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夫婦二人での子育てについて相談させてください。

レス34
（トピ主 1 ）
😣
凪
子供
妊娠12週目の30代、妊婦です。
精神疾患を持っていることもあり、私の両親、彼の母親(シングルマザー)から堕ろすようにと言われましたが夫と相談して2人でやっていくことを決めました。

現在つわりも落ち着いてきており、夫も私も子供がとても楽しみです。
ですが、先日妊婦健診に行った際の助産師さんや、母子手帳をもらいにいった際の役所の方に、両家の手伝いがなくて大丈夫かととても心配されております。

実際、夫の仕事は日によって時間がばらばらで、長い時だと朝8時半から出勤し、帰宅は夜12時頃になります。
家のこともほとんどしてくれますし、とても協力的だとは思うのですが、赤ちゃんが生まれた時に夫婦二人でやっていくのは難しいものなのでしょうか。

行政のサポート(7回程、1回1500円)は受けれるそうです。
ある程度育児に慣れてきたら保育園に入れ、障害者枠で働くことももちろん考えております。
(すみません、精神疾患で障害者手帳を所持しております)

夫の支えもあり、体調も服薬と精神的な支えで波はありますが落ち着いているため、大変だとは思っていますが子供を諦めたくありません。

これから2人で育てていくにあたって、気をつけた方が良いことやこうすればいいというアドバイスがありましたら是非教えて頂きたいです。

両家の親には出産してから手のひらを返してきても、子供をおろせと何度も言われたことから会わせたくないですし、なるべく2人で頑張りたいと思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：f52f540ca18c6aaa

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て

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別に

😉
聖地巡礼
会わせなくても良いと思うけど。 あなたの病気が悪化して、子供の面倒みてほしいと言っても、知らないよって言われるのを覚悟していれば良いと思うよ

トピ内ID：fb74160387b53da4

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子供に被害のないように

🙂
専業主婦よ
既に、家事の殆どをして仕事もしているご主人の負担が大きいと思うので、ご主人がキャパオーバーになった時、困ると思います。 夜泣きで寝られないのに、仕事にいって帰宅したらトピ主さんのフォローも家事もとなると、ご主人が潰れてしまうかもしれません。 それと、赤ちゃんがずっと泣いて、抱っこばかりとか、ミルクをちゃんと飲んでくれないとか、離乳食が進まないなど、育児ではよくある事ですが、そういう時、どうしますか？ 両家の親が反対したのは、無力な赤ちゃんに皺寄せがあった時、皆んな不幸になるからではないかと思ってます。助けてあげたくても余力があるとは限りませんから。 実家の親に、赤ちゃんを会わせたくない気持ちはわかりますが、背に腹はかえられませんので、支援が得られるのなら、赤ちゃんの為には両家の助けはあった方がいいと思います。 自分さえ頑張れば何とかなる、それが可能なら、いくらでも意地をはっていいのですが、既に家の事さえ1人でできず、仕事している夫に頼っているのですから、そんな意地は赤ちゃんにとって不利益にほかなりません。

トピ内ID：fcc49662a908ccbd

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何言ってるのか

🙂
匿名
＞両家の親には出産してから手のひらを返してきても、子供をおろせと何度も言われたことから会わせたくないですし、なるべく2人で頑張りたいと思っています。 手のひらを返してきたらありがたく手を借りなさい。 あなたが1番大事にすべきことは、子供が安心して育つ環境を作ること。そのために借りれる手は借りる。精神疾患があったら、何もなくても産後鬱になったりする人もいるくらいなのだから、悪化する可能性は低くない。仕事で時間が不規則な夫だけと協力するより、両家の親に手を借りなさい。 堕ろせという理由が不当なものではないし、あなたの病気を心配してのこととでしょう。産まれてから「やっぱり無理」と投げ出すわけにはいかないのだから。

トピ内ID：1111476e4705746e

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ご主人の収入は？

🙂
ゆかたん
出来るだけ多くのことをお金で解決するために。 心身の健康な女性でも陥るのが、産後うつです。 待ち侘びて授かった夫婦であっても、てんてこ舞いになるのが育児です。 トピ主も就労するとこのことですが、就活なんてそんなにうまくはいかない。 赤ちゃんを抱えてどうやって就活しますか。 不安の多い上記で、現実的に赤ちゃんを幸せにすることがほんとにできますか。

トピ内ID：7ba849bf684786bc

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生むと決めたのなら

🙂
なな
もうお腹に赤ちゃんがいるのです。平気で堕ろせと言う神経が、私には分かりません。大変だと思いますが、応援したくレスを書きます。 我が家も、両家の手伝いは一切なしで育てました。ただ、反対していた訳ではないのでお祝い金など頂きました。 共働きで、夫は1年間は仕事をセーブして一緒に家事・育児をしてくれました。だから、どうにかなったと思います。 あと、我が家はお金には困ってなかったので、一時保育など利用して夫婦で休める日定期的に作っていました。 心配なのは、ご主人がかなりヘビーに働いている事でしょう。そこを抑えられるなら、夫婦二人でもいけるとは思います。 特に、生後半年くらいは産後うつになる人は少なくありません。私は、生後9ヶ月くらいがピークで倒れたりしました。 精神疾患がなくても、それくらい産後は弱ることを頭に入れておいて…どうか無理しないでください。

トピ内ID：4c0e42fd191d49d8

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厳しいです。

🙂
ちーこ
はっきり言ってしまうと、 今の時点で彼が家事のほとんどを任せている状態とのこと。 おそらく育児は家事よりも手がかかります。 精神的にもしんどいことが多いです。 主さんに育児が出来るかと考えたときに おそらく育児においても、彼に大きな負担がのしかかることが想像できます。 子供だけならまだしも、もしかすると、主さんとの育児への考えの違いから 主さんの事さえも彼のストレスになりかねません。 そうなったときに彼の心が折れてしまわないかが とても心配です。 育児は普通に健常な人でさえ夫婦二人でするのは大変なこともあります。 手が多いに越したことはありません。 彼は仕事もあります。 主さんが精神的に育児が出来ない時、誰が子供を見るのでしょう。 行政のサポート７回受けられると言いますが、たった７回です。 子供は風邪ひけば普通に３～５日は寝込んだりしますよ。 足りるでしょうか？ 確かに下ろせというのはひどいことに感じるでしょう。 けれど、両親は主さんが子供の事を思うように、 自分たちの子である主さん夫婦の行く末を案じているからこそ 言っているのですよ。 生まれて手のひらを返したのではなく、生まれたからには健康に 安心して成長できる環境にしてあげたいと思っているのです。 生まれて冷たくするわけありません。 赤ん坊が憎いわけではありませんよ？ 勘違いなさらないように。

トピ内ID：f9122b5141bb9243

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夫婦2人での初めての子育ては壮絶、でも楽しい思い出もいっぱい

🙂
おばちゃん
お子様の誕生が楽しみですね。 私は28歳で第一子を授かりましたが、楽観的な自分でも育児が嫌になった時期があります。 夫はなんでも協力してくれましたが、それでも大変でした。 なんで泣くんだ。 なぜそんなに機嫌が悪いんだ。 夫が抱っこすると泣き止むのに、私ではどうしてだめなんだ。 夜中に泣いて私を起こさないで。 深夜は寝てくれ。 うるさいと言ってしまった。 大泣きしているのに聞こえないふりをしてぼーっとしてしまった。 本当に辛すぎて、昼夜問わず子を抱っこしながら泣いていました。 ここまで具体的に書き起こしたのは、あなたが精神疾患を抱えていらっしゃるからです。 赤ちゃんは予想もつかないようなことをしたり、安定した生活リズムを崩してきたりします。そのため周囲の皆さんは、あなたの体調が不安定になるのではと心配されているのだと思います。 赤ちゃんはいつでも泣きます。 こちらが寝たい時に起きるので結局睡眠が取れません。 だっこ、ミルク、おむつ替え、何をしてもダメな時があります。 言葉は通じません。 それでも、ほんのいっとき見せてくれる微笑みが心を潤してくれました。 バタバタと過ぎていった育児期間、懐かしいです。応援しています。

トピ内ID：bc040cce66d5b358

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頑なにならないで

🙂
ICHICO
＞先日妊婦健診に行った際の助産師さんや、母子手帳をもらいにいった際の役所の方に、両家の手伝いがなくて大丈夫かととても心配されております。 当たり前ですよ。 精神疾患のないかたでも、初めての子育てで産後鬱になったり精神面でトラブルが出てくることがありますからね。 まずは行政のサポートをうけつつも ＞両家の親には出産してから手のひらを返してきても、子供をおろせと何度も言われたことから会わせたくないですし、なるべく2人で頑張りたいと思っています。 この頑なさは振り捨てたほうがいい そういったところでトピ主様には受け入れがたい事でしょう。 でもね、借りれる手は、猫のおててでも借りたほうがいい。 ＞これから2人で育てていくにあたって、気をつけた方が良いことやこうすればいいというアドバイスがありましたら是非教えて頂きたいです。 夫婦で乗り越える！という頑なさだけは捨ててください。 SOSは素直に出してください。

トピ内ID：b7717e8ccf6d4fd5

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育児の大変さは

🙂
aa
子供の性格や、母親のキャパにもよるので、なんともいえません。 が、私個人の意見としては、たとえ夫がどんなに協力的であろうと、病む人は病みます（私の様に)。 私の場合、夫は激務でほとんど家にいない状態でした。 たまの休みや家にいる時は、かなり協力的でしたが、新生児期の昼夜問わずの1時間置きの授乳で、慢性的な睡眠不足になり、情緒不安定になってしまいました。 訳もわからず泣きやまない子供に無性にイライラしたり、自分も泣きたくなったり。泣き声が凄まじく、耳を塞ぎたくなるほど。 ちなみに、子供は障害児でもなく、健常児ですが。 育児で自分がこれほど病むとは、思っていませんでした。 今思えば育児を甘く見ていたと思います。 トピ主さんは精神疾患をお持ちとの事ですが、精神疾患って、突然何かのきっかけで悪化したり、どうしても波があるんですよね。 お子さんを楽しみにしている事に水をさすつもりはないですが、障害児や重い病気を持った子が産まれる可能性は誰にでもあるので、もしそうなった場合の事も、ある程度想定しておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：8e05eb0c675692d4

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うーん

🙂
子供の安全が重要
そこまで頑なにならず、手のひら返しであろうとも、生まれたことを喜んだなら、会わせてもいいと思います。 だって、生まれてもいない人間より、あなたの方が大切だから言っただけの言葉。お子さんを嫌ったのではなく、あなたが心配なだけでしょう？普通の人間ですら「産後鬱」なんていう言葉があるくらい、崩れかねないのに、元から疾患あるなら、あなたが乗り越えられずに、子も(最悪夫も)巻き込んで共倒れ、という可能性ありますからね。それに、そういう家庭だと妻に負担かけられないと夫の方が異様に頑張ろうとして、夫側が産後？鬱になるのも、結構あるんですよ。 よって、今いる二人を大事に思うなら、新たな人間いらない、となるのは、まぁまぁ分からないでもない話じゃないですか？ で、普通の人よりも不安が大きいのなら、そんな「親である私が嫌いだもーん」ではなく、子供のために子供を大事に思ってくれる相手と繋がり作っておくのは良いことかと。 両家親が子に悪いと思ったら会わせなければよいだけで、どうなるのか分からない時点で、助けの手になる可能性の高い相手を拒絶するのは、自分自身を追い詰めると思いますよ。 まぁ、それはそれとして、基本は親二人でやっていくものですから、とりあえず、使えるサポートをきちんと調べては？産後ドゥーラとか、ファミサポとか。そういうのが、いつの期間から、どうすれば使えるのか。そのためにどれだけの金額掛かるのか。 どれだけ、外部に助けてもらうことが出来るのか、最初によく調べて、ダメになる前に助けを求められるように準備しておくのが、夫婦で乗り切るために必要じゃないかなと思います。

トピ内ID：00e76cda900f629e

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微妙

🙂
はる
仮にとても手の掛かる子、重い障害を持った子、難病を抱えてたら尚更大変ですしすぐにキャパオーバーになると思います。 頼れるところはどんどん頼りましょう。 仕事に休みはあっても、育児には休みは一切ありませんからね。 365日無休で無給です。 障害が無い人でも子育ては相当大変です。 周りにそこまで心配されるという事は少し不安ですね。 ま、宿ってしまった命なら頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：dfdcbf4e86ed2076

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頼れるなら頼る

🙂
りんご
私自身が精神疾患持ちです。障害者認定は受けずに週3回パートに出られる程度ですが、自分自身の世話で手一杯です。夫の帰宅が遅い日は、帰宅するまで基本的に「やや不穏」です。子供はとても自身がなく、選択こなしです。 　トピ主さんの病名は存じませんが、障害者認定が受けられるなら、子供がいなくても働くのは大変、子供がいたら病状が不安定になる可能性もあると思います。 　うちは双方の実家が毒親ぎみで頼れませんでしたが、もしそうでなければ、頼れるなら頼りましょう。親が無理なら施設預けも視野に入れておくことをお勧めします。頑張りたいと思っても病気があるので、障害者認定がおりています。

トピ内ID：7e31fa8d833b6b49

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子どもは所有物ではない

🙂
にゃんにゃん
一個人。 だから、あなたの意に反して泣く。泣く。泣く。 寝ない。寝れない。寝ない。寝れない。泣く。泣く。泣く。寝れなくて泣く。 やっと寝たと思えば、30分寝て覚醒する子もいるし、寝ない子もいる。　 毎日、繰り返せば、母は寝れなくメンタルにくる。 寝る子なら乗り切れそうですが、寝ない子なら、あなたが壊れてしまう。 その辺り心配されての発言ではないですか？ 生むの決めたのなら、夫と共に覚悟を。 夫が仕事を調整する事は勿論ですが、とれるなら育休取得。 行政サービスはあっても夜には来ないですよね？ 月７回。毎週２回なら呼べるか... 夫不在ならあなたは赤ちゃんと半日以上2人きり。耐えられる？ 全ては夫婦次第だし、赤ちゃん次第。

トピ内ID：3ced14a50dd47dbc

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精神的に安定した生活

🙂
ア・ラ・カンパーニュ
子育てに必要なのはなによりも安心感のある家庭だと思います。主さんの状態がどんなものかわかりませんが、時に子どもが不安を感じる要素があるなら、避難先として祖父母の家があるのは大事だと思います。 おろせと言われた恨みより、孫を可愛いと思ってくれるようなら素直に有難がる気持ちが必要じゃないですか？ 孫が憎くての言葉ではなく、子育ての不安定さを憂慮されたのでしょうから。 必ずしも天使のような赤ちゃんが産まれてくるわけではありません。健康な親でも疲弊することはあります。 親の体調に合わせてくれるわけでもありません。 今現在、家事は滞りなく出来ていますか？ずり這いでも動き回れるようになると、大人だけの家は危険が一杯です。今のうちに整理整頓して危険のない部屋を作っておきましょう。 くれぐれも将来ヤングケアラーにさせぬよう、自身の体調維持に努めてください。

トピ内ID：da142b8ce30aa99d

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情報収集を万端に

🙂
あ。
役所の人が心配するという事は、実際に「誰かの手伝いが必要になりそうだ」という事だと思います。 実家に頼りたくないのであれば、他人に頼るしかない。今できることは、一回千五百円のサポート（7回のみ）ではなく、もっと長期的にサポートしてくれる制度や団体があるか、その条件や料金を夫婦で調べておくことかな。私の知人夫婦も精神疾患ありですが、彼女が服用している薬は妊娠してはいけないもの（胎児に影響）だったかな、だから子どもは諦めたそうです。あなたの場合は大丈夫な薬なのでしょうね、心配になったもので。 またこれから考えられること。 もしあなたが、子どもの世話ができないという場合、夫が「働きながら子どもの世話、家事もほぼ1人でする」かもしれなくなること。世の中にはシングルで仕事・子育て・家事全部1人でやっている人もいますから、無理ではないと思いますが物凄く大変とは思います。そうなった時、子どもを入れられる保育園リサーチ、送迎や短時間ベビーシッターを雇うのも視野に。朝8時からは普通だけど夜中に帰宅する働き方では両立できないと思うので、転職の道も選択にいれておくべきかな。 産むと決めたのだったら、あとはいくら苦しくてもがんばるのみ。

トピ内ID：17a88662b885cea7

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赤ちゃんを預かってくれるボランティアさん

🙂
行政
産後、母親が病気入院してしまい、 父親も仕事で忙しく、 赤ちゃんのお世話ができない家庭のお手伝いをしてくれるボランティアさんがいるとテレビで見たことがあります。 具体的には、 一般家庭に赤ちゃんを預けて、 育ててくれるボランティアさんです。 赤ちゃんの様子は毎日、 動画で両親に伝えられて、 入院中のお母さんとの面会日には 会うこともできます。 お母さんは、会うたびに ぷくぷくな赤ちゃんに成長してる 我が子を見て、 安心してました。 テレビで見たお母さんの病気はガンでした。 行政によって、 サポートは様々あると思うので、 トピ主様の病状に不安があるなら、 そういったボランティアさんがいるのかどうか、 確認したらいいと思います。 祖父母に頼れる人ばかりじゃないです。 あと、 シングルマザーの家庭の母親が長期入院したときに、 子どもを一般家庭で預かってくれるボランティアさんもいます。 小1のお子さんでした。 行政のサポートはフル活用しましょう。 どうか健やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：4fd29c6d6b651acc

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親が反対するのもわかる

🙂
猫好き
ここでどんなに前向きなレスがついたとしても、自分の両親ですら反対するっていう事実が全てでは？ お子さんも育てるのが難しい子が産まれてきたらとか、色々懸念することもあります。 人によって程度の差が大きい苦労なので、｢こうすれば大丈夫｣なんて言い方もできないし、誰もそこまで責任は持てないと思います。

トピ内ID：ff8c17525261c63a

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ヘルパーさんに来てもらう。

🙂
ヘルパー
シングルマザー家庭の母親が 鬱病になり、 家事や育児をしてくれる ヘルパーさんがいると 聞いた事があります。 母親の病状には波があり、 入院するほどの症状ではなく、 自宅療養でしたが、 そう言った場合でも、 ヘルパーさんに頼めるみたいです。 行政に相談をしてみてください。 トピ主様はあまり無理をせずに、 頼れるところはいくらでもあるはずです。 ただ、 もし祖父母が譲歩してきたら、 出産報告くらいはして欲しいなあ と思います。

トピ内ID：4fd29c6d6b651acc

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保育園に預ける

🙂
保育園
トピ主様が障害者手帳を取得されているなら、 就労していなくても、 保育園に預けられますよ。 私は、 二人目の妊娠中に切迫早産で入院しましたが、 その間、上の子は保育園に預けてました。 飛行機の距離の祖父母に頼ろうとは 考えもしなかったです。

トピ内ID：4fd29c6d6b651acc

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乳児院という選択肢もある。

🙂
ニー
もし、トピ主様の病状が悪化して、 入院することになったら、 赤ちゃんを乳児院に預ける事もできます。 保育園は赤ちゃんが病気の時は預かってくれませんが、 乳児院なら赤ちゃんの病気の時でも、 受診してくれて、 看病もしてくれます。 行政で相談して、 今から、備えて下さい。

トピ内ID：4fd29c6d6b651acc

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今から出来る備えを

🙂
無理は禁物
産後に精神疾患にかかる母親はたくさんいます。 トピ主は、元から手帳をお持ちなのだから、 今から、備える事ができますね。 失礼な言い方でお気を悪くされたら ごめんなさい。 行政はこちらから相談しなければ、 サポートの紹介はしてくれませんので、 ファミサポ 産後サポート 保育園 乳児院 赤ちゃん預かりボランティアさん なんでも、活用しましょ。 私は、昔、スーパーで 双子の育児手伝って下さい というボランティア募集の 手書きポスターを見た事があります。 まだ、行政の子育て支援なんて なかった時代です。 きっと、親御さんに頼らず育児をするママさんが個人的にボランティア募集をしたのでしょうね。 結果、子育てを終えた先輩ママさん達が集まり、シフト制で支援にあたったそうです。 　　 トピ主も一緒に子育てしてくれる人 今から探しましよ。

トピ内ID：4fd29c6d6b651acc

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かなりの覚悟が必要だと思います。

🙂
たんたん
トピ主様が精神疾患を持っているのであれば、 遺伝でお子様も精神疾患をもって生まれてくる可能性もあります。 また、必ずしも健康で生まれてくるとはかぎりません。 トピ主様が思っている以上に子育ては本当に大変ですが、 産むと決めたのであれば、頑張ってほしいと思います。 ご主人様は、朝の８時に出勤をして帰宅が１２時の時もあるんですね。 助産師さんや役所の方が心配をしているのは、 過去に同じような人をたくさん見てきて うまくいかなかった方が多かったからだと思います。 できるだけ味方を付けたほうがいいと思いますので 生まれてからつらかったらご両親にも協力をお願いしましょう。 トピ主様がまず一番やらなければいけないことは お子さんが生まれてから自分自身の病気を悪化させないことだと思います。 そして、ご主人様によりかかりすぎないようにして 手を抜くところはどんどん手を抜いて 自分自身ができるだけストレスにならない子育てをすることだと思います。 買い物や食事作りが大変だったら 食材を運んでくれる業者を頼みましょう。 保育園の件ですが、 働いていなくてもお医者さんの証明書があれば 自治体によって違うのかもしれませんが 保育園に入ることができます。 実際、私のお友達は、 病気は何もなかったのですが、体が弱く 育てるのが大変だったので 役所に相談をしたところ お医者さん証明書を書いてもらい提出をし、 ０歳児から保育園に入ることができました。 今、住んでいる場所の役所に確認をしてみてくださいね。

トピ内ID：53e6ad5f5a1e319d

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地域生活支援

🙂
さっさ
私はヘルパーとして、手帳をお待ちの方の育児支援をしています。 お住まいの自治体によりますが、手帳をお持ちなら地域生活支援が使えますので、確認してください。

トピ内ID：0f1c544b3231497c

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なるべく2人で頑張りたい・・って

🙂
幸せになってね
殆ど夫一人にやらせているくせに。 共稼ぎで家事はワンオペの働き者主婦だって、産後一ヶ月はフラフラで寝たり起きたりなのに、実家の手を借りずに貴女に何が出来るとでも? 夫に仕事と家事と育児とで24時間働かせる気か? 『立ってる物は親でも使え』と言う様に、行政も業者も親も使える物は何でも使うんですよ。 貴女が人並みに動ける女性でもしんどいのに、人並み以下なのだから。 当然世話になるのだから頭は下げなさいよ。 貴方が産んだ子・・、そう、貴女が勝手に産んだ子の面倒を見て貰うのだから、頭下げて頼みなさい。 そういうのが辛い、そういうのが精神的に無理。って言うなら尚更産んではいけなかった。 もうやるしか無いんですよ。 考えると精神が潰れてしまいそうなら、何も考えずやるしか無いんですよ。 産んだら何も考えず3年間くらい突っ走る。 余計な事考えると壊れちゃうから、脇目も振らず前だけ見て突っ走る。 母は強しで貴女だって出来る、と信じて突っ走るっきゃ無いよ。 産む権利を持つ者は育てる義務があるのだから。 大丈夫。 どんなに辛くても、それを吹き飛ばすほど子供は可愛いから。

トピ内ID：4f18b2d16097dc59

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一番に考えるべきはお子さんの福祉と安全

🙂
ララベル
＞両家の親には出産してから手のひらを返してきても、子供をおろせと何度も言われたことから会わせたくないですし キツいかもしれませんが、一番に考えるべきはお子さんの福祉と安全です。 精神疾患で障害者手帳を所持している人がちゃんと育てられるのかなと心配するのは当然ですし、健康な人でさえ産後うつになったりメンタル病んだりするのが出産ですから。 母親の精神状態が赤ちゃんの幸せに直結しますから、今後も服薬しながら子育てするのが分かっているなら、プライドなんか捨てて、頼れる先があるならどんどん助けを求めて頼るべきです。 トピ主さんの状態からして、ご主人はほぼ一馬力で今後も働く予定でしょうから、何かあってもいつも在宅で助けられるとは限らないでしょう。ご主人の不在時に一晩ずっと泣き止まないとか、原因不明の病気になったり熱痙攣おこしたり、思いも寄らないアクシデントで流血したり、その後のイヤイヤ期に反抗期、、、母親がパニックになる場面はたくさんありますよ。なので自分がいっぱいいっぱいにならないよう、預け先、頼れる先はできるだけ確保しておくべきです。 安産をお祈りしています。

トピ内ID：302a537667a66e21

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逆だと思う

🙂
通りすがり
周りを説得して、何かあったときに頼れるように持っていかないと。 あなたをよく知っている親族が反対しているのなら、一人で面倒は見切れない。 今から関係を少しでも良くしておかないと。 意地をはっている場合ではない。 子育てを舐めたらあかん。

トピ内ID：1a3c97915a8d77c8

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大変だと思います。

🙂
ma_
私にも精神疾患がある姉がいます。 トピ主さんと同じように、「夫婦でやっていける、大丈夫」と言って子供を産みました。 周りは皆心配してました。 だって、夫婦２人の生活で専業主婦なのに、義兄に家事を手伝ってもらい、体調が悪い日は一日中寝ているような生活をしていたのですから。仕事も続かず、自分のこともままならないのに、赤ちゃんの世話が出来るとは思えませんでした。 妊娠してから最初は喜びもあり順調そうでしたが、減薬し、徐々に体調が悪くなっていきました。 気付けば、妊娠期間の半分以上は実家で過ごし、もう堕ろせない時期になってから、「不安だ、産みたくない」と言うようになり、母が毎日励ましなぐさめていました。 無事に生まれましたが、身体の不調と心の不調で家事育児はままならず、義兄は仕事が忙しく家に帰ってきてからの家事育児に疲弊していき、専業主婦なのに家のことが出来ず、赤ちゃんの世話を母に頼りまくっている状況に次第にイライラしはじめ、夫婦喧嘩が増え、頻繁に離婚だなんだと揉めては実家に帰ってきていました。 子供は無事に小学生にまで成長しましたが、かなり母の力を借りて育児していました。 調子がいい時に二人目がほしいと言い出して、親兄弟みんなで反対しましたね。 トピ主さんが同じとは思いませんが、妊娠出産は、健康な人でも、かなり大変です。 ２人で乗り越えられれば１番いいですけど、トピ主さんの体調が悪くなればご主人にかなり負担がかかり、共倒れになることもあります。 子供を無事に育て上げることが１番大切なことだと思いますので、実両親義両親と良好な関係を築いておき、なにかあった時は頼れるようにしておくのがいいと思いますよ。 あと、ご主人は育休は取れますか？ 取れないなら、産後乳児と２人の時間かなり大変かと思いますので、あらゆるサービスを調べておくといいと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：cd87dceb0b38facb

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手のひらを返したのではなく

🙂
すもも
主さんを心配するからこそ、反対→支援にシフトチェンジされたのです。 なぜそんなに簡単にシフトチェンジするのか……と主さんは思うかもしれませんね。 でも、それだけ、育児って過酷なんですよ。 精神疾患だろうがそうじゃなかろうが、本当に育児は過酷を極めます。 ホルモンバランスの崩れや睡眠不足に育児疲れから産後うつ発症なんてザラですし輪をかけてパニック障害や適応障害なんてのもあります。 別に主さんを脅かそうとしている訳ではありません。 精神疾患がなくてもそれほどに大変なことなのですよ。 だから、ご両親達は反対したのです。あなたの心身を大きなリスクから守りたいから。 でも、主さんの頑張って産み育てる！という気持ちを汲んで下さって自分たちの不安をグッと飲み込んで貴方に手を差し出してくれているのです。 ここまで読んで分かりますか。 全て、主さんの事を思うからこそだと言うことを。 手のひらを返したのではなく、手を差し伸べられていること、気づいてください。 母親になると言うことは、自分と子どもの命を守り育む事です。 自分の意地に振り回されているようでは、子どもさんを産み育てる本質を捉えられず苦労しますよ。 素直になって下さい。あなたの心身の健やかさが子どもの成長に繋がることを忘れないでね。

トピ内ID：e7b0461af91e6e55

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厳しいんじゃないかな・・・

🙂
mayuko
＞家のこともほとんどしてくれます トピ主さんは持病があって、手帳をもらっている。 日常の生活はご主人がほとんどの家事をすることで成り立って いるのですよね？ そこへ待ったなし２４時間の育児が始まるんですよ？ 夫婦2人でって言っても、日中は全部トピ主さんがしないと いけませんけどわかってますか？ ご主人の帰りが遅い日は、一日6回くらいは授乳しないと いけません。 スムーズに飲んでこてんと寝てしまう子なんて、珍しいんですよ？ お風呂も1人で入れられますか？ 飲んでもないたり、おむつ綺麗なのに泣いたり、抱っこしてないと 泣いたり・・・健康な人でも、産後体のあちこちがヒィヒィ言ってる 状態で、泣くこのお世話です。 産後うつになる人もいるくらいなんですよ？ うちの子は最高３時間開き続けてましたね、しかも夜中です。 前の晩眠れなくても、日中は育児しないといけません。 トピ主さんが日中お子さんと2人だけで、やっていけるのでしょうか？ 辛いからと、子供置いて逃げ出したり、泣いている子供を 放置したりしないんでしょうか？ もう一度よく考えてみてください。 産むまではみんな、楽しみなんです。 産んだ後が大変なんです。 誰でも活動時間は２４時間です。 今のサイクルのに育児が入ってくるなら、何かを大幅に 手抜きしないと何もできないトピ主さんとお子さんを抱えて ご主人が潰れてしまうと思います。 トピ主さんができることを増やすこと。 経済的に可能なら、日中掃除や食事の支度をしてくれる人を お願いすること。 7回なんかじゃ足りません。 ある程度お子さんが自分で自分のことができるようになるまで、 サポート必要です。 生後半年からは離乳食も始まります。 ベビーフードもありますが、割高になります。 サポートがなければ下手すると、家庭が破綻します。 育児の大変さを舐めすぎですよ。

トピ内ID：c9b5d98cda0a7b6b

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経験者は語るですよ

🙂
あい
主さんのご両親もご主人のお母さんも、どうして主さんの出産に反対しているのか分かりますか？ 子育ての大変さを知っている経験者たちだからこそ、反対していると思いますよ。 精神状態が安定していた人でさえ、不安定になってしまうことも多々ある子育てです。 主さんの疾患の状況を知っているご両親が反対なのは、過剰な心配なのでしょうか。 主さんは、出産を反対されて今は冷静ではないのでしょう。 でも、産むことに決めたのなら、ご両親たちとしっかり話し合いましょう。 産まれたら孫が可愛いのは分かっているけれど、色々と考えて反対されているのです。 ご両親たちのお気持ちも考えてみましょう。 そして、出産後のサポートをしっかりとお願いしましょう。 サポート体制がより整っている方が、主さんも心強いのではないかと思います。 成人するまで１８年かかるのです。

トピ内ID：ede2fb3ab111c563

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