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夫婦の貯金から義母へのプレゼント

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
きなこ
夫婦
20代後半、結婚2年目の夫婦です。
交際中から互いの口座を一緒にして貯金をしてきました。
共働きで私年収700万円、旦那500万円ほどの収入があります。

夫は普段から節制した生活を送っており、無駄遣いや浪費はほとんどありません。
義母に対して親孝行をしたいという気持ちが強く、これまでに夫婦の口座から50万円以上の支援やその他にも多くのプレゼントをしてきました。

私もそんな夫の姿を見て病気で多額の治療費が必要となった家族に対して夫婦同意の元、100万円程の援助を行いました。

無事に挙式も終わり、また貯金を頑張ろうといった段階で夫から義母に新車をプレゼントしたいと相談されました。(決定ではなく、後日義母と見積もりに行った上で本当に欲しいのならば購入してあげたいとの相談です。)

義母は遠慮深い方なのでいらないと言い張るとは思いますし、私自身もとてもお世話になっており本当に感謝しているのですが、現金一括で300万円程の出費になるので正直すぐに「いいよ」と言えませんでした。

また、義母から結婚にあたりお祝いを頂いてはいるのですが、私の実家からは毎年少しずつ貯金してくれた口座や結婚お祝いとして400万円ほど頂いており、私的には夫婦の口座から新車を買って義母にプレゼントをしてしまうことに両家での不平等さを感じてしまいました。

これを夫に伝えたところ、平等性といって親孝行したいという気持ちや金額にケチをつけるのはおかしい、結婚式や新婚旅行、結婚指輪も自分は必要ないと思っていたが私がしたいことだからと文句を言わずにお金を払ってきた(総額400万程)と怒らせてしまいました。

挙式等のお金の使い方に関して自分勝手でしたが、その出費を想定した上でこれまで貯金してきたものであり、それとプレゼントのお金は別なのでは？と感じました。

感情的になり平行線の為、アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：05a402708d7e5678

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#義実家

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それは自分のお金じゃない

🙂
わーまま
車は、残クレとかサブスクの方がいいと思いますよ 自分で買えない、管理できないような大きなものは 与えられてもありがたくないものです そういう援助は義母のためにもなりません そもそも 新婚旅行も結婚式も、自分（夫も）やったことじゃん？とは思いました せいぜい折半で２００万、そのうちトピ主の負担割合の方が多いんでしょう？ あと、親孝行に酔うのはやめなさい 今までの年収５００万のままで、母親にそこまで孝行できたか？と問いたい 大きなお金（高収入な妻）が手に入って、いい気になっているんでしょう 今後もこのような援助を続けるなら、夫婦別財布にしましょう 家計を一緒にするとは言いますが、日本において共同の口座なんてものはない その口座は誰の名義ですか？ 夫の物なら、それは夫の物ということになります。 なんだかんで別財布なんです このままだと、義母もろとも夫も堕落してしまします 親孝行は近場の旅行とかプレゼントくらいで車はやめなさい あなた方の収入では、よその家庭に３００万をポンと援助するほどの収入でもない 分をわきまえないと不幸になりますよ

トピ内ID：ac06ad5025f6d46a

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300万かぁ。

🙂
まるこかあさん
新しい世帯を持ったのにいくら親孝行とはいえ車を買ってあげるってわたしなら信じられません。もう別財布にして今までの貯金もお互いの親御さんから頂いたお金以外は折半にして自分の親には自分で親孝行制度にしてはいかがですか。 そのかわり生活費はすべて折半。お小遣いは自分持ち。でも子供さんが生まれて大きなお金が動くときには果たしてご主人は折半のお金を出せるのか。 なんか限りなく不安ですね。お義母さまも今まで出してくれたのだからと当たり前になってしまっていたら。結局あなたが足りなくなったらご実家のお金に頼ることになりませんか？ 今のうちにしっかり話しておくこと。あちらのお義母さまにも「私達は自分たちの世帯を持ったのだから」と相談なさっては。そこでご主人に「あなたたちの将来のために貯金をしておきなさい」と言ってくださるならまだ見込みがありますが、車を買ってもらって当たり前と思われているなら一生たかられますよ。金の切れ目が縁の切れ目とはよくいったもので、将来確実に結婚生活が破綻すると思います。

トピ内ID：8c1491f6bc838e27

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うーん

🙂
わかめ
新婚の主さんにはキツイことを書きますが、 主さんの夫はまるで主さんの収入と結婚したように見えます。 ＞私の実家からは毎年少しずつ貯金してくれた口座や結婚お祝いとして400万円ほど頂いており これも、黙っておけばよいのに、我慢できずに言っちゃったんですね。 「お金、あるじゃん」と思わせただけだと思います。 ＞私がしたいことだからと文句を言わずにお金を払ってきた(総額400万程)と怒らせてしまいました。 ＞挙式等のお金の使い方に関して自分勝手でしたが、 主さんの希望に夫を付き合わせてしまったのだから、主さんも夫の希望に付き合わなくてはならなくなった。 ＞その出費を想定した上でこれまで貯金してきたものであり、それとプレゼントのお金は別なのでは？と感じました。 しかもこれが、主さんの実家からのお祝いと挙式などに使った総額400万とがほぼ一致してるから、ますますややこしい。 さらに、おそらくその共同口座に、車代の300万も残っているのですよね。 もう諦めて300万出すか、 ＞義母は遠慮深い方なのでいらないと言い張るとは思いますし 主さん直々に義母にお願いに上がったらいかがでしょうか。 夫が夫婦の貯金から車をプレゼントしたいと言っているが、私はそれには納得できないので、義母から断ってほしい、と。 そこで見極めては？ もしかしたら義母も買ってもらう気満々かもしれないし、夫は夫で、豹変するかもしれないから。

トピ内ID：ff4f48af713b21f5

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普通にあり得ない

🙂
かおり
300万の車って新車ですか？ 車って買った後も任意保険とか車税とか車検とかガソリン代とか、色々合わせたら年50万くらい維持費かかりますよね？ 自分で車買えない人が払っていけるの？ まさか任意保険もご主人が払っていくの？ 遠慮深い義母なら「これからお金が必要になる二人なんだから。」て言って300万する車なんか黙って息子夫婦から貰わないと思いますよ。 私ならまず「これからは夫婦別財布。お互いの親への親孝行は各自。」と言い渡して、どうぞ好きに車でも買って下さいっていいます。 あと結婚式や新婚旅行に結婚指輪はご主人は必要ないと思ってたってさ。確かに私は女性ですがご主人と同じ思考でそういうのいらない派で自分はナシ婚しましたが、それでもすると決めてしてしまった後にそういうこと言うのは無しですよ。 人として言っちゃいけないことってあると思うんですが、ご主人の言ったことってまさにそれです。思い出を台無しにしました。 私なら「じゃああなたがはめてるその指輪は定価で買い取るから、売って。いらなかったんでしょ？いらないの買わせてごめんね。そのお金でお母さんに買う車の足しにして。」て言って買い取りますね。 色々書きましたが、その夫さんは親孝行という言い訳をしたマザコンです。コンプレックスです。お母さんからの愛情が足りてないんですよ。だから親孝行して母親に愛されたい、認められたいっていう思いが爆発しています。 結婚したてで申し訳ないんですが、あまり上手くいかないと思いますよ。お子さんを作る前に、よく旦那さんのこと見極めて下さいね。

トピ内ID：8b95ed7e56ff88cb

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過分な親孝行

🙂
たまちゃん
年収５００万円の人が、３００万円ものプレゼントを 考えるって、普通じゃないです。 親だって、受け取れませんよ。 そんな高額なもの。 夫の年収が２０００万円くらいになったら、 考えても良いかもしれませんが。 これから、自分たちの家を持ち、子供を持つ。 どんだけ費用が掛かるとお考えですか？ 親孝行を考えるならば、物じゃなくて、 子供夫婦が立派に生活していくことの方が ありがたいです。 私は５０代女性　親の立場です。 物を与えるのが愛情表現と考える安易さが怖いです。

トピ内ID：f428de0a91401262

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殺伐としてる

🙂
おじさん
トピを読んでいると、私はいくら出した、あなたはいくら出したと、平等感にこだわりすぎかなと思いました。 そういうトピなのでしょうがないですが、息苦しさを感じました。 私は、まだ２０代の人が、親に新車をプレゼントはやりすぎだと思いました。 それを除いても、それぞれの親に対してお金を出しすぎです。 出すべきときは出すべきですが、そのかわり、普段は抑制するといいでしょう。 メリハリです。 感情的にならないためには、きちんと家計簿をつけて、何にいくら使ったかを明確にするのがいいでしょう。

トピ内ID：5788029c30b883c0

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変な夫婦変な親

🙂
匿名
義母以外みんな変。 治療費１００万ぽっちもない 実家。受け取る実家 挙式等散々，優先してもらった トピ主。 300万の車を平気であげようとする夫 これで車受け取ったら， 義母も変．だけどね． 別家庭になったら，もらわないしあげないんだよ． 家買わないの？ 子供の教育費貯めないの？

トピ内ID：3f4831e90c3eb790

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親世代です

🙂
MAM
えー…生活費はもちろん、病気に なった時、老後の備えもしてます。 子供に治療費だしてもらうなんて あり得ない。 もしかして、ご主人は治療費 出したことが不満だったのでは？ 20代にしてそれだけ稼げる夫婦、 将来のため、生まれてくるかも しれない子供のためにどうぞ しっかり貯めてください。 お互いお小遣いからそれぞれの 親に贈り物するくらいにしたら いいのでは？

トピ内ID：8584fb901a067ba5

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わかるけど

041
ももみ
あなたがお金を出し渋る気持ちはわかるけど、 じゃあなんで口座一緒にしたの？しかも交際中から・・って、何それ、おままごと？ 独身時代からの貯金も全てその口座にまとめてるってことだよね？ 私には理解し難いけど、そうするメリットって互いの独身時代の貯金額もしくは収入に格差があり、それを平等化するために一方がカバーしてあげるってことじゃないの？ 要するに、結婚したんだし財産全て共有してあげるよんって気前のいい話でしょ。 大抵の夫婦は、(1)結婚してからローンや生活費など出費用の口座(2)定額貯金用口座(3)お互い個人の口座（独身時代の貯金や(1)(2)を除いて残った額のプライベート貯金用）もしくは(1)(2)共有口座と(3)、じゃない？ あなたたち夫婦のやり方は今の時代リスク高すぎて稀だと思いますよ。 さっきも述べたように、あなたたち夫婦の場合、独身時代の財産含め全てお互いに分け与えたってことです。 あなたが言っていることは「あげたプレゼントを返して」と同じようなこと。 でも人間ってどうしても損得勘定で考えてしまう傾向があるから、大抵の夫婦は全ての財産は共有しません。 ちなみに私は(1)の口座だけ共有して(3)の口座で個々に貯金、必要な際は話し合って出し合う。です。

トピ内ID：39c8bf5ad5970095

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そもそも

🙂
ばんび
３００万の新車プレゼント？ その発想がこわいわ。 世帯年収１２００万、でも自身の収入は５００万なんだよね。 自分の年収の半額以上のプレゼントをポンとあげる２０代。 金銭感覚がぶち壊れてる。 一生に一度の結婚費用とは同列ではない。 そのご主人大丈夫？ 主さんの収入も自分のものみたいに考えてるけどさ、 そもそも３００万のプレゼントが分不相応ってわからないのが怖すぎない？

トピ内ID：8fd499172be8cee0

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ナシ

🙂
さち
300万のくるま、 その他諸経費や維持費はどうするんですか？ 今回、もし買ってあげたとしたら 次はそれ以上の贈り物を考えませんか？ っていうか、夫さんのご家族って義母さんだけなんですか？ 何を考えて「車を買ってあげたい」って思ったのかわかりませんが 何故夫婦のお金から出す？ そして結婚式費用の件を持ち出すのは汚いですよ 不満があったならその時に言えばいいでしょうが こういうタイミングのために取っておいたネタなのかな？ 男らしくないって言ったらセクハラなのかもしれないけど 男らしくないよ！ セコイってば！ いい機会だから、車は夫の貯金から出させて、 口座は別々にしたら？ たぶん今後も同じようなことが起きますよ

トピ内ID：3419f63fea1b0bd5

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親孝行にしてはお互いに過剰。

🙂
もも
貯金は完全に別々にした方がいいですよ。家族で使う時は折半で出すようにして。 「私の実家からは毎年少しずつ貯金してくれた口座や結婚お祝いとして400万円ほど頂いており」これも共同貯金にしちゃったの？こういうのは個人的に隠し金として取っておくものですよ。結婚のお祝いは多少結婚式とかに使うにしてもですけど。 それにしても、これから自分達の生活を築いていかなきゃならないし、子供のことも考えていく段階なのに、自分達の収入を考えてもそれぞれが親に使う額が異常だと思います。互いの実家が貧乏ってわけでもなさそうなのに。 今までそれぞれが貯金口座に入れた額を計算してみたら？通帳見ればわかるでしょう？それぞれが入金した額から、ぞれそれが親に使った分を差し引いて、結婚式などはトピ主さんの希望だとしても旅行なんかはご主人も行って楽しんだと思うので、6:4とか7:3くらいで差し引いて、ご主人が入金した額から300万残るならそこから好きにさせたら？ そしてあとはもう個別貯金にして、今後の親孝行はそれぞれの貯金でやることにしたら？

トピ内ID：9f3c2c68a64b960d

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トピ主です

😢
きなこ トピ主
みなさまコメントありがとうございます。 補足ですが、わたしの実家へ治療費100万円を出した理由として、もちろん実家に蓄えはありました。病気になったのが未成年の兄弟であったため入院中の兄弟に向けて私に出来ることは今はこれしかないと考え、高額医療のキャッシュバッグ前の足しにして欲しいと渡しました。母に私もいるんだよ、支えていくよと伝えるためのお気持ちでもありました。 夫は収入の差について心のどこかでは引け目を感じているかもしれません。資格の勉強、休日もバイトをして家族のために貯金をしたいという気持ちが強く、毎日頑張って働いてくれています。 ついこの間、仕事を頑張るのも大事だが貯金も目標を達成したのだから今しか出来ない親孝行(旅行や子供ができたら孫の顔を見せて一緒に時間を過ごす)をやるべきではない？と提案したところ、同意してくれました。しかし、なぜかその親孝行方法が新車のプレゼントになってしまいました。 夫の今しか出来ないことをやらないで後悔したくないという気持ちも大切にしつつ、親孝行はプレゼントだけじゃないんだよ〜！！！！ということを伝えたいです。 ちなみに私たちの今後の子育ての蓄えも別では行っており、新車を買ったからと言って生活や貯金に困ることはありません。交際してすぐ同棲して2人の収入をまとめることはリスクもあると感じつつ、互いをオープンにして隠し事のない関係に安心しておりました。 この状態からいきなり夫婦別財布というのは心の中ではすごく寂しさというか距離を感じてしまいますが、いくら伝えても夫の感覚が変わらないのであれば別財布も検討してみようと思います、、、。

トピ内ID：9d0cb0701618ec15

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いやいや

🙂
クリームパン
結婚式は二人の為に使ったお金でしょう。あなたの親に使ったんじゃないんだから。 共同財布から片方の親に大金をかけるのは話が違うと思いますよ。 車買ってあげたいならローンを組んで自分で払ってねって言えますか？ まず、共同貯金はやめましょう。夫の口座としてあるなら、キチンとあなた名義に折半分を移しましょう。詳しくないですが、金額によっては税金がかかってしまうかもしれないですね。お気を付けて。 これから貯めるお金は未来の子供や家の購入のために貯めると宣言しましょう。 つまり、二人の為に貯めるんです。 離婚を考えて結婚する人ってほぼいないと思うんですけど、価値観の相違が感じられた以上、資産は分けた方が後々良いですよ。 夫は自分一人の稼ぎでは300万の車なんて親に買ってあげられないでしょう？妻の収入も使って親孝行しようなんて、夫ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：41bd182f23a872f2

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100万円程の援助を行いました

🙂
もも
100万円程の援助を行いました ってこれ誰にですか？ トピ主の親に？ この時点で不公平だと思いますけど。。 トピ主が結婚のことでわがまま言わなければこんなことにならなかった って旦那さんは言いたいんですよね。 じゃ、今の貯金をきっちり半分に分けて、 各自の口座に戻す 今後は、同額の生活費だけを入れて残りは各自で管理 親孝行しようが、何をしようが文句なし ということで。。。 これが平等だと思います。

トピ内ID：e56d0dbe4c920379

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考え方がおかしい

🙂
おばさん
トピの内容に、ついていけないです。 子どもが親の援助？新車を買ってあげる？えー？ 逆ならよくある話ですよ、結婚祝いに新車をプレゼントしてもらったなんて話聞きますから。 ＜＜現金一括300万、すぐにいいよと言えなかった、 あったり前でしょうが！ 旦那さんの収入500万でしょ、そんなんですることじゃないでしょー。 義母はまんざらでもないのかもしれないけれど、断る案件だよ。 断わらなかったら厚かましいです。 車がないと生活できない地域なんですか。 それならそれで自分でなんとかすることです。 親世帯の生活（介護含めて）は親世帯の収入と貯金でまわすのが基本だよ。 トピ主夫婦は、これからだいじょうでしょうか。 口座を一緒にしたのが間違いだったようにも思う。 収入からすると、恩恵は夫にありそうだし。 自分の親がくれたお金は共通口座に入れないことですね。 私は旦那さんがおかしいと思う。 義母の車と、結婚式は全然別の話だよ。 車はいつだって買えるけど、結婚式挙げるチャンスは一度しかないよ。 私はトピ主さん寄りの思考ですね。

トピ内ID：13d4dcf94a57a2e2

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使えるお金が増えたので浮かれている？？

🐱
はじめくん
＞夫は普段から節制した生活を送っており、無駄遣いや浪費はほとんどありません。 結婚前は使えるお金が限られていたから、節制せざるを得なかったのでは？ でも結婚して使えるお金が増えたので、今まで我慢してきた反動が出てきたとか。 共通口座に入れるのは結婚後の収入のみで、実家からもらったお祝いはあなたが管理すればよかったのに。 ・義母に対して50万円以上の支援やその他にも多くのプレゼント ・病気で多額の治療費が必要になったあなたの家族に100万円程の援助 ・あなたの実家から結婚祝いとして400万円程 ・義母に300万円の新車をプレゼント（！） あなたの親から400万もらって、治療費が必要な家族に100万の援助？ 「お金が必要な家族」って、親ではないのでしょうか。 ＞平等性といって親孝行したいという気持ちや金額にケチをつけるのはおかしい、 ＞結婚式や新婚旅行、結婚指輪も自分は必要ないと思っていたが私がしたいことだからと文句を言わずにお金を払ってきた(総額400万程) 「親孝行したい気持ち」はいいけど、先立つものがなければプレゼントは買えません。 「結婚にかかる費用」と「自分の親への高額プレゼント」を同レベルで語るのも変。 お金が貯まる度に「母親に何かプレゼントしたい」と言い出しそうですね、あなたの夫。 「あなたが必要ないと思った結婚式その他にかかる費用は、私の親からのお祝い金で出すから」 「だからあなたもお母さんへの新車のプレゼントは、自分のお金で出して」と言えば？ 夫婦仲は破綻しそうだけど、そもそも夫は母親に贅沢させるためにあなたと結婚した？としか思えない。

トピ内ID：47772f9460140d9b

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結婚二年め？

🙂
あかり
高収入で子供もいないから 早いペースで貯蓄できてるん でしょうけど、結婚式に400万、 お義母さんに50万以上、 病気の兄弟に？100万円？ （個人的にはこれが一番驚き ました、未成年の子の治療費 なんて親が用意したり、保険にも 入っているのに…） そして新車に300万！？ 豪快すぎる〜笑 将来に向けての貯蓄ってそんな 簡単に使っちゃうの？ 私なんか50過ぎのおばさん だけど、独身時代の貯金や 結婚の時に親に持たせてもらった お金はいまだに手をつけないで 置いてますよ。 若い時にかけた保険が30年経って 満期が来て、それを老後に向けて 運用しはじめました。 マイホーム頭金や子供の教育費 例えば2000万貯めるまでは 絶対手はつけない！とか 簡単に下ろせない商品にするとか 将来に向けての貯蓄ってそんな ものかなと思っていました。 なんか二人とも安心して 使いすぎじゃない？高収入だから 大丈夫なのかな。

トピ内ID：172c4fc04d8865de

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そんなこと望んでるかね

🙂
むっちりもっちり
親からしてみたらさ 自分のことで息子夫婦が揉めてるなら そんなものいらないと思うよ そんなことに使うくらいなら これから生まれてくるであろう子どもに使いなさい 子どものために取っておきなさいって言うと思うよ 親孝行は子にしてあげな

トピ内ID：f51ca2fd40959ce5

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同額

🙂
はなこ
新車に300万なら、自分の親にも300万、 とりあえず共同口座から個人の口座に移す。 贈与税とか諸費用とか？、なんかそういうのも 夫が代わりに負担するなら同額を共同口座から抜いておく。 そのうち共同口座がすっからかんになったら 夫も何か気付くんじゃないですかね？

トピ内ID：bc0911fbd3b4ab51

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厚かましい人特有の考え方ですね。

041
ほうじ茶
自分では必要最低限のお金しか使わず真面目に働くけれど、自分の懐が痛まないことに関してはかなり貪欲というか、厚かましい人っていますよ。 ご主人が結婚前にもお義母さんに対してせっせとプレゼントをしていたならともかく、トピ主さんと結婚してから総額50万円以上もお義母さんに使うようになったのであれば、完全にそのタイプだと思います。自分の収入はできるだけ使いたくないけれど、トピ主さんの収入を「使える分」と考え違いをしてしまっているように感じます。 お義母さんが常識的な方のようなのでまだ救いがあると思いますけど、ご主人はちゃっかりした部分のある人だと思います。 こういう人にはあまり自分の収入などのお財布事情を言わない方がよかったかもしれませんけど、相手が既に知ってしまっているわけですから、紙に関係図みたいなものを書いて説明した方がいいと思います。 例えば、 ・お義母さんから○万円お祝いにいただいた。これまでお義母さんへプレゼントとして50万円強使った。 ・一方、トピ主さんの親御さんから400万円もらった。これまで親御さんに贈り物で○万円使った。家族の闘病費に100万円渡した。 ・結婚費用には○万円使った。 結婚費用は一生に一度のお祝い事なので、それとお義母さんへのプレゼントとは全く関係のないことだと思いますが、それもまぜこぜにして一歩も引かないのであれば、お金のやりくりの仕方をもう一度考え直す必要があると思います。 ご主人が平等を訴えるのであれば、その言葉にならって夫婦共同の貯金の中から双方の親に使う金額は一回につきこれだけ、ときちっと設定してしまうのです。それ以上お金がかかる時はそれぞれ実子が負担すること、と取り決めたらどうですか？

トピ内ID：ccee0bb53e942785

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普通は「出さないし受け取らない」ような気がするけど

🐱
はじめくん
＞私に出来ることは今はこれしかないと考え、高額医療のキャッシュバッグ前の足しにして欲しいと渡しました。母に私もいるんだよ、支えていくよと伝えるためのお気持ちでもありました。 「親に経済的な余裕がない」のならともかく、親の経済力に問題がないなら普通は出さないでしょう。 受け取る親もすごい。普通は「ありがとう。気持ちだけ受け取っておくわ」だと思うけど、違うのですね。 （自分の気持ちに「お」を付けるのも変だけど・・・） あなたは夫が母親にプレゼントをしているのを見て「それじゃ私も病気の兄弟に援助を」と考え、 夫は「病気なら仕方がないけど・・・それなら自分も母親にまたプレゼントしよう」と考える。 援助・贈り物合戦？？ ＞交際してすぐ同棲して2人の収入をまとめることはリスクもあると感じつつ、互いをオープンにして隠し事のない関係に安心しておりました。 「リスクもある」というか「リスクしかない」ような気もしますが。 「オープンにして隠し事のない関係に安心」も「？？？」。 2人の金銭感覚が異なれば、オープンにすることによって揉め事も増えると思うけど。 相手によっては「お金あるんだよね？何で出し渋るの？」という事になりかねない。 実際「義母に新車300万円を！」と、とんでもない事を言い出しているし。 「義母は遠慮深いからいらないと言うと思う」とのことですが、案外喜んで受け取るのでは？ 本当に遠慮深い人なら、息子から多くのプレゼントをもらった時点で「私はいいから貯金しなさい」等々言うと思うのですが。 「隠し事がなければ安心」という感覚はちょっと理解できません。 「嘘をつく」のはダメだけど「あえて言わない」ということも必要なのでは。

トピ内ID：47772f9460140d9b

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車は無し

🙂
まり
子供いますけど、親はそんなこと望んでないですよ。 母の日とかに1万円程度のプレゼントでいいのでは？ 治療費100万とか、車300万とか金銭感覚おかしくないですか？ 世帯年収同じくらいですけど、これから子供にすごくお金かかりますよ。 しかも旦那さん、たいした年収じゃないですよね。分不相応です。 子供を予定してるなら、孫の顔を見せてあげる方が親孝行では？ 親からしたらそんなことされたら逆に嫌だな。これが年収5000万なら喜んでもらうけどね。

トピ内ID：6f30b20505173d87

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もしかしてだけど

🙂
クリームパン
結婚式(トピ主さん都合)で200万使ったとして、トピ主さんの実家に100万使った。 自分も自分都合で300万使ったらチャラになるとか考えてないでしょうね、夫。

トピ内ID：41bd182f23a872f2

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身の程知らず

🙂
ダンベル
ご主人も、トピ主さんも。 親はそんなことは望んでませんよ。 稀に息子や娘に金銭的に依存してる親もいますが、要らないと言ってるなら買う必要ないでしょう。 まずもってトピ主さんご夫婦は大して稼いでないのに😅

トピ内ID：247568a0a8abe9d4

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トピ主も親に小遣いあげたら？

🙂
匿名
夫が平等にこだわるなら、夫親に300万、自分の親に治療費分を引いた200万渡して平等にしたら？ 200万も小遣いを渡すと言ったら反対するかしら？ 結婚費用は全額彼持ちなら半分払う、そうでないなら少なく払った方が多く払った方に返金する その後は夫婦関係も清算した方が身のためだと思う その夫の金銭感覚は尋常ではないよ 子供のいないうちに逃げた方がいい

トピ内ID：162f5d52648eecca

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大して感謝されないですよ

🙂
かおり
病気になったのが未成年の兄弟で…高額医療のキャッシュバッグ前の足しにして欲しいと渡しました。 →矯正かレーシックのような自費治療でもしたのかと思いましたが、高額医療制度が適用される保険治療なんですね。じゃあ100万も治療費はかかってないですよね？お金が戻ってきたらその分も帰してもらったんですか？ 後日義母と見積もりに行った上で本当に欲しいのならば購入してあげたい →もらう気がない人は一緒に見積もりすら行かないと思いますよ。見積もりに息子を連れて行った時点で…もらう気だと思います。 私も夫婦で士業だったんで、20代の時から世帯年収1500万ありました。義両親から頼まれて10万仕送りが始まって、不公平を感じて実両親にも10万仕送りしていた時期ありました。でもあることに気づいて止めました。 親はね、悲しいかな、なんだかんだ受け取りますよ。よほど裕福な親とか、親としてプライドのある人じゃない限りね。だから親を庇うのも止めて、現実見た方がいいですよ。 何故平気で受け取るかって言うと、自分たちより子供たち夫婦の方がお金があるんだって思うから。だからいい格好しいは止めた方がいいですよ。 養育資金は貯められてるとか、カッコつけて言わない方がいいですよ。それだって堅実に贅沢しないで生活してるから貯まったお金でしょ？ブランド品も買って海外旅行も行って食べたいもの食べて遊んで、それでもお金が余って使い道無いなら施せばいいけど、そうじゃないなら止めないと、後悔しますよ。 親に贅沢させるために働いてるわけじゃないですよね？ 貰った側は案外感謝もしないから。それに気づいた時にショック受けますよ。傷が浅いうちに止めた方が親子関係にヒビが入らないで済みます。 親は「あの子たちお金あるんだな」て思うだけです。

トピ内ID：8b95ed7e56ff88cb

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ちゃんと話し合いできてなかったんだね～

🙂
匿名
>結婚式や新婚旅行、結婚指輪も自分は必要ないと思っていたが私がしたいことだからと文句を言わずにお金を払ってきた(総額400万程)と怒らせてしまいました。 これは旦那さんからしたら相当痛い出費ですね。 そりゃ義母に３００万出したくなるかも。 ある意味イタチごっこですよね。出したもん勝ちみたいな。 今のトピ主さんたちって、大皿料理を自分の方が多く取りたいと奪い合ってる状態ですね。 一旦別財布にし、今後は収入に応じて家計にお金を入れて、それは手をつけず、各自残りのお金を自由に使う方がよいと思います。 それぞれのお金には一切関与しない、と。 一緒の貯金にする以上、お金が増えれば使いたくなるもんです。 でも別財布にして「自分の貯金だけが減る」とわかれば旦那さんみたいな人は使わないと思いますよ。 結局二万馬力で増えるのが早いから、「すぐに貯まる」と思って使いたくなるんです。 自分で稼いでない主婦が貯金使い込む心理と似てると思います。

トピ内ID：f4d54120955f68ac

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今後ら別財布ではなく…！

🙂
フランベ
親兄弟親戚孝行貯金を別途してみるのはどうですか？ 今後、毎月一定額それぞれ出して貯金をしてその中から冠婚葬祭や親孝行やお年玉、各種お祝い金や帰省費用、介護費用として使う予定で行うなど。 最終的に30年後には恐らく余れば老後貯金に回す感覚で。 5年くらいの中で、できる限り夫婦で同額にするようにして、使う時は必ず相談などを行うなど家庭に合わせた目的別貯金をすれば良いかと思います。 今回のことに関しては結婚式と親孝行の車はまぁ、もう相殺に自分ならして今後のために細かく目的別に作るかな

トピ内ID：bffa74473d8bd6f2

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ご主人がおかしい。

🙂
たんたん
新車で３００円をプレゼントなんて 私なら正直離婚するかも。 そもそも年収が３０００万円ぐらいあるなら話はまだわかりますが、 年収が５００万円なのに３００万円の新車をプレゼントしたいなんて、、、、、 絶句してしまいました。 もし、車を購入をして、義母が受け取ったら私なら 金銭感覚が合わないので離婚します。

トピ内ID：d6b98e935b46e96e

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