母に会うのが怖いです

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（トピ主 0 ）

ノルコ

2006年11月15日 18:00

ひと

私は3兄弟ですが、小さなころから食事時に父が私だけを見張り、米粒のひとつでもこぼそうものなら味噌汁などを投げつけられてきました。母はそれを見ても助けてくれず、小学校の時に拒食症で倒れたとき、学校に呼び出されましたが「食事が嫌いな子なんです」といっていました。 20歳で耐え切れず家出をして今は名の知れた会社でバリバリ働いています。ただ最近、兄から住所がバレて、親から「親戚に大手会社に就職したお前を紹介するから帰って来い」と連絡が入ってきました。じつは父が私を虐待したのは生理的な理由で、たぶん自分でも自覚がないと思います。しかし母ははっきり虐待としっていたにもかかわらず父が怖くて放置していました。今だ悪夢に悩まされている私には、それが許せないです。しかし会って母に「あの時はつらかった」といって、「いまさら何を言っているの？」と言われたら、本当に自分の心が壊れそうです。かといって、何もなかったかのように「普通の親子」として親を許せる寛大な気持ちにもなれません。苦しいです。

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こんなこと聞きたくないと思うけど

DV親の子

2006年11月16日 11:13

お母さんだって辛かったと思いますよ。･･･ごめんなさいね。こんなことを言うと、「私のほうがずっと辛かった！」とトピ主さん思ってしまうけれど･･･。でも、まともでない男と結婚してしまった人に、「まともな母」像は、あまり期待できないと、今は私は思います（勿論、私だって母を「こんなＤＶ男に仕えるのに一生を捧げて後悔しながら抜け出す力もない愚かな奴」と思っていた時期もありました）。まともでない男に仕えて、彼にとっての完璧な妻でありながら子供にとっても優しい母であり･･･というのは無理です。どちらかに比重を置かなければなりません。そして、きっと･･･生命の危険を考えたら、子供よりも夫を取ってしまったのだろうなと思います。でもね、子供に比重をかけて、子供を守って何かされる母親を見るのも辛いですよ。お互いないものねだりなのでしょうが･･･。「毒になる親」という本、読んでみてください。少しでもトピ主さんが楽になればと思います。

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会わなくていい

早川

2006年11月16日 12:48

トピ主さんが大会社に勤めてるから親戚に自慢するつもりなんでしょうか。家出したトピ主さんのことは心配ではなかったんでしょうか。名もない会社だったら帰ってこいなんて言わないんでしょうか。少なくとも、怖いという気持ちがなくなるまではご両親に会わなくていいと思いますよ。小町のトピを見てください、親や兄弟と恐ろしく仲が悪い人たくさんいます。トピ主さんが特別じゃありません。どうか精神的に落ち着くまではご家族と距離を置いておいてくださいね。

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言ったほうがいい

えりか

2006年11月16日 12:58

返答によってあなたがもっと苦しむかもしれませんがちゃんと言ったほうがいいと思います。私のいとこでやはりそのような人がいて成人してからあるとき小さい頃そのようなことがあって今でも辛いと泣きながら告白したら両親は愕然としていました。自分たちではたいしたことじゃないと本気で思っていたみたいです。なのでトピ主さんの親もその程度にしか感じていないのかもしれません。まずちゃんと伝えてからそのためもう実家には帰りたくないと伝えてはどうでしょうか。いくら親でもそのような人たちと関わって生きていくことはないと思います。

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今はまだ会わないほうがいいと思う

ねえさん

2006年11月16日 13:10

二十歳で家出してから親とは音信不通だったのでしょうか？もしそうならの話ですが・・・最近まで音信不通だったら何よりも「元気な顔を見たい」というものだと思うけど、親心って。それなのに「親戚に大手会社に就職したお前を紹介するから帰って来い」これって自慢したいだけじゃないの？今帰ったらまた辛い思いをしそう。もっと時間が経って「私はもう大丈夫」と思うまでは無理しなくていいよ。今の生活を大切にしましょう。

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呼び戻す理由がオカシイよ

ぷーさん

2006年11月16日 14:07

>>親戚に大手会社に就職したお前を紹介するから帰って来い」と連絡が入ってきました>> この意味？がわかりません。うちの娘は「大手」に勤めているんだぞ～！すごいだろ～！！とご両親が親戚に自慢するためにわざわざ呼び戻されているのですか？そんな馬鹿げた自慢道具にされるために帰られるおつもりですか？「大手勤務」という肩書きを持つ前はトピ主さんは親戚にその「存在自体」をも知られてもいなかったのですか？そのこと自体、かなり？？？です。行っても嫌な思いをするだけのような気がしますが・・・。でもトピ主さんの胸のウチは、なんでもいいからささいなキッカケを利用してちょっと実家に寄ってみたい・・というのがあるのではないでしょうか？　文章からそんな気持ちも少し垣間見れます。それにしても「帰って来い」の理由が普通ではないというか理解不能です。そういう理由で帰ってこいと言われたら私だったら腹立たしいし（大手勤務でなかったら親戚に紹介もできないわけ？）と思ってしまいます。もう今更、傷つきたくもないし、そんな両親に「自慢ネタ」を与えたくないです。

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まだ会わない方がいいです。

あめじすと

2006年11月16日 15:44

私も親から虐待されて今は連絡先を告げずに暮らしていますので、お気持ちとてもわかります。トピ主様のお気持ちが苦しくなるうちは、どうぞご自分のその気持ちを大切にしてくださいね。お兄様も配慮が足りないですね。有名企業にいる娘を親戚に自慢したい、というのは残念ですがあなたを親のアクセサリーとして見ています。会うのを断る理由は、有名でない企業へ転職したからとお兄様に伝えてもらい、お兄様にはhotmailなど身元の割れないフリーメールだけをお知らせしてまた転居しましょう。住民票は移さないことをお勧めしますが、どうしても新しい住所へ移す場合は、市役所へ身内にも教えないよう頼んでおきましょう。お兄様には実家に関わりたくないと厳しく言っておきましょう。お金がかかりますが、どうぞあなたご自身を一番大切にしてください。そして、無条件にあなたを愛し大切にしてくれる人とだけ関わりましょう。

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辛かったですね

TOC

2006年11月16日 16:50

大変辛い時期を乗り越え、懸命に働いておられるとの事さぞ努力をされたと思います。そんな両親、できれば二度と思い出したくなかったですよね。ですが、あなたが過去に完全に勝ちたいと願うなら、ご両親を許す必要があります。そんな事出る訳が無い、あの頃の自分が可哀想だ、そう思われて当然ですが、やる価値はあります。同様に、DVを受け母親を許せなかった友人がいます。ですが、死に際に許す事が出来たそうです。本当に、許せてよかったそうです。これから幸せになる為、「許す」ことを挑戦して見ませんか？もちろん、選ぶのはトピ主さんのご意志ですからどちらを選ぶにせよ応援しています。頑張って下さい。

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無理に会わなくてよいと思う

コスモス100万本

2006年11月16日 17:46

実の親からの肉体的・精神的虐待で苦しんでいる人の話を読んでいて私が共通して感じるのは、それほどの目に遭っていてもなお親を拒絶することに罪悪感を感じ、親から離れられずに苦しんでいる人が多いことです。その点トピ主さんは自分を傷つける親元を離れて、仕事の能力もあり、自分の置かれている状況を冷静に分析できる聡明で行動力も合わせ持った方とお見受けします。それにしても、トピ主さんが助けて欲しい時に助けてくれなかったのに、親戚に自慢したいから帰ってこいとは随分勝手な話ですね。そんなお母様がトピ主さんの当時のつらい気持ちを理解してくれる可能性はあるのでしょうか？トピ主さんはお母様に会いたいですか？いつかずっとずっとずっと先になって何かが変わって「会っても大丈夫かも」と思えるまでは会う必要はないように思えてなりません。親御さんからの要求にあまり振り回されず、ご自分の心を守ること最優先に考えてよいと思うのですが、いかがでしょうか。

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会わなければいい

nagi

2006年11月16日 22:57

トラウマになっているようですね。お察しします。いろいろな親がいますから、親だからといって、会わなければいけない、という義理はないと思います。押しかけてきて暴れられそうな、怖い気がするのなら（これって、トラウマですけど）、自宅のセキュリティを見直すか、最悪、お引越ししてもいいかなと思います。あと、電話番号は変えたほうがいいと思います。お兄様には、しっかり口止めするようクギを刺しておいて、当面はせいぜい携帯のメルアド程度を教えればいいのではないでしょうか？（設定で着信拒否できますし）

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なぜ戻る必要が？

why?

2006年11月17日 01:41

トピ主さんは立派に自立され、生活している。なぜ苦しい思いをするために戻らなくちゃならないのでしょうか。ご両親の台詞からしても、自分たちの体裁しか考えていないと読み取れますよね。傷つくことは必須のような気がします。うちは父が昔から言葉の暴力がひどく、最近の言葉に「モラルハラスメント」というぴったりの表現をみつけました。実家に帰ると必ずと言っていいほど私を貶める言動をとるので（どうもそれが楽しいよう）「謝るまでは家には行かない」と宣言。息子たちには生まれてから一度しか会わせていません。（その会わせたときが最悪でした）自分の子供を守るためなら、親不孝と言われても何とも思わないですね。そんな父は、親戚知人等にはとっても外面がいいです。トピ主さんは会社が知られているから、転居は無意味だし、この際対決して両親と絶縁するのも手だと思いますよ。私だったら、親戚の前でぶちまけますね。

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帰らないに一票

タカラ

2006年11月17日 09:30

「親戚に大手会社に就職したお前を紹介するから帰って来い」お父さん・お母さんもおかしいけど、お兄さんも相当にやばそうだよね。私なら絶対に戻らないな。 20で家を出てバリバリ仕事できてるって事は、一番助けて欲しい時に助けてもらわず一人でできたんだもん、これからだって困ることはないですよ。ま、つまりメリットがない。そこへきて、このやばそうな家族でしょ（ごめんね、本音で）。デメリットになりそうな匂いがぷんぷんするわ。老後の介護もしくは、老後の介護もしくは、老後の介護？私なら戻りません。許さないしね。ガッカリするだけよ。もっと言うと、あと30年くらい人生経験積んで、どんなに泣かれようがたかられようが脅されようが、鬼のように切り捨てて、何かあったらこっちが訴えてやる！くらいの冷え切った気持ちにならない限り、会わない方がいいですよ。

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子を守れない親になりたくない

子持ち主婦

2006年11月17日 10:54

三歳の子供がいます。食べ遊びがひどくてイライラさせられますが、食事は家族で楽しく食べたいので、「後で掃除すればいい、もう少し待ってあげよう」とできるだけ怒るのは我慢してます。それでも怒ってしまうことがあります。ある日、主人が食べ遊びする子供を叱って、じーっと睨んで怒りながら食べさせていました。端からみると「見張っている」感じ。子供も萎縮していました。これではかわいそう、食事もおいしくない、と思いその場で主人にやめさせました。トピ主さんが受けたことはまさに虐待ですね。私は自分の子がそういう傷を負わないように気をつけなければと反省しています。ご両親は家出の理由を知っているんですか？家に帰ってこいという理由も世間体を気にしているような、親戚に見栄を張りたいかのような感じですが。謝ってもらえるかも、仲良くできるかもと期待せずに、どんな虐待を受けたか、そのせいで今もこれだけ苦労しているのだと、とりあえず手紙を送っては？ご両親の反応で、トピ主さんが帰宅を必要と感じなかったり、親に恐怖を感じるなら、会うべきではないと思います。

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同罪の母とも、とにかく関わらない 1

それが１番

2006年11月17日 12:25

父(母)が子どもを虐待しているとき、もう片方の親である母(父)は、絶対に絶対に黙認しては、いけません。黙認する、見ないふりをする、というのは、虐待を実際にしたのと同じ事です。同じだけの罪です。母も父を怖かった。なんて事は、ただの言い訳言い逃れです。トピ主さんと同様に、私は父に虐待されました。母は「日に油を注ぐから」と見ぬふりでした。子どもの頃は母を可愛そうに思っていましたが、大人になって虐待について調べれば調べるほど、黙認している片方の親も同罪だと分かりました。

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同罪の母とも、とにかく関わらない 2

それが１番

2006年11月17日 12:26

他の家族の黙認があるから、虐待する親がそれを止めないのだと思います。私の家庭の場合ですが、母が世間体を恐れずに私の怪我を医者にみせたり、警察をよんだり、行政に相談したりしてくれたなら、父は虐待し続けられなかったはずです。母は、私よりも他の事を選び私を犠牲にした加害者だったのです。保護する責任があるのに。親と関わらない方が良いです。当時の辛かった気持ちを訴えても、トピ主さんの期待するような返事は戻ってきません。「仕方なかった」「あの時はあの時」など言い逃れをされて、どれだけダメージを受けている人がこの小町にいることか。過去ログを見てみてください。

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同罪の母とも、とにかく関わらない 3

それが１番

2006年11月17日 12:26

引っ越すことがあれば、住民票は移さないほうがいいです。住民票を他人が見ることができないように手続きした事がありますが、えらく大変でした。私の地域では、警察にいって住民票を公開したくない理由を説明し理解を得てから、区役所でその手続きをすることができます。が、虐待に関して知識の無い警察担当者にさんざん傷をえぐられました。「殴ったとしても親は親。もう関わりたくないなんて子どもに言われたら、親は悲しむよ」ですって。疲労しました。で、苦労の果てにやっと非公開にできましたが、また1年後に再度警察に行かなければ更新できないです。うんざりです。

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会うのは避けて。危険です！

きのこのこ

2006年11月17日 12:27

大変な思いをされましたね。心に受けた傷を癒すために、カウンセリング等を利用されるのも手かと思います。（あなた以上に治療が必要なのはご両親かと思いますが。でも、そういう人達に限って、世間体を気にし、世間に受けがよいので治療の機会をみすみす失ってしまうのですよね。）お兄さんには「これだけ両親から（実際に虐待を受けたのは父親からもしれませんが、それを傍観していた母親も同罪です）虐待され、心に傷を負わされたのだから、二度と親には会うつもりはない」といって、拒否されるのがいいと思います。これ以上、わざわざあなたの傷を深くするようなことは止めた方がいいからです。どうしても会わなくてはならない状況になったら、精神科医やカウンセラーの元がいいと思います。

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無理はしないで

とく

2006年11月17日 15:42

許せないなら許さなくてもいいんです。会いたくなかったら、会わなくていい。壊れそうなら、壊れないようにすることです。自分に無理なことはしないこと。寛大な気持ちを持つなんて理想論として言うことはあっても、現実的に実践できるのはなかなか難しいことだと思います。許すのは親のためではなく、多分自分のためです。でも今それができないなら、なにも無理しなくていいのです。そういう時が自然ときたら、その時に適切な対処をすればいい。今は今できることをしましょう。苦しい気持ちもよくわかります。苦しい時はその分だけ自分を大切にしてください。その分だけ自分にとって楽しいこと、気分のいいこと、笑顔でいられることをしてください。自分の行動は自分で判断して決めればいいのですから、気持ちを強くもって、自分を大切にしていってください。

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私は祖母からいじめられて、

2006年11月17日 16:30

つらい思いをされましたね、今は有名な会社で頑張って働いておられると言う事で、つぶされずに立派に独り立ちされたトピ主さんを尊敬いたします。私は、２人姉妹の妹で、同居していた祖母に何かと差別され、いじめられて育ちました。そのことについては大人になってもトラウマになっていました。大人になって、一度言った事があります。「おばあちゃんにいじめられたとき、一度たりともかばってくれた事なかったじゃないか」って。母親は、姑に言い返せず、父親は気が弱くて私をかばう事が出来なかったのですが、そこまで私が傷ついている事を気がついていなかったみたいです。お母さんも、トピ主さんがそこまで恨んでいるとは気がつかなかったのかも知れないですね。それか、怖くて反論できなかったとか。正直に今のお気持ちをご両親にお話されるとよいと思いますよ。

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母親もつらいというのはおかしいよ

那由

2006年11月17日 16:34

私の夫も子供に暴力を振るいますけど、ちょっと拳骨ぐらいなら何も言いませんけど、しつこくするときやどう考えても理不尽なときは夫と殴り合いになってでも止めますよ。友達に夫が息子に厳しくて見ていられないと言ったら、「あなたはそのときにいったい何してるの？」といわれてぎくりとしたこともあります。あんまりひどいときは止めるけど・・・それでは足りなかったと、将来息子から恨まれたらしょうがないです。もしトピ主さんの母親が私もつらかったとか、何のこと？とか言うなら論外です。妻は夫を選べるけど子供は親を選べませんから。でもトピ主さん親から帰れと言われたというのは父親も健在なんでしょ？また理不尽な暴力や、大人になったから力では押さえつけられなくても言葉の暴力があるかもしれませんから、帰らないほうが良いです。

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家に帰る必要って

はなちゃん

2006年11月17日 16:59

実家に居所がばれたからといって、帰る必要がなぜあるのでしょう。理解できません。お父様ははっきりいってＤＶです。治ってませんよ。私の父もＤＶでした。今はモラハラです。お母様を許せない気持ち、自分が母親になっても変わらないと思います。余計ゆるせないかもしれませんね。許せないままでいいんじゃないですか？悪いのはお父様なんですから。

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やめやめ

かあさん

2006年11月17日 18:59

せっかく自分で築いて来た新しい人生なのでしょう？大手の会社に入ったなんてすごいじゃないですか。そのような環境にありながら、がんばって来た自分にもっと自信を持って下さい。「世間体命」の家族に会ってどうするんですか？また過去の自分に戻りますか？まだギャフンと言わせる勇気も力も無いなら、今回は何が何でも断りましょう。自分を守るのは自分ですよ！！自信がつけば、田舎の家族など怖くもなんともありません。

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横気味ですが

はな

2006年11月17日 19:17

呼び戻す理由がなんだか気になりますね。トピ主さんが貧乏で助けが必要な状態だったとしても、呼んだのでしょうか？なんだか、たかられそうな気も。今の状態ではお会いにならないほうが良い様なきがします。失礼なこと書いてごめんなさい。

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横。気に入らんならスルーしてほしい

親子すずめ

2006年11月18日 11:23

家族関係のトピが立つと自分とトピ主を重ねあわせるのはいいが、許すなとか簡単に絶縁しろとか、よくそこまで簡単に言えるな。もし今回、トピ主が会わなかったことでごたごたが起きたり、家族の誰かが亡くなって２度と会えなかったとしたら。世間体とか建前でいっても、本当は会いたがってたとしたら。自分はこうだから君もこうすべきというのは傲慢だと思うな。それに、仮にもトピ主の母親なのに、それを非難するのもどうかと思う。親の悪口を言われるのも辛いんじゃないのか？いくら自分が嫌っててもな。自分の家族と重ねて怒りをぶつけるのはどうなんだろうな。＞トピ主へあくまでもここは「意見」を聞くところだって忘れるんじゃないぞ。判断するのは自分だぞ。楽になるな、逃げるなとはイワンが、安易な道を選ぶのは自分のためにはならないと俺は思うぞ。

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今は会わないほうがいいんでは

2006年11月18日 13:17

行かなくていいんじゃないでしょうか。「普通の親子として寛大な気持ちになれない」ご自分でもしっかり今の自分がわかってらっしゃる。寛大な気持ちになるまで、ノルコさんはまだまだ時間がかかると思います。また、親戚に自慢するために家出して音信不通だったあなたを無事を喜ぶどころか呼びつける親ですから、生理的にあなたがきらいなお父様も、助けてくれず「食事が嫌いな子」と世間体を取り繕うことを優先したお母様も、まったく当時と変わってはいないはずです。さらにいうなら、３兄弟のうちあなただけが虐待されてるのを優越感を持って見ていたに違いないお兄様も、あなたの消息を親に知らせたのは、含むところアリだと思います。ノルコさんが、新しい家族を作り幸せになるのがもっともよい復讐だと思います。

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トピ主さん辛かったですね。

さるこ

2006年11月18日 15:43

一番守ってほしいお母さんから無視され辛かったでしょうね。虐待の本なんかに暴力よりも無視のほうが子供にとって辛いっていう風に書いてあるんですけど、きっとこういうことなんでしょうね。それにしても親のその帰ってきてほしい理由っていうのが・・・。他の方も書いておられるように、まだ夢に見るくらい辛いのに無理して会うことなんてないですよ。今の生活を大切にしてくださいね。

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まるで私の親みたい

通行人

2006年11月19日 00:31

トピ主さんの親は私の親に似ています。トピ主さん、親の見栄の道具になる必要はありません。よって帰る必要性もないと思います。親の呪縛（支配）が抜けないうちは迷いも強いと思います。カウンセリングや精神科で治療を受けると楽になる人も多いですよ。（虐待やＡＣ）もう大人なんだから、あなたの好きなように生きていいんですよ。親に振り回されるような人生や、誰かの顔色をうかがって生きる人生なんて、捨てちゃいなさい。もっと自分の気持ちに正直に生きていいんですよ。

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私も会わないに一票

ぼろーにゃ

2006年11月19日 02:38

まだ心が回復途中なんじゃぁないかって思います。傷が全く癒えてない、でも治るチャンスを得たばかりなような。お手紙を書くのはどうでしょう。お兄さんはノルコさんの味方ですか？普通にお兄さんがご両親と話せるようでしたら、ちょっと話してもらうのも手かもしれません。いずれにしてもまだ会わない方がいいと思います。

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今はまだ会わなくても許せなくてもいいと思う。

ぱんだ。

2006年11月19日 03:22

辛い子供時代を過ごされましたね。けどそれでくさることなく、きちんとした会社に勤めがんばってらっしゃるようで、えらいです。私の意見は，タイトルどおりです。今すぐに許す必要もないし、会う必要もないと思います。許せない自分を寛容でないと悩む必要もないです。それだけのひどい目にあわされたんですもの。誰だってそうやすやすと許すことはできません。もっともっと時間が経って、自然と自分の中に許すことができる気持ちがでてくるまで無理に会う必要はないと思います。せっかく今がんばっているんですから。実家には仕事が忙しくてそれどころではない。とつっぱねていいと思います。言えれば、今はまだ会いたくない。時期がくるまでそっとしといてくれといってもいいと思います。今のがんばってる自分を大切にしてくださいね。

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会うべきではありません

あどりあ

2006年11月19日 11:17

会うべきではありません。会う必要もありません。世の中には時間と距離が解決することもあるけど、残念ながら変わらないものもあります。その場合には自分がなしうる限りの方法で自分を守るしかありません。そのことに罪悪感を感じないでくださいね。トピ主さんのご両親も、ご家族の関係も何も変わっていない。そんな状態で会うことは、トピ主さんが恐らくは葛藤の末にようやく切り捨てた過去に再び無防備で戻っていくことです。今一度会えば、今後の接触も当然のように要求されます。他の方もおっしゃっているように、お母さまも同罪です。都合の悪い現実をなかったことにし、それを邪魔する子供の父親への反抗を押さえつけることで、積極的に加担しているとさえ言えると思います。トピ主さんの「怖い」という感覚は正常です。それにしたがって自分を守ることを最優先させてください。

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他人に自分の心を操作されないように

れんれん

2006年11月19日 12:37

「それが一番」さん、大変でしたね! 住民票を他人が見るようにできなくする方法って、大変だけどあったんですね。しかし、実際引っ越したのに住民票を移さないでいると、たしか軽い罪になったはずです。私は、引っ越してだーいぶたってから移しに行ったら、「裁判所から呼び出しのある可能性あり」という紙もらいました。トピ主さんの場合もう居所も会社もばれているので完全に逃げ切るのが難しいですね。「家族に会わない」が最善と思うなら、どんなに罵られても「会いません」で通せればいいと思いますが、相手はトピ主さんに罪悪感を持たせたり泣き落としをしたり色々精神攻撃してくると思われます。「ブラックメール　他人に心をあやつられない方法」 NHK出版を読まれるといいかと思います。本を読めばすむ問題でもないですが。私も親への恨みで人生を台無しにしないために戦っている一人です。

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