義姉の立場の方に訊いてみたい

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長男の嫁

2015年01月20日 14:13

話題

はじめまして。私は５０代長男の嫁です。夫も５０代。関西圏に在住。子どもも独立。義姉は６０代、関東圏在住。子ども１人は独立。弟も関東に居ます(既婚子供あり）我が家から歩いて１０分の所に義父が住んでいます。９０歳で、元気です。義父は何か用事があると夫に連絡をしてきますので、私達はすぐに飛んでいきます。義姉はたまに２～３日来ることはあるのですが、その時によく、私がここをこうしておいたとか、あそこも私がやっといたというような事を言います。そんなの自分の親の事なんだから、して当たり前と思ってしまいます。私にそれをやるようにと思っているのでしょうか？ここで義姉の方に質問なのですが、義姉は、義父の面倒を看るのは嫁である私だと思っていると思われますか？私からすれば、手のかかる子供もいないので、もっと父親の所に来て世話をしてあげたらと思うのですが、どうなのでしょう？義姉も義弟(義妹）もほとんど知らん顔です。こんなものなのでしょうか？何かを期待するのは無理な話ですか？

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40代の義姉です。

茶碗無視にキャラメル

2015年01月22日 11:10

義父さん本人が何かと長男夫婦を頼りにするので周囲もやる気を無くすってのないですか？うちは両親がまだ70代で特に問題なく暮らしているのであまり世話をやく機会もないのですが弟嫁の手を煩わせるより私がやってあげようと思っても親が弟に連絡して頼み、弟が弟嫁に丸投げしてしまいます。何も相談せず期待だけしても改善は難しいですよ。姉弟一同集まったときでも具体的に相談されては？

トピ内ID：6256786995

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夫の親の事で忙しいのか…

😨

わかりやすっ

2015年01月22日 11:10

それか、夫側サポートはしてない方は、実親の事はやりません。その夫も他の兄弟に任せっきりだとしたら、結構さっぱりしてるものと思います。「おまえとこの親もっと行かなくて大丈夫なのか？」とも言われないでしょう。まずやっていたら、その、あれやったこれをやったもイチイチ、逆撫ではしないものです。サポートしている側にすぐたてるからね。この歳頃が一番大変かも、こういう情報を利用した事ない方と分かれると思うし、時代遅れな方は存在する。

トピ内ID：5335237664

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うちもです

次男の嫁

2015年01月22日 11:10

義姉さんは、介護仲間として、二度手間、重複しないよう済んでいる事を報告・連絡してくれているだけと思う事はできないでしょうか？（そういう雰囲気の報告の仕方でもないからここで相談されているのでしょうか…）義父さんも何かあると夫に連絡との事。義姉さん、義弟さんがどこか人ごとなのは、親が昔から「長男、長男」だったのかもしれませんね。うちの旦那は7人兄弟の2番目ですが、親の事を自分の問題としてちゃんと真剣に考えているのは上から2人だけです。後は口を出すだけ。1番上なり長男長女なりやってくれる人がいると、後は楽に暮らす事ができるのです。旦那さんはどうおっしゃられていますか？

トピ内ID：7885918450

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基本他人に看てもらう気はない。

かく

2015年01月22日 11:10

自分の親ならできる限り看ます。親にプライドが、あれば老人ホームに入れます。介護拒否されるなら。逆に、遺産目当てに、必死に介護されるのは、嫌ですから。無償で他人の介護を、してくれる嫁は、ほぼいないと思いますし。

トピ内ID：6068020202

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同居してない後ろめたさが

深層心理

2015年01月22日 11:10

でも何も言わないと、トピ主さん夫婦は「義姉は何もしてない！」と勘違いして怒りそう… それに皆で世話するなら皆知っておいたほうがいいのでは？文章だけ見ると、トピ主さんが悪く取り過ぎてるような印象を受けました。まぁ細かいニュアンスがわからないのでわかりませんけど… 最初は義姉が嫌いなのかな？と思いましたが、実は後ろめたいのでは？元気とはいえ90歳の一人暮らし(?) 長男＆徒歩10分で別居。…年齢や年代からしたら長男夫婦が同居するのが一番多いパターンでは？一人暮らしさせてる後ろめたさがあって被害妄想？問題のすり替え？してるんじゃないかな。別に後ろめたさ感じなくていいと思いますが。私は2人姉妹の姉、30代です。妹も結婚してるから私も義姉…

トピ内ID：5076143340

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義姉の立場でないですが

はるちゃん

2015年01月22日 12:06

義姉の立場でないけど家を出た兄弟や姉妹はそんなものです。親が倒れたら口出しはするしお金のチェックなどエトセトラ。覚悟した方が。経験者ですが、親亡き後もうるさい存在です。

トピ内ID：3653625785

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多分長男のお嫁さんだからでしょうね

😑

おばば

2015年01月22日 12:06

一度いってやりなさいよ。　貴方の親だからやって　当たり前だろ!と　気持ちいいですよ～～　反対に向こうはえらい世話かけるねというべきですよね・わかりますわ。うちも義理姉がそうでした。。親が死んだら49日も明けないうちに　畳の下に通帳隠してるから　みんな渡せと言ってきました・

トピ内ID：1028348349

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勝手に

💤

ICHICO

2015年01月22日 12:06

なにかして後に気まずくなるより「○○しておいたから」と義理の妹や弟には報告しますね。義弟妹も同様です。私の場合には、私自身がトピ主様と似た様な環境にあります。夫の実家に一番近いのが我が家（車で５分）。夫の弟妹たちは車で１時間以上かかる距離に住んでいます。なので、何かあってかけつけるのは我が家なんですね。そんな夫実家でいつもと違う何かがあると気になります。「これどうしたの？」とね。逆に私や私の夫が何かしていきますと、彼らも「これどうしたの？」となるようです。そんなわけで知らず知らずのうちに互いに「○○はうちがしといたから～」と報告が来ます。＞私からすれば、手のかかる子供もいないので、もっと父親の所に来て世話をしてあげたらと思う＞のですが、どうなのでしょう？義姉さんだって関東圏での生活基盤が出来上がっています。そうそう世話しにこれるとは思えない。いまさら「実家の近くに越してこい」とはいえないでしょう？＞私にそれをやるようにと思っているのでしょうか？なんでそうなるのかなぁ・・・・。

トピ内ID：9057953629

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知らないんじゃない？

☀

いもこ

2015年01月22日 12:06

親の介護等は実子が見る事になってますので、トピ主さんには全く責任ありません。実子はいずれはしっかりやるしかないし、やるんだから、トピ主さんはその事をふれられても『知らんふり』が賢明です。一度手をだしたら最後、文句は言われても感謝される事はないですよ、そんな義姉ならね。私は義妹が２人いますが、何も期待してません。当たり前です。むしろそれぞれの夫が介護やらで出払えば、当然嫁である義妹たちに負担になりますからね。それで十分協力してもらってると思っています。

トピ内ID：9733037867

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弟が、とは思ってます

めんどくさがり

2015年01月22日 12:06

両親は長男教で、父には「嫁に行く娘」と言われ続け、母も弟びいきです。家も貯金も弟だけに遺す話を、平気でしてきます。弟夫婦は地元に住んでいて、夫婦とも介護職です。外から見たら異論はあるかもしれませんが、両親の面倒は、弟夫婦が中心になって見てくれるものと思っています。弟がするか義妹がするかは弟夫婦が決めることであって、家を出て他家に嫁いだ私が関与することではありませんが、嫁だから義妹がとは思っていません。出しゃばってやったことが、後で何か差し障りがあってはいけない。たとえば掃除などは、二度手間になるより手分けした方が良いだろう。そう思うので、両親の様子や自分がやったことは、できるだけ弟や義妹に報告します。私自身が、夫が勝手に物を仕舞い込んでしまって探し回る破目になることが多く、そのたびにイライラしてすごく嫌なので、そういうことは必ず話すようにしています。子どもはいませんが、だからと言って我が家には我が家の生活もあります。小姑があまり頻繁に実家に出入りするのも、それはそれで嫌がられる場合もあるようですし。難しいですよね。

トピ内ID：6734181785

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論点は違う気が

🍴

お茶漬け

2015年01月22日 12:06

と言うより・・・義姉があなた方ご夫婦に｢遠くにいて何も出来なくて申し訳ない。あなた達がそばに居てくれるから私は安心出来ています。ありがとう｣と言う気持ちが伝わらない事が問題なのでは？物理的に関東から関西に来れる回数は年間たかだかしれています。あなたの不満は本当はその部分ではなく、感謝の気持ちがなく当然のような顔をされてる事なのではありませんか？

トピ内ID：4697385592

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それはねぇ、トピ主がやるべき事

ちゃちゃ

2015年01月22日 12:06

だと義姉が思っていて、私が代わりにしてあげたわよ、と言っているんですよ。だから、トピ主さんは、義姉に言われた時にはそうですか、義父さんも助かったでしょうね、とだけ言えば良いんですよ。余りにしつこいと思ったら、義父から呼び出されて何か頼まれたら、メールで報告すれば良いのです。私は今日お父さんに××して差し上げました、と。義姉はお礼を言うと思いますよ、普通だと。だから？と返事がきたら、貴方の代わりにしました、報告まで、と。

トピ内ID：7629267986

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本音を言えば、私なら・・・

しま

2015年01月22日 13:00

子供が独立しているとはいえ、自分は６０代だし、父は関西、自分は関東でしょう？交通費的にも、体力的にも、そんなに頻繁には行きたくないですね。しかも、弟夫婦が父の側に住んでいるのしょう？だとしたら「義妹に」とは思わないけど、「弟夫婦で」基本的にはどうにかしてほしいです。弟夫婦に、全部してくれとは思わない。だから、時には出向いて世話もする。でも、弟夫婦には、自分たちがメインだと自覚して世話をしてやってほしいと思います。「私がここをこうしておいた」は、メインの介護者である義妹への報告。「この件については終了しました」という意味でもあるし、「他人であるあなたはこういうところまで気が回らないだろうから、私がしておいた」という意味でもある。（別に気付かないことを責めるつもりはない。他人なのだから当たり前という気持ち）そして、期待するのは「ありがとう」や「今度気づいたら私もしておくから」みたいなやりとりです。でも、無償でしてほしいとは思わない。父の遺産の私の取り分は全部弟夫婦に譲るし、父の財産がなく、世話に持ち出しが必要な場合、兄弟で等分に負担する意思はあります。

トピ内ID：4327332411

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我が家のことかと思いました

😣

oba

2015年01月22日 13:00

私もトピ主さんと同じ立場の者です。近所に一人で暮らしている義父の世話をしてきたのですが、義父は最近入院しました。義父が元気だった頃は、義姉は年に２回くらい帰省していましたが、私たち夫婦には顔出しもなしで、たまに法事などで出会うと「お父さんのことお願いね」と言うだけ。今回入院になる前の一ヶ月の間に近所で倒れて地域の人やお巡りさんのお世話になったり、急に体も頭も衰えたので、介護の申請をしたり、通帳や保険証を無くして探したり、毎日通勤の前後に通って食事の用意をしたり・・その度に夫と走り回る日々でした。結局近くに住む私たち夫婦にすべての負担がかかるわけです。

トピ内ID：5915051151

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事情が解らないので偏るけれど…

介護は実子派ですが

2015年01月22日 13:00

トピ主さんの義父さんは、家制度で育った世代ですよね。トピ主さんの義父さんが未だに家制度支持の方で、この時代においても家督相続という形を選択する可能性があるなら、長男と長男嫁が父親の介護をするのは当たり前だと思うでしょうね。私なら。そして、後で「何もしてない癖に」と言われない為に、世話したアピールはしておくかも。ただ、これは私個人の考えで、トピ主さんの義父さんが長男教かどうかも解らないし、義姉さんの「ここをこうしておいた」「ここをやっておいた」がアピールなのかも解らない。報告の可能性もあるかも知れない。メインでお世話をしている人はちょっとした事でも把握していないと、困る事が多いでしょうし。トピ主さんの義父さんやご主人は現状をどう考えているのですか？ご主人はトピ主さんが不満を抱えているのを知っているのですか？義姉や義弟にもっと関わって欲しいなら、ご主人に相談して改善するしか道はないのでは。

トピ内ID：9292428773

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義姉のアピールでしょう

🙂

鳩ぽっぽ

2015年01月22日 15:30

義姉さんがこうしたああしたと言ってくるのは、私もやってるっていうアピールでしょう。あなたに対して引け目があるから、わざわざ言うのだと思います。もしまた言われてモヤモヤするなら、ここは義姉さんのご実家なのですから部外者の私にわざわざ伝えて下さらなくても構いませんよ、など嫌味っぽく言ってみましょう。

トピ内ID：3139959680

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弟の家族としか思っていません

やだやだ

2015年01月22日 15:30

義妹・義弟もいます。仲は良いですが、弟、妹の家族として、付き合っています。父が、闘病生活のあと亡くなりましたが、義妹が手伝ってくれると言うのを、何度も断りました。赤の他人に、父の最期を手伝って貰おうとは思いませんでしたので。ですが、うちの夫（長男）の父が亡くなる時、夫の母弟妹は、私に介護を求めましたね。赤の他人に、自分の親の介護なんてよく頼むもんだなと、本当に不思議に思いました。最期ですよ？何の愛情も持たない他人に世話されて、幸せな訳ないじゃない？いえ、最期でなかったとしても、親の世話なんて、優先順位は血の繋がった順でしょう。トピ主さんにエールボタンです。

トピ内ID：6080214595

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円滑なコミュニケーションが円滑な介護を

妹

2015年01月22日 15:30

90才にしてお元気でいらっしゃること、すばらしいですね。さて、地元を離れた者として、親の世話をどう心得ているのか、とのご質問と読み取りました。私も地元を離れた者です。私の場合です。まず、兄弟だろうと義理だろうと、親と密に接してくれている方々には感謝しかありません。できるだけ手伝いたいとも思います。が、たまに来る者が余計なことをして、余計な口出しをして、却って手間をかけさせてしまうことがあり、それが文句と陰口になる様を見てきました。ですので、“具体的にどうすればよいのか教えてほしい”と訴えましたが、それもまた手間だと怒られました。勝手にいじるな、コミュニケーションはとりたくない、文句はいわせてもらう、お金は黙って出せ、で、お手上げでした。もしかして、娘なんだから夫婦は別居して親の世話をしに帰ってこいと思っているのでしょうか。そしてそれを察しろと。トピ主さんのご主人の親ですよね。ご主人が要望をきちんと実姉、実弟に伝えるべきではないですか。きちんとした話し合いをしなければ、現状がかわらないのは仕方ないかと。黙って文句を聴くことも介護のうちかと悟った妹のレスでした。

トピ内ID：2786890840

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思ってらっしゃる通りだと。。

💔

同居嫁

2015年01月22日 16:41

義姉さんは、６０代なら姑世代とも言えますよね。世の中の姑さんは、長男嫁に面倒を診てもらおうと考えておられる方も少なくない。そう考えれば、主さんに実親の面倒を任せて当然。自分は、それをしっかり手伝っている。と思っている可能性は高いでしょうね。だって、主さんは義父さんの要望にはご主人とともに「すぐに」駆けつけるんですよね？ご主人だけが行くのではなく、主さんも一緒に駆けつけるのだから義姉さんは主さんに期待していると思います。

トピ内ID：4581198621

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人によりますよ

もも

2015年01月22日 23:07

私は兄嫁に期待していません。　でも人によって考えは違うし、実際呼び出されて飛んで行っている時点で、周囲は長男夫婦に介護の期待をしているってことでしょうね。　徒歩１０分って、介護する気満々なのかなと思いました。嫁であるトピ様が「もっとお世話をしてあげたら」なんて言うと、こじれますよ。親子の歴史って色々あるし、親子関係も色々あるので他人に世話しろとか言われたくないです。トピ様が「もっとやったらいいのに」と思っているので、「何もやっていないわけではない。これ以上口出ししないでね。」って釘を刺されている可能性もありますね。

トピ内ID：7946227190

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御主人の兄弟関係によると思います

🐶

ジャッキー

2015年01月23日 09:53

昔から仲が良く、多少の不満はハッキリ言いあえる仲なら、そうならない例えば、義姉さんのような、お小言も弟である御主人に行くでしょうし御主人も義姉に、たまにきて偉そうに文句言うな、とか、もっと長く来て話し相手位しろ、とか言えるんですまず、そこの兄弟関係が成立していないので、矛先が嫁であるトピ主さんに来てるだけうちは弟にハッキリ言えるし、弟も私に言い返してきて、お嫁さんがクローズアップされる場面がありませんあくまでも弟の配偶者であって、我が実家の嫁という感覚がないのでまだ５０歳くらいなんですよね？ずいぶんと、古い感覚というか、田舎なのか？でもそういう人に限って、介護も任せて、遺産だけシッカリ主張しそうで嫌ですね。

トピ内ID：9485279846

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あなたの主人より、義理姉の主人かも。

💔

雪かきと介護

2015年01月23日 23:58

６０を過ぎて、日頃実親の事で動いて来なかった方なら、その妻（義理姉）も同じようだと思います。他のレスにもあるように、これだけ介護事情が変わってきて、古いまんま、そこへ、もうすっかり古びてくたびれきってる主張だけを持ち出すきょうだいがいるお宅は、揉めるのだと思いますわ。ですから、片方という事なく揉める方は、夫妻それぞれに両家でしょうね。サポートする人はしてるし、しない人はしない。お若い世代より、分かれてる年代かもしれない。

トピ内ID：5335237664

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近くにいる人が手伝うのは当然

諸葛孔暗

2015年01月28日 12:18

９０歳の元気な一人暮らし。大抵の事は自分で出来ても、例えば脚立に乗って電球を替えたり重い物を運ぶのは大変、と言う様な状態であれば、近くにいる人が手伝うのは当たり前ではないですか？私の隣さんが８０代の一人暮らしのおばあさんですが、全くの他人ですが私がゴミ出しなど手伝ってます。で、車で１時間ほどの距離に住んでいる娘さんが来ると「切れかかってた洗面所の電球は替えておいたから」と私に報告してゆきます。別に私の仕事と思っている訳ではなくて、単に無駄手間を省く為の報告だと思ってます。近くだからといって我が家が多く負担するのは不公平！と思っていますか？そうかもしれないけど、人生って、そう言うものではないですか？９０歳の親から１０分の所に住んでいたら、新幹線で３時間の人よりも負担が多くなるのは当たり前。勿論、介護になって普通の生活レベルでなくなったら当たり前ではないですが、あくまでも元気で自立していると言う前提で。ちなみに、子育てでちょっと近居の義両親に手伝ってもらった事とかないですか？

トピ内ID：1600411113

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残念ながら

ピリピリ

2015年03月27日 13:01

40代後半、長男嫁です。残念ながらそういうのは長男嫁の仕事です。義母であればまた違うと思いますが、義父はやはり長男を頼ってきます。したがってその嫁の仕事になります。（義母であれば実の娘を頼る場合が多い。）僭越ながら、40代の私にもそれくらいはわかります。義姉さんもやはり長男の存在が大きいと思います。嫁がやるべきとは思っていないまでも、長男夫婦がいて安心だと思っているはず。たまに来て自分がしたことを報告するのは、別に嫌味ではなく単なる報告でしょう。義姉さんは長男がいるから家を出てて行けたのだと思います。少なからず感謝はしているのではないでしょうか。義姉さんは、義姉さんでそちらの義父さんがいらっしゃったりしませんか？それはともかく、一番近くにいるのだから今まで通りお世話してあげてください。

トピ内ID：0798253748

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単なる引継ぎ

💔

yosshi

2015年03月27日 17:30

＞その時によく、私がここをこうしておいたとか、あそこも私がやっといたというような事を言います思うところがおありでしょうが　これは単なる引継ぎだと　思えばよろしいのでは？たまに来たからこそ、ここまでやっておきましたって引き継いだだけ。通常はあなたが看てくれているのだから　勝手に何かして報告もせずに帰宅出来ませんでしょう。悪意にあまりとらないほうがいいです。＞義姉は、義父の面倒を看るのは嫁である私だと思っていると思われますか？義姉じゃなくて　あなたの夫がどう考えているかが問題なのでは？通常　義家から徒歩１０程度のところに　貴女方が住んでいるのですから　メインは貴女方だと思っているのは確かでしょうね。不満であれば　夫に相談したらいいのです。義父さんも実子に会いたいでしょうね。でもそれを嫁のあなたが直接　義姉に言わないほうがいいですよ。夫を通しましょう。あるいは義父から電話してもらうとか。＞何かを期待するのは無理な話ですか？相続がどうなるかにもよりませんか？

トピ内ID：7134180800

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わかりきったことを。

ま

2015年03月29日 17:27

大抵の人は介護から逃れたいと思っていて、都合がいい昔の慣習を持ち出して｢長男の嫁｣にやってもらいたいと思うんです。だから長男というのは嫁取りにハンデがあるんですが長男の嫁になるひとはそういうプレッシャーを覚悟して結婚するもんだと認識されます。だから当然のごとく要求されるわけです。長男と結婚しなければよかったのに。頑張ってはねのけてください。

トピ内ID：1884237037

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義妹の立場ですが

かふん

2015年03月30日 15:29

父の介護を１００％やっている義妹の立場のものです。実の父ですから当然と考えています。仕事を口実に一切父の面倒をみない兄には怒りを覚えますが、子供の面倒もない専業主婦の義姉ですが父の介護をお願いしようとは考えません。介護は実子の義務です。体の状態、行政への申請や手続きなど、私ひとりで情報を集約しておく方が便利ですし、義姉は実家の隣に住んでいますが兄は県外に単身赴任。兄に父の介護の情報をいちいち流すのは面倒ですし、彼もそれを望みませんので、結果私がひとりで全てをやっています。初めの頃、義姉は、家をでた小姑が出しゃばると私を怒っていました。面目丸潰れだと。でも、通院の付き添いを頼んでも「車に老人臭が付く」、訪問看護の車を兄宅前に置かせてくれと頼んだら「体裁が悪い」と嫌がられ、ああこの人は老人の面倒は期待できないのだなと考えました。少なくとも、私の実家では、お嫁さんがやって当然などとは考えていません。

トピ内ID：7197501605

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