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大切な幼い子を亡くしました

レス26
（トピ主 7 ）
😢
ねむねむ
子供
とても大切に育てていた5歳男の子を1年前に病気で亡くしました。 子が小さい頃は幼い大切な時間を一緒にいようと決め、仕事を辞めてずっと子どもと一緒に過ごせました。 育児が生きがいでした。 私にとって1番の生きがいでした。 とても暖かく幸せな時間でした。 毎日毎日子を想い、泣いています。 そのうち、もうひとり子どもを授かりたいという前向きな気持ちが芽生えてきました。 たくさんの愛情を注ぎたい。 亡くなった子が私に教えてくれたことを胸に、また新たに赤ちゃんを迎えたい。 そうすることで私たちも笑顔で希望を持って生きていけるのではないか。と思うようになりました。 主人に相談したのですが、「自分の時間がほしいし、赤ちゃんが生まれたときのバタバタが大変だ」、「自分は子育てに向いていない」、「また失うのが怖い」という理由で断られてしまいました。 主人は責任感が強く、こんな気持ちのなかで無理に授かっても産まれてくる子に申し訳ないという気持ちもあるようです。 主人の気持ちもわかりますが、なんだか希望が絶たれてしまったようで、絶望的な気持ちに戻ってしまいました。 年齢的には30代半ばになるので、行動するなら早くしたいという気持ちでもいます。 ただ、お互いの合意がないと難しいですね。 主人との子でなければ嫌なのです。 とりあえず、日々できることをしっかりとこなしながら、また主人と話し合っていきたいと思うのですが。。。 亡くなった子のためにも主人とはずっとずっと仲良く過ごしていきたいと思います。 子をまた授かることで、不安な気持ちももちろんありますが、人生一度きりなので産まないと後悔すると思います。 主人の意見を飲み込んで生きていくと、今後苦しくなってしまいそうです。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#心の悩み
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支え合って

🙂
soup
それほど辛い経験をされた方に、アドバイスができるような人間ではないのですがエールを送らさせて下さい。 トピ主さんご自身の希望は大事にされて下さい。今はまだ何も決めなくていいと思います。１年前とは、ついこの前の出来事ではないですか。ご主人の気持ちに寄り添っても、トピ主さんの希望は無くなったわけではないと思います。ご主人にも、希望を持てる日がくるかもしれません。いつ、どんなきっかけがあるかわかりません。 落ち込みの中、希望を持つことはなかなかできません。ご主人のような責任感の強い方には、それなりの時間が必要なんだと思います。 話し合いが対立にならないよう願います。支え合って下さい。応援しています。

トピ内ID：fb414a79fdd754dd

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ご主人との子でなければ嫌なら仕方がない。

🙂
もうオッサン
トピ主さんの気持ちは自然な事だと思います。 私も同じ立場なら同じ事を望みます。 多くの夫婦がそうではないでしょうか？ ただご主人は真逆の考え。 5年間の子育てを経験した上で「自分の時間がほしいし、赤ちゃんが生まれたときのバタバタが大変だ」、「自分は子育てに向いていない」という結論を出している。 これは意識を変えるのは厳しいのではないでしょうか？ 可能性がないとは言いませんが変わらない事を前提にこれからの人生を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4b9f2d5387c61b06

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早速レスをいただけて感謝です。

😀
ねむねむ トピ主
soupさま 優しいお言葉ありがとうございます。 涙で画面が見えなくなりました。 そうですね。 夫婦で対立してしまっては本末転倒。 亡くなった子も悲しんでしまいますね。 まずは心を安定させて、お互い寄り添っていかなくてはいけませんね。 妊娠することだけに気持ちが行ってしまいましたが、お陰様で冷静になれました。 感謝いたします。 もうオッサンさま 子どもがほしいという私の気持ちを肯定していただけたようでとても嬉しく思いました。 そうですね。 主人の考えはなかなか変わるものではなさそうです。 もう少し歩み寄って話し、それでも自分の気持ちが落ちつなかいようでしたら他のことも視野に行動してみようかと思います。 的確なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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ご主人は

🐤
きょろ
お子様がいなくなってしまった現実にまだ向き合えてないということはありませんか？ 断りの言葉をそのまま受け止めてしまうと第三者が見ると(そもそも旦那さんは子どもいらない人？)って思ってしまいそうですが、そうではないんですよね？ 多分逃げとしてそういう言葉を言ってしまったのだと思いますが、それならもう少し時間が必要なのかも知れません。 前を向き出したトピ主は本当にすごいと思います。｢母は強し｣ですね。 でも乗り越える時間って人それぞれ違うと思うんですよ。｢もう1年｣｢まだ1年｣同じだけ悲しんでも立ち直るのは旦那さん自身でトピ主じゃないんですよね。 また子供を授かりたいって言う気持ち自体はすごくすごく素晴らしいしそうなるといいなって思いますが｢今｣はそれよりも旦那さんが前を向けるように寄り添ってあげたほうがいいのかもしれません。 健康でいれば経産婦なら40過ぎても妊娠出産は十分可能です。それで焦って旦那さんを追い詰めてしまっては｢ずっとずっと仲良く｣が難しくなってしまいませんか？ 子どもだけにこだわらず、まずは共通の趣味やコミュニケーションを持って自然に過ごされるのもいいかもしれませんね。 最後に｢いい事があれば悪いこともある、逆も然りで悪いことがあればいい事が必ず待ってるのよ｣という言葉をトピ主に贈ります。 これはうちの夫が4歳の時に生後10ヶ月の弟を事故で亡くした義母の言葉です。｢生涯忘れることはなくても乗り越えて心から笑える日が必ず来る｣ そうです。おなじ母として心から応援しています！

トピ内ID：5fbb3a71190e8248

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お子さんの話ができるようになったら

🙂
専業主婦よ
まだ一年ですから、お子さんの思い出話も辛くなってしまいませんか？ お二人で穏やかにお子さんの思い出を話せるようになったら、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。 年齢的に焦るお気持ちはよく分かります。でも、ご主人の気持ちを置いてけぼりにはできませんので、やはり、時間をかけて傷がもう少し浅くなるのを二人とも待つ気持ちの方がよいと思います。 花を育てたり、美しい物を見たりして、心を癒して頂きたいです。 幼な子を亡くされたトピ主さんご夫婦のご心痛を想うと胸が痛みます。 沢山の幸せがお二人に訪れますようにと、心から願いやみません。 そして、お子様のご冥福を心よりお祈りします。合掌。

トピ内ID：61f4fa09a0a42c46

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子供の大切さ

🙂
もみじ
50代の男性です。 お子さんを亡くされたこと、耐え難い心痛と察します。 私も若い頃、子供を亡くしました。初めての子供でした。 長い間、通勤電車の中でも涙が溢れてくることが何度もありました。 私はその後、幸いにも3人の子供に恵まれて、5人家族になりました。 旦那さん、前向きではないのですね。 私なら言う、一度きりの人生、子供が欲しい、これだけは絶対に譲れない。子供のいない人生など考えられない。あなたのこと、絶対幸せにするから、お願い、って。 トピ主さんの言葉で、旦那さんへ思いぶつけて下さい。 ねむねむさん、幸せになる権利はあります。幸せな人生は、自分で掴むものでもあります。 ねむねむさんに、幸あれ！

トピ内ID：d286131084b7a2af

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子供が欲しいと願う

🙂
カール
辛い気持ちはわかります。 気持ちを切り替えて明るく楽しく生きてください。 貴方が前向きに生きてもう一度子供を授かりたいと毎日願えば貴方も夫も変わるんじゃないかと思います。 亡くした子供もそう願っているはずです。 貴方が明るく前向きな気持ちにかわれば夫の気持ちもかわるはずです。 気持ちの区切りをつけて前向きに生きてください。

トピ内ID：31054e6198a6c2c3

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親としての劣等感

🙂
みどり
を感じているのかもしれません、ご主人は。 自分がそうなので。 子どもを亡くしたといっても 年齢、性別、死因、状況によって様々なのでちがうかもしれませんが 私は数年前不慮の事故で息子を亡くしました。16歳でした。 決して答えの出ない　　 なんで？どうして？を考えてしまう日々を過ごしていくうちにいつしか劣等感を感じ始めました。 世の中には毒親と言われる人や自分の子に虐待するような酷い親に育てられても大人にまで育っている人がいる。 なのにうちの子はどうして？ 愛情を注いで何不自由なく育ててきたつもりなのに私はあの子を大人になるまで育てられなかった、親としての責任を果たせなかった。 それは私が親として劣っているからではないかと。 だってあの子は何も悪くないんです。 夫には 「そんな考え方は止めろ」 「いくらなんでもネガティブすぎる」 「あの子は運が悪かった、それだけだ」 と言われます。自分でもいくらなんでも自虐すぎるというのはわかりますが、 でも、そう思ってしまうのです。 そして私にはもうひとり子どもがいます。亡くなった息子の妹にあたる娘です。 すごく怖いです。 この子は無事に大人になるまで育てられるか。この子はこんなに素晴らしいのに私なんかに育てられて大丈夫なのか、 でもこの子を守れるのは私（と夫）だけなんだからそんな考え振り払ってしっかりしなければ。ああ、でもこの子に何かあったら… たぶんお子さんをなくされた方であれば私のこの気持ち、なんとなくわかっていただけるのではないかと思うのですが… 違っていたらごめんなさい。 ただ、 トピ主さん同様ご主人さんもとても深く悲しんでいるのだと思います。 時間が解決してくれるかもしれません。 また親になろうと思う日がくるかも知れません。 その時が来るのをお祈りしています どうか息子さん安らかに

トピ内ID：3472da9f9af73995

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悲しいですよね

🙂
南風
幼いお子さんを亡くされた悲しみは想像を絶します。 まだ一年の今は、トピ主さんもご主人も平常心とは程遠いところにいらっしゃるのでしょう。 トピ主さんは新しいお子さんを持つことで、 ご主人は静かに過ごすことで、 それぞれこの悲しみと向き合われている真っ最中なのだと思います。 夫婦で同じ悲しみを負っても、二人が同じやり方でこの時を過ごすわけではないんですよね。 どちらの考えも解ります。 50歳を過ぎた女性の私からひとつ。 妊娠できる年代の女性はとにかく焦るんです。 今しかない、後悔する、早くしなきゃ。 出産に限らず、それ以外のことも、もうなんでもかんでも追い立てられるように焦りの気持ちがあって。 まして子供を失うなんて心を引きちぎられる経験をすると冷静でなんていられない。 当たり前です。無理です。 でも、ほんの十数年で歳をとり、 見た目は若い人でも体力は落ち、命が危うい大病もし、体の一部を失ったり、難しい持病を持ったり。 そんな毎日の中不意にかつての自分を振り返って、 ああ、今の落ち着いた感情はあの頃無かったなと思います。 死生観が変わるんでしょうね。 今まで自分で決めたり努力したと思っていたことも、人の協力や理解も、理不尽な悲しみも全部、 その時に必要だったから起こったことで、それを自分で乗り越えたんじゃなくて、 その様々な人や物事に遭遇したことは、悲しいことも含めて私の人生に無くてはならないもので、 ここまで歩けてきたことに感謝だなあと思ったりして。 是非ご主人の気持ちにも寄り添ってあげてください。 人生って正解も王道もないです。 もう一人お子さんを持つとしても、もう産まないとしても、 過ごした時間にはどちらも同じ、かけがえのない「一度きりの人生」の輝きが宿ります。 今はまだゆっくりでいいんじゃないかな。 日々穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：60b0c43df9e026a5

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夫婦でカウンセリングを受診

🙂
ぽんた
私の知人のご家庭が同じような状況でした。 夫婦でカウンセリングを受診し（心療内科だったかもしれません）、少しずつ歩み寄り、二人目のお子さんに恵まれることになりました。今はその子も成人しています。 お二人が幸せに暮らせますこと、本当に願っています。

トピ内ID：dee3d838b0fd8a3a

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お返事ありがとうございます。

😀
ねむねむ トピ主
きょろさま 主人は自分の感情をあまり出さない性格で、結婚当初から感情的になった姿を見たことがなく、愚痴や弱音を聞いたことがありません。 息子が亡くなっても仕事は変わらずにこなさなければならなくて、感情に蓋をせざるをえなかった。 そして感情を押さえているという意識がないことがいまも気がかりです。 反対に私は好きなときに泣き、悲しみ、気の思うままに行動させてもらったお陰で息子の死を少しずつ前向きに捉えることができるようになりました。 次は私が主人をサポートしなくてはですね。 恥ずかしながら言葉の裏側にある、主人の気持ちを汲み取る余裕がありませんでした。 そしてお義母さまのお言葉、お守りにさせていただきます。 希望のあるメッセージをありがとうございました。 専業主婦よさま まずは傷の修復が先ですね。 先日の話し合いで主人が初めて泣きました。 息子の死に立ち会って以来の涙でした。 「私の前では弱音を吐いていいんだよ。悲しみに蓋をしなくていいんだよ。」と伝えられました。 悲しさも苦しさも一緒に。 夫婦で寄り添っていきたいです。 最近は息子とよく行った公園へ散歩をしに行き、こんなことしてたよね。こんな会話したよね。なんて話しています。 私にはもったいないくらい、とてもかわいい子でした。 息子を想いながらお花も育ててみようと思います！ 温かいエールをありがとうございます。 心に届きました！

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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メッセージ感謝いたします。

😀
ねむねむ トピ主
もみじさま お子さまを亡くされた後でも、お仕事を頑張ってらっしゃったとのこと。頭が下がります。 ふとした瞬間に涙は溢れてきますね。 自分の意思では止められないのです。 愛情の涙。それだけ大切な存在ですよね。 そして5人家族！ 悲しみを乗り越えたぶん家族の絆が強いのではないかと思いました。 私もまた赤ちゃんを抱くという希望を持ちつつ、過ごしていきたいと思います。 お話を聞かせて下さりありがとうございました。 とても励みになりました。 カールさま メッセージありがとうございます。 前向きに生きていけたらいいなぁと思います。 心が沈まないように、美味しいものを作ったり、ゆっくりお風呂に入ったり、ストレッチをしたり、身体へのアプローチをしています。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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ありがとうございます。

❤
ねむねむ トピ主
みどりさま 16歳の息子様を亡くされたとのこと。 たくさんの思い出があるぶん、どれだけ苦しみがあるのか計り知れません。 私もふとした瞬間に亡くなったときの情景が浮かび上がり、「なんで」「どうして」「少し前までは元気だったのに」という負のループに陥ります。 自責の念に囚われます。 現実は変わらないし考えても仕方がないことなのかもしれない。 でもそう考えずにはいられないのですよね。 それだけ大切でした。 唯一無二。あの子だから素敵だった。 毎日、「パパとママのところに来てくれてありがとう。ずっとずっと変わらず〇〇ちゃんは宝物だよ」と想ってます。 主人の思いも代弁してくださり、ありがとうございます。 同じ体験を夫婦でしていても、感情や思いは様々ですね。 寄り添っていけたらと思いました。 お話聞かせていただけて嬉しかったです。 息子様にも感謝いたします。 みどりさまの文章から息子様への愛が伝わってきました！

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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皆様、ありがとうございます。

😍
ねむねむ トピ主
南風さま 私も息子が亡くなって、死生観が一変しました。 本当は息子を助けたかった。 1番の理解者である親である私が助けなければいけなかった。 でも私の力ではどうにもできなかった。 天寿があることを知りました。 自分の力ではどうにもできないことがあることを知りました。 人生には必要なことしか起こらない。 いつかそう笑って思える日がきたらよいなぁと思いました。 いつ亡くなってもいいように、毎日を大切に懸命に生きていこうと息子が亡くなったときに主人と約束しました。 >もう一人お子さんを持つとしても、もう産まないとしても、過ごした時間にはどちらも同じ、かけがえのない「一度きりの人生」の輝きが宿ります。 素敵なメッセージありがとうございます。 肩の力が良い感じに抜けました。 感謝の気持ちで、いっぱいです！ ぽんたさま カウンセリングですね！ 第三者の力をお借りするのも一つの手ですね！ どうしてもというときはカウンセリングに行ってみようと思います。 選択肢が増えました。 ありがとうございます。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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辛いでしょうが頑張って！

🙂
Kento
５歳と言えば一番可愛らしい時じゃないですか！ ねむねむさんの想像を絶する深い悲しみを思うとやりきれない気持ちになります　 勿論ご主人も同じかそれ以上に心に傷をおっておられるはずです 男はね、しょうもないプライドがあり、なかなか感情を表に出せないのです（人によって違いますが）それにきっと心では、何とかねむねむさんを思いやらねばと葛藤しておられるはずですよ まだまだ時間はかかると思いますが、愛しあい一緒になった夫婦、何処かでよりどころがあり、それをきっかけに今までにも増してもっと強い掬びつきで暮らしていけるはずですよ 亡くされたお子さんの事には触れずに、何処かにお2人で旅行に行かれるとか、日帰りでも良いから、綺麗な景色でも見に行かれるとか、好きな音楽のコンサートに行かれるとか、とにかく時々恋人時代の様に、ゆっくり海でも眺めてぼーっとされてるだけで良いお2人が結婚式で誓い合った言葉を思い出して下さい！ お互いを思いやり、励まし合い、喜びを分かち合って生きて行くって！ 最後に、落ち着いたら思い出スクラップブック（もう作られたかもしれませんが）を出来ればご主人とご一緒に作られたら良い 子供さんと行った場所、彼が話した言葉、怒った事、泣いた事、好きだった事、嫌いな食べ物、好きな食べ物、好きだったキャラクターグッズ等々、写真と共に、あなた達の言葉も添えて、将来最高の宝物になりますよ 辛いでしょうが頑張って！

トピ内ID：e4e90b9be507d853

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子の立場からです

🐶
もりもり
とてもおつらい思いをされましたね。 私は子の立場ですが、姉が病気で2歳の時に亡くなったそうです。 自宅での看取りであったので、警察なども介入して両親はつらい思いをしたそうです。 そうして、もう子を持ちたくない父と、子を諦められない母はゲリラ的に私を作ったそうです。 姉の死から8年後に私が産まれました。 父が43歳、母が36歳のときです。 父は、少しデリカシーのないところがあり「本当は俺は子どもは欲しくなかった」と言う発言を思春期の私にしたりしたので少し悲しい思いもしました。 母は母で、騙し討ちのようなことを、した負い目もありながらも夫婦生活がないことを悲しく思っていたようでした。 私も大人になり、子が産まれ「あの時の父の発言には傷ついた」と、父本人には言えるようになりました。父は発言を忘れていましたが。 しかしながら、産まれてきて私はめちゃくちゃハッピーです！毎日楽しい！ 父も今は孫にめろめろの好々爺ですが、色々思うこともあったと思います。 自分の話をしてしまいましたが、主さんもご主人ときちんと話した方がいいと思います。 今後を見すえて夫婦でカウンセリングを受けるのはいかがでしょうか？？

トピ内ID：953d34845bbd8cca

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本音はね

🙂
かいかい
子供を亡くしました。 この悲しみは一生なくなりません。 私の場合、子供をなくした悲しみは、新たな子供を育てることでしか、軽くならなかった。 専門職で仕事にうちこんでも、家に帰ると心は重い。同じ境遇で、語り合い傷をなめあっても、心の奥底は暗く。 年齢や病気などで授かれなかった人には、本当に申し訳ないが私の本音です。

トピ内ID：67a26070efdf95ba

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養子はどうですか？

🙂
hana
親の愛を必要としているのは 何も実子だけではないですよ。 週末のみ受け入れる制度もありますし 検討してはいかがでしょうか？

トピ内ID：73a4b8738450539e

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私は孫を亡くしました

🙂
ほぼ専業主婦
2年3ヶ月程前になります。 娘夫婦に授かった初めての孫を、生後3ヶ月で亡くしました。 早くに産まれすぎ、ずっと保育器の中でした。 頑張って頑張って頑張っていたのに、最後は押し寄せる困難に、なす術もなく、天国に旅立ってしまいました。 娘夫婦の悲しみようは、それはもう大変なもので、何をどう声をかけていいのやら、どう慰めていいのやら、親として何もできませんでした。 そんな中、娘夫婦にまた新しい命が授かり、元気に産まれてきてくれました。 この悲しみから抜け出すには、次の子がほしい、と二人が切実に願ったからです。 この子がいなければ、今でも立ち直れなかったのではないかと思います。 孫はすくすく育ち、１歳を過ぎました。 どうか、トピ主さんの旦那さんも、早く次の子供を、と前向きな気持ちになってくれたらと思います。 悲しみの立ち直り方は人それぞれだと思いますが、娘夫婦は次の子を授かったことによって、立ち直れたと思います。 まだ、クリスタルのお位牌には亡くなった赤ちゃんの写真を入れることが出来ないままですが、それでも今は、幸せに生活を送っています。

トピ内ID：6216fe09a0c11978

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たくさんのコメントありがとうございます。

🎶
ねむねむ トピ主
kentoさま 本当に健気でかわいい子でした。 アドバイス通り、新婚気分に戻ってまずは心の距離を縮めて行きたいと思いました。 スクラップブックも素敵ですね。 まだまだ作製途中なので主人と一緒にやるのも良いなぁと思いました。 具体的にたくさんのアドバイスいただきまして感謝です！ もりもりさま ご両親もお辛い体験をされたとのこと。 きっと育児をするにあたって様々な葛藤や不安があったことかと思います。 ですが、もりもりさまの存在が今も大きく、ご両親の希望となっているのが伝わってきました。 また、もりもりさまも幸せ全開な様子から希望をいただきました(⁠^⁠^⁠) ただ、新しい子を迎えるには主人の合意をもらおうと思います。 体験談、大変参考になりました。 ありがとうございました。 かいかいさま どんなに楽しい幸せな状況であっても、あの子を喪ったことが心の底に常にあります。 ここにあの子がいたらどんなに楽しいか。幸せか。 ずっと抱えていかなくてはいけないと思うと苦しくて苦しくて、生きていくのがつらいです。 最近は朝、起きられなくなってしまって。 なんでかなと思ったら「あの子がいない現実を生きていたくない自分がいるから」でした。 子を喪った悲しみは一生消えませんね。 ただ、私のずっと心の中に笑顔でどっしり居座っている感覚はあります。 この気持ちを大切にしたいです。 悲しみも喜びもずっと一緒に。 コメントありがとうございました。 hanaさま 養子の子も迎え入れて、一緒に時間を過ごしたら家族ですね。 血が繋がっていなくてもきっと楽しく素敵だと思います！ ただ、私はお腹からまた命を育めたら良いなぁと。 出産の感動も体験したいなぁーと思っています。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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恐ろしいタイトルなので、なかなか読めなかった

😭
ゴマちゃん
トピ主様、慰めの言葉もありません。 子どもを失くすなど想像しただけで、苦し過ぎます。 どうすれば良いのかなんて、わかりませんが、このトピ内では同じような辛い体験をされた方が何人もおられて、読む事が途中から出来なくなりました。 トピ主ご夫婦の苦しみが、少しでも時間と共に癒されることを祈ります。

トピ内ID：ae8790074231c61e

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コメントありがとうございます。

😀
ねむねむ トピ主
ほぼ専業主婦さま お孫さんを亡くされたとのこと。 娘さんの悲しむ姿を見るのも辛かったことと思います。 子を亡くした親とはまた違う苦しみや悲しみがあったのではないでしょうか。 今は娘さんご夫婦が新しい赤ちゃんを迎えて元気に過ごされている様子が伝わってきました。 やはり新しい命の誕生ほど喜ばしいことはないですよね。 私もまた新たに赤ちゃんを迎えて育てていくことで家庭が明るくなることを確信しております。 どんな命だってウェルカムです。 主人に伝わるように頑張ります！ 体験談を教えてくださり、ありがとうございました。 ゴマちゃん 恐ろしいタイトルですが、私にとっては現実です。 命は皆平等にあって。 息子は短い時間でしたが、私達を幸せにするために来てくれたのだと思います。 悲しみは大きいですが、息子に感謝の気持ちでいつもいっぱいなのです。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：9c073bbb57792ff2

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願いは

🙂
すす
こどもさんの1番の願いはご両親がどういう形でもいい、ただ幸せにおられることだと思います。 もう一度こどもをという主様のお気持ちもとてもわかります。 ご主人のおっしゃることもわかります。 それと・・、もしかしたら、またもしもお子さんを授かってもその子は亡くなったことは別の子・・そういうところが引っかかるのかな・とかも考えてしまいました・・、男性もセンチメンタルな方も多いですから・・。 女性にはリミットがあるからたしかに焦るのもまたわかります。 でも、2人が深く精神の部分で大切にしあえること、お互いがその想いを大切にできること、の方が大事かもしれないです。 ほんとは・・・かたちも条件も・・なにもかもなんでもいいのかもしれません。 ただ、自分がこころでしあわせだ、とおもえて・・、相手もおなじ気持ちでただ一緒にいられるのなら。

トピ内ID：266a0eb0784277af

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他の選択肢もご検討ください

🙂
hana
里親制度もありますし、 週末だけ子供を受け入れて その子供に家庭の温かさにふれてもらう という仕組みもあるようです。 私は血縁より 巡りめぐってきた縁を大切にしたいです。 トピ主の愛情を待っている 親をなくした子供がいるかもしれません。 ご検討ください。

トピ内ID：a4a5a279ccc9d898

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エール

🙂
ミッシー
私はあなたにアドバイスできるような人間ではありませんが、同じように、辛い経験を、失った人間として、エールを贈りたいです。

トピ内ID：39d9b403528e7909

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毎日苦しいですよね

😢
mi
私も先日11ヶ月の第3子を急性インフルエンザ脳症で亡くしました… 私を見つけるとくまさんハイハイで凄いスピードできてくれるニコニコ笑顔が可愛い男の子でした。 何で気づけなかったんだろう、何で一緒に居てあげられなかったんだろうと毎日苦しくて泣いています。 死にたいと思ったことも何度もあります。でもあの子もそんな事は望んでないだろうと思うことでなんとかやっていけています。 いずれは私もまたもう1人欲しいという気持ちがあります。 亡くなった子では決してないですが、新たに授かることができたら、あの子にしてあげたかった事も沢山してあげたい。そう思っています。 ご主人様の気持ちも分かります。でも、この気持ちを癒してくれるのも子どもだと思っています。トピ主さんの気持ち、もう一度よく話してみて下さい。応援しています。

トピ内ID：5b1a1d91b8adaf12

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