娘に嫌悪感　中2

＞とにかく性格が私と合わない。 正確には『合わない』のではなく『違う』のですよね。 ＞娘はかなりポジティブ。 ＞先のことには思いが及ばす、考えが浅い。 ＞私はネガティブ。 ＞心配ばかりで、なるべく先を見据えて行動する。 単に二人は違ったタイプというだけの事。 親子でも個と個なのですよ。 子は親の分身ではないし、親と子は一心同体ではないのです。 それぞれに自分の性格や性質があり、違って当然なのですよ。 私は三姉妹なのですが、三人三様でタイプがまるで違い見事にバラバラです。 長女の性格はやや父親似ですが全く同じではなく、末娘の私はやや母親寄りですがやはり母親と全く同じな訳ではない。 次女に至っては個性が強すぎて家族の誰とも共通点が見つけられない。 でも『だからダメ』ということは無いですよね？ みんなそれぞれにタイプが違っても別に良いですよね？ みんなそれぞれの個性で生きていても別に構わないですよね？ むしろそれが自然では？ 犯罪を犯したり人に迷惑をかけたりするのでなければ、個人として認められて良いはずです。 トピ主さんはタイプの違いを悪とせず、当たり前の事として受け入れたら良いのだと思います。 「娘は私と全くタイプが違うのね。私はこうだけど、娘はああなのね」と。 実際、私の母は個性が強すぎる次女について「あの子は本当に変わってるわね。私には理解不能だわぁ」と笑って（微笑んで）います。 『違う＝合わない』ではないですよ。 もちろん『違う＝悪』でもない。 “子”であっても“個”として違って良いのだ、むしろそれが当たり前なのだ…と気付いて。

フルタイムでの就業とそれによる所得、ライフワークがあればそれも良し、トピ主さんの生き甲斐ややり甲斐は別の場面で得たらいかがでしょうか？ 割り切って母親業を仕事として淡々とこなしてていいと私は思いますよ。 かけがえのない唯一無二の素晴らしい瞬間の数々を子育てで期待するから絶望するのです。 母親がカサンドラにならないようにするための著書やセルフワークブックはお読みになりましたか？ スクールカウンセラーの三者面談は？ できることなら、知的な遅れはないとのことなので、通常級在籍のままソーシャルスキルトレーニング通級の申請と、将来就職して生きるために学力をMAX伸ばすことに主眼を置いてくださると助かります。 ただ、娘さんの性格から、気になるのは周囲からの甘い言葉をポジティブに誤解し性的に奔放になることでの妊娠です。 人間の三大欲求ですから避けられないこと。 女子中学生向け教育的良書を数冊求めて家族三人が読む、 ワクチン打ってなければワクチン接種に便乗して産婦人科に母娘で受診して相談する、 母親として服薬管理は淡々とする、など、何らかの対処を。

ネガティブも疲れるけどなあ。 相性が悪いのですよね。 カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。 お互いにとって最良の関わり方を教えてもらいましょう。

珍しくないです。 中２ですよね？ 憎たらしかったですよ、うちの娘も。 うちも性格が全く違うのに、 嫌な所は似てる母娘でして。 その頃は淡々と事務的に過ごしてました。 衣食住の提供と学校関係ですかね、母の仕事は。 今、娘は社会人になりましたが、 あの頃が嘘のように上手くやってますよ。 相変わらず相性はイマイチですが、大人同士の穏やかな付き合いです。 親子で相性が悪いのは別に悪ではありません。 ありふれた話です。

我が家も同じ中2女子、一人っ子です。 発達はグレー、ＨＳＣ。 親子といえども違う人間なので合わないと感じることが多々あります。 以前からそんな親子関係でしたか？ 思春期に入ってからそれはそれは親子喧嘩が増えました。 これは発達うんというより、その時期特有みたいな。 子供は経験が浅いから注意してもそんな響かないし、 共感することがないというのは親と子で年齢差があるし、ある意味当たり前というか。 食べ物の好みや趣味とか？ うちは全く違うので私が諦めてます。 親だから子供のことを心配するのは当然ですよ。 心配しすぎるから子供のことに一生懸命になりすぎてキャパを超えて嫌になってしまうんですよ。 最低な母親だったら、ここで相談なんてしません。 かく言う私も超がつくほど心配性。 そしたら娘がさらに心配性になって「石橋を叩いて渡る」どころか「石橋を叩きすぎて壊してしまう」かんじの性格になってしまいました。。。 娘さんは自立が早そう。 だからそこを目標にもう少し頑張ってみませんか？ とりあえず娘さんに響かなくても伝えることは伝えて。 多分、学校・病院やフォローの教室など通われていると思うのですが連携していって、 今は分からなくても娘さんの中に蓄積されていっていると思いますよ。 一緒にいたくない時は私は一人カラオケに行っています。 そういう時は娘も私といたくないと思うので、ママのいない家でのんびりしてるみたい。

トピ主が先を見据えて行動できるのは、自分の経験値や想像力があるからじゃないんでしょうか。 想像力も何かをみたり聞いたりした中で培われて行きますよね。 小さい頃からある程度できる子もいるけど、大人になった今だからできているっていうこともありませんか。 お子さんが小さい頃から親がそのような考え方で常に先回りしていませんでしたか？ 自分の頭で考えなくても、親がずっと代わりに考えてくれていたら子供はそれに慣れますよ。 慣れて当然と思う、というか考えなくなる。 そして反抗期の子供の象徴的な勘違い。 親の心子知らずっていうか、1人で大きくなったつもりでいる感じ。 大人からみたら全然ダメだけど、自分では完璧って思ってる感じ。 でもそれはそれだけ親が大切に大切に守ってきたからだっていうことに、自分が大人になって（もしくは親になって）ようやく気づく。 個人的には「子は育てたいように育つ」って言葉結構あると思っています。 意識していてもしてなくても、育てたように育ったのじゃないのかな。 ポジティブっていい意味でもあると思うから、ネガティブになれってことじゃないですよね？ いいところを伸ばしつづ、そろそろ自立を促していく時期なのかもしれませんね。 もし転びそうになっても、転んでも、手や口を出すのをグッとこらえて、生暖かく見守ってあげましょう。 自分とは違う人生を歩み始めている娘さんを、ちょっと離れて見守る時期なんじゃないかな。 もうそんなに心配しなくてもいいんですよ。 ご自身の時間を大切にちょっと子離れしませんか？ そういう意味では、トピ主が嫌になるのも当然の時期かもしれませんね。 ちょっと離れましょ。

あー、発達障害ってもいろんなタイプがありますがね。 先が読めない、裏が読めない、目の前のことしか考えられない、衝動的に動く、とかの特性で、かなり危なっかしいタイプがいますね。気のいいポジティブないい子なんだけどね。 表面だけの素敵な言葉を信じてついてっちゃいけない人についてったり、怪しげなもんに引っ掛かったり、目の前の楽しいことだけを追いかけたりしやすくて保護者さんは気が気じゃないのね。そういう特性故に危険なことに巻き込まれる可能性も上がるからね。 ２歳で診断受けたのなら療育とか専門機関にはつながっていたんでしょう？そこでそういう特性の子ということで何か指導を受けたり、親御さんが対処法を教わったりはなかったのかな。 というか今現在そういう所につながりはないのかな。何か専門家の目や指導を入れたほうがいいんじゃないかと思いますが。

母親は母親の仕事をしていたら良いんですけど、 つい心配して、口出しして、アドバイスして、提案して、 思うようにならないとイライラして。 皆同じです。 でも、コントロールは自立の妨げです。 子離れ目指してがんばりましょう。

「お母さんは大人だからそう言うのかもしれないけども、 私はたとえこれが違うって言われても間違ってるって言われても、 それを自分でコレ違うんだって体験がしたいの！！ 自分で経験したいんだから、邪魔しないで！！」 以降、本人の人生経験を極力邪魔しないように気をつけてます。 娘さんも、邪魔して欲しくないこともたくさんあるのかも。

＞2歳で発達障害と診断される。 娘さんは発達障害ですよね？？ 療育などに通われた経験はあるのでしょうか？ ちゃんと専門家の意見などを聞いて子育てしてますか？・ もっと、、発達障害のことを勉強しましょう。 インスタで発達障害のコミュニティーなんかもありますから、、 繋がってみてはどうでしょうか？？ いろんな考えや意見が聞けると思います。 ＞娘はかなりポジティブ。何に対しても考えが甘く、努力をしない。 ＞先のことには思いが及ばす、考えが浅い。 これなんかも、、発達障害の特性ですよね？？ 2歳の時に分かったのですから、もっとトピ主も勉強が必要ですよ！ そう言った意味では、娘と一緒で分かろうとする努力をしてませんよね？？

どこでも、こどもは親の思い通りにはなりませんね。 馬を水辺に連れて行く事はできても水を飲ます事はできない、ってことわざ、ご存知ですか？ この先に水が飲めるとこがないから、今のうち馬に飲ませとこうとしても、馬がその気にならないといくら端から努力しても駄目だって事らしいです。 子どもも、親は少しでもいい人生になる様にいろいろしても変わりませんね。 うちのもそうです。 わたしは、もうあきらめて日々、楽しければいいと思ったら、子どもも楽しそうに暮らせています。 子どもも、それなりに考えていると思いますよ。

心配しちゃいますよねー…わかります。 失敗したらどうしよう、それをそうするとああなっちゃうのにって。 けれどさばとらさんの娘さんのセリフがすべてだと思います。 経験して失敗してきてるからわかることがあるんですよね。 こっちが「失敗」だと思うことも、娘さんにとっては大切な「経験」なんだと 思ってみてはいかがでしょうか？ そしたら「だから言ったでしょ！失敗するって」というネガティブなセリフが 「経験したから、次はきっと失敗しないよ」って ポジティブなセリフになりますよ。

少し、私に似てますね。 私も娘に嫌悪感を持つことが多いです。 娘はADHDのグレーゾーンです。 そして私は真面目で石橋を叩いて渡るタイプです。 私が娘が嫌な理由は 「部屋が超汚い」「有限不実行」「嘘ばかりつく」「母親への悪態が酷い」 です。 私なりに悩んで、なんとかならないかと夫に相談しました。 娘に甘い夫ですが「君の気持ちはわかる。」と肯定してくれます。 夫は娘を叱りはしても否定しません。 夫が私の娘の間に立ってくれているので、何とか「親の義務」だけは果たすべく、努力できています。 トピ主さんは、寄り添ってくれるご家族はいませんか？