親子逆転がいまだに悲しい。

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

桜

2024年10月17日 12:03

ひと

娘である私は50歳になるというのに、母からの愛情が貰えない事が悲しくてたまりません。

思春期の頃、親は離婚。両親共に子の親権は要らなかったようですが、私は未成年学生の時に母と2人になりました。

あなたの父親は子は要らないと言っていて養育費もくれない、向こうについてれば良いのにと度々私に言っていました。母は離婚後、お金のある妻子持ちの男と付き合い、留守にする事が多かったです。私もバイトや異性といる方が長くなり完全にグレていた高校時代です。

その後、結婚出産し、母とは違う価値観の自分ができました。子どもは高校生ですが、小さい頃から自分が育った環境とは全く違う子育て（正解は別として）だったなと思います。一つ思うのが、こんなに子どもは特別で子から何かをしてもらうよりも子へ何かをしてあげたい存在なんだなということです。存在だけでどれだけ救われたか分かりませんから、子孝行しきれてないなと感じます。

そういう親の気持ちが湧いているからこそ、うちの母は私を愛していなかった、そして現在もそうなのだと感じて悲しくなってしまいます。

うちの母は、いまだに自分にどれだけ子が自分に尽くしてくれるかだけで、私が自分のできる範囲で精一杯尽くしても「私は孤独、あんたにはもう期待してない、もっと優しい娘が良かった」と嘆いてます。

私や子（孫）などの近況も興味がなく、母は本当に今も自分だけで子どもには興味がないのだなと、本当に寂しく感じます。

このまま、私は不幸で娘は親不孝と私にとっては理不尽にこの世からいなくなる事に怒りもあります。

私だって甘えたかった。

いつかこの気持ち、浄化できるのでしょうか？

トピ内ID：1b6a78fe12bcda10

#５０代以上

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

決別、しません？

🙂

適格請求書

2024年10月17日 14:24

トピ主様つらいですね。でも、お母様と、もう決別しては？近くにいるから、こちらからは尽くしているからつらいんですよ。もう、自分の家族は、「自分が作った」家族だけで良くないですか？言ってやってもいいと思うよ「要らないと言われたこと、ずっと忘れてない。今でもひどく傷ついている。私の家族は、夫と、子どもです。あなたは家族ではなかった」って。ご自身を誇りに思ってください。そんな親（ごめんなさいね）に育てられたのに、我が子にはこんなに愛情を持って一生懸命育てることができている。他人からは、あまり理解してもらえないかもしれませんが、これってすごいことです。トピ主様、すごいんですよ。あなたは素晴らしい女性です。もう親のことで苦しむの、やめていいと思いますよ。

トピ内ID：2eba7c0dc8b54f6e

...本文を表示

仲間だね！

🙂

うりぼう

2024年10月17日 14:24

私も５０代です。こういうキモチは一生抱えるのかなあ、と思ってます。ホント、子育てしながら自分のときとの差にビックリしますよね。私の母は、昔から私を自分を引き立たせるアクセサリーみたいに思っていて、ヨソの人ばかりにステキな自分をアピールするんです。ここ十年以上、なんと私のダンナに「娘（私）よりステキな自分」をアピール。孫には全く興味がありません。さすがに気持ち悪くて、今は家族には会わせていません。いやだよねえ。おいしいものでも食べて忘れましょ。

トピ内ID：5a0464b8cb7bdb0c

...本文を表示

そうだなあ

🙂

はるはる

2024年10月17日 14:11

「もっと優しい娘だったらよかった」と言われたら、「こっちももっと優しい母親だったらよかった」から始まり、今までの恨み辛みを全部ぶちまけますかね。気持ちを分かってもらうためじゃなくて、気持ちを吐き出すためです。お母さんは自分のことしか考えられないので、トピ主さんがどんな気持ちでいるかなんてことは考えたこともないんじゃないかなと感じます。トピ主さんが気持ちをぶちまけて少しは考えてくれたらいいけど、まあ期待出来ないと思うけど、少しはスッキリするんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c16a9e40a14274a7

...本文を表示

がんばりましたね。

🙂

エルサ

2024年10月17日 15:09

桜さんが、とても良い親御さんだからこそ、理解できないと思います。自分の親は、冷たい人間だと割り切り、今度は、桜さんが、親を突き放しても大丈夫。振り回されないで、ご自身の幸せの為に、生きてくださいな。明けない夜は、ありません。

トピ内ID：2e54bb8d67c7bb7a

...本文を表示

どっちみっち・・

🙂

ザサ

2024年10月17日 15:22

あなたは今は最愛の旦那さんと子供さんがいるんですよね。昔は親と言う商売はないと言われたくらいに、親は子供にほいほい、損得なしにしたものです。今は令和の時代、お母さんを変えるのは無理ですし、親子と言えども、無理に付き合うこともないし、増してそんな親の風上にも置けない母親にしてやることなんかありません。大いに絶縁すればいいんです。あなたの母親が何て言ったって、逆切れしたって良いじゃないですか。どっちみっち、お母さんはあなたが何をしてくれても、気に要らないんんです。

トピ内ID：7bb5e9987bde582d

...本文を表示

どうにもならない

🙂

ハロウィン

2024年10月17日 15:22

できるだけ親のことを考えないようにし、距離を置くのが一番です。愛されていなかったと言いつつ、会っていたら不満と愚痴はつのるばかりです。私も愛されませんでした。歳をとっていくほど考えますよね。こちらは愛されたかったと思っていても、母親にしてみたら、自分は被害者なのでしょう。父親の悪口ばかり子供に言うことが、どれだけ子供の心を傷つけているのかわからないのです。父親が悪かったとしてもです。そう言う性格、価値観で生きてきたのです。私は、愛情がもらえないから悲しいでなく、なぜ私を嫌うのかが不思議でした。そして、ついに、親は死んだと見切りをつけました。子供にも言いません。子供には関係ないことですので。子供に言うと母親と同じことをしていることになります。いくら考えても、どうにもならないのです。私は60代ですが、人生は一度限りです。いくら、親との関係を考えてもどうにもなりません。今は、自分が元気に明るく過ごすことが、家族にはいい影響をあたえていると思うし、家族も私を大事にしてくれ、ありがたいです。大した親でないのに子供が心配してくれるので感謝です。実親とは縁がなかったと思います。むずかしいけど、過去より未来です。

トピ内ID：99daf2448f7abc07

...本文を表示

母親不在を認める

🙂

RRRR

2024年10月17日 15:22

同じ年齢で親とは20年以上、絶縁しています。　まさに同じような（異性関係はもっとひどい母親でした。私はそんななかでも勉強をさせられていました。一流大院卒です）母親の感じです。　トピさんは「自分の娘を自分がやってほしかったようにかかわったから」を前提にしています。あくまでも”幼かった私は母親からやってもらっていない”がデフォルトになっています。80歳になる老婆が３歳児のようにわがままやりたい放題なんですよ（性欲があった30～40代はさぞかしひどかったと思います）。そんな人に、振り向てもらおう、あなたがいてくれてよかった、怒りをぶつけて母親に謝罪させたいと思い、必死になっているトピさんがいます。　私はカウンセリングを受け、20年以上絶縁しています。親は死んだものとして自身のこころを成長させ、仕事を通じて自分軸を強くして生きています。　年老いた人って振り返るのは、若き日の恋愛です。そこには子供なんて微塵も思い浮かべない人もいるのです。私は介護もしないので思い出したくありません。　私の場合は性欲を充足する時期を逸しており、そういう意味では性欲をむさぼった母親には同情も憐憫の念ももちたくない、無関心でいたいです。　母親はもともといなかった、そういう自分で50年生きてよかったと思えない、あなたがいるのだと思います。つまり、母娘の閉塞した鬱屈した、あなたが隷従する関係にこだわる現実があるのではと。　仕事をしてどのくらい社会参加をしていますか？多くの人と接点をもっていると理不尽な関係がいかに時間的に無駄なのかと思い知らされ、残りの人生を考えると「今」が大切だと思います。　青春時代、グレて異性関係も満たされていたように勘違いしているところも、解決策につながっていない原因なのかなと。

トピ内ID：843138352a483719

...本文を表示

エールを送りたい。

🙂

既婚

2024年10月17日 14:44

いいじゃないですか？主にはそんなに愛せる子供家族が出来たんだから。トピに書いてある事しか分からないので、これを読めば確かに主は、お母様の愛情が足りないと感じる環境だったんだなと思う。でも未だにお母様から愛されたいと思っていて、甘えたいとも書いてあるから、お母様にその思いの丈をぶつけたらいいのでは？ここで主と一緒になって、お母様は酷いとか書いても主は救われないと思うので、過去の事は一旦置いておいて、今後主がどうしたいかを考えたら？主が思いの丈を伝えても何も伝わらず変わらないなら、お母様の事は諦める、という手もあると思います。でも思うような反応が返ってこなくても、気持ちを吐き出すだけでも少しは楽になれるかもしれない。それで気持ちに見切りを付けて、主の愛情は自分の家族に集中させる事にするとか。一度お母様にハッキリ伝えて、主の気持ちの中でお母様に見切りをつける事が必要な気がする。自分は親には恵まれなかったけど、自分が作った家族は大切にしよう！と思えればそれが一番良いと思う。

トピ内ID：7e558d0998f77726

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

浄化はできないと思うよ

外野席の左端

2024年10月17日 15:22

あなたにとって、満たされなかった欲望が黒い碁石。満たされた欲望を白い碁石とするとさ。黒い碁石が器の中にある。どれだけ白い碁石で器を埋め尽くしても。黒い碁石が入っていることをあなたは知っている。白い碁石で埋め尽くされているこで満足できる人は。人生を終える時に「いい人生だった」と思えることでしょう。白い碁石で埋め尽くされているに。黒い碁石があることが気になってしまう人は。多分、なにかしらの悔いを残してしまうのでしょう。死んだことがないから知らんけど。捨てる事のできない黒い碁石をどれだけ白だったら良かったのにと願っても黒い碁石は黒いまま決して浄化されることはないでしょうただ人間は加齢と共に欲望が薄れる傾向にある生にしがみつくって欲望が増大することはあっても過去の欲望はどんどん縮小していくことが殆ど。過去の欲望を諦める諦観諦めの境地に至れれば、黒い碁石がそこにあることを諦められる。そこにあるものはしょうがない。でもよく見りゃ白い碁石がいっぱあるじゃん。これでよしとしよう。そう思えれば、人生の終末を迎えるにあたって「いい人生だった」と思えるのでしょう。ただ。人生の終末を迎えるのに、トピ主さんはまだまだ若すぎる。当面は黒い碁石に悩まされるのは仕方のないことです。黒い碁石は、あなたの欲望の権化なのだから。母親に甘えたかったと思わない人にとって、それは黒い碁石でもなんでもないのだから。

トピ内ID：a397087a347a1b47

...本文を表示

メッセージに涙が出ました。

🙂

桜トピ主

2024年10月17日 15:25

ありがとうございます。このまま母が言いたい放題で私を否定し私に甘えているのに、私は感情を出さずに甘えられない関係。母がいなくなった時に憎しみが溢れて後悔しないか、ここ数年そんな事を考えています。母を許せない気持ちと、母を満足させられない申し訳なさの気持ちが混ざってます。頭ではどんなに尽くしても満足しない母とは分かっていても、夜中に申し訳なさから起きてしまう事もよくあり、母に支配されてるなと感じてます。母に私の気持ちを話をすると、当てつけのように自殺するのではと今までの母の言動や性格から想像がつきます。そうなると私はますます苦しくなるのではないかなと、我慢してます。結局、母がどうなろうと私が母から気持ちを離れないといけないとは思いつつ睡眠中の無意識で自分を責めたりしている状態なのでつらいです。

トピ内ID：1b6a78fe12bcda10

...本文を表示

もう母親（だった人）に尽くすのやめよ？

🙂

道草

2024年10月17日 15:52

トピ主さん、トピ主さんの母はいくら何かしてあげてもあなたに愛をくれません。そもそもそういう概念がないんだと思います。自分以外の誰かとの関わりは、何かをもらうとかしてもらうのみで自分から何かをしないのでしょう。だからトピ主さんの父親とも別れたしお金持ちの彼氏としか続かないのです。トピ主さんがいくら頑張っても、何も帰ってきません。関わるの止めたらいいと思う。そしたら自分の頑張りは無駄にならないしガッカリもしない変な言葉も浴びせられずに済む。誰かに何かをしたいなら、ありがとうと言われる仕事ありがとうと言われるボランティアをしたらいいと思います。その方があなたの精神衛生にはとってもいいはず。母親に使える時間はそういうことに使おう。時間がないのなら、母に使うつもりだったお金を寄附してみるとか。母親と関わるのを止めたらいかに母親が理不尽な存在か理解できて、もらってばかりで相手に要求ばかりして感謝しない心がいかに貧しいかわかり、心が浄化されていくと思います。

トピ内ID：31084860e793e399

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ああ、これ後悔しますよ。私がそうでしたから。１

🙂

今回は匿名で

2024年10月18日 12:13

『このまま母が言いたい放題で私を否定し私に甘えているのに、私は感情を出さずに甘えられない関係。母がいなくなった時に憎しみが溢れて後悔しないか、』私がそう思ったときに母と話し合おうとしたら、妹に｢年取った母を虐めないで｣と言われ邪魔されたことを実は恨んでいます。その所為で母の死後、思い出す度に怒り狂いどうしようも無くなる自分を持て余し、重度の鬱を発症し、医師に原因は母親と言われました。良い人を演じるのは止めましょう。真面な家庭で多少我慢するのとでは訳が違います。子供にとって毒親の存在は、逃げられない地獄です。そこで何十年も耐えながら、自分は良い娘を演じ続けるのは苦行です。だから世の中には負の連鎖と言って、孫世代に親から受けた仕打ちと同じ虐待をする子世代がいますよね? 母親が言いたい放題なら貴女も言いましょう。｢親不孝｣という親の言う事を聞いてやれば｢孝行娘｣と言って貰えると思っているのでしょうか?それこそ貴女は学習能力が無い。何年バカにされて貶められたら理解するのか? その親は貴女を虐めるのが楽しい毒親なんだと、解りませんか? 『母を満足させられない申し訳なさ』これが貴女の病理です。生まれた時からこれで母にコントロールされてきた。アダルトチルドレンこの沼から這い出なければ、貴女は一生幸せを『感じない』。続きます

トピ内ID：04cefff1062e2743

...本文を表示

ああ、これ後悔しますよ。私がそうでしたから。２

🙂

今回は匿名で

2024年10月18日 12:13

母に言い返すこと。『あなたの父親は子は要らないと言っていて養育費もくれない、向こうについてれば良いのに』 →子が要らない人に付いていって得な事は無いわ。『母は離婚後、お金のある妻子持ちの男と付き合い』 →そうやって大事にしてくれない男とばかり付き合うから幸せになれないのよ。『子から何かをしてもらうよりも子へ何かをしてあげたい存在なんだな』 →ママは自分で私を産んだ癖して、親らしいことほぼしないで居て、よく私にアレしてコレしてと言えるわね。私は貴女なんか産んでないわよ? 『子の存在でどれだけ救われたか』 →私がどれだけママに愛されてなかったか良く判る。チャンと愛してくれる親の元に生まれたかったわ。『私が精一杯尽くしても「私は孤独、あんたにはもう期待してない｣』 →どうせどんなに尽くしても無駄だから、無駄な努力はもう止めにするわ。『もっと優しい娘が良かったと嘆く』 →そりゃ無理だよ、産まれてから親に優しくして貰った事が無いのだから、何が優しいのかなんて判るはず無い。優しくなんて出来るはず無い。貴女がやって見せたことが無いからね。トピ主は思って居ることを母親が生きているうちに言った方が良い。今まで散々苦しめられてきたのだから、死んでいく親を苦しめることに躊躇する必要は無い。もし｢年寄りは言っても変わらない｣とか、｢貴女も良い歳なのだから、大人になって我慢しろ｣なんて言う人が居たら、それは事なかれ主義で誰かが我慢すれば丸く収まり、自分に被害が及ばなければ、他人がどんなに苦しもうとどうでも良い人たちなんです。母の死後に何十年も生きる貴女は言うべきです。｢私だって甘えたかった｣｢私だって親に愛されたかった｣｢貴女が母親で私は不幸だった｣と。そしてもう親は振り返らず、自分を生きて下さい。

トピ内ID：02e9ea926ce3c6e3

...本文を表示

嫌われたくないから

🙂

ミニトマト

2024年10月18日 16:55

お母さんに何も言えないのでしょうね。でも、御主人やお子さんに愛情はたくさんもらっているのではないですか？その愛情はお母さんからの愛情の代わりになりませんか？生物学上は母親だけれど、実際は母親ではないですよね。そんな相手はいらなくないですか？頭を整理する為に少し距離を取ってみては？これまではお母さんが関わりたい時だけ勝手に関わってくる感じなので、主導権は完全にお母さんにありますよね。関係性を変えるには主導権を握る事って大事ですよ。関われば傷つくから関わりたくないのに、トピ主の意思に反してお母さんの方から関わって来る関係だから辛いのだと思います。関わるかどうかを自分で決めた方が良いですよ。傷ついても関わりたいのであれば、それはトピ主の意思です。傷つくから関わりたくないのであれば、それもトピ主の意思です。トピ主はどうしたいのかを考える事です。これまでお母さんから散々非難されて来ているので、長い間の繰り返しで無意識にそれを受け入れてしまっていますよね。実際はお母さんが勝手極まりない人なのに。まずはその洗脳を解く事が必要に思います。お母さんは母親ではなく、人として頭の良くないただの女なんです。そういう人に母性を求めても意味がないですよね。お母さんを母親としてでなく、1人の人間として見るようにした方が良いです。少しでも客観視できるようになれば、洗脳は解けて行くと思いますよ。

トピ内ID：5b9d03a0a60bbf94

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お母さんみたいな人

🙂

匿名

2024年10月18日 20:14

自分が1番大事ってお母さんみたいな人たくさんいますよ。だから、今選択子ナシが多いでしょう？子供に時間もお金も気持ちよくかける自信がない、今が幸せなのに余計な苦労はしたくないって。今はそれが許されるけど、昔は結婚も出産も義務みたいなものだったから、仕方なく産んで、あなたのお母さんみたいな人が出来たわけです。自分が1番大事な人は何歳になっても変わらない。多分基本的に子供が可愛い回路がないんだと思う。孤独なのは当たり前だよね。自分が誰も愛さないんだから。人から貰って埋めてもらおうとばかり考えてるんだろうね。でも、もしかしたら負の連鎖で、トピ主母も、祖父母からそういう扱いを受けてきてるのかもしれないよ。そんな中、負の連鎖を断ち切ろうと頑張ったと思う。もうお母さんのことを考えないで幸せになって欲しいと思うけど、考えないって難しいよね。トピ主さん本は読みますか？「永遠の仔」という本を読んで見て欲しい。

トピ内ID：4a915ccdffc04900

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございました。

🙂

桜トピ主

2024年10月24日 12:54

〆ます。皆様、アドバイスやポチをくださりありがとうございました。まだ自分にとって長期的にみた時にどうすれば良いのかは纏まらずにグルグルしていますが、皆様のアドバイスを頭にいれながら選択していきたいと思います。皆様のメッセージに救われ、前よりも罪悪感を持たない状態に今はあります。夜中に罪悪感いっぱいに起きてしまう事もなくなり、精神的に楽になりました。これからも色んな感情が出てくるかと思いますが、その時はこのトピのメッセージを読み返して整理していこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2dedd8fdc223b907

...本文を表示