24歳親に結婚を反対された

親世代と子世代の時間の認識の差なんでしょうか。 子世代は2.3年だけ、と思っても親世代は2.3年も先⁉︎です。 その辺りが理解出来ないのかなぁ、と。 反対理由に対してですが、 1.制度申請には早めが良いこと 2.覚悟はある 3.介護は長男ではなく、実子全員です。 　嫁に介護義務はありません。 4.制度申請のためもある。 　好き以外で結婚を早める理由？ 　逆にあるなら、親に聞きたい　笑 1-4はいくらでも言いまかせられます。 晩婚化が進んでいる令和で24歳は早い方ですね。 所謂適齢期の3年後だったら、ご両親は何にも言わなかったのかしら？？ それとも次男なら反対しなかった？ 反対理由は、あなたを手放したく無い理由にしか思えないですけど。

「相手の会社の制度を利用して次の転勤になった国で2年くらい一緒に住みたいと相談しており、その制度利用のためには早めに申請をとのことだったので籍を入れ申請するため。」 これが一番正当な急ぐ理由になると思いますが、納得されないのですか？ どちらにしても自立したふたりの関係のことなので、何を言われても２人で決めたから！と突っぱねてもよいと思いますが…

2、3年後に一緒に住み始めるが、2年ぐらい一緒に住みたいのはわかります。それ以外はトピ主が日本に戻るまで別居ですか？ また日本から離れたら別居に？ （3）以外は私も親なら気になると思います。 入籍するのは「2年ぐらい一緒に住みたい」しか理由が見えないからです。 一緒に住みたいなら彼がその国で大学に通うのもテでしょうし（生活費は彼の貯金でいいと思う）、好きだから結婚するのが当たり前だとしても心配ですねぇ。

成人後、バリバリ働いている立派な社会人が、なぜ親の許可を得て自分の人生左右させるの？て不思議に思う。 説得？何の意味がある。 親は先に死にますけど。 自信があるなら自分で決めるべき。 自分の稼ぎでやっていくんでしょ。 介護？誰の。 実の両親の介護ですか？ 彼の両親の介護？ 結局あなたの親は、娘の幸せ第一ではなく早く日本に帰ってきてほしい、長男以外の経済力ある者と結婚して将来は同居か近居で面倒見てほしい、てか？ 海外勤務も反対されたのでは？ 結婚後も海外行きっぱなしが一番嫌なのでは？日本に帰らないと入籍許可しませんよ、て本音では。 まあ学費も全額親持ちなら十分な孝行してあげなきゃならないけど、仕事や結婚相手は自分で決めなきゃね。 悔いなく幸せになって下さい。

恐らくまだ早い、そう思ってるのでしょうね。 正直なところ、寂しい、それだけが理由に思えます。要は親の我儘です。 彼は復職できるんでしょう？？？それに海外出るくらいのお仕事なら割と優秀ですよね？ 問題のない結婚です。 ⑵について、普通駐在ってちゃんとした会社なら日本にいる時よりお給料あがりますよね。結婚しようか考えていて、以下の理由で確認したいと話して、会社でちゃんと確認してみてください。 ⑶について、ただ介護の話は結婚前にちゃんと擦り合わせた方がいいかな。うちは長男一人っ子の夫ですが、介護は実子、法律はそうなってますし、うちはそう結婚前に言ってもらってます。ただ自分でできる範囲、夫に付き添ってのフォローだったり、施設を探すなどはお手伝いするかなと思っています。 ⑴と⑷についてはかなり野暮なご質問だと思いますよ。無理難題だと分かってて言ってる気がします。 結婚した人なら絶対分かってるはずです、結婚てタイミングだって。 私はこの人なら絶対に信頼できると思えた男性に24歳で出会えた事は幸運に思いますよ。人を信じられるのって奇跡です、私は男性をそのように信じられるようになるまでにかなりの時間を要しました。 トピ主さんが大好きで大好きでまだ戸籍上でも手元に置いておきたいのだと思います。 でもね、そうそう信じられる素敵な男性って現れません、ネット掲示板でも親に反対されて40半ばの今も独身だった方の相談を見ました。 トピ主さん自身がそうなってもいいのか、親御さんに問いただしてはいかがですか？ それと彼と会ってもらうのが早いかもしれないですね。最悪結婚は2人の証人がいたらできますから、自分の信じた道を歩んでください。 結婚てお互いが幸せになると決めて歩めば幸せになれます。 親のためではなくトピ主さんの為の人生を生きられますように、幸せになってくださいね。応援してます。

友達に言われてビックリしたこと。 結婚は親が許さなくても出来るんだよ。 どかーんっと来ました。 それで二人で届けを出して事後報告。ギャーギャー煩かったので絶縁。 ああいう子供の幸せ壊す不安をぶつける親にならないよう真っ当な親になろうと誓いました。 説得が本当に結婚に必要かもう一度考えて。

日本で働いていて、2〜3年後に主の転勤先で一緒に住むために、5月に入籍するって事ですよね。 しかも、それも ＞次の転勤になった国で2年くらい一緒に住みたいと相談しており ２年ぐらい一緒に住んだあとは、また離れ離れになるかもしれないという事だよね。 それだと、親が反対するのも分かるかな。 ＞制度利用のためには早めに申請をとのことだったので籍を入れ申請するため 早めにって、2〜3年も前に申請しないといけないんですか？ そんなに前に？ 籍入れても2〜3年も海外と日本で離れていたら気持ちなんてどう変わるか分からないから、 主が籍入れてしまって、相手の気が変わるかもしれないし、それで離婚になれば、主の籍に傷がつくしね。 それに、2年間暮らしたあとどうなるか分からない不確定で曖昧で、将来に対する見通しが甘過ぎると親は思ったんじゃないの。 その、2〜3年も前に申請を早くしなければならない、という制度もよく分からないし。 焦って失敗したら、主が損する事が分かってるから親は反対してるんですよ。 でも主はそれでもいいみたいだから、24なら親がいくら反対しても、勝手に結婚したらいいだけなんじゃないですか。

24歳の成人で、経済力もあって自立しているなら「結婚します」「結婚しました」等の報告でいいんです。 親に相談、説得という気持ちで向かうから、親側に意見を言う隙を与えてしまうのです。 会社の制度云々は、社員以外、理解出来ないだろうし、制度が…ではなく「二人で話し合って決めたから」でいいのです。 24歳なら、親の介護はまだ先だし、まずは親が自分の親の介護が先に来ます。 親は、結婚を止めたいから、主さんが娘として後ろめたくなるようなことを言うのです。「気持ちはわかったけど、結婚はするから」で大丈夫です。 逆に説得する方が難しいと思いますよ。 親側に「許可してやった」と借りを作る必要はありません。 反対する理由なんてなくて、ただ寂しいとかそういう理由での反対なんだと思いますよ。 ＞好きだから早く結婚したい以外で理由 結婚するのに、好きだから以外にあることの方がおかしいのにね。 ＞成功した方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。 説得しようと思わないことだと思います。

私は24歳で出来ちゃった結婚しましたが、離婚し、再婚しています。 ただただ、若いとまだ人を見る目がないのでは？結婚するには早いのでは？と心配なんです。 私自身は、子供が出来ての結婚だったので、反対はなかったのですが、内心は…。 今、娘が25歳…やっぱりまだ早いかな？って思います。結婚相手は早く見つけた方が良いかとは思いますが、結婚はいそがなくて良いこともあるかも。 トピ主さんの様な理由で結婚を早めても、もう少し考える時間があった方が良いと思う親心もわかります。 前提として、親は子供が幸せになってくれればいいのです。離婚もせずに幸せに暮らして行ける確信があればいいんです。今しなきゃいけない理由が薄いかなぁと。あと2年後でも遅くなさそう。

主様は ＞24歳女現在海外勤務中 いつから海外か？分かりませんが…多分、社会人数年目。 会社は「今は」仕事に集中＋色々勉強して貰う為、未婚で子がいない社員を選んだ可能性はあると思います。 彼は ＞同い年で同業 ＞相手の会社の制度を利用して次の転勤になった国で2年くらい一緒に住みたい ＞彼が海外についてきている間は無給 になるなら、配偶者として同行するだけで就労（労働Visa取得）不可の可能性があるんですよね？ 主様が ＞養える覚悟があるのか だけではなく 彼も、その状態に納得できるか？将来・キャリアプラン等に影響はないか？ 長期的視野でも、考えていますか？ 私達夫婦は国際結婚ですが、私・夫の仕事の都合で何度か国際転居しています。 駐在の為、国際異動も大変ですが、同行する家族も楽ではないですよ。 異動なら、社会での地位はそれなりに保障され受け入れ態勢有。本帰国後も、そのままキャリア構築可能ですが…同行する配偶者のキャリア構築は容易ではありません。 旧在住国は奥様（日本人以外も含む）が駐在員で、旦那様は専業も珍しくありませんでしたが… 「現地の一般的な感覚・家族の形と異なり」旦那様の環境への適応が上手く行かず、心身共に疲弊し、子と先に帰国も少なくありませんでした。 ＞日本での勤務は当分先 主様達が、どんな家族計画か？は分かりませんが… 子も小・中学年くらいまでは比較的転校し易いですが、思春期以降は子の人間関係も複雑で転校も慎重な判断が必要です。 家族も心身共に健康で、適応能力が高い方が適性高です。日本でも転勤族の家族は、似た様な悩みを経験していると思います。 既に成人なので、最終的には主様達の自由。親の許可無でも・反対されても、自己判断・責任で結婚出来ます。ただ親の立場なら…駐在員・家族の苦労を再三経験済の為、結論を急ぎ無理して子がキャパオーバーにならないか心配します。

知人の息子さんが、バリバリキャリアウーマンの女性について10年以上、数カ国を転々としています。彼は国内で仕事をしていましたが、そういうことなので子育てと家事、細々と自営業の仕事をしているそうです。大黒柱は妻。あと何年かすれば本国に帰ってこれる「らしい」。母親である知人は妻とは折り合いはよくないようだけど、息子のために口を出さず海外まで「子どもの面倒を見に、移動費用・現地での費用自腹で」呼ばれるそうです。息子さんはそれでいい、彼女と一緒にいたいから。ということで、そういう環境を受け入れているようですが…。 こういうのはケースバイケース、本人たちがどのように話し合い納得し決めているか、だと思う。親からすれば確かに「自分の大事な子どもは苦労ばかりするが、相手は自分の子のために苦労し我慢してくれるのかな」と気になるものでしょう。だって自分の子はかわいいもの。できれば苦労させたくない。 説得としては「私は彼が専業主婦でも一生養う。男が稼がなきゃいけない時代ではない」「相手の親は子どもに介護を頼るような人たちではないし、万が一の時には私たちが費用負担するつもりだ」などで、解決では？

私は23歳で結婚、親に反対されましたが、結婚し、大失敗でした。若かったからと言えばそうですが、未だにその失敗が人生に影を落としています。まだ若いので失敗はしたら良いですが、間違えたら、すぐに軌道修正ですね。ここが1番大事。

もちろん、結婚に親の同意が必要ではないので、あなた方は自由なんですが、 あえて親世代から心配点を挙げるなら。 結婚の中長期的な形がわからない。 ２・３年後からの数年はどっかの国で同居する＋彼はその間無職。 それはわかった。 んじゃ、そのあとは？ 彼はあなたの海外赴任に常に帯同して専業主夫的な立場を継続するのかな？ あるいは、そのどっかの国で収入を得るスキルを持っているのかな？ 子供が生まれたらどうするの？１人でなく２人・３人の子供を持てるの？ 育児休業的な制度は利用できるの？利用するの？ 中期的（今後１５年間くらい？）に 「あなたと彼がどこでどんな家庭を作っているか」ってイメージがわかないんだよね。 その辺をプレゼンしたらどう？ 長男の件は別に長男だからなに？って話ではあるけど、ご両親の経済状態は気になるなぁ。 介護以前の問題として、将来ご両親の老後に経済的支援が子供一同に必要なのか。 実際に（さほど経済的に余裕がないなら）ご両親の介護をどう考えるのか？ そして、あなたのご両親にも同じ問題があるの？ないの？ あなたからの支援を期待されているってことはないの？

主様は ＞職種柄日本での勤務は当分先 彼も ＞同い年で同業 ですよね？ 彼が、主様とは別の国勤務を打診される可能性は皆無ですか？ 主様は ＞仕事をやめるつもりもなく～ なので… 彼が駐在・転勤の場合、配偶者として同行は考えていませんよね？ ＞相手の会社の制度を利用して次の転勤になった国で2年くらい一緒に住みたい その後は？等、主様両親が疑問に思っても不思議ではないと私は思います。 あくまで私の個人的な意見ですが… 私達家族は、子の誕生後 ３年以上の滞在予定→帯同・同行 それより短い駐在→帯同・同行しない 子が中高生の間は可能な限り定住 と決めました。当然、予定なので後から変更の可能性はありますが、短期間予定の間は同行せず、休暇等を利用し、お互いに行き来しました。 そう決めたのは… １年目は新環境に慣れ、生活を軌道に乗せ ２年目は比較的落ち着いた状態で生活 ３年目は次に向けて準備 等が必要だからです。 単身の引っ越しは比較的容易ですが、家族がいると色々やる事は増えます。それでも大人だけなら何とかなりますが、短期間で引っ越しを繰り返すと「私達は」常に仮住まい・根無し草の様に思え、子にとって落ち着いた・安定した生活とは少し異なると感じました。 配偶者が院等に「通学」希望の場合、入学～卒業まで約２年の滞在では難しい所も多いです。 一般的に海外は入学より卒業が困難、非母語で勉強するなら現地出身の学生以上に読む・書く時間が必要です。通学→通信に切り替え卒業する方法もありますが、それなら最初から通信の方が学費は安く、通信は通学生以上に「自分で」勉強が必要です。 彼が ＞会社の制度を利用して次の転勤になった国で2年くらい一緒に住み １度だけなら、それも良いかも知れません。 ただ頻回に転居を繰り返す可能性があるなら、【２人とって何が最善・どうなったら幸せか？】熟考をお勧めします。

親の同意なんて要りませんよ。 最終的にどうするかは自分達で決めることですから。 ただね、他の方も仰るとおり彼が貴女について行った後の未来が見えないのよ。 彼はそのタイミングでせっかく就いた仕事を辞めることになると思うけど本当にそれでもいいの？貴女は養う気満々ですが彼は望んでるの？ 転居先で仕事を探すにしても、また同じ業種に就けるの？それとも異業種への転職？語学含め色々と大丈夫？ せっかく落ち着いたとしても数年後にはまた貴女の都合で異国に異動もあり得るんですよね？ それに今は遠距離だけど一緒に住んでみて初めて気付くことって多いですよ。 一緒に住んでみて、それでも彼なら大丈夫と思えたタイミングの入籍では駄目なのかな？ 親の目線で見れば(3)以外の心配は至極妥当かなと感じます。 制度の利用には入籍が不可欠なのでしょうが、だからといって希望する国は選べるのでしょうか？選べなければ籍を入れても入れなくても大差は無いと思うんですが、福利厚生で大きな違いが出るとかですかね？ とりあえず早いうちに籍を入れて安心したい、数年後に彼と一緒に暮らしたい、何だかそこがゴールになってしまっているように思いました。 彼は貴女を手放したくないから今は色々と条件を呑んでくれてるけど、結果それが彼の人生を振り回すことにならないか、彼の将来設計や人生プランにもちゃんと目を向けてあげてね。