彼氏に今後について言われたけども、自分の軸が定まらず…

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（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2023年03月03日 09:41

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28歳女です。2学年上の彼氏と付き合って8か月。私が29歳になる時付き合って1年です。
当初から彼は結婚は2～4年先かなと言っていました。私は数年ぶりにできた彼氏なのでその事が嬉しく浮ついており、特にすり合わせせずに交際を始めました。

この前今後について話をされました。まとまめると
・付き合って1年での結婚は考えていない
・もし20代で結婚したいと思うならそれには応えられないと思う
・なので私が結婚を急ぐなら一緒にいない方がいい
・今は関東にいるがゆくゆくは実家（関西）の土地に家を建てたい・戻りたい気持ちもある
・男の自分は母の介護（トイレやお風呂）はできないから、結婚相手か彼の妹が介護をすることになるのでは、とも考える
・絶対ではないが子供はほしい
・したいと思ったときに付き合っている相手と結婚する
・全国転勤だが結婚相手にはできればついてきてほしい
こんな所です

女性の貴重な20代を理解した上で、率直な意見を伝えてくれてありがたいとは思いました
ただ、もし結婚したとして、家政婦のような扱いになるのでは？と不安になっています
また、関東を離れることも想像がつきません
可能性を告げて、将来的そうなったときのために言質をとった方法をされた気がして、少しずる賢いなとも思ってしまいました

私自身、子供は授かりものなので授かれば嬉しいし、いなくてもいい。結婚もゆくゆくはしたいかな、と結婚観が定まっていません。それよりも今は自分のこと（転職するか否か等キャリアプラン）で迷って自分に自信がないです。その為20代で結婚したいの？と急に質問されて「まずは自分のことをしっかりしてから」としか答えられず、色々なことがうやむやのままな気がしてきました
将来を深く考えずにこの年齢まできた事を後悔していますが、出産のことを考えると体力的にも時間が限られます。みなさんの率直な意見を聞きたいです。

トピ内ID：ef91d49e1e4cfda1

#２０代

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私ならお別れします

😨

私なら

2023年03月04日 12:25

もし私なら、付き合って８か月の傷が浅いうちにお別れするかな。彼の結婚観は、失礼ながら男の身勝手さにあふれている気がしました。自分は何も失わずに、好きな場所に住んで自由に仕事を続けたい。面倒なことは女性に押し付けて当然と思っている。トピ主さんの想像通り、結婚したらおそらく家政婦扱いになると思います。それも無休無給セックス付き家政婦ですね。私はそうなりたくないので、早めにお別れすると思います。母親の介護は、息子でもできますよ。男性の方が腕力があるので、むしろ息子の方が適任です。高齢者施設の介助も男性スタッフが大勢活躍しています。彼が都合よく解釈しているだけです。

トピ内ID：35626d341fd6798f

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自分で考える

🐤

鯉

2023年03月04日 14:53

彼は彼の人生設計というか希望や理想を持っているのですね。対してトピ主さんは結婚観も定まっていなければご自身の転職やキャリアプラン等でも迷っておられる。だとすると彼の言う「20代で結婚したいと思うならそれには応えられない」は全くの的外れだし「付き合って1年での結婚は考えていない」もトピ主さんも同じ考えなのではないですか？そこは問題ないけど将来的に彼の実家の土地へ戻るとか全国転勤に着いて行く、というのがトピ主さんにとってどうなのか。トピ主さんの人生なので自分で考えて自分で決めればいいと思います。

トピ内ID：cdae1541a6b0c023

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ごめんね

くま2

2023年03月04日 15:36

厳しい状況なので迷ったけど目を覚ましたほうが良さそうなので。トピ主さんも気が付いているのかもしれないけど、これ彼の意図は恐らく無理難題を提示してトピ主さんに彼との結婚を諦めてもらうことが目的なんじゃないかって感じる。その位トピ主さんにとっては不利な条件を提示している。彼は無理な条件を提示して、それでもトピ主さんが全てを飲めばという体にはしているけど最後の最後に結婚を回避するための提示は残してあるので仮にトピ主さんが彼の条件を飲んでも結婚の保証が一切ない。彼はあくまで「トピ主さんが彼と結婚をするためには」という形だよ。そしてそれは彼が自己中心的な結婚を模索しているのではなく、それを聞いたトピ主さんが彼との結婚を断念して撤退をすることを期待しての発想なんじゃないかな？人の彼氏を悪くいって本当に申し訳ないけど彼のこのやり方は少しフェアではないのかもしれない。自分からお断りをして悪者になるのではなく無理難題を提示してトピ主さんが断念して自ら去っていくというやり方は正直良くない。トピ主さんがこの彼からの提示に対して軸が決まらないというのも意味が分からないけど、そもそもこの提示に対して軸も何もないよ。彼の掲げている提示のお相手とは必ずしもトピ主さんを想定しているわけではなく、単に結婚相手の女性に対する希望を述べているだけ。そしてその希望条件はお相手次第でいくらでも緩和されると思う。現状のトピ主さんとの結婚のおいては必須のようだけど。何よりも、 >したいと思ったときに付き合っている相手と結婚するこれはトピ主さんとの結婚を意味してない。正確には結婚がしたいと考えた時に結婚相手として相応しい女性と結婚をするというもの。仮に10年後なら38歳のトピ主さんが彼の奥さん候補の中で比較をされるだけ。目を覚ましたほうがいい。

トピ内ID：02139f41c47cf47d

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わかりやすく、真摯な方だと感じます。

🙂

おばはん

2023年03月04日 15:31

ずる賢い？いやいや、そうではない、真摯な方ですよ。ずる賢いのなら、地元に帰り子供を産ませ、自分の親のそばから離れないようにして、なし崩し的に介護までというような流れにするでしょうね。彼はあなたの年齢を考えて自身の結婚観を伝えてくれただけ。その内容が嫌ななら、今すぐにお別れして次の方を探しましょう。関西での、知り合いのいない結婚生活は辛いのではないかしら？トピ主さんには向いていないような気がします。とは言え、決めるのはトピ主さんご本人。よくお考えになって、話し合って、後からこんなはずじゃなかった、とならないようにしましょう。あいまいなことはいけません。しっかりときっちり、聞いて伝えて下さい。

トピ内ID：10db481f01afd078

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よーく考えてみて

🙂

でーじ

2023年03月06日 15:11

よーく考えてみてください。彼氏は30歳位かな？結婚も子供も10年位は猶予があります。恋人（トピ主）に対してアドバンテージが取れる立場。好き勝手なことを言っても思い通りにいくと思ってる、少々頭の弱い男性かも。女性の立場に真摯に向き合ってる訳でもなく、女性へのリスペクトも感じられないし、単に自己中な男だと思いますよ。現代のアラサー女性、みな生涯設計している訳ではないと私は思います。そういう意味で、トピ主さんに落ち度があるとも思いません。最近の女性は自由なようでそうでもないですよね。ご都合主義の男にうまく利用されないように、それだけはご留意ください。

トピ内ID：55171eaa5146f764

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ずる賢いのは自分でしょう？

🙂

ギャラリー

2023年03月06日 16:33

＞少しずる賢いなとも思ってしまいました私は誠実な人だと思ったけど、トピ主さんはずる賢く感じた。ならば別れたら良い。彼とは合わないんですから。この先、彼が誠実に考えて答えた事を、トピ主さんは「ずる賢い」と言って彼を非難しそうです。別にトピ主さんが間違ってるとは思いませんよ？地元を離れたくない。義両親の介護に関わりたくない。本音を伝えて別れたら良いと思います。トピ主さんは、彼とも、そして私とも感覚が違うんです。誠意とは受け取らずずる賢いとか言ってますが、私に言わせればトピ主さんの方がずる賢いです。結婚はしたいけど面倒事はごめんだって感じに見えます。「約束したのに」と後で言われたくないから証拠を残したくないってだけですよね？心配しなくても口約束なんて意味はないですが、約束破ったと責める材料には確かになりますね。でも、そんな風に考えてしまうなら、もう終わってます。楽な結婚ならしたいけど苦労する可能性があるなら嫌ってことでしょう？一緒に頑張る気がない事を自覚してるなら別れてあげたら？彼はトピ主さんの考えてる事に何となく気づいたんじゃないかな？だから確認しておこうと思ったのでは？＞言質をとった方法をされた気がしてずる賢いのは証拠を残したくないなんて思ってしまったトピ主さんの方なんだから、こんな風に思うなんてトピ主さんは性格悪いなとしか私には思えない。彼は選ばせてくれてます。女性の貴重な時間を無駄遣いさせないように配慮してくれたんです。押し付けじゃないので勘違いしないように。

トピ内ID：933bbf62ed99a72b

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すごい意見

🙂

のっこ

2023年03月06日 16:51

彼はすごくはっきりと自分に都合のいい事ばかり並べましたね。まぁそれはそれで結婚前に言ってくれてるので、ある意味助かりますが。まず、地元を離れる気がないのであれば転勤族と付き合うべきではないと思います。もちろん話し合って別居婚もあるかもしれませんが、大半は転勤族と結婚したらやはり帯同するものですし、男性が帯同を望むのは当然だろうなと思っています。（うちも転勤族）しかも、転勤に帯同して欲しいと思ううえに、ゆくゆくは彼の地元に戻るって・・・そこまですでに決めてるのであれば、トピ主さんがそれでＯＫじゃないと無理ですよね。なのに親の介護は妻にさせる気満々。彼には妹がいるようですが、妹だって「私は嫁いだ身だから」などと言い出しかねません。あとこれです。＞したいと思ったときに付き合っている相手と結婚するこれってすごいセリフだなと思いました。これ言われて何とも思いませんでした？私なら、はぁ？？？？と思いますよ。彼は「トピ主さんと結婚したい」とは思っていません。自分がしたいと思った時に、目の前にいる人と結婚すると言ってるんです。これ言われても何とも思わないのであればだいぶ鈍いなと思います。結婚をメリットデメリットで考えるものではないかもしれませんが、読んでるとトピ主さんに何のメリットもないですよね。彼は自分の事ばかり。しかも「したいと思ったときに付き合っている相手と結婚する」ほんとこれすごいわ。今現在付き合ってる女性に対して言うセリフではないわ。大事に思われてないことに気付きましょうよ。

トピ内ID：2ae48928281176f2

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十人十色だけど

🙂

交際中

2023年03月07日 11:34

付き合って８ヶ月も経ってから言われるのは、ちょっと。私はトピ主さんと同じ歳で結婚が考えられる人としか付き合いたくなかったので最初に伝えましたよ。結婚迄の流れと期間。結婚後の譲れない事を。お相手のも聞きお互い、それらを受け入れて交際となりました。トピ主さん自身にまだ、どうしたいのか分からないのでは話になりませんね（汗）でも彼の話で、ん！？と思ったのは親の介護は実子です。お嫁さんではありません。後、ちゃんと伝えてくれたのは、いいけど地元に帰りたい、転勤族で帯同、親の介護、なんだか全て自分に合わせてくれ！てなのは嫌かな〜養う覚悟はあるから、とか小遣い制でいいよ、とか。転勤族は大変です。彼は自身で選んだけど女性は彼を選んだために受け入れないといけない条件なんだから、それくらいの器がないと、やっていけません！今は独身スタイルを変えない男性が多いので(別財布や家事しないなど) 女性は自分の身体を犠牲にして愛する人の子を産むのですから！男性も覚悟を決めてくれないと！と思っています。あと、何でもタイミングってあるから、わりと男性は自分が結婚したいと思った時に付き合ってる人と結婚は、あるあるだと思いますよ。どんなに好きでも基盤が出来てなかったら受け入れられないですしね。まだ遊びたいのに結婚したいとは思わないでしょう。

トピ内ID：167110c37a707e21

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コメントありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2023年03月07日 11:34

トピ主ですみなさんコメントありがとうございます。肯定してくださるコメントや私の甘い考えへの指摘、いろんな意見がありとても有難いです。私の煮え切らない（自信のない）態度が彼にも伝わっていたんだと思います。そして楽な結婚はしたいけと辛い生活はしたくない、と心の底で思っていたことも、彼は感じ取っていたのかもしれません。みなさんのコメントで自分自身についても客観的にみることができました。結婚時期については彼と同じ考えで焦ってはいないです。ただ、将来的に彼の実家の土地へ戻るか・介護・転勤族になるか…ここをもっと掘り下げて考えるべきでした。家族を大事にしているところが彼の好きな部分でもあるので、介護のことまで考えている部分にも納得感はあります。（2年程はお付き合いをして、介護を任せられる人かまで判断したい…という彼の思惑もあるのかもしれませんが）。ただ、本当に私のことが好きだったら、大事な彼女に介護をさせたくないと思うはずだな、とも考えました。彼の中で実家の優先度の方が高いのは明らかですよね。そういう人とお付き合いを続けても、いろんな場面で実家を優先させそうだし、自分を大事にしてもらえないのではないか…そんな状況で転勤についていってゆくゆくは実家の土地に行くのも正直怖いです。そこまでして付き合いを続ける必要はない気がしました。もっと身近で、私のことを好きで大事にしてくれるひとと出会えるために、自分を磨こうと思います！まずは彼に対して、自分の考えを伝えようと思います。自分に自信をもつことがまず難しいのですが、相手の意見に左右されずに自分の意見をはっきり伝える。これができるだけでも自分の中で第一歩になりそうです。色々目が覚めました。近いうちに話し合ってはっきりさせます！

トピ内ID：ef91d49e1e4cfda1

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次行こう！

🙂

ダッシュ

2023年03月07日 15:11

恋して綺麗になってる今がチャンスだよまだ別れると決まったわけではなさそうな終わり方で心配なので言います言うだけ言ったらお別れした方がいいですよその男性はあなたの足元見てるだけ、大して好きじゃないと思うから。彼の言い分読んで、別れたいか悪条件を飲ませたいかのどっちかだと思った。まず転勤族は敬遠される、遠距離の地元に戻るというのも嫌がられる、そして介護要員。大抵の女性は逃げるわな『介護を任せられる人かまで判断したい』と思っちゃう主さんも相当変だよ？立候補している女性がわんさかいるなら慎重に選ぶことも出来るけど、夫の親とはいえ赤の他人の介護をしたい女性なんかいないでしょそもそも介護サービスや施設を使わずに妹や妻による家庭内介護を前提としてる時点でおかしいんだよ「したいと思ったときに付き合っている相手と結婚する」らしいのでまさか引き留めて来ないとは思うけど、ぐだぐだ言い出したら『惚れた弱みと年齢による焦りに付け込もうとしただけ』の話なので、さっさと逃げてくださいね

トピ内ID：f3d2a49fbe8e5b67

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彼は別れたがってるのでは？

🙂

めめ

2023年03月08日 11:13

・もし20代で結婚したいと思うならそれには応えられないと思う・なので私が結婚を急ぐなら一緒にいない方がいい →仮にトピ主さんが20代での結婚を望んでいる人だったら、この話をきっかけに別れ話になりますよね。それがわかりきってるのにわざわざこういうことを話すって、別れてもいいやって気持ちしかないのでは？そもそもこれ本当に20代での結婚を望んでる女性の話だったらかなり残酷で、26〜27歳の子に言うならまだ誠実かもしれませんが30歳になるまであと1年2ヶ月の人に言うことじゃない気がします。交際当初は2〜4年後に結婚で考えていたのなら、熱意があればあなたが20代での結婚もあり得たということ。付き合ってみたがそこまでの熱意はわかず、自分に圧倒的有利な状態じゃないと結婚したくない。相手が20代で結婚希望ならそこがアンマッチということで別れよう→此度の話という流れな気が。。。あと本当に家族を大事にする人なら、親の介護は自分でしますよ。

トピ内ID：fee69e3cc6b5f899

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