の目安や流れを説明しておいたほうがよかったと思います。すぐに新居を探す可能性があったのなら、その場でそれを言っておいたほうがよかったでしょう。顔合わせは結婚するお二人のほか、両家の両親の予定をすり合わせる必要があるので、日程を決めるのに調整が必要になります。でも、新居に関しては主として二人の意見で決められるので、もっと自由がきくと思います。挨拶のときにはなんの説明もなかったにもかかわらず、挨拶が終わったとたんに探しはじめたら、違和感を持つ人は多いのではないでしょうか。せめて挨拶直後だったとしても、説明しておいたほうがよかったとおもいます。お二人はちょっと行き当たりばったりな印象を受けます。 わたしの娘が結婚したときには、最初に挨拶に二人で来たときに、顔合わせの予定や（大まかな時期）、入籍の日程や新居についての計画など、お相手から細かい説明がありました。だから、安心して二人の将来を祝うことができました。トピ主さんと彼の場合、計画性がなさすぎて心配になる親は多いと思います。 結婚する当事者として、もっとお二人でコントロールするようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：d817e601a6e57358

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トピ主です。

🙂
わかめ トピ主
みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。大切にひとつひとつ読ませていただきました。共感の声も、私の考えを改めるべきとの声も、とてもありがたかったです。 みなさんからのレスを見て、私が結婚準備に焦って、自分のことばかりになっていたとハッとしました。彼にも謝り、今後の話をたくさんしました。本当にありがとうございます。 まとめてで失礼しますが、お返事させていただきます。 ●年齢は？→ふたりとも30歳です。 ●挨拶のあと、両家の顔合わせの日程スケジュールを聞き出し、予定を組んでいたタイミングで内覧などを行ってしまっていました。賃貸はタイミングもあるし、早いほうがいいかなと…、勝手な判断だったと反省しています。 ●彼に言われたときの私の返事→あなたはどう思ってる？と聞きました。「わからない」と返ってきたので、顔合わせの日程ぎめを早急にし、顔合わせのあとに新居を決めようとなりました。 ●顔合わせしてからが婚約→正直に言うと挨拶が終われば全てのスケジュールを並行して進めていいと勝手に思ってしまっていました。本当に常識はずれでした…。 ●結婚式の費用援助はあるのか→ないと思います。してもらうつもりはありません。 ●彼との話し合いができてない→そのとおりだと思います…。基本的には私が提案し、彼が了承して事が進んでいるのがほとんどです。私の意見に反対はなかったかもしれませんが、他の意見が出るとそちらにも同調するので、本当の意味で2人で納得出来てなかったのかもしれません。 ●「私だけが反対している」と義両親に思われてしまうのが嫌でした。本当にそのとおりで、気持ちを理解していただいて嬉しかったです。ありがとうございます。 これからは彼ともたくさん話し合い、両親の気持ちをきちんと汲み取り、いい関係が築けるように心を改めるべきだと思いました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：a31b40bf50ab7013

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トピ主さんが『計画性は無いけど我は強い人』ってだけの話

🙂
今は我慢
トピ主さんは常識も計画性も無いけど我だけは強い人という印象です。 彼との話し合いを進める声も多いですが、私は彼が自分の意見の無い人だから結婚に至ったように思います。彼の親はものすごく一般的なコトを言っているだけなのにこの怒りですから、お互いが意見を言い合うコミュニケーションはトピ主さんには難しくないですか？ まあ、結婚式だけやり過ごせば、後は非常識な意見でも全肯定で意のままになる旦那さんをゲットできるんで今だけの辛抱ですよ。

トピ内ID：b93cdd6954cf4c91

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え？別に平行でいいのでは

🙂
はなこ
それぞれの親との顔合わせは出来てるんだから、両家の顔合わせと結婚準備は平行に進めて何の問題もないですよ？ 新居選びはタイミングが大事ですから。 結婚指輪だって買いにいっても問題なし！ 親に相談するのは式日とか式場所とか結納するかとか、ですかねえ。 そして、彼親と彼の間だけの会話をあなたが彼から聞いただけのことで判断してしまうのは良くないかな。 もしかしたら彼親は深く考えてないのかも。しょせん、息子との会話ですから、なんかの流れの中でふと浮かんだ言葉を彼親が発して、その言葉だけを彼が受け止めた可能性も。 そう、彼の思慮の方が問題だなあと思います。 結果として彼から出てくる言葉が確かに嬉しくはない言葉なので、彼の受け止め方、伝え方も問題があるのかな。 そして、彼親が普段から息子に色々お節介やくタイプなら、彼のような優柔不断(失礼！)な人間になっちゃったのもわかるかも。 これからも結婚準備はあなたが主導になります。 同じようなことが頻発するはずです。 結婚してからも同じようなことが・・いわゆる「伝書鳩夫」になるのでね。 そして、彼親が色々言ってくるのなら、あなたも自分の親はこう言ってたと彼に伝えてもよろしい。そして「両家親は色々言ってるけど、私達が決めたことは間違ってるわけではないので、堂々と主張しよう」でよいかと。

トピ内ID：a7842ae3faba6d2f

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伝書鳩

🙂
トビウオ
伝書鳩は悪くありません。悪いのは自分の希望だけを追求して、そのほかの存在をないがしろにする行為です。 仮にトピ主が善行をして彼がその両親にそのまま伝えたとします。それによってトピ主には好印象を抱き、ほめたりするでしょう。 伝書鳩が悪いと主張するのは、自身の行動や発言を伝えないでほしい、できれば私ではないあなたの意見として言ってほしいということです。それはずるい。 子の結婚相手が仕切ってわが子がその支配下にある、そう思うと何か言いたくなるのも無理はありません。 トピ主はこのことに気付けて良かったと思います。

トピ内ID：372ecb607e4e01d3

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トピ主です。

🙂
わかめ トピ主
みなさん、引き続きレスありがとうございます。本当に勉強になります。 ●彼親はごく一般的な正論を言っているだけで私が我が強く、計画性がないだけとの意見もたくさんいただきまして、本当にそのとおりだなと…。 結婚して色々な手続きに焦ってしまっていました。彼親からの新居探しのタイミングだけでなく、住むのも結婚式のあとにしたら？と言われたりしたので、何かを言われることに敏感になりすぎていたのかもしれません。 周りの友達の愚痴などでよく聞く、「口出ししてくる親なのかもしれない！」と聞く耳を持つ前に勝手に決めつけてしまっていました。 今はみなさんからのアドバイスを心に、冷静に周りの意見をしっかり受け入れようと心穏やかに思えています。ありがとうございます。 ●彼が伝えてきた言葉だけを聞いているのがよくないとの意見も、私も彼も話した中でそういった結論になりました。本当に義両親は会話のひとつでアドバイスをくれただけで、絶対に従え！というわけではないと思います。私が敏感になりすぎていました。本当は直接そんな話ができるのが理想なのかもしれません。顔合わせ後にもっと関係性を深めていければと思っています。そういう意味でも全ては顔合わせ後、なんですよね…。先走りすぎました。 ●彼は基本的に私の意見に反対もしないのでだいたいのことは私が決めてきました。それが彼親の意見を聞いてきて、「なんだよ！いいって言ったじゃん！何ですんなり受け入れてきてるんだよ！」と我儘になっていたのだなと。もっと柔軟な頭で色々と考えていきたいとおもっています！ ●もうすぐ顔合わせなので、とりあえずはスムーズな会になるようにそちらの準備をすすめています。

トピ内ID：a31b40bf50ab7013

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ん？トピ主さんの親は何をしているの？

🙂
みかん
ちょっとびっくりしました。 なぜ彼と彼の親 VS トピ主さんになっているのでしょう。 トピ主さんにも親がいるでしょう？　親御さんだって娘の結婚に希望があるはず。 私なら「伝書鳩」になって、自分の親の希望を彼に伝えますけど。 それで二人の親を踏まえつつ、二人の意見を出し合って話し合いますよ。 トピ主さんは親御さんがいないのかな。それだったらごめんなさい。

トピ内ID：d59ec8226d4fb252

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トピ主です。

🙂
わかめ トピ主
私の親は？ とのレスについてです。 私の親は、基本的にすべての事を私達にまかせてくれています。都度報告や相談をしていますが、挨拶は終わっているし、もう自分たちで決めなさいと思っている様子です。 これも本当は私達家族が非常識なのかもしれませんが、私の家族が任せてくれているからこそ相手の親のアドバイスに敏感になってしまっていました。 私は今までの人生もそうで、高校や大学や就職なども私が決めて、親は何も言うことなく了承をしてくれました。今思えば恵まれていたと思います。 彼は大学は親のすすめで受験を決め、就職も内定をもらっていた仕事の内容を親に伝えると「○○（他の会社）のほうがいいのではないか。」となり、内定を断り今の会社を受けて就職したそうです。彼も納得した上での選択だと思うので強制ではないと思いますが、彼の家族の中ではこれが普通なのだと思います。 これは今回の彼との話し合いの中で生きてきた環境が違うよね、今までも彼の家はそうだったんだね、と判明しました。 今後もこのようなことは多々あると思います。今回のことを反省しつつ、環境が違うので今後は慎重に相談しながら付き合っていきたいと思っています。

トピ内ID：a31b40bf50ab7013

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