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交際相手の気持ちがわかりません

レス9
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結婚相談所で出会った女性の気持ちについてご教示下さい。 当方29歳で、相手は30歳女性です。 昨年6月に出会って、同年9月に同棲をするため相談所を一緒に退会しました。 相手が喪中にあったためプロポーズはまだしていませんでした。 こちらの方がベタ惚れしていたこともあり、相手の希望に従い、新居は相手実家から徒歩40分の場所にしました。 ちなみに家事と家計は分担(家事は相手やや多め、家計はこちらが多め)で、相手は一度も一人暮らしをしたことがなかったらしいのですが、実家でも分担していたため掃除や料理は難なくこなせます。 相手は相手母親が社長を務める会社の幹部?で、相手母親が申し出たため車で毎日送迎をしてもらい一緒に通勤をして、お昼も一緒に食べているようです。 さらに毎週土曜日には午前中に一人で実家に行き、帰って来るのは午後10時前後です。 日曜日は一緒に過ごすことになっているのですが、一緒に外出することもあれば、外出しないこともあり、外出しない場合には一人の世界に籠もってしまいます。 彼女曰くHSPで、人と一緒に暮らすのが疲れるらしく、一人にして欲しいということでした。 平日は在宅勤務ですがこちらが残業していることも多く、食事のときくらいしか会話はあまりしないのですが、最近では食事のときも話しかけても反応が薄くなってきました。 そして、つい数日前に以下のことが気になり、喧嘩をしてしまいました。 1.今後も居住エリアは自分の実家か会社近くがいいとのこと(こちらはそれでもいいのですが通勤する日もあるため、駅から徒歩15分圏内がいいと申し出たところ、嫌だと断られました) 2.よく彼女にデザートなどを買って帰るのですが、デートの食事代を払ってくれた方が嬉しいということでした 3.車の免許を取ってくれたら嬉しいと言われたこと 長くなってしまったので次に続きます。何卒ご容赦下さい。

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To トピ主
3について、都内ではありませんが田舎というほどでもなく、タクシー、バスや電車も通っています。お相手はドライブデートなどがしたいということでした。 外資系企業に転職したばかりで仕事と英語の勉強で精一杯だったのと、こちらの希望にはあまり応えてくれなかったことで、心に余裕がなかったためイライラしてしまいました。 こちらの希望というのは、実家帰りはもう少し控えて自分との時間を大切にして欲しいこと、居住エリアのこと、お金や家事のことなどでした。 さらに、こちらはしたかったのですが、毎日一緒のベッドで寝ていても性的行為、ディープキスなども一切ありませんでした。 相手は愛嬌があるとか相手に甘えるタイプではなく、落ち着いていて無機質という感じです。 こちらのお願いはあまり応えてもらえず、何かを求められるのが辛いということみたいなのですが、それならばもう少し相手に自分の希望を圧しつけるのを控えればいいのにと思ってしまいます。 相手から好きと言われたことは5回くらいしかなく(いずれもこちらの質問に応えるような形で相手から自発的に好きと言われたことはない)、相手に自分のどこが好きかを聞いてみたところ、仕事熱心、努力家、実家の近くに引っ越してきてくれた、などのようです。さらに二重、毛深くない、歳が近い、男性がいいということでした。こうして聞くと多少の好意は感じられるのですが、普段の対応から察するにLOVEというよりLIKEに近いような印象を受けました。 こちらの考えでは、結婚に向けて信頼関係を構築するためにも、結婚前の限られた二人だけの時間をもうちょっと大事にして実家との交流は控えるようにするとか、少しは相手の意見に耳を傾けるなどして欲しかったです。ひどいときは家族と土曜日泊りの旅行を二週間連続で行こうとしていました。

トピ内ID:7a2555dd2798df1c

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最後

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To トピ主
こちらの考えでは、結婚に向けて信頼関係を構築するためにも、結婚前の限られた二人だけの時間をもうちょっと大事にして実家との交流は控えるようにするとか、少しは相手の意見に耳を傾けるなどして欲しかったです。ひどいときは家族と土曜日泊りの旅行を二週間連続で行こうとしていました。 相手は結婚後も引き続き相手母親の会社で働きつつ、二週間に一回は実家との交流を続ける予定だったようです。 相手の考えでは、自分の自由な時間は必要、自分の自由な時間は何をしようと自分の自由、お義父さんを亡くされて間もないこともあり実家との交流を深めたいということでした。 自分の好意を都合よく利用されたと最初は思っていたのですが、今にして思うと生きる世界が違ったのかなと思います。 実家はお金持ちで頻繁に外食をして美味しいものを食べて、30歳まで実家暮らしだった女性なので、私との生活には落差があり、満たされなかったのでしょうか。 婚約指輪は100万円のものが欲しかったようです。 私は年収600万円代で結婚相談所の交際当初は毎回デート代をほぼ全額負担していましたが、退会してからは結婚に備えて貯金をするためにもデート代の全額負担を控えていました。 大好きだったのですが、相手に尽くすことも嫌になり、結婚しても自分達だけの生活、家族というものが手に入らないということが分かったので、もう別れます。 ただし、最後に相手のことを理解したいという想いと今後の参考のため、皆さんのご意見をお聞かせ頂けますでしょうか?

トピ内ID:7a2555dd2798df1c

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箱入り娘

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リーナ
母親と共依存なのでしょう。 親の会社で働き、大した社会勉強もせずにその年齢。実家すら出たことない。まあ住む世界が違うの一言。別に相手方はそらで成り立っているからどうぞお好きにしてくださいだけど、あなたがそれに付き合う必要もないですよ。ただの同棲相手だし。 様々なこと書いてありますが、アナタにもアイテにももう少し居心地のいい相手がいるはず。 結婚したら後戻りにはかなりの労力がいります。今の時点でズレがそれだけ大きいのなら早いとこ同棲も解消したほうがいいです。

トピ内ID:7146dbb2f4d8437b

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ベタ惚れするからでは

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うん
別れる結論を出されてるなら、安心しました。 まぁ、一言で言うならあなたが見る目がない。ベタ惚れという、彼女が優位な状態で交際がスタートしてるのが問題です。 というか、中身見ずに顔だけで判断したのですか? 30歳実家住まいのHSPという条件だけで、かなり問題を抱えていますよね。HSPでも恋人に心を開ける人は存在しますが、彼女は違いますし…条件見て、この人は結婚は難しいと分かりそうですけど。 相手の気持ちは『私に合わせてくれ。私の常識が世界の全て』と考えるタイプの人なだけです。 あなたと結婚がしたいのではなく、世間体的にも焦り出して婚活した。誰でも良かったし、合わせてくれそうだから付き合ったってところだと思います。 もう少し見る目を養いましょう。 単純に興味で聞きたいのですが、何でベタ惚れしたのですか?顔?

トピ内ID:ef28133a186b55ce

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なんだ…

🙂
聖地巡礼
別れるのね(笑) 別れる相手の事を理解しなくていいですよ。 1番目の回答者も書いていますが、おそらく共依存。

トピ内ID:a57820dd4023b836

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主の思ういいパートナーとは?

🙂
maimey
そう考えると答えが出るかなと思います。 彼女との価値観が開きすぎているのかなぁ。 客観的にお二人のこの感じを読んでる限り、手を取り合ってやっていこうって言う感じは無いですね。 私は今付き合っていた彼と別れていますが、その元彼と今は「良いようになるなら手伝うからお互いに良くなるように頑張っていこう。」と言ってくれて、元彼も変わる努力をしてくれていていい関係になれたらいいなって言う段階です。 私の個人的な考えですが、いいパートナーは支え合ってやっていける人だと思います。

トピ内ID:ba050a2b899b69e3

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主さん<実家

🙂
真夜中疾走
実家依存の女性。 主さんが自分に惚れているので言うことを聞いてくれる都合の良い存在だったのでしょう。 今後も「主さん>実家」になることはないので 彼女と結婚したかったら全て条件を飲むしかないです。 相手を理解するのは時間の無駄では。これを通じて自分を理解して次に生かせばいいと思います。 なぜこうなったのか、次はどうすればこれを避けられるのか。 もっと普通の関係を築ける人は見つかると思います。

トピ内ID:2cfb93408586965f

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ありがとうございます

🙂
To トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 質問頂いていましたが、ベタ惚れした理由は主に顔ですが、 基本的に性格は落ち着いていて、しっかりしているところにも魅力を感じていました。 私は喧嘩してしまうとつい非難してしまうことがあったのですが、彼女は言葉を選ぶような思いやりなどもありました。 ちなみに彼女は現職の前は2社ほど全く別の会社の従業員でした。社会常識的にはしっかりしているかと思います。 理解したいと思ったのは、心のどこかで理解して乗り越えたいという気持ちもわずかにあったのかもしれません。 自分でも薄々都合のいい存在、実家より劣る存在だと自覚はしていましたが、皆様から客観的なご意見を頂き、やはりそうだったのかという想いです。 結婚相談所の入会期間中、結婚後も頻繁に実家に帰るつもりだということを聞いて、私もこの人は結婚に向いていないのではと思いました。ありがたいことに年齢、年収、士業という資格からたくさんの方からお見合いを頂いていて、そのときに他の女性を選べばよかったのかもしれませんが、そのときはそんな選択肢が浮かばないくらい本当に結婚したいと思うくらい好きでした。 彼女が頻繁に実家に帰ると伝えたところ、女友達でさえも別れた方がいいと言っていたのですが、同棲期間が長引くにつれて別れるのが辛く、ここまできてしまいました。 私もお互い支え合える関係、お互い居心地のいい相手になりたかったです。 できれば心を入れ替えてもらって、今からでもそういう関係を築いていきたいのですが、もう望みは薄いでしょうね…。

トピ内ID:7a2555dd2798df1c

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締めます

🙂
To トピ主
ありがとうございました

トピ内ID:7a2555dd2798df1c

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