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彼との結婚観が違うけど別れが決心できません

レス37
（トピ主 0 ）
041
まいか
恋愛
はじめまして、結婚出産について相談させてください。 私は今、27歳で1年ほど前にマッチングアプリで現在の彼氏と知り合いました。アプリの中で彼のプロフィールにも子供については相手と相談して決めたいと書いてあったし、私は子供が欲しくないと書いてあって、彼もそれを把握した上で結婚前提のお付き合いをしていたのですが、今になって「子供を持つのが小学生の時からの夢だったから、子供欲しくない女性とは付き合えないかも知れない」と言われました。ならどうして告白したの？と聞くと、「そこまで深く考えていなかった」と言っています…。 私と彼の結婚観は以下の通りです。 【彼】 ・法律婚したら苗字はこちら側（彼側）に変えてほしい ・死に目を誰かに看取ってほしい＆自分の家系と不動産を引き継がせるために子供は数年後必ずほしい ・将来は自分のお金で実家を立て直すから、将来的には実家で一緒に住んでほしい ・家はそこまで裕福ではないので親の介護はほとんど福祉サービスを受けるが、多少の面倒は見てほしい 【私】 ・法律婚はしたくない（彼は事実婚でもいいと言っています） ・子供欲しい願望がない ・ずっと都内で働き続けられるとは限らない ・義両親の世話はしたくない ・もし子供を持っても彼側の両親に助けてもらえる可能性は低く、私側の両親も無理 見て分かるようにどう考えても価値観が合わないので将来を見据えて別れた方がいいのです…。ですが、私がもし30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしようとか、性格の相性はいいし私の精神的支柱なので離れるのは悲しいと思ってしまいます。 もっと話し合って別れるべきと決心がつくまで関係を続けるべきなのか、これ以上付き合い続けて別れるのが辛くなる前に即断するべきなのか皆さんのご意見をください。もし別れるべきならその背中を押してくれる言葉がほしいです。

トピ内ID：661a04360831c40b

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お別れで

041
くま2
>子供については相手と相談して決めたいと書いてあったし、 正確には（想像も入っているけど）子供なしでも結婚がしたいような女性となら結婚がしたいということ。 そしてトピ主さんとの結婚に関しては、 >「子供を持つのが小学生の時からの夢だったから、子供欲しくない女性とは付き合えないかも知れない」 ということで子供がないならトピ主さんとの結婚はしないということ。 トピ主さん以外のもっと彼好みの女性なら子供なしの結婚が実現したのかもしれないってことだと思うよ。 つまり、トピ主さんとの結婚をするなら子供が必須で、子供がないならトピ主さんとの結婚はしないという意味。 プロフィールには未だ見ぬ彼の理想の女性をイメージして幅を持たせただけであり、そしてトピ主さんとのお付き合いにおいては子供は必須というか子供がいないならトピ主さんという女性との結婚の意味はないという彼の結婚における価値判断だということ。 そして彼が掲げた条件は、これを満たせるならトピ主さんとの結婚ができるというものであって話し合いの余地なんてないんじゃないかな？ 多分だけど単に恋愛までの関係だと思うよ。 男性は恋愛と結婚を分けるのでトピ主さんは彼の結婚相手としては不合格だということ。 合格に向けてトピ主さんが彼に合わせるのかお別れの二択。 不合格のまま維持はできないので、どこかで関係は終わりに向かうと思うので、ならば早めにお別れをした方がいい。 彼が将来結婚をするなら、彼の条件を飲めて合格になる女性か、彼が条件をひっこめるほどの魅力ある女性なんじゃないかな？

トピ内ID：a92a27b9acb9e8ac

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曖昧なんだね

🙂
むっちりもっちり
３０過ぎて子どもがほしくなったらどうしようって確固たる意志で欲しくないわけじゃないんだ 確固たる意志があってこどもいらないと思っていても気が変わることもあるわけで そのときは、自分でそう思ってたから仕方ないってあきらめもつくんですよ 今の時点で気が変わったら・・・って相手に失礼じゃないですか？ 相手はそのあたりを重視してるわけだから 気が変わるのを待てってこと？変わらないかもしれないのに 介護の面ではまぁいろいろ交渉譲歩の余地はあるかもしれないけど 子どものことだからね 精神的支柱って頼ることしか考えてないわけでもないと思いますが ちょっと依存性が強い傾向があるのかな 彼のことを幸せにしてやる、彼の意見をどこまで聞いてあげられるか それができなきゃ別れだね

トピ内ID：80db8f504de44289

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無理

🙂
かぱ
トピ文を読む限りでは誰が読んでも無理だと言うと思います。 『私がもし30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしようとか、性格の相性はいいし私の精神的支柱なので離れるのは悲しいと思ってしまいます』 この一文ですが、彼氏さんの希望は一切考慮しないのに自分の都合ばかり。 条件以前に性格的にも無理だと思います。

トピ内ID：16eb9726e36a8f21

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自分が納得しないと別れて婚活しても彼と比べてしまうのでは？

🙂
ミルク
別に付き合い続けたら良いんじゃない？ 彼からプロポーズされた訳じゃないんでしょ？ プロポーズ時に彼に子供は産んで欲しいとか、義理の両親の介護を手伝って欲しいと言われたら、その時無理だと思えばプロポーズは断って別れたらいいし、彼を失いたくない、彼の気持ちを汲みたいって事なら結婚したら良いんだし。 好きなのに今別れを決断するのは無理でしょ？ トピ主の中で本当に無理だ！別れるしかない！って思えないと、仮に彼と今別れて婚活をしても、彼と比べてしまい上手くいかないのでは？

トピ内ID：33fb434dc94b32e3

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知りませんよ

🙂
おじさん
＞ですが、私がもし30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしようとか、 自分でもよくわからないことを結婚の条件にされても困りますよ。 子供をどうするかは結婚の重要な要素ですから、まずはそこを自分の中で確定させるところからでしょう。

トピ内ID：515cb5e93ad208cc

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子供の件以外は受け入れられるの？

🙂
woo
彼は、 実家を自分のお金で建て直して、親と一緒に完全同居。親が老いたら介護も担ってくれ。君より自分が先に死ぬから、自分を看取ってくれ。 結構、好き勝手言ってると思うのですが？ 事実婚でも良いと言いつつ、子どもは養子縁組でも何でもして、自分の姓を継がせますよ。 妻は、子供を産んでくれて、親孝行をするための手段にしか見えませんけどね。 この自己中も受け入れられそうなら、つきあいを継続しても良いのでは？

トピ内ID：425bacc726ac6c54

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身も蓋もないことをズバリ言って済まないけど

🙂
幸せになってね
マッチングアプリなんか、男が手軽に遊び相手を探すツールなのに、そこで会った相手と深い話をする前に、貴女身体の関係しませんでしたか? その手の男は兎も角やることが第一目的だから、「そこまで深く考えていなかった」どころか『何も考えずに』したんですよ。 で、やって目標達成したので後はどうでも良いの。 つまりここで貴女が孕んでしまっても、逃げたかも知れないって事ですよ。 どうしてそれが判らない? だって子供を持たないなら、男にとって結婚のメリットって何よ? そのメリットを貴女は与えられるの? そういうこと考えたら、彼が貴女と付き合ったメリットは、身体以上に何があったでしょう? 彼の条件ってどう見ても貴女に嫌われる内容だよね? 貴女から逃げたいのでは? これやってから言い出したでしょ? まあ、貴女も似たような、相手に嫌われる条件だから、どっちもどっちだね。

トピ内ID：8a57e9e03d593baf

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うーん

🙂
たんたか～ん
もし… と、いう希望的感情に 賭けるなら継続でいいんじゃない？ それが、現実的と思えなければ別れたら良いし。 「そこまで深く考えていなかった」 という彼氏。 とりあえず付き合える彼女が欲しかったんじゃないかな。アプリのときは。 あと、彼側の結婚観？ なんとなく、自分個人のものというより、自分の家系家族に対しての要望ってのが、何か引っかかるんだよな〜。 そこまで考えてる人が、1年後に 「当時は、そこまで深く考えていなかった」って言葉を出すかな？ 主さんと別れたいから、彼は少々無理難題を吹っかけてきて諦めさせる…とかの思惑は無いよね？ よくあるよ〜、急にいままで相談や話し合いも無かったことをいきなり言い出して別れようとする策略家ってー。

トピ内ID：885a1d361b7b57fc

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別れるしかないですね。

🙂
まるあんぱん
近年の人口減少の原因は、巷間では男性側がモテなさ過ぎという意見が多いけど、 私は、未婚女性の出産意欲の急激な低下が根源と、睨んでいます。 まあ、亡国論はさておき、一先ず貴女の「産みたくない」を尊重すると、お別れ一択です。 というのも、男性の結婚決断の背景には、子育てがセットになっているのが殆どだから。 善悪は別として、女性の中には、物の見事に「母性」が欠落している人が、近年多いです。 日本の相対的な国力と、生活環境の同時低下で、将来に希望を持てなくなった若い女性たちの 無言の反乱だと思いますが、結婚＝出産が自動的に決まるものではない という、ライフスタイルの変貌の方がずっと大きいと、私は睨んでます。 いづれにしても、子の有無は、結婚の成立を左右する重大な事案なので、お別れするしかない。 それにしても、貴女の結婚観。革新的かつ物凄く厳しいですね。そんな男性いるのでしょうか？ 何だか、バブル期の跳んでる女を思い出しましたよ。

トピ内ID：ba09a75fd4bd89b4

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自分で決めましょう

🙂
かぴ
ずっと子供が要らないというなら別れしかありませんが ＞もし30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしよう こんなフラフラな考え方でアドバイスを求められても自分で決めるしかないとしか答えようがありません。トピ主さん以上に第三者はトピ主さんが30歳を過ぎて子供が欲しくなるかならないかなど判断できません。

トピ内ID：504744d733a4606a

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やめたら

🙂
なな
トピ主が30歳すぎて 子どもが欲しくなったとして できるかどうかは別です。 子どもができない または 子どもに障害があったら 彼とトピ主には将来ないでしょう。

トピ内ID：d460ac5a49caa997

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と言うか。。

🙂
さーや
現在も彼は何も考えていませんよ。 主さんとは結婚は考えていません！ということではないでしょうか。 だから主さんが飲めそうもない条件を今になってわんさか言い始めてますからね。 結婚への牽制だろうと思いますよ。 要は遊びとしか思っていない関係が思いの外長く続いてヤバッ！という程度ではないでしょうか。 落とすまではまるで同意見かのように振る舞うのが当たり前ですから。 結婚前提の交際を考えています！とかね。 本当は何も考えていないのに平気で言いますから。 その彼は論外だと思いますよ。

トピ内ID：bb078eda36861ed0

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こうしてまた婚活市場をにぎわす人が現れたと。

🙂
アクティブ
今の彼は価値観が違い過ぎるので結婚しない方がいい。 現在２７歳。適齢といえば適齢。彼と別れ別の人を探していけばいいと思う。 果たしてそのトピ主の条件を満たす男性は、そもそもこの世にいるのか。 結婚となるとそれ以外の条件が出てくるはず。相手の年齢、収入、資産など。 現時点での条件＋新たな条件を満たす男性。 ２７歳の今なら可能性が０とは言えないが、３０歳になるとどうでしょうね。 ご自分のスペックはどうですか？収入、資産などあるんですか？ ３年後「結婚相手が見つからない」というトピを立てることになる可能性もありますね。 その時に「高望みしすぎですね」と書き込みます。 その時にまたお会いしましょう。

トピ内ID：3cc7f547785e5c5f

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ある種の男性からは需要あると思いますが、浮気されます！！

🙂
どんとこいいやこない
私さんの要望は、ある種の男性からはありがたい要望ですね。 愛人志望、不倫歓迎！って読めます・・・。

トピ内ID：9ec1f952e1bb16fc

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向いてないかも。

🙂
へー
トピさんのように、事実婚がいい、子供はいらない、夫と対等でいたいって人は、精神的にも経済的にも自立してないと無理が出てくると思う。 トピさんのように男に依存したいタイプは依存して生きるか、結婚は考えない生き方がいいと思います。 彼は特に保守的。 家と名前と墓を守り、子を産み同居して両親の世話をしてくれる女性を求めてます。そして彼は変わりません。 多くの女性は嫌だと逃げると思いますが、トピさんは、そこは悩む程度なんですね......。 こだわりがあるのか？ないのか？よく分かりませんね。 子はいらない、事実婚がいいなら、理解ある男性の方がいいですよ。

トピ内ID：7574533b497ed45a

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彼の適当さに気付かないの？

🙂
決心した方がいい
遊ぶ相手にされただけのような…。 子供が欲しくないと公言する女性だと出来婚に持ち込まれなくて済むし、遊びの相手として好都合だったんじゃないの？ 真剣に結婚を考えているなら、マッチングアプリでの出会いはやめたら？ 法律婚はしたくない、子供欲しい願望がないって、もはや結婚する意味ないかも。他の方が書いていらしたけど、愛人向き（笑） ＞30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしよう これはちょっと理解しがたい。絶対に産みたくない訳ではないの？なんかブレブレな感じですね。 30になったら、35過ぎたら～。35になったら、40過ぎたら～。とか言ってるうちに産めなくなってそうな予感…。 ＞ずっと都内で働き続けられるとは限らない これも意味がよくわからない。何が原因？そこを解決した方がよくない？

トピ内ID：3be54130ff3c57f3

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放置してもいいと思います

🙂
じゃむ
＞子供欲しくない女性とは付き合えないかも知れない こんな発言が出ているので、そのうち彼からお別れを言われる可能性が濃厚と思います。 これ以上話し合いしても、決定的に価値観が違うので、時間のムダのような気がします。もう一緒にいれる時間は長くないかもしれないので、残り少ない時間を楽しくない話し合いに費やすのも悲しいです。彼から振られたら諦めるしかなくなるので、自分から別れる決心がつかないのなら、振られるまで待ってもいいと思います。振られたら、頑張って精神的に依存する生活もやめましょう。 トピ様が30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたら、そのときに考えたらどうでしょうか。タイミングが合わないと、大好き同士でも結婚できません。そういう例はたくさんあります。しかもトピ様の場合はタイミングだけでなく、かなり多くの重要ポイントがお互いに妥協できないので、難しいと思います。

トピ内ID：e029d818d9098919

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お別れは今がいい

🙂
おばんギャルド
恋愛としていい相手でしょうが、結婚としは、価値観が違うから早くお別れして、同じ価値観の男性を探した方がいいですね。結婚は、男性の方が歳をとっても結婚しやすい、女性は若い時の方が選び選ばれやすいですね。トピさんは、今がチャンスです、はっきり価値観を確認して、相手を見つけましょう。 お互いに妥協してはいけない、いつか、その妥協が離婚に繋がります。

トピ内ID：ed842ea0dcf1d432

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私は無理

🙂
まりりん
たとえ30過ぎて子供が欲しくなったとしても、 その他の彼の要求が受け入れられないので 私ならその彼との結婚は無理です。 資産家でもないのに、 自分の苗字に変えろ、自分の実家に同居しろ、 自分の親の世話をしろ、なんて言う男ありえない。 >私の精神的支柱なので離れるのは悲しいと思ってしまいます。 こういうのを依存と言うのですよ。 精神的に自立できていないと どんな人と付き合っても上手くいきません。

トピ内ID：d1764ac9d5cb9272

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彼が餌を撒いただけでは？

🙂
にゃんにゃん
大々的に、 1.子供は絶対 2.実家を建て直す 3.同居 4.介護も視野(なんならメイン) で、積極的に誰が妻になります？ 特に2.3.4.の三つ巴では、婚活場ではほぼゼロでは？ そのため、嘘をついた。 子供の頃から、子供を持つことが夢！？(そんな現実的な子いるの？) 小学生から子孫って思っていたのに、相手と相談！？ そんな訳ない。 条件を全面に出しては、候補も無い。 騙されたと思うべきだよ。

トピ内ID：bc6c7c804088f2a5

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ただの嘘つき男

🙂
ハク
気にせず思いっきり振っちゃってください。 もしくは嫌味満載で「私みたいな女にはもったいない方なので」とでも言うかな。

トピ内ID：e269644c9ccf0927

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嘘は言っていないのでは？

🙂
もうオッサン
相談して決めたい。 そして今、相談中。 嘘ではないかな。 感想としては2人の隔たりは相当大きい。 今すぐ別れる必要はないけど、いずれ別れる事になると思う。 >彼もそれを把握した上で結婚前提のお付き合いをしていたのですが 法律婚をしたくない結婚前提って一体? >ですが、私がもし30歳過ぎた時に気持ちが変わって子供欲しいと思い始めたらどうしようとか 子供が欲しくないってマイノリティ。 当然強い意志で「子供欲しい願望がない」と彼に伝えているんじゃないの？ そういう人はまず変わらない。 変わるかも？っ考えている時点でブレブレ。 >もし別れるべきならその背中を押してくれる言葉がほしいです。 いずれ別れる可能性は高いけど、絶対なんてない。 子供もいらない、結婚もしない(事実婚)のでれば時間はいくらでもある。 このまま付き合い続けてもいいと思います。

トピ内ID：17e16377568a846e

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決心する必要ある？

🐱
鯉
トピ主さんは 法律婚はしたくないけど 事実婚は したい、という事？ そのトピ主さんの言う｢結婚前提のお付き合い｣とは｢事実婚前提のお付き合い｣という事だったの？ 結婚して子どもを持ちたい彼と 法律婚はしたくなく子どもも望んでいないトピ主さん。なので 別れるか別れないかは 彼が決めればいいのではないですか？ 彼が法律婚でなくても、子どもが持てなくても トピ主さんとお付き合いしていたいと思えば お付き合い継続でいいし ｢子供欲しくない女性とは付き合えない｣と言うなら お別れです。

トピ内ID：527011b97b92b3ee

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お別れは彼の気分に任せる

🙂
トマト
妥協点がなさそうなので、結果的にはお別れしかないと思います。 でも別れを決心できないなら、話し合うことはせず、その場だけを楽しむ恋愛に特化して付き合ったらいかがでしょうか。 あなたは子供がいらないというのですから、世間で言うタイムリミットなどということは考えなくてもいいわけですから、その場限りの恋愛を楽しんだらいいと思います。 嫌なことがないなら、お別れは彼任せ、彼の気分次第でお別れが決まる、という力関係にはなるとは思いますが。 別れたくないなら、そうするのがいいかなと思います。

トピ内ID：3abe2ff9424bab0d

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思うけど

🙂
北風
年齢的にも結婚を視野に入れた付き合いではなかったのですか？そうなら譲れない条件は伝えておくべき。 でも男性って本当に深く考えていなくて好きになればどうにでもなると思ってる人が多い！そしてそれは自分に合わせてくれるもの、という考え方。 婚活していて、それがよくわかったので私は最初に条件を伝え、お相手の条件も聞いてお互いクリアしたら先に進むスタイルをとっています。 いずれ同居なんて譲れない結婚条件なのに後から言うなんて！でもトピ主も法律婚にこだわってなくて子供も欲しくないなら結婚前提の付き合いって何？

トピ内ID：df9e63763832a8c8

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単に別れたいだけかも

🙂
はん
結婚感については、他の方もレスされているので他の視点で。 ちょっと不自然だなと思うのが、トピ主さんが結婚はしたくない女性だと言うのはプロフィールでも知っていたわけです。 それを今になり、相手が拒絶するような話を持ち出して来ているのがなんか変です。 財産とか言いますが、彼氏さんは一人っ子ですかね？ 相手の家庭状況とあわせて不自然なところがあれば、別れたいだけなんじゃないかと言うのも疑いながら話してみてもいいかと思います。

トピ内ID：a7ce2a52e6f71544

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即お別れで

🙂
匿名
あなたもだけど、子供が欲しい彼の方が人生にはリミット多いです。 精神的に支えで別れたくないなら彼の要望を受け入れるしかないし、無理なら彼の人生を巻き込むのではなくさっさと別れるしかない。 他人の人生だから、自分の結婚観に合わないのにいつまでも引き込んではダメでしょ

トピ内ID：727a09e55af871b7

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二人とも遊びでいいじゃない？

🙂
posuyumi
あなたの結婚観を彼は「都合いい」と思ってますよ。 だって結婚迫られないもーん。 いいの？この条件飲めるの？飲めないでしょ？ほらあなたの結婚観のせいで結婚出来ない。交際は楽しむけど責任は問われない！むしろ妊娠してもおろしてくれるよね？ てことだと思います。 どのみちあなたも子どもがほしくないなら適齢期もなにもないのでのんびり楽しめばどうですか？

トピ内ID：28515f3d68acc35a

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話し合う？

🙂
あきこ
＞もっと話し合って別れるべきと決心がつくまで関係を続けるべきなのか それで良いのでは？ その話し合いを重ねるたびに、二人の未来が寄り添わないと確認する作業になるので、トピ主さんも別れる覚悟が付くと思いますよ。 トピ主さんの気持ちの整理の為に、どんどん話し合うべきです。 そのうち「人の心は変えられない」という事に気付くと思います。 子供が欲しくないトピ主さんも、欲しい彼氏さんも、どちらも間違ってはいませんからね。 付き合って１年なら、未だ脳内の恋愛ホルモンもバリバリ出ているでしょうから、別れを決断するのは難しいと思いますし。 また１年くらい経てば、お互いに「話し合いも疲れたな。別れようかな」「こんな女性だと思わなかった、他の女性を探そうかな」となると思います。

トピ内ID：bceb94261e27de7f

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女性によくある考え方ですよね。

🙂
タラ鍋
＞もっと話し合って別れるべきと決心がつくまで関係を続けるべきなのか、これ以上付き合い続けて別れるのが辛くなる前に即断するべきなのか皆さんのご意見をください。 　もうすでに「お互いの条件が合わない」と理解しているのに、何のために「もっと話し合い」するのですか？ 　「お互いに納得できる着地点を探すため」ではありませんよね。「もっと話し合った結果」は「別れるべきと決心がつく」なんですから。　 　でも「別れの決心」なら、もうすでに「お互いの条件が合わない」と理解している時点でつきますよね。 　・・・何のために「もっと話し合い」するのですか？ 　分かりますよ。要するに 「『話し合い』とは自分の考えが通ることを言う、自分の考えが通らない場合は『話し合いにならなかった』という」 　という女性によくある考え方がトピ主にもあるんですよね。 　だから「自分の考えが通らない」＝「話し合いにならない」から「話し合いにならない男とは別れるべき」という「決心」がつく。 　「お互いの意見が一致しない（どちらが悪いのでもない）」ではなく「話し合いにならない男とは別れるべき（彼が悪い）」という流れにしたいんですよね。 　まあ、別れるべきですね。 　彼のためにも。

トピ内ID：20fb0c775bd1d8fa

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