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単身赴任するのが正しいのか

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（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
ひと
結婚３年目、26歳の私と５歳年上の専業主婦の妻、２歳の娘の３人暮らしです。 全国転勤、場合によっては海外転勤ありの企業で勤めてる中で、転勤の内示が出そうです。 ここ３年は毎年のように転勤しております。 その中で今回は北東北への転勤です。 勤務地からお互いの実家は飛行機での距離です。 家族全員での引っ越しには妻は猛反発しており、私に対しては単身赴任をして欲しいと言ってます。 個人的にはまだ子供は幼稚園にも行ってないこと、まだ結婚３年目であることから家族一緒にいるのが普通かと思ってました。 しかし、妻からは「私の人生でもある。毎年転勤して疲れた、だから嫌なことは断る。転勤は嫌だから一人で行って。単身赴任してる人は沢山いるでしょ」と言われてます。 毎年の転勤は環境面など確かに疲れるのは分かります。ただ、個人的にはショックを受けました。 それが世間の女性の価値観なのでしょうか。それとも妻が我儘なだけなのか。それとも私が凝り固まった古い考えなのか。 妻が働いてるなら分かりますが、結婚してる意味あるのかなと疑問に思いました。 なにより会社の単身赴任の条件から外れるので費用の面も心配です。妻は働くと言ってますが。 愛はそこにあるんか。と某CMのように突っ込みたくなります。 子供の人生を考えると単身赴任ってマイナスなのでは？と思う面もあります。 単身赴任するのが正解なのでしょうか？ 今の妻と今後もやってけるか心配です。 皆様からご教示を頂きたく思います。 よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：a33a3b2ccb07da05

#２０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#妻
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それぞれ

🙂
自由でいい
それぞれの人生を大切にして良いのです。 つまり、 単身赴任先で素敵な女性に巡り合って、 その後の人生をその方と過ごす、 なんてことも有りです。 そう思ったら、 楽しみになってきませんか？ もちろん無理に離婚することはないので、 別居婚を続けるのも有りです。 が、私なら、 そんな勝手な理由でついてこないなら、 生活費は一切出しません。 養育費のみ負担します。 奥さんについてこいと強制することはできませんが、 トピ主さんが縛られる必要も無いのです。 自由に生きましょう。

トピ内ID：6eab5ea5bc978334

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まず

🙂
既婚
奥様の言い方が… ＞妻からは「私の人生でもある。毎年転勤して疲れた、だから嫌なことは断る。転勤は嫌だから一人で行って。単身赴任してる人は沢山いるでしょ」 奥様の本音である事は間違いないんだろうけど、身も蓋もない、滅茶苦茶冷たい言い方だね。 それはショックだ。 もうちょい言い方考えたらいいのに、奥様は主の事は考えられなくなるぐらい、引っ越すのが物凄く嫌なんだろうね。 でも主の意思で、北東北の地に転勤願いを出した訳でもなく、結婚前から転勤族なのは分かってた訳だし。 私の人生〜云々と、奥様は自分は被害者とでも思ってるような言い方ですね。 でも北東北っていうと、結構寒い地域だと思うので、私は地方都市で雪もほぼ降らない地に住んでますので、寒い所に行くのは大変だとは思うかも。 あと、交通機関もあり駅近で、スーパーとか病院とかどこでも車で10分以内とか便利な所に住んでるので、そういう面も考えるかも。 小さい子供って急に熱出したりして救急病院行く事もあったし。 家は転勤は市内か県内で単身赴任はないけど、もしも転勤族の妻なら まず転勤先にそういう施設が近くにあるか調べたりするかな。 子供がもう高校生で編入しないといけないなら単身赴任してもらうかもしれないけど、2歳なら着いていくかな。 また転勤しても幼稚園変わるのは子供も小さいしすぐ慣れるだろうし、子供が中高と学校通い出すと、定住先を考えるかもしれないけど。小学校上がるまで、まだ大分猶予があるしね。 定住先を決めるのはどのタイミングかはその時にならないと分からないけど、とりあえず2歳なら着いていけるかなとは思う。 でも奥様は着いていくのは無理みたいですね。 主からしたら、説得するのも虚しいよね。 主のショックな気持ちをまず奥様に話したら？ それでも冷酷なら、今後夫婦でいられるか不安だと主も本音を話すしかない。

トピ内ID：e499896aed1636ff

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妊娠の時期から転勤続きなので、本当に疲れたのだと思う

🙂
はなこ
毎年の転勤。結婚と同時に妊娠、出産、そして幼児の子育てしながらの引っ越し。 あなたには仕事してれば役割を果たしている感があって、それなりの充実感を味わえるけど、妻にとっては想像以上の苦労を経験してきたのでは？ あなたと結婚したら転勤族になる、それは妻も覚悟していたと思うのですよ。だけど本当に疲れたのだと思う。子供がいなければそこまでの拒否はなかったかも。 そして北東北が妻にとってどういう意味を持つのかわかりませんが、妻にすれば住みたいと思えない地域なのかも。 憧れの地なら住んでも楽しそう！って心踊ることもあるけど・・。 結婚して二人だけの時間を過ごせなかったのも、夫婦としての絆を深められなかった一因かも。子作りは妻の年齢もあるけら早い方がよかったのでしょうけど。 色んな要因が絡んで、あなたの予定通りにはいかなくなっただけ。妻にとっても予定通りの生活にならなかった。 転勤しながらの家族3人の生活の中でも妻の負担や不満がチリに積もっていってたのに、あなたが気づかなかったことも考えた方がいい。 なので、ある意味仕方のないことでもあるのかなと。 一番気になったのは、あなたの表現です。 女性の価値観とか妻の我が儘とか、費用とか、子供にマイナスだとか、愛だとか・・あなたの気持ちだけが正義だと思ってるのは、逆に妻への愛情を疑います。 特に「我が儘」という言葉を使う人は、それ以前に相手の気持ちを思いやってない。 転勤族、どうしようもありません。 出来れば家族で暮らしたいのもわかります。 その生活の維持のためにあなたがすべきだったことを振り返ってみて、妻へ言葉にしてみては？ 妻の気持ちも少しは楽になるかも。 ところで子供が学校に行くようになっても転勤について来させますか？ 子供の人生と人格形成に関わることですが、毎年転校？海外は？ それも一緒に考え直した方がよろしいかと。

トピ内ID：b41917ea4e8dd6cd

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お子さんを連れていく

🙂
posuyumi
2歳のお子さん連れて行ったら？ シングルマザーが子育てできてたり、夫が単身赴任でもなんとか子育てと仕事を両立する女性もいるのだから、今の時代男性も子育てと仕事は両立できないとね。 おそらく地方に異動なら通勤時間は短い。昔と違って付き合い酒もしなくていいだろうから男性が定時に帰宅し保育に迎えに行き帰宅後世話をすることはしやすくなってるはずです。 だから。君がついてこないならそれでもいいよ。子どもは連れて行く。お互いの生計は自分で賄おう。養育を僕がするから君は養育費をこちらに送ってね。 ということにしては？ こうすれば愛のなくなったらしい妻が離婚を切り出してもお子さんの親権はあなたに残り、養育費をもらい続けることができます。

トピ内ID：7ca77c1627ffc4de

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お気の毒に

🙂
もか
転勤族の妻です。 子供が高校生の間だけ単身赴任生活でしたので、子供は中学生になっても転校続きでした。 その後大学生になり一人暮らしを始めたので、私は再度夫と合流して帯同生活です。 確かに「まぁ転勤族と結婚したんだからしょうがない」とは思いつつも確かに疲れます。 友だちも誰もいない知らない土地に引っ越し、また１～２年で引っ越す。その繰り返し。 だけど、社宅に住むたくさんの同僚たちは皆そのような生活です。 「引っ越し疲れるよねー」と妻たちでランチしながら言いつつも、それなりにその人生を受け入れその土地その土地でできる楽しみを見つけ生活しています。もちろん大変なことも山ほどあります。 だけど、我儘で「単身赴任してよ」というのはなかなかないです。 どうしてもなじめず実家に帰る奥さんもいましたが、結局離婚したとかそういう話はたまに聞きます。 子供が小学校に入るのを機に、家を建て単身赴任等もありますが、それは家族で話し合っての事なので揉める事なく「あーそろそろ単身赴任ね」とお見送りすることになります。 子供に持病があって空気が綺麗な所じゃないといけないと言う理由で単身赴任してる家庭もありますが、それはもちろん夫婦で話し合っての事です。 トピ主さんの奥さんは今の時点で疲れただの言ってるということは子供が学校に入るとやっていけないのではないですか？ 引っ越し作業をしながら転校手続き、新天地に行ってすぐに荷ほどきしつつ次の学校への転入手続きなどやる事たくさんだし、子供がちゃんと学校に馴染めるかなども気にかけておく必要もありますし、勉強も遅れることなくちゃんと理解できてるかも気にしないといけません。 習い事をしていれば、新天地でも教室を探す事も必要です。 でもほとんどの人はなんとかやってますよ。家族だしチームですからね。 「私の人生」というのならなぜ転勤族と結婚するのか不思議でなりません。

トピ内ID：2c519e4bb64b9e30

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あるある

🙂
四十路帯同主婦
転勤族妻20年以上です。 つい２日前に引っ越し完了したばかりです。もう二桁回引っ越してます。全て帯同です。 あるあるですよ。 かなり年上の奥さんが、 三十路だけど。 20代の若い夫。 結婚。 出産。 全てを手に入れたら満足して、単身赴任させるのって。 そこに愛はないでしょ。 友達には一通り揃ってるから自慢出来るし、目標は全て達成したんだから。 夫の先輩なんて、三十路と結婚してすぐにマイホーム購入、すぐに転勤。勿論嫁は専業主婦だけど、帯同無しの単身赴任人生。 ATMより悪いよ、勝手に振り込まれるお金。快適で自由な生活。とりあえず結婚したかっただけ。 転勤族で帯同で、引っ越しで本当に大変だけど、知らない場所で大好きな夫とゼロからの生活スタートって楽しいですよ。 段々地域の事を分かって来たなぁって時に、また転勤です。 その繰り返しです。転勤族って笑

トピ内ID：9ca5d3741eddb414

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結局は

🙂
たんたか～ん
全員で引っ越すか、主さんが単身赴任するかの話だよね。 奥さんが嫌がってるなら単身赴任でいいんじゃない？ 奥さん専業主婦だから、東北行ったら孤立しちゃうんじゃない？ 旦那の転勤に付いてって病むパターンまぁまぁあるよ？ 奥さんも勤めていれば、また違うんだろうけど。 分かってるから嫌なのと、また一から周りとコミュ作り上げるのが嫌なんだろうね。 主さんの仕事での転勤話だから、主さんが折れたらどうかな？ また、単身赴任は単身赴任で自由があったり考えようには気楽だよ？

トピ内ID：5af6f84e1abb42a8

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そんなわけあるか。

🙂
りーず
世界各国行きました。 子供達も皆違う国で産みました。 私は夫が嫌と言っても(言わんけど) 絶対に一緒にいます。 何故なら好きだからです。 私の人生は彼と常に共にありたいからです。 妊娠9ヶ月、上の子の手を引いて まだ引っ越す家も決まらないまま 飛行機に乗りました。 待っていたら子供が産まれて数ヶ月は 身動きできなくなるからです。 これからもずっと一緒にいたいです。 出来れば先に死ぬ方がいいです。 彼がいない世界は寂し過ぎるもの。

トピ内ID：d6afccdc71e9b94a

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不安なのかな？

🙂
慣れた地
子供が未就学、専業主婦なら家族帯同が一般的だと思います。 でも、専業主婦だからこそ、外部との関わりを作るのが難しく孤独になります。 せっかく築いたママ友や子供の友達と離れ、一から作り直すというのは負担が大きいです。 でも、トピ主さんとしては付いてきてほしいですよね…。 奥さんの何がネックになっているのか、気持ちを掘り下げて上げてみてはどうでしょうか？ 不安が和らげば気持ちも変わるかも。

トピ内ID：551677fea324cf10

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可哀想に…。

🙂
転妻30年
専業主婦、子供も小さい。 なのに、単身赴任しろなんて。 金蔓です。 子供とも生活出来ず、単に金を振り込むだけ。 そして自由もなく。 離婚して養育費払う方がまし。 夫婦でいる意味なし。 うちは夫が自分で 「今回から単身で行くよ」と言いました。 上の子供が中学に入った頃です。

トピ内ID：db75e16ae7c68fa1

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現実はね

🙂
あんぱん
帯同するのよ。 転勤族で社宅に住んでるけど、赤ちゃん連れて、引っ越し業者手配して皆さんバンバン引っ越していくし、引っ越して来るんだよ。 お腹大きくて、幼児を連れても引っ越して行くのよ。1年半、2年で必ず転勤するのよ。我々の夫達って。 家族帯同が必須の人は、こどもが中学生だろうが高校生でも転校させるんだよ、それは、夫が一番大事だからよ。 旦那さんが転勤になったら、妻もこども達も今までの生活や人間関係をリセットして新天地に向かうんだよ。 お子さんに障がいとかハンディキャップがあっても帯同してる方もよく見ますが、旦那さんが大事なんだなぁって思いますもん。

トピ内ID：9ca5d3741eddb414

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レスします

🙂
m
転勤があることもわかってて結婚したでしょうし、今この時点で単身赴任しろとはちょっと自分勝手な妻だなぁと思います。 子供と物理的な距離を置く形の結婚になるなら、もう離婚で良いんじゃないかな。 だってこの奥さんがトピ主さんの人生を尊重しているようには見えないし、かといって奥さんが自分のキャリアを伸ばして、今の居住地で価値のあることを成し遂げたい意思も感じられない。 実家に近いのかは知らないけど、奥さんがただ楽したいだけ。 離婚踏みとどまって単身赴任するにしても、トピ主さんは赴任先でバレないように好き勝手やったってバチは当たらないよ。 勿論バレないようにね。

トピ内ID：053faa51104712be

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最初から分かっていたのなら

🙂
悩める古羊
転勤族と分かって結婚したなら帯同でしょうね。妻も正社員とか子供の学校、進路などで単身になる場合もあるとは思うけど専業主婦で子供も小さいなら帯同すべきと思います。 それが嫌なら結婚しない。 娘もいい感じの人が居ましたが 転勤族と聞き悩んでいました。そうなったら単身赴任してもらう、と。でも私は夫婦なら一つ屋根の下に住まないと意味がなくなるのではと思い伝えたところお断りの決断をしました。結婚してから揉めるより、いいですよね。 結婚した以上、しかたないですよ。中学生になると厳しいかもしれませんが。 でも帯同出来たらトピ主さんも、しっかり支えて協力してくださいね。 トピ主さんは自分で選んだ仕事だけどトピ妻はトピ主さんを選んで結婚したら、もれなくついてきちゃった条件なので。

トピ内ID：f38a021933eee584

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さすがに早すぎる

🙂
ミルワーム
せめてお子さんが小学校中学年くらいになるまでは付いてきてもらっては。 10歳までは帯同。 10歳〜は単身赴任。 子供が高校か大学卒業したら奥さんは旦那さんの単身赴任先で暮らす。 定年退職したら、地元で暮らす。 丁度半々くらい、痛み分けです。 帯同中は、年に２回くらい長期で実家に帰ってもらってはどうですか。 子育てにおいては、思春期になるまでには安定した場所で暮らしたほうがいいと思います。 他人と深い人間関係を構築できないまま大人になってしまうので。 帯同し続けて親としか関係を築けず子供部屋おばさんになられても困るので。 帯同する奥さんも 単身赴任する旦那さんも、 辛さは同等だと思います。 そう思えないといけないと思います。 愛があるかは、あなたと奥さん丁度同じくらいの重さの愛だと思います。

トピ内ID：a2657cf925420018

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転勤は家族のアドベンチャー

🙂
ララベル
共働きならともかく､専業主婦で子供2歳なら帯同が普通でしょうに、可愛い盛りのお子さんと父親を引き離すことについては奥様はどう考えているのでしょうね。 うちも海外含めて､十数年あちこち転勤しました。子供二人､出産育児も遠方だったので里帰りせず、身内もいない場所で夫婦で乗り切ってきましたが、今の家族の絆はそのおかげだと思ってます。 仕事を辞めるのも､日本を離れるのも､毎回慣れた気に入った土地を離れるのもそりゃ悲しかったですけど、よく考えたらどんな場所でも夫がいない場所には私も用はない､しかも次の赴任先が不自由な場所だとしたら､なおさら夫を一人寂しく行かせるわけには行かない、と迷いはありませんでした。 期間限定なら、私なら東北なんて喜んでついて行きますけどね〜。家族旅行で行ってみたい場所も沢山あるし､不便さ不自由さも期間限定で家族一緒ならアドベンチャーなのにね。 ただ､人によっては今どきよく言うHSPとかコミュ障とか､新しい環境が人一倍苦痛だという人もいるのは分かります。私は社交的で楽観的な性格なので人付き合いなども苦労したことはないのですが、奥様はどうでしょう？

トピ内ID：ca85039a4a919152

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ハッキリ言おう！

🙂
ミント
個人的には奥さまがワガママに感じます。 だけどそう決めつけるのは良くないと思います。 奥さまも人間ですから感情がありますからね。 なので奥さまがきちんと自分の思いを伝えたのと同じようにトピ主さんもしっかり思いを伝えましょう。 妻は働いてないからこの地にとどまる理由はあるのか。 家族なのに一緒に過ごせないのは寂しい。 ときちんと伝えるべきです。 奥さまがその思いを聞いてどう答えるかにもよりますが 正直、私はこの環境で単身赴任が始まるなら 養育費だけ払って離婚したほうが幸せになれるのではと思ってしまいます。 まだトピ主さんは若いです。やり直せますよ。

トピ内ID：ca8d029f58e7ccac

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その会社もね〜？

🙂
ＫＩＫＩ
持家でも無く、専業主婦の妻の言い分としては論外だけど、そもそも妻帯者に対して毎年転勤を命じる会社もどうなのよ？ お仕事柄、転勤ありきなのでしょうが、その会社を諦めて転職は考えられませんか？ 一度、転職するって妻に言ってみたら？ そこに愛があれば応援してくれるはず。 反対されれば？？？かもね。

トピ内ID：c328769e9d26cf55

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一緒に行きます。

😒
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦です。 夫は外資系証券会社勤務の為、年2〜3回ほど海外出張があります(出張期間は3週間〜1ヶ月半) 私の仕事はフリーランス(翻訳業)でどこでも仕事ができるので出張の際は必ず同行します。 夫が勤務する会社では『海外赴任の場合家族も同行する』という前提で住居など生活面の全てをバックアップしてくれるので、単身赴任希望なんて言ったら驚かれると思います。 私も家族は離れるべきだと思いません。 それはお子さんがいてもいなくても同じです。 私の父も海外赴任の多い仕事でした。 それこそ物心ついた頃から民族大移動でしたよ(笑) 私は3人兄妹の末っ子ですけど、父の赴任先に行く事を嫌だと思った事はありません。9つ上の長男と6つ上の次男は日本の友達と離れる事については気落ちしていましたが、それ以上に外国での新生活を楽しんでいたようです。 母も『家族はいつも一緒』という考えの人なので、子供達も同じ考えだしそれが当たり前だと思って育ちました。 トピ主さんの奥様の意見も全く理解できないわけではありません。 けれど、いわゆる転勤族の男性を生涯の伴侶に選んだのは奥様です。 私は母と『妻の役割』についてよく雑談します。 『役割』と言っても人それぞれですよね。 トピ主さんの奥様の『妻の役割』とはなんでしょう。 根本的な事を忘れているのではないでしょうか。 >『私の人生でもある。毎年転勤して疲れた、だから嫌な事は断る。転勤は嫌だから一人で行って。単身赴任してる人は沢山いるでしょ』 ↑ これは奥様が『妻の役割』を放棄したという事ですよね。 単身赴任どうこうというより、トピ主さんと奥様の関係性のほうが問題では？ これを機にご夫婦の今後について話し合うべきではないでしょうか。

トピ内ID：cc1d354b8ecd04ad

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奥さんの気持ちに寄り添ってますか？

💔
じゅんくん
お子さん、２歳なんですよね？ 転勤であちこち連れまわして、奥さんの大変さを理解できてますか？ 付いてきて当たり前、じゃなくて、 ＞毎年転勤して疲れた、だから嫌 なんで疲れるのか、ちゃんと気持ちを聞き出しました？？ 奥さんが帯同を拒む理由、疲れた理由。それが一番重要なことでは？ 帯同が当たり前、なーんて一般論は、いらないんです。 奥さんの方こそ、転勤で連れまわしてるのに転勤先で妻を放置しているトピ主さんに、愛想尽かしてるのかもしれませんよ。 帯同を拒んで、お子さんを保育園に入れて、働く。 奥さんこそ、離婚前提の帯同拒否なんじゃありませんかね？ 奥さんの不満（不安じゃないです、不満です）を取り除いて、帯同してくれるようにするのが、トピ主さんの仕事なのではありませんか。

トピ内ID：ee9eb820a0d7f177

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奥さんがワガママ

🙂
アラフィフ
毎年の転勤は確かにツライ。でも専業主婦が転勤について行かない理由にはならない。単身赴任になるならお互いの生活はお互いで賄う必要があるので奥さんにも働いてもらって養育費だけ払うか、トピ主さんが子供を連れて行って養育費貰いましょう。 穿った見方をすれば奥さんが離れたくない理由に浮気もあるかもしれませんね。子供のDNA鑑定も必要かもしれません。

トピ内ID：79449b6fcc372b3a

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自分も嫌かも

🙂
KM
トピ主よりの意見のほうが多いのかな？ 自分は男性の会社員です。 奥さんの立場で考えました。 「ここ３年くらい毎年転勤」これ考えてら自分嫌かもです。 この先もこれが続くのなら自分の気に入った土地を本拠地にしてそこで子育てを終えたいと考えると思います。 正解はありません。 ただ奥さんの気持ちもわかる男性もいるということは認識してください。

トピ内ID：a46dde2b7678d583

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あわせ鏡

🙂
はるかぜ
こんにちは。 情報量が少ないのでよくわかりませんが、奥さんは妊娠中や新生児の子育て中も転勤に帯同されてきたんですよね。 なのにもうできない、とおっしゃるには、その三年間のあなたとの生活のあり方から，これ以上頑張る意味が見いだせなくなっているのではないですか。 専業主婦だし、転勤族だし、仕方ないと思っていたけれど、心がついていけなくなった。 元々の奥様の気質もあるかもしれません。 奥様が自分勝手だと、原因を奥様のみに押し付けて、憤るのなら、あなたは気持ちが楽になることでしょう。 私は、そうではないのではないかと思います。 この三年、頑張って帯同したけれど、その頑張りに報いられるだけの関係性や互酬性があなたとは見出せなかったということでしょう。 仕事は忙しい、専業主婦なんだから、と奥様のおっしゃることを聞き流していませんでしたか。 あなたは会社の命令で、転勤して、スキルがあがり会社でも評価を得て、給与やポジションを得て、居場所を確保されます。個人としては尊重されます。 奥様はあなたの要請で帯同しつづけて、なにを得るのでしょうか。 あなたの会社から保証される給与以外に、あなた自身が、奥様に与えるものはなんだったのでしょうか。 あなた様自身のこれまでの過ごし方が、今回の顛末に象徴されているのではないでしょうか。 まあ、情報量が少ないので、私の勝手な推測ですが。 奥様は勝手だ、というレスが多いので、視点を変えたものを投稿してみました。

トピ内ID：529b52d743fc1c73

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専業主婦なのにと責められても

🙂
はなこ
だって妻は転勤に帯同してたのに、専業主婦でいることを責められてもねー。 単身赴任の別居婚になったら妻は働くと言ってるのに、専業なのに帯同しないなんておかしいなんて言われても。 トピ主さんが妻を否定するのは勝手ですけど、そんなだから妻はますます夫のペースに合わせる気力を失うのですよ。 そこに愛はあるんか、と突っ込む時点で自覚してない。愛情はすり減り進行中です。 愛があれば家族一緒にいられる確率はぐんと上がるはず。愛がないから疲れが全面に出てくるのです。 人の心は変わるのです。

トピ内ID：b41917ea4e8dd6cd

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大丈夫？

🙂
paisley
トピ主さんお気の毒です...。さみしいね、大丈夫ですか？ 私は国内外転勤族の妻の立場ですけれど、奥さんの言葉にそりゃないよー、って気持ちになりました。 じゃあ一体いつ家族で過ごせると思ってるのでしょうか？子どもが親元離れるのって、思ったよりあっという間ですよ。今の状況でもう別居って...。 うちはアラフィフ夫婦＋大学生の子1人です。元々出張で長期不在が多い人でしたが、子2歳で海外赴任スタート。国内戻ってから複数回転勤(単身赴任も)、そして子18歳で大学進学時が夫再び海外&子飛行機距離の大学へ。 今は3人3カ所で暮らしています。 それぞれの土地で皆頑張っています。慣れてきたとはいえ私は寂しいです。それからそれぞれが体調不良となると相当気を揉みます。2人が同時に旅だった後、朝目が覚めて涙が流れ日々でした。あの頃はとてもしんどかった。 親の介護と自分が仕事を辞めたくなかったという理由があったけれど、それでもです。 だから今から別居なんてもったいない、と思ってしまいます。 奥様がどうしても一緒に行きたくないとおっしゃるのなら、その間実家で生活してもらってはどうですか？　大事な妻子が心配だし、経済的に厳しいから等伝えて。 良い着地点が見つかりますように

トピ内ID：3bd712b469108bea

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駒じゃない

🙂
みさき
あなたはその会社にいる限り会社の駒だけど、会社やめちゃえば駒じゃない。 妻もあなたと結婚したけど駒じゃない。 ハイ転勤!でやりがいやら年収やらで楽しめる人はいいけど、高待遇でも無理な人はいる。 3年やってみて疲れちゃった。現についてきて妊娠出産育児の大イベント。 妻は金だけ送れでなく、働くと言っている。 わがままとか、愛とか言ってないで、 何が問題で何が不安かちゃんと話したら? 転勤族でついてく想定で結婚したけど現状疲れちゃった、 で、これから夫婦としてどうするのか。夫婦やめるのか。 どういう家族でありたいですか? 人は思い通りにならないから、相手の考え聞いた上で、自分が行動するのみです。 離婚なのか、単身赴任なのか、子連れ赴任なのか、転職なのか。 子供連れて赴任も考えましょうね。妻が育てて当たり前ではないですから。 できた転勤妻もたくさんいます。 だからってできて当たり前じゃない。愛があれば年収一千万みんな余裕? 私には一千万よりメンタルやられない逃げ出さない転勤妻のほうが難しいです。わかってたので転勤ない人選びましたけど。 ついていこう、やってみようと思えるほどで結婚した。 だけど、予想以上に辛かった、で愛まで疑われちゃうんですかね。 愛を疑うのに、転勤の業務命令に絶対従わなきゃいけないか疑わないんですか? 奥さんの本当の心情はもちろん私にはわかりませんけど。 こんな考えもあるよってことで。

トピ内ID：eb044ec8ee075383

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本気で疲れたのかも、あと北東北…

🙂
昔転勤族
本音は奥様ご本人にしか分かりません。 ただ、本気で転勤に疲れ切ってきまい、もうこれ以上頑張れない…という事はあり得ると思うのです。 私も子供の頃親が転勤族でした。母はその土地土地での楽しみを見つけ、気丈に頑張りましたが、はっきり言って子ども（幼児の私）から見てもあの頃の母は情緒不安定だったなぁ〜… 母の情緒が落ち着いたのは、父の会社の業務形態が変わり、転勤が無くなり1箇所に落ち着いてからかな。 そのくらい子育て中の母親には度重なる引っ越しは大変なのです。 トピ主さんはこれまでそんな奥様を労ってきましたか？ ちなみに父は母への労い皆無でした（苦笑） あと北東北ね…雪の多い北国での暮らしの過酷さをご存知でしょうか？ 私は父が転勤族の頃北海道の道内でも雪の少ない地域に住みましたが、私も、南国出身の父も、寒さに耐えきれず入院ばかりしておりました… 母は看病で疲弊し、辛うじて健康を保てた私の兄弟も父や私が入院してばかりなので家で放っておかれ… またお知り合いで東北最北県に転勤した方は、奥様が北国の冬に耐えきれず鬱病に… 北国、雪国は観光には良いですが暮らしは厳しいです。 単身赴任で、お母様が笑顔で暮らせるなら、それもまたお子さんにとって良い事なのでは？ 家族が一緒でもお母さんが暗かったら意味がありませんよ。

トピ内ID：035ed85e0682224c

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転勤は大変

🙂
かまいたち
旦那さんも同じです 帯同を拒否する人は 「帯同しないなら退職して一緒にいる。収入減るけどいいよね」 と言われたら同意しなきゃダメですよ 最初から転勤族とわかってたのに帯同しないのは、転勤族の収入だけあてにしたのと同じく見苦しいです

トピ内ID：c8a6aa7065369d1e

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転勤を合意していたかどうか

🙂
匿名匿住所
そもそもの話になるんだけど、奥さんとは転勤の合意のうえでの結婚だったのですか？ そこがみえないことには平行線なんですが、気になるのは当の奥さんから申し訳ないという気持ちが微塵もみえないことです。 この理由が何であるかがポイントで、あなたによる約束の反故が原因なのか、単なる奥さんのワガママなのか、そこを探らないことには問題の構図はみえてきませんよ。 愛情なんてものは2、3年で冷めます。そんな基準でいたらまた梯子外されることになりますので、奥さんに対する幻想もこの際改めた方がいいかもしれない。このご時世、そんな義理堅い妻はいないので。

トピ内ID：f17d4d1ba0d9bd54

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転職したら

🙂
カール
転勤せずに転職してもいいんじゃないですか? この先も転勤続きですよね… それなら貴方がその会社に執着せず他の会社で働いてもいいんじゃないですか? 所詮、仕事ですよ。 家庭よりも仕事が大事なら一人で単身赴任を定年まで続ければいいんじゃないですか? 逆に奥さんが転勤だったら会社辞めてついて行く決断は出来ますか?

トピ内ID：223cdd28b454524f

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トピ主さん自身、それでいいの？

🙂
ヤン
毎年転勤って、、、はっきり言って奴隷扱いですよね。住む場所という基本的人権の範囲内のことをこのような短期間で会社の言う通りにしろなんて。 年収2000万くらいはもらえてますか？それならお給料と引き換えに渋々受け入れますけど。 そのくらい人生を犠牲にしてるって感覚は持った方が良いかと。 トピ主さんは、会社命令には従うのが当たり前って思ってそうですが、これが10ヶ月ごとの転勤になったら？半年ごとになったら？3ヶ月ごとになったら？いい加減にしろ！って思いませんか？奥さんにとっては一年ごとっていうのが限界値で、相当こたえたのでしょう。専業主婦ならなおさらですよ。トピ主さんは仕事場という確固たる居場所があるけど、奥さんは何も無い。 まだ若いんだし、そんな前時代的な人事制度の会社、転職すれば？ 会社のために愛する妻と関係悪化して最悪の場合離婚なんてことになったら、本末転倒では？ どっちを取るの？私なら間違いなく家族をとります。だってそんな理不尽な転勤制度なんか無くて、やり甲斐があって、稼げる仕事は世の中に沢山あることを知ってるから。

トピ内ID：76b8e9554c2b734a

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