夫の転勤に伴い、この度非正規の職を失いました。私なりに頑張ってきましたし、やりがいを感じてきました。折角続けてきたのに、悔しい、、と親戚の飲み会でこぼしたところ、、、。なにを言っているんだ、どうせ非正規だろう。誰でも出来る仕事だろう？子どもの面倒も見ずに、何仕事に逃げてるんだか。もっと夫に感謝しろ。と。夫の給料は1400万、私の給料は200万。確かに頑張って200万なんて、笑えますよね。でも子育てと両立して、私は私なりに頑張ったんですがね。はあ。。同じ境遇の方、私に喝をください。

夫の転勤で非正規の職を失いましたが、たかだか非正規と言われました | キャリア・職場

ん？

🙂

ゆかたん

2023年03月05日 14:28

たかだか年収200万円で「悔しい」などと口にするからですよ。今時、あなたの2倍3倍の収入を得ながら、育児と両立している女性はわんさかいます。不用意な発言をしないことです。

トピ内ID：badfc0a8a73b8c56

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気持ちはわかりますよ

🙂

あらら

2023年03月05日 16:49

私も転勤族の夫に伴い転居し相当回数転職しました資格職で仕事内容は変わらず転職も容易だったとはいえ急な転勤による引っ越し、子供の転校の全てを引き受け（夫は先に行っちゃってますからね）同時に自分の仕事の後始末をし落ち着いてから自分の仕事を地縁も何も無い場所で探す転勤族と結婚してしまったからいけないと言われれば　そうせっかく出会えた話題を共有でき尊敬できる人が転勤族だった訳で時代もそうだったんでしょうね最後の引っ越し前の職場は本当に良いところでしたパートから時間を増やし正社員と同等に福利厚生もありました自分だけ転居せずそのまま勤め続けたら、と思いましたが最終の引っ越しだったのでそれはすなわち家族の解体につながりそこまでの決心はつかず退職し転居しました夫が役職定年等で状況が変わってきた時私が転職を続けながらも仕事を続けてきたことを認めるようになりました地縁のない中の職探しがいかに大変かやっと気がついたようです夫さんの「たかが非正規」の発言は老後の彼の安寧を危うくする発言だって気がついていないのでしょうねずーっと一社で働くエリートさんたちはその地位が揺らぐと本当に脆いできるなら厳しい中でも仕事を続け経験を積み夫のモラハラ、状況の変化などのリスクに備えてください

トピ内ID：97978c97214c6fe5

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悔しかったら自立する

🙂

ぽち

2023年03月05日 21:28

>私なりに頑張ってきましたし、 >私は私なりに頑張ったんですがね。連呼されていますが、例えば同じお給料いただいているのに、もう一方は生産性も低く能力が低い場合、「私なりに頑張った、私なりに頑張った」とそばで騒がれたらいらだちますよね？「自分と同じ給料(生活)しているくせに！」と。これが言えるのは平等前提の学生時代か、トピ主が年収200万円の生活に甘んじている場合のみです。ご主人の稼ぎがあってこその、年収1600万円の生活をしながら口に出すセリフではありません。もちろんまだまだ社会は、女性が自立して働けるだけの就業体制は整っていない。こうした社会背景は徐々にしか変化していきません。せっかく手に入れた仕事も、ご主人の転勤で無に帰すこともある。トピさん正社員だったら、離職しないよう努力しますか？少なくとも、年収1600万円の生活を「誰か」にさせてもらっている以上、口に出すべきではない言葉があります。悔しくても気遣いが必要な時があります。先のお給料の話ではありませんが、間に合わないくせに甘ったれたセリフと受け取られます。少なくとも自立(200万円ででも！)した立場で言葉は発するべきです。悔しかったらご主人と張りあえるだけの「働き」をして自立した立場を目指すことです。

トピ内ID：2b23b019c884e343

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話を聞かされる方も苦痛

🙂

チャービル

2023年03月06日 11:16

お子さんもいるのですから、「やりがい」より「いくら家計に入れられるか」が大事です。　やりがいがあっても、年間200万では家計の足しには微力です。ご主人と別居して続けるにも薄給すぎます。　常識的に考えて辞める一択のものを「悔しい」と言われても、聞かされる方も苦痛です。　ご主人が「やりがいがあるから」と年収200万の仕事に転職してきたら、それで「俺は俺なりに頑張ってる」と言われたら、応援できますか？

トピ内ID：b894e9fad24c21cf

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良く解らないけど…。

🙂

転妻30年

2023年03月06日 11:16

転勤族の妻です。まぁ、非正規なら辞めてご主人に付いて行きますよね。新しい仕事も非正規で良いなら、見つけやすいと思うし。「私なりに頑張ってます！」「子育て両立して来ました」と、鼻息荒いけど、一馬力で充分な家庭。多分、貴女が好きでやってた事ではないの？妻の収入ありきの家庭なら、貴女の気持ちも解りますけど。そんなに文句言うなら専業主婦で良いのに。働くことが好きなら正規で働けば良いのに。なんかちょっと中途半端かな？と言う気がします。でもまぁね、好きな職場を離れなくてはならない気持、解りますよ。あんまり腐らずに。行く先々で出会いはあります。悪くないですよ！

トピ内ID：2ded0abf935d65c4

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単身赴任してくれればね

🙂

プリムラ

2023年03月06日 11:39

転勤のたびにキャリアが途切れるの辛いですよねご主人は、家族を犠牲にして、キャリアも収入も上がるんでしょ？子どもたちだって転校、大変よねそういう大変な部分は丸投げされるだろうしね感謝して欲しいよね妻のキャリアを犠牲にして自分のキャリアと、子育てと家事の丸投げがあるという自覚がないんだろうねその親戚の人に「え〜！奥さんに感謝してないんですか？そんなんじゃ、熟年離婚されますよ」と言ってやれば良かったのに〜せめてご主人には理解してもらったほうが良いんじゃない？

トピ内ID：370c196d4e15d189

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まあ

🙂

さきち

2023年03月06日 12:11

熱意を持って続けてきたことを、否定されるのはいやですよね。でもやはりその状況で「悔しい」という発言は微妙かなと思います。「残念だ」くらいなら理解してくれると思うのですが。辞めるのが悔しいくらい頑張ってきた仕事なのでしょうが、もっと年収の低い男性と結婚していたら、または独身だったら、今の仕事をしていたでしょうか。トピ主さんがひとりで家事育児仕事と回していたつもりかもしれませんが、「今の仕事に夢中になれる環境を作ってもらっていた」と思います。非正規だと、旦那さんの駐在でこちらから離職するのではなく、何かの事情で終了することもありますし…。まあ、飲みの場では親戚の人はずけずけ言うと思いますので、（まあねー、私も頑張ってきたんだけどー、ハタから見たらそんなもんかあ、まあ人のことなんか分からないよねー）と受け流してはどうでしょうか。新天地で頑張って！

トピ内ID：31de10d79a990485

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新卒の時はもっと高かったのかな?

🙂

幸せになってね

2023年03月06日 12:11

トピ主が結婚時に転職して200万に下がったのなら、待遇の悪い再就職で家事育児して200万稼いでたら充分、悔しがって良いと思う。新卒からの仕事が200万なら、夫が正論。でもさ。自分の転勤のせいで退職と再就職を繰り返させられるのってしんどい、って夫達って気が付かないみたいだよね。男って自分でやらない苦労は察せ無い生き物だから。自分が就職したときは、1年以上掛けて好きな会社を選んで、何社も受けて採用されてるし。仕事も家庭や妻子に合わせて貰って優遇されて続けて居る。妻の様に『家庭の用事を優先して、場所や時間も子供や夫の都合に合わせ、突発休みも全部妻が引き受け、家族に振り回されながら、それを受け入れてくれる会社を探して、悪待遇の中で働いて居る』んだよ。偉そうなこと言うなら専業にしろよ、と言いたい。

トピ内ID：fb83d52383d6d6c7

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レスします

🙂

通りすがり

2023年03月06日 12:11

日本はなぜか「正社員」に拘る人が多いから仕方がないんだよね。会社にしがみつくだけのぶら下がり社員でも、正社員は非正規社員より上だと思っているらしい。親戚に言われたことは悔しいかもしれないけど、ちょっと考えてみて。非正規にはどんな職種でも選べる自由があると思いませんか？・やりたいと思ったことは片っ端からやれる。・生活がかかっていないなら尚更選びたい放題。・どうせ働くなら楽しんだもん勝ち。・いつでも辞められるから我慢が辛くない。私はこう思っています。せっかく築いた人間関係を失ったと考えるより、次はどんな人と出会えるかと考えた方が建設的です。気持ちを切り替えて頑張って下さい。

トピ内ID：37552e13b518ec5e

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自分の物差しを大切にしていただきたい

🙂

都民男性

2023年03月06日 12:11

労働市場ではその人が稼いでいる金額が、その人の労働者としてのバリューを示します。でも夫婦に間にもそう言うことをそのまま当てはめる必要はありません。夫に感謝しろというのは、トピ主が今経済的に安定しているであろう生活をおくれているという意味ではその通りでしょう。でも夫婦は互助関係にあるわけだし、年収でははかれないバリューもあるので、トピ主が誰に何をどう感謝するのかは親族とはいえ他者が口出しするようなものではない。 200万円の仕事はお金以上の価値をトピ主に与えていてくれたようだし、そういう前向きなやりがいは心身にも良い影響を与えてくれていたと思います。そういったものが生活の中からごっそり消えてしまえば気落ちするのは当然です。新しい環境でも何か打ち込めることを探していただきたいと思います。

トピ内ID：3a234adb19214450

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確かにひどいが

🙂

わーまま

2023年03月06日 14:11

なぜに夫はそういうことを言ったのか？が気になりましたいっていいこと悪い事なら確実に悪い事ですしそんな夫のついてけないなら、それもありですさすがに、そこまで言わせた何かがあるような気がしました

トピ内ID：da0fb9aada0b89d7

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誰がそう言ったの？

🐱

しまねこ

2023年03月06日 14:11

誰に言われたんですか？夫？じゃないですよね。私も似ています。私は専門職なんですが、パートで、夫の収入の２０分の１です。でも夫は、とても理解してくれてます。私の仕事に敬意を払ってくれてますし、疲れてると食事の用意など手伝ってくれます。話も聞いてくれてアドバイスしてくれたり。親戚がそう言ったのならば、気にしなくていいのではないでしょうか。私も実母に「もっとまともな仕事につかなくちゃねえ」と言われました。若い頃は子供がかわいそうだから働くなと言われたのですが、、、。要するに、中身をよく知らない周囲は勝手なこと言うんだと思いました。だから気にしなくていいと思います。スルーです。そんな人よりずっと立派に仕事をこなしてきたんですから。夫がちゃんと理解してくれているなら、それで何も問題ないです。そんな言葉は、スルーして、転勤先でまた仕事見つけましょう。仕事でなくてもやりがいがあるボランティアなどでもいいと思います。私のいとこは仕事の傍ら、「子供食堂」のお手伝いなどしています。すごいと思っています。夫がそう言ったなら、話は全く違ってきますね。でも夫じゃないんですよね？「夫にもっと感謝しろ」って本人が言うわけないと思いますので。

トピ内ID：a6fef41ecbc4489f

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う〜ん

🙂

ふう

2023年03月06日 14:44

200万円だと生活できないですよね？独身だとしてもだいぶ貧しい生活です。そして、残念ながらお給料と仕事の難しさは比例すると思います。失礼なこと言って申し訳ないです。非正規でも200万円って相当低いですよ。客観的にみましょう。年収200万円でも不自由ない生活ができるのはなぜか、考えてみてください。

トピ内ID：1013be508a86c523

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もう100万多ければ

🙂

JAF

2023年03月06日 15:11

単身赴任の生活費は平均月15万、年180万です。これに自宅と赴任先の交通費が加わって年200万以上かかります。　トピ主さんの年収200万だと手取りは163万、年収300万なら手取りは240万。トピ主さんの年収が、せめてあと100万多ければ、単身赴任という選択肢もあったかもしれません。

トピ内ID：b894e9fad24c21cf

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厳しいですね

あめめ

2023年03月06日 16:10

私も年収同じぐらいで、パートです。旦那はトピ主さんところの半分よりちょい上ぐらいなので、私の収入があるかないかではすごく違います。私も扶養内パートから、やりたい仕事したいと思って40代で職業訓練通って就活しましたが経験のない40代なんて面接すらしてくれませんでした。諦めようかと思っていた時に、面接受けさせてもらって無事に今働けてます。時給も同じようなパートよりだいぶ良いのでここをやめたら年収200万なんて無理になります。家事とフルタイムと通勤時間に疲れ果てて１ヶ月に一度、体調不良になったり、慢性的な蕁麻疹に悩まされたり自分なりに必死でやってるのでトピ主さんのお気持ちすごくわかります。子供の面倒もみずにって、お子さん小さいんですかね？うちは二人とも中高生だったので家事のお手伝いもしてもらってなんとかやってます。お子さん小さいなら尚更すごいです。トピ主さんの場合、旦那さんの稼ぎがおおいのでそう言われるのかな。比べちゃうとね… 確かに旦那さんには感謝したほうがいいです。私も単純に羨ましいです。働かなくてもやっていけるのに、子供をほったらかして（親戚にはそう見える）まで働く事ないんじゃないって事なんですかね。でも、なんでも自分なりに一生懸命やってるのに人に笑われる事はありません。トピ主さんは頑張ってます。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：3e85ce60d368d04f

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わかります！

白パン

2023年03月06日 16:52

レスをくださる皆さん厳しいですね。でも私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします。何でも収入の多い少ないでバッサリ判断されてしまう生きにくい世の中になったものです。トピ主さんの言う、やりがいや満足度、最終的には幸福度って金銭では換算できないもだと思います。非正規だから価値がない、なんて私は思いません。トピ主さんのアクションを起こしているところに意義があると思います。今回は残念なことになりましたが、そこからまた思いもよらぬ未来や機会が待っているかもしれません。今は凹んでいるとは思いますがまたアクションを起こしましょうよ。どんな経験も無駄にはなりません。応援しています！

トピ内ID：e2226f7a6aae19d8

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仕方ない

🙂

ま

2023年03月06日 17:35

そんなに報酬が少なくても、熱意を持って続けられたのは夫の収入という生活の裏打ちがあるからで。トピ主さんは、そのたかだか200万円だけで生活したことないのかな。無いから、遣り甲斐を持ち続けられたり、頑張れたんじゃないかな。いくら遣り甲斐があっても、生活が苦しくかったら、やりがいなんて続かないです。夫のお金で生活して、200万円の年収にやり甲斐や頑張りを注ぎ込めるって、確かに収入はあるけれど、その熱意はどちらかといえば趣味に近いものではないのかな。それを他人に評価してもらうのは難しいから、そんなにがっかりすることではないと思います。

トピ内ID：38724540e444b167

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がんばりましたね

🙂

ぽち

2023年03月06日 17:35

年収の良し悪しじゃなくて、一生懸命働いたことに意義があると思います。トピ主さん立派だと思います。非正規やパートアルバイトに従事する人がいないと、私の普段の生活も成り立たないのですから。収入の大小とかてはなく、その人が悔いなくできたのかが重要であって。トピ主さん、これから新しい場所でまた良い仕事と出会いがあることを祈ってます。頑張ってくださいね！

トピ内ID：a971652bb039e18b

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「悔しい」って言葉が酷いからでは？

とくめい

2023年03月06日 20:02

トピ主さん先に「悔しい」って言ったからだと思います。そりゃ200万でもお仕事を頑張っておられた気持ちは分かりますが、だからって旦那さんだって好き好んで転勤している訳じゃないと思いますよ。 1400万も稼げるなんて凄い。日本の企業なんて転勤を断れば出世に響きます。それともトピ主さんが大黒柱になりますか？旦那さんに転勤断ってもらった方がいいですか？辞めないといけないことは、お辛かったとは思いますが、今回の場合は仕方ないことなのに、まるで旦那さんのせいみたいな言葉を使ったから、反論されたのだと思います。

トピ内ID：28f099039eac217c

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別に理不尽ではない

🙂

くまこ

2023年03月07日 11:34

私も夫の海外転勤や転職のたびに辞表を書いてきました。それでも、私の勤務先は、その度に私を転居先にある支店で同じ職種でキャリアを積ませてくれました。今は5カ国目の支店で働いています。とはいえ、夫の収入は鰻登りなのに、私はゆるくしか上昇しないので、いまでは夫婦で経済格差が激しくあります。 …と言っても、私はトピ主さんのご主人様くらいは稼いでますが。で、あるとき夜中に急ぎの仕事をしていたら、夫に「こんな時間に何やってんだ。お前の仕事なんてホビーだろうが」と言われました。一瞬カチンときたのですが、3秒考えたら、確かに趣味のようなものかも…と思い「うん、ホビーだから夜中にしてもいいじゃん」とにっこり笑顔で返しました。以来、夫は私が夜中や休日に仕事していても、文句は言わなくなりましたよ。夫が転勤族でも、私は仕事やキャリアを積んでます。子育てはワンオペでしたが、経済格差があるので、まあそれは当然かと。でも子供とすごすのは楽しいし面白いので、夫は勿体無いことしてるよな、と思います。家事も全部私がやりますが、掃除は家政婦さんです。仕事を辞めたのが悔しいのなら、また転勤先で仕事すれば良いだけですよね。ご主人の収入とそれほど違うのなら、そう言われるのも仕方ないです。それが理不尽だと思うなら、トピ主様が稼いで大黒柱になればいいのかな、と。ご主人さまは子供は産めないかもしれませんが、子育てや家事なんて、きっと簡単にこなします。

トピ内ID：3893f1601ebeca9d

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「悔しい」って言葉が原因では？

🙂

５１歳

2023年03月07日 11:14

「悔しい」と言ってしまうと、夫と収入面で張り合ってるように聞こえてしまうのでは。夫婦は本来同じ目的のために協力する立場ですから、違和感を持たれたんだと思います。トピ主さんの感情は「残念だ」という言葉で表現した方が、聞いててしっくりきます。頑張って働くこと自体は、素晴らしいことだし、頑張り屋さん。万が一の時は自分も働くことになるかもしれないわけで、働く意識は大事なことだと思います。「どうせ非正規」「仕事に逃げてる」は失礼な言い方ですよね。そういう切り口なら、夫の方が育児から目をそらして仕事に逃げる人が多いと思います。トピ主さんに喝を、ということですが、まあ「悔しい」だと誤解を招く、くらいの話では？頑張って働いたことは無駄ではないです。社会的なコミュニケーション能力は確実に上がりますし、意外なところで前職の経験が役立ったり。トピ主さんは素敵な方ですよ、お気を落とさず。

トピ内ID：6542ddd993148900

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悔しさわかります

🙂

太陽

2023年03月07日 11:14

我が家も同じような給与で、妻は転勤で非正規を退職しました。でも、また新しい土地で同じように、非正規で働いてます。妻が抱えるストレスは相当なものです。新しい環境に慣れる事、すべての友人同僚と離れる孤独、その中でも家族の為に明るく家事をし子育てする。子育てしながらの200万は立派です。堂々としてください。家庭により事情により稼げる額は違うのだから。そして、その悔しさをバネにまた、新しい仕事見つけてください。

トピ内ID：3d98f484fbfab9b5

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TPOの問題

🙂

メルモ

2023年03月07日 11:14

トピ主さんがせっかく自分に合った仕事を変わらなければならなくなったことを残念に思う気持ちはよく分かりますよ。でも、「悔しい」という言葉はあまりに不用意でしたね。親戚の方はそのことを「たしなめた」のです。「（駐在ブルーさんの気持ちは分からないではないけど）そういうことを口に出してはいけません」ということです。本音をダダ漏れにするな、というだけの話だと思いますよ。

トピ内ID：568450b18c1e35fa

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でも、仕方ないかな。

🙂

匿名

2023年03月07日 14:31

旦那さんが転勤するときに妻が正社員で、退職するかしないかを悩むのと比較はできないのはわかりますよね。ま、非正規だから簡単に旦那さんについていくことにしたはずですけど。。。

トピ内ID：5b1bacd8998c8854

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うん、ＴＰＯと言い方ですかね？

🙂

ベンベン丸

2023年03月07日 15:51

そういう愚痴は夫にだけにしておけば良かったね。一事が万事。非正規で低単価の単純労働に甘んじるのは、そういったちょっとした配慮ができない言動が原因の可能性もあるのかもしれませんね。「私なりに頑張った」うん、自分を認めてあげるのはとても大切なことです。そう思う事は誰にも止められないし、誰も止める権利はない。でもね。非正規で年収２００万円。それで「私なりに頑張った」と自分以外に認めて貰うことは難しい。他人であれば特にだし、親戚であろうと難しいと思う。自分だって「笑えますよね」と自虐しているんだら他人なら尚更です。それにね。どんな言い方をして愚痴ったかにもよるんですよ。大切な旦那を好き勝手にアゴで動かしやがって～。そのあおりで自分まで仕事を失うことになったと、あくまで夫ではなくて、夫の会社に対して愚痴ったのならここまで言われることはなかったかもね。会社勤めしたことがある人なら、多かれ少なかれ会社に対する不満はあるから、同意や同情は得やすいんです。でもさ。夫のせいで自分が悲劇のヒロインになったかのような言い回しだど、そりゃ違うだろう～になってしまう。あくまで、自分は夫の味方である。そういう立場を維持して話さないとさ。親戚からの同情は得られないと思いますよ。どういう言い方をしましたか？

トピ内ID：d6b1712d1b228a4c

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私はそういうダンナさん嫌だな

🙂

ろうねこ

2023年03月07日 17:03

私の職場はそういう転勤族の奥様方が非正規で大勢働いていますまぁ優秀な方が多い　本来ならもっと沢山稼ぐ仕事につけただろうにとドイツ語のしゃべれるパートさんがいる職場ってなんなのってそんな環境ですなのでトピ主さんのお気持ちはわかりますただし　わかっていて選択した以上やっぱご主人のいる前でしかも親戚の前で愚痴るのはやっぱりよくなかったと思いますご主人にとってはまるで責められているように感じたのではないでしょうかもちろんだからと言ってご主人の言葉も思いやりにかけます誰でも出来る仕事っていう言い方本気で許せないですそういう考え方の方はろくな管理者にはなれないですよそんなの当たり前だという方々にも正直びっくりしてます

トピ内ID：6b512fbfb65a0f28

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ファイトです！

🙂

まる

2023年03月08日 09:50

お仕事辞めなければとは、辛いですね。七つの習慣に、信頼の貯金というのがありますが、きっとトピ主さんには日々積み上げてきた貯金があったでしょうに、コツコツ積み上げる中で手応えがあったのでしょうに。私は中間管理職ですが、長く勤めてくれる、さらには転勤を受け入れてくれる人材ってなかなか居らず、職位を引き上げるには大きな要因となり得ます。トピ主さんの旦那さんは有能な方なのでしょうが、トピ主さんの犠牲あってこそです。転勤という制度は時代に受け入れられなくなってきてはいると思うのですが、業界によってまだまだあるのですね。年収の額と、優秀さは、同じ物差しではかれません。トピ主さんのような方は特にです。大変優秀で、積極的で、気持ち良い方なのに、数年で辞めてしまうので、なかなか重要ポストに起用出来ないという方が過去複数いらっしゃいました。トピ主さんのような女性が、能力を発揮し、相応の報酬を受け取れる仕組みが、今現在構築されていない、ということは、少子化の一因になっていると思います。テレワークや働き方改革で、なんとかならないものですかね。あとは、200万で使われるより、勉強して、個人事業主になってもよいかも。なんだか単なる感想になってしまっていますが、私も最初は夫と別居婚だったりしましたので（夫はたまたま戻れました、子育て時期であれば私が退職となっていたと思います）、勝手に同志と思って、応援したくなっちゃいました。どうか、諦めず、色々な道を模索して、ぜひ私たち女性の新たなロールモデルとなってください。トピ主さんに幸あれ、です！

トピ内ID：109ea3e8a178c9f6

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お前の方こそ

🙂

主婦

2023年03月08日 10:24

誰でも出来る仕事だろと、トピ主夫より高収入主婦が言っていたと伝えてください。子供を育てながら200万円、素晴らしいことです。勿論。子供がいなくとも。（念の為ですが、トピ主さんは本当はもっと稼げるけれど好きな仕事をしたいからで200万、では無いですよね）私自身は高学歴高所得で、相当の努力の上でこのキャリアを得ましたが、その努力を含めて運が良かっただけと心底思います。生まれ持った資質や家庭環境で決まっただけ。それに気付かず妻の仕事を愚弄する夫は老後は破滅の道でしょう。トピ主さんはよく頑張ったし、辞めることになって悲しいのは全く笑える話ではありません。ただ、悔しいという言葉は誤解を招きます。夫も意地悪して転勤になったわけではないので、その表現は責めているようにも聞こえて良くないと思います。勿論、だからと言って非正規の仕事を貶すのは言語道断ですけれど。おそらくそういった人を見下す思想が元々根本にあるのだと思います。ここでのコメントでもそのようなマウント思考が複数あり残念です。

トピ内ID：3edd3611dd0c4f62

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良い出会いに恵まれますように

🙂

塞翁が馬よね

2023年03月08日 11:52

喝なんて入れられません。私も似たような境遇です。そのご親戚の発言には腹が立ちますね。でも、「子どもの面倒も見ずに、何仕事に逃げてる」とか「もっと夫に感謝しろ」とか、そこまで言われるほどのご家庭なのですか？主様の夫さんやお子さんが主様に敬意を払ってくれているなら、また、ご家族仲良く暮らしているなら、そんな外野の言うことなんて気にしなくて良いと思います。無神経なことを言う人は一定数います。そのご親戚もその発言の裏側には、もともと説教好きとか、たまたま機嫌が悪かったとか、そのご親戚の家族関係がうまくいっていないとか、いろいろな理由があるのかも。家族の事情などで、自分の想定にはなかった道を歩まなければならないことってありますよね。子育てや家族の都合などで、やむなく非正規の仕事をしているという側面もありますよね？その時々で自分にできる範囲で、自分で選んで進んでいくしかないのではないかな、と思います。だから、そもそも今回の愚痴が出た原因は、主様が自分で決めた進路（夫の転勤に伴い、退職すること）に納得していなかったことだと思うのですが、そこは、主様自身がもっと悩んで、退職を自分で決めたという実感をもって納得できるまで考えを深めた方が良かったのかもしれません。非正規とはいえ、やりがいのある仕事に出会えたことに感謝してはどうでしょう。新天地でも、良い縁に恵まれますように。ままならない人生ですが、お互いがんばりましょう。

トピ内ID：3fed4cbf9dc09a13

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結構きつい書き込みも多いですね。

🙂

ゆま

2023年03月08日 14:51

正社員の方で、給料も多い方の書き込みでしょうか？確かに子育てしながらでも、正社員で高給取りの女性もいるかもしれませんが、子供が病気とかで看護の為、泣く泣く正社員の職を捨てざる負えなかった方もいると思います。そこまで、転勤族の夫に帯同するため、非正規で働きながら夫の転勤についていきながら働いているトピ主さんがきつく言われるのはつらいですね。転勤についていきながら、職も探して働いているトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：95fd4497de9b1c33

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夫の転勤で非正規の職を失いましたが、たかだか非正規と言われました

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