友人の考えがよくわからない

レス15

（トピ主 3 ）

🙂

鳩

2023年03月10日 19:57

ひと

ご覧いただきありがとうございます。

大学生です。先日友人から言われた言葉が腑に落ちず、ずっとぐるぐると考えてしまっているので皆さんのご意見をお伺いしたいです。

少し朧げな記憶から抜粋&要約ですが、「相手がなにしたって相手の勝手。それに不満を感じたり変えてほしいと思うのは、自分勝手な考えだから駄目」というようなことを言われました。
それに対して「あなたは駄目と言うけど、それこそあなたの不満と考えの押し付けじゃないのか？」というようなことを言い返しました。
そもそもの発端は私が友人にバイト先の愚痴を話したことがきっかけです。店員（トピ主）と会話する時だけでもイヤホンは外してほしい。会話が成り立たない時がある。というような愚痴だったと思います。
上記の返に対して友人からは「普段ならこんなこと言わないけど、この前あなた（トピ主）から言われたことがムカついたから」と、あくまで今回は特例だと言われました。
その後も「自分勝手」、「人の心がわかってない」、「絶対駄目」、「傲慢な考え方」と言われました。
「人の心が〜」は地味に傷ついた感じがします。

その数日後に今回のことを振り返っている時、ふと不満に思う気持ち、嫌に思う気持ちすら「自分勝手」で「傲慢」だから「絶対駄目」なの？と思ってしまい、そこからイライラが溜まっていく感覚がしています。

当の友人には言い合いのことを謝罪しようとしましたが既読無視状態です。

皆様としては、友人と同じくトピ主が駄目と思われますか？

トピ内ID：29844ee9e574f67f

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合わない

🙂

るな

2023年03月10日 21:45

ご友人は、今回の件に限らず、あなたを自分勝手な人と思ってたのでは？だから言い方はキツいけど、ストレートにあなたに伝えたんだと思います。友人が正しいかで言うと、押し付けがましい所はありますが基本は同感です。言葉を変えるなら『他人は変えられない。変えらるのは自分だけ』という事です。これは事実だと思います。あなたの愚痴は自然と『私に合わせてくれたら良いのに』と言ってたのでは？友人は、基本的に己の問題だと考えるタイプならば…あなたのような考え方にずっとイライラしていたのでしょう。ちょっと誤解されてますが、どこが自分勝手と言われたか理解してます？あなたはお客にイヤホンを外して欲しいと言った＝相手に改善を求める＝自分を起点に相手を変えさせてますよね。例えば、イヤホンをしていても聞こえる声で話すなら、相手起点に自分を変えてます。それに対しての指摘であり、あなたが嫌に思ったことを自分勝手とは言ってませんよね。他人について『絶対ダメ』なんて、それこそどうかと思いますが…まぁどっちもどっち。多分、気軽な友人関係ではいられないので、謝りもせず疎遠にしたらどうですか？

トピ内ID：d04fc11926360fbc

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言われないなぁ

🙂

たんたか～ん

2023年03月10日 21:45

単に仲良くは無いんじゃない？ムカついてる位だから笑言われた言葉を受け入れようとしてないんだから、成り立たないよね？別にどっちが悪いとか文字じゃわからないし。

トピ内ID：ce3882f2cf9697ab

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想像だけど。

🎶

ん？

2023年03月10日 21:45

キッカケはイヤホンの話しかもですが、トピに書いただけの会話しただけなのですか？そのイヤホンから掘り下げて他人の言動の不愉快さを無意識にガンガン言ってしまったとか？トピに書いただけの事言っただけで、そこまで言われると言うのも不思議なんですが？それとも、その時は単にそういうお客居たと話したけれど、普段も他人の言動について愚痴が多いとか？そこで「あれは非常識。おかしい。」とか勿論自分の価値観で話していて、ご友人はトピ主さんの常識が世間の常識とは限らないと言う事を言って居るのでは？というか、そのご友人にも自分の価値観押し付けて話して自分の価値観に合わないと説教じみた事言うとか？価値観なんて皆違って当然で自分と違うと思っても「誰にも迷惑掛けてないし、こういう考えあるんだ」と尊重出来ればいいのですが、そうではなく自分の考えは正しいと押し切ってしまうとか？

トピ内ID：ad77ab5fef77a5a2

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補足です

🙂

鳩トピ主

2023年03月10日 22:47

イヤホンの件はお客さんに直接そうお願いしたわけではなく、その場では身振りや声を張るなどして会話を成り立たせました。別日に友人にあった際「困るんだよね」と言った感じで愚痴を言いました。そう言った方が来られた際は、イヤホンをつけながら会計をするのはアリという価値観の方なんだなと受け入れ対応しますが、それはそれとして困ることがあるというのが正直な気持ちです。その困るという気持ちに対して、「そんな気持ちお客さんは知らない押し付けては駄目。自分勝手な言い分。」と言われたように感じました。友人が言っていることが世間一般？困るとも思ってはダメなのか？という部分をお聞きしたいです。お願いします。もし友人が日頃から何か鬱憤を溜めていて、とうとう爆発したということならそれはそれとして考えます。また前後の会話ですが個人的には雑談の体だった為あまり覚えておらず、書き込めることがありません。

トピ内ID：29844ee9e574f67f

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重ねて補足です

🙂

鳩トピ主

2023年03月11日 11:49

友人がムカついたと話す件ですが… 「技を盗む」という言葉があるように、見ること・真似ることで自分の技量を上げることがあると思います。それを踏まえてですが、以前友人が長く推していたアーティストさんが別のアーティストさんの作品をそのまま自分のものとしてしまったことで大変なことになってしまったそうなのです。それについて友人から「スキルアップのために人の作品を真似ることは当たり前。どんどんやっていくべきことなのにこんなに叩かれるなんておかしい。あの人ほどの努力家を私は知らない」と聞かされた時に、「真似たりは全然良いと思うけど、今回は人の作品を自分のもののように扱っちゃったのが良くなかったのでは？」と私が言ったことにムカついていたそうです。アーティストで統一していますが正しい表現かは微妙です。すみません。

トピ内ID：29844ee9e574f67f

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いまいち分かってないですね

🙂

もか

2023年03月11日 11:49

その友人の言ってることはまぁ間違ってないと思いますよ。小町でもよくアドバイスされてることだと思います。他の方の言われてますが「他人は変えられない」と言うことです。友人もそういう意味で言ってると思います。＞友人が言っていることが世間一般？困るとも思ってはダメなのか？だからさ「困ると思う事」はトピ主さんの自由ですよ。友人はそこを言ってるわけではないんですけどねぇ。分からないかなぁ。「店員（トピ主）と会話する時だけでもイヤホンは外してほしい。会話が成り立たない時がある。というような愚痴だったと思います。」「外してくれないから困る」ではなく「外してほしい」と言ったから、友人は「変えて欲しいと思っても他人は変えられない」という意味で言ったんだと思います。トピ主さんそこが理解できないんでしょうね。だから、その意見に対し妙な屁理屈で返すんでしょうね。ぶっちゃけ、トピ主さんの愚痴がうっとうしかったんだと思います。トピ主さんて、話してるうちに微妙に論点がズレる人なのかなと思いました。そういう人と話すと疲れるんですよね。しかも聞かされるのが愚痴なわけだし尚更疲れる。

トピ内ID：93e8f8367337f58d

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そうですね

🙂

石鹸

2023年03月11日 11:49

トピ主さんは単に愚痴っただけで、そのお客さんにイヤホンを外してほしいとか言ったわけではないんですよね、だったらその友人の言う＞「そんな気持ちお客さんは知らない押し付けては駄目。自分勝手な言い分。」は違いますよね、トピ主さんは別に押し付けていませんから。単に仕事の愚痴をこぼすぐらいはいいと思いますが、友人の＞上記の返に対して友人からは「普段ならこんなこと言わないけど、この前あなた（トピ主）から言われたことがムカついたから」と、あくまで今回は特例だと言われました。これはトピ主さんが普段からよく愚痴をこぼしていて、もういい加減にして！と爆発したということなのでしょうか？もしそうなら、トピ主さんも日頃から友人を愚痴のこぼし先のように扱っていたわけですから、友人が怒るのも無理はないでしょう。でもトピ文と追加レスを読む限り、そういうわけではなく、あくまでも話の内容に対して嚙みついてきているように思うんですけどね。そのあたりはどうですか？実際にどうこうしてほしいというわけではなく、ただ心で思っただけだったらそんなに言われるようなことじゃないと思うんですが、ご友人からすると思うだけでもダメってことなんでしょうか？まあ私だったら自分勝手だと言われても、あっそうだったら自分勝手で結構です、って言ってしまいますねたぶん。＞当の友人には言い合いのことを謝罪しようとしましたが既読無視状態です。謝罪って何の謝罪ですか？愚痴をこぼして不快な気持ちにさせたことについて、という意味であれば理解できますが。

トピ内ID：bca65dbb4ce2c43a

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その前に１つ、重要な点がありますよね。

🙂

トピ主も同じことを？

2023年03月11日 11:49

＞上記の返に対して友人からは「普段ならこんなこと言わないけど、この前あなた（トピ主）から言われたことがムカついたから」と、あくまで今回は特例だと言われました。 ↑ コレは？トピの始まりはトピ主がバイト中に来店する客の言動に関する愚痴でしたが、友人さんのこのセリフからは「トピ主も普段からトピ主が愚痴った客と同じことをしている」とし解釈できませんが。どうなの？

トピ内ID：2bab634e86af83be

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よく分かりませんが・・・

🙂

foolish

2023年03月11日 11:49

たぶん、トピ主は、自己主張型の愚痴が多いのではありませんか？今回のバイト先の愚痴に関しては、お客様と店の店員とでは、立場的にどちらが、上か？ってことにもなります。当然、店の中では、トピ主はお客様に「イヤホンを外して」と直接言ったわけではないけど、それを、愚痴として友人に伝えている。たぶん、そういう相手に「こうしてほしい」「それが当たり前だ」と言う感覚で、自分の主張を正当化した愚痴として、友人に話をすることが、多いのではないでしょうか？相手の友人は、そういう一方的なトピ主の愚痴というたぐいの話は、聞きたくないのでしょうね。そういう愚痴オンパレードの人は、ご近所にもいます。愚痴の話しが、長々と続くのですから…聞くのさえ嫌になります。話をするときには、マイナスではなく、プラスに換えて、「店では、イヤホンを外してくれれば、聞き取りやすくなるので、助かるのよ」と、言い方を逆にすれば、問題なかったのかも・・・です。

トピ内ID：3ff2099ffb60ddae

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聞くに堪えない

🙂

ヨモ

2023年03月11日 11:49

そういう一時的な心境、だったのか、つもりに積もったもの、だったのか。それは彼女にしか分かりません。一つ言えるのはとにかくあなたの話しが「イヤだった」ってことだけ。単なる愚痴の垂れ流しが嫌だったのか、話しの内容やあなたの対応に反応したのかはわからない。あなたも友達だからなんでも聞いてくれると思うのはまずかったね。やはりグチや悪口は、聞いていて気持ちの良いもんじゃないからさ。あなたも加減を知るべきでしたね。

トピ内ID：947a6f2c86560bf3

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補足も読んで、レスします

🙂

匿名

2023年03月11日 11:49

友人の言うことが世間一般？ →友人は世間がどうだ、ということをいいたいんじゃないんですよ。友人の言ったことは言葉は強いけど事実だと思います。友人は世間に合わせろというわけじゃなく「自分(主様)のためにああしろこうしろと誰かにいうのはおこがましい」ということを伝えたかったのです。「あなたは駄目と言うけど、それこそあなたの不満と考えの押し付けじゃないのか？」 →あなたの言い返しの方が意味不明。先に友人に自分の不満と考えを話したのは自分じゃないの？自分と同じように相手に返されただけです。共感されたかっただけなんだとしたら、ご友人の言う通りあなたは自分勝手です。意味分かりますか？困るとも思ってはだめなのか？ →思うだけならいいですよ。自由です。でもいつでも何でも口に出していい訳じゃありません。そして友人だから共感する、とは限らないのです。アルバイトといえども社会人なんだから、TPOを考えましょう。味方になってくれる家族や同じ悩みを共感できそうな人に話すなり、店長に相談するなり話す人を選びなさい、ということです。反論や違う意見が気に入らない、わりと気が強い性格のようですが、普段からそんな風だと人が離れていきますよ。ご友人は同僚じゃないですよね？聞かされる側の気持ちも考えてください。

トピ内ID：be17e18d8b3fdeb0

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私はトピ主に共感します

🙂

麻の葉

2023年03月11日 12:17

ご友人との関係がどうなのか、という問題と、コンビニで困った話とは、別問題と思います。後者の話としては、もし私の友人がその話をしたら「そういう人っているよね、店員としたら嫌だよね。レジロボットじゃないんだし、人として対応してもらいたいよ、大きな声出さないとならないし、フツーに失礼しますじゃね。まあ、仕方ないけどさ……」という論調で同調すると思います。相手を変えようとはしてないですよね。ただ、困ったんだということを共有したかっただけでは。そうなんだ、面倒な客っているよね、くらいのことだと思います。トピ主を否定することないと思うけどな。前者の話、そのご友人との関係は、私には分からない部分も多いし、今後の付き合い方についてはアドバイスできません。トピ主の思うようになさってください。

トピ内ID：bc1e918d4d2eb4da

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日本国憲法は内心の自由を保障していますからね

🙂

ともちゃん

2023年03月11日 12:17

>困るとも思ってはダメなのか？思うだけなら自由でしょう。ついでに言えばご友人がトピ主に対してムカつくという気持ちを持つのも自由。

トピ内ID：308a6e8037594bd9

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イヤホンの客、関係ないと思う

🙂

Hee

2023年03月11日 12:17

多分ご友人は以前からトピ主とのお付き合いで気になること、嫌になることが積み重なって来ていたのだと思います。とうとう我慢できなくなった。という事では？普段から自分と違う価値観の人を強く非難したり馬鹿にする傾向がありませんか？非難対象の人物がそこにいないか離れている、又は自分はグループで固まっているから安全圏にいる、そして話し相手が味方(？)である状態だと不遜な言動をする人。そうなっていませんか？内容より、その話し方や込めた感情がご友人に嫌悪感を感じさせたのかも知れませんね。

トピ内ID：d0aa8cde81650017

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ありがとうございました

🙂

鳩トピ主

2023年03月11日 14:41

論点のズレをご指摘いただき、それなりに友人の言いたかったことがわかった気がします。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：29844ee9e574f67f

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