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夫が鬱で休職中。離婚か継続か。

レス29
（トピ主 1 ）
😢
あこ
夫婦
夫が鬱で休職中、まもなく傷病手当金が終了します。 50歳を目前にして離婚したほうがいいのでは？と思うようになりました。 皆様なら、離婚されますか？ 生活費の分担は休職前と同様ですが、 同じ会社なので会社や外部とのやり取りをほぼ全てを私が請け負っています。 加えて普段の家事、自分の仕事にトラブルもあり、疲れてしまいました。　 ゲーム以外は何も動かない夫にイライラが募り、頼まれごとを結果的に断ったところ 『がっかりした』と言われたきり話をしていません。 夫の休職は仕事のトラブルがきっかけで、私の家事やケアが不十分だったからと聞いています。 確かに家事は得意ではないですが、 自分なりにはやってきたつもりだっただけに口惜しいです。 また、私も不妊治療と職場と義実家のトラブルが重なり、適応障害で2ヶ月の休職を経験しているため、 生活のためにも再休職するような事態は避けたいと思っています。 家を手放すとなると経済的には相当キツいですが、働き続けるなら不可能ではないと見積もっています。 夫は職場復帰しなくても今までと同じ額なら負担できるそうですが、家事を負担する気はないそうです。 今のところ夫のことは嫌いではありませんが、ずっと面倒を見続けるのも不安です。 私は過去にうつの友人の話を十分に聞いてあげられなくて亡くした経験もあり、 うつのときには大きな変化は避けたほうがいいと言うことで その結果、動けずに来てしまいました。 子供はいませんが共同名義の住宅にローンが残っています。 義両親はすでに他界、私の家族には最近ようやく夫の状況を話せましたが、 高齢で遠方のため頼ることはできません。 長文をお読みいただきありがとうございました。 ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：9ce3628fe8f2d4dc

#４０代
#お金
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自分は支えてもらったのに

🙂
魚の骨
自分の休職時にも夫はあなたを捨てなかったのに 逆の立場なら平気でそんなこと考えられるんですね 自分がもし休職が長引いてたとして、夫からあなたのような理由で離婚を突きつけられてたらどうですかね？ あまりに身勝手すぎませんか？

トピ内ID：ba5cb439804b0d08

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うーん

🙂
カール
休職中でも家事はしない 仕事辞めても家事しないでゲームするんですか… 一緒に暮らす意味が無くなっていますね… 夫に家出てもらって実家に住んでもらうとかは出来ないのですか?

トピ内ID：b962c4deac285859

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私の個人的意見ですが…

😭
りんごちゃん
どうか、鬱の夫さんを見捨てないであげて。と思います。 家は手放すことになっても。夫は、あなたに捨てられたら、一体どうなるの…？ 病気でどうにもならなくなったパートナーを見捨てるのはヒドイ…というのが、私の考えです。

トピ内ID：2be5a91503817088

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少しわかるような

🙂
巴
お辛いですよね。本来はお互い尊重し合い、支え合って生きていきたいと考えていた相手を今や自分1人が方々に気を回して支える日々。よく頑張っていらっしゃると思います。 以前、何かの本で鬱病は全身骨折と同じとありました。全身骨折なら当たり前に仕事なんてできないし、家事も無理なんです。まともに動くのすら難しいですよね。たまたま外見に大事であることがわかるか、わからないかの差である。そう思えば少しはトピ主さんの気持ちに落とし所が見つかるかもと思いました。 旦那様の「がっかりした」の発言の真意はわかりませんが、単純に少しでもあなたに罪悪感を与えたかったのかな？と感じました。元々あなたにも原因があると仰っているようですし。 鬱病は真面目な人がなると言いますよね。おそらく旦那様も元は真面目な方で、辛さを押し殺して耐えていたのでしょう。ゲームはおそらく、真面目に頑張っていた自分を解放してあげている、というような気持ちの表れな気がします。 フロイトの「例外者」という考えを知っていますか。ご主人は今、ご自分の為だけに行動されているようです。あなた様が不満を持つのも当たり前。鬱病はとても大変な病ですが、耐え忍びなんとか支えていくことは美徳とは思いません。感謝の一つもない相手なら尚更。 あなた様も旦那様に依存してはいけません。自分が頑張らなければ、自分しかいないのだと、全ての判断や行動の中心に旦那様を置くのはやめて、距離を取りましょう。 ゲームができるということは幸いです。本当に酷いと暗い部屋で一日中ベッドから起き上がれない人も居ます。 平日のお昼は自分で用意してねと言ってみたり、その場合お皿もちゃんと洗うことなど、「例外者」的な考えから少しずつ脱却をお願いし、当たり前を当たり前にしてみましょう。 大きな変化は要りませんから、少しずつ。お相手のペースに合わせて現状を変えて行けたらいいですね。

トピ内ID：08fd8788f9e31c32

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夫が離婚に応じなかったら大変では？

🙂
そら
私は専門家ではないので、あくまでも参考程度に聞いてほしいのですが。 夫の病気が理由で離婚したいと言っても、夫が拒否したら離婚できないかトピ主さんが慰謝料を払う立場になると聞いたことがあります。 何故なら、大変な時は助け合うのが夫婦の義務だから。 鬱とは、気持ちや頭に体がついてこない病気です。もう少しトピ主夫の状態が良くなったら、家事を手伝ってくれるようになるかもしれません。経済的に不安なら離婚せず一緒にいた方が安心ではないですか？ それと、トピ主夫は障害年金を受給しているのでしょうか？してなかったら支給が受けられるかもしれませんよ。

トピ内ID：b662679a2ff0617f

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離婚したい理由が良く分からない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０歳頃に職場のパワハラでうつ病になり１年休職し、復職後はほぼ定時帰りでしたが、３年後に仕事が超多忙になり、残業を重ねてうつ病が再発し、再び１年休職しました。 ２回目の休職した頃、傷病手当金の期限が切れ完全無給になりました。会社に払う税金や社会保険料は貯金から出し、月額各自１０万の生活費は妻の好意で減額してくれました。（中古持ち家で自動車も含めローンはありません） ＞50歳を目前にして離婚したほうがいいのでは？ と思うのは、トピ主さんの精神的負担や、事務手続きなどをトピ主さんが行う負担が過大なのか。ご主人がゲーム三昧で何もせず、頼まれ事を断って「ガッカリした」と言われて不満なのか。「私の家事やケアが不十分だったから」と聞いたのが超不満なのか。 理由はたくさんありますが、それが積み重なって「離婚したい」に発展するのがよく分かりません。 元々、ご主人に凄い不満を持ち、我慢しているのに、ご主人のうつ病でトピ主さんが支えきれなくなったのなら分かりますが、トピ文を読んでも、離婚するほどの不満が感じられないのです。 私はうつ病になって数ヶ月は（通院と、歩いて数分のコンビニで昼食弁当買う以外）ほとんど「寝たきり」だったし、多少動けるようになってからはパソコン三昧と、せいぜい洗濯して干す程度でした。(取り込みは各自の箱に入れるか、ハンガーに掛けるだけ） 妻も（うつ病が多い職場なので）優しく接してくれたけど、朝7:30に家を出て、帰宅は２１時前後に市販弁当を買って帰る生活で、妻も家事やケアができていたとは思えず、トピ主さんのほうがマシかもしれません。 ＞その結果、動けず 「動けず」は離婚できず。でしょうか？。 鬱の人をいつまで世話するのか分からないのが怖いのですか？。「離婚したい」理由が分かりませんが、離婚したいなら、ご主人の主治医と相談するのが良いです。

トピ内ID：ae8761aa295a473e

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リアルの知人だったとしたら正直迷惑

🙂
真田
もし私がトピ主家の隣人でこの相談をされたとしたら「見捨てないであげて」と全力で止めます。 今は鬱だけかもしれないけど、一人放置されたらご主人どうなるんだろうと想像したら怖いです。 薬の管理ができなくなって通院もしなくなったら悪化するかもしれませんよね？ 他の精神疾患も併発するかもしれません。 私の家族は勿論ですが、近隣の方々にまで危険が及ぶ可能性を否定できない以上、別居や離婚を安易にオススメするなど絶対無理です。 トピ主さんの代わりにきちんと面倒をみてくれる人を用意してから離婚してくださいね。トピ主さんだって見捨てたご主人がもし問題を起こしたら流石に責任感じて辛くないですか？ 自分さえ良ければ平気ですじゃ本当に困りますから、こっそり置き去りだけは絶対やめて下さいね。 取りあえず主治医や市役所等に相談してみたら如何ですか？

トピ内ID：c70809fa6b1ca27f

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収入で不安がないなら

🙂
りんご
私なら離婚します。 例えば他の大病（目が見えない・足が無くなった等）なら支えますけど、うつ病は会話が成立しないし、私自身メンタルが強いので相手を理解してあげられない。自分の人生を捨てたくない。 理由は山ほどあります。 ＞私の家事やケアが不十分 こうやって他人を責め続けるんですよ。会話にならない。こんな事を言われたらトピ主さんが病気になりますよ。 私は自分の人生を後悔したくないし笑顔でいたいので即決です。 但し老後資金含めて収支はしっかり計算して下さいね。

トピ内ID：65f62dafef30a0d0

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お辛いですね

🙂
私の人生
ご主人の鬱は仕事のトラブルに加えて、トピさんのフォロー不足ということになってしまっているようですが それって誰が結論づけたのですか？ ご主人の言い分だとしたら、他責傾向が強くないですか。 私は鬱については素人だからわからないのかもしれないけど、自分が辛いからって周りの人に犠牲を強いるのっておかしいと思うんです。 最大限に自分をフォローしろって、いくら病気でも納得できない。 私なら即離婚とまではいかなくても、一旦距離を置かせてもらいたい。 トピさんが別居が可能かはわからないけど 自分の人生が大事ですから、そこまで他人の犠牲にはなりたくないです。

トピ内ID：57695ceb566fd056

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トピ主は支えては貰ってないでしょ？

🙂
病院勤務
 病気理由の離婚は難しいですよ。  恐らく向こうも裁判に持ち込むし。  性格の不一致を狙いましょう。  キモチは分かりますよ。  家事はできないのに、ゲーム三昧ダラダラ「気力が充実するのを待ってあげて」。他人はそう言います。  トピ主は真面目にゲームせずに療養して、家事もこなし、2ヶ月で復帰したのに。  誰だって気力が沸かないのを頑張ってるのに。  不真面目療養にしか見えませんよね。  いくらそれが療養と言われても。  期限をきってハッキリ言えば？あるいは実家に帰らせたら？  「元々家事をしないあなたには愛想が尽きている。期限を決めよう」と。  こっちは働いて家事もして。そばに元々ナニもしない、かつてもナニもしてくれなかった人がゲーム三昧。  病気になりそう。  病気だからと同情して、期限を決めずにそのまま休む人は珍しくもない。  自分が、知人が真面目な療養だから。不真面目療養は見るのもイヤですよね。  私の回りでは「あの時休職しなければ、少しでも出ていれば」良かった人はゴマンといます。  医者にはわからないことです。

トピ内ID：f3842919561e6bb4

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いいと思いますよ

🙂
おじさん
男です。 主さんは、支えられるか不安とか言っていますが、別にそんな理由付けなんてしなくても、「離婚したいから」で離婚したらいいと思いますよ。 私の知る限り、そんな御大層な理由で離婚している人なんていませんから。 主さんから離婚を持ち出したとき、夫さんが素直に応じてくれればいいですが、そうでないときはちょっと面倒ですかね。 この場合は、主さんが夫さんを養っている形になると思いますので、慰謝料や当座の生活費という話になるかも知れません。 まあ、そんなたいした額の話にはならないと思いますが。 あと、住宅については、主さんが名義を引き継いで、そこに住む形が自然かなと思います。 男女逆ならよくある話です。 子供さんもいないことですし、さっぱりして再出発してはいかがでしょうか。

トピ内ID：b9f65c2d46bf5456

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傷病手当金が終了ということは1年半が経過

🎶
szk
傷病手当金が終了ということはそろそろ1年半が経過するということでしょうか。 まずは、次の通院のときに夫さんと一緒に行きましょう。 そして医師のお話を聞きましょう。仕事復帰の目途が立っているのかどうかは大事だと思います。 また、夫さんの病状が良くなるために何ができるのかも聞きましょう。 離婚するには夫さんの合意が必要ですが、重篤な精神病の場合は離婚ができる場合もありますので、弁護士にも相談しましょう。 そして、あこさんの場合、夫さんの同意がなくても離婚できる可能性があるのかを確認しておきましょう。1年半は難しくても、3年なら判例があるなどわかると思います。 あこさんが我慢できる限界（その限界にもうきていますよね）、経済的な限界、離婚可能な年数それらを鑑みて、その上で期限を決めましょう。その期限までは全力で夫さんを支える。でも期限限界が来たら別れる。 お辛い状況と察しますが、どうか少しでも良い状況になりますように。

トピ内ID：075bd6ac1dd9cde4

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自分の夫であれば、おそらく離婚しない

041
かぜつ
夫が鬱病になって休職しても、仕事を辞めても、おそらく離婚しません。わたしも働いているので夫が休職や離職しても生活は出来るだろうと思うし、夫がいない生活に耐えられないからで、今現在、家事なんかはしてくれるし、わたしが出来ないことを責めない人なので離婚はしません。 ただ、申し訳ありませんが、トピ主の旦那さまであれば、離婚します。自分が潰れてしまうような気がするからです。 してくれること、してもらったこと、自分がしてあげること、してあげたことを天秤にかけて、判断するのが良いように思います。トピからは、旦那さまへの感謝も愛情も、なくなりかけているように思えました。

トピ内ID：a461c381e34c99ae

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少し休まれては？

🙂
お昼寝したい
トピ主さん、お疲れ様です。 病気のご主人とともに暮らし、仕事を持ちよく頑張られていると思います。 色々とお辛い事、お察しいたします。 まず、トピ主さんの心身の健康を守ることを第一に考えてください。 トピに書かれている情報だけでは判断できませんので、具体的な方法についてはネットを見ているだけの私には何も提案することができないのですが…。 ただ一つ、ご自分の幸せに貪欲になることは決して薄情でもなんでもありませんよ。 一部、妻であるトピ主さんが全てを背負うべきというご意見もあるようですが、実際問題そんな事、可能なのでしょうか？ 自分事に置き換えてみたとして、さて、そんな事、できるのか？ さらに心身を病んでしまう人が増えるだけのような気がしてなりません。 ネットに思いを吐き出すのも悪くはないですが、得る情報には取捨選択が必要です。 トピ主さんにとってどうか正しい選択ができますよう。 ご自分の健康と幸せを念頭に置いて生きていけますよう。

トピ内ID：bd58886c9b05a37b

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病める時も､健やかなる時も

🙂
悠
キリスト教徒ではありませんし、結婚式もあげていませんが 鬱プラス病弱で仕事ができなくなった夫を15年くらい支えて(と言うとエラそうですが)います。 その間に子供を持つことは諦めました。 今も仕事から戻った時に無事でいてくれる事が幸せだと思って日々過ごしています。 まぁでも最初に逃げなかったのは、反対に自分が病気の時に捨てられたら悲しいと思ったからですけどね。 私が仕事出来ていればなんとかなるので別に不満はないです。

トピ内ID：f1240b22782dc91b

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ご主人の努力次第

🙂
塩水
お疲れ様です 私の夫は鬱で休職を繰り返し無職になりました 子供が高校３年生の時で一番教育費でお金が掛かる時で凄く先行きが不安で仕方がありませんでした 夫は傷病手当終了後、失業手当を貰い2年以上無職でしたが失業手当が終わる頃、独立して仕事を始め収入も上がりました 残念ながら数年後に別の病気で亡くなりましたが… 鬱病は本人も辛いけど家族も辛いですよね 好きな事は出来るので腹立つ事も多いです 取り敢えず生活費を今まで通り出せるのであれば様子見して社会復帰出来なくても自分が支えられるかどうか考えれば良いのではないかと思います

トピ内ID：316b29d24ed41d35

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トピ主です。補足を。

😢
あこ トピ主
みなさま、忌憚のないご意見をいただきありがとうございます。　 一言も話さない、食事も一緒に取ることもないまま 5日目が終わろうとしています。 夫の休職は通算で4年近くになります。 上司や友人を家に招くとか、居心地のいい家をキープするとか、 夫の世話を焼くような、いわゆる内助の功がないことと自分に優しくない、と。 そこに用事を断ったことでがっかりとまで言われてしまいました。 私の休職のきっかけは不妊治療と諸々のトラブルですが、 私は仕事を大幅にセーブして通院しなければならないのに夫は精子の検査もせず、 一方で自分の顔を知られている職場には不妊治療していることを言わないで欲しいと言う話だったので 私は職場と治療で板挟みになってしまい、仕事上のトラブルに発展したのが決定打となり休職に至りました。 (服薬治療に入ったのでそれを期に不妊治療は中止しました。) 私が休職のタイミングで夫は長期出張となり(これは不可抗力ですが)、戻ってこれたのは私の復職後でした。 休職中にも関わらず義実家のトラブルに駆り出されたこともあり、 当時については逃げられたとか押し付けられた感覚のほうが強いです。 少し前までは、私が働けば大丈夫と思っていたのですが、 解決できていない不満を抱えたまま、自分自身が体力気力の低下を感じてきており、 もう距離を取りたいなと思う反面、とはいえ夫婦なのだからと思うこともあり 皆様ならどうなんだろうとトピを立てた次第です。

トピ内ID：9ce3628fe8f2d4dc

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そのタイプの夫ならば、

🙂
ゴマちゃん
間違いなく離婚します。 一生懸命に働きながら色々と頑張っている貴女に対し、感謝どころか「オマエのせいで！」って夫なんでしょ？ 冷たいって言う人もいるかもしれなけど「鬱」を理由にすれば何もしなくてもいい、でもゲームとかはできるんですよね？ 本気で「鬱」だとゲーム楽しんだりできますか？新型鬱じゃないの？ トピ主様の人生の残り時間考えた時に勿体ないですよ。 まだまだ色んな事楽しめる年代です。 周りの目なんか気にせず、自分の為に生きてほしいと思います。

トピ内ID：b42e87b1b5674384

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同じ会社かぁ・・・

🙂
外野席の左端
私なら二つの理由から、転職してから離婚するかな？ 一つ目の理由。 ご主人の休職期間4年でしょ？ 通常の休職だと自然解雇に至るケースですよ。 自然退職にできないってケースは休職理由が会社側にその責任がある場合です。 ＞夫の休職は仕事のトラブルがきっかけ とあるので、休職の理由がパワハラ、長時間労働など会社側の違法行為が原因で心を病み、休職に追い込まれたのでしょう。 つまり、従業員を不当に扱い休職に追い込むような会社ってことです。 そんな会社、長くいたくないですから転職を考えます。 まあ職場によって違うし、上司によっても違うんでしょかが、放置した会社に問題がないとは言えないので。 二つ目の理由（こちらが大半の理由） 顔見知りに不妊治療を知られたくないという記載から、ご主人をよく知る同僚もいるってことですよね？ 内情としては離婚もやむを得ない事情があると思うけど、外形的には「パワハラ（長時間労働でもいい）で病んでしまった夫を見捨てて離婚した女」になってしまう。 いちいち離婚の理由をここで記載したほど詳しく説明できないし、噂レベルでしか聞いていない人には説明のしようがありません。 つまり「病気の夫を捨てた薄情な女」「自分だけが大事な女」「例え情を交わしても不要であれば非常にも切って捨てる女」という不名誉な噂に晒されるのに私なら耐えられそうにありません。 人の口に戸は立てられないのを知っています。 噂とはとんでもない尾ひれがついて広まっていくということも知っています。 だからまずは転職というひと手間がどうしても必要になります。 二度と会わない人達が二度と行かない場所でどんな噂話をしようと自分の耳にさえ入ってこなければ無いも同然ですから。

トピ内ID：d9700ebebc5759e8

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疑問しかない

041
横分け小僧
安易に離婚を進める人もいますが、具体的にどうやって離婚するのでしょう。こういう人って、そもそも法律を全く理解していない、感情だけで勝手なことを言っているだけではないかと。 まず、ご主人程度の鬱病は離婚理由にはなりません。病気を理由にするには、「回復の見込みがなく、意思の疎通も不可能なレベル」でなければ無理です。 別居するにしても、離婚が成立するまでに数年かかります。近年は1年以内の別居で離婚するケースが圧倒的に多いものの、鬱病の配偶者を捨てるような離婚はそうはいきません。ギリギリまで婚姻費を支払い、4～5年でようやく成立、くらいに考えておいた方がいいでしょう。 そもそもご主人が離婚に同意するとは考えにくく、共同名義の住宅ローンが残っているなら尚更。ご主人が売却に同意しない限り売却も出来ず、どうにもなりません。売却に同意を得ても、売れる保証もありません。 夫が離婚に同意してくれるほどの離婚解決金を支払う・財産分与を放棄して夫に多くを渡すとか、或いは毎月夫の生活費を負担しながら数年別居し、夫婦関係の破綻で離婚成立になる日を待ち続けるか、このくらいしかトピ主にできることはないと思うのですが。 トピ主の考える離婚、安易に離婚を進める人の想定する離婚とは、一体どういうものなのでしょう。まさか慰謝料をもらう立場だとか、離婚解決金の支払いもなく5：5で財産分与してきれいに離婚とか、そんな都合のいいことは考えていないと思いますが。具体的にどういう離婚を望んでいるのかを教えて下さい。

トピ内ID：f03da96289377d53

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なるほど。

🙂
じゅり
厳しい意見が多いですね。 確かに、支えあって生活を共にするのが夫婦です。 心の病気なので厄介なんですよね。 見て分かる傷とは違うし回復度合いも分からない。 積もり積もったものが不満となり爆発寸前で「距離を置きたい」と言う事なんでしょうね。 きっとトピ主様も真面目なんでしょう。 そんなに頑張らなくても良いんですよ。適当で。 だから旦那の相手も適当でいいんです。 頑張るからいけないんです。 トピ主様、もっとご自身の幸せになることを考えてみたらどうですか？ 人間、生きていくにはすべて選択の連続です。 １つ１つ、トピ主様が幸せになる選択をしていきましょう。 これをしよう。あれをしよう。すべてトピ主様が幸せになる選択をしていけばいいと思います。 「～しなければならない」そう思っていませんか？ 日常生活において、本当にしなければいけないことなんて、そうにありません。 肩の荷を下ろして、美味しいものを食べて、好きな事をしましょう。 ほんの少しの幸せでも、積み重ねると大きなものになります。 不満の素ほとんどが対人ですが、幸せは自分で作れるんですよ。 きっとそのように過ごすトピ主さんは心も顔も穏やかになると思うので そんなトピ主様を見て、旦那様がイライラしてしまうのなら・・・・ 結論を急ぐことはないと思います。 無理しないでね。

トピ内ID：d393e52d5526e49b

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あのね

041
外野席の左端
横分け小僧さん 離婚はね。 離婚できるかどうかを先に考えるんじゃないですよ。 離婚するかどうかを先に考えて決断するんです。 相手の合意をとりつけるのはその次に考えればいいことなんです。 ここではね。 トピ主さんが迷っている段階だから、私なら離婚するという回答が出てきて当たり前なんですよ？ その後の離婚交渉は次の話なので。 法律的離婚事由がないから、この先ずっと不愉快な婚姻生活を続けろという方が人としてどうかしていると思いますよ？ そりゃ協議離婚は泥沼化することもあるでしょう。 でも逆に気が抜けるほどアッサリ合意に至ることもある。 3組に1組が離婚する時代です。 90％が協議離婚。9％が調停離婚。裁判離婚は僅か1％に過ぎません。 法律的離婚事由がないから離婚しないなんて論法は今の時代にそぐわないでしょうね。 相手が同意しないかもしれない？ ンなもん離婚の意思を伝えて初めて分かることです。 言ってみなきゃ分からないことを事前にかれこれ考えてしょうがないでしょ？ 愛情も失い、情も失った気に入らない相手と一生を共にするなんて何時代の話でしょうか？ それにね。 男の人ってある意味で潔い人が多いんですよ？ 熟年離婚の大半は女が切り出すようです。 法律的な離婚事由がない人も多いでしょう。 それでも離婚が成立するのは、愛されてもいない、情も失ってしまった妻に縋ってしまう自分をを良しとしない男の矜持みたいなものがあるからでしょう。 ここではね。 まず、この人とこの先40年も共にできるか？という問いなんですよ。 私なら御免被るという意見が法律を知らないバカの意見でしょうか？ 否。 法律なんて知っていようが無知であろうが関係ないですよ。 確かに1年か2年。別居を経れば3年か4年。 離婚に向けて大変な思いはするかもしれない。 でも40年も不愉快な人生を歩むよりはマシってもんです。

トピ内ID：d9700ebebc5759e8

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なんか違う

🙂
ぺ
＞法律的離婚事由がないから、この先ずっと不愉快な婚姻生活を続けろという方が人としてどうかしていると思いますよ？ そんなレスあったっけ？ 法的側面のレスは、現状は離婚事由に該当しないが、離婚するならトピ主が解決金を払うか、トピ主が婚費を負担しつつ、数年別居が必要と書いているだけ。 決して不愉快な婚姻生活を続けろとは書いてない。 なにをムキになってるの？ トピ主が、女性が、お金を払うのが不愉快なの？ それこそ法律できっちり決められた婚姻のルールなのに？

トピ内ID：fb4008cbec2cf32f

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難しい判断ですが、、、

🙂
眠り姫
他の人のレスや中間の回答は読んでいませんが、 私なら、思いやりのない相手に滅私奉公はできないです。 ある程度までは、愛情や夫婦の絆を重んじて努力しますが、 自分の心を壊してまで相手には尽くせません。 なので、自分がもう無理だこれ以上は難しい、 もしくは自分の生活まで立ち行かなくなると思うなら、 離婚するのもいたしかないことだと思います。

トピ内ID：b613ef8ff6fd9a0d

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法律がそうなってるから

🙂
かると
>法律的離婚事由がないから、この先ずっと不愉快な婚姻生活を続けろ >という方が人としてどうかしていると思いますよ？ どうかしてるかもしれなくても法律がそうなってますからね。 夫婦は相互扶助が大原則ですから。 いくらあなたが納得しなくてもどうにもなりません。

トピ内ID：db8ab45955006227

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相互扶助と言うならば

🙂
匿名くん
回復の見込みがない精神疾患が離婚事由になっているのはおかしな話です。 それはもう相互扶助の範疇を超えているってことなのでは？ 都合のいいところだけ切り取らないように。 4年も休職していていれば回復見込みがないとされるかもよ。 知らんけど。 そもそも。 法律で協議離婚が認められているんだらからさ。 離婚事由があろうがなかろうが。 どちらかが離婚したいと言い出す権利まで否定されるものではありませんよ。 離婚できるかどうかは協議の結果次第であってさ。 そうでなければ、熟年離婚がこんなに取りざたされることもない。 旦那の定年を待って離婚を言い出す妻がいっぱいいて、実際、離婚できているのはこれいかに？ 法的な離婚事由なんて殆どの場合はないと思うよ？ 無駄にプライドが高い男性陣が、三行半を突きつけられて、離婚しないでと妻に縋りつくような真似をしないのが現実。 法律法律って五月の蠅じゃないんだから実態を見ようよ。 離婚するには同意が必要だけど、離婚を申し出る自由まで無い訳ではないんですよ。 トピ主さんは人の意見に左右されず、自分がご主人と一緒にいても未来はないと思うなら、離婚したいと言えばいいんですよ。 あっさり応じてくれるかもよ？ そうなったらラッキーで、離婚を言い出さなければ何も始まりません。 拒否されたら次の手なんていくらでもあるんだからさ。 案外、離婚を言い出したら慌てて復職したりしてね（結構アルアル話） 私なら2年の休職で見切りをつけると思う。 4年もなんて想像だにできません。 そして、自分が休職している立場で、離婚を主張されたら応じると思う。 愛されていなくとも情が残っていれば留まることもあるけど、愛も情すらも失った相手に縋りつくほど恥知らずではないので。

トピ内ID：71c75be95fb8b366

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一度離れてみては？

🙂
みかん
どちらもいっぱい、いっぱいという感じですね。 病気で働けないのは仕方がないとはいえ、多少の家事くらいしてもいいのではないでしょうか。 相手が毎日働きに出ている。食器がそのままだったら洗うとか、それくらいはしてもいいのでは。それは人としての思いやりですよね？　本当に何も家事をしないのですか。 それとも、何もできないほど具合が悪そうなのですか。 基本的にウツは、病気の原因から離れていれば、元気に普通に見えることが多いです。 でも、一層病状がひどくなると、無気力になります。そして完全に汚部屋とかゴミ屋敷になるんです。片付ける気力がない。部屋の状態＝心の状態で、何もできない自分は、同じ状態の機能しない部屋にいると落ち着くんだと思います。 夫の状態は「もし私がいなかったら、汚部屋になりそう」と思えるような感じの病状ですか。それとも、病気の原因である仕事から離れているから、普通に見える状態ですか。 二人でいるとしんどそうですね。 一度離れてみてはどうでしょうか。期間限定で。例えば「疲れたから離れたい。1ヶ月だけ。その間、よく考えましょう」みたいに。 1ヶ月なら、マンスリーマンションでも、長期割引があるホテルでもいいと思います。時々私は仕事で、出張者が多いビジネス仕様のホテルに1ヶ月ほど泊まりますよ。普通の旅行客も泊まっていますが、そういう所は大変機能的にできてます。 長い人生ですから、離れてみることもいいのではないでしょうか。1ヶ月なら1ヶ月、50日なら50日と決めて、その後に話し合うことを決めてから出るのが肝心。重要なものは、信頼できる人に預けてもいいですね。

トピ内ID：b968722b671ed64a

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比べられるもの？

🙂
とら
主さんの方は休職中でも旦那さんは家事を負担する気がない...とのくだりから家事は主さんなのかな？ しかも義実家とのトラブル、旦那はケアしてくれたの？（人のことをケア不足という前に自分はどうなんでしょう？） 旦那の休職と主さんの休職を比べるのは公平じゃない。

トピ内ID：36555b7ea399328d

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世間体は気にしないほうがいいと思う。

🐤
晩春の内親王
>皆様なら、離婚されますか？ 私なら離婚します。 共倒れは嫌ですから。

トピ内ID：3458adb699afe16c

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