子供の頃の私を助けたいです。

カウンセリングを受けた方がいいと思います。 何よりあなたの精神の安定のためです。 人生まだ先は長いです。 呪縛から抜け出すためには、カウンセラーの方の力を借りてください。

あなたのおっしゃる通りとても信じられません、この情報時代に自分が虐待されていた事に数年前まで気づかなかったなんて・・・。 お母さんが８５歳ならあなたは５０代でしょうか、その年齢になって虐待された自分を受け止めるのは相当大変な事、若い頃の何倍も心の負担になり、このままだともしかしたらこの先抱えきれなくなるかもしれません。 お母さんだけに憎しみを持たれている様ですが、一緒に暮らしていた祖父母との関係、兄姉たちとの会話など全体図をよくよく思い出されてみて下さい。 実際の暴力は見ていなくても、お兄さんが自死されたがその家庭内で何かあったのだろうと考えられますし、今、お母さんと一緒に暮らしているお姉さんも辛い思いがあるかも知れません。 私も機能不全の家庭で暴力を受けて育ちました。 私は母がおかしいと子供の頃から感じていましたし、自分の子供を産んだ後は苦しくて自分の問題に嫌でも向き合わされました。 あなたが子供さんをご自分の気持ちになんの問題なく育てられたのなら凄いです。悪い意味でなく私には信じられません。 虐待経験者で子供を産んだ人は、その子供を通して自分の問題と向き合い解決しようとします。 自分の子供を大切に育てる事で昔の自分を癒す人も多いです。 なぜなら過去には戻れないから。 人は今しか生きられない、だから形を変えて自分を慰めるしか出来ません。 あなたがあなたの子供さんを優しく慈しみ育てられたのなら、それが過去の自分を癒したことに繋がっていると思います。 辛い過去を忘れる必要も憎しみを消す必要もありませんが、今の自分を苦しめる事になるのなら視点を変えてみて下さい。 どんなに辛くても頑張って生き抜いた「今の自分」を慰め、労わり、なにより大事にしてほしいです。

先ほど手が滑って『面白い』ボタンを押してしまいました。本当はエールを押すつもりでした。ごめんなさい。

私には小学生の子供がいます。もう高学年です。 ワガママ言うし、悪さもするし。いたちごっこです。 でも、子供の寝顔を見ていると思う。 「なんて小さな手だろう。私は、この子よりも小さい時から、父の為に千円握りしめて、暗い林の夜道を走って、酒を買いにいっていた。あんなに小さな手で…」 洋服はお下がりばかりで、コーディネートのしようがない。歯医者も美容室にもロクに行けなかった。 母が帰宅するまでに、私たちは下校したら掃除、米炊き、風呂洗って沸かす、洗濯物を畳んでしまうetc 宿題より優先事項、親が寝たら、宿題切り上げてでも家の電気は消せ。 本当にキツかった記憶はあります。 だけど、私は時々小学生や中学生に戻ります。 未来(いま)から。「大丈夫だよ～！…凄いね、大変だね、苦しいね。 でもね、あなたは○年後に○○君と出逢って大恋愛するんだよ～」とか。 いつも「大丈夫だよ」て。過去の自分に言ってる。 いま、何でも出来る自分がいる。普通はしてない体験もして、得た事を財産としている自分が。 最強だよって、過去と今の私がニヤッと笑うんです。

私も私だけ親に殴られたり、必要なものを買ってもらえなかったり など、ありました。非常に似たような境遇だと思いますが 溺愛されたお兄様のその後などを考えると、本当に複雑な 家庭環境で成長されたのだと思います。 子どものころの自分を助けたいという気持ちには 私はなったことがありません。まだ、助けたいというほどに 大人の現在の自分が成熟しきっていないのかもしれません。 ただ、辛かったな、こんな家庭に生まれたくなかったのに、と いうことをよく思うだけの状態です。 きっと今のトピ主さんは、今の自分なら当時の自分を 助ける判断力、知能、行動力、など、身に付いたからこそ 子どものころの自分を助けたいと思われるのでは。 子どものころの自分と、今の自分は、繋がっているものだと 思います。だから、今の自分に優しくしてあげては どうでしょうか。結婚もされているようで、ご主人さんに 気持ちを伝えて、ご主人さんから甘やかしてもらうという 方法もあるかもしれません。虐待された人は、自分を 知らず知らずのうちにぞんざいに扱う癖がついている気も しますので（食べ物でも、家族にきれいなおいしいものを あげてしまって、自分は崩れたものや傷んだものを取るとか） 子どものころの自分に優しくしてあげるつもりで まず自分が一番よいものを食べてみるとか。 そして子供の自分に「大人になったらこんなにいいことが あるよ。優しい家族に囲まれて幸せだよ。」と時空をこえて 呼びかけてあげてはどうでしょうか。

みなさんありがとうございます。 あやなさん、私は孫ができて気付きました。 可愛い小さな華奢な体やあどけない言葉。 こんな頃に私は叩かれて、体を押さえつけられていたんだと。 ずっと母の言葉を「あなたが言う事を聞かないから、あなたが悪い子供だから」を信じていました。 母が留守の時には兄に殴られていました。 タイムマシーンがあったら何処に行きたいか？ 以前は原始時代とか江戸時代などと思っていましたが、年を取った今は子供の頃の自分に会いに行きたいと思うようになりました。 会いに行ったら、連れて一緒に逃げたいです。 私は病んでいますよね。 カウンセリングに行くようにします。 みなさんありがとうございました。