結婚式について

一般的には結婚式の費用は両家で折半し、 衣装など花嫁にかかる費用が著しく多ければ、 それは花嫁側が払うのではないでしょうか。 彼のお母さんのおっしゃることはその通りだと思いました。 「お互いアラフォーなのに親目当てもどうなのかな」と考えるなら、 おなたのお父さんから出してもらった結婚式の費用は、 あなたが毎月のお給料で返したら良いのですよ。 どうぞおしあわせに。

６５歳男性です。結婚式のことで彼の考えに疑問を持つのなら、結婚前に彼ととことん話し合って下さい。結婚したら、いろんな意見の違いが判明し、その都度、話し合いが必要です。 でも、結婚前から「彼の考え方」が疑問なら、話し合って解決しておかないと、結婚してから喧嘩が増えます。二人で話し合い、二人の意見を調整して下さい。 それと、トピ主さんは結婚式をしたいのか。したくないのか。しなくても良いのか。全然分かりません。 ＞こういうのは女の人がしたいんだろうし という彼の一般論なのか、彼の押しつけなのか、わかりません。 トピ主さんは結婚式をしたいのかどうか。彼が金を出してくれるならしたいのか。お父さんが出してくれるならしたいのか。全然トピ主さんの意思が見えません。 「女性はこう思うだろう」という彼の決めつけで結婚式をするのなら、結婚してからも「女性はこう思うだろう」と彼が考える行動をしたり、彼が独断で家庭のルールを決めて良いのですか？。 自分が「結婚式をしたい」かどうかを明言せず、彼が全額を出すと言う。父が金を出すと言ったら彼は半額しか出さないと言う。と疑問に思うのは、自分の意思を明確にしてからです。 「自分が結婚式をしたい」と考えたら、まずは、彼に全額負担してもらったら、甘えすぎているのか。ここは甘えるべきか。から考えませんか？。 さらに、お父様のお金をもらうのは嫌で、借りたいのなら、トピ主さんが自分の給与から返すのですか？。結婚生活は成り立ちますか？。彼におんぶに抱っこで生活するの？。彼に頭が上がりませんね。 ＞お互いアラフォーなのに親目当てもどうなのかな と思うのなら「お金がないので、結婚式はしない」選択もあるはずです。 二人が結婚式をしたいのか、したくないのか。するなら金の捻出はどうするのか。借りるなら返せるのか、それを二人で話し合って下さい。

＞互いアラフォーなのに親目当てもどうなのかなと彼の考え方に疑問を覚えます。 いやいや、そうではないでしょう。 どうしたら上記のような思考になるんでしょうか？理解できません。 彼は全額出せるだけの貯金があるんでしょう？ 出せないのはトピ主さん。 トピ主さんはほぼ貯金無し、父親もお金がない。親をあてにするのもどうなの？と思うから、本来なら自分が負担すべき費用も彼に負担しろというのですか？ むしろ、それでよく結婚できるなと驚きです。 普通なら、男性側の親に反対されてもおかしくないです。

本人たちに結婚式をする費用が調達できないのなら、結婚式はしない。 お互いにアラフォーなんだから、親財布ありきでの結婚式をする方が恥ずかしくないでしょうか。 今後もずっと親とお金のことで揉めそうですよね。

自分を棚に上げるにも程があるのでは。 トピ主の言い分は、新居のお金も彼がほぼ全て揃え、その上「こういうのは女の人がしたいんだろうし別に自分はしたいとは思わないけど、貯金がないのわかっているし全部出すから」と言ってくれていたのだから、母親に何と言われようとアラフォーなのだから親目当ても（トピ主の父親）はどなのよ、全部彼が出せばいいのに、ということですよね。 根本的にはそんな問題ではないでしょう。アラフォーにもなって貯金が23万円ほどしかないなら、式なんて諦めろよ、としか。もっと言うなら、新居のお金も彼にばかり負担させないで、半分は自分で出せよ、としか。 彼の母親が「なんでうちの息子が全部費用を出さなきゃいけないのか」となっていたとしても、当然としか言いようがない。普通に考えて、こんな金食い虫みたいな妻なんていらないでしょう。 トピ主が父親に出してもらうのか、借りることになるのか知ったこっちゃありませんが、そんなものはトピ主の問題であり、彼には関係ないこと。アラフォーにもなって結婚するなら、新居も式も半分はトピ主側が負担して当然。 よく彼もトピ主と結婚する気になったな、としか言いようがない。普通、彼の親から結婚自体反対されても文句を言えない状況だと思いますが。

そもそも、 ＞お互いアラフォーなのに親目当てもどうなのかなと彼の考え方に疑問を覚えます。 とのことですが、私には ＞私には貯金が23万円ほどしかなく、 このアラフォーで貯蓄がないことのほうが、よほど疑問です。 結婚は依存システムではありません。 その年齢で、親がかりの結婚式なんて恥ずかしくないのでしょうか。

２３万って貯金って言います？ アラフォーで貯金なく、お相手が士業だから出せると？ まだ若いならともかく 失礼ですが年齢的に子供が持てる可能性も低く貯金もなく彼親としては本人の意思は尊重するけど、おんぶに抱っこは嫌だって事でしょう。 アラフォーにもなって親目当てもどうだかと言う割には、その年齢で貯金がないのは何故？貴女は親目当てではないが彼のお金目当てですよね。 恋人関係だから彼の開業の手伝いをしているのですか？ 開業は明暗が分かれます。貴女は他で正社員で働いた方がいいと思います。せめて軌道に乗るまでは。 娘の今彼が士業ですが、なりたてなので奨学金などの借金しかなく人柄に惚れて交際中ですが割り勘で頑張ってます。でも結婚したら養う覚悟だから仕事は好きにしていいと言われてるそうです。 別財布にびっくりですが夫婦だけなら、それもアリなんでしょうか。 結婚式も貴女はやりたい、彼が出してくれる！でも折半と言われた、なければ親に出してもらえと言われた、酷い…… てな思考でしょうか？ お金がないなら身の丈にあったようにしたら？と思います。貴女こそ彼のお金ありきの考えにびっくりです！アラフォーで！！！

アラフォーで貯金額23万・・。 何かあったのですか？ 私が10代の時でももっとありましたよ。 ＞「彼の考え方に疑問が覚えます」 いやいや、その前にトピ主さんの貯金額の低さで 話が入って来ません。 結婚式をやめてフォトのみにして全額トピ主さんが 支払ったらいかがですか？数万で済みますし。 今の時代、出産・ペット・結婚式はある程度お金が無いと できません。「みんながしているからする」と言う常識は 無くした方が良いです。 もし出産も考えているなら物価高・老後資金含めて これから膨大にお金が必要ですよ。

いやはや 結婚式してる場合かいな？ってレベルじゃないです？ アラフォーなのに貯金が23万しかないって、一体どういうこと？ それでいて、かかる費用は全て彼側が出すべきみたいな？ 親目当てって、、彼の母親からしたら、アラフォーな息子の彼女が、たった23万しか貯金がなくて、それなのに全て息子に出させようとしてるとしか映りませんよ。

その御歳までどのようなお金の使い方をされて来たのでしょうか？　有ったらあるだけ使うタイプ？　それともニートだった？ 計画的に貯め将来に備えるとの考えはお有りでしたか？ ＞お互いアラフォーなのに親目当てもどうなのかなと彼の考え方に疑問を覚えます。 →彼は周りの助言で目が覚め正常の思考に戻っただけです。 貴女の言葉を借りるならば「アラフォーなのに彼目当てもどうなのかなとトピ主の考え方に疑問を覚えます。」です。 結婚式、生活必需品その他の全てを彼に負担させる腹づもりでしたよね。 貴女側も相応の費用負担をしなければ『破談』の二文字が見えて来るかも知れません。

うちは両家の親が同じくらいはご祝儀で出してくれました。 どの程度の規模でやりたいんですか？？？挙式だけなら探せば神社で5〜10万以下、衣装も10万以下で見つかります。家族婚で披露宴ではなく挙式後に料亭個室で食事会なら人数にもよりますがかなり安くできるでしょう。 それとも一般的なお友達呼んである程度の金額が張る場所でみんなが夢見るような結婚式でしょうか？そうだとしたらどのくらいの規模によるか分からないですし会場のランクでもかなり金額が変わります、人数にもよりますが40〜50人で300万くらいはかかりますよ。 正直ご祝儀で回収とかは考えない方が良いと思います。 こう言うのは経済状況とトピ主さんの婚約者さんの懐具合によりけり、トピ主さんの方が結婚式熱が高く婚約者側が低いのなら今回の打診も仕方ないと言えます。 そもそも不思議なんですが、婚約者さんはいちいちお金の支払いについて親に話しているのですか？？？うちは一切そんな話しお互いの親にはしませんでしたよ。

結婚式やめればいいだけじゃないのかな。 相手の親が、自分の子供丸抱えの結婚式なんかじゃ到底祝福できないと言ってるわけで。 祝福されない結婚式なんだから、やめればいいんです。 自分がそもそも一切何も出来ない状態なのに、 親目当て？ そうさせてるのはご自身ですよ、片腹痛いとはこのことです。 彼は良くも悪くも主さんに惚れた弱みで、調子のいいことを言ったかもしれません。 でも、結婚は二人だけのものではないですからね。 これ、アラフォーだったら知ってるべきことですけど。 家賃は彼が出して、水道光熱費と「時々の」食費、これ、なんですか。 確約できないのですか。 人のお金で結婚式挙げてる場合ではないです。 彼の親御さんの不安が手に取るようにわかります。 自分の子供が搾取される姿なんか見たくないですよ。 私は娘の親ですが、主さんのメンタリズムは一ミリも理解できません。

アラフォーなのに、結婚式の費用を彼にだけ出させようと思ってたトピ主さんにビックリですけどね。 トピ主さんは、彼が母親に言われて前言撤回する事に引っ掛かりを覚えているのだと思うのですが、当然の事を言われていますよ。 結婚なんだから。 親の金目当てだからではなく、親同士の公平性が大事になるんですよ。