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高級外車を買った旦那に冷めてしまった。

レス85
（トピ主 2 ）
🙂
み
夫婦
自分のせいでもあるので 後悔しているのですが聞いてください。 旦那は婿養子にきてもらって 私の親と同居しています。 子供もいます。 家賃も光熱費も払っておらず むしろ親から数100万円、年間援助を受けています。 旦那の手取りは19万円。私よりもかなり少ないです。 旦那の車の乗り換えを検討する際に 700万程する車をかっこいいというので それはさすがに無理だよと言うと じゃあもう乗り換えない、 と、子供のようなことを言い出しました。 さすがに私も怒り、自分の親に愚痴を言っていると 『同居してくれているし良いじゃない買わしてあげなさい』 と、言われ、親が半額、車のお金を出してくれると言ってくれました。 私も、たしかに同居してくれてるしな という思いもあり、 ただ、高級車ではなくファミリーカーにしない？と、いうとカッコ悪いから嫌だと言われその後、何を言っても反論してきて疲れてしまいました。 そして結果700万円をする外車に乗ることを了承してしまったのですが 買ってから 給料も少なく身なりも伴っておらず しかも子供もいるのに 自分の事しか考えていない旦那に怒りを覚えて、気持ちがスゥッと冷めてしまいました。 どうしても許せず、顔もみたくないです。 私は心配性なので親からの援助があっていくらお金があっても、仕事で働けなくなることもあるし、子供が巣立ってから贅沢すればいいと思っています。 でも旦那は今が楽しければいいという考えの人です。 考え方が違いすぎて、もう一緒にいたいと思えません。 前みたいに仲良くしたい気持ちもありますが、どうやって納得すればいいでしょうか？ 趣味の車を買えば、旦那も機嫌よく過ごせて楽しい家庭になると思ったのですが 承諾したくせに私の腹立ちが抑えれず 自分でもどうしたらいいかわからないです。 子供の将来を考えると泣けてきます。 よろしくお願いします。

トピ内ID：77dd30a2ce7eeb38

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後の祭り

🙂
さかな
ご主人はあなたの両親と同居し、婿養子になる代わりに金銭を受け取ってるんです。 ギブアンドテイク、ということ。 安月給に見合った慎ましい生活が望みなら、婿養子をやめて別戸籍となり、同居もやめて夫婦と子供と己の給与のみで生きていけば良い。 言い方は悪いですが、ご主人にとってあなたのご実家はATMなんですよ。

トピ内ID：265dccb2cc282cb3

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そんな金銭感覚が可笑しい男と

🙂
一灯
なぜ結婚したのか、ワタシには不思議です。 しかも婿養子に来てもらっている。 どう見ても、主さんの人物選びがヘンだったとしか思えません。 今さら、そういう人を変えるのは、非常に困難です。 つまり、結果を招いたのは主さんだからやむを得ない、抱えて行くしかありません。

トピ内ID：7b5796640dc9828a

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似たもの夫婦

🙂
かぜ
ごめんね。 どっちもどっちというか、結婚して子供もいる夫婦が親のすねをかじりまくっているのに、片方が「何甘えたことやってんだ！」って怒ってるのがちょっと滑稽というか・・ トピ主さんは箱入り娘で、ご両親はよほどの資産家なんでしょうけど、その感覚、世間では普通でないですね〜 もういいじゃん。生活費持ち、年間数百万も援助されてて親も良いって言ってるんだから甘えとけば。 むしろその環境にいて慎ましやかに生活できないでしょう。 目の前にご馳走が並んでて「どうぞどうぞ」とすすめられてるのに、遠慮して素食を選べって言ってるのと同じ。色々無理があるなぁ。

トピ内ID：9aff4ad6eaf5fc3c

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離婚してもいいのでは？

🙂
専業主婦よ
数百万も援助してくれるご両親と同居なら、離婚しても困らないし、住むところもそのまま。ご主人にでて行って貰えばいいのでは？ 離婚覚悟なら、トピ主さんの金銭感覚に合わせられないなら、出て行けば？で済む話だと思います。 確かに手取り19万で子供もいて、そんな贅沢は言ってよいわけありませんから。 ただ、一つだけ言わせてもらうと、高級外車と聞くと、私は一千万円以上だと考えましたので、700万なら、ちょっと高めのクルマとか、身の丈に合わない価格のクルマだと思います。 うちの夫も高級外車を二十歳台から乗っていて、一旦感覚をリセットして欲しくて結婚前に500万くらいの国産車にして貰いましたが、それ以後はやはり高級外車に戻ってしまい、時計と車には口出ししても無駄だなと諦めました。 でも、子供の学費も住宅ローンも問題なく負担できるし、私が専業主婦でも生活可能なので、受け入れられるのだと思います。 裕福なご実家なのに、堅実なトピ主さんは偉いですね

トピ内ID：ed470da99b112ff2

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車の良さが分かると変わるかと

🙂
ドイツ車
うちも夫の希望で同じくらいのお値段の外車を買いました。 いきさつはトピ主さんとよく似ています。 最初はなんだか腹が立ってたんですが、700万の車の良さが分かってくると自分が楽しくなりました。特に安全性能は、大満足です。 物の値段には理由があって、700万の価値が分かってくると、急にそれが欲しかった人の気持ちも分かります。 今や、私がその車を最も乗り回して、愛車としています。良いお買い物をした、うちの夫は見る目があるではないか！と気持ちが変わりました。 トピ主さんが免許があるなら、その車をもっと乗ってみてください。 運転しないなら、ドライブ（特に高速が本領発揮します）に連れて行ってもらうと良いと思います。 スーッと、気持ちが変わると思います。

トピ内ID：82f1c6106184fed2

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でもご主人みたいな人じゃないと今はない

🙂
40代男性
と思いますね。 私はそこそこ稼いでいるし、貯金もあるし、家事も育児も妻に任せきりではありません。 将来の事も考えています。 ただ私なら婿養子にならないし、数100万円の資金援助があっても同居しないです。

トピ内ID：a72012299ae34cea

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親御さんの資産次第

041
はるひ
700万の車の是非は親御さんの資産次第では？ ＞旦那は婿養子にきてもらって 要はここですよね？ 700万の車無しで、婿養子解消、同居解消、 貴方が嫁入りしてもいいという話です？ 男女平等云々と言っても世の感覚は女性が「嫁ぐ」のが主流です。 そういう中、貴方の実家の都合に合わせてくれた代償と割り切る しかないのではないですか？ ＞私は心配性なので親からの援助があっていくらお金があっても、 むしろ問題はここでは？ とはいえ子ども（跡継）がいるのならご主人は不要と言えなくも ないので離婚も一案です。 ただ離婚しても養子縁組している場合は相続権は残りますので、 養子解消に伴いかなりの額を慰謝料として提示する必要は出てきますが。

トピ内ID：67a037b04c5adc39

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心配の「どんぶり勘定」では？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。手取り１９万で７００万の外車は贅沢すぎると思います。 ＞無理だよと言うとじゃあもう乗り換えない、と、子供のようなこと 今の車は長持ちするので、メンテすれば１５～２０年以上乗れます。私は新車の買い換えは１３年が目安です。私なら「じゃぁ、そのままずっと乗っていれば？」と返します。 ＞高級車ではなくファミリーカーにしない？ ファミリーカーはミニバンなど大きくて四角い車でしょうか？。常に６～７人の大人数を載せるなら仕方ないです。子供が小さいときは車内で自由に動けて良いとも聞きますが、走行中はシートベルトで座席に固定する必要があるし。 私は５人乗りのＭＴセダンばかりです。買い換えの時、いろいろ探したら、ほぼ売ってなくて、仕方なく（一応かっこいい）マツダの５人乗りＭＴハッチバックを買いました。 ＞子供が巣立ってから贅沢すればいい という考えには賛成できません。 私も心配性ですが「親からの援助があっていくらお金があっても、仕事で働けなくなることもある」と考えるなら、子供が巣立っても「体が動かないとか、既に自分が死亡していて贅沢できないこともある」と考えるからです。 将来に備えてお金を貯めることも大切ですが、それと同様に、今できる範囲で時々贅沢して「今の人生を楽しむ」ことも必要と考えます。 「将来に贅沢する」トピ主さんと「今を楽しむ」ご主人を足して２で割ればちょうど良いのでは？ ＞子供の将来を考えると泣けてきます 現在どの程度の生活費で、どれくらい貯金ができ、親からの援助もいつまで続くのか。もし親が死ねばどのくらい遺産が入るのか。 金銭的な目安がなければ「子供の将来がどうなるか」なんて分かりません。学資などの金銭面はどんな目安を立てているのですか？ ご主人の考えも甘いですが、トピ主さんも、心配の「どんぶり勘定すぎ」だと思います。

トピ内ID：7bc33229824ffb9c

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総領娘が婿養子を見下している

😡
スプーンおばさん
そんな夫を選んだのはトピ主ですからね。 夫の低収入に付け入って婿養子&同居に漕ぎ着けた感じですね。 親の援助ありきの結婚と同居。どちらもWin-Winの関係。 だから夫はトピ主とトピ主ご両親の言うことを聞くべきだと思っていませんか？ 違いますよ。 生活援助してくれているのは、ご両親であってトピ主ではありません。 夫が頭を下げて感謝すべきはご両親にであってトピ主にではありませんよね？ 援助を受けているのはトピ主も一緒ですから。 夫婦揃ってご両親に感謝して親孝行する立場ですよ。 ご両親は今回の車購入に納得している様子。 対してトピ主は自分の意見が通らないからと言って夫に不平不満を募らせている。 ご主人を見下して自分の思い通りにしたいからではありませんか。 とても傲慢です。 ご両親に養って貰い、ご主人が同居してくれているのです。 トピ主はご両親と夫に感謝して、もっと謙虚になった方がいいですよ。

トピ内ID：fd9bfaf7bdfc920c

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700万円くらいなら別に良いのでは？

😅
禰豆子
今時婿養子に入ってくれるご主人は少ないと思います。 それにトピ主さんのご両親も車を購入することに賛成して下さるなら問題無いと思いますけど。 将来はトピ主さんのご両親の面倒を見てもらうのだろうし、それでご主人が喜んでご両親をもっと大切にしてくれたら安い買い物だと思いますよ。 因みに外国車で700万円ならそんなに破格ではありません。 新車ならむしろ安い方だと思います。 ちょうど夫も先月車を買い替えたのですが、新車(イタリア車)で4千万円超えでした(笑) それまで乗っていた車(ドイツ車)が2千万円程で二年前に新車で購入したばかりだったので、さすがに今回は買い替えないかなと思っていたのですが。 夫の職業(外資系証券会社勤務)を例えるとプロ野球選手のような報酬形態のため、自分が頑張った証？のような感覚で、自らに対するご褒美みたいな物なのかなと思い黙認しています。 車に興味の無い男性もいますけど、殆どの男性にとって車は『男のロマン』らしいので多目に見てあげましょう。

トピ内ID：321adedeab17031d

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レスします

🙂
ささくれ
家族のことも考えず、自分の好みだからと700万の高級車をねだったんですか？ とんだわがまま息子じゃないですか。 婿養子でも、夫であり父親でしょう？そこはファミリーカーじゃないんですか？ 自分のことしか考えてないですね。 そういう人が外車を見せびらかして女の子を誘って浮気したりするんですよ。

トピ内ID：f484901100878cbc

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トピ主さんが変わったのかも

🙂
マイルスアヘッド
だんなさんが「今が楽しければいいという考え」とお書きになっていますが、かつてはトピ主さんもそうだったんじゃないですか。 なので、だんなさんと気が合って、仲良くて、結婚した。 でも、いざ結婚して子どもができたら、心配性になってしまった、その一方でだんなさんは、昔のまま、という流れのような気がしました。 私は結婚して30年ほどになりますが、夫婦が円満に過ごすのは、努力の積み重ねだと思うんです。 お互い違う人格なので、長くいたら、意見が食い違い、腹の立つこともあるし、うんざりすることもある。 もちろん双方が、です。 で、そのたびに歩み寄る。あらためて、相手を認め、自分にとって大切な存在であることを心に留めるんです。 それがどうしても無理になったら、もう別れるときなんでしょうね。

トピ内ID：e19f23b4b46de21e

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
婿養子と言う夫側の強みがあるので難しいところですが、そもそも自分の金で買った訳でもない外車を乗り回しているのは内実を知っている貴方からすれば興ざめですよね。よくわかります。かっこ悪いですもん。 でもその見栄っ張りは治りませんよ。そういうもんだと諦める他ないでしょう。 人間欲が深いですから、今後もっといい車！もっと高い車！となりかねませんので、その際は「自分の金で買ってみろ」とはっきり言えばいいと思います。

トピ内ID：9f5523a96eec2431

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悪手でしたね

🙂
りら
婿養子に来てやったんだから！ と、ご主人は強気ですね。 まあ、ホイホイ買ってあげるご両親が悪いです。 それなりに資産のあるお家なんでしょうか？ それにしても、19万しか収入のない男には分不相応だよね。 餌付けしちゃったから、この先も高額商品を買いたがるよ。 次回からはキッパリはねつけ、ご両親にも伝えないこと。 孫が小さいうちは、孫可愛さに家庭平和が大事と、お金を出してくれると思いますが、 マジに介護が必要になったら、お金は湯水なようにかかります。 ましてやそれなりにグレードの高い、良い施設に入所となれば、千万単位ですよね。 次回以降、夫は厳しく扱い、 それで夫が出ていくといえば、しめたものじゃないですか？

トピ内ID：d23f3cf7a5697a84

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だから婿養子になり、妻の両親と同居できる

🙂
おばはん
トピ主さん、700万でお婿さんが買えるなら安いもの。 ご両親も、男の子を産み育てる費用が350万だとしたら、安いとおっしゃるでしょう。 ものは考えよう。 お婿さんを逃したくなければ、車代くらい諦めましょう。 何事もあなたの思い通りにはならないと言うことですよ。 色んな事を考えるような方なら婿養子なんてめんどくさい事は選択ないでしょう。 ご主人様だからこそ、何も考えずに了承したのだと思います。 何事も良いところも悪いところもある。 良いことばかりを享受できないことの方が多いものです。 今の世の中の絶対多数から外れているのですから、少々の事は目を瞑ってください。 お子さんも生まれた事ですし、跡取りは出来ました。 どうしても嫌ならばお別れすれば良いのです。

トピ内ID：54d1d986277db505

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でもさ

🙂
ぼるぼ
そんな男しか婿養子に来てくれなかった訳で。 地域によっては婿養子なら結納金は2千万なんて聞いた事あります。 カッコいい外車で700万って、私は安いなぁと思いましたけどね。うちのご近所は数千万の外車乗ってますから。 まぁ、トピ主さんがそんなに嫌なら離婚でいいんじゃないですか。こう言っては何ですが、子供は作れたから後は安泰ですし…

トピ内ID：6736ea8f086df6a9

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婿養子を取った意味は？

🙂
さーや
苗字が途絶えるとかその程度でしょうか？ その程度というのも、いくらお子さんが居てもその子達が、息子なら結婚しない、娘なら嫁に行く、そして子供を持たない・・となればいつか苗字は途絶えます。 その感じの事なら婿養子なんて不要だと思いますけどね。 結局、甲斐性のない男性を婿養子にして散財されるのなら居ない方がマシというか・・。 代々続く老舗のお店なり、旅館なりをどうしても・・という事なら分からなくもないですが。 ただの苗字ならどうでも良いと思いますけどね。

トピ内ID：9c142e7a576852cc

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愚痴ったからでしょ

😅
灘田空
物事の因果関係がよく解っておられないようですね。 今回、どうすればよかったか ・ダメなものはダメで通す ・愚痴を言わない ・親の提案に乗らない 私個人は、夫婦の事に親を巻き込むのは嫌ですし、そもそも言うこと自体恥ずかしいです。 それに、親は”公平な立場の第三者”ではない、と思った方がいいですよ。 客観的意見なんて求めることはできません。 娘が夫（婿）の愚痴を言っている、則ち、親としては解決してやりたくなるわけですよ。 今回のように、「養子に来てくれたんだし」と夫側にサービスすることもあれば、 「娘を不幸にして、許せない」と夫側を敵と見なし、制裁を加えることもあり得ます。 うちは婿養子ではありませんが、夫側の両親は既に他界しているのに対し、 私の両親は健在です。 多くの行事の参加メンバーは、いつも私の実家家族と夫で、関係は良好です。 私から両親に相談することはゼロではありませんが、 夫に対する不満や愚痴は決して実母（あまり理性的ではないタイプ）には 言わないように気を付けています。 なぜなら、万が一、私の言い分だけ聞いて、両親が私の味方をしたら、 夫は味方が一人もいないまま、悪者にされてしまうからです。 そうなるのが予測できているので、その状況を作らないようにしています。 また、金銭面での夫婦のルールは、絶対です。 誰が 何と言おうと、そこは守らないと、なし崩しになってしまいますから。 問題は夫婦の間でとことん話し合うのみです。 説得材料が欲しい時は、プロの分析や意見を頼ることはありますが。 今回だって、具体的なローンのシミュレーションをして 月ごとの収支を数字で提示すれば、説得できたのではありませんか？ トピ主さん、方向性がグラグラしてる印象です。 親と一緒に住んでいるからっていつまでも”子供”でいる必要はないんですよ。 はやく大人になりましょう。

トピ内ID：e5891486541f1a37

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それでも婿が必要なのか

🙂
みかん
結局のところ、そんな婿でも必要なのかどうかじゃないですか？ どうもトピ文を見た限り、いなくても平気なように感じます。 いらないなら追い出しちゃえばいいのでは？

トピ内ID：7d715b97c22e4ee2

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは都合よく考えすぎていると思います。 ＞家賃も光熱費も払っておらず むしろ親から数100万円、年間援助を受けています。 さもご主人の甘えであるかのように書かれていますが、正確にいうとトピ主さんの甘えですよね。もちろん、ご両親が金銭的な負担を求めておらず、反対に援助したいと考えているからなのでしょう。でも、それを受け入れているのは、ご主人というより、トピ主さんの意向が優先しているはずです。トピ主さんはご主人に婿養子になってもらい、ご両親と同居してもらっているからです。だから、親からの援助はトピ主さんの責任で受け入れていることになります。そこは理解していますか？　ご主人の甘さばかりを指摘してるように思えますが。トピ主さんが甘いのだから、ご主人も甘くなるのはしかたないのかもしれません。 離婚したいなら離婚すればいいと思います。お金を払って出ていってもらうのがスムーズだと思いますが。でも、ご主人のようなおおらかさがあるからこそ、婿養子で同居という悪条件でも夫婦としてやっていけているのはたしかです。トピ主さんもご主人の実家に同居するのは嫌だと思いますから。そこは理解したほうがいいですよ。

トピ内ID：9353adbd970a1722

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これは

🙂
ぴーおー
旦那ひどすぎ ただ勝手にではなかったのが救いというか、断固拒否するべきだったのでは？ 19万で700万の車は間抜けだなー

トピ内ID：ad77b9bd23a47be5

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身の丈にあった生活を。

🙂
りーず
親と一緒に住んでいるから おかしな事になるのでは。 貧乏なら貧乏なりに 身の丈にあった生活をするしかない。 それは別に 不幸せな事でもないんじゃないの。 夫婦が愛し合っていればだけど。 お金が湧いて出てくるからいけないのよ。 これしかないと夫婦で稼いだ分を 大事に使う方がまともじゃないの。 親には老後の為にしっかり貯めといてもらいなよ。

トピ内ID：6eb581d583a547fa

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主様も甘えてますよね。

😨
baron
ご主人のことばかり仰ってるけれど、主様だって家賃も光熱費も払わず。挙句に数百万円をご両親から援助してもらってるんでしょ？ そこはどうお考えなんでしょうか。 ご両親もそれを受け入れてお婿様と娘である主様を甘やかしているのだから仕方ないですよね。 ご主人は変わらないし、この先もご両親に主様共々パラサイトするか、離婚するかではないですかね。

トピ内ID：897cd85de52a0df0

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トピ主にも冷める

🙂
にゃんにゃん
そもそも、すでに自分たちで生活できていませんね。 年間数百万の援助。 車の件は、大した問題じゃないでしょ。 だって、数百万もらっていて、何を今更。。 よほどの資産家みたいだけど、婿の見る目はなかったね。

トピ内ID：05345b325ca3d879

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そんな「低収入でも贅沢な旦那」と結婚したのはトピ主ですよね。

🙂
何の為に買い替え？
コロナ禍でリストラされての現状なのか、給料は結婚した時からその額なのか、どちらでしょうか。 前者ならトピ主もダンナも同情できますが、前からその額ならそんなダンナを選んだトピ主の自己責任だと思います。 また、高級車ではなくファミリーカーなら買えるなら、ダンナの趣味云々なんか無視してサッサと買い替えてしまえば良いのでは？ 今の車が故障しやすい走行距離か年数に達したからの買い替えですよね？ 単なるお着替え気分で事故る心配がないなら、そもそもが買い替えしなくてよいことになりますが。

トピ内ID：f33de3a9d7c162c7

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おんぶに抱っこ

🐱
むらくも
＞家賃も光熱費も払っておらず ＞むしろ親から数100万円、年間援助を受けています。 いやぁ～羨ましい…じゃない(笑) 失礼。↑その状況なら、今さら700万円の高級車に乗ってもokだなと、旦那さんがタカをくくってっても仕方ないと感じました。 19万円の手取りで、その車は分不相応なのは確かです。 旦那さんには子孫繁栄の義務がありますので、他で頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：066696a9a90d7b24

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つまり

🙂
すもも
夫婦して親に養ってもらってるのですね。 あなたがたの収入だけでは不可能な暮らしを親の援助でしているのだから、そうなりますよね。 夫のことを非難していますが、身の丈に合わない暮らしをしているのはあなたも同じ。 夫は義両親の資産ありきで養子と同居を了承したのかもしれないし、それなら高級外車を欲しがるのも自然だと思いますよ。 ＞前みたいに仲良くしたい気持ちもありますが、どうやって納得すればいいでしょうか？ 割りきればいいじゃないですか。 自分も金銭的に親の世話になっているのだから夫と同じなんだと。 で、心配するのをやめて裕福な暮らしを享受すればいい。 詳しくはわからないけど、土地家屋を相続できるなら食いつめたりはしないでしょう？ 金融資産もきっともらえるでしょう？ 親がかりでいることに罪悪感を持つ必要はないんですよ。 気持ちを切り替えてはどうですか。

トピ内ID：f5f42ea99ffc7e86

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お金でしょ

🙂
m
正直思ったことを書くと、旦那にとってはお金ありきの結婚だったのかなぁと。 婿養子で同居さえすれば、あとは義理親の方から高額な生活費の援助や、収入には見合わないものも用立ててくれる。 仮にトピ主さんがかなり歳上だとか、性格的に一緒に暮らすのが苦痛な相手でもなければ、 一人暮らしで生活費が全て無くなるような人からすれば、相当良い条件だと思うでしょうね。 ぼちぼち仕事しながら世間体を保って、周りは本質をわかっていながらも表面上だけは｢良い夫｣と言われ、お金には何にも困らない生活。 内面が露骨に出始めた時期が、今だったという事ではないでしょうか。 トピ主さんの怒りも真っ当なこととは思いますが、お金ありきで物事を進めていた両親やトピ主さん自身の対応がそういう相手を招いたんだと思います。 親ありきの生活が第一なら、別に今の夫とこのまま暮らして、夫や孫と一緒に暮らして安心させ続けるのが一番丸く収まります。 何らかの目的があってこの夫を婿養子にしたなら尚更。

トピ内ID：e8395c4a8ff1b71a

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毒食らわば皿まで

🙂
うしゅ丸
親が700万の車の半額は出してくれるという。残りはトピ主の夫、あるいはトピ主夫婦で払うというかたちですが、夫は月収19万では半額350万のローンを払うのも大変です。トピ主の収入も注ぎ込むのでしょうが、ガソリン代だって、かなりかかるご時世です。 　結局、トピ主夫婦が半額出したかたちにしていても、その一方で、生活費援助のお金が親から出ているわけです。迂回しているだけで全部親が出しているのと同じです。それを親も分かってトピ主夫婦の顔を立ててくれているのか、分かっていないのか。 　もともと生活費で数百万、援助される前提なら、たまに700万のクルマを買ってもらうくらい、夫は特別なこととは思わないんじゃないですか。 　今さら、クルマを買ったことだけ、取り上げても仕方ない。そういう夫とそういう条件で結婚したわけでしょ。何を悩んでいるのか、外野からは意味不明です。

トピ内ID：128a4b09746205b6

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専業主夫だと思いましょう

🙂
スライム
婿養子のご主人を専業主夫だと思って割り切った方が良いのでは？ 手取り19万円は、パート代だと思えば、高額に感じますよね。 あとは、家事と育児をやってもらい、 ご両親からの100万円/年の援助金は、お子さんの預金口座へ。 トピ主さんの苛立ちの原因は、 家族持ちなのに、 ファミリーカーを選ばず、 まるで独身貴族のような車種を選んだ事では？ 要は、 夫＆父親としての自覚の無さではありませんか？ ご主人の 家事育児能力が高いことをお祈りしております。 しかし、 家賃や光熱費の出費が一切無く生活させてくれる ご両親に感謝しかありませんよね。 つもり貯金（家賃のつもり等）でも 始めたらどうですか？

トピ内ID：ed3613a99b02c6f1

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