大人になってからの母親への恨み

レス20

（トピ主 2 ）

😢

ココナツ

2023年03月08日 18:41

ひと

アラフィフ主婦、社会人と大学生の子どもを持つ者です。 84歳の年老いた母に対し、感謝の気持ちと過去にされた恨みが交錯し、今とても辛いです。特にここ数年、憎しみがマグマのように増幅しています。過去を振り返る機会が増え「あの時、母にあんな事をされたよな」と自分でも不思議なくらい色々と鮮明に思い出してしまうのです。母は子どもの人格を認めず自分の所有物のように扱う人でした。中でも特に嫌だったのは、私が年頃になって外見を気にするようになると「オシャレするのは、異性を意識するふしだらな裏切り行為だ」と罵倒されました。娘が女に成長する過程をひどく嫌悪し、まるでお局OLが新人いじめをするような女性特有の嫌がらせもたくさんされました。本人は「愛情持って子育てしてきた」と言いますが、私自身は愛情よりも娘への執着心を強く感じてしまいます。私自身の子育ては、母を反面教師にしてきたので「反面教師と言えど、教師には違いないんだし、感謝しよう！」と前向きに捉えようと努力しましたが、実の娘にどうしてあんな酷い事を…と、悲しみと怒りが込み上げて涙が止まらなくなります。そして、今現在、母は歳を取り体調もすぐれない事も多く、病院通いの付き添いなどをして私なりに優しく接しているつもりです。母が亡くなったらきっとすごく悲しいのもわかっています。しかし、会話の流れで自分が昔されて辛かったことを話すと、母は呆れ顔でバカにするように「そんなことぐらいで傷つくあんたがおかしい。あんたは神経質すぎる。」などと当時の私の感情も否定され、とても悲しくなります。冷静にありのままの気持ちを手紙に書いて渡そうかとも思いましたが、母からすれば年寄りいびりをする親不孝娘になってしまうかもと後悔しそうな自分もいます。恨みに蓋をしてぐっと押さえ込んだままがいいのか… こんな気持ちをお持ちの方はいらっしゃいませんか？

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持ってないですが

🙂

むっく

2023年03月08日 20:06

>恨みに蓋をしてぐっと押さえ込んだままがいいのか… トピ主さんがどちらが楽か、ですよね。なんとなく本文を読んでいて、お母様には言わない方がいいような気がしました。理由は親不孝だからじゃなく、伝わらないからです。(その結果、心無い言葉を返されて、また主さんが傷つけられるのではと危惧しています。) 主さんが恨みつらみをぶつける事自体で楽になれるなら抑える必要はない思いますが、どちらかというと主さんは辛かった気持ちを理解してもらうことを期待されているのかな？と感じました。主さんはとても優しい方だと思います。過去のご自分も、今のご自分もたくさん甘やかしてあげてくださいね。

トピ内ID：5d1ac6038e6ac623

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主さんの心からの気持ちはたぶん

💔

子供はいつも被害者

2023年03月08日 20:06

〉こんな気持ちをお持ちの方はいらっしゃいませんか？　沢山居ると思いますよ。　お辛いでしょう。母親でも未熟な人達は沢山いて、　失礼ながら、マトモな話が通じない人もいます。〉冷静にありのままの気持ちを手紙に書いて渡そうかとも思いましたが　いいと思いますよ。相手がどう思うか反応するかまではコントロールできませんが、自身の気持ちを伝えることはできますし、やってみたら、あー、やっぱり通じない人なんだと諦めがつく可能性もあります。自身の母親がマトモな話が通じない人間だなんて思いたくないですよね？でも、ぶつかるだけぶつかれば、こういう人なんだ。母親があんなことをしたのは、変な人だからなんだ。自分が悪いわけでもないし、母親が変なのも母親のせいじゃないかもしれない。変なありのままの1人の人間として接しようとなるかもしれません。もっともっと早くから繰り返しぶつからないとそこまでたどり着けないかもですが、参考までに。貴方の正直な気持ちを伝えるのは自由なんですよ。ありのまま貴女に愛されたかったと。

トピ内ID：1333a1104335c7bf

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感謝の気持ち捨てるのも一つの方法。

😒

ピーマン

2023年03月09日 10:00

私の母親は昭和12年生まれで二十年前に亡くなりました。私は母親にされた事を思い出して、歩いている途中で泣き出したり、職場で急にイライラしたり、辛い事があると母親に対しての恨みがぶり返したりすることを繰り返しています。歯を食いしばる事もあります。一方感謝しなければならないという気持ちもあり、長年毎日仏壇にお水をあげたり、お正月にお膳をあげたりしていました。しかしいつも目の前に母親の写真があることが、私の精神状態を悪くしているのではないかと思い、数年前から写真と仏壇の位置を変更し、毎日お水をあげるのをやめました。しかし私の精神状態の悪化は収まりませんでした。このことは私しか知りません。そしてどうやって解決すればいいかわかりませんでした。育ててもらったのだから、今の生活は母親のおかげが大きいのだから…との思いから憎みながらも仏壇にお水をあげたりお菓子をあげたり、お膳をあげたりしていました。自分の気持ちに蓋をし続けて。生前何度も母親に気持ちをぶつけたのですが全く通じませんでしたね。母親の年代は戦争を経験しているので、私の年代が経験していない色々な苦しみを経験しているんですよね。それに比べればなんだ！というのが根底にあるし、その時代を生き抜いてきた自負が大きいのだと思います。私の母は子供の考えを尊重するとか全くない人でした。教育にも興味がなく子供の心がおかしくなりそうでも、自分のせいだとは死ぬまで気がつきませんでした。でも私の心は最近少し楽になりました。何をしたかというと…母親の写真を踏みました、数度。その後気持ちが楽になりました。トピ主さんのお母様は健在ですから本人にそんな事出来ませんが、トピ主さんを苦しめたんだから感謝の気持ちを少し捨ててもいいと思いますよ。手紙書いてもいいけどまたトラウマになるような返事が返ってくるかもしれないし。見えないところで写真を踏む…のもいいかも。

トピ内ID：bfd606500c1cce63

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トピ主です。

🙂

ココナツトピ主

2023年03月09日 10:55

レス下さった皆さま、ありがとうございます。共感して頂き、温かいご意見に涙が出る思いでした。皆さまのアドバイス通り、直接伝えたとしてもきっと理解されず、また傷付くだけになりそうだなと思いました。母への怒りと憎しみの感情は二次感情で、心の奥底ではありのままの自分を尊重して愛されたかったんだなと自己分析しました。昔から私は自己肯定感が低く、生きづらさをずっと感じていたので、その原因を探って、ある意味母のせいにして納得したいんだと思います。幼少期の自己肯定感は、一生影響するものだなと再確認しました。母に対しては、一種の諦めのようなフラットな感情でいようと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：cc321964357f6fa0

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凄くよくわかります

🙂

ゆうゆう

2023年03月09日 11:43

私は、１０年前に父を亡くして以降、色々な思いを詰め込んだ心の引出しが全部開いてしまいました子供の頃から母との関係で色々ありましたが、一番思い出して辛かったのが小学４年生の時、1つ下の妹が2年間不登校をしました妹が友達にいじめられると、すぐさまかけつけ妹を守っているつもりでしたが、それが悪いと不登校したのはお前のせいだと、激しく何度も殴られました夢に見ることもありますとても切ないです母は、80過ぎており肺がんのステージ4です働いていたので息子たちも随分世話になり感謝しています娘として最大限の優しさをもって接するべきだと思いますが、今の私には時折電話で様子を伺ったり、たまに食事にでかけたりするぐらいで、心から優しくできません母が亡くなった時、煙と一緒にこの気持ちも持っていってほしいと思っていますその日がくるまでは自分の心とむきあうしかないと思います

トピ内ID：05fd9843d8221360

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私も全く同じです

🙂

おきえ

2023年03月09日 15:02

私が上げたトピかと思った程… 私も苦しんでます。トピ文さんが私ち違うのは、優しくされてる所… 私もこちらで書き込み参考にさせて下さい。

トピ内ID：6a39ecd48d18dff7

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母親からの暴言。

🙂

ちょこぱんだ

2023年03月10日 11:26

精神的な虐待ですよね。 30年経っても40年経っても忘れないと思いますよ。母親からの暴言などの精神的に虐待ってPTSDって言わないんですかね？？心的外傷後ストレス障害です。母親を許そうと思うと苦しむので許せないなら許さなくて良いと思います。本人に自分の気持ちをぶつけても大抵は「そんな過去の話をいつまでも！」など返され逆ギレされます。益々傷付くだけなんですよ。母親が亡くなったら悲しいんですか？トピ主は優しいですね。私はもう自分の母親とは死ぬまで会いたくないし、葬式にも行きたくありません。私にも娘が居ますけど、とてもじゃないですが自分の母親と同じ事は出来ませんししません。どうしてこんな可愛い存在に酷いことが出来るのか。トピ主は許そうと思うから苦しいのでは？許すというのは何だか高尚なもののように言われますが、別に許さなくて良いんですよ。許さなくても幸せになれます。

トピ内ID：129b171b56fdf3fa

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うちもです

🙂

はるうらら

2023年03月10日 11:07

お気持ちわかります。母親になって初めて親のありがたみに気づくと良く言いますが私の場合は逆でした。母親になって初めて、あの時なぜ母親はこう言ってきたのだろう？等理解できないことばかりでした。嫌悪感が増しました。私もトピ主さんと同じで反面教師にしてきました。ある日気づいたんですね。どれだけ恨んだって怒ったって母親が変わるわけではないし、過去を思い返しても何も変わらないのです。ただ嫌な気持ちでいっぱいになるだけなんですね。それから、血は繋がっていても他人だからと思うようにしました。母親だからこそ、理想を押し付けたりして苦しくなることあると思います。でも、もう母親から自立した身ですから自由に生きましょう。

トピ内ID：98f8fcfd455541b6

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離れたら1番楽になる

😉

ゴマちゃん

2023年03月10日 12:36

私の母は教育ママで、私が5歳くらいの時から平手打ちや分厚いドリル冊子などで殴る人でした。物心つく頃には、私の容姿の否定。母はモデルをしていた事もあり、私はよくディスられたもんです。そのせいで私は25歳くらいまで自分に全く自信がない人間でした。トピ主様は最近年老いた母親のお世話をしていたら思い出したのですか？私の場合は出産し子育てしている時に初めて「私のママはオカシイ」って思うようになりました。大人になってからも、兄妹と比べ馬鹿にされる、気に入らないと大声で怒鳴られる…しかし気づきました。母は父や自分の友人への酷い陰口を私という「ゴミ箱」を利用してスッキリし外面良く生きられるんだなと。何十年も母のご機嫌とりながら悪口を聞き続けてきましたが、やめました。母親に自分の気持ちをわかってほしくて話をした際もトピ主様のお母様と全く同じ反応（笑）。鬱病にもなり、母に会うと決まって夜に涙が溢れ出て眠れなくなり、もう会わない事にしました。年老いた母からは「困った事があったら頼りにしてたのに！」と怒鳴られましたが。母は現在、散々甘やかしてきたド中年依存シングルの私の妹と暮らしています。妹は社会保険なども払わず、全て親任せの問題のある人です。トピ主様は私と違い優しい方なので、未だに苦しんでいるようで気の毒で仕方ありません。手紙を書いてわかるような人なら、とっくに謝ってるのでは？トピ主様は気持ちが楽になる方法を、自分で見つけなければいけないのです。1番は離れる事、出来ないなら冷徹に接する事です。笑顔は一切見せない、黙れ！と怒鳴ってみる。言い返されたら「もう知らない！ひとりで病院行きなよ」と言ってみる。許せたら楽になるけど簡単ではない。たぶん私は死ぬまで母親を許せません。本当は好きなんですけどね。トピ主様が少しでも、心穏やかに暮らせるよう祈っています。

トピ内ID：d14f95b4b0e173bb

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とても共感します

🙂

ひとみ

2023年03月10日 12:19

気持ちをぶつけたときの母親の反応の仕方が同じです私の母も話し合いが出来ない人ですこちらは｢こうしてほしい｣という要望を伝えてるだけなのに、非難されたと思い込んで逆に相手をやり込めてやろうとする癖があります恩着せがましくて被害妄想の強い人です　母の思い通りの進路に進まないと、｢ほれ見たことか｣という態度をとられてきました　これでは強制されてるのも同然です　なのに｢こんなにお金をかけてあげた｣と後になって恩にきせてくる確かに私の両親は教育にお金をかけてくれました、私が自立出来て親を頼らなくていい環境に今いれるのは親のおかげかもとそれは感謝しようとしてます　でも恨みの感情の方が相当強くて、自分に言い聞かせてる状態です私は距離がとれる環境にあるので距離をとることで無言のアピールをしています　できるだけうわべの会話しかしないようにしてます（それでも干渉されそうになるときもありますが）私にも子供がいるので、互いの体裁を保つためにも定期的には会いに行ってます（車で1時間の距離ですが半年に1回くらい）一緒の食事も気を使うので、食事をしない時間帯に行って帰ります上辺の親孝行かもですが、無理して関係が壊れるよりはいいです

トピ内ID：ff65aa1c50e65e73

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同じ気持ち

🙂

匿名

2023年03月10日 15:08

私も母から辛い事をされたので同感です。学校でいじめにあっても見て見ぬふり…そういうの消えないですよ。今は母も病気で何かと頼ってきます。なぜ、私に頼るのかと嫌になります。正直、嫌々ながら病院の付き添いもやっています。こういう人もたくさん、いると思いますよ。

トピ内ID：85454c72ec663a50

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トピ主（再）です。

😣

ココナツトピ主

2023年03月10日 16:25

皆さま、様々なアドバイスありがとうございます。私が母に対して優しいとのご意見頂きましたが、補足として。私は今まで、しっかり母に反抗して来ました。母親の理想の娘像は「髪はショートカットでお化粧もせず、色気付くことなく、異性と接点を持たない。溌剌とスポーツ万能、成績優秀で周りに自慢できる娘。自分が経験した事がない事に挑戦したり志す時は、必ず親に相談し了解を得る」私はこれらにことごとく反発し、期待を裏切る行動もして来ました。そのため、自分の思い通りにならない怒りを娘にぶつけていたんだと思います。私自身、母を許したいと言うより、子どもの意思を尊重する温かい家庭への憧れが強いのかなと思います。夫の生まれ育った家庭が温かい家庭なので余計に… じゃあ、なぜ今、優しくしているのか？を自問自答しましたが母は昔から私の悪口を親戚や周りに吹聴してたので、周りは私がとんでもない娘と思っていて、こんな年になってまで文句言われるのも色々と面倒くさい→最近の年賀状にまで親戚から「お母さんのお世話しっかりね」などと余計なお世話書かれたり。あとは、最近母が皮膚がんの手術を受け病院に迎えに行った際、痛々しく顔が腫れあがり弱った姿を見て、泣きそうになった自分がいました。実際、母も弱っている時はしおらしく感謝の言葉を口にするため「まあ、親も完璧な人間じゃないしな」と絆されてしまい、私の感情がグラグラになります。しかし、しばらくして世間話すると母は昔から私の好きな事や芸能人を必ず批判するのが生き甲斐で、またフツフツと恨みが募る。この繰り返しです。要するに、娘は自分の都合のいい存在であるべきで、時にストレス発散のサンドバッグであり、周りへ自慢するための道具であり、はたまた面白おかしく話を盛り上げるネタであり、今やお世話係りであるべき。そんな娘に執着する母を見て、どう接していいのかわからないのです。

トピ内ID：cc321964357f6fa0

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お勧め

🙂

まる

2023年03月11日 17:23

サンドバッグにされると辛いですね。私も以前、近しい人からそのような扱いを受けた事がありますが、Joeという人が書いた『離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本』や、『マンガでわかるあなたを傷つけるあの人からの攻撃がなくなる本』を読んで自分を変え、傷つけられる事がほとんどなくなりました。お母様を変えるのは難しいですが、あなたが尊重されるようになる事は可能だと思います。出版社の回し者ではありませんが、お勧めします。あなたがもう傷つけられませんように。

トピ内ID：001e0b9ef63e9bd2

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すごくわかります

🙂

ピスタチオ2世

2023年03月12日 11:25

私は80後半の母と暮らしています。同じくアラフィフです。父は3年前に亡くなりました。うちの母は表向きは良い母なのだと思うけど、時々毒親？と思うこともあり、過去から現在に至るまで、感謝と憎しみが交互に気持ちの中に渦巻いてました。でも罪悪感が起こるたびその気持ちを封印してました。私はきっと母が亡くなれば寂しい気持ちと、これで呪縛から解放されたという安堵の気持ちになるかもと想像しています。私も表向きは優しい娘と思われてます。でも、その心は決して優しさではないです。実際父が亡くなったときも悲しみより、これで老後の世話をしなくて良いと感じました。知識が浅く向上心がなく、世界が狭い、口汚くテレビに向かって罵ったり、娘に寄りかかり事あるごとに縛り付ける発言をしたりする母を見て、歳をとったら母のようにはなるまいと感じます。「要するに、娘は自分の都合のいい存在であるべきで、時にストレス発散のサンドバッグであり、周りへ自慢するための道具であり、はたまた面白おかしく話を盛り上げるネタであり、今やお世話係りであるべき」ここはかなり共感します。お母様に気持ちをぶつけたい、痛いほどわかります。しかし、相手はもう数年しか生きられないのです。なので、私はお母様の言動はスルーしていくことが良いかと思います。実際私も我慢の限界を越えたとき思うことを言いますが、喧嘩になって分かり合える部分には到達しないです。また、母が何か機嫌の悪いときもこちらに向き合うことはしないです。物に当たりブツブツ文句言うだけ。理解しあうことは諦めました。こういう親とは何があっても平行線なので、交わろうとしないのが一番かなと思います。

トピ内ID：6b0b629ce26b6cac

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絶縁しました

🙂

いなびかり

2023年05月09日 12:32

年齢が同じくらいの母がいます。女性としての特徴が現れる年齢になった時の、母の言葉にはとても傷つきました。昔は集金や勧誘など一般家庭でも、一定数うちに出入りする人たちがいました。私が嫌だったのはその人たちに逐一、私のことをしゃべることでした。何でもかんでも私をネタに面白おかしくしてしゃべる母が本当に嫌でした。全部、悪いことでです。小学6年生の終わり頃やっと初潮がきて、自分も人並みなんだと安堵して報告すると「お前は何だ、生理がきたのが嬉しいのか？」と、まるでサカリがついた動物を蔑むかのように私を見ながら言いました。ショックでした。胸が大きくなる途中に痛くなることも、うちに来る人たちに全部言いました。風呂から上がりたての私の体をジロジロ見ていました。私に対する不満、愚痴、私がいかにダメな子どもで自分が困って苦労しているかを面白おかしくしゃべるので、自己肯定感が持てない人間になりました。母の中では、私がダメでバカで出来が悪い人間であった方が都合が良いのです。本を買うために貯めていたお年玉を勝手に使われたこともあります。いろいろ思い出すと、育ててはもらったけど私は母にとって何だったんだろうと思います。母は自分の愚痴や恨みつらみのはけ口に私を使い、私への愚痴や不満をうちに来る人たちに垂れ流していた。母のサンドバッグにされただけです。母はまだ存命ですが、絶縁しています。嫁ぎ先の葬式の席で、私に恥をかかせるような失礼極まりないことを大きな声で言ったので、縁を断ち切りました。娘の不幸や困りごとを喜ぶ親なんかいりません。再び会うのは母が死んだ時と思います。

トピ内ID：e238ecbd87251e36

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どう付き合ったらいいかわからない人

🙂

まや

2023年05月09日 21:29

50代女性、母70代後半。母はなんでも出来てしまう人で、いつも周りから、ありがとうとか、さすがと言われていました。少し田舎に住んでいたのですが、都会育ちの母はそこにいるだけで目立ってしまい…本人は息を潜めてるつもりですが（今の時代なら全然埋もれるくらいのレベルです）私は、母のそういうところは全然似なくて、似たのは大柄なことだけでした。同年代の誰かと比較されることはあまりなかったですが、その代りその凄い母と比較されるので、私は全く自分に自信が持てません。服装や化粧、男女交際、等はほんと汚らわしいみたいなことばかり言われました。「学生の本文は勉強」「服装の乱れは心の乱れ」が口ぐせ。下着なども可愛いのが欲しかったけれど「そんな小さい生地じゃ胸が崩れる」（そんな大きくないです）と言って大人の女性の下着で、恥ずかしかったです。明らかに、娘が色気づくのを嫌がっている感じ。男の子の名前出しただけで、私を信用してないような雰囲気。母と仲良くなれない、母といると何だか疲れる、ふたりで出かける（レジャー）なんてありえない、と思う私はおかしいのか? という気持ちで生きてきて、結婚して26年。ここ数年、私が少し「○○と言われて嫌だった」と言ったら「そんなつもりじゃない、そんなこと気にするアンタがおかしい」と言われる… 両親の様子は気になるが、そんな状態なので気軽に連絡できないです。母からは（実家に）呼ばれない。電話もメール（LINE）もしてこない。「来れるとき（電話とか）できるときでいいのよ～」だそうで。行くときはいつも私から連絡。今年1月、今後の不動産やお寺のことを聞いたら、「そんなこと聞いてどうする!　○○（夫）に聞いてこいって言われたの?」と言われたのであまりに腹が立ち、その後連絡していません。意外と同じような思いをしている方が多くて、びっくりです。

トピ内ID：80c0ee2b77a849c5

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どっちかしかない

🙂

匿名

2023年05月10日 12:24

私の母親は，完璧な人で，世間体が，大事でとてもキツイ人でした高齢になり，とても，穏やかな性格に変わりました。だから，定期的に会いに行けるし何かあったら，助けるつもりですトピ主母みたいな人なら，会いに行きません。電話が来ても。断れないなら，会いに行って毎回嫌な思いするしかないと思いますよ．

トピ内ID：895cdf1f79333b8d

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いづれ居なくなる

🙂

裏切りの街角

2023年05月11日 11:02

あなたが幼い頃からそのやうな人ならば、終生直りません。戯言だと考え聞く耳を持たないようにするよりありません。いづれそんなことも聞けなくなるのですから今のうち言わせておけばよいかと思います。居なくなったらその時あなたはどう思うのでしょうね。

トピ内ID：1c2ff8d7aff27c98

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お気持ちお察しします…

😣

くまさら

2024年01月06日 14:51

親とはいえ1人の人間なので、質問者さんが受けた嫌な思いと、お母様が当時の質問者さんに処した原因、与えたストレスについては世にいういじめの構図と同じく、おそらくお母様は覚えていないはずなので質問者さんが割り切るか、もしくは割り切れない思いとして心に留めるかしかない気がします。本人に気持ちをぶつけたところで、覚えていなければ悪とすら思わないので、何も解決しません。割り切ってしまいましょう。もしかしたら、その気持ちがいつの日か母をなくした悲しみをやわらげてくれるかも知れませんし。

トピ内ID：a9f254ad63d70d91

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同じ悩みを持つ者です

ヤハ

2024年02月04日 22:28

私もトピ主さんと同じような感情を親に抱いています。理想の子供像もうちの親と一緒。トピ主さん、私…？と思うほど似ています！トピ主さんの冷静な自己分析は私が言葉にできずにいたモヤモヤを代弁してくれました。私は自分の中でこの悩みとうまくつきあっていく方法を考えないといけないのかな…って思っています。それがトピ主さんのおっしゃる「親に対してフラットな感情でいる」なのかなあ。

トピ内ID：f012ad35eaa17efd

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