アラフィフのパート主婦です。無責任な夫に自分が間違っていることを理解させたいのですが、なかなかうまくいきません。小町の皆さんのお知恵をお貸しください。義母は都心に住んでいますが、今年８０歳になります。義父は１０年ほど前に亡くなったので、それ以来一人住まいです。もういつ何があってもおかしくない年齢なので、そろそろ施設に入れることを検討してはどうかと夫に提案したのですが、まったく相手にしてくれません。急に倒れて孤独死にでもなったらどうするつもりなのかと問い詰めたのですが、もしもそうなったらそれが母の運命だから仕方ないというような意味のことを言いました。夫がこんなに冷たい人だとは思わなかったのでショックを受けています。施設に入れば義母は不自由することもないだろうし、何かあってもすぐに対応してもらえるので、私たちも安心できるじゃないですか。夫が間違っていることを理解させるにはどうすればいいでしょうか？

無責任で冷たい夫 | 生活・身近な話題

まあ、落ち着いて

🙂

アラフィフ

2023年03月04日 14:45

お母様が心配なのはわかりますが、まあ一旦落ち着きませんか？私には90近い父がいて、離れたところで一人暮らししています。母が亡くなった時は、施設入所も考えましたが、時々通いながらしばらく様子を見ることにしました。すると、父はどんどん自分の事を自分でやりだして、むしろ母と居る頃より元気になりました。食事は３食自分で作り、元々庭先で家庭菜園してましたが、離れた畑を耕しだして更に増やして子ども食堂に寄付したり、地域の独居高齢者（全員女性）にチヤホヤされて、まあ実に楽しそうです。介護も介助も必要無いので、あのとき施設に入れなくて良かったねと兄弟とも話しています。一応、毎日昼ごはんはビデオ通話したり、市が無料でくれた活動センサーや持ち歩く緊急ブザーはあるので、何かあったらわかるようにはしていますが、まずはそういうものを検討してはいかがでしょうか。

トピ内ID：d288155909bfcb01

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同居は提案してみましたか？

🙂

とくめい

2023年03月04日 14:45

施設を提案するのが優しいのかな？よく分かりません。いちばんは本人の希望なのでは？私の祖母は95歳で独り暮らししていて、自宅で倒れて亡くなっていました。ここまで聞くと「ヒドイ家族だ」と思いますか？実際は、皆から「同居しよう」と持ちかけられたのに「最後まで自分のペースで暮らしたいから同居は嫌だ」と頑なに断られたのです。仕方がないので皆で交代で訪問し、ヘルパーさんにも来て貰いながら暮らしていました。「いつお迎えが来てもいい」なんて言って、料理や部屋の掃除も自分でやってました。介護度は支援2なので、施設も嫌だったみたいです。もう10年以上昔の話なので、今どきのネット環境を使った見守りは出来なかったですね。トピ主さんも、義母さんの希望を聞いてみてはどうですか？家で倒れて亡くなることが心配なら、セキュリティ会社の見守りサービスを検討してみてはどうですか？

トピ内ID：cf3c11c05c65ce6f

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そうなんですか？

🙂

桃子

2023年03月04日 14:53

私の実母が今年80歳になりますが、もう施設を考えないといけないのですか？父は10年ほど前に他界しています。未婚の妹と住んでいるので、主さんの義母さんと状況は違うでしょうが、まだまだ元気な母です。母は毎朝ウォーキングしていますし、ジムにも通い同年代と交流を持ち、家事も現役です。もちろん何があってもおかしくないことは、私も念頭にはあります。たとえ母が１人暮らしだとしても、そんな母に現状で施設は提案できないかな‥と思います。主さんのご両親はどうされているのでしょうか？

トピ内ID：8e604246b7503d14

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口出ししない

🙂

電源ON

2023年03月04日 14:53

親と子で納得して現状があるのであれば、トピ主が口出しすることではありません。 80だからと言って全ての人が施設に入るわけではありません。大抵は要介護だったり認知症があったりという方です。そのような説得要因は文面にはありません。トピ主からは80という年齢と言うだけで臭いものにさっさと蓋をして気分良くなりたいという感情を感じます。あなたはもう終わりだから施設に入りなさいと言いたいかのようです。自分の感情的な尺度だけで、間違っている、非常識だ、などと考える方が傲慢です。

トピ内ID：710791d92eecf59b

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この答えを待ってないと思いますが・・・

🙂

つむちゃん

2023年03月04日 14:53

一番大事なのはご主人のお母様の意志じゃないでしょうか？　ご本人が施設に入りたいなら別ですが、特に望んでいないならご主人の対応は特段冷たいと思いません。むしろ自分の安心の為に施設に入れようとしている方がどちらかと言えば冷たい印象を受けます。　お母様がどのような希望でどのような体調かは文面からは伺えないので何とも言えないですが、お母様が一人で自立して生活出来るのであれば特段ご主人が間違っているとは思えないですね。

トピ内ID：3cb0aeea37439f7f

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８０歳はまだ若い

🙂

もったいない症候群

2023年03月04日 14:53

当のお義母さんの現在の状態と気持ちが書かれていないのですが。今の８０歳は若いですよ。十分おひとりで暮らせるお年だと思います。具体的に何か心配な兆候でもあったのですか？施設に「入れる」という表現もいかがなものでしょう。お義母さんにもご自身の意思と感情がありますよ。夫を冷たいと非難するトピ主さんも、ご自分の安心が最優先のように読めてしまいました。とはいえ、いずれ介護問題は避けられない事態です。施設施設と一方的に決めつけるのではなく、ご主人とゆっくり話し合うことは必要かもしれませんね。現在お義母さんが具体的に何かお困りなら、それを伝えることがご主人の説得につながるでしょうし、孤独死だけがご懸念なら各種見守りサービスなどの選択肢もあるでしょう。とりあえず会いに行って生活を見守る回数を増やしてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：79b104f2f8531907

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年齢ではなく、生活状況でみるべき

🙂

チュン夫

2023年03月04日 15:12

６５歳男性です。元気に父と二人で暮らしていた母は、父が入院後に逝去した８５歳頃に認知症の症状が出だして、施設の入居予約して、デイサービスを受けて一人暮らしし、８７歳頃に施設に入居し、一昨年、９２歳で亡くなりました。８０歳は「もういつ何があってもおかしくない年齢」かもしれませんが、本人がどの程度元気なのか。一人暮らしで困っているのか、困ってないのか。の程度で、施設入居を検討すべきです。認知症にならなければ、父が亡くなった後も、母は近所のスーパーや医院に通いながら、数年は一人暮らしできたように思います。入居待ちのため、認知症の初期の段階でも一人暮らししてましたが、外出先で転んだためか、自宅とは逆方向に長い距離を歩いていて、知り合いのヘルパーさんに助けられたとか。はありましたが。コンロをＩＨにして、炎を扱わないようにしたら、ご飯を炊いたり､惣菜を買ったりして一人暮らしはできていました。私も週２回程度は会社帰りに寄って様子を見たり、土曜日には整形外科に連れて行きました。＞急に倒れて孤独死にでもなったらすぐに入居できる施設はなく、複数の施設にて「入居待ち」状態だし、一応は一人暮らしできているので、万が一そうなったら、ご主人と同じで諦めるしかなかったと思います。ただ、施設に空きができて「入居できる」となった時、母が「自宅に住みたい」と言いました。なので、兄夫婦に飛行機で帰ってきてもらい、兄弟２人で母を説得し、なんとか入居してもらう事ができました。義母様の介護認定（要支援・要介護）はどの等級ですか？。それによって入居できる施設や入居の可否も変わります。認知症ならグループホームが良いし。義母様が心配なら、今からいろいろ施設を見学し（介護認定度などで）可能なら入居予約して置けば良いと思います。入居順が来ても、次の人に譲って待つこともできました。

トピ内ID：1df87bf04d03d4e2

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無責任と言うか

🙂

ぶーこ

2023年03月04日 15:55

お義母さんが認知症や身体が不自由なら施設入所は考えるべきだと思います。もしお元気ならお義母さんの気持ちは？本人が希望しているなら別ですが、生活環境変えてまで施設に入りたいですかね？もちろん心配なのはわかりますが、自活出来、本人も入りたくないのに施設に入所って結局主さんが関わりたくないってことですよね。何かあれば、ある意味旦那さんの言う天命とも言えるのでは。主さんは、お義母さんが自活出来なくなった時、色々な手続きなど主導するべきだと旦那さんに釘を刺しておくことだと思います。

トピ内ID：954f6afa8d952899

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そうかな？

🙂

なな

2023年03月04日 15:33

自分が心配したくないから、本人の意思に関係なく施設に入れて安心したいだけでしょ？その方が冷たいと思う。うちの親は絶対施設には行かないと言います。自分の家で死にたいと。いよいよになったら本人も諦めると思いますが、出来るだけ本人の意思を尊重したい。施設に入れたらきっと言うと思いますよ。「嫁に無理矢理施設に入れられた」って。それでも入れたいと言うあなたの考えは正しいの？

トピ内ID：455be5e71ec4918f

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ありがとうございます

🙂

安心安全第一トピ主

2023年03月04日 16:03

義母の健康状態ですが、夫に聞いたところでは、コレステロールと骨粗しょう症の薬を飲んでいるようです。ひどい物忘れなどはないようで、いちおう一人で生活できている状態です。義母が今後どうしたいと考えているのかは聞いたことがないのでよくわかりません。でも、コレステロールが高いと脳卒中とか心臓病で突然死してしまったりする可能性があるのではないかと心配です。夫がときどき様子を見に行っていますが、仕事もあるのでそう頻繁に行けるわけではありません。同居を提案してくださるレスもありますが、義母とはあまり折り合いがよくありませんし、それは考慮外です。また、義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかとも思います。安心のために施設に入ってもらうのはそんなに悪いことでしょうか。

トピ内ID：8fd13d488dbfc0a6

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うーん。

🙂

rei

2023年03月04日 16:11

≫そろそろ施設に入れることを検討してはどうかと夫に提案したのですが、それって嫁の一存で決まるんですか？施設に入れるって失礼ですよ。お義母さまはどうお考えなんですか？うちの母は88歳ですがフラワーアレンジメントやカラオケのレッスンに行ったり読書家なので週一で図書館に通ったりお味噌や梅干し漬けたり楽しそうに暮らしていますよ。美容にもまだまだ興味があり先日は刺すヒアルロン酸シートをあげたら大喜びしてましたからね。ま、それは置いておいてお義母さまが施設に入りたいとかアナタに相談しましたか？アナタが一人で先走りしているんじゃないですか？ 80歳なんて若いですよ。その頃は母もゴルフにまだ行ってましたからね。安心出来るって要するにアナタが関わりたくないだけでしょ。 ≫夫が間違っていることを理解させるにはどうすればいいでしょうか？アナタの余計な口出しが間違っているんですよ。これはお義母さまとご主人の問題でアナタの口出しは余計な事と理解しましょう。

トピ内ID：600a0e417263f32e

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無責任で冷たいのは誰？

🙂

はなこ

2023年03月04日 16:11

どんな「無責任で冷たい」なのかと思いましたが、無責任で冷たいのはトピ主さんですね。施設に預ければ施設の責任になりますものね。冷たいな～。人の心が無い、といった感じの冷たさかと思います。もし義母本人が施設に入りたいという話をしていて、夫がお金を出さないとかいう話であれば夫が冷たいのかもしれませんが。＞夫が間違っていることを理解させるにはどうすればいいでしょうか？あなたが間違えていることを理解させるには、私はどうしたらよいでしょうか。相手(義母)も心を持つ人ですよ。理解してね。

トピ内ID：f5df2648a5ba92f4

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そういうこと。

🙂

アイルー

2023年03月04日 16:37

目当ては実家なんですね。家で死なれたら家の価値が下がってしまう…絶句です。施設に入れてしまえば、実家を乗っ取ることも可能ですものね。突然死ぬことや孤独死を怖がっていたら、誰も1人暮らしなんて出来ませんよね。義母だってそういうのが嫌なら、自分で施設を探すんじゃないですか？お金が無くても、都心の一等地なら家を売ればいいだけですし。無責任で冷たいのはあなたです。家の価値が下がることを恐れ、 1人で暮らせる義母を施設に入れてしまえと言うあなた。パートならあなたが毎日顔を出せばいいんじゃないですか？「こんなに冷たい人だとは思わなかった」それはご主人のセリフでは？

トピ内ID：c3dbf5c52d4176ae

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あなたの方が余程冷たい

🙂

ゲン

2023年03月04日 18:34

＞・・また、義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかとも思います。あなた、安心・・て言っていますが、要は面倒を看たくなくて、財産目当ての何者でもないじゃないの。勝手なこと言わないでよ。年齢ばかりじゃない、自分で生活できるうちは、一人で暮らすのが一番です。何も義母さんの面倒をみてるわけじゃない、あなたが、息子の嫁さんだからって指図するのは間違いです。旦那さんより、嫁のあなたの方が余程、冷淡です。私だって義母さんの立場なら余計なお世話です。

トピ内ID：376e83d8740b50da

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私たちは安心できる、じゃないですか。

冬

2023年03月04日 20:47

私たちも安心できるじゃないですかではなく、私たちは安心できるじゃないですか？いや、私は安心できる、です。　　急に倒れて孤独死にでもなったらどうするつもりなのか→いや、大往生です。別に事故物件じゃないです。カメラでも見守りサービスでもつければ、１両日中には気づけます。むしろは長患いされたら困るのでは。　心配ですとか言いながら義母の健康状態や生活など把握されていないのに驚きました。実態のないものを心配されてそれに散財するのはどうでしょうか？入所するにしてもそのお金をどう工面ですかです。　とりあえず、見守りサービスかカメラ、あと、こまめな連絡ではないでしょうか。　　ちなみに、老夫婦二人そろっていれば安心ということもないのですよ。

トピ内ID：3fcf1a8d6f6798c7

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ごうつくばり

🙂

一戸建てサイコー

2023年03月04日 20:47

＞義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件トピ主さんに関係ないですよね。義母さんがどうするかは、ご本人が決めることです。まるで、自分のものみたいにおっしゃってるけど、冷たい通り越して怖いわー。＞施設に入れば義母は不自由することもないだろうし、何かあってもすぐに対応してもらえるので本人が望まなければ、せまいところに閉じ込められて、環境も変わって、ストレスフルで不自由だと思いますよ。どうやったら、冷たい嫁がわかってくれるかなぁ…。

トピ内ID：99ef5210b7a7f46e

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アナタの両親は何歳でどうしている？

🙂

匿名

2023年03月04日 20:47

アナタは80歳になったら施設に入りますか？何をそんなに必死に施設に入れたがる、自力で歩いている、介護認定されていない場合は有料老人ホームにはいるしかないよ。安い特養には、まず入れない。一等地住みなら、月5.60万じゃ済まないよ。そのへんを分かって施設と言っているのかな？まぁ、お金の事だけではなく、人を思い通りに動かそうとするアナタの方こそ人の気持ちの分からない嫌な人と思います。先ずは義母に自らすすめてみては？さて、なんて言うかしら？ご報告下さいね。

トピ内ID：a590e39f344db931

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間違ってるのは…

🙂

おばたん

2023年03月04日 20:47

お義母さんを心配してじゃなくて、自分は何もしたくなくて施設に入れたいんですよね？自宅で死なれると事故物件になり、自分が手に入れられるお金が少なくなると思って施設に入れたいんですよね？思い通りに行動しない夫を冷たいって言葉を使って自分を正当化したいんですよね？文面からはそうとしか読み取れないんですけど… >夫が間違っていることを理解させるにはどうすればいいでしょうか？あなたが間違ってませんか？

トピ内ID：c6c38bc8e475ca78

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夫は間違ってはいません

🙂

通りすがり

2023年03月04日 20:47

あなたは単に、自分自身が安心納得したいだけでしょあなたは簡単に施設入所と言いますが、施設に入ってもそこに馴染めない人はたくさんいるのですよ煩わしい人間関係だってあるし、世話してくれる人たちとの相性もありますしねあなたはとにかく施設と名のつく所ならどこでもいいから、義母の意思なんてまるで関係なしに、どうしても入れたいのでしょうが、そこには義母に対する優しさではなく、あなた自身の安心納得のために入れたい意図が見え見えなんですそんなことは義母と夫に任せておけばよろしい突然死したとしても義母も夫も納得するんじゃないでしょうかね間違ってもあなたにどうこう言うことはありませんよそれより、いきなり事故物件で価値が下がるって何の話ですか?? そんな言葉が出てくるあたりにも、あなたの本性が見え隠れしていますよね

トピ内ID：647c5110776e2402

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親子の間では意思疎通が出来ている。

🙂

福豆

2023年03月04日 22:34

＞もしもそうなったらそれが母の運命だから仕方ないきっとご主人と義母の間で、その意思疎通が出来ているんでしょうね。おそらく、ご主人が様子を見に行った時に、同居や近居、高齢者向けのサポート付きマンションなどの提案をして、義母の意思も確認したのでしょう。結果、トピ主さんが心配しているようなことになったらなったで仕方ない、その時はその時…ということになったのだと思います。ひとりで生活出来ない訳でもなく、特に認知症のような症状があるのでもないのですから、出来る限り、動けるうちは自分の家で暮らしたいと思うと思いますし、そりの合わない嫁と今さら暮らしたりするのも面倒だと、義母もそう思っているのだと思います。そして、ご主人も母親の意思を尊重した上で、妻であるトピ主さんが同居するとも思っていないでしょうし、もっと言えば、心配だ心配だと騒いでいるけれどそれは、姑の心配ではなく、事故物件にでもなって実家の資産価値が下がることの方を心配しているのであろうことも、お見通しなのだと思います。そんなに心配だと言うなら、仕事がって頻繁には行けない夫に代わって様子をこまめに見に行ったり、介護認定を受けてヘルパー等の利用が出来るようにしたり、民間の見守りサービス的なものの利用をご主人に提案したらいいいのではありませんか。まだ十分に自立した生活が出来ている、健在な義母のことをそんなに施設に入れろ入れろと言っていたり、実家の資産価値云々なんて口にしていると、介護や看護が発生した時点で離婚を言われる可能性もあるような気がしますから、気を付けた方がいいですよ。ご主人もトピ主さんの冷たさや、欲深さにうんざりしている、という可能性もありますからね。

トピ内ID：e1294550b8a3dc58

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間違ってない

🙂

無理

2023年03月05日 10:27

＞義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件これ、あなたには全く関係ない。その家を相続するのは夫であり、あなたは関係ないです。たとえ夫が相続したものでも、あなたが口出しする権利はない。遺産相続したものは夫個人の財産ですから。夫が亡くなるまではあなたや子供は相続できません。それまでに全部使い切ったとしても夫の自由です。施設に入れる？義母はよほどお金持ちなんですか？介護認定が３以上なら特養に入れるので比較的安いですが、普通の老人ホームはそれなりに高いですよ。介護施設と違って老人ホームは高いので月額20～30万くらいかかるところが多いですが、誰が払うんですか？義母にはそれだけの年金があるの？それとも、資産がたくさんあるからそれだけの金額を毎月払ってもかまわないと？きっとその家はローンも終わっているでしょうから、毎月かかる金額はそこまで高くないはず。光熱費と食費や雑費、医療費。家の保険と年に４回ほど固定資産税など。これだけなら平均すれば毎月12～15万くらいで生活できてるはず。年金でまかなえているでしょう。老人ホームに入れば年金じゃ足りない10～15万くらいが毎月必要ですが、義母にはそれだけの貯金があるの？それとも夫が払うの？それに本人が入りたくないと言っているのなら無理矢理入れても自分で帰ってくるだけです。冷たいのはあなたのほうです。年を取ると、慣れ親しんだ家で住むほうがいいんです。知らない場所に住むと、一気に認知症になったり、精神的なものから病気になったりします。今はまだ一人で暮らせているんですから、急いで施設に入れるのはよくない。まずは介護認定を受けて、デイケアやヘルパーなどを検討するのが先。施設はケアマネと相談してから決めることです。そもそも担当のケアマネはいるの？

トピ内ID：42149a4b3cd1d91e

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本音はこっちでしょ

🙂

今日はのんびり

2023年03月05日 12:11

都心の一等地が事故物件になったら価値が下がってしまう。遺産相続の時、貰えるお金が減ってしまう。自分達の老後に響く。と言った感じでしょうか。夫の遺産相続なので、主さんは関係ないですよ。なので、施設に入れるかどうかも主さんではなく、ご主人が決める事。同居もその一等地に住んだらいかかです？折り合いが悪いので考慮外でしたっけ。安心したいなら、見守り程度の整備会社にでも繋げておくとかしてみたらいかかでしょう。施設もお金ががかかるのではないですか？まあ、ご主人からすれば、主さんが、無責任で冷たい人なのでしょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：56fff6dba131acc0

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やっぱりね

🙂

たけのこ

2023年03月05日 14:28

＞義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかとも思います。折り合いの良くない姑なのに、なぜそこまで心配するのか？何か裏が有るのでは？と思っていたら、やはり理由が有りましたね。義母の心配をする振りをしながら、心配なのは将来自分達が受け継ぐであろう財産の値段なのですね。トピ主のその、底意地の悪さや、自分本位な考えが、夫には透けて見えるのでしょうね。そんなんで夫を説得しようなど、無理が有ると思いますよ。

トピ内ID：0c4637f042e2be7e

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やっぱり

🙂

ミニトマト

2023年03月05日 15:58

本心はこっちですね。＞万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかお義母さんに早いところ出て貰って、その都心の家を自由にしたいのですね。売るのか改築して住むのかはわかりませんが、目的はそれですね。折り合いが良くないので、お義母さんの意向も知らなければ、直接関わってもいないじゃないですか。それでよく御主人を冷たいなんて言えましたね。お義母さんがどうなろうと結局動くのは御主人なのでしょう？だったら、あなたが心配することは何もないじゃないですか。心配は貰える財産が目減りする事だけですよね。御主人が分けてくれるかどうかはわかりませんが。御主人もあなたの目当てがわかっているから、マトモに取り合ってくれないんじゃないですか。それに簡単に施設と言いますが、入るにはお金がかかりますよ。特養は数年待ちが当たり前と聞きますから、そこそこの施設ならなんだかんだで月に30万前後かかるのはざらです。施設に入ったとしても長生きすればそれだけお金もかかりますよ。お義母さんに預貯金がどれくらいあるのかわかりませんが、施設に入るなら家を売ってそのお金を充てる事になるかもしれませんね。そうしたら目減りするどころかあなたは全然恩恵を被れないかも。それは良いのですか？

トピ内ID：03a32ad1214afff7

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施設に入れる費用はあるの？？？

🙂

まみ

2023年03月05日 16:34

義母の状態なら、特養なんて申し込みすらできないでしょうから、民間のサ高住になると思いますが、なんだかんだで20万/月近くかかると思いますが、その費用はあるのでしょうか？病気が殆どなければ100歳ぐらいまでは生きる可能性を考えなければならないと思いますが、2000万～3000万の潤沢な予算はあるのですか？貯金を崩しながらだと後半足りなくなった時きつくなりますよ。そんなに心配なら同居した方が良いのでは？

トピ内ID：fb3e78e2f1a4a825

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バレてますよ

ネコ

2023年03月05日 20:05

私にはトピ主さんが無責任で冷たい人だと思います。早く都心一等地物件を手に入れたいという焦りしか見えません。義母さまの健康状態や生活様式もご存じないのに「心配だから」と一足飛びに施設入居を考えるあたり、私の目には強欲な嫁だなと映ります。心配なら見守り訪問したり電話をかけたりしてますか？そもそも折り合いが悪いのなら、放っておけばいいじゃないですか。夫さんに、自分の考えを分からせたいって、そりゃ貴女の強欲さ加減がバレているから放っておくのでしょう。お尋ねしますが、仮に義母さまが資産家ではなく公営賃貸住宅などにお住まいだったら、それでも施設云々を考えましたか？

トピ内ID：140d98ea6393afa0

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おためごかしはやめましょう

🙂

もったいない症候群

2023年03月05日 21:28

高コレステロールについては薬を飲んでらっしゃるんですよね。それでコレステロール値はコントロールされていますから、ご安心を。ご主人を通してのあいまいな情報しかない人が、どうやってご主人を説得できるのでしょう。なんだか奇妙なご相談でしたね。ところで、本当にいい施設にお世話になるとすると、とりあえず億の費用が掛かります。事故物件になる前に今の住居を売却し、その代金で高級高齢者施設に入っていただくのはいいアイデアかもしれません。義父のために一度見学に行ったことのある施設は、高級ホテル並みの設備と食事とサービスに加え、まだお元気な方のためのレクリエーションプログラムまで充実していました。ああいうところならお義母さんも満足なさるだろうし、トピ主さんも安心してお世話を任せられるのではないかしら。ああ、でも８０歳からだと最低２０年は考えなければですから、億も数億必要かもしれません。

トピ内ID：79b104f2f8531907

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いろいろと下心が丸見えのお為ごかし

🙂

ひねもす

2023年03月05日 22:28

皆さん一斉にご指摘の通り。トピ主、悪質ですねえ。ただ、大嫌いな義母のための見え透いたお為ごかしは、都心一等地の義実家が目当てなだけではないでしょう。＞何かあってもすぐに対応してもらえるので、私たちも安心できる何かあって要介護になったら、当然、介護はトピ主の仕事になります。＞アラフィフのパート主婦介護は実子で。しかし旦那が介護専業になれば、誰が稼いで喰っていくのか？そう考えれば、トピ主が介護を引き受けるしかないでしょう。しかるにトピ主は＞同居を提案してくださるレスもありますが、義母とはあまり折り合いがよくありませんし、それは考慮外義母を介護する気なんか、更々ないんです。だから、施設に入れろ、と煩く要求するのも、自分のところに介護負担が回ってくるのを避けたい一心でしょう。他人の金に頼って生きていくと固く決意しているからこそ、こうやって他人の財産をいかに、ラクして、効率よく手に入れるか、っていうところにしか、知恵が回らなくなっているんでしょうね。

トピ内ID：dc096d10168229a4

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レスします

🙂

タラ鍋

2023年03月06日 09:46

女性が大好きな言葉を忘れましたか？　　「介護は実子」　ですよ。　トピ主さんは実子である夫の義母介護方針に口を出す権利はありません。「介護は実子」ですから。＞また、義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかとも思います。　「相続財産」は「特有財産」なので「家計のお金」にもなりませんし、トピ主がその恩恵に服することもありません。　トピ主とは完全に無関係です。　口出し無用です。

トピ内ID：e9b190f02f51ac44

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なんの安心？

🙂

はな

2023年03月06日 09:46

失礼ながら孤独死だとしても、それが運命と義母と夫が納得してるならいいんじゃないですか？持ち家なら家主に迷惑とかいうことでもあるまいし。＞また、義母が住んでいるのは都心の一等地なので、万が一のことがあったら事故物件ということになって価値が下がってしまうのではないかとも思います。トピ主に関係ありませんよ。他人の資産価値を心配して、家主を追い出そうとか下品ですよ。心配だから、も嘘くさく思えます。余計なこと書かなきゃ良かったのに。＞安心のために施設に入ってもらうのはそんなに悪いことでしょうか。誰のどんな安心？施設に入ったところでそんな仲ならこまめに訪問もしないだろうし。安心モニターやセキュリティ会社にでも加入したらいいじゃないですか。

トピ内ID：257d8ebb72c5c11c

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無責任で冷たい夫

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