離婚の原因が子供だった私

主さんは父親から可愛がられなかったことを、ご自身の恥と結び付けて考えているようですが、それは違うんです。 子どもの主さんを可愛がれなかった原因は、あなたにあるのではなく、お父様の中にしかありません。 よく、親子にも相性があるとか育てにくい子どもはいるという言葉はありますが、 それは、どこまでも「一方視点」つまり、親側の視点でしかありません。 さも「相互の不運」のように片づけてしまいがちなこの言葉、信じてはいけないんです。 「お父さんは、複数人の子どもを差別して育てる人間であった」これだけが事実です。 あなたの存在意義や自尊心と関連付けるような「あなたの要因」などないんですよ。 私は母親から憎まれ、父親から疎まれて育ちました。 丁寧に紐解けば、 母親が私を憎んだ理由は「母親の内面」にしかなかったこと、 父親が私を疎んだ理由は「父親の内面」にしかなかったことが見えてきます。 お母さまがあなたに「ほんとうの離婚の理由」を話したのも、 それはお母さまご自身の「都合／理由」の話です。 あなたの存在そのものには関連づきません。 『でもそのことを考えたり認めたりするのは心臓がギュッと掴まれるよう』とのこと。 お気持ちはとても分かります。私もそうでした。 あのね、こう考えてみてはどうでしょう。 あの人たち（父／母）の事情など、わたしにはなにも関係ない。わたしの存在を貶めるものではない。 そう考えてください。私は今でもこれを毎日唱えています。 誰かが「あなたは父親から尊ばれなかった人間だ」と言うのなら、「あっそう」で終わらせていい。 私は心の底からそう思っています。そう思うようになってから自分のことが一層大切に感じるようになりました。

＞・・その上母親から車を運転しながら、本当の離婚の原因は、父親が私だけ可愛がらないのが辛くて したと言われその意味では私と自分は同じ被害者だと言われました。 父から母へのDVがありました。それが離婚の原因だと思っていました。 お母さんは全力であなたを守ってやりたかったんじゃないですか？ 要するに、お母さんはあなたのために離婚したんです。 とてもいいお母さんだと思います。 あなたのことを可愛がらないような父親なんて不要です。

敢えて軽い表現で書きますね。 お母さまからすれば、「被害者友の会への勧誘」ではないかと。 トピ主の不遇は親戚の目から見ても明らかなほどであり、 当然母親が最も認識していなければいけないことだった。 もしも母親が、自身が受けたDVだけで離婚を決めたということなら、 娘の不遇に対しては何とも思ってなかったのかということになる。 そうではなく、トピ主を守る為にも離婚したんだということを伝えたかったのでは？ 決してトピ主をどうでも良いと考えていた訳ではない、と。 それは「トピ主のせいで離婚することになった」という恨み節ではないことは、 トピ主も母親と同じ父親からの被害者であるという宣言から分かります。 まあ当時には全く守ってくれなかったのなら、 親戚から言われたことで自身の責任問題もなかったことにできず 今更ながら取って付けた言い訳をしたとも取れますけどね。

これだけでは何とも言えませんが、そんなこと自分が母親なら言いませんね。 主さんが離婚理由を聞いわけでもないでしょうし。 普段のお母様は、 主さんに罪悪感を感じさせるようなことを言ったりしたりしていませんか？ いかにシングルが大変かとか 自分は被害者だとか何か。 そういう部分が普段からあるなら、 罪悪感で主さんをコントロールしようとしている可能性はありそう。 そういうのがないなら、大人になった子供と愚痴を言いあいたかったとか？そういうのもどうかと思いますが、愚痴を友人に話すかのごとく子供としたがる未熟な親もいますからね、、 そもそも、辛くて離婚したって、 どうなんでしょう。 辛いとかじゃなし、子供にそんなことする旦那なんて願い下げでしょう。 DVでモラハラ旦那を選んだ自分のミステイクなだけ。 私は被害者! はいはい、確かに直ぐに被害者ポジションに入りたがる人はそういう男性に狙われますよね。 失礼ながら未熟なお母様なんです。 主さんが気を遣う場面が少なくないなら、 距離をとり始めた方がいいです。 マトモな親は、子供に いかに負担をかけないか、心配させないかを考えて話したり行動するものです。 離婚理由は貴方なんだから、罪悪感を感じて 私の面倒みろよ的なコントロールだとしたら、逃げないと幸せな人生をドブに捨てることになりますよ。

トピ主、色々勘違いが多い。 『恥ずかしく、内心すごくショックを受けました。』 他の方のレスにもありますが、ショックである事は当然ですが、恥ずかしがるのは間違いですよ。本来は怒るところです。 恥ずべき人は父親で、トピ主は単なる被害者です。 我が子を平等に愛するのは親として当たり前の事。それが出来ず子供どころか妻にまで判るほどの差別をした父親が悪い。 トピ主はもしかしたら『自分が兄弟より劣っていたから差別された』と勘違いして居ませんか? 世の中【出来の悪い子ほど可愛い】って言葉を知らないのでしょうか? その父親は母親と娘だけにＤＶしてませんでしたか? トピ主より大事にされてた兄弟は男子ではありませんか? つまり女性蔑視の父では無かったか? 1度家庭に入った女性が子供を連れて離婚し生計を立てるのは厳しく。 きっとお母様は離婚出来るまで、トピ主を庇って矢面に立ち、父からのＤＶに耐えて居たのでしょう。 そして離婚条件が揃った時点で離婚した。 『なぜ母はこんな事を言うのでしょうか？』 当然貴女がＤＶで辛い思いをして居た、と自覚してると思って居て、それを助けるために離婚した事実を伝えただけ。離婚後に貴女にも苦労を掛けたのなら、そこまでして離婚した理由を理解して欲しかったからでしょう。 それともう一つ。 今後離婚した父親が老後に動けなくなった時に、優遇してきた兄弟には介護させず、トピ主に介護するよう言ってくる場合があるので、行かないようにするため。 「大事な子供には遺産をやるが介護はさせられない。大事にしなかった子（トピ主）には、遺産はやらないが、下の世話をさせて扱き使ってやろう」と言う、とんでもない親も存在しますからね。 貴女が父親の罠に掛からないように話したのかも知れません。 何故そう思うか、って? 私が娘の盾になって殴られ、DV離婚した妻だからです。

可能性だけなら夫だけが悪者ではなく、しょうがなかった(情状酌量の余地あり)、というパターンも想定できなくはありません。 (その場合は母親が悪者) 詳しくは書きませんが、その可能性もまたゼロではありません。

私の友達でもいました。 母親がとにかく長男だけを可愛がる。 次男には怒るわ、面倒みないわ、みすぼらしい服を着せるわ、、 近所でも何人かの奥さんが次男君に辛く当たり過ぎじゃない？と声をかけるほどで。 ただ父親が可愛がっていたので（たぶん母親はまたそれが面白くない） せめても良かったなと思ってみてました。 兄弟してウリふたつだったので連れ子では無いと思います。 悲しいけど、何故かそうなってしまう親がいるんですよね。 昔はもっと多かったんじゃないかな。長子優遇が普通だったので。 父親の精神が異常なのであなたは何も恥じることはありません。 親戚だって父親が最低と思ってる。 ただ親戚ってフォローなしに事実だけダイレクトに言ったりするので 傷つきますよね。わたしもオバチャンがそうです。 おめーほんとに短足だな！とかって。 オバチャン悪気が全く無いのですよ。。 お母さんには出来ればその一言は言ってほしくなかったですね。 自分が原因のように感じちゃいますものね。 でも多分違うんじゃないかな。 あなたが可愛くて大切に思ってるからこそ言ったのかもしれません。 あなたに酷い扱いをする人なんかと一緒にいられない、 あなたは辛かったかもしれないけれど、 あなたへの扱いを見てる自分も辛かった、 だからあなたを優先にしたのよ、当然よ、 これからもずっと一緒よって意味で。 私にはそう取れました。

主さんのせいではありませんよ。 父親の差別やDV、止めさせられない母親、さらにいえばお互いに結婚を選択したときから離婚に至るまで。すべて両親の責です。 母親は感傷に浸っているだけ。 私も年を重ねていくにつれて、いくつになっても大人になりきれないと思うことがあります。 心の傷がいつしか解消されますように。

一人だけ差別されてるのが嫌で離婚したと言われたら、私だったらお母さんからは愛されてたんだなと喜ぶと思いますけどね。 離婚原因はトピ主さんじゃなくて、トピ主さんを差別する父親ですよ。 両親のケンカは子供にとってひどいトラウマになります。同じように、愛する子供を差別されるのも、お母さんにとってトラウマだと思いますよ。

特に恥ずかしがるのは間違っているという言葉に勇気をもらいました。 三姉妹だったため、女性として劣っている意識を持ってしまっていました。 飢えている態度が伝わったためか、今まで男性と安定的な関係を持てたことはありません。 例えば足元のタオルが濡れていて、それは恥ずかしいことだと思い込み必死に、周囲にばれないよう、濡れて等いないよう振る舞っていたのに、実は周囲には濡れている事は周知の事実だったと知った時の驚きと虚しさのような感じです。母が例の発言をした時は、若干いまいましそうな口ぶりだったので、自分へ向けられた敵意なのかと思ってしまいました。またお前は不幸な女だ(今までもこれからも)(私と同じように)という烙印を押されたようにも感じてしまい、消化しきれずにいました。 皆さんが仰ってくれたように、母は私を大事にし守ろうとし愛してくれたと思います。 ただ母が負った傷があまりに大きかったために、互いに手負いの獣同士のようになり、思いやる余裕はありませんでした。これからは切り離して考えられるよう頑張ります。

わかります、私もそうでしたと言われたのは初めてで悲しみと安堵を感じます。 クエスチョンマークがいくつもたまって、認めざるを得ない場面に遭遇した時、ギクっとして心臓がバクバクし、比喩ではなく物理的に胸、心臓が痛くなっていたのを思い出しました。 自分を大切にできたとのこと、何よりかと思います。