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何にもできない子だと思っていたのに

レス192
（トピ主 3 ）
😢
悲しき母
ひと
この春、娘が大学を卒業し社会人になります。勤務先は実家から遠いので、一人暮らしをします。

娘からその話を聞いた時、今からでも内定辞退してほしい、実家から通える所へ就職してほしいと説得しましたが、親の話を聞いてもらえませんでした。
娘と大喧嘩もしましたが、夫に「もう成人しているからどこで何をしようが本人の自由。親はあまり口出さないほうがいい」と言われました。夫まで娘の味方です。

じゃあどこに引っ越すの？賃貸契約はしたの？と聞けば、「もうしてある」と娘が言います。家事はできるの？いつもお母さんに任せっぱなしじゃないと娘に料理をさせてみるととても食べられたもんじゃありません。そら見たことか。そんなんで一人暮らしなんて出来るわけがない。あなたに一人暮らしは早いわよ。と言っても、「どうにかなるから大丈夫！」と呑気で楽観的。

ママが引っ越しの準備を手伝うからね〜と、私は言いましたが、今日見ると娘は全ての荷物の整理を済ませていました。私の手伝いは必要ないと。いつの間に、そんなに自力で出来るようになったのか。何にもできない子だと思っていたのに。
後から夫に聞くと、娘は夫に「お母さんにあえてお世話されるのも親孝行だと今まで考えていたけどこの考えは間違っていることに最近気付いたよ。」ということを話していたそうです。
私は娘のためを思ってたくさん尽くしてあげたのに、娘から「お世話されてあげている」という風に思われていたのがショックです。
ママありがとう、ママのおかげで私は幸せだよ、と感謝されたいわけではないけど、
こんなの冷たくありませんか。

トピ内ID：516f23166fa20ad6

#５０代以上
#子ども
#就職・転職

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過干渉だったのですね

🙂
60点
過干渉に気付けて良かったですね。 賢いお嬢さんです。

トピ内ID：f4640199d052f2b9

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で、トピ主は何か出来るのか？

🙂
とくめい
違っていたらごめんなさいね。 専業主婦ですか？ お仕事されているなら、家事や子供本人のことぐらいはやらせることになると思います。 忙しい母親に 「お世話されてあげている」 とは思わない。 トピ主さんはお子さんが巣立ったら何が出来ますか？ お子さんの面倒以外に有意義な事は出来ますか？ 実は私も現在は専業主婦です。 しかし常に「親は先に死ぬ」と思って、自分の事は自分で出来るように子供を教育してきました。 上手くいっているかどうかはまだ分かりませんが。 子供の巣立ちは寂しいでしょう。 しかしそれを想定して子育てすべきです。 足かせになってはいけません。 ＞ママありがとう、ママのおかげで私は幸せだよ、と感謝されたいわけではないけど 感謝されたいのよね？ でも娘さんの方が何枚も上手でしたね。 こんなに優秀ならトピ主さんはパートでもして学費を稼いであげた方が感謝されたと思います。 今まで我が子の本質を見誤っていたツケが来てますね。 残念でした。

トピ内ID：dea915c129577eb3

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私の母のよう

🙂
Y
娘を自分の所有物だと思っているところがそっくりです。 子どもが成長していることを受け止められない。子どもは自分とは違う人間だと認められない。いつまでも幼い子どものように扱う。「お世話してあげている」と押しつけがましい。 こういうの、子どもからすれば「お母さんっていつまで経っても成長しないのね」という話ですよ。 自分の子どもはいつまでも何もできないと決めつけて、子どもが巣立つのを喜べない。 娘さんがまともな大人に成長していることが救いですね。 もう放っておいてあげてください。 それがあなたの役目です。

トピ内ID：d549f89504468320

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大人ですから。

🙂
まれまれ
お嬢さんは立派な成人。大人になったら、就職活動をして就職先を決め、住む物件を決めて、引っ越しをする、ことが全部独りでできます。当たり前のことがトピ主さんには見えていなかった。それだけのことです。お嬢さんがまともに育ったことを喜びましょう。そして、これからはトピ主さん御自身の人生を充実させましょう。 　私の母は私は若くして産み、私が小学生になってから大学院に進み、私が高校卒業の歳に大学教員になり、その後教授になり、高齢になった今でも論文を発表し続けています。私が巣立った後に母が自分の人生を十分生かしていることが私にとっては幸せです。

トピ内ID：365f66444995989e

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いやいや

🙂
めあ
そこは「私の知らないところで成長していたのね」と嬉しくなるところでは？ トピ主さんのやっていることは、娘さんをダメにする事です。 何も出来ないと思っていた、じゃなくて、何も出来ない子に育てていた、ですよ。 娘さんは1人の人間であって、トピ主さんの所有物ではないです。 間違った方に行きそうな時はもちろん注意なりするのは当然ですが、自立することに何が問題なんでしょう。 家事なんて最初できなくても、やらなくてはならなくなれば出来るようになります。 感謝されたいわけじゃない、と言いますが感謝されていつまでも依存されたいのが溢れ出ていますよ。 ここはショックを受けるのではなく、応援してあげるところです。 トピ主さんも娘さんに依存しないように。

トピ内ID：f9c2202adea68184

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自立を喜びましょう

❤
そよ風
立派に旅立ちの準備ができていますね。 地元に就職させたら、自立の機会を奪う事になったと思いますよ。 お嬢さんも早くに気づいてよかったです。 全てが良い方向に向かっているではないですか。 これからはご主人と仲良く、旅行等楽しまれて、お嬢さんを安心させてあげてくださいね。

トピ内ID：504d5a95c0000f02

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おめでとうございます

🙂
そこらっち
トピ主さんは立派に子育て終了ですね。 この世界で大切なものの一つは「自立心」だと思います。 トピ主さんの娘さんだけでなく、 子供は皆自分の道を歩いて行かなくてはなりません。 だったらその訓練は早い方が良いですよね。 人間、様々な局面に慣れるのは時間が必要。 だから早く自立心を持って独立した方が良いのです。 今後娘さんは失敗を沢山してそこから沢山の事を吸収します。 失敗しないのが良いことではなく、失敗から学べることが良いことなのです。 その機会を親が奪ってはなりません。 これ以上親がなんでもして、子供を「何もできない子」にしないでください。 なのでこれからも遠くから、あんまり手出ししないで見守ってあげてください。 娘さんが失敗して学ぶ権利を尊重してくださいね。 きっと立派な大人になりますよ。

トピ内ID：0e2038bdb7759566

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逆に

🙂
クリームティー
お嬢さん、自立心があって良いじゃないですか。 これが逆に、「料理なんてできな〜い。ママ、お願いね。」と ずっと親離れしなかったら、怖いですよ。 親戚に、そういう何にもできない人がいるので、実感を伴って、自立は必要と思います。 それに、親が手を出す前に引越し荷物を整理するなんて、偉いです！ うちの息子(当時18)は、遠隔地の大学に行くための引越し荷物、なかなかまとめないので、ホントにやきもきしました。 ぐーたらを絵に描いたような息子でも、それなりに自炊していたようなので、大丈夫ですよ。

トピ内ID：8d695aa07bcb2012

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子離れ

🙂
まるよ
きっと、お子さんはもうとっくに大人になって自立していたんです。 そこまで育てたあなたは立派です。 お疲れ様でした。 そろそろ子離れして、新しい生きがいを見つけましょう。 まだまだ人生長いですよ！

トピ内ID：fc86313fa72c8113

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子離れしましょう

🙂
おかん
子どもの自立を邪魔しない素敵なお母さんになりましょう。 子どもの幸せを願う母親になってください。 他に趣味とか生きがいを見つけてみてはどうでしょうか。 子どもの為にではなく自分がしたいからしただけですよね。恩着せがましい考えはやめませんか。

トピ内ID：3bed3f4ce47938b6

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空の巣

🙂
hana
子供って、あんなに甘えん坊で母親べったりだったからいつまでも子供だと思っていると親の知らない間にビックリするほど成長していたりするんですよね。 個人的には親は子供のおかげで「親になることができている」と思っています。 あなたが親になることができたのは娘さんがいるおかげ。 あなたも分かっているのですよね。 いつかは自分の元から離れていくと。 ただ、自分の予想よりも少し早かった。 子供は親が考えている以上のスピードでどんどん成長し変化してきます。 そして親との関係性もどんどん変化して行く。 子供が親に甘えベタベタしている時期は子育ても大変なのですが、その大変な分、とっても幸せな時間であるとも言えます。 子供の独立が寂しいのはそういった「幸福な時間」が終わってしますからかもしれません。 子供は良くも悪くも親をよく見ています。 そして親を大人の手本として成長します。 娘さん、頼もしいくらいに成長してますね。

トピ内ID：34d5eb5ae5b53f8f

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こういう母親ここでよく見ますが

🙂
シェルロック
娘さんだっていつまでも子どもじゃありません。自立しようとしているのを阻害するのはやめてあげて下さい。 料理は今できなくたって、一人で自炊していくうちに上達しますって。 依存して束縛するのはやめて。 あなた自身の趣味を見つけて、子離れして下さい。 旦那さんはまともなお父さんのようで良かったです。夫婦仲良くいて下さい。

トピ内ID：bc2a9194f64a71b4

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早く子ども離れしてください

🙂
一灯
お母さん、見苦しいですよ。 一人前になろうとしている娘さんを、温かく見守ってください。 それが、賢い親の責任です。

トピ内ID：a96c2ed6e3708358

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レスします

🙂
ビオ
子離れ出来ず娘をいつまでも自分の元に縛り付けておきたい親。ですね。 娘さんは立派に巣立つのに、それを誇りに思わず嘆くとは。 娘さんは人権がある１人の人間です。 親の人形でもペットでもないんです。 「尽くしてあげた」と言いますが娘さんには「余計なお世話」だったんでしょう。独りよがりですよ。 母親のそういうところが娘さんは我慢ならなかったのだと思います。 トピ主さんが娘に構いすぎず娘さんを信じて遠くから見守るだけの気持ちでいればいつか娘さんも親へ感謝する日が来るかもしれませんが、このままでは「鬱陶しい母親」、果ては「毒親」になりますよ。

トピ内ID：7fd34ab901566760

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ずっと

😮
こまこ
出ていきたかったのですね、娘さん。 わかります。 トピ主さん、世の中の母親は大抵その悲しみを心に秘めて子供を送り出しているんですよ、あなたの夫のように。 子離れできない親だとわかったからこそ早々に実行に移した娘さんの勇気にエールです。 何もできないのは馬鹿じゃないんだから彼女は百も承知。それを踏み出す勇気あなたにありますか？ 少なくともそれにチャレンジしようとする娘さんはあなたよりできる可能性のある人間だと私は思います。 私ならそんなに成長した娘がとても嬉しいし、誇らしいし、愛おしいです。 沢山尽くしてあげたって…親としてそんな当たり前の事を主張されてもねぇ。 親にさせてくれてありがとうと言える親になって下さい。

トピ内ID：201442b1e850110f

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この期に及んで、自分、自分

🙂
プリムラ
娘さんに気を使わせていて 申し訳ない ではなく 酷くないですか！　なんですよね？ そこじゃないですか、言えないのは ご主人も分かってるから娘さんに同情している いい加減、大人になってください このままだと、結婚しても近寄らなくなりますよ 善意だったら何しても良い訳じゃないんです。 本当に相手が喜ぶのか？ 自分が心配だから聞く、のではなく 今は聞かれたくないだろうと思ったら心配でも聞かない ということが出来ますか？ ご主人も気づいていたのに妻に注意しないからですね 今すぐするべきことは ご主人に、私は何を間違えていたのか教えてほしいと聞くことです。 ブーブー言わずに聞くこと それが出来ないなら娘の心はどんどん離れていく覚悟が必要です

トピ内ID：0d8d1fc394c90ede

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立派な娘さんです

🙂
子育て成功
失礼ながら、タイトルを見た時、まだ幼稚園か小学校低学年くらいのお子さんのお話かと思っちゃいました。 もう成人して社会人になるお嬢さんですよね。 立派に成長して自立されたこと、喜ばしいことですよ。 親の務めは、子供が一人で社会で生活できるようになる手助けをすること。 いつまでも小さい子供のまま世話を焼くことが親の役目ではないんです。 どんなに大きくなっても、子供は子供。 心配もするし、気にもかけます。親として当然です。 でも、これからは娘さんの自立を遠くから見守って、たまに帰って来る時には温かく迎えてあげましょう。　 家事も仕事も、自分でやってみて、失敗して、そこから身に着けていくんです。 親の言う通りにやっていたらいつまでたってもできるようになりません。　 親が世話をしてくれたり甘やかしてくれるのをいいことに働かなくなったり、親にタカってきたりする人間もいる中、娘さんはしっかりと自分の足で歩もうとされています。 どうぞ見守ってあげてください。

トピ内ID：9549cafa5a933bfc

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どう育てたらそんな子に

🙂
ウリチ
育つんでしょうね。羨ましい限りです。 大学卒業、就職おめでとうございます。

トピ内ID：2d117267422caa7b

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立派に育ちましたね

🙂
べるる
今は寂しく感じるのかもしれないけれど 子育ての目標は、自立したひとりの大人に育て上げる事 色々娘さんも思う事があったのでしょうが そう言う意味では、子育て成功です。 冷たいのかな？ トピ主さんこそ冷たく無ですか？ 巣立っていく我が子にエールを贈り、送り出しましょうよ。 よくぞここまで育ってくれた あとは自分の力で頑張りなさい なにかあったら、力にはなるから頼っても良いんだよ そうして後は、口出しせずにお子さんから連絡があるまでは、見守るだけですよ。 皆そうやって大人になってきたじゃない？ 親の口出しが鬱陶しかったじゃない？ ＞ママありがとう、ママのおかげで私は幸せだよ、と感謝されたいわけではないけど、 感謝の言葉なんて、社会の荒波に揉まれてからとか、自分が子供を育てるようになってからとかに、感じるかもしれないし・・・ 子を持って知る親の恩 なんて諺もあるけれど、若いお子さんには未来しか見えていないんでしょう。 そんなものですよ。 親としては、とりあえずお役御免です。

トピ内ID：35776895b08f470e

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レスします

🙂
はる
家事なんて一人で暮らしたらどうとでもしますよ。 私も兄2人も実家では親任せでしたが、家を出れば出来るようになります。 あなただって最初から料理出来ましたか？ 相当重たいオカンだという事を自覚しましょう。 もう大人です。 ただ近くに居て欲しいだけでしょう？ 親と子は別人格です。 家事だってあなたがやってきたからですよね。そりゃしてくれる人が居たらしませんって。 いつまでも子ども扱いしない事。 娘さん、あなたみたいな過干渉な毒親が居るから遠くを選んだのだと思います。 子育てお疲れ様でしたー！ これからは連絡も程々にね。 疎遠にされる可能性も大いにアリと覚悟しましょうね。

トピ内ID：dd2abb30d2bc9de0

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冷たくない

🐱
うにゅ
自立した素晴らしい娘さんですね。 料理なんて何度もしているうちに上手くなりますよ。 トピ主さんお世話をするのが好きなのかもしれませんが、トピ主さんはやがて老いて娘さんの世話はできなくなります。 その時に娘さんがあなたがいないと生活していけないと困っちゃいますよね？ 自立してくれて寂しいかもしれませんが、いいことですよ。 見守りましょう。

トピ内ID：97780c2e3bed9aed

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典型的な毒親

🙂
娘さん頑張って
あなたが毒親であると、気づいたんですね。 『あなたの為だから』『あなたを心配して』と言いながら、娘さんを自分の思い通りに【支配】してきましたよね。それを毒親というのです。『お世話させてあげる』＝本人意思ではなかった証拠。 就職先を、実家から通える場所に制限するなんて毒親のやる事です。そして、願いが叶わなければ泣いたり嘆いたりするんですのね。 そもそも、親が子供の可能性を潰すようなことを、何故言うのですか？本人がしたいって言うのに、なんで無視するのですか？ 『出来ないと思うから』って、それあなたが思ってるだけです。側から見ても、娘さんは立派。一人で生きれる強さがある。ご主人もそれを理解してます。 『ママありがとう』と言われたいなら、本人の意思を尊重しましょうよ。あなた自分の意思ばかり通すから嫌われてるんですよ。 これ以上、執着すればもっと嫌われますよ。

トピ内ID：a0c8020a0c1caf7b

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子育て卒業おめでとう→今は母の子離れ自立自活の時

🙂
アラフィフ女性
人生観、家族観において、お子さんは既に親離れして巣立っていて、お子さんの方がずっと上方飛行していたのですね。立派です。 子育てを無事卒業されましたね、おめでとうございます。 この春からは、母が子離れする機会です。 遠くからそっと見守るのが親。 そして、母親業を卒業したこの春以降は、トピ主さんご自身が一人の大人として家族に依存すること無く家族を尊重し合いながら自立自活する人生の折り返し地点です。 納税はしていますか？ 主婦業・母親業の他にトピ主さんの生きがいやライフワークや社会貢献は何がありますか？ 私は平日昼間は仕事ですが、子供が巣立ってから週末に近所のボランティア活動を始めました。

トピ内ID：a73f4bf8f7ddcc26

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信用されてない

🙂
シュークリーム
そもそもとして、就職先も勤務地も引っ越し先も、みんな事後報告で、母親として信用されてないでしょ。冷たいもなにも、見切りつけられてることに気づきましょう。 ”何も出来ない子”でいてもらわないと困るのは、娘さんの存在で、自分の存在価値を保ってきた主さんの方で、娘さんがいなくなって、お世話の対象がなくなると、自分の存在価値が見いだせないのでしょ？ ＞ママありがとう、ママのおかげで私は幸せだよ、と感謝されたいわけではないけど ご自身は自分の母親に常々言ってきたのですか？夫は自分の両親に言ってますか？ 子どもの存在でしか自分の価値を見出せない親は、子どもに執着します。 ＞娘に料理をさせてみるととても食べられたもんじゃありません ただの揚げ足取りでしかありません。主さんは料理を始めた瞬間から完璧に出来たのですか？ 娘に依存し過ぎです。内定取り消してなんて、母親が言う言葉とは思えません。 巣立つ子どもを応援し、羽を休める場を守るのが親ではないのですか？ ＞お世話されるのも親孝行 どっちが大人かわかりませんね。 反面教師の面が強いですが、立派に育って良かったですね。 主さんの両親は健在ですか？これからは、ご主人の両親共々、親を大事にする姿を娘さんの見せる時です。 母親としての姿は十分見せたので、娘として、親との関わりを背中で見せましょう。 賢い娘さんは学んでくれますよ。 主さんが求める娘さんの姿を、主さんが娘として見せるのです。 （お母様が亡くなられていたら申し訳ないです） 娘さんは苦労もありますが、未来しかありません。遠くから見守り応援するしか出来ることはありません。 夫婦で支え合う姿も大事ですよ。「両親みたいな結婚がしたい」と思ってもらえる夫婦関係を築きましょう。 ここで対応間違えると疎遠になりますよ。

トピ内ID：b1f03760eaf697d6

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娘は自分の価値を維持するための存在

🙂
１／６アップルパイ
それなのに何でも自分で出来てしまうと自分の存在意義が無くなるから、出来ない子でいて欲しかった？ 歪んだ愛情ですよね。 お嬢さんは冷たくないですよ。 主さんはグズグズに親に頼る娘と、何時までも娘がこんなだからと文句言いながらつるんでいたかったのでしょうが。 反面教師だとしても、自立心溢れる娘に育て上げたんだから、子育て成功ですよ。

トピ内ID：61b9547535e72ed6

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何でもできる子でよかったじゃない？

🙂
みいな
と思いましたけどね。わたしは。 娘さんエライですよ。 すごくがんばってる。 お母さんがそんな性格なら離れることを選択して正解なんじゃないかなー。 娘さんはこれから自立した生活の中で、新しい職場で新しい人間関係の中でどんどん変わっていくでしょう。 喜ばしいことですよ。 しっかり育てたご両親のお力も大きいと思いました。

トピ内ID：d408ad02165e144c

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喜ばしいこと

🙂
やぎ
何のために子育てをするかわかりますか？ 子供が自分の足で生きていける様に自立させる為に子育てをするんだと私は思います そして娘さんは立派に自立しようとしています　子育て大成功だと思いますよ なんとかなるよーと呑気で楽観的 これは生きていく上でとても大事な考えかと思います 主様のこれまでの子育てが良かったプラス娘さんが色々学んで培った価値観だなーと感じます 何にも出来ない娘さんの子育ては終わりました　喜ばしい事　後は見守る事が親の役目ではないでしょうか 羨ましいくらいにできたお嬢さんかと思います

トピ内ID：637ed6a169423804

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大人になった娘

🙂
すもも
＞お母さんにあえてお世話されるのも親孝行だと今まで考えていた 彼女はもうとっくに精神的自立をはたしていたが、あなたを思いやって「世話をさせてあげた」という感覚なのでしょう。 すごくわかる。 娘さん、優しい子です。 これは成長した証。 さらに大人になれば感謝の言葉もあるでしょう。 手を離してあげるのも愛情です。 淋しさは自分で埋める。 母親の役割は終わったのです。

トピ内ID：3e78fe95b5c1e970

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何も出来ない子供に育てる

🙂
ねこ
何も出来ない子供に育てる事がトピ主さんの育児での最大目標だったのですか？ 育児とは、子供が立派に自立して生活して行けるのが目標。 動物だって鳥だって、子供達の自立を目指して子育てしてますよ。 トピ主さんは、何も出来ない我が子が自慢で、何も出来ない子供を育てる自らを誇りに思ってるのですか？ 自立を妨げ、自分の都合よく子供をコントロールして、支配して生きていきたかったのなら、それは毒親と世間では言います。 子供とはいえ一人の人間の成長を親の思い込みで阻害して、阻害してる事に疑問ももたず、支配してコントロールしようとする。

トピ内ID：503f6495bff3e2a4

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ご自分の記憶を確認してご覧に

😉
意地悪猫
我が子が心配でない方はいません、と思います。しかし、我が子が一人前に成長している事を知らない方は、多いのではないでしょうか。 ご自身のお若い頃を思い出してご覧になれば、今のお若い方が自分達の時代よりも、確りしているとは思われませんか。 昔は、知識や情報を書籍や親や年配者から学んだり、受け継がなければ身に付けることが出来ませんでした。しかし、現代では「知識も情報も」手近に、直ぐに手に入れられる環境が整っています。 知らなかったり、誤ったりと言う事は、昔も今も変わりないのではないでしょうか。それらを一つずつクリアして行かなければ、これからも社会生活を送ることが難しいのではないかと。 娘さんと娘さんの成長を信じて、見守って上げることが彼女の成長を助けることに繋がるのではないでしょうか。

トピ内ID：f9780f7ebd2dc3e6

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