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いきなり会う約束は迷惑?

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大学3年です。彼氏は1つ上で、私達は同じ国立理系大学に通っていて、特に彼氏はとても頭が良く海外学会に出ることが決まっていたり(院進学)、卒業式は首席として総代が決まっています。

彼氏は本当に勉強が大好きで、朝から終電近くまで研究室に篭もります。卒論後も院進が決まってるとはいえ、研究を進めていて、春休み期間もずっと勉強しています。

付き合って8ヶ月なのですが、どこかに出かけた事が4回しかなく、月に2.3回ほど会うのですが食事で終わり、お泊まり(大学から近い私の家)も夕方研究終わりに来て昼前には家を出ます。
LINEも1日1回返ってきたらラッキー(会う前日等はテンポよく返事が来ます)で3日空くこともあります。

勉強にストイックな所も好きで最初はそれで良かったんですけど、やっぱりご飯だけ食べて研究室戻る、というのは寂しいなというのをずっと感じていました。
クリスマス(プレゼントもなし)や彼氏の誕生日(12月)も卒論で会えませんでした。私の誕生日は会ってくれました。

今まで研究の疲れや寝起きで不機嫌ということはなく、ドタキャンや遅刻もされたことはありません。
でも、昨日たまたま彼氏の最寄りに行く用事が数時間前に出来て、電話してもし会えたら嬉しい旨を伝えると、渋ってはいましたが会ってくれました。

でも会った瞬間から機嫌が良くなく、向こうから話してくれるけどいつもの雰囲気ではなく、無言でした。
私から電話かかって来た頃はカフェで勉強して帰る頃でわざわざ待ってくれたっぽいです。

なんか、よく分かりません。
会ってはくれるのにすごい機嫌悪くて雰囲気最悪で。いきなり会う約束をしたのは初めてでいつも何日か前から決めてから会います。予定を崩されるのがすごく嫌だったのでしょうか。
普段あまり会えないのでこういう急に決まる予定が嬉しかったんですが、逆に関係が悪くなってしまいました。

トピ内ID:0374abf27cea28fd

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迷惑でしょ

🙂
はな
いきなり会う約束が迷惑なのではなく、 連絡した時点で渋ってるんだから迷惑でしょ。 >なんか、よく分かりません。 よく分からなくないですよ。 >予定を崩されるのがすごく嫌だったのでしょうか。 わかりませんが、連絡した時点で渋ってるんだから何かが嫌だったのでしょう。 >普段あまり会えないのでこういう急に決まる予定が嬉しかったんですが、逆に関係が悪くなってしまいました。 そらそうでしょう。 トピ主が悪いわけではないですよ。 渋ってる人に会うということはそういうこと、なだけ。

トピ内ID:c01d0e7b4b16af4d

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迷惑とまでは行きませんが

🎶
szk
りさん、はじめまして。お辛いですね。 彼はりさんのことが好きだと思います。それを前提に置きましょう。 急に来るときは、研究室に差し入れ持って行って、顔見れただけでうれしい。という姿勢が一番良いかと思います。逆にそれで不満が溜まるようならその彼はりさんに向いていないのだと思います。 彼は研究が本当に忙しくまた面白く没頭しているのです。仕事や勉強とは違い、研究はそれもアカデミックな研究は区切りをつけるのが難しいのです。ましてや学生の身分ですと、労基法も関係ないので、何時間でも何日でも哲也して研究しても良いことになります。 大学院留学前だと何とか今のテーマで論文しあげたいぜと苦しいけど面白いときだと思います。 面白い傾向が見えてさらに研究を進めたいとかあるかもしれません。 あるいは逆でやってもやっても仮定から外れる結果になり、そこに頭をひねっているのかもしれません。仮定にないどんな要因が影響しているのか、そこに真の成果があるのかもと思うと苦しいけど楽しくなってくるのです。 そんなときなので少し心の余裕がないのでしょう。 優秀な研究者になれる素質をお持ちなんだと思いますよ。

トピ内ID:2f5b0833a291034f

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レスします

🙂
本の虫
エリート女性弁護士さんが、テレビで言ってました。 「ずっと計画を立てて勉強してきたので、それが崩せない。予定通りでないと。例えば彼が早く仕事が終わって、30分早く会おうよ、と言っても、自分も時間が空いていても、予定の時刻まで時間を潰す」 といった内容だったと思います。 彼にとって1日の予定は決まっていて、急な変更が嫌なだけだったのだと思います。 そういう人に、記念日とかプレゼントとか、期待しないほうがいいと思います。彼にとってはそんなことで脳のスペース取られたくないでしょうから。

トピ内ID:748d7da73dd051ad

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人による

🙂
Y
……としか言いようがありません。 「今から会おう!」「いいよ!楽しみ!」で済んでしまう関係もありますからね。そうなると悩むことなんてひとつもありません。 彼は色々と忙しいようだし、予定通りにきちっと行動したい人なのでは? 突然誘われて、断るのは可哀想だから会ってはいるものの嬉しさ云々よりも予定が狂ったことへの苛立ちの方が上なのでしょう。 今後は当日のお誘いは止めた方が無難です。

トピ内ID:59c9ff35ac3db1f7

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彼の最優先事項は、何も変わっていない

🙂
合わないふたり
トピ主さんは恋愛が大事。彼は勉学が大事。 優先するものが違うんだもん、仕方がないですよ。 男性にだって、彼とは違い、恋愛至上主義の方はたくさんいます。 同じ方向を向いている人じゃないと、トピ主さんみたいな方は無理なのでは? 最初は「そんな彼が好き」だったはずが、だんだん不満を募らせネットに愚痴るようになるのだから。 彼が変わった訳じゃないです。 変わったのはトピ主さんの方だと思いますよ。 それで「彼が不機嫌」って言われてもな・・。 彼の方も「ずっと、会う時は予定を立てて会っていたのに、急に空いたから合わせろと言われても・・。今までそんなこと言わなかったのに、最近はナンなんだよ」という気持ちかもしれないですよ・・? 同じ価値観の男性を探した方がいいですよ。

トピ内ID:3e70223a02fccffc

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急な予定変更が苦手なタイプなのかもね

🙂
まどか
>予定を崩されるのがすごく嫌だったのでしょうか。 多分、そうだと思います。 「予定が狂う…嫌だな」と思ったのが本音だけど、彼女が近くまで来ると言っているのに無下には出来なくて受け入れてしまった。 だけど本当は予定通りに動けなくなった事が気になって徐々にイライラして来てしまったのではないかな? 急に予定が狂う事が凄く苦手な人っていますよね。 かくいう私もそのタイプで、突然のお誘いはほぼ断ります。 ただ、中には無下に断れないケースもあって受け入れますが、受け入れの返答をした直後からズドーンと憂鬱になります。 予め約束している時は全然問題ないのですが、突発的なお誘いが入るのが凄く苦手なんです。 自分でも不思議なくらい憂鬱になります。 ですが、私の場合は受け入れたからには覚悟を決めて表面だけでも気持ち良く接する事は可能なので、彼の方が重症かも知れませんね。

トピ内ID:fe62fa785e80336c

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彼のことが好きなの?

🙂
メロ
彼も貴女のことが好きなんだろうけど、今は研究に夢中、研究を第一に考えたいのだと思います。 彼のことが好きなら彼のその気持ち、彼のペースを尊重してあげられないのかなと思う。 自分の会いたい気持ちを彼に押し付けて、会えれば貴女は満足かもしれないが、彼の方は「予定外に会えてうれしい」ではなく「急な予定で迷惑」と感じているなら、彼のことを大切に思っているなら「悪いことしたな、彼のペースを乱したな、今後は控えた方がいいかな。」と普通は考えるのではと思うが。 >普段あまり会えないのでこういう急に決まる予定が嬉しかった 貴女はそうでも急に会うことを彼が渋っていたなら、そりゃそれを強行すれば関係が悪くなるのは当然だと思う。 彼のことが好きなら「自分が原因で彼が自分のペースで勉強出来なくなること」を避けたいと思わないのかなあ。自分がよければ満足なのかなあ。 今、彼が研究を一番に考えたいなら、そして彼のことが本当に好きなら「それを妨げて自分のペースに付き合わせる」ことを考えるより、もっと貴女のペースに合わせて付き合ってくれる別の人と付き合った方が互いのためだと思う。 貴女が「好きな人ともっと一緒に時間を過ごしたい」と思うのはまったく当然のこと。 でも彼は今は研究に注力したい。ゆえにその彼と付き合い続ける限り、貴女はこれからもずっとずっとストレスが溜まると思うよ。そんなの貴女も可哀そう過ぎるし、彼もそういう貴女を見て辛いと思う。 だから他の人の方が貴女に向いているよ。 今は彼に研究に没頭させておいてあげようよ。 その彼と無理に付き合えば貴女も気の毒過ぎる。

トピ内ID:2bfc7d9428d7874b

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彼の忙しさを理解しましょう

🙂
みらい
理系院卒の身内がいますが、彼、猛烈に忙しいのだと思いますよ。 身内は実験系でしたが、毎日地道に実験を繰り返し失敗もありながら成果を得て論文にまとめ発表するまで、傍目からもわかるくらい根を詰め、体調を崩しながらも研究室に通っていました。 彼も寝る時間を惜しんで研究に没頭している最中なのかもしれません。 予定が決まっていれば、そこに向けて何とか調整してくれているのだと思いますが、突発的に会うのは心身ともに大変だと思います。誠実な彼なのだと思いますが、疲れや寝不足が重なっていれば不機嫌にもなるでしょう。 彼が会うのを渋ったら、やめておいた方が賢明です。むしろ、彼を気遣ってあげましょう。 大学院ではさらに高度な成果を求められます。 そこを理解できないと、多忙な院生の彼女にはなれないと思います。トピ主さんが自分のペースでのんきに彼に接したり、ワガママを言ったりすると、疲れた彼に別れを告げられてしまうかもしれません。 さらに、彼が研究者を目指しているのなら、将来、少ない研究職のポストを巡って成果を目指すことに追われるでしょう。結婚などとなったら、研究者の妻は夫の心身はもちろん、経済的にもサポートに徹するなどという話も聞きます。 彼に研究活動の話を聞く、彼の学科の先生や院生の先輩に話を聞く、ネットで調べるなどして、彼が何をしているのか、どれほど忙しいのかを知ってみたらどうでしょうか。 トピ主さんがそこまでして彼のことを理解しようとしているとわかれば、日常の忙しさは変わらなくても、彼は少しでも安心できると思います。

トピ内ID:dd0f17a5db548db8

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何が「よく分かりません」なのかな…

🙂
そら
ええと、トピ主は彼氏の何が「よく分からない」のでしょうか。 1:トピ主と急に会うのを渋った 2:渋々でもトピ主と会うのをOKした 3:渋々でもトピ主と会うのをOKしたのにあからさまに不機嫌だった 4:カフェから帰ろうとしたのにカフェで(トピ主が到着するまで数時間?)待っていた 1~3でしたら、トピ主さんが分からないのが不思議です。予定外の用事を急に入れられるのは嫌だったけど、トピ主さんのために我慢した。それでも不快な気持ちは抑えきれなかった、ではないですか? 4だったらもう少し情報が欲しいです。 あと、「向こうから話してくれるけどいつもの雰囲気ではなく、無言でした。」って何でしょうか。話してくれるのに無言…??

トピ内ID:183bd25d732fdc16

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海外学会は大変ですよ

🙂
シュレディンガー猫
夫が物理科学系の研究職です。 大学、大学院も研究に明け暮れていたようです。 で、就職しても研究室に勤めているので同じです。 (昔ほど働き方はブラックではありませんが) で、夫は本当に自分の事=研究にしか頭は回りません。 全く悪気はありません。 とても研究熱心なだけの人です。 (だから家事とかも「時間があれば」率先してします) で、海外学会に私もついて行った事があります。 世界の大学からの学生さんも多く出ていました。 まず、皆さん当然の事ながら英語で発表します。 物理化学系の内容を英語で、です。 私は大学で外国語を勉強しましたが、 その目線で見ても大変だなと思いました。 そして発表は何分以内とかも決まっているし、 その後に質疑応答も(英語で)あります。 本当に準備は大変だし、緊張もすると思います。 だから寸暇を惜しむし、心もまだそんなにタフではないのでしょう。 トピ文を拝見して、 トピ主さんにはできればそこを分かってあげて欲しいと思いました。 理系の優秀な大学生は国の宝でもあります。 勿論、その前に人間だしトピ主さんの大切な彼氏さんでしょう。 しかし、このような人と交際する時にはコツがあります。 トピ主さん自身が一人遊びが苦でない人になる事なのです。 そして自分の人生に目標を持って、彼と一緒に別の道を精進する。 そのような関係性だと互いに理解が早いかと思います。

トピ内ID:3f43463fd00a7a8c

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