本文へ

入籍を拒み事実婚にこだわる彼氏

レス330
（トピ主 2 ）
🙂
らいちょう
恋愛
20代後半の女子です。30代前半の彼氏がいます。 先日そろそろ結婚して欲しいと切り出したところ事実婚でいいから籍は入れないと言われました。 彼が言うには、なぜ入籍しないといけないのか？紙っぺらがそんなに大事か？ 大事なのはお互いの気持ち。制度や既成概念に洗脳されないで、とのことでした。 今後も入籍はしないと言われています。 理由を聞くとこの国の制度では男性にだけ負担とリスクが大きくとても平等とは言えないから婚姻制度には反対しているとのことでした。 でも私はやっぱり入籍していないと不安だし、子供の苗字や世間の噂や体裁も気になります。 それを彼氏に言うと、君が入籍したいのは君だけにメリットがあるから。 俺にはないから反対している。 どうして自分のことしか考えないの？ 相手の気持ちやメリットは考えられない？ 先入観なしで相手のことも考えられる人と俺は一緒にいたい。 もしこの制度が男女逆だったら君は入籍するかな？俺は絶対にしないと思うね、と言われました。 念のため会社（大卒大手企業）の若い人たちにも男女共に聞いてみました。 彼氏のことではなくて、婚姻制度についてどう思うか？みたいな感じでです。 男性の多くは彼氏と同じで結婚したくない、入籍は男性にだけ損だから嫌、という人が多かったです。 女性は仕事も辞められるしバイトくらいで良くて楽だから結婚したいと。 子供産んだらそれを理由に仕事を辞められるし離婚もされにくくなるし離婚されてもどうせ養育権は女性が取れるから養育費取れるし、とこんな感じでした。 確かに女性社員たちの意見を聞いていると彼氏の気持ちがわかりました。 それでも私は不安です。でも彼氏の気持ちも少しわかってしまいました。 今後私はどのようにすればいいのか教えてください。 そして彼氏の言い分についてどのように思いますか？ 助けてください。

トピ内ID：5a8672939d9a3968

#２０代
#３０代
#仕事
#恋愛
#結婚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数330

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

価値観の相違で別れる

🙂
匿名
結婚したい人と、したくない人、どちらかが合わせるとうまくいかないので、自分と同じ価値観の人と結婚する事をおすすめします。その彼も、この人って女性が現れたら、きっと入籍したいし求婚するはず、トピ主さんはそこまでないってことです。また、私がトピ主さんなら事実婚ならしないかな。

トピ内ID：30282579445c1141

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供がいなければ問題ないです。

🙂
シャオシャオ
女性の言い分はどうかと思いますけど。 ジェネレーションギャップなのかな？ 結婚して仕事辞めたら、離婚されたときにどうするんだろう？ トピ主の周りの人は偏っているのかもしれませんね。 離婚のハードルはグーンと下がっているし、養育費なんて子供が18歳になったらおしまい。そもそも、離婚後の妻の生活費じゃないし。快楽的、刹那的な人が多いのかな？ 私はトピ主より上の世代ですが、今の結婚制度は女性に不利だと思ってました。 女性は結婚したら家事して育児して合間に仕事して介護するものって風潮でしたから。 女性の仕事は片手間だから男性より賃金も地位も低くて当然という男性が多い世代です。 だから、経済力がある女性は非婚率が高いですよね。結婚なんて馬鹿馬鹿しくて。 男性の言い分は確かに一理ありますね。 経済的負担が男性側に大きいですから。 ただ、極論といえば極論。出産育児は女性にだけ負担とリスクが大きいんだから、結婚制度で保護されるのは当然ですよね。 家族を持つなら男女がお互いに負担とリスクを負うのは当然でしょう。 まあ、男女ともにこんな意識なら非婚が増えるのも当然ですね。 子供のことがなければ、経済力がある女性、生活力がある男性に結婚の意味はないでしょう。 トピ主も子供を持たないなら結婚しなくて良いでしょう。 結婚制度が最も必要なのは子供のためですよね。 両親がはっきりすること、保護、教育義務が明確に課せられることは大切ですから。 トピ主が子供を持ちたいなら、その彼ではなくて結婚制度に賛同する人と作りましょうね。 子供を持たないならその彼で良いんじゃないですか？ 事実婚でお互いに仕事して家事分担して問題ないですよ。 あ、トピ主が仕事を辞めたいなら、やっぱりその彼ではなくて、養ってくれる人を探しましょう。 まだ20代ですからやり直せますよ。 次はもっと早く見極めましょうね。

トピ内ID：1229c636069f20b2

...本文を表示

あなた次第です。

🙂
ＫＩＫＩ
その彼氏が結婚をデメリットと感じる所を、あなた自身が補える覚悟があれば良いのでは？ それでも、あなたとの結婚に価値を見出せないのであれば無理だと言うことです。 世の中には結婚している男性は山ほど居るのですから、そのお友達の理論で言うと男性が結婚のリスクを負ってでも選んだ女性達には法律婚に値する価値があったとも言えます。 逆に、その彼が仕事を辞めて主夫になりたいから結婚して欲しいと言ってきたら、あなたは法律婚に魅力を感じますか？ つまり結婚を依存の対象にしなければ、その法律婚ありきの価値観も違ったものになるのでは？と感じてしまいました。 恐らく、その彼が結婚しても良いと思う女性は、しっかり自立した強く逞しい女性じゃないと無理ってことが言いたかったのでは？ 勝手な推測ですので、悪しからず。

トピ内ID：f4b167f06b68d333

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

日本では籍いれないと、かなり不利

🙂
プリムラ
フランスのように事実婚でも 不利益がないよう法整備が整っていれば良いですよ 日本は違います 女性ばかりにメリットがあるのは 女性しか妊娠しないからです 妊娠して逃げられたらどうするの？ 女性は逃げられませんよ しかし、女性しかメリットないから 籍は入れたくない 等と言い出す男性は一生の伴侶には、どうかな？ハズレ男じゃない？ うちの夫なら、君にメリットあるのなら良いじゃない、で終わりですよ 愛してる人にメリットあって何が駄目なの？ 見切りつけたら？

トピ内ID：3af4a6009e9ab352

...本文を表示

同性からしたら

🙂
たんたか～ん
責任持ちたくない だろうね。 事実婚て、テイのいい呼び方で、 彼氏彼女となんら変わらないからさ。

トピ内ID：378ff213b5f2bc12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんのコミュニティがそう言う考え方なだけ

🙂
はぴ
まず、付き合う相手を結婚したい人に変えましょう。 うちも夫が大手企業勤めですが、若い人たちは大抵大学や院の時から付き合ってた方と堅実にお付き合いして社会人数年後に結婚されてる方が多いそうです。 若い人も既婚者ばかりだとかいいますよ。 結婚なんてメリットはありませんよ、ただ一つメリットがあるとしたら大好きな女性を自分の伴侶として社会に認められる、簡単には離れられないから捕まえておけるメリットがあるだけです。 トピ主さんの彼はそこまでトピ主さんを捕まえておきたいほどの好きと言う感情がないんだと思います。 若手社員だと誰も結婚していない場合は昔から結婚なんてまだ先の話考えたくない、メリットないなんて定番の話ですよね。 あんまり真に受けない方がいいです。みんながまだ結婚してないからそうやって目立たない為に内心とは裏腹なことを言っている場合もあります。下手に目立つとやっ噛まれたり、足の引っ張り合いしてくる人は多いので。 実際には近しい仲間が結婚し出すと我も我もと急に結婚し出すものですよ。 基本的に幸せな事ってみんな隠すものなので周りの話は信じない方がいいでしょう。 うちも夫にはなんのメリットもないのに私と結婚しました。メリットデメリットなんて損得感情出された時点でその相手は自分とは一切結婚する気のない方なので、さっさと離れた方が良いです。事実婚なんてキャリア積みたいのでなければ女性にデメリットだらけですよ。 そんな双方の責任も負いたくないちっちゃい男性と付き合って楽しいの？そう言う人をビビリって言うんじゃないですか？ トピ主さんは結婚をしたい人でしょう？だったら結婚したいまともな人を探した方が早いですよ。 その男性にいくら執着してもご結婚はないでしょうからね。 早く目が覚めて幸せになってくださいね。

トピ内ID：fca150d33acd88a1

...本文を表示

子供のことはどう考えているか聞いてみたら？

🙂
葉子
まず、主さんはお友達のように「仕事も辞められるしバイトくらいで良くて楽」をするつもりがありますか？あるなら彼との結婚は厳しいと思います。 主さんが結婚しても仕事を辞めるつもりはない気持ちがあるならそれを彼に伝えて、それに加えて「私は子供が欲しいんだけど、事実婚で結婚したら子供は私の苗字になる、それでも一緒に父親として子供を育ててくれるのか」と聞いてみたらどうでしょう。 不安なのは、いつでも別れられるからですよね。男に頼るつもりがなければ不安もなくなると思いますがいかがですか？

トピ内ID：e5f96b0113e51c3a

...本文を表示

結婚出来る人と付き合う

🙂
やる気を探してます！
アッサリ別れた方が楽ですよ。 事実婚って、それをその年齢で話す彼幼稚だなぁって思う。 逃げる口実でカッコよく使ってるけど 事実婚ってそもそも、もっと大人な感覚の人が使うものだと思うけどな。 別れた方が良いと思いますよ。 だって結婚したいのでしょう？ そんな男性といても、時間の無駄！

トピ内ID：7e024a7fb8b2ec67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誠実じゃない彼氏

041
みこ
誠実じゃない彼氏ですね。 事実婚でいいは言い訳です。 事実婚でいいと言っている男性は、本命が現れると、元カノと別れあっさり結婚します。 その男性はやめておいた方がいいです。

トピ内ID：bc56546dcea6550e

...本文を表示

縁が無かった

🙂
和泉のおかん
その彼とは。 そこまで頑固に拒否ならもう。 同居しても金銭面も完全折半かな。 ドライな関係だね。 子供は望まない男性かしら。 その辺は話し合ったの？ お互い現役でバリバリ働き、子を持たない約束なら本当入籍は重要ではない。 だけど保険の受け取りは事実婚では難しいのでは。知り合いも離婚後に交際中の人と長く事実婚ですが、保険の受け取りを兄弟にしてますよ。50代の2人なのでもう子もできないし、入籍しないままいきそうです。片方に子が居るので後々相続の事を考えてそうしてるのかも。 事実婚じゃ遺産も親族にいく。 女性も、子を望まないのなら入籍すると色々面倒です。免許証からパスポートから保険証からみな氏名変更ですよ。 銀行や郵便局にも氏名住所変更、幅広く活躍して顧客を持つ仕事の場合も、旧姓のままの方が都合がいい場合も。 自分が、何を目指しているのかをよく考えてみる。子供を産み育て一時期夫の稼ぎで生活を送りたいと思っているなら、今の彼とは早くお別れして価値観の合う人を探した方がいい。 彼は、自立した女性が理想では。 俺に寄り掛かるな、と言ってる。

トピ内ID：bcf2844ccf00c8f4

...本文を表示

結婚は女性にもメリット無いんだけどね。

🙂
ハロ
彼の言い分はごもっともかと。 でも私から言わせたら、今の婚姻制度は女性にもメリット無いけどね。 昔みたいに専業主婦には滅多になれないし、仕事に家事に育児にフル回転しなきゃならないのは女性の方。 妊娠や出産も女性しか出来ず、男性には代わって貰えない。 私ならそう言い返します。 それでも事実婚に拘るって言うなら、私なら別れますね。 20代、これから子供も欲しいと考えてるなら、事実婚じゃ不安なの当たり前。 お互いの気持ちが大事って事なら、事実婚なら気持ちがどちらかに無くなったら簡単に解消出来るし。 結婚にメリットが無い以上に、事実婚にメリットが無さすぎます。

トピ内ID：819d3498650c4a5c

...本文を表示

薄っぺらい男。

041
dan333
紙っぺら云々を言う奴が、 メリットデメリットってなんじゃそら？ そもそもそんな屁理屈ヤローに魅力あったんですか？ 紙っぺらよりも薄そうなので丸めてポイが妥当。

トピ内ID：961b2e74b735ff56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんね

🙂
ぱんちゃん
彼はトピ主さんの事が結婚したいと思えるほど好きではないって事だと思います。 同じ価値観を持った人と将来を考えた方がいいのかなと。

トピ内ID：a621227464bfcf4a

...本文を表示

責任って、何ができるんって話

🙂
はらぺこあおむしの味
要するに、彼氏さんは性欲を満たせる相手には事実婚で傍にいて欲しいが、責任を取るのは嫌だと言っているのでは無いですか? 女性はすぐ仕事を辞められるとか、いつの時代の話でしょうね。世の中には、子どもを母親に押付け、離婚して自由に暮らし、養育費を払わなくなる殿方がうじゃうじゃいます。（養育費を払わなくなる男性は8割もいるらしいですよ。） ハナからなんの責任も取ろうとしていないだけでしょう。 そもそも、責任ってなんでしょうね。大人どうしが結婚するのに、男性の方が稼がなければならない理由もないです。給与の面で男性の方が有利なだけで、女性も家族を養おうとすれば養えます。 そんなに結婚したくないのなら、彼氏さんには結婚を望まない女性を選んでいただき、トピ主様はトピ主様で、結婚願望のある方を探されたらいいと思います。30代を目前とした女性が、こんなことでズルズル飼い殺しに遭う謂れはありません。 トピ主様をお荷物扱いする失礼な人とはお別れし、人生に希望をもてる人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：67a03dc41108bd94

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

既婚者ではないんですよね…？

🙂
mom
お付き合いの期間はどれくらいですか？ そして彼の言う「入籍することによる男性の負担とリスク」「君だけにあるメリット」とは具体的に何なのでしょうか？ 個人的にはそこまで事実婚のメリット、入籍することのデメリットがあるとは思いません。 一般的な事実婚のメリット・デメリットとして、 メリット1：改姓が不要。 メリット2：事実婚を解消しても戸籍に記録が残らない。 メリット3：親戚付き合いや介護などが負担になりにくい。 デメリット1：遺産相続の問題。 デメリット2：税金が控除されない。 デメリット3：夫婦関係の証明が難しい。 また、子どもが産まれた際は非嫡出子となり、戸籍の父親欄が空欄になり、親権は基本母親のみになります。父親として認知・親権の届け出手続きが別途必要になります。 大きく男性側のデメリットとして考えると、離婚や子どもについての責任が生じることだと個人的には思いますが、私ならそれをデメリットと捉える人は信用できないし、そんな人と人生を共にしていきたいとは思いません… 職場の女性陣のご意見は、入籍ではなく結婚によるメリット、それも「仕事を辞めるか辞めないか」「養ってもらうかもらわないか」のようなあたりは個人差が大きいのでまた違う話ではないかと思いました。 ひとつ気になったのですが、彼は絶対に既婚の方とかではないのですよね…？頑なに入籍を拒むのは独身と嘘を付いてるからだったりして…というのもふと思いました。 お互いに自立してパートナーシップを築いていくのであればいいかもしれませんが、子どもを産み家庭を持ちたい、と思うのであれば彼とのお付き合いは考え直したほうが良いのではないかと思いました。

トピ内ID：f644e22b83e3f52f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それは、主様のエゴ。

🐤
春の睡眠
愛されていないのよ。主様は。 主様が彼氏のことを好きで結婚したいだけ。彼氏は、主様を愛してないし結婚したくない、だから事実婚なのよ。 どうして、主様を愛していない人と、主様は結婚したいの？それは筋違いでしょう？婚姻には、両性の合意が必要なんだから。 愛されなくても、彼氏といたいなら、事実婚を受け入れたら？ 主様のエゴを通したいは、無理です。

トピ内ID：b433f5e99be96880

...本文を表示

感情からでは？

🙂
なす
メリットデメリットよりも先に「この人を離したくない誰にも渡したくない生涯一緒に添い遂げたい」そういう感情から結婚をするのでは？ 事実婚ということは他の人と付き合ってもいいわけですし、他の人と籍を入れてもいいわけです。籍を入れると当然ながら離婚しない限り別の人と結婚できません。 病気の通達や面会、事故になった時の生死状態の際に家族として入ることができないし、子供が生まれたらややこしい。事実婚での同棲生活の場合、母子手当がもらえちゃうんでしょうか？？ 彼は残念だけれど、あなたを他の男に取られたないと思うほど強い結婚感情はないのでしょうね。結婚をしたい男性も同じ数だけいると思うので他の男性と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：211e887772270a3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です1

🙂
らいちょう トピ主
彼のことを悪く言うのはやめてください。 あくまでも私へのアドバイスや彼の意見についての冷静な意見をお願いします。 あと、男の器が小さいとかの男性差別発言は控えてください。 とても不愉快です。 彼に以前説明されながら色んなサイトを見せられました。 一つ一つ丁寧に何度も説明してくれたのでよく覚えています。 あと、さっきもう一度確認のために色んなサイトを見直しました。 出産が命がけと言いますがそれは私は違うとはっきりと言い切れます。 2017年の妊婦死亡数は33人です。 厚生労働省データです。世界でも圧倒的に安全に産める国です。 過労死についてはそもそも認定率が約4割という低い中でさえ脳血管疾患や心疾患は約3万人です。 そして自殺者数は毎年3万人以上ですが認定率が低いのに10％くらいで約3000人が過労死原因です。 過労死による労災の申請件数も900件近くあります。 これらの統計を見た上で彼には正社員で定年まで働き続ける男性の方が圧倒的に命がけで妻を養い続けている。 出産なんてこの少子化でせいぜい一生のうちに1年間で1回だけ。 昔の方が遥かに多くの子供を産んで危険度も高かったから昔の女性が言うならまだしも今の１人産むかどうかもわからない女性にこの安全に出産できる国で命がけとは図々しいし白々しいし頭が悪くて統計を見ていないと言われました。 これは私も一つ一つの統計を見てちゃんと考えてそうだと思いました。 統計を見れば事実は一つです。 ここはどうしても正しい認識を持って欲しいのでちゃんと指摘しておきます。 だから出産のことを言うのであれば女性は少なくとも定年まで男性と同じく正社員で働いた上で家計を大黒柱として担い続けて初めて言える権利だとも言われました。 つまり男性の方が結婚したら遥かに負担が高くリスクも圧倒的に高いと私も納得してます。

トピ内ID：5a8672939d9a3968

...本文を表示

対応が間違ってると思う

🙂
おじさん
この問題に限らず、お付き合いとか結婚するかとかいうのは、選択の連続です。 自分が受け入れられない問題が出てきたら、「私は受け入れられない、あなたがそう主張するなら別れる、どうする？」となるのが普通です。 事実婚かなんて大問題なので、その話が出た時点で、普通は別れ話になると思いますよ。 そんなふわふわした対応をしているから、彼氏さんから舐められてるんですよ。 悔しくないですか？

トピ内ID：f7d5b3085fdf06aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいとこ取りしたい彼氏

😒
愚かな男は嫌いだね
健やかなるときも、病めるときも、富める時も、貧しき時も… 結婚てどんな時でも支え合って2人で幸せになりましょうって契約ですよ。 でも彼は健やかで富める時は一緒がいいけど、病める時や貧しき時は逃げる気満々ですね。 相手(トピ主)が肉体的にだったり経済的に困窮したら見捨てるつもりですよ。 自分が損をしない、得をする事ばかり求めている利己的な人です。 彼の言う紙切れが、弱った時や年齢を重ねた時にお互いを守ってくれる物なのにね。 確かに責任もありますけど。 彼は自分はいつまでも元気で若いままだとでも思っているのでしょうか？ もう少し思い遣りと優しさ、そして何より思慮深さがある人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：c2e91cbb26e506da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏の意見は彼氏の意見として

041
詩音
悩みと問題を整理しましょう。 まず彼氏の意見は彼氏の意見として尊重というか、切り捨てて考えましょう。 トピ主さんは結婚したいのか、今彼とずっと一緒にいたいのかどちらが優先事項ですか？ 今彼と一緒にいたいのならば、トピ主さんが折れて事実婚。頑張って説得しても法律婚は難しいことは覚悟した上で。 結婚して子供が欲しいと思うならば、悲しいけれどお別れして別の方を探しましょう。ご自身の子供を産み育てたいならば時間は無駄には出来ません。 結婚は契約と同じと考えて。 お互いに条件を出して交渉して納得出来ないならば、不成立で終了です。 私としてはタイミングや意見が合わない相手は縁がないんだと思います。

トピ内ID：fef5d4c262b581b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス読みました

🙂
？？
あなたが助けてと書いてるから、小町の皆さんは意見を素直に書いておられるのに、彼を悪く言うなだの、へりくつ男の言う統計をつらつら書くだの、意味わかりませんね。 へりくつ男の全てに納得しているなら人の意見やアドバイスなんかいらんがな。信じて寄り添って事実婚して未入籍でお子さん出産しなさいよ。へりくつ男の統計では出産は命がけではなく楽勝なんでしょ？ 騒ぐ女どもがばかなんでしょ？ 洗脳されてることに早くきがつきなさいよ。 まあ、あなたが幸せなら別にいいんですけどね。 端から見たら完全あなたにメリットないですよ。

トピ内ID：cfe47360c2a69e3c

...本文を表示

そもそもの話

🙂
ならなら
彼氏さんの発言をざっくり読んでみての印象は、絶対に自分は損をしたくない人です。 子供がいなければお互い自己責任で良いと思うんですが、もし子供が産まれても病気がちだったり、障害があったりで奥さんが出産前と同じように働けるかはわかりませんよね。 そんな場合にこの人物は自分以外の誰かを無償で支えられる人だろうかと疑問に思いました。果たしてこの人の子供を安心して産めるかどうか。 私なら理屈を捏ねまわして責任を回避したい人は信用できないので、そういった方と結婚し、出産したいとは思わないです。 ただこれは私の感覚なので、トピ主さんがそもそもなぜ結婚したいと思ったのかという理由によってまた変わってくるのでしょうね。今時、結婚と出産はセットでないといけないものでもないですし。 ただ人間は理屈だけで動くわけでなく、感情でも動く生き物ですからシンプルに結婚に憧れがあるとか、安心感があるといった理由で結婚したいとしても、間違いではないと思います。 ただその場合は、結婚にデメリットしか感じていない彼氏さんとはお別れということになると思いますが。それはどちらが悪いということではなく、単なる価値観の違いということでしょう。 結婚は両性の同意に基づくわけで、世間がどうとかではなく、トピ主さんがどうして結婚したいのか、お付き合いをしている方がその価値観に同意できるかが全てだと思います。 さて、トピ主さんが結婚をしたいと思うその理由はなんでしょうか。結婚してどんな家庭を築きたいと思いますか？この質問の答えはトピ主さんの心の中に答えがあると思います。

トピ内ID：5e73c79efcb11e24

...本文を表示

彼と別れて新しい人を探す、が答えでは？

🙂
はぴ
皆さんアドバイスとして一様にそう言ってますよ。結婚願望のない方と付き合っても結婚はできません。 出産が一瞬？んなわけないでしょう？？？何ヶ月も悪阻などで辛い思いをする方もいます。 今現在でも少なくなったとはいえ亡くなる方もいます。だったらその彼が人工子宮でも取り付けて子供を産めばいいのでは？ トピ主さんは33名もの女性が命を落としている事を【少ない】そう捉えているんですか？私は現代の医療が発達した世の中においてもそんなに多くの女性が亡くなられてしまうのかととてもショックです。 貴方は絶対にその中に入らないと思っているわけですね？そうだとしても命を軽く考える思考はかなり失礼な話ですよ。 例えば貴方にお子さんがいて、お子さんが将来そのうちの1人に入ったらどうお感じになりますか？？？ 彼の思想は女性への見下しが強い方にしか思えません、大変自己中で冷たい人だなと思います。だって彼はその33人には間違っても入らない無関係な方なのだから。 それに今は出産後もバリバリ正社員で働く女性も大変多いです。うちは母が60を過ぎても現役バリバリで働いています。 彼の理論で言うと出産をしてもバリバリ働き続ける女性の方が偉いですよね。 どう考えても、その彼の思想は男尊女卑激しいので、どんなにお金持ちであろうと結婚相手としてはお勧めできませんよ。 トピ主さんはもし間違って彼が結婚しようと気が変わってしまって結婚したなら後悔するでしょうね。

トピ内ID：fca150d33acd88a1

...本文を表示

そのままでええやん。

🙂
七
このままずっと。30になって40になって。主さんは彼と一緒にいられりゃいいんでしょ。入籍なんかどーでもよろしいでしょ。 お幸せに。

トピ内ID：49b1c24de82058a4

...本文を表示

婚前契約書（プリナップ）を交わせば？

🙂
おなこうど
もっと詳しく彼と話すべきです。何が負担でリスクなのか？そして例えばー ＊職場の人たちが言うように、女性は結婚を機に仕事を辞められるが、男性はそうはいかないーと言うのなら、トピ主さんが結婚しても出産しても『決して仕事を辞めない』と誓い ＊子供がいて離婚した場合、女性に養育権を養育費を取られるーと言うのなら、その時の状況によるのでしょうから『裁判して決めてもらう』とか ・・・・具体的に何がそんなに負担でリスクなのか、例を挙げてもらい、それに対する対処法をきちんと法的効力のある文書に残し、決して男性側だけが負担のないよう、プリナップ（婚前契約者）をかわすんですね。 でも、それだけ結婚を嫌がっている彼氏なら、プリナップを交わそうが、どう説得しようが、いずれ（たとえ結婚しても）不公平感満載で、文句ばかり言っているんじゃないですかねー

トピ内ID：e5df5e94b283e1fd

...本文を表示

玉石混合なサイトで説得できるお手軽彼女かぁ

🙂
なるほど女子だ
結婚は普通に、法的に家族と認められるのが一番のメリットです。事実婚の人間がいざ、家族の権利を使用したい場合、どれだけ面倒な手続きがあるか、ご存じないんですかね。 好きな時だけ一緒にいて、飽きたらポイのつもりなら、事実婚で十分でしょう。でも、家族が大変な時ほど、助けるための力が「家族」と「赤の他人」では全然違うわけで。命の危険、長期的な支援、公的支援の手なんかを借りたい場合、家族はすぐに色々な助けを求められます。でも、事実婚では、代わりに助けの手を求め様にも、赤の他人です。いちいち、本人との関係を説明せねばならず、それを証明する必要もあります。 万一どちらか亡くなったら、更に面倒です。 因みに、事実婚と認められるのは「結婚の意思がある」「一緒に住んでる」「一緒に生計立てている」場合なので、結婚の意思のないあなた方は、事実婚ではありません。ただダラダラ同棲して付き合ってるだけの他人同士です。 結婚が男性だけにリスクと負担があるだなんて、なかなかにものを知らない、残念な彼ですね。もう三十過ぎなのに、自分が損するかもー、って部分しか見られないって、その彼大丈夫？ あなた自身も結構、何も考えていないみたいですからお似合いと言えばお似合いですが、もうちょっと世間とか常識とか知ってる人探した方がいいかもしれません。そういう夫婦(まぁ、お二人の場合は夫婦と言い張る赤の他人になるわけだが)がいると、その周囲が被害被ることが多いので、うちの近くにはいないでほしいな、と思いますし。 とりあえず「先入観なしで相手のことも考えられない」彼が、相手には自分のこと考えてほしい、と言うのがとっても面白いです。そんなに彼がいいなら、相手の望まない自分の思いはすべて捨てて、相手のこと考えてあげたら？

トピ内ID：022bb64c4d7050b7

...本文を表示

男性の負う負担とリスクとは具体的に何？

🙂
mom
レス読みました。 女性の出産が命がけではないと言いたいこと、それはわかりました。 その上で「男性の方が結婚したら遥かに負担が高くリスクも圧倒的に高い」とは具体的にどういった負担とどういったリスクなのでしょうか。 働き続けること？それは今の時代、共働きであれば女性も同じだと思うのですが…。

トピ内ID：f644e22b83e3f52f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出産は産んだら終わり、じゃないよ

🙂
プリムラ
出産は死ななくても、体の負担が大 妊娠中から大変だよ 産後も体調、戻らないしね 授乳も夜泣きも、女性がやるよね PTA、ママ友づきあい、男性がします？ トイレトレーニング、離乳食 彼がやるのかな？ 統計に現れることばかりが起こるわけじゃないのが現実なんだよ そんなに、彼の言うことに納得で 問題ないなら このトピなんなの？ 彼の言い分について、どう思いますか？なんだよね？ 彼を悪く言うな？？？は無理があるよね 既婚者の男女の家事負担 女性６時間、男性２時間 睡眠時間も女性のほうが短いよ そういうことが知りたいの？ 事実婚のいいところはね 男性側の両親に嫁扱いされにくいことかな 嫁なんだから、と言わせない まぁ、それも、結婚してても彼が守ってくれれば必要ないんだけどね

トピ内ID：3af4a6009e9ab352

...本文を表示

劣悪な家庭

041
R
さぞかし劣悪な家庭で育ったのでしょうね、彼氏は。 父親が母親にかなり虐げられている家庭なのでは、と想像に難くありません。 だから歪んだ主張を、さももっともらしく述べるのです。 私には適齢期の息子達がいます。 我が家は典型的な仲良し夫婦なので、息子達も「自分も結婚してああいう家庭を持ちたい」と感じてもらえました。 もうちょっとまともな思想の男性と結婚することを提案します。

トピ内ID：6af7b422a7fb763f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ