大学入試での揉め事

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

冬瓜

2023年03月11日 10:14

ひと

私の高校では成績順に推薦が得られるのですが、私は第一志望の推薦枠ギリギリで、私より成績の良い子が希望した場合漏れてしまう立場でした。第１回進路希望調査がこの状態で、夏休み明けに再度希望を取り最終決定されます。休み中にAO等で多少推薦枠の変動があるらしく、第一志望の推薦は落ちる体で他大学も検討することにしました。これらのことを友人に相談込みで話していたのですが、夏休み中に部活で会った際「トピ主と同じ大学を希望しようか迷ってる」と言われました。その子は私より成績が良く、そのことについても「トピ主より内申高いから大丈夫！」と笑顔で言われました。このままだと確実に枠は無いと思い本格的に他大学に切り替える一方で、最終的に誰が枠をもらったかはわからない以上、何も言わないで欲しかった。ずっと相談していたのに。と心の中では友人を非難する言葉が溢れていました。後から何か思ったのか友人から「今度の部活後に話したい」と連絡が来たため当日の放課後を空けておいたのですが、いざそのタイミングで「話したいことあるんじゃないの？」と声をかけたところ「え、でも先生と面談あるから早めに切り上げたい」と言われました。ここで我慢ができなくなり「他の誰かが枠を取るなら気にならなかった。推薦の仕組み上あなたがなにも悪いことをしてないのは理解してるし、理不尽だともわかってるけど、あなただからこんなに腹が立つ」と怒鳴ってしまいました。その後は半泣きで帰り母の顔を見た瞬間に大泣きし、それから段々と落ち着いて冷静になると酷いこと言ったと後悔しました。その後友人から全て知っていたのに希望先を被せてごめん、それでも希望を変える気はないと連絡がきました。受験は既に終えましたがこの出来事が未だに消化できません。皆さんからの冷静なお言葉で頭を冷やしたいと思いますので、どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：2903034716132c33

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仕方ない部分もある

🙂

福寿草

2023年03月11日 12:44

ちょっと寂しい気分ですよね。ただ、お友達も内心悩んでいたとは思うし現実的には成績が上の方が選ばれるのは仕方ない。たぶんあなたはそんなことはわかっているのよね。分かっていてもその気持ちをどこにもっていってよいのかわからないのね。あなたがその大学に行きたいと思うと同じぐらいお友達もその大学に行きたかったということは理解しましょうよ。そのためにお友達も勉強を頑張ってきたのだと思いますよ。おきてしまったことは仕方ないけどこれから先のことは自分で変えられます。ずっと落ち込んだ気持ちでいるより新しい生活をどのようにするかを考えましょう。新しい友達もできるかもしれないし今のお友達ともまた違った形でつながるかもしれない。今はつらいでしょうが季節も春ですよ。今時分にできることを精一杯頑張りましょう。

トピ内ID：5f4e0e4b9be071bd

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推薦の相談とかしてはいけないのです

🙂

スミス

2023年03月11日 12:44

もしかしたら、お友達はあなたの話から推薦についてよく考える機会を得てしまい、自分も挑戦できるのではないかと思ってしまったのではないかということですよね？相談は相手を選ばないといけませんし、同様の権利を持つ友達には相談してはいけません。気持ちはわかるし、お友達に言ってしまったことは当然ですし、お友達も納得したうえで、やはり進学にかかわることなので譲れないとのことなのでしょう。言うだけのことは言ったので、もうこれで終わりにしましょう。違う大学に行くのだから新しく友達もできますよね。これからは気をつけていけばいいのです。どのお友達がその大学で幸せかはわかりません。特に推薦を教授もいますし、うちの娘の教授がそうですが。進学した大学で頑張ってください。

トピ内ID：6ed2a52e1984d844

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そういう気の強い子でまだ良かった

🙂

いおん

2023年03月11日 15:28

ごめんなさい。かばいようがないです。大学受験の志望校なんて、友達に「相談」するものじゃないです。「相談」って何・・？高校生が何で高校生に進路相談をしたのでしょうか。相談される側だって、自分の人生を決めるのに一生懸命なのに、場合によっては、相談される方に迷惑が掛かります。何だろうなあ、これまでそういう人生に重大な選択を友達に相談したりしないよう、大人から注意喚起されなかったのかな？号泣した時にお母さんも何か言いたかったのかもしれないけど、受験の最中に下手なことを言って更に落ち込ませるのもマズいと思ったのかもしれません。友達の台詞は、確かに一読した時は「何という鋼メンタル」と思ったし、ここまで言うかね？とは思いましたけど。でも、よーくよーく考えてみたら、これぐらいの鋼メンタルの子だったから「まだマシな結果になった」と思えてきます。もし友達がトピ主より気が弱い子だったら、「トピ主ちゃんがかわいそう」と、涙を呑んで自ら身を引いたり、トピ主に怒鳴られて怖くなり、トピ主のように家で号泣して、それをずーっとずーっと一生引きずり、トピ主を恨み続ける一生になったかもしれません。トピ主が推薦で不合格だった際には、一緒に落ち込まなければいけない雰囲気になり、友達のメンタルと勉強意欲にまで悪影響を及ぼした可能性もあります。その後、友達に負の感情を吸い取ってもらってスッキリしたトピ主だけが一般入試で満足する結果になり、友達だけがトピ主のせいでメンタルをボロボロにやられ、一生が変わるような受験の失敗をした世界線もあったわけです。そういう強い心を持つ友達だからこそ、トピ主も頼りにしていて、相談をしたくなったのでしょう。でもそれは「依存」です。本当の対等な友情ではないです。進学先でさらなる成長を遂げ、自立心と決断力がある素敵な大人の女性になられますよう願っています。

トピ内ID：65c3d0ac0c7c8626

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あなたが先なの？

プププ

2023年03月11日 15:56

その友達もずっと推薦を考えていたけど、あなたに先に言われて言い出せなかったなんてことはないんですか? 何も言わないで欲しかった。友達もそう思っているかもしれませんよ。相談なんてしてほしくなかったって。それに軽い気持ちで希望してたら親とか先生が何かしら声をかけてると思います。私はそうでした。推薦の方が楽だから第1希望ではないけど校内選考に応募しようかなと言ったら母親に物凄く怒られましたよ。「そこに行きたいと思っている子の邪魔をするな」って。普段、成績や進学に無関心だった母親がです。その後、一番仲が良い子が「実は応募した」と締切後に言ってきたので(大学は志望校ではないが学部は一致)、「応募しなくて良かった」と安堵しましたよ。友達の希望をダメにするところでした。(私の方が成績も良く、先生のお気に入りでもあったので私が応募してたら友達に勝ち目はなかったです) でもあなたの友達は相談を受けたりその後のあなたを見ても希望を変える気がないくらいには真剣に考えて出した結果ですよね。今回は入試だけど、こういう事って恋愛とか普段の生活でも起こり得る事ですよね。もちろん、私だって同じ目に合えばあなたと同じように友達に対して怒りをぶつけるし、消化もすぐにはしきれません。そういうものだと思います。でも、時間が経てばこんなこともあったな、と思い出になりますよ。

トピ内ID：98d474e74774b84c

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きちんと謝罪しないと消化できなのでは？

🙂

ぱぱぱんだ

2023年03月11日 16:04

友人に「○○くんが好き」と相談していたら、友人に「○○くんと付き合うことになった」と言われた、○○くんを盗られた、許せない．．．みたいな感じと似ているんでしょうか？客観的にみてお友達は何も悪いことをしていないと思いますが、トピ主に謝罪したんですね。トピ主は「酷いことを言った」という自覚はあるようですけど、謝罪はしたのでしょうかね？まだ謝罪していないのなら、謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：01cfd73ee8a6b3d8

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それで、良かった

🙂

posuyumi

2023年03月11日 16:04

純粋に相談をしただけであっても、「どこそこの推薦を考えてる」は牽制です。私があの枠を取りたいから被せないでね、の。その、思惑がなかったとは言えませんよね。だって被せた！と腹ただしく思ってるんですもん。成績が自分より良い友達にあの枠は取らないでね、を言外とはいえ言ったのならフェアじゃないです。ご友人があなたへの忖度で志望校を遠慮したんでなくて良かったです。あなたにとっても。あなたがアンフェアな形で友人の進路を邪魔した事実が起きなくて、良かった。あとね、推薦確保の学内選抜で負けて一般入試で入った例はいくつも聞いたことあります。あなたがどこに進学が決まったかはわかりません。推薦で志願したところに一般で受かったのか、そこより上位大学に奮起して入れたのか、志望順位の低いところに行くことになったのか。いずれにせよ、そこがあなたの縁のある学校であり、あなたの将来を拓くに役立つ学校です。万事、塞翁が馬ですよ。

トピ内ID：27de33a5226f16f3

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推薦は、揉めますよ

🙂

おばはん

2023年03月11日 17:00

うちの息子も、推薦を貰った時に揉めたようです。「お前は自営なのだから、推薦先を譲るべき」と言われてしまったと。そして、それに対して「勉強しなかったお前が悪いんだ」と言い返し、その取り巻きからある事ない事言われた、と。しかも、高校卒業しても終わらず、大学に入ってからも「お前が譲らなかった問題人物かよ」と言われたようです。終わった事は仕方がない。親として息子に「推薦を取れたお前は反論すべきではなかったね。」と伝えました。勉強は一年生の時から頑張っていました。高校入学が決まった後も塾に通い、定期テストは確実に取れるよう頑張りました。その結果でしかない。と息子にも伝えましたし、そう思ってもいます。本当に頑張っていましたから。大学に入ってからもほとんどSを貰っているので頑張りは持続しているようです。教授たちにも可愛がられています。情報を伝えないことは、人によっては高校を選ぶ段階から気をつけていると思います。上位校でなければ、推薦枠は限られている。より良い大学なら尚のこと、狭い枠を大勢で目指すのです。息子の高校受験の際に、ママ友が志望校を言いたくないんだなと思う事がありました。もちろん、こちらから聞く事はありませんが、ぷっつりと声をかけてこなくなって。入学後には元通りになりました。同じような成績の子供たちだったので、同じ学校にならないように避けたのでしょう。その子は遠い学校に行き、無事に推薦で大学に行きました。大学進学が決まった際は、お互いに推薦の枠を取るために親としても頑張って応援していた話で盛り上がりました。トピ主さんも、今は辛いかと思いますが、大学に入ってからまた勉強すれば良い結果につながります。就職では目指す会社に入れるよう頑張はれば良いのです。

トピ内ID：32630b24b304a0ee

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推薦は話してはならない

🙂

葡萄パン

2023年03月11日 17:17

単にどこを受験するではなく、校内推薦は特に友達に言うものではありません。トピ主は友達に相談してすっきりした、または気持ちが落ち着いたかもしれませんが、友達はそのあと聞きたいと言ったわけではないのに、希望が重なったら、その負担を友達側に押し付けてますよね。 > 何も言わないで欲しかった。このセリフは、トピ主の負担ではないですよね。トピ主も牽制も含めて、友達に相談という程で話したと、受け取られるかもよ。校内選考も競争です。友達の肩を持つつもりはありませんが、明るく、堂々と選考に臨みましょうという態度だったのかも。選考を考えてる誰もが、選考会までのテスト、内申を頑張るもの。そこですでに競争です。友達と被ったとしても、堂々と争うだけです。友達関係が崩れるから、枠取り推薦は漏らさないもの。親子が一枚岩になり、先生と面談します。親子共に推薦などデリケートな話は、凄く仲が良い人にも言いません。推薦当時、子供は、校内推薦は情報戦だと言ってました。先生相手も含めてね。トピ主が自分に合った大学に縁があるのですよ。今回のことで、言わない選択肢もあると学んだのではないでしょうか。大学生の時間を楽しんで成長してください。

トピ内ID：556c90d6dfb8cfe7

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ずいぶんと理不尽な

🙂

ICHICO

2023年03月11日 17:17

トピ主様がですよ。＞これらのことを友人に相談込みで話していたのですが、夏休み中に部活で会った際「トピ主と同じ大学を希望しようか迷ってる」と言われました。ごゆうじんも、元からその大学を希望していたんじゃないですか？でもトピ主様がそこの推薦を得たいと思っている相談を受けて困っていたことでしょう。でもご友人は自分の希望は譲れないということで、それは間違ったことではないのよ。ハッキリ言って、トピ主様のしたことって「私がその大学の推薦枠をとりたいから、あなたは希望出さないでね」と言っているということだよね？そうだよね？物凄く理不尽なことをしていると思いませんか？よく恋愛相談で「私A君のこと気になっていて」と相談するでも相談を受けた子もAくんが好き相談を受けたんだから諦めてよね？お門違いだよね？こういう理不尽であることを理解できぬなら、もういち度お勉強しなおしましょうよ。

トピ内ID：85a96ecedb963a95

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夏目漱石のこころ

🙂

笹

2023年03月11日 18:09

主さん、夏目漱石のこころって現国で習いました？それと同じですね。本当に欲しいものは他人に言ってはダメなんです。そのものが複数あるならいいですが、１つしかないなら特に。競争相手になりそうな人には特に言ってはダメ。大学生になって好きな男性ができたり、就職したい企業ができたり、婚活でいいなと思う男性がいても競争相手になりうる人に話してはいけません。同じことになりますから。主さんはこころの「先生」と「K」の関係をどう感じましたか。私はお嬢さんの親が先生を選んだのだからKは敗者だから仕方ない、先生はそこまで気にしなくても…と感じました。主さんはKの立場なので先生のこと許せないなって思いますか？

トピ内ID：85e431f66323ef5b

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レスありがとうございます

🙂

冬瓜トピ主

2023年03月11日 20:19

相談した理由としては、友人は他校の推薦狙いで、もし推薦が取れなくても受験して奨学制を使いながら通うつもり、将来の夢のために文章を学びたいからこの学部に決めたなどいった明確な考えを聞いていた為です。無意識に相手から先に明かしてくれたのだから私も…、そういうことなら（トピ主の進学希望は理系です）被ることもなさそう、などの軽率な考えを持ってしまっていました。人の考えなどいくらでも変わりますよね。友人が考えを変えた理由は就職率が高いからだそうです。私の志望校の方で選択した学部についても、姉が通っていた学部と同じだから。人生を左右する場面で自分が不利になる方へ行動した自分が悪いのです。その結果に文句を言うのが筋違いなのは十分理解しています。今でも趣味を通じて交流がありますが、その子から何か大切な話をされた時でも話半分で聞いておこう、心から信頼することはやめておこうと決めています。トピの内容だけではなく、これまでの友人を見てきてそう決めました。皆様からのレスで改めて当時の自分の行動の迂闊さを自覚致しました。理不尽な言動だったことも十分承知しています。どうしても当時の自分を嫌悪してしまうので、皆様からの忌憚のない叱咤激励をいただきたかった。これからは今回のことをひとつの教訓として今後に活かしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2903034716132c33

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推薦とはそういうもの。残酷さと隣り合わせ。

🙂

hal

2023年03月12日 15:28

指定校推薦を視野に入れている娘がいる母親です。私は娘が推薦を目指したときに、こういいました。「友達がライバルになる。駆け引きが必要になるからしんどいよ。その覚悟はある？一般入試はみんなで手をつないで頑張れる。でも指定校推薦は一人での戦い。」友達が志望校を話してくれたのは、私はありがたいと思います。自分より評定の強い子が同じ大学を志望しているならば、こちらは他大学への進路を早めに検討できるからです。もし知らなければ、そこへ行ける可能性があると期待していまい、他への切り替えが遅れてしまう可能性もあります。私がトピ主さんなら、「辛いし、悔しいけれど、話してくれてよかった」と思います。推薦とはそういうもの。残酷さと隣り合わせです。娘の学校でも、推薦が決定する日は廊下で大泣きしている数名の生徒がいるそうです。

トピ内ID：94407e24b5afc8f0

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人の物を欲しがる人

🙂

バナナ飴

2023年03月13日 12:13

嫌なヤツが近くにいましたね。人の物を欲しがる人ってのが世の中にはいますから、自分の本心は安易に他人に言わないほうがいいです。友人が考えを変えた理由は就職率が高いから、、、なわけないでしょう！大学の就職率なんてどこも似たり寄ったりです。成績が良くてトピ主さんの枠を確実に盗めるから盗んだだけでしょう。自分が努力したり不安になったりしながら頑張ってたことを、簡単に盗めるからといって盗む人に対して怒りを感じることは正常な感覚ですよ。当時のトピ主さんが友人に強い怒りを感じたことはミスでもないし恥でもないです。正当な怒りだと思います。ただその怒りの正当さを上手に文章にして話すことが難しい出来事だったと思います。元友人さんはたぶんきっと、これからも他の人の大切な物を盗んで生きていくはずです。泥棒癖というのは簡単には直りません。その時にトピ主さんが盗まれて苦しんでいる人の気持ちによりそったり、力になってあげられたら盗まれただけでは終わらない人生を生きられると思います。そういうチャンスは必ずあります。

トピ内ID：f553866698a33617

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さすがに文系⇒理系に変更は予想つかないよね

🙂

あや

2023年03月13日 14:40

こういう推薦ってわたしの受験当時はほとんどなかったので、絶対に言わないルールとか知りませんでしたが、まさか文系志望の子か理系志望になるとは思わないかも。同じ理系志望だったら多分言わなかったと思うし、向こうから開示してきたらこっちも言わないといけないのかなってなりますよね。個人的には、わざとトピ主さんにかぶせてきた可能性も否定できないなと。もともと文系希望の子が実習多めの理系になじめるのかわかりませんけどね、、、好きなことがはっきりわかってるのに、それ以外のことに時間と勉強を費やすのはストレスたまりそう。今後、その友人に対して距離を置くのは賛成です。トピ主さんのこと、応援してますよ。

トピ内ID：81e24bf4b1178714

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きっといい大人になれる

💔

哲子

2023年03月13日 17:07

トピ主さんはたまらず感情的に怒鳴ってしまった、というけれど、「他の誰かが枠を取るなら気にならなかった。推薦の仕組み上あなたがなにも悪いことをしてないのは理解してるし、理不尽だともわかってるけど、あなただからこんなに腹が立つ」って非常に理路整然としているし（さすが理系）、言っていることは正論だし。でも、落ち着いたら「酷いこと言ったと後悔した」とは、トピ主さんはなんと正しい心をもった、素敵な女性でしょう。その友達が何を考えてあなたの進路を妨げたのかわかりませんが、もし止むに止まれぬ事情があったとしたら、ほんとの友達というか、まともな人間ならトピ主さんにきちんと訳を説明し、傷つくであろう心を思いやってくれるはずです。「こういうことがあるから他人には本心を言わないほうがいい」という意見があるのはもっともだけど、私は、トピ主さんはご自身と同じ様に正しい、きれいな心とちゃんとした常識をもった人たちとつきあって、心置きなく相談でもなんでもできる関係の中で、さらに成長してほしいと思います。迂闊だった自分を嫌悪してしまう、とおっしゃるけれども、断言します。今回のことで、トピ主さんに非はありません。自分を責めたり、人を疑い過ぎたりすることがないようにと願います。これから大学・社会と広い世界に出て、あなたにほんとうにふさわしいお友達に出会ってほしいです。きっといい大人になれる素質がある、トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：520732c077257eb8

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その同級生、

🙂

飛蕾種

2023年03月14日 11:00

成績はいいんかも知らんけど一寸、頭悪いというか失言小町ですねトピレス拝見しました。あっぱれです。その同級生、話半分でいいです。いろんな人がいます。フレネミーというほどでも無い、一寸　頭がよろしく無いだけで。悪気がないから地雷です。距離が要る。

トピ内ID：72a2f56565510551

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その友人はダメかもしれんね

🙂

良い丸太

2023年03月14日 11:24

文系から理系、自分から約束しておいて翻すなど合理的でない思考が垣間見えます。希望の大学行けても途中でリタイヤしないといいね。 4月からは心機一転、趣味で繋がるのなんか止めて新しい気持ちで取り組みましょう。その子の大学生活なんか見てもイライラしますよ。道は沢山あります。国内でも国外でも。あなたが陽の当たる明るい道をいつまでも歩いて行けますように。受験お疲れ様。

トピ内ID：e0fe4bc73ebfe82c

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2人とも悪くない

🙂

一般入試組

2023年03月14日 11:24

国立文系狙いだった人が、文系より理系の方が就職有利だし、理系科目も得意だから理系に行こうと考えるのは、まあ、ある事なのかなって思います。 17、18歳でしっかりヴィジョンが定まってる子は少ないだろうし、しょうがないかも。ご友人は、推薦で入れる大学の中から自分にとって一番いい道を選んだのでしょう。ご友人は全く悪くないし、トピ主さんも悪くない。ただ、トピ主さんの実力が足りなかっただけ。この先、就職の時も新しい友達に「え？理系なのに広告代理店受けるの？何で？」と言われたのに、結局その友人が大手広告代理店から内定もらい、トピ主さんが落ちる、なんて事があるかもしれません。社会人になっても、ずっと同じような事は続きます。友達の幸せを見たくないなら秘密主義がベスト。でも、友達に負けない実力をつけて、トピ主さんの実力で夢を勝ち取るのが一番格好いいと思います。今は辛いけど、頑張って前に進んで欲しいです。まだまだこれからですよ！

トピ内ID：58963d6c67d4f236

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がんばってください

🙂

道佳

2023年03月14日 11:36

友人からそんな風に言われてまで、志望校を変えないで推薦で受けるなんて。たいした理由でもないのに、急に考えが変わったっていうことですよね。そんな感じで推薦で入っても彼女多分大変ですよ。ついていけなかったり、面白くなかったり。でも簡単にやめることはできない。なぜなら推薦で入ってるので自分が不義理をすると学校に迷惑がかかりますからね。このことに限らず、これから先も「自分さえ良ければ人はどうでもいい人」に出会うと思います。悪気なくそんな風に裏切るようなことを平気でする人もいます。あなたは相手に「悪くない」と言ったそうですけど、わたしはやっぱり悪いと思うんですね。相談を受けていたわけですから。それなら、あなたに言わないで受ければよかったと思うんですね。それはそれでというのはありますけど、あなたの心に余計な負担をかけなくてすみますよね。その友人のことはあなたも書いているように信頼してはいけない人ですね。そしてその友人はきっとこの先同じめにあうと思います。人に大切なものを奪われる未来があると思います。

トピ内ID：c692304bf3ea3687

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辛いね。

🙂

ガバリン

2023年03月14日 12:43

お父さん世代です。主さんの「学業」と「友人」友人の「学業」と「主さん」の天秤が違ったんだね。真剣だったから許せない気持ちもわかるよ。友人が「主さんを蹴落として入学する気」だったとしても、それを選ぶのは大学側だからどうしようもないよね？その友人より選ばれるあなたになるか、あなたが別の大学を選ぶか… 合格することを信じて志望大を受ける… 「全て知っていたのに希望先を被せてごめん、それでも希望を変える気はない」これを言うってことは、友人もそれだけ真剣っていうことだったのかな？私の周りには、あなたの友人のような人はいなかったし、今までもそんな経験はない。でも、厳しい世界だと下克上だったり他人を蹴落として出世していくことも多いと思うんだ。モヤモヤしてると思うけど、「今回良い勉強した」「自分の内情は他人に話しちゃいけない」とかいろいろ学んだと思うよ。早くに知れてよかったね。

トピ内ID：1c0416d15116b781

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まだまだ若いから

🙂

まろん

2023年03月14日 15:17

理不尽な気持ちも怒鳴りたくなる気持ちもすごくわかります。うちの子の時も「ただ有名大学に行きたい」というだけで、同じ学年の生徒さんに指定校推薦を受けるか、聞き回っていたお子さんがいまして、なんとうちの子と希望先がかぶりました。放課後呼び出されて、あきらめるようにいろいろ言われたけれど、（うちの方が内申が高かったので）子どもは「いや、私も行きたいからあきらめない」と応戦したようです。他の子たちは、お互い忖度しあいながら（あの子の方が成績がよいなど）かぶらないように希望を出していました。誰も悪くないのは重々承知ですが、でも悔しいですよね。文系から理系に変更するのもあまり聞かないですし、まさかと思いますよね。相談したことがよくなかったのは、あくまで結果論であり、取り戻せない事実。まだまだ先は長い！この経験を糧にして大学生活を謳歌してほしいです。

トピ内ID：7464340f3802db91

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トピ主さんの将来が楽しみ

🙂

るーむ

2023年03月14日 15:08

自分の言った事を振り返り反省する他人から指摘された事を素直に受け止めるそれを踏まえて今後どうするか決める全てにおいて、トピ主さんは逃げる事無く、きちんと向き合ってらっしゃって、素晴らしいなぁと思いました。私なんかは短絡的なので「何だその同級生。腹立つな。」てなって終わるだろうな笑てゆか、推薦の事抜きにしても、後で話したいって言ってきたくせに「早く切り上げたい」って何やねんそれって感じだし、難あり人だと思う。トピ主さんが言葉を荒げた気持ちはよく分かる。私は気持ちを伝えて良かったと思うよ。そんな人と今後もダラダラ仲良くしてたらトピ主さんの未来の芽が勿体ないので早めに気付けてよかったのかもしれない。トピ主さんは今回の事でとても大事な事を学べたし、成長できたと思う。比べる事では無いけど、友人は大学に受かったとしても人として大事な部分を欠けたままだからね。大した成長はしないだろうな。トピ主さん応援してます。貴方の真っすぐな所、とても好きです。

トピ内ID：968c223d21ecc006

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実力がないだけ

🙂

かまいたち

2023年03月14日 18:42

タイトル通りですあなたの成績が上ならなんの問題もなかった友人は何一つ悪くないし、何一つ間違ってません自分の実力のなさを認めなくない(いまだに)だからじゃないですか？まあ、私としたら指定校とかAOとか言ってる時点で「？」ですけどね

トピ内ID：403e64adc6d56665

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勘違いしている

🙂

たけのこ

2023年03月14日 21:22

＞人生を左右する場面で自分が不利になる方へ行動した自分が悪い大きな勘違いをしていませんか？トピ主が志望校の話をしたから、友人が、その推薦に応募した訳ではないですよね。だって、推薦枠の情報なんて、トピ主だけが特別に見れるものでは無くて、同じ学校の生徒であれば、誰でも見れるのですよね。友人は、就職に有利な学校に乗り換えることにした。その学校がたまたま、理系の科目を持つ、トピ主が推薦を希望している大学に過ぎなかった、ということでしょう？それに、自分が狙っていた推薦枠を、友人が取ってしまったとは言っても、自分の人生に責任を持てるのは、自分自身でしか無いのですよ。友人の人生に責任をもてない以上、友人に志望校を変えさせることなど出来ないのですよ。なので、以下の行動は、逆恨みも良いところです。＞その子から何か大切な話をされた時でも話半分で聞いておこう、心から信頼することはやめておこうと決めています

トピ内ID：8eae91cee0cc0265

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訳がわからない

🙂

かまいたち

2023年03月15日 20:44

投稿者さんは、友人に志望校を話したら、その枠は自分の予約席だからあなたは応募しないでねって確約ができた証って考えてるんですか？なら学校の成績なんて意味がなくて、友人が多い人なら皆に「私ここ受けるから」と先に言っちゃえば、そのあとに成績がよい人に取られないで済むってことを当たり前だと思ってるんですか？なら友人が多い人は有利ですよね特に自分より成績が上の人をより多く友達にしておけば、先に推薦希望先をその日とに宣言したら推薦されるのですから例えば、成績が10位でも上の9人と友達になって、先に志望校を言ってしまえば、その後、上の9人は同じところを志望したくても、先約が友人だからと遠慮しないとならないって、成績無視の推薦が通るルールになってしまいますつまり、投稿者さんは全く筋違いの考えでものを言ってるんですが、皆さんそれをあまり指摘しないのはなぜですかね？

トピ内ID：403e64adc6d56665

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