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里帰り出産、どうするか

レス23
（トピ主 1 ）
🐱
にゃんにゃん
子供
30代既婚女性、現在妊娠中です。
母からの姉妹差別があります。

常に姉が最優先、姉のためなら私や父に何をしてもいいと母は思っています。

父や姉を含む親戚中から母の姉に対する執着は異常だと言われておりますが、母だけは自覚がなく平等に子育てしてきた、私の子育ては完璧だったと言います。

現在姉は県外の遠方在住ですが、2年前に姪を出産し1年半の里帰りをしていました。

義兄も姪にあまり興味がなかったようで、好きなだけ里帰りしておいでと言われたので1年半の滞在となったそうです。

私も里帰り出産の予定なのですが、近居ですので基本1ヶ月、長くても2ヶ月の予定です。

夫の育休は仕事の都合上、2ヶ月から開始の予定です。

突然、母から「姉は長く居てくれたから存分に姪を可愛がることができた。どうせお前はすぐ帰るから確実に姪のほうが可愛いに決まっている」と言われました。

母と電話中に次健診で性別がわかるかも、と話をした直後で、楽しそうに「楽しみだね～けどどっちでもいいよ、元気で産まれてくれれば！あーでも…」と先ほどの発言です。

あまりに突然で文句も言えませんでした。初めての出産で不安なことが多いため、里帰りの予定でしたが、一気に行く気が失せました。

事情を知っている祖母が「不安ならうちに帰っておいで、お風呂くらいはまだいれてあげられる」と言ってくれましたが、高齢で持病持ちの祖母に迷惑はかけたくありません。

そもそも姉と私で姉妹差別があるので、どうやっても私の子のほうが可愛がってもらえないことは現時点で明確です。

産まれる前から決まっている孫格差。そういう人だと理解はしていますが、直接言われるとさすがにしんどいです。

1ヶ月私が耐えてそこそこの孫格差で抑えるか、里帰りを中止し激怒する母と絶縁するか、くらいしか案が思い浮かびません。

他に何か良い案はありますでしょうか。

トピ内ID：7dec98467d5375a9

#３０代
#妊娠・出産
#子育て
#父親・母親
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里帰り不要

🙂
わーまま
子供の世話をするのではない あなたの代わりに家事をする人が必要なのです 現代は、いろいろ便利になって そこまで家事頑張らなくていいですよね 買い物も代行もあればネットスーパーもある 洗濯機も乾燥までできれば、ロボットが掃除する時代 確かに、健康である事が前提ですが 里帰りは不要かなという気がします それこそ、里帰りは 精神面のサポート はむしろ、マイナスにしかならず 第二子ということもなければ、上の子の世話も必要なし （その場合は、何としてもご主人に育休を取ってもらう） あと、シッターだの産後ケアだの探せば何とかなるでしょう 絶縁結構 生まれる前から差別する、毒祖母なんていらないのです １年半も里帰りする方もさせるほうも異常です そういうのとは距離を置きましょう 別に本当のことを言う必要もない 夫と二人で頑張ることにした とだけいえばよいのです 今後はとにかく、余計な情報は与えない、最低限の付き合いしかしない 泣こうがわめこうが、支配されないことです

トピ内ID：19dc3cefd5f6a1e4

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絶縁しなくても

🙂
もに
こんにちは、２児の母をしているものです。 里帰りする理由って何でしょう？ 予定帝王切開や持病の関係などですか？ それとも、お母様を怒らせないようにするためでしょうか？ 文面からおそらくお一人目のお子さんの出産だと推測したのですが、例えば今回が二人目で入院中の上のお子さんの面倒が〜とかならわかるのですが、ぶっちゃけ通常のお産で済めば第一子の時は里帰り「しないといけない」理由ってそんなにないと思うんですよね。。 今はネットでなんでも翌日には届く時代ですし、洗濯は洗濯機がやってくれるし、旦那様は大人なので自分のことは自分でやらせれば良いわけですし。 旦那様だってお腹の中で我が子を育てていたわけじゃないんだから、産まれてすぐから赤ちゃんに関わらないとそりゃ愛情もなかなか育たないですよね。 まさか夜泣きでブチギレる可能性がある旦那様ですか？？ 一応もしも産後の肥立ちが悪かったりした場合に備えて、市の産後ケアサービスやドゥーラさんなどを調べておくことをオススメします。 お母様とも、絶縁するか迷う理由が何かあるようでしたらこちらから絶縁までしなくても、相手の出方次第で適当に合わせておけばいいのでは？ うちも実父が同じように親戚中が知るほど姉妹差別する(でも本人はその自覚がない)親なので、来るもの拒まず去るもの追わずって感じでやっています。そうしたらもう一年以上音沙汰ありません（笑） もちろん、老後の世話は可愛がってもらったほうにやってもらうつもりです。

トピ内ID：324d5912ebbc4e2a

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え？

🙂
桜
と言うか孫ってそんなに可愛い存在でもないですよ。所詮孫です。 兄弟姉妹差別もよく聞く話です。 親も親である前に人間ですからね、完璧ではないです。 それにあなた、仮にあなたの子の方が可愛がられたら、姉の子が可哀想と思えますか？何だか自分の子は可愛がって欲しい！と言う臭いがプンプンします。 あと、里帰り出産なんて義務でもなんでもないのに、しかも差別する親で憂鬱なのに何故するんですか？ 親が懇願してきたのですか？ 旦那はそんなに頼りになりませんか？ あなたは日中お世話して、夜は旦那が子どもの世話をすれば済む話ですよね。 私なら合わない親の元に里帰りするあなたの方が謎です。 お母様は変わらないですよ。 自分の子の子育てぐらい夫婦でしたら？ 祖父母の可愛がりはあくまでも善意ですからね。 最初から期待しなければいいんちゃう？ 今更お姉ちゃんとの差が...なんて言われてもね。 はい、夫婦で子育て頑張れ！！

トピ内ID：b4adbd304f1537a4

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差別なんて普通

🙂
里帰りも支援もナシ！
 ウチ、普通に孫差別ありますよ。 相続まで(名義を内孫にするんだと)。  別にいいですけどね。  あらゆる場面でそうでした。  内孫(姉の子)については支援に1ヶ月出向いたり、夏休みはずっと預かってアチコチ連れていったり。写真館もすすんで撮ったり。  うちはお宮参り撮影も七五三もメンドクサイの扱いでした。  勿論支援金もアッチはアリ。  内孫は甘やかし放題ですぐグズるのに。  外孫は一言しゃべっただけで「うるさい」たまにグズれば言えば「甘やからだ」。  それなのに「姉はひとりで育児した(未婚)」の扱いです。  私の時は里帰り出産なんて言われもしませんでした。  それは実家でW介護と孫育てがあったから、こちらも望まないし。もとより一人が気楽だし。いいのですけど。当時入院を勧められましたけどメンドクサイから断ったけど。  一言何か言って欲しかったです。

トピ内ID：08f5f8b3f84d40ec

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自覚しているなら、遠ざけては？

🙂
にゃんにゃん
わざわざ傷付きにいくの？ 行かない理由はいくらでも嘘をつく。 母親に優しくしてもらいたい、 受け入れてもらいたい、その想いにそろそろ区切りを付けてもいいのでは？ 孫差別が分かっているなら尚更。 成長すればあなたの子も傷つく。 はっきりいえば母親とは絶縁でいい。

トピ内ID：581b2cf8395bc40f

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里帰りせずに3人出産しました。

🙂
無理しないで
大丈夫。 なんとかなります。 まずは行政の子育て支援サービスを調べてください。頼れるサービスがあれば迷わず頼ってください。 行政で不足するサービスは民間で。なので、民間の家事代行、ベビーシッターなどもとことん調べてみてください。意外と介護のみのサービス業者も事情を話すと家政婦として派遣してくれるケースもあります。 家事は基本旦那さん。自分で動いてくれない方なら腹が立っても都度指示して。育児も同じく。 日中は宅配など頼めるなら冷凍でもいいので宅配弁当を頼むとか。宅食にも冷凍弁当がつくサービスがあるのでそれを活用して晩ごはんまで確保するとか。 方法は色々ありますよ。 お金はかかるかもしれませんが、一時的なものです。産後のボロボロの体とメンタルでそのお母様と向き合うことを考えると安いものではないかと思います。 あなたと、何よりもあなたのお子さんを大事にしてください。

トピ内ID：d6558f9d23553af1

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無題

🙂
。
いつまでもお母さんの愛情を求めてしまうんですかね？ もういい加減諦めたら良いですよ。 お母さんはそう言う人なんです。 親であっても人ですからね。 やはり相性などはあると思います。 あなたはまだ母親離れ出来てないのです。 でもあなたの家族は夫です。 もう里帰りなんてやめて夫婦で育てたらいいでしょ。 子供の頃からそうだったのに変わると思いますか？悩むだけ無駄よ。 あなたも今後子供を育てたら分かると思うけど、親も完璧じゃないですよ。 それに複数生まれたら、多分平等にしようと思っても無理です。 親になるんですから、いい加減母親に平等を求めるのは諦めましょうね。

トピ内ID：64eecddbe22b288a

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里帰り必要ない

🙂
けいと
いや～、里帰りはナシでしょう。 母の姉妹孫差別で嫌な気持ちになり あなたが耐えてまで里帰りするメリット 何もナシ。 里帰りしないと母親が激怒する? 勝手に怒らせておけば良し。 差別するような人は害でしかないので、 機嫌を取ってまで付き合いを続ける必要無し。 差別する母親に一年半も里帰りする長女。 異常ですね。 「二人で勝手にやってれば～、私は一抜けた！ 私は夫と子供と幸せに暮らしていきますので さいなら～」てなもんです。 ちなみに私は40歳の時、海外で帝王切開で 出産し、夫と二人で乗り越えました。 コツは、出産した日からオムツ替えから何から 旦那さんと "二人で" 経験し学び、夫婦の 足並みを揃えることが重要だと思います。 頑張ってください！！

トピ内ID：e8588e8cba938138

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トピ主さんと同じ思いをさせたい？

🙂
ブルボン
ご自身があからさまな差別を受け、生まれる前から確実に孫差別されることもわかっているのにまだお母さまとの交流を望みますか？ 娘さんは成長するにつれ従姉妹との差別を実感することになるでしょうね。 特に病気などの事情もないのに1年半の里帰りを許す時点であなたの母親は良識がない。 普通の母親なら「旦那さんをそんなに長く放っておいてどうするの！？子供への愛情がなくなっちゃうでしょう！」と娘をしかりつけて自宅に追い返すと思います。 お姉さんのご主人は子供に興味がなかったというよりお姉さんとお母さまの異常な依存状態を今まで目の当たりにしていたので色々諦めておられたのではないでしょうか。 その状態で夫婦関係が長く続くとも思えませんから、お姉さんは遠からず今後ずっと里帰りするはめになられるような気がします。 そんな伴侶や親戚中から呆れられているような母親に激怒されて何か困りますか？ 将来お父様や親戚から見放されたお母さまが面倒な介護だけ頼ってきても困りませんか？ もれなく姉と姪の経済的なお世話までついてくる可能性もありますよ。 今のうちに絶縁された方がむしろトピ主さん夫婦やお子さんにとってラッキーだと思いますよ。

トピ内ID：5e8e28f3bd5e8822

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こういう時に思うのは

🙂
ICHICO
なぜ夫の実家は無いわけ？ そんな実家だったら義実家頼ったっていいかもしれませんよ？ 私は実母と実にそりが合わず、２週間で自宅に戻りました。 「ああ、頼るべきではなかった」 そう反省しましたよ。 今でも笑い話にしていますのは、私が実家に行くたびに泣いて義実家に行くこと。 義母も「あんたたち母娘は、本当にそりが合わないんだねぇ・・・・。」と私の背中をさすってくれたこと。 あのですね、産後の肥立ちにストレスは重いです。 ＞事情を知っている祖母が「不安ならうちに帰っておいで、お風呂くらいはまだいれてあげられる」と言ってくれましたが 頼ればいいじゃないですか。 というか、なぜ頼るの？ お祖母さんはおそらく７０代くらいですよね？ ご飯作ってもらえばいいじゃないですか。 お洗濯をお願いすればいいじゃないですか。 赤ちゃんのお風呂は自分で入れればいいでしょ。 一人でやらなくたって、お祖母さんのサポートが有れば楽勝ですよ。 なんならご主人のお母さんにも手伝ってもらえばいいじゃないか。

トピ内ID：3238d312ebaac16e

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里帰りするのなら

041
ハレハレはれこ
産後のサポートを受けるのだと割り切って！ お母さんがどの程度やってくれるのかわかりませんが、身の回りのことぐらいはしてくれるのじゃない？ で、我慢できなくなったらさっさと帰る、でいいと思いますけど。 何ごとも臨機応変、思い込まないでゆるく考えましょ。

トピ内ID：961c6d877e016b18

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里帰りしなくても

🙂
ねこ
無事に産後から子育て出来ますよ。 お住まいの役所で産後サポート申請しましょう。 トピ主さんの状況だと、実家での産後の方が精神的に辛く、産後うつにもなりかねない。せっかく赤ちゃん誕生するのに、お母さんのせいで精神的に追い詰められてイライラ、モヤモヤ、最悪の産後思い出となりますよ。 どうやってもお母さんは変えようが無いので、今後疎遠で大丈夫です。 そんな毒祖母、お子さんにも必要無いです。常にトピ主さんのお姉さんのお子さんと比べられて、差別されて、トピ主さんお子さんに同じ思いをさせたいですか？ お母さんの老後も全部お姉さんに見てもらえますし、面倒な事は全部お姉さんにやって貰いましょう。 トピ主さんは近寄らない方が幸せです。

トピ内ID：4564aaf3af59fb1c

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義実家は頼れないの？

🙂
ne2kai
ご主人の親御さんは頼れないのでしょうか？ 頼れるならそちらに頼った方が、いっそ気は楽なのではないですか。 頼れない。頼りたくないなら、無理に里帰りせず、夫婦2人で乗り切るのもアリだと思います。 お住まいの自治体で受けられる、産前産後のサポートを調べてみて下さい。 産後ケア入院を行なっている、病院や助産院も探せばあるかもしれない。 里帰りせずに夫婦2人やお母さん1人で乗り切ってるご家庭も沢山あります。 「頼れないなら絶縁」とか、極端な事しなくても、嫌だな。行きたくないなと思うなら、無理して行かなくていいんですよ。 あなたはもう小さな子供じゃないんだから、母親の機嫌や顔色を窺って、我慢しなくてもいいんです。 もし、トピ主さんの中に「生まれてくる子供がきっかけで、母親に姉より愛してもらえるかも」という気持ちが少しでもあるなら、赤ちゃんを利用して母親の関心をひくような真似はやめよう。 赤ちゃんはあなたの欲求を満たすための道具じゃないよ。

トピ内ID：a332b658f8a6878d

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なぜ里帰り？

🙂
ララベル
そんな毒親がいる実家で、何を期待して里帰りするのでしょう？里帰りする人たちは大抵、赤ちゃんが生まれたら諸手を挙げて迎えてもらい、上げ膳据え膳させてもらえるから里帰りするのでしょう。 実家から里帰りを熱望されているならともかく、そのような状況なら慣れた自宅で自分のペースで育児した方が断然楽ですよ。母であるトピ主さんの精神が安定していることが一番大切です。 お世話の必要な上の子がいるとかならともかく、第一子だけなら夫婦二人で楽勝です。好きなペースで授乳したりお昼寝したり。掃除や洗濯もできる時にやればいいし、夜にご主人がやってもいいし、無理なら代行サービス。なんなら掃除洗濯なんて毎日しなくても死にません。 このご時世、食材やお惣菜、オムツも赤ちゃん用品も何もかも、必要なものはポチればネットスーパーやアマゾンで届きます。 ちなみに私も実家が遠方だったので、帝王切開で二人産みましたが夫婦二人で乗り切りましたよ。大丈夫、なんとかなるものです。夫婦二人、新米の親としててんやわんやのあの日々があったからこそ、夫婦の絆も強まりましたし、夫は父親の自覚が猛スピードで芽生えましたし、生まれたての新生児のあの可愛い時期は一生忘れないと言っています。 ＞里帰り出産の予定なのですが、近居ですので基本1ヶ月、長くても2ヶ月の予定 個人的には、新生児の最高に可愛い時期をご主人とではなく毒親と過ごすために2ヶ月も里帰りなんてもったいないなと思います。 ＞母から「姉は長く居てくれたから存分に姪を可愛がることができた。どうせお前はすぐ帰るから確実に姪のほうが可愛いに決まっている」と ご自分の家族以外の外の世界も見てみれば、一年半も里帰りなんて尋常じゃないと思いませんか？生まれた子供に興味もない夫、一年半も里帰りする妻、夫婦生活破綻してますよ。本当に羨ましいですか？ 安産をお祈りしてます。

トピ内ID：f6f995c9676090a0

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やめとこう

🙂
ほんとうに
母親と関係が良くないのに里帰りした人は大抵後悔してますよ (私もめちゃくちゃ後悔してます) 産後のホルモン変化を舐めちゃいけない ちょっとした事で号泣するくらい不安定になります おまけに新生児がいて身動きとれない 逃げられない場所で毒を浴び続けることになるんです 少しでも寝たいのに寝させてもらえない、 世話になってる身で文句も言いにくい 赤ちゃんの世話にいちいち口出してくる(時代遅れのやり方を押し付けてくることも) 赤ちゃん成長を姉の子と比べて貶しされる、 姉はもっと上手く世話していた、姉は母親のアドバイスに従っていたからだと言う等、 予想できませんか？ は自宅で夫婦で乗り切る方が楽ですよ あなたの心身状態が悪くなれば、それは赤ちゃんに直結しますから、何よりも主さんと赤ちゃんを優先しないといけないんです それほど大事な時期なんです 余裕がない時まで母親の相手をしなくていい 普通の母親ならこのくらいで絶縁などと言わないよ もし言われたら絶縁を迫ったのは母親、主さんは切られた側なんで罪悪感なく離れられるんじゃないかと思う もし今から出産する病院を変えられないなら、祖母の家に行きましょう 里帰りって基本赤ちゃんの世話はお母さん(主さん)がやるの。 だから沐浴は主さんがやればいい。 手伝ってもらうのは料理や洗濯などの家事ね。 それにしても、祖母や親戚が心配して口を出すほどの差別って・・ 母親が平等と言う根拠はきっと同じことをしたってだけ 熱の入れようじゃなく、形だけ。 例えると姉には豪華幕の内弁当、妹には日の丸弁当でも弁当持たせた点で同じ 家を離れた後も姉もあなたも母親と連絡取り続け、里帰り出産するのだから子育て成功と胸を張る 激怒するとしたら母親なりの平等を崩すからではないのですか？ 祖母や親戚に言い返す事が出来なくなるからです

トピ内ID：2253a8c716781634

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里帰り中止しましょう

🙂
3児の母
産院の関係で難しいかもしれませんが、里帰りは中止しましょう。 私も親との関係がよくなかったので里帰りしませんでしたがなんとかなりました。 産後って不安定になるので、ちょっとしたことがとても悲しく思えるし、自分だけならまだしも愛しいわが子まで差別されてるの目の当りにしたら辛いですよ。 義理実家を頼るか、自宅で過ごすならご主人にはなるべく仕事をセーブしてもらって、ファミリーサポートやネットスーパーや配食サービスやベビーシッターをフルに使ったらいいし。 赤ちゃんにとってはお母さんの心の平穏が大切と思います。 安産お祈りしています。

トピ内ID：d272708b8c96eb8f

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そもそも里帰り出産って

🙂
ぴょんた
その昔、産前産後は嫁が働き手として使いものにならないから、一時的に嫁ぎ先から追い出されたって話ですよ。働けないのにタダ飯食わせるのはもったいないから。 また令和の現在、育児は夫婦で協力してが当たり前の時代になっているのに、新生児期という父子の愛着形成に大事な時期にパパから赤ちゃんを引き離すというね。 さらに一時的とはいえ母子が実家に同居と、赤ちゃん基準で考えれば両家の距離バランスを大きく損なうというのも、同居が忌み嫌われる現代からすれば問題。 こうして考えると、里帰り出産って前時代的で今の時代にそぐわない印象しかないです。今は行政や地域のサポートもあるし、先ずは夫婦での子育てありきで考えるのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：456ebcf3af626e37

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なるようになる

🙂
ある
新生児を見たら、それはそれでお母様は嬉しいし可愛いと思うでしょうね。赤ちゃんの可愛いは正義です。(笑) 里帰り中に赤ちゃんが虐められるとは考えにくいので、いまから想像して疎遠にする！なんて言わず、お子さんが成長していく中で孫として扱いが悪いと具体的に感じるようであれば、距離を置いていけばいいと思います。 だから里帰りも、親にどう思われるかなんてどうでもいいから、自分が体力的、精神力にラクな方という基準で検討しては。 姪っ子ちゃん、長すぎる里帰りの後、パパとの距離がちゃんと埋まってるといいですね。パパは父親としての自覚が持てないまま、歩いて回る子どもが家に帰って来るって大変そう。 私だったら姪っ子ちゃんがおばあちゃんにどんなに可愛がられていても、貴重な赤ちゃんのときにパパと過ごせなかったことを可哀想に思えて、羨ましくはならないな。

トピ内ID：7991b402321ad319

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どうして帰るかな？

🙂
こまこ
わざわざ嫌な思いをするのわかってて。 かわいそうな自分が手放せない人なんですか？ あなたはもう子供じゃなくて 親になるんだからそんな母親ならあなたから捨てればいいのに。 里帰りせず出産しています。義母が三日目退院から来てくれましたが、今なら必要な時間だけシッターさんやお手伝いサービスがあるのでそれを利用したと思います。 そんな母親を放置の父、姉も私なら自分の家族の今後に不要なのでとっくに捨てますけど。 あなたにとって毒なものは 子供にとっても毒なのを理解してください。

トピ内ID：89cce0c31f8077e7

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とても不思議

🙂
ぽん
里帰りはしなくてもなんとかなります。 一人目ですよね？ 今は色々なサービスがありますから。 ただ不思議なのはそんなに関係の悪い実家と近居ということ。 もうあなたは自由なのだから距離を置けばいいのにと思います。 何か事情があるのでしょうか？

トピ内ID：3d80402c2020a3e4

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里帰り中止に１票

🐤
ピヨピヨママ
そんな母親の元に里帰りする理由はなんでしょうか？ キツいことを書きますが、生まれてくる赤ちゃんの存在を利用して母親からの愛情を少しでも獲得したいのでしょうか？ だとしたら100%不可能です。 それよりもっと差別を認識して主さんも、もしかして赤ちゃんも傷付くことになりかねません。 今回の里帰りを中止することで主さんの母親が自分の母親としての存在を拒否されたと周りに知られることを懸念して激怒し、また主さんを今まで以上に邪険に扱うことになるのは明白ですが、どんなに母親に主さんから近寄っても今以上に改善しないと分かりきっているなら、自分と赤ちゃんを守るために里帰りは中止すべきです。 こういう状況の母娘の間柄が母親サイドから改善されたケースは私は今まで見たことはありません。 主さん(そして赤ちゃん)が傷付かないようにしたいなら自分の母親はもう居ないものと割りきる他にないと思います。

トピ内ID：2a5504c81044bd7c

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60代半ばのおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
20代後半の時に、母が鬼籍に入りました。 私が看取った形になります。 　6歳違いの長姉は、出産時。上の子は 退院時に里帰り。下の子は。お姑さんが 私が面倒を・・・と。上京してきて しばらくいらっしゃいました。母が。 長女がかわいそう・・・と日参して いた記憶があります。 　年子の姉が出産時。長姉宅に行きました。 妹が言うのもなんですが。結構わがまま だったようです。長姉から愚痴られました。 話を聞くと。長姉に分がありました。 　私が出産時。主人の母は、仕事をしており。 頼める状況ではありませんでした。で・・・。 某助産院で、”産褥入院”という制度があり。 そこに申し込みました。帝王切開だったので。 病院に2週間。退院後に助産院に移り、一ヶ月 検診を終えてから退院しました。（病院と 助産院は数メートル離れていただけです。） いわゆる、お金で解決・・・です。産褥入院の 分も含めて。確定申告をしました。 　出生届を出すと。保健所から、助産師さんが 様子を見に来られる制度があるようで。当時、 何回がいらっしゃったようですが、毎度留守。 　助産師さんネットワークがあったようで。 いつ行っても不在なのよとの話を聞かれた、 助産院の助産師さん。うちに産褥入院なさって いるわよとお伝えしたそうで。退院したら 連絡入れて下さいとの伝言がありました。 　昔の話ですが。ご参考までに。

トピ内ID：b6289fe93011b4f6

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トピ主です

🐱
にゃんにゃん トピ主
終了します。

トピ内ID：e44e8a0feccc7835

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