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離婚した親権を持たない親の介護

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
主人の話ですが、小学生低学年の時に両親が離婚し、義父が親権を持ちシングルファーザーで育ててもらいました。主人と結婚後は同居し孫達私達にも愛情をもらい楽しい生活でしたが、現在は他界しました。 義母は離婚し数年後に再婚しました。子供は作らず夫婦2人の生活でしたが数年前にご主人が他界され現在1人暮らしです。 離婚の原因は、義母がヒステリックで思い込みの激しい性格だったようです。些細な事から喧嘩が絶えなかったそうです。 主人も幼い記憶に母がヒステリックで人の悪口ばかり言うのを聞かされるのがとても嫌だったそうです。 主人が成人してから時々連絡を取る事があり、結婚後は年に1〜2度会っていました。義母のご主人が亡くなって、何かと不便もあるから頼まれた時は快く対応していました。 でも主人は相変わらず思い込みが激しく、悪口が多くて自分中心の義母に会う度にイライラしていました。 先日義母が体調を崩して入院しました。義母の実家から主人に連絡があり、「1人暮らしはもう難しいんじゃない、これからの面倒はお願いね。○○（主人）の近くに住んだ方がいいんじゃないの」と言われたそうです。 私達と義母の住まいは車で1時間半程の距離です。私達の近くに住むと義母の実家と離れていますし、誰も知り合いがいない地域です。 主人は子供の頃の少しの記憶しかないし、大人になり絶縁するのは可哀想かなと接していたぐらいで、父親への愛情のような気持ちはないそうです。 施設などの世話ならしても良いけど、それ以上は面倒をみたくないと言ってます。義母の実家と交流が深いならそちらで面倒を見てほしいと言ってます。 主人はこんな気持ちでいる自分は冷たいのか、自分の考えが間違っているのかと悩んでいます。 私はある程度は私達夫婦が面倒を見る覚悟はしていましたが、私達の近くに引越しして全面的にみるかみないか、答えが出ません。

トピ内ID：68bb0d21bf7946f2

#父親・母親
#義実家

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義母の住まいの役所に相談

🐤
とと
トピ主は他人なので、安易に引き受けたらダメですよ。 義母は、息子を育ててないでしょう？金銭的にも助けてこなかったんじゃないの？ ご主人は、これまで母と面会してみたものの、他人としか思えないのなら、それは当然だと思います。 自分を責めないで欲しいです。 旦那さんにかわって、義母が住む地域の包括支援センターを探し、旦那さんが相談をしてください。 幼い頃に離婚し、疎遠になっていて、家族とは思っていないことと、今後も面倒は見れない、とはっきり言いましょう。 連絡先も、義母の血縁者にしてもらいましょう。 施設の費用も出さないでいい。年金でやりくりできるところに入ればいいんですよ。それも含めて、包括支援のほうに申し入れてください。 それを言葉にすることで、自分を責めて心が疲弊すると思います。トピ主は、そばにいて「間違ってないよ、大丈夫」と言ってあげてください。 ご主人が、自分と関わってこなかった実母に愛情なんて沸くはずがない。受け入れられないのは当然ですよ。

トピ内ID：6a6a9287071c6df2

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トピ主様が口出すな

🙂
ICHICO
あのですね・・・・ ご主人の決断に寄り添うだけにしてください。 なまじ正論めいたことは言わないでください、 私は実家と疎遠にしました。 とにかく関わりたくなくて断絶していましたが、ある段階で夫や義実家におしりをたたかれ交流を再開？ でもね、結果的に私のケツをたたいた夫が「すまなかった」とあたまをさげてきました。 なぜか？ 「あんな人が親だったんだ。よく耐えたね」 わたしにしてみたら「いまさらなによ！ずっと言ってたよね！」なんですわ モウヘトヘトです 死にたいです いや、あんな親のせいでなんて死にたくないから頑張っています 余計な口出ししないでよ 辛いんだから 寄り添えないなら口出しすんなって感じ 頼むから口出ししないで あのさー ＞義母の実家から主人に連絡があり、「1人暮らしはもう難しいんじゃない、これからの面倒はお願いね。○○（主人）の近くに住んだ方がいいんじゃないの」と言われたそうです。 これはね、それだけ義母？が最悪な人だってことだよ。 いい人ぶらないでね

トピ内ID：e0eaf4f894fba5f7

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ビジネスライクに考えたほうがよさそう

🙂
ワーママ
ご主人もトピ主さんも優しい方ですね。 でも気持ちが拒否してるなら、そこまでの面倒は見ないほうがお互いのためかと思います。 そんな過去があれば、最後まで面倒見きれないですよね… 施設を探して、その後の対応するだけでも十分だと思います。 お姑さんのご実家からの話は、ムシがいいですよ。 うまく話がまとまることをお祈りしています。

トピ内ID：171764df00c96594

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そこまでしなくても良いのでは？

🎶
と思う。
離婚する時に子供が小さいと母親に少しぐらい問題あっても大概子供は母親に育てられたりしますが子供育てるにはどうよ？な義母さんだったみたいですね。 旦那さんも是非面倒みたいという感じも無いですし。 そもそもですが義母さんは親権無かったとは言え養育費は送って来ていたのでしょうか？ これが収入も少なく小額とはいえ養育費の足しにと送ってきてくれてたというなら親としての姿でもあり、老後は面倒見ようと言う気持ちも持ちそうですけれど、多分そんな事してなさそうですね。 何より、トピ主さん達が今の自分達の生活を変えてまで義母さんの家近くに住む事しなくてもいいですよ。そこまでしなくても良い。 実際義母さんの面倒見たいと言っても引っ越すのは面倒見てもらう義母さんでしょう。 実際旦那さんは今の所で仕事持っているわけですし、トピ主さんも共働きならそうですしお子さん居てもそこで学校に通い、トピ主さん一家の生活の基盤は今住んでいる所なのですから。 実際そこに引っ越したら今の仕事場まで一時間半以上掛けて通う事となる。 往復だけで3時間！ それが嫌だからとそこで新しい仕事探し上手く行けば良いけれど希望の仕事あるとも限らないし給料も下がる可能性も出てくる。最悪仕事が見つからないともありえる。 逆もありえるけどギャンブルですね。 実家近くが良いというのは単に知り合いが居るから、と言うならトピ主さん達ももし引っ越したら知り合い居ない中で一から始めるので一緒ですね。 義母実家の人にしてみれば息子居るんだからの感じで世話は焼きたくない雰囲気出てますね。 一人で暮らせない程、というならもはや施設を考えても良いのでは？ トピ主さん宅近くの施設でたまに顔出していれば十分だと思うけれど。

トピ内ID：d8c9ade034a914dc

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介護しなくてもよい

🙂
mom
介護の義務はないのでは。 そもそも旦那さんを育ててくれたのはお義父さんといっても過言ではないですよね。お義母さんに育てられていないのに年をとったからといって介護を期待されても…。 旦那さんは冷たくないと思いますよ。 最低限のお手伝いだけして、義母の実家の方で見てもらいましょう。

トピ内ID：95eb99c755f3f218

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続き

🙂
トピ主 トピ主
続きが遅くなりすみません。 明日病院へ行く予定です。 義母が今後どうしたいのかまだ話を聞いていません。 皆さまならどのようにされますか？ ご意見がありましたら宜しくお願いします。

トピ内ID：68bb0d21bf7946f2

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通常の親子でも

🙂
からす
離婚していない通常の親子でも、単なる不仲などで子供が世話をしないことはあります。 　義母の実家とやらが、義母の兄弟なのか甥や姪なのか存じませんが、そちらに積極的に押し付けるのはやめましょう。ただ「うちは世話できません」と言って、実際に何もしないことです。

トピ内ID：e0a155e439ebe5b3

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トピ主に、関係ないわけじゃないでしょう。

😉
りんごちゃん
夫婦なんだから、自分の親ではなくても、関係ないとまで言えることではないですよ。 この場合、トピ主の夫さんは、母親のこと、法律的には面倒みる義務があるんだと思います。私は素人ですが、多分法律的には、と思います。 が。育てていない親の面倒なんか見る気ない。という人は多いですよね。私としても、面倒みる必要ないと思いますよ、施設へ入る手続きとかはしてあげれば？ぐらいなもん。 面倒は、みられる人がみればいい、という考え方もあると思います。 私も、偉そうに言いますが、みんなの世話をしてきたので言えます。

トピ内ID：4f25676b84de6d2b

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冷たくなんかない

🙂
タオル
似たような状況で、解決していないのですが出てきてしまいました。 私は息子の妻ではなく甥っ子の妻なのですが。 義叔母は子供(2人)の親権は元夫に渡して離婚、その後再婚しました。 子供たちが社会人となり元夫が病死し、再び会うように。 元夫から一方的に義叔母の悪口を吹き込まれていたけど誤解を解くことができたと義叔母はその頃言っていたそうですが、数年もしないうちに子供たちと没交渉に。 義叔母は会いたいようですが、子供たち側が連絡を絶って引越し、その後は行方知れず。 何があったか詳しくはわかりませんが、義叔母が原因かと思っています。 そうなって義叔母はどうしたかというと、何と私にすり寄ってきたのです。 一方的にプレゼントを送りつけてくるようになり、私の両親にも近づき何かとお裾分けをしてくるようになり。 (何一ついらないし、お断りしても無視され、時にキレられ。) ある時母に 「私が年を取ったらタオルさんがお世話してくれるかしら。息子たちにはこんなこと頼めないし。私、タオルさんには色々してあげてるのよ。」 と言いだしたので(母から私に義叔母さんをお世話して差し上げなさいと口添えしてもらいたかったらしい) 「そういうのは実子でしょ。それに、娘は私と同じように持ち物や食べ物にこだわりがあるから物をもらうのが嫌いなのよ。お気遣いなんでしょうけどらもう結構ですよ。」 と返したそうですが、ビックリしました。 甥っ子の妻に、何を期待する？ 私なんて、立場的に半分他人じゃない？ あまりの自己中ぶりに少しばかりあった情は無くなりバッサリ切り捨てる気持ちになりました。 お子さんたちもそんな気持ちだったんだろうな〜。 お子さんたちが今後、義叔母の前に現れなかったとしても私は冷たいなんて思いません。 それだけの決断をするのって相当なことだったと思いますから。

トピ内ID：fc81cb91db56d6a5

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見なくてもいい

🙂
親の犠牲にならない
ご主人、冷たくないよ。 普通だよ。 ご実家には >主人は子供の頃の少しの記憶しかないし、大人になり絶縁するのは可哀想かなと接していたぐらいで、父親への愛情のような気持ちはないそうです。 施設などの世話ならしても良いけど、それ以上は面倒をみたくないと言ってます。義母の実家と交流が深いならそちらで面倒を見てほしいと言ってます。 と伝えたらいいよ。 でないと、トピ主さん家族の平穏な日々をぐちゃぐちゃにされてしまうんじゃないかな？

トピ内ID：86ed4e0da400f951

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今さらクチ出ししてくる元義母実家がおかしい。

🙂
ご主人は冷たくない。
トピ主ご主人のA元母実家は、Aが離婚してから、まだ子供だったご主人を心配して目をかけ手間をかけ、お世話してくれてたのでしょうかね。 そんな事もなく今更になってトピ主ご主人に「介護しろ」なんて言ってくるのは、先方でもAの性格の悪さを持て余して関わりたくないからでしょ。 トピ主やご主人がAに施設の手配をしてあげるだけでもやり過ぎなくらいに優しいですよ。 親権も取らずにほんの数年後に再婚して、約20年も再婚相手とくらしていたなら、その再婚相手が亡くなったなら生命保険や遺族年金も受け取っているでしょうよ。 それなら施設の手配くらい、A実家がやれば良いんです。 介護は実子とはよく言われますが、Aとご主人は、もう既に実親子と言えない関係です。 トピ主さんのご主人は冷たくない。 冷たいのはAとA実家の人達のほうだと、ご主人に寄り添い励ましてあげてください。

トピ内ID：e14df9fac04e8198

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法律問題です

🙂
あさぎ
未成年の子供を扶養しなかった親が、年取ってから成年の子供に脅迫まがいに過大な要求をしてくる事例はよくあります。 結論から言うと、断れます。 もともと子供から親への扶養義務は、自分の生活の余裕のある範囲です。 話し合いで決着しない場合は、家庭裁判所に行くこともありますが、裁判所も事情は考慮してくれます。押し付けあいは親族間だけでなく社会福祉担当者ともあいだにも生じるケースがあるのて弁護士に相談するなど自衛の努力はしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：947465ef1de1cbac

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夫のしたいように

🙂
下の上
私なら、冷たいけど自分で動けるうちに自分の気に入る施設を探して、家なども片付けてから入って欲しいとはっきりいいます。 遺産が多いならある程度の手伝いもします。ないなら手続き程度の手伝いはします。 義母の実家とは誰なんでしょう。その人はきっと自分が押し付けられるのが嫌だから言ってくるんですよね。 義母の兄弟かそのこども。 トピ主さんに言ってくるのなら、親に捨てられたこどもの気持ちを考えてみろ。と言い返してみるとか。実際は親権を主張したかもしれませんが、成人までは連絡しなかったんですよね。 私はシンママで育てた方ですが、何にもしてこなかった離婚した元夫の世話をこどもがすると考えたら、「しなくていい」と思います。こどもは優しい子だし、家も近いからせざるを得ないかな。トピ主さんの100倍くらい親戚が口出してくるだろうな。と悩みの種です。

トピ内ID：f897fd7e666fd37f

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ご主人の気持ちが一番大事だと

🙂
こわいね
トピ主、分かってらっしゃると思いますが、ご主人に正論をぶつけないでくださいね。 どうするか決めるのはご主人。ご主人の気持ちに、寄り添って差し上げて。子供の頃に、言葉が悪いのですが捨てられているのですよ。 あと、一時期の良いことをしてあげた感に浸る安易な行動も差し控えてね。ご主人の気持ち、亡くなられたけど、ご主人が大切に思ったらしたお父様の気持ちも慮ってね。

トピ内ID：a42f7281faf9575d

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拒否の姿勢を

🙂
通りすがり
半端に関わったら後悔しか残りません。 書類の記載も断る。 電話にもでない。 こうまでしないとこの先も金銭面でも大変なことになります。

トピ内ID：1e75e6667f9e06ae

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あぁ

🙂
通りすがり
病院へも行かないことをすすめます。 連絡して一切関わり合いがないことを伝えてください。

トピ内ID：1e75e6667f9e06ae

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因果応報

041
匿名
実家の人たちも、トピ主さんやご主人と同じ心境なのでしょう だから、実子であるご主人に、要は厄介払いしたいのです。 別に珍しい話でもありません。 ご主人の母親は、どこの家系にも１人はいる「鼻つまみ者の親戚」というやつなだけ。 ご主人やトピ主さんがどっぷり面倒を見るのが嫌なら、「身元引受人としてサインはするから、一人暮らしがしんどいなら、施設に入所するように」と言い渡せばいい。 もちろん、本人は盛大に文句を言うだろうし、施設に入所したとしてもトラブルを起こし、退去したい。退去して下さいとかいう事もあるかもしれませんが、仕方ありません。 レスタイトルにも書いた通り、全ては義母さんの因果応報ですから、トピ主さんやご主人が気に病む事はありません。 あなたたちは、やれるだけの事をしています。 私もその手の親戚に散々悩まされました。 罪悪感を抱いても、何も解決はしません。 「私はよくやってる。これ以上は無理」と、自分で線引きして、無理ない距離感でやり過ごすしかありません。 自意識の肥大したモンスター相手に、律儀に対応してたら、心が壊れるだけです。

トピ内ID：0b9b06747bd2d20e

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交流しなくて良いのでは

🙂
rl
義父が養育して 義母は養育費も払っていないわけでしょ。 夫は自分の思いどうりにすべきです。 トピ主も関係なしで良いのでは。 病院へ行かなくても良いと思います。 中途半端にしないで距離を置く方が良いのでは。 世間がどうかではなく ご主人がどうしたいかです。 嫌ならノーで良いでしょ。 義母の実家とも交流はしなければよいと思いますよ。

トピ内ID：7d2bfb3d23561835

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決めるのはご主人

🙂
妻は知らん顔でいい
親権は関係なく 親子には扶養の義務がありますし 全く音信不通で行方知れずでもない。 ご主人はどういうつもりでお母様と関わっていたのでしょうね。 年齢的に介護や身の回りの手がかかることは、薄々気がついていたと思いますが。 とはいえトピ主さんは嫁の立場です。 ご主人が最後までお世話したいというなら、そうさせるしかありません。今でさえ不満をいうのに、親子の美しい思い出や楽しいところだけで終わらせることは難しいくなります。 それでもやるというならトピ主さんは介入しないという条件にされてはどうですか？

トピ内ID：e3560c25779c92e0

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トピ主さんにできること

🙂
今回匿名
ここ数年、実親の面倒を少しみて最後は少し介護もした者です。 育ててもらった実の親だって、面倒みるには限界があります。私も兄弟も仕事があるし、遠方に住んでいるし家族もいる。それらを捨てて、同居して面倒見るかと言われたら無理です。私も兄弟も、定期的に訪れ、一定期間実家にいてできるだけのことをするにとどめました。それでも多くのことを犠牲にし、家族に協力してもらい、お金も自腹でだいぶかかりました。まして自宅介護はとても大変でした。 子供なら面倒見るべきか？自分の生活を犠牲にしてまで面倒見るべきか？難しい問題ですが、答えは「いいえ」です。 自分たちの生活優先で、「できる範囲」でいいのです。自分たちを犠牲にしてまでやる必要はない。そのために福祉があるのです。 トピ主さんご夫婦の場合も、そうです。自分たちが犠牲になって我慢してまで面倒見る必要はない。実の、育ててもらった親だってそうなのです。ましてご主人は母親に育ててもらってない、恩はない、愛情もそこまでない。最低限の範囲、例えば「施設を探す」程度でいいと思います。 また、闘病、介護はお金もかかります。ただではない。それを出してあげる必要もない。義母が自分で出せる範囲で考えていいと思います。 あとは役所に相談。なるべく関わらない。義母に期待もさせないようにした方がいいです。ご主人にそのように伝えてください。 トピ主さんは関係ないから何もしないのではなく、ご主人が罪悪感抱かないように、私が書いたようなことを言ってあげるのがいいと思います。 もう一つ、周りは勝手なことを言いますが気にしないことです。父親と離婚したんだから、実家が面倒見れば良い、できないなら、一人暮らしで介護サービスを利用するなどするしかないでしょう。

トピ内ID：e70284b267bc93eb

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冷たくないし間違っていない。

🙂
ミルワーム
その生みの親は知り合い程度です。 親子関係は小学校低学年で終わっています。家族ではありません。養育費も貰っていませんよね？ その女性の家族は自分の親と亡くなった旦那さんだけです。 再婚して子供を作らなかったので、子育てもしていません。その女性に頼れる息子など存在しないのです。 その女性の親族は亡くなった旦那さんの両親や兄弟です。 頼まれごとは引き受けず、年1〜２回のお見舞い程度でいいかと。 その女性の実家からの連絡は無視で。 家族でもないし、親族ですらないので。 都合がいい時だけ頼ってくる人達なんて、ろくでもない。 義父がどれだけ大変で、どれだけ子供(あなたの旦那さん)を大事に育てた事か。旦那さんは母親が居なくてどれだけ寂しかったことか。 その女性の何が可哀想なのか全く分かりません。お義父さんとあなたの旦那さんのほうが可哀想です。 私があなたの立場なら、何もしません。 旦那さんの立場なら、知り合いとして話を聞く程度にします。年１〜２回、お見舞いする気分だったらお見舞いします。 近くに住むと言われても、家族じゃないから何もできないよ、俺の家族は妻子供父親だからと言います。 家族や親族に頼ってみたら？と伝えます。頼れる人が居ないと言われたら、それは困ったね、頑張ってね、応援してます、で終わります。

トピ内ID：e739231318f5ce39

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トピ主は、全面的に夫の味方でいてあげて。

🙂
ゆきんこ
控えめに言ってるけど、本当は施設での面倒も見たくないはずだよ。 でもそこまで言うと、「トピ主から非難されるかも」と思って言えないだけです。 もっと夫の「本音」に耳を傾けてください。 こんなとこで相談してどうするの？ 夫を説得するつもり？ 嫌だと言ってる相手の世話をさせるの？ お父さんのようには思えないと「拒絶」してるのに、何故、トピ主は呑気に相談？ 可哀想ですよ、夫。

トピ内ID：510402b45725c9c2

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全然冷たくない

🙂
ふうとう
全然冷たくないですよ。うちなんかご立派な義母が高齢で一人暮らししていましたが、こけて身体が不自由になり施設入りたいというので夫も一緒に暮らすなんてこれっぽちも思わず全力で施設入れるようにしたので、私達こそ超冷たいです。そんなお母さんと一緒に暮らして面倒みるなんて私からしたら聖人ですわ。

トピ内ID：ca4958da60bf9dae

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ん？

🙂
すりおろしりんご
成人したご主人が母（あなたの義母）と連絡を取り始めた頃から、「いつかは…」という気持ちあったのではないですか。 なかったのでしょうか。いえ、正義感でそう考えることが普通ということではなく。 私は自分の父親、母親、子どものいない一人暮らしの親戚、など、ある程度自分の上の世代の家族と接しながら、いつか何かあればできる限りのことはしよう、とは思っています。きれいことではなく。 ただ、「できる限り」であって、そこまでの関係がない、と思う場合には、例えばその土地に引っ越して面倒をみることはしないと思います。 そういう気持ちの整理を子ども世代として、少しずつしていたと思うんです。 ですので、その通りで良いのでは。誰かに言われてすることではないですよ。 同居、近居の予定はなかったのですよね？ではその通り伝えてみては。その範囲で出来る限りはさせてもらうよ、と。 ご主人の気持ち次第だと思います。

トピ内ID：5d1866c9b8a45f68

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夫が中途半端

🙂
忘れ
＞施設などの世話ならしても良いけど、それ以上は面倒をみたくないと言ってます。 だったら、これを言うべきです。 母親に直接言ったらよいではありませんか。 夫が希望を持たせる行動をするのが間違いです。 トピ主には関係ないことですから 自分をまきこむなと意思表示しておいた方がよいですよ。 二人してだらだら気を持たせるような行動言動は慎むべきですね。 やりたくないなら、はっきり言わないとこのまま押し切られます。

トピ内ID：7d2bfb3d23561835

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ありがとうございました。

🙂
トピ主 トピ主
主人は冷たくないと言って下さり安心しました。 主人の立場ならどうするべきかわからなくて、返答してあげれませんでした。 主人は冷たくないし、普通だと伝えるとホッとした顔をしていました。 主人は私がそばにいた方が安心だと言うので、昨日2人で病院に行ってきました。 主治医の先生が施設の説明を義母にしたそうです。状況により回復して帰宅した場合は訪問看護や訪問介護などの手続きをして下さるそうです。 施設などの共同生活を嫌がって受け入れないと主人は言っていましたが、主治医から言われたのが良かったのかすんなり受け入れてました。これには主人もビックリしていました。 病院から介護申請をしてもらい手続きを進めていきます。 主人も義母に自分は世話は出来ないから施設にお願いしたいとはっきり伝えていました。 義母も納得していたので安心しましたが、ただ連絡する家族欄は主人になりました。 義母の実家の場所も記憶にないそうですし、義母の兄弟が何人いるかも知らないし、義母の親族が全くわからないので、昨日義母から聞きました。 兄弟はいますが高齢になっているので交流が多いのは甥家族だそうです。義母が入院したと連絡をくれたのはこの甥でした。 甥からは今まで善意でしていたし、親の介護もあるからこれ以上甥の立場が踏み込むのはどうかと思うと言われました。 主人は何も言えなかったようです。 施設入所の世話はするが、その後は時々顔を出したり必要な物を持っていく程度の付き合いでいいと思うと言っていたので、私は主人が頼んできた時だけ世話をする事にしました。 義母の住んでいる地域の施設を探してもらいます。 主人は義父に育ててもらって本当に良かった、と言っています。 因果応報ですよね。 私達家族の生活を1番に考えて無理はしない様にします。 たくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。

トピ内ID：68bb0d21bf7946f2

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いやいや、

🙂
林檎
離婚して 旦那様のご実家から離れた人ですよね。 その後お母様は実家に戻り、再婚し、子を持たず夫に先立たれたんですよね。 ならば、お母様の実家筋が連絡先になるだろうし、お母様が死ぬ間際にどうしても息子に会いたいと懇願してようやく面会が筋じゃないですか？ お母様の甥にまんまと丸め込まれたなって感じですが、 金銭面等等は大丈夫なんでしょうか？ 心配です。 シングルファーザー家庭で苦労したんだ！今更、困った時だけ母親面すんな！ って甥っ子さんに言って良かったと思う程です。

トピ内ID：dc70413ab3175409

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面倒は見なくて良いと思います

🙂
らいちょう
皆さんも書いておられますが、地域包括支援センターにお願いしましょう １度手を出したら　死ぬまで一生面倒を見ることになると思います ご主人冷たくないです 親権を取り愛情を注いでくれたお父様とトピ主様と仲良く暮らしたのですから！！

トピ内ID：6d7d3dc9c1a9db47

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解決できたようで

🙂
ゴマちゃん
良かったですね。 ご主人も貴女も冷たくなんかない、優しすぎるくらいです。 産んだだけで母親にはなれません。 育てることの方がどれだけ大変か… 酷いことをした人間は、1番弱った時に悲惨な目にあうのです。 義母さんはもっと悲惨な最期を迎えるのが当然の最低な人間なのに、ご主人とトピ主さんのような方の温情で、施設も紹介してもらい、ラッキー過ぎるお年寄りです。 なるべく関わらないのが一番だと思います。自分を責めたりすることのないように…

トピ内ID：87727e8de659ad3d

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冷たくはない

🙂
まな
シングルマザーで2人の子を苦労して育て優しい友人の叔母様が歳をとりを叔母様の2人の子は音信不通になり、私の友人が施設の手配から、金銭管理もしていると言う話もあります。そういう話からしたら、冷たくはないと思います。

トピ内ID：fa6b0fea90bf012b

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