義母との距離感

子供は親が育てるものだと思うし 親孝行は自分でやりなよ と思います 祖父母は他人じゃなくて親戚なので 保育園に預けましょう よき祖父母でいてもらうことは、孫育てをしてもらうことではないと思いますよ たまにあって楽しく過ごして、よほど困ったときには協力しあって行く 子供を面倒を見てもらったら、いずれお返しする必要があることを理解してますか？ 義母の本心は孫の面倒を見たいのではなくて、自分の面倒を見てほしいだと思います うちの夫と義実家もそんな感じです 義実家は娘家族と同居して、まさにべたべたな関係です 夫にも甥にも感じることがあります 「年寄りっ子は三文安い」 それでもまだ、祖父は教師でしたので、夫はマシかもしれません 時代劇を見て、将棋を指して、近所の子供もたくさんいた、そんな感じです 子育てを祖父母に丸投げした義両親が孫の面倒を見てますが ぞっとしませんか？ 甥は義母にクソババアとかいうんです しつけができなきゃ預からなきゃいいのに、 保育園に預けても迎えに行っちゃうのだそうです 家に帰って、ゲームと動画だそうです 少子化で子供は保育園にしかいません それでも愛情いっぱい？育ったなら問題ないのでしょう そう信じるしかないですね

わーまま様 丁寧にレス頂きありがとうございます。 わーまま様の義両親とのお話、興味深く拝読しました。うちにも義妹がいますがまだ未婚です。この先どうなっていくのか、わーまま様のとこのようになりそうなきもします。 悩ましいです。 私も正直、自分の子供を祖父母に預けてばかりだった人に我が子を預けたいとは思えません。でも疎遠になりたいわけでもないし、義母の気持ちもわからなくはない、といったところで悶々としております。 >たまにあって楽しく過ごして、よほど困ったときには協力しあって行く 本当にこれが理想ですね。 第二子出産前後の、本当にこちらが支援を望んでいるときに力になってもらえなかったこと(結果ならなかった、のではなく手術をいれて物理的に無理にしたこと)が納得いっていないので 今更自分がやりたい場面だけ出てこられるのが嫌なのだと自覚しています。 子供を面倒みてもらったら、いずれお返し… 夫の妻としてやるべきことはやる気ですが、やはりそっちが本心なのでしょうね。 実は地元に帰ってくることを望まれているのです。夫からは50代には帰るとは言われていて納得して結婚しましたが、義母は今すぐ私の長男が小学校あがるときに田舎の小学校に入ったらどうかまで言ってきた事があります。そちらはしっかりめに拒否しましたが。 まとまりなくすみません。大変参考になりました、ありがとうございました。

トピ主は2児の育児で 義母の自分勝手に振り回されてる 余裕は微塵もないのに、 ご主人は一体何をしているのでしょうか？ そもそも 義母というものは「頼ってほしい」 と言いつつも 都合のよいときだけなのです。 振り回されるだけ時間のむだなので 基本的に頼りません。 子供を使って親孝行するな とご主人に言ってやりたいです。 エゴだけでつっぱしるような義母に 大事な我が子に関わってほしくないです。

hana様 レスを頂きありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ないです。 夫は…本人曰く、義母はパワフルで何を言っても聞かないのでとりあえずは聞いておいて、よほどのことがあれば意見する というスタンスです。たしかにやんわりと釘を指す事はしますが義母を頼るのもアリだと思っているところがあります。 私がいう文句はきいてくれます。(良くないですよね…) まさに、エゴだけでつっぱしられている感じがして嫌です。 将来私も、都合の良い時だけ助ける義母にはなりたくないので気をつけます。 ありがとうございました。

当てにしては、いけない人 頼って欲しいは、ただの口実だと理解したほうが良いです アポ無しで来る人は、相手を気遣ったり思いやったりはムリですよ うちの姑も、何度言っても、夫が言っても、義弟まで言ってくれても、アポ無しを止めない10年 子どもが号泣しても止めない 孫に会いたいのかと思ったのに 幼稚園の時間に来るし関係ない 義姉がインフルエンザになった時に ママ友が預かってくれたんだって〜！と他人事 でも、結婚した子どもたちに近くに住めとウルサイ 要するに自分の都合しか考えてない トピ主さんのお姑さんも似てると思うよ 私も良い嫁しようと頑張って 頑張り過ぎだったと思う アポ無しを我慢するのを止めようと決めて、ドアから入れなかったら怒って帰り、半年後にまたやったので入れなかったら終わりました もっと早く止めるべきだった。それが反省点 トピ主さんも早く割り切った方がいい 頼って！はスルー 突然の計画は「流石に無理ですね〜」と本当に相手しないとか、夫に一人で相手させるとか、勝手に決めると実現しない経験が必要なんです 頑張って合わせると、また勝手に計画します それで、その手のおばあちゃん、孫に好かれないのよね〜子供にも分かるみたい 幼稚園で先生に駄目だと言われるようなことをやるので、軽蔑しちゃうみたいなのね 自己中なお友達がにソックリと気づいちゃったり、子どもって以外と賢いのよね 基本は連絡も夫に、相手するのも夫にどんどんシフトしていくと良いですよ 私は電話が来ても出ないで、夫に「着信あったから電話しといて」と連絡 当時はメールだったけど、夫に転送して「返事しといて」とやってたら、連絡来なくなったよ

＞なんでも出来ることならやるから言ってねと話してくれていたにも関わらず結局手伝ってはくれませんでした。 ＞義母との兼ね合いを考え調整していたら産後はお母様に手伝ってもらってね、と言われ終了でした。 主の姑は、主が本当に困って頼ると肩透かしのように断ってきて ＞急にインターホンを鳴らして玄関前に立っていて、物だけ置いて帰っていったことや、勝手に日程を決めて旅行を計画 自分の気が向いた時は、主の都合はお構いなしで押し掛けてくるんですね。 姑さんは、主から頼まれるのは嫌。 でも自分の気が向いた時は、息子夫婦や孫に構いたくなる、という事で、本当の意味で主達を助けようとは思ってない人ですね。 ＞義両親は、義母の実家と近居で子育てして共働きだった ＞夫は「ほとんど祖父母に育てられた、さみしかった」と言っています。 それだと、姑さんは、夫の親とお付き合いした事がほとんどなさそうだし、今までも自分の都合だけで動いてきたなら、突撃されて主が迷惑に感じる気持ちを想像出来ない人なのでは。 ＞私たちのいる街に引っ越す気だ ＞子育てを手伝うから存分に仕事して、などを繰り返し言ってきます って、大きなお世話だね。 主が一番頼りたかった時は、スッと手を引いたくせにね。 そういう姑とは、あまり会いたくもないですよね。 せめて、来る時は事前連絡お願いします、は伝えたらいいのでは。 新幹線で時間かけて来て ＞急にインターホンを鳴らして玄関前に立っていて、物だけ置いて帰っていった って、怖すぎでしょ。

プリムラ様 レス頂きありがとうございます。 お返事が遅くなり申し訳ありません。 >当てにしては、いけない人 頼って欲しいは、ただの口実だと理解したほうが良いです アポ無しで来る人は、相手を気遣ったり思いやったりはムリですよ やはりそうですよね… 当てにしたくないです。それでも息子たちはまだ小さくて喜ぶし、おばあちゃんとの関わりを奪いたくはなく、また良い嫁を辞める事もなかなか出来ずにいます。 プリムラ様にはっきりと、当てにしてはいけない人と言っていただき心底その通りだなと思いました。 >突然の計画は「流石に無理ですね〜」と本当に相手しないとか、夫に一人で相手させるとか、勝手に決めると実現しない経験が必要なんです 頑張って合わせると、また勝手に計画します これもまさにその通りです。こちらは全く気乗りしないですし、でもグイグイ来ますし困りものです。夫に任せる、無理はしない、でいきたいと思います。 丁寧にレスいただきありがとうございました。

既婚様 レスを頂きありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。 >それだと、姑さんは、夫の親とお付き合いした事がほとんどなさそうだし、今までも自分の都合だけで動いてきたなら、突撃されて主が迷惑に感じる気持ちを想像出来ない人なのでは。 仰る通りです。義母は次女ですが自分の実家が近く、ほぼ婿取り状態できたようです。結婚当初、自分はお嫁さんの立場があまりわからないからうまくやれるかはわからないけど色々教えてねとは言われました。 またここ数年義母自身の仕事がうまくいかなかったようで、生活を一新したく、こちらを生きる目的にしたいようにも見えます。私も当初は義実家との線引きが曖昧で流されていたのだと思います。この頃になって何が嫌なのか もやもやすることをよく考えてみて一線を引くという覚悟も徐々にできてきたので、今後はもう少しはっきりとしていきたいと思います。 >って、大きなお世話だね。 主が一番頼りたかった時は、スッと手を引いたくせにね。 そういう姑とは、あまり会いたくもないですよね。 まさにその通りです。大きなお世話…。自分は子供を親に預けてバリバリ仕事してきた、それが正解だったと自負しているんだと思います。私は価値観が違い、子供が幼い頃はなるべく子供優先の生活をしていきたいですし夫もそれを望むタイプなので小学校に上がる頃には仕事をセーブしようと考えています。しかし度々、子供は親から離れた方がいいなどと言われるので私が邪魔にされているようにも感じますし、夫(息子)に経済的負担をかけるなと思っているのか？とも思います。真意は不明ですが、余計なお世話ですね。 続きます

既婚様 レスありがとうございます。 続きです ＞急にインターホンを鳴らして玄関前に立っていて、物だけ置いて帰っていった って、怖すぎでしょ。 怖すぎでした。 向こうから、予定があるからじゃあこれで！ってな風に去っていかれたので引き止めませんでしたが、もしそうでなかったらお茶していかれませんか?と聞いていたと思いますし、あとから夫に散々愚痴ったと思います。はぁ…まだ起きていない事を色々考えても仕方ないですがこの先が不安です。 レスを頂きありがとうございました。 みなさまのご助言を参考にさせていただき、穏やかに生活していけるよう少しずつ努力してみたいと思います。

気合入っててもうまくやれない　なんか不器用だけど一生懸命なお義母さんですね。 良い人なんだなと思います。 でも現実それやられるとげんなりですよね・・・。 うちはうまく断り続けてきました。 感謝の気持ちを伝えつつ、自分たちのスタイルを繰り返し伝え続けましょう。 納得なさるにはかなり時間がかかると思いますけど、頑張ってください。

に私は、永年仕えました。 亡き姑を見る思いがします。 現在私は、姑世代です。 こういう自分本位な義母は、 大変ですよ。 自身は、長男の嫁で、 結婚当初から近くに住いを決められ、アレコレ指示されてきました。 義母自体は、幼少時に母に死に別れ、兄弟とも縁薄くて、 吾が子に固執する性格になったようです。 たぶん、義母の生立ちが影響していると思われます。 悪気はなく、決めたら後に引けないタイプ、親分肌のような… 当然、義父は大人しく、義母のやりたいように動き、私の夫も逆らいませんし感知しません。 で、大変振り回されました。 当時は、姑には逆らわず仕えるのが当り前でしたから… しかし、今は変わってきましたね。羨ましい程です。 話せば長くなるほど、いろんなエピソードがあります。 言える事は、トピさんが賢く上手に対応することが大事！ 姑さんの意見をまず聞き、 一旦受入れつつ、やんわり自分の方向に持っていくパターンですね。 こういう姑を怒らせたら、 火の粉を振り回し大変になりますよ。強引ですからね。 つかず離れずが一番。 ご主人は、頼りになりませんが、トピが頭を働かせ上手にコントロールすることです。 貴女が、１年育休を伸ばしたように。 姑には、感謝を言いつつ、 子育ては夫婦で頑張ってみる！と伝える。ルール作りをご主人と話合いましょう。 普段の訪問は、前もって伝えてもらう。ヘルプはこちらからお願いしてからとする。 子供行事だけは義母に参加してもらう。 育休が終わる頃に保育園に入れる。 トピ実家と義父母との、バランスが大事ですよ。 どちらが重くなってもいけません。不公平に感じるからね。 こう決めたら、 トピは、義父母の前で、弱音を吐いたらいけません。凛として笑顔で淡々と接するのです。 私は3人育て義父母も看取りました。最後に義母からお褒め言葉をいただきました

アマビエンヌ様 レスありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。 そうですね、もちろんいい人だとは思います。夫を産み、育ててくれた人ですし学びたい面もあります。 それでも言葉の端々に出る圧力が苦手です。仕方がないのでしょうね… 私がもっと、この今の私より成長して、受け止めたり受け流したり出来るようになれればと思います。 レスいただきありがとうございました。

従藍而青様 レスありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。 よく似たお姑さんとの関係の中で、努力され、最後はお褒めの言葉までかけてもらえたとのお話、素敵だなと思い読ませていただきました。 >こういう姑を怒らせたら、 火の粉を振り回し大変になりますよ。強引ですからね。 本当に、その通りです。姑の思い通りにいかなかった時に、何度かありました。息子家族は別の家庭であるということや、それぞれに事情があるということを理解していてもその時の憤慨は収まらないようです。私自身も気が強いのでなかなか難しいですね… >ご主人は、頼りになりませんが、トピが頭を働かせ上手にコントロールすることです。 貴女が、１年育休を伸ばしたように。 この文章にエールをいただいた気持ちになりました。感情が先に立つ場面が多々ある中、やはり少し冷静にに考えて私が大きく構えて対応していけるようになれればと改めて思います。育休を1年延ばしたのも、もちろん子供との時間という面が一番の目的でしたが、移住し手伝う！と意気込む義母を牽制する意味合いも確かにありました。 互いの心地よい生活のために努力していけたらいいなと思います。 実は今日まで帰省していたのですが、やはり義実家の町への移住を期待しているようでした。 度々圧力のある言葉をかけられていて、特に義母の使う言葉の中で「子供が何もなく順調に育てばいいけどね」というのがあります。都会に合わない等を想定しているような口ぶりですが、毎回嫌な気持ちになります。 しかし今回従藍而青様からのレスを拝見して、義母の表現にいちいち反応しないことを目標にしよう、と思いあまり気にしないようにと肝に銘じました。 >姑さんの意見をまず聞き、 一旦受入れつつ、やんわり自分の方向に持っていくパターンですね。 頑張ってみたいと思います。 レスをいただきありがとうございました。

返信ありがとうございました。 ほんとに、義実家が近いゆえ、 「見ざる、言わざる、聞かざる」の逆でした。 主人の姉弟まで、市内に家を引っ越してきたので、息苦しかったです。 義母の実家が絶えてしまった為、我が子を側に寄せたかったのでしょうね。 主人の転勤終え、本社に戻った際も、社宅入居を中止させられ、義母から近くのマンションに決められました(涙) 義母パワーがわかっていただけるでしょう？ 義母の自分本位が沢山ありますが、逆らえない昭和、口答えは飲み込んでましたね。こんな時代は、私達の世代で終わりになると思います。 気苦労したお陰で、今は、息子達家族が、自ら近くに来てくれて支え合っています。 つかず離れず、が１番。 節度ある距離を保つ事かな。 トピさん、 義母さんは、たぶんお元気でパワー全開なのでしょうね。 そのうち、歳と共にだんだん体が言うことを効かなくなり、出来なくなりますよ。 子供も、小学高学年になれば、友達優先になりますから… 都会の住みづらさ等を、 話のついでに、チョロチョロ出して、田舎は良い！と褒めましょう。 日常はトピ夫婦が力を合わせて子育てをする。 旦那様に上手に感謝して動いてもらう。 義母が、来る前を見計らって、トピ夫婦が孫を見せに行く。帰る時に、次は何月に！とか言っておく。 子供行事だけは、トピ自宅に招待する。ぞんぶんに見てもらう。 それ以外は、忙しい事案を作り連発！する(笑) 子育ては、公共機関を利用。 こんな、 決まり事はどうでしょう？ 帰省した時はお泊りして、おばあちゃんに沢山お世話してもらいましょうね。 我家も、末っ子家族が、最近お泊りで…私疲れ気味(苦笑) 孫は来てヨシ！帰ってヨシ！ 2日間ぐったり！ そうなるんです〜 余り、疎遠になると、 体を持て余した暇なバァバが、やってくる… んですよ。 参考になったかしらん？