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私の発言は不適切なのか

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
うさぎ100%
話題
事の経緯を話しますと、 先日義家族との集まりの場がありました。 そこに義姉も来ており、その義姉が 離婚してから子どもを父親に会わせたくないから会わせない というような話をしておりました。 話の流れでそのことについてどう思うか私に話を振られ 周りは義姉が会わせたくないなら仕方ないわね〜というような対応でしたが、 私は子どもが会いたくないなら、会わせなくてもいいんじゃないですか。 と返しました。 実際子どもは父親に会いたがってるのに会わせておらず、私はそのことに違和感があったのでそのように返答しました。 それが義姉の気に触ったようで、不機嫌になり私のその発言はどうかと怒ったようです。 後に夫から、あの場でその発言は不適切だったよと言われました。 私は間違ったことは言ってないと思っていますが、確かに身内だしそのような発言はすべきではなかったのかもしれません。 普通なら嘘でも会わせなくてもいいよと言えばよかったのでしょうか。 みなさまならどうしますか？

トピ内ID：8ceaec5d9fbf137a

#３０代
#子ども
#義実家
#離婚

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子供が会いたいなら

🙂
ぴーおー
会わせるべき 勝手に離婚しておいて子供が被害を被るのはまずい ので、不適切じゃないと思う ただアウェイなんだよなー

トピ内ID：61949c5d8731228a

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私なら

🙂
Yukko
子供の権利だから、子供の判断に任せるというように発言するかなぁと思います。角が立っても仕方ないとは思いますが・・・ 無難に発言するなら、そうですか、こういうことって難しいですよね。感情がどうしても入ってしまいますよね、とか、義姉さんもおつらいですね、お子さんもおつらいですね、とか、そういうこと言っておけばよろしいのでは？ それでも、どう思うかはっきり答えて欲しいと言われたら、私は、子供の権利だから、母親の感情で親子の面会を妨げるのは良くないと言います。まぁ、不機嫌になっても仕方ないと思います。 夫には、不適切だったと言われても、まぁ、仕方ないよね！って答えますかね。

トピ内ID：8b6a50528fde8e46

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嫌なら聞くな。

041
dan333
私も聞かれたら同じ答えをしますよ、嘘はつけないので。 でも、世間一般は同意しとくのが無難なんでしょうね。 そのような身内は要警戒ですね。

トピ内ID：7b1a185d95840ad7

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レスします

🙂
本の虫
間違ってるとか間違ってないとかじゃなく、わざわざ波風立てることはないでしょう。 どうするかときかれれば、私なら、妥協して話を合わせます。 あなたの意見はあなたの意見であって、そこにいた人はそこにいた人たちの意見がある。別にその時対立しなくても、いいんじゃないかと思います。

トピ内ID：eff9b73fe7cfe8da

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不適切かどうかではなく

🙂
はな
義姉の気に触ったのです。 ＞私は間違ったことは言ってないと思っていますが、 そうですか？ 子供が会いたいと知っててわざと言ってるのですから間違っていなくとも、嫌味ではありますね。 間違っていないから言っていいなら、 トピ主は 不出来な人に、努力しないからだ、 ふくよかな人にデブだ、 とか言っても間違いではないということ？

トピ内ID：e7f2e720a0150a4b

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無理に空気を読む必要なし

🙂
問題なし
そりゃ、周りに合わせて義姉に賛同すれば波風立たないけど、 意見を求めておいてその意見が意に沿わないと不機嫌になるってどうよ。 だったら最初から意見なんて求めなきゃいいんですよ。 小町あるあるだけど、自分と違う考え方を全否定するような人は他人の考えを聞いたりしないでほしい。 「子供を会わせないなんて自己中心的で勝手な考えですね。子供の気持ちは無視ですか？」と言ったなら、言葉がキツくて不適切ですが トピ文に書かれたトピさんの発言なら何も問題ないと思います。

トピ内ID：0638c9db3ab86e47

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肯定、共感して欲しいから聞いたのでは？

🙂
通りすがりの多肉
周りも合わせたのなら合わせほうが無難です。 義姉＝他人ですが、今後も付き合いがあります。 私なら自分の意見があっても合わせますね。角が立つのも嫌ですしね。 >私は子どもが会いたくないなら、会わせなくてもいいんじゃないですか。 これは裏を返せば「子供が会いたいなら会わせたほうがいいんじゃないですか。」と言っているようなもの。 反対意見は嫌がるものです。 嘘も方便。 友達でもないですし、一応夫の姉、しこりが残るよりお互い嘘でもいい関係の方がいいのではないかなと思いました。

トピ内ID：93a2a07517b9f512

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面倒な家だねぇ

🙂
ぴよぴよ
法的な問題は置いといて その家族や奥さんの自己中思想に合わせる必要はありません 深みにハマる前に 奥さんの実家から物理的に距離を取りましょう、お子さんが出来る前に 自分達の家庭と実家を選ばせてハッキリさせておいたほうが良いです

トピ内ID：6591c6635355feac

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一族やばいね

🐶
イヌ山
その夫の発言を見ても非常識な一族みたいだし、普通の考えとは合わないだろうから放置で。 トピ主は間違ってないし、面倒くさい気遣いをして合わせる必要も無し。 何でも話し合わせてやり過ごすのが大人ではないので。

トピ内ID：74779c846c0b11d7

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私は合わせます。波風立てたくない派。

🙂
ことなかれ
実姉や自分の親戚ならまだしも 義姉相手に揉めそうな正論言ってもしかたないしね。自分には関係ないことだし。 主様も他の方も、気が強いんですね。私はいろいろいわれるの面倒なんで、「そうですね。(合わせておきますわ。)」と言うだけです。 労力使ってまで正当を伝える意味はない。

トピ内ID：4bf997637169bcb4

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「空気を読む」のも大事

🙂
mom
私もトピ主さんと同じく「子どもが会いたくないなら、会わせなくてもいい、会いたいなら会わせたほうがいい、それは子どもの権利だ」と思いますしそれは正論だと思いますが、その状況だったらあえて言わずに周りに合わせていたと思います。そこでわざわざ波風立てる発言をする必要はないかな。 他人の家庭のことだし、そもそも義姉の離婚についての詳しい経緯なども、ご存知なのですか？万が一夫側に否のある離婚だったのであれば不機嫌になるのも仕方ないと思いました。 いわゆる「空気読んで」ってやつだと思います。

トピ内ID：1efbd07baf241526

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私にはわかりかねますって言うかな

🙂
ルピ
それか、さあ？ってとぼけとく 夫も入れて、面倒くさい義実家の一族ですねえ 義実家の集まりに呼ばれて、意見を求められて、 義姉の気に触って夫からも怒られて トピ主さん、踏んだり蹴ったりでかわいそうです 骨折り損のくたびれ儲けじゃないですか 私が行くと義姉さんの機嫌を損ねるようなので、って次回からは集まりなんて最低限の参加でいいと思います 私はなるべく義実家のことには首突っ込みたくないです

トピ内ID：eab4dfa6bb4bb9f2

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離婚理由にもよるかな

🙂
うさぎ
DVとかモラハラで子供に悪影響がありそうということなら、会わせるべき的なことは言わないかな。 子供に悪影響のない父親なら、母親の一存で会わせたくないは駄目でしょう。 ご主人には「もし私達が離婚することになって、私があなたに子供達と会わせたくないから会わせないと決めていいの？」と「あなた達はそれに同調しろと言ってるのよ」と言えば納得するんじゃないかな。

トピ内ID：c8d82acef54a7389

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どちらにもつかない

🐤
ちいー
トピ主さんの言い分、凄くわかりますよ。義姉子が父親に会いたがっているのに義姉の都合で会わせてないのなら。でも所詮ヨソの家のことなので真剣に取り合わないですね。私なら。何の責任も無いし負えないのでどちらの意見も言いません。 「さあー、どうでしょうねぇー。同じ立場になっていないから私にはわからないかなあー」ととぼけます。 それでも義姉さんは不機嫌になるでしょうけど、心にも無い賛同をすれば私が不機嫌になりますから。 どちらにもつきたくない時はひたすらわからない、などど片側賛同意見としては言わないと思います。 賛同も反対もしていないので文句を言われる筋合い無いと割り切ります。正直に意見を言わないでおいてあげる親切に逆に感謝して欲しいとすら思うと思いますねー。

トピ内ID：81bef2b8d8b389ad

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｢いなす｣技術

041
荒れる春場所
完全にアウェイの場ですから対応が難しいですよねぇ。お察しします。 〉周りは義姉が会わせたくないなら仕方ないわね〜という 〉ような対応でしたが、 多分、そのように答えた｢周り｣の人達の中にも場の雰囲気を読んで当たり障りの無い返事をした人がいたと思いますよ。本音はトピ主さんと一緒でもね。 もし、全員が本気で義姉の意見に賛成しているとしたら、其は逆にヤバイ人達ですよ。 ｢いなす｣と言う言葉をご存じですか？　今日から大相撲の春場所が開かれていますが、相撲用語(多分？)で、相手の力をまともに受けずに、上手く身体の角度を変えたりして相手の力を逃がす事です。 トピの例で言えば、相手(義姉)は何としても自分の言い分をトピ主さんにも認めさせたいと必死なわけです。そう言う時には、｢余り考えた事無いんで、良く分かりません｣とか答えておけばいいのです。 其が｢いなす｣と言う事です。 後からごちゃごちゃ言うトピ主夫もヘタレですが、面倒臭そうな義一族ですな。 ご同情申し上げます。

トピ内ID：cdfe919c648ae548

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その場では不適切だったということ

🙂
本当に？
トピ主さんの考えが多数派と思います。 ただ、トピ主の意見だけが正しいとも言えない。 日本では離婚後の共同親権は認められていないし、義妹さんのやり方もある。 トピ主さんはいつどんな時も、正しいと思ったことを発言しているのですか？ 先生や社長さんにも？信じられないですが。義妹さんには反対意見を述べたということは下に見ているからではないですか？

トピ内ID：dbc81212d15ec58c

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なぜわざわざ嫌味な言い方を？

🙂
らんらん
初めてではないでしょうから、トピ主さんは義姉さんのメンドクサイ性格はご存じだったのですよね？ で、トピ主さんは、多少の波風立つのは覚悟の上で、悲しい思いをしているお子さんのために、あえてひと肌脱ごうとでも思われたのでしょうか？ そうではなく、ただ思ったことを口にしただけですか？ その場合は私もいい年した大人としてはいかがなものかと思います。 また、素直に「子供が会いたがっているなら、私なら会わせるかな」と答えるならまだしも、なぜ ＞子どもが会いたくないなら、会わせなくてもいいんじゃないですか。 なんて事実と正反対の、もろにあてつけがましい嫌味な言い方をしたのでしょう？　素直にストレートに言っていたなら、義姉さんもあからさまに不機嫌にならなかったのかも？ メンドクサイ義姉さん相手に、わざわざ拗れる言い方をするトピ主さんも理解できません。適切発言とは言い難いと感じました。

トピ内ID：d5369a6f683eaa0f

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違法行為を認める行為

🙂
明後日
昔のいじめを自慢する発言に「いじめられる方が悪いよね」と聞かれたらかざ波たてないで賛同すべきなの？万引きは？浮気は？脅迫は？ 子供の権利を奪う虐待行為に対して「場の雰囲気を読め」って、間接的に子供への虐待に加担してるのと同じなですけど。 それもも母親は虐待でも許されるんですか？ 面会を母親の感情で拒否するのは立派な子供の権利の侵害であり虐待です 子供に暴力を振るってるのとなら変わりありません 子供が感情で理不尽に殴られてても、場の雰囲気を呼んで、子供は殴ってしつけないとねと話をあわせろと？

トピ内ID：35e224ffd0f4798f

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私見。

🐤
春の家
「それぞれの立場で、意見は分かれるかもしれないです。」 そんな感じで言いますね。 私は元々、真実は一つとか、正しいことは一つ、とは思っていない人です。それぞれの立場で、それぞれの正義があるという風に思う人です。（実際に起こった事実は一つでも、解釈が色々とありますよね。） 義姉から見る正義は、父親は子供に会わせたくない人、って事。 子供から見る正義は、父に会いたい。 そして、たぶん父親から見る正義もあるんでしょう。このトピには出て来ませんが。 さらに、第三者からの正義がある。その正義は、義姉の話を義実家との集まりでしたということからして、義姉との親しさ、義姉への思いやり、義姉への忖度など関係性の深さによって分かれると思います。 その場で主様が表明した意見は、義姉と無関係の第三者の立場と思います。あたかも法律家や社会制度の改革を唱える人たち、個別の事情を無視した理念的正義を求める人の意見のようです。 そこが気に障った原因ではないでしょうか。離婚する前の感情的な行き違いなど、当事者でなければわかりません。その個別の事情を全部知ったとして、当事者であったとして、主様がなおそう言い切れるのか？そこが問われているのだと思います。 主様は確かに間違ったことは言ってないと思います。また、義姉がその場では機嫌を損ねたとしても、後に主様の意見を顧みて、子供の意見や気持ちを慮ってなかったなぁと思うかもしれません。 意見はいろいろあっていいし、身内として義姉を精神的にも支えたいと思う主様の夫の気持ちもあるでしょう。それが、あの場では不適切の発言につながったと思います。 不適切であってもいいではないですか？それに反して空気を読むのもいいですよね。 どちらにも、それぞれ正義があると思うし、そういう意見の自由が認められる空間そのものが貴重です。 小町みたいな。ね。

トピ内ID：9028c6e20b4242a1

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私なら

🙂
Y
身内とはいえ他人事だしデリケートな話なので、こうすべきとかどうすべきとか言いません。逃げます。 たぶんその場の雰囲気的に、義姉に賛同する流れだったんじゃないですか？ そこに正論をぶち込むことが地雷だって分からなかったのかな？ 自分から空気を壊すようなことは言わない方がいいですよ。

トピ内ID：16c590667a6caa61

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義実家グループに違和感

🙂
マイルスアヘッド
私や私の近親者は、義実家相手であろうとちゃんと主張はしますし、80を超えた私の母や妻の母はそうでもありませんが、それ以外の人たちは論理的な考え方をしますので、なんでトピ主さんの発言ぐらいでさざ波が立つんだろうなー、としか思いません。 トピ主さんが、それは義理姉さんが決めることではなく、感情的にはどうあれ、法律上はあーだこーだ、とか言ったわけでもないんでしょ。 「子どもが会いたくないなら云々」というのは、アウェイだからこそ100点に近い回答だと感じました。 それよりも、トピ主さんの発言が気に障った義理姉さんや、不適切としてしまうだんなさんはどうなのかな、と。 まあ、トピ主さんとしては、義実家グループのノリというか、そうしたものがわかったんだから、これからは、そこではあまり建設的な会話ができないことを踏まえ、ゆるーく接してはいかがでしょうか。

トピ内ID：1f8a3a667f6bc0a1

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正論です

🙂
furifuri
トピ主さんは正しいけど、正しいだけなんですよ。 義姉と義家の中でその話題になったら、みんな義姉の味方でしょ。 正しいかどうかなんてどうでもいいんですよ。 義姉だって理屈はわかっていると思うけど、その時はみんなに慰めてもらいたかっただけ。 そこで、空気が読めなかったのなら、そのことがその場においては間違いですし あえて空気を読まなかったというなら、親戚一同と夫がどう思おうと気にする必要はない。 トピ主さんに芯がない事が、一番の問題点だと思います。

トピ内ID：001fe8c688040f84

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忖度ですね

🙂
星
日本ならではって感じですかね 長いものには巻かれろ 空気読め 的な… 本音は子どもの希望が1番ですよね！ 私なら 「はあ　何ともですねー」 と言うかな

トピ内ID：ce4806f1f4ec3f00

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はな様に同意…。

041
piano
子どもが父親に会いたがっているのを知ってた上での「子どもが会いたくないなら会わせなくてもいいんじゃないですか」は感じ悪いですよ。そういう身内が集まってうだうだしゃべってるような場でも正しい（と自分が考える）意見を主張したいと思うなら「子どもが父親に会いたがっているなら会わせた方がいいと思う」と言えばいいのに。ようするにあなただって嫌味のつもりで言ったんでしょ？それが伝わったから義姉も不機嫌になったんですよね。ねらい通りの結果なんだから夫になんか言われたって別にいいじゃないですか。 そういうのってはっきり言葉にしなくても伝わるのでね。あなたが義姉の離婚に付随する行動を批判的に見ていること、もしかしたらそれ以前から義姉のことがあんまり好きじゃないことも義姉には伝わってると思いますよ。 んで私がその場で答えるとしたら、めんどくさいから「そうですねー難しいですよねー」とでも言うんじゃないかな。別にそんなところで正論を主張して波風立てたって何もいいことないし。

トピ内ID：ecd44992139dc561

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何も言うべきではなかった

🙂
ゆかたん
仮にも、義姉なのですよね。 あなたは何かを言える立場ではなかったのだと思います。 義姉さんはカチンときたのでしょう。

トピ内ID：b26ade70c48265cc

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無責任なことは言わない

🙂
離婚親の子供
子供に決断を促すことが一番の無責任だということを理解したほうがいいですね。 そもそも「話の流れでそのことについてどう思うか私に話を振られ」が不自然です。 離婚にまつわる話って簡単に人に話せないセンシティブなことも多く、それだけに周囲は勝手な憶測であーだこーだ言われがちなのに、わざわざ事情もしらない義理の親戚に「どう思う？」なんて聞きますかね…。 「私は間違ったことは言ってない」と思ってるようですが、人の人生は様々です。自分か当事者でもなく経験もしてない事柄にそこまで自信を持つのは無責任を通り越して傲慢だと思いますよ。 ご質問の答えですが「責任をもって育てている親の判断に任せるのが自然」ですね。 仮に後出しで「父親は全生活費を払ってます」って話になっても、実態を知るのは本人のみなので、他人がどうこう言う話ではありません。 それ以外の話があったとしても、それが正しいかどうかは証拠を集めて裁判にでも持っていかないと白黒つけられないんじゃないですかね。

トピ内ID：8843946a2c4847bf

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子供は、母の分身ですものね

🙂
ゆう
離婚した理由がわからないので、なんとも言いがたいですが 女性関係、ギャンブル、借金、DVなどの理由が離婚原因であれば、子供に影響があるので会わせるべきではないと考えます 離婚の事情を理解するのが難しい子供ですから、父親が突然いなくなり会いたいと恋しがるのは、当然ですね 正論は、時として残酷です 私にはお答えしかねますでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：45940b6c5eae1565

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レスします

🙂
みか
正しい主張をしたい気持ちは理解できます。でも、もう少し言いかたを考えてもよかったのかなと思います。 ＞子どもが会いたくないなら、会わせなくてもいいんじゃないですか トピ主さんの言いかたは、義姉さんにけんかを売る意図があったように思います。実際に子供が父親に会いたいと知っていたのに、あえて否定的な仮定で話をしたからです。一般的に、否定的な言葉を使う場合、肯定的な言葉を使うより意味が強くなります。「今日会えますか？」とたずねるより、「今日会えませんか？」とたずねるほうが、イエスの答えを期待されていると感じる気持ちが強くなります。トピ主さんは事情を知っていたので、仮定の話であっても、義姉さんが否定されていると感じる気持ちは強くなったでしょう。 たとえば、「わたしなら、子供が会いたがったら、会わせちゃうかもしれません」くらいに、同じ仮定の話でも自分に置き換えて話したほうがよかったのではないでしょうか。それなら、義姉さんを直接的に否定したわけではないので、ただスルーされていたかもしれません。 嘘をつく必要はありません。でも、正論なら何を言ってもいいわけでもないと思います。相手に反感を抱かせるだけなら、正しいことを伝えたいと思っていても、まったく意味がないからです。伝えかたは重要だと思います。

トピ内ID：aedad2f41a5143d9

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お義姉さんが決めることですから

🙂
ねこかい
タイトルで良かったんじゃないですかねえ。 他人様の人生にあれこれ言うよう求められたら、トラップだと思いましょうよ。 そして上記の言い方で逃げる。 「外野の私が口出すことではないですから」と。

トピ内ID：511e62500e3b2684

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相手と完全に通じ合ってるでないなら何も意見を言わない

🙂
ありがち
仕事として義務で明確に意見を提示しなければならない、というような状況でないなら、賛否等は何も言わずに居た方が無難ですよ。 もしくは、コレを言ってもこの人なら絶対に大丈夫、と今までの交流と信頼から確信できるのでなければ。 反対意見や異論を伝えると、逆ギレやコジツケで因縁付けてきたり、逆恨みで無関係な事にまで執念深く妨害や誹謗中傷を継続する人は居ます。 他者から見ると柔軟そう優しそう弱そうと思えても、チョット自分の気に入らないことや思いがけないことがあれば卑怯なマネをする人たちを何人も見て来ました。 トピの件ならば、 「そうなんですねぇ！」 「大変でしたね！」 等と、自分の意見や気持ちは表に出さず賛否の意味を全く含まない言葉だけにしておくのが無難でしたね。

トピ内ID：e1d685693e5b1682

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