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姉への結婚挨拶について

レス26
（トピ主 4 ）
041
I
恋愛
先日結婚した20代後半女性です。 私には歳の離れた姉(既婚)がいます。姉の家は実家から30分程度です。 近距離に住んでいますが、姉と会うのは年に数回で、会えば会話はしますが普段は連絡を取り合うことはありません。 結婚の話は婚約した段階で伝えており、婚姻届を提出した際もその旨報告の連絡はしていました。 結婚式はしないため、その旨も伝えてあります。 私自身、姉への挨拶はすべきだと思っていましたし、夫からも結婚前から姉へ挨拶しないとねといった話があったこともあり、姉に対し挨拶の打診はするつもりでいました。 ただ、結婚前は親への挨拶や両家の顔合わせの調整やその他私の仕事のことなどで精一杯になっていたこと、結婚後も諸々の手続きや新居のことなどでばたばたしてしまっていました。 先日、夫から姉への挨拶の日取りを決めたほうがいいのではと言われ、そこで初めて姉へ挨拶の打診をしました。 姉からは「結婚前に挨拶をするのが常識であり、今になってその話をされたことがショックだし非常に失礼なことだ」と言われてしまいました。 「結婚後に挨拶されたところで事後報告であり意味がない、ないがしろにされた気分だ」とも言われました。 姉への挨拶はするものだとは思っていましたが、親への挨拶と違い結婚への承諾を取ったりするものではないし、顔合わせをする程度の感覚でいたため、結婚後に少し落ち着いてからでも問題無いと思っていました。 姉からは「他の人達も自分(姉)と同じ考えであり一般的であり正しい」と言われましたが、姉への挨拶は結婚前に行うことが正しく、結婚後に行おうとするのは失礼にあたるのでしょうか。 私が姉に対し、挨拶をする心づもりがあることを事前に伝えず、姉に挨拶するつもりがないと思わせてしまったことは私に非があると感じたため謝罪しましたが、姉としては今更挨拶の場を設ける気はないとのことでした。

トピ内ID：86f9b8a941107823

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補足

041
I トピ主
姉が結婚した当時私は高校生で、結婚式の際初めて相手の方と顔を合わせました。 姉の時は事前に顔合わせしなかったことを伝えたところ、「その時とお互いの立場が違う」「私は姉であって弟や妹ではない」と言われ、いまいち納得できずにいます。

トピ内ID：86f9b8a941107823

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レスします

041
みんみん
>姉からは「他の人達も自分(姉)と同じ考えであり一般的であり正しい」と言われましたが、 姉への挨拶は結婚前に行うことが正しく、結婚後に行おうとするのは失礼にあたるのでしょうか。 お姉さんから話を聞いた人達は、お姉さんに同調するでしょうね。 失礼にあたるかどうかは、ケースバイケースなので一概には言えません。 ただ、両家の顔合わせという場を設けた際にお姉さんを招かなかったのはどうしてかなと思いました。 また、お姉さんに婚約や婚姻報告をした際に、同時に挨拶に行く日取りまで決めてしまうことも出来たと思います。 文面から察するに、結婚からずいぶん日が経ってしまっているように感じるので、お姉さんとしては不愉快になる気持ちも分かります。 結婚前後にバタバタしていて…というのは言い訳にしかならないし、何よりご主人にもバツの悪い思いをさせてしまうので、家族に関することは後回しにせず気配りすることも大事だと思います。 過ぎてしまったことですし、ほとぼりが冷めるまではそっとしておくしかないと思います。

トピ内ID：24801f12da6c1cf0

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いまさらね

🙂
わーまま
もともと、仲がいいわけではないから 仕方ないのでは？ あなたも優先度が低かったのでしょう？ ご両親、義両親含め 社会人なら忙しいのが普通 ご両親に会いに行くときなどと兼ねてもよかったとは思います また、ご両親からも姉を巻き込んでもよかったのかなとは思いました 私の時はついでにまとめてましたよ 何せ遠方なので、そんなに行き来もできません 義妹の時は呼び出されましたね 入籍前に来てほしいと そういう意味じゃ、結婚前が必要だと思います それが７月で、お盆には義実家に帰省しますからね まだそのころは結婚したばかりで、いうこと聞きましたけど 今ならお盆の時でいいよと断ったかも コロナもあって、こういう対面する行事への気持ちが薄くなったとは思っています。 元に戻りつつあるけど、代替手段もあることだし、以前よりはあっさりしていくのかなと感じてはいます でもこういうのって、向こうから断るのはいいけど こっちから反故にするのは違うとは思います お姉さんの時は、挨拶があったのでしょうか？ 学生だった、実家にいたからわからなかった？ とりあえず、ちゃんと謝ったなら、それでおしまいでいいと思います 過ぎたときは取り戻せないし、兄弟他人の始まりともいうし

トピ内ID：53d53f336127e704

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お姉さんの時はどうでした？

🙂
らいむ
まず、主さんが義兄となる人に最初に会ったのは、どのタイミングでしたか？ 結婚後だったなら、お姉さんに文句を言われる筋合いはないかも。 年齢が離れていようと、結婚する姉妹の配偶者は義理の兄弟姉妹になります。 結婚後には何らかの関りは避けられないですよね？ 親の次に顔合わせ（結婚の承諾ではなくても）は必要だと私は思うのですが。 結婚式をしないのなら、なおさら配慮はすべきことだったかな。 ご実家と姉宅は近居なのに、そんなに困難でしたか？ 私は古い考え方なので、上記のように思います。 お姉さんの性格・思考をよく知る主さんが、どうして怒らせるようなことになっちゃったのでしょうね。

トピ内ID：93c26845aeefcff0

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ええ？

🙂
はる
親への挨拶って許可を得るためのものなんですか？ そこに疑問を感じました。 親に反対されたら結婚してなかったって事？え？ お姉様の気持ちも分かるなぁ。 でももう過ぎた事ですよね。 あなたも今更何悩んでんの？

トピ内ID：7ad4757e8a3568e4

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そうね

🙂
ばんび
私も妹がいますが、結婚するまで紹介してもらえなかったらショックかな。 私は妹と仲が良いので当たり前の感覚ですが、 主さんが疎遠？と思っているとしても、お姉様も同じように思ってるとは限りません。 妹は妹だし、会う回数なんて関係なく大事なきょうだいでしょう。 まして実家から３０分という距離。 いくらでもついでがあったあろうし、 事前に打診しても都合が合わず後になるのと、話自体が後になるのとでは雲泥の差です。 蔑ろ、はその通りだと思います。 まあ、失礼というよりも薄情という感じがします。 お姉様の怒りがとけるまで、少しずつでもご機嫌を伺ってはどうでしょうか。

トピ内ID：fdd96f67075b1d4a

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親族の顔合わせもしないんですか？

🙂
ちゃんとしよう。
一般的には結婚式で顔合わせしますから、結婚前に挨拶するでしょう。 式をしなくても食事会とかしなかったんですか？ 他の親族への紹介はいつするんですか？ >私自身、姉への挨拶はすべきだと思っていましたし、夫からも結婚前から姉へ挨拶しないとねといった話があったこともあり、姉に対し挨拶の打診はするつもりでいました。 トピ主も結婚前に挨拶すべきという認識だったんですよね？ >姉への挨拶はするものだとは思っていましたが、親への挨拶と違い結婚への承諾を取ったりするものではないし、顔合わせをする程度の感覚でいたため、結婚後に少し落ち着いてからでも問題無いと思っていました。 親への挨拶は慣例で、承諾は不要です。 法律も知らないんですか？女性の権利に無関心としても、30代にしては不勉強ですね。 >姉からは「他の人達も自分(姉)と同じ考えであり一般的であり正しい」と言われましたが、姉への挨拶は結婚前に行うことが正しく、結婚後に行おうとするのは失礼にあたるのでしょうか。 トピ主だって、余裕があれば挨拶するつもりでしたよね？自分が失敗したら途端に話をすり替えるんですか？ 末っ子っぽいけど、いつもそんな感じですか？ そういう性格だから姉に見放されているんでしょう。 今回が決定打になったようなので、そのまま疎遠でいいのでは？ 夫にはトピ主のだらしなさから姉に嫌われていることを正直に話して、仲が良くないこと、挨拶できないことを話しておきましょう。 嫁いだ身ですから、義家ではだらしないことをしないように気を引き締めましょうね。 義家からも見放されたらトピ主は気楽でしょうが、トピ主夫が結婚を後悔しそうです。 あ、子供ができても姉に祝とか無心しないでね。姉にも上げなくていいし、お互いに一人っ子として生きていきましょう。

トピ内ID：47e35241bdf0b681

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紹介だからね

🙂
ももぞう
結婚後も親戚付き合いするつもりならば、「これから家族になる人です」という紹介は必要ですよね。トピ主さんのタイミングが失礼に当たるかどうかと言われれば、そうだと思います。 結婚式・披露宴はしなかったのだから事後報告でも気にしない人も居るでしょうけれど、一般常識から考えたら近所なのだし仲が悪いわけでもないのだから、早い段階で紹介しておいた方が良かった事は間違いない。 そしてお姉さんがショックだった、と言っているのに自分の考えが一般的かどうかを他人に問うのはどうかと思います。そこは１も２も無く猛省するところ。

トピ内ID：14bbe95e0f8a9efb

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関係性による

🙂
Y
どのくらい歳が離れているのか分かりませんが、幼い頃に母親の代わりに世話をしてもらったり学費を援助してもらったりといったことはあったのでしょうか？ もしそういった、いわゆる親代わりのようなことをしてもらっていたのならお姉さんの気持ちはよく分かります。 それならばやはり結婚前に挨拶すべきだったと私も思いますよ。バタバタしていたからといって後回しにすべきではないことです。 ご両親はなんと言っているのでしょう？ そもそもお姉さんへ単独で挨拶することになっていたの？ 実家近くに住んでいるなら、実家で会うこともできたのでは？

トピ内ID：bce3acd46352f198

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事後報告

🙂
yare
事後報告って普通、上司対部下のみたいな状況で使いませんかね？ 報告の義務がある場合というか、事前に許可や承認が必要だったのに、仕事が終わった後に、結果だけ報告しちゃった感じですよね 姉妹って上下関係あるんですか？ 婚約も入籍も直接伝えていて、夫婦そろっての挨拶が入籍後になっただけなのに、拒否する方がおかしくないですか？ お姉さんが入籍前に2人揃って挨拶に来て欲しかったと思うのも分からなくも無いですが、じゃあ逆は？ お姉さんが結婚する時、両親への挨拶とは別に、2人揃ってトピ主さんに挨拶に来ましたか？ まだトピ主さんが独身だったから、両親と同じで構わないとか言うんでしょうが、たとえトピ主さんが先に結婚していたとしても、入籍前にわざわざ場を設けて、トピ主さんの承諾を得るために、2人揃って挨拶に来るってことにはならないでしょう 下に見られてるんですよ 可愛い妹の門出を祝うどころか、自分の気持ち優先で、お祝いにケチをつける姉が正しいって、どの口が言うって思いますけどね トピ主さんは謝罪したのに、挨拶は結構だっていうなら、仕方ないですよ 一応、ことの経緯を両親に報告して、終了するしかないと思います

トピ内ID：4ce417172ac1328a

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きょうだいなんて、どうせだんだん疎遠になる

🙂
私も姉
絶対的な正解はありません。 お姉さんの側から見るとお姉さんの言い分に間違った部分はないし、あなたの考えに則ればあなたに落ち度はありません。 ただ、誠意というものは、どんなにこちらは○○のつもりだったと説明したところで、相手にそれが伝わらなければ意味がないんですよね。 今後あなたは、お姉さんのご機嫌が直るまで謝り続けるのも良し、こちらの立て込んだ状況も汲み取れないわからず屋はもう放っておこうと割り切るのも良し、です。 年の離れた姉と言っても、べつに、親代わりに面倒を見てもらったとか、進学に当たって金銭援助をしてもらった等の事情はないんでしょう？ 今まで通り年に数回会うだけ…いえ、お互い家庭を持ったんだから更に距離は広がって行きますよ、この件とは無関係に、自然とね。 個人的には、お姉さんはご自分の配偶者やその親族から、「事後報告で入籍を伝えてくるとは、随分ざっくばらんな姉妹関係だね～」とか何とか、嫌味のひとつでも言われたんじゃないかと思いますね。

トピ内ID：1039749e1e80c603

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りょーかーい！

🙂
はなこ
「じゃあ今度実家で会ったときにでも紹介するね！」 とかトボけて送っておきますかね。 不要と言われたならほっときますけど。 めんどくさいお姉さまですね。 「自分が」気に入らないだけなのに 「世間の常識」を持ち出す人ってホントめんどくさい。 おヒマなんじゃないですか？ 忙しかったら結婚報告もらったときに 「あ、そういえばそうだった！」とかなりそうですし そもそも怒ってる余裕すらない。 そういうお姉さまからはきちんとお祝いをいただいているんですよね？ おめでとうの気持ちがトピ文からは全く感じられませんでしたけど。。。 妹の夫となる人にご挨拶したいわ、婚姻届けはいつ出す予定なの？って 姉としてお祝いのお食事に招くくらいのことするのが常識でしょ って言われたらどうするのかしら？ 自分の個人的な不快感を世間の常識で語る非常識さ。 まあ、お互い既婚になったのですから これからは自分の家庭第一に のんびりやっていけばいいんじゃないですかね。 お幸せにね！

トピ内ID：018298c7ae64e8cb

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親に相談しましょう

🙂
メーテル
あなたのご両親はなんと言ってるのでしょうか？あなたが謝罪してもお姉さんの考えが変わらないなら、ご両親を入れて４人で話した方が良いと思います。

トピ内ID：d153d24a2c2e6f8b

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うちは結納式の時に来ないか打診しました

🙂
はぴ
3年くらい前の話ですが、結納式の際に来ないのか打診はしましたよ。 当たり前でしょう、家族ですから。結局来れなくても誠意だと思いました。 親族で小さくて良いので結婚披露宴の代わりに会食くらいしたらどうですか？？？ なんか、トピ主さんの結婚の仕方って、私たちは個人主義だし親族のお葬式も行かないので親の了解取り付ける以外興味がありません。 了承以外必要はないから、必要ないから結婚式なんて面倒な事やる必要ありません。 兄弟からも祝われたくないです。って言ってるみたいな結婚の仕方ですよね。 挙式くらいなら神社でやれば衣装合わせて15〜20万くらいでやれるからやってあげればいいのにと思います。 トピ主さんにお子さんできてもお宮参りもしないし、七五三もしないし、入学式も卒業式もお祝いしないし、成人式もやってあげないタイプの人でしょうか？？？ 将来子供できても結婚をお祝いする事はしたくない人たちなの？？？ なんかケジメがないと言うか動物的な生き方だなって思います。儀式がある節目を祝う動物なんて人間くらいのものなのにね。 お姉さんを蔑ろにしすぎですよ。

トピ内ID：fafb079140e2bccd

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マウントとりたいだけ

🙂
ゆっか
お姉さまは、トピ主にたいしマウントとりたいだけでしょう。そもそも、トピ主に対しいい感情はもってなさそうですね。姉というだけで何が偉いのか意味不明です。 むしろ常識のある親戚付き合いを考えるなら、苦言はいえど、会わないと拒否するのは非常識です。 姉妹だけの問題ではなく、その旦那さんも巻き込むわけですから。 今回の件はご両親に仲介してもらうのがいいと思います。というか、両親の判断に従えばいいと思います。両親がほっとけばいいという考えなら、そうするしかないと思います。これから、両親の介護など姉妹で力をあわせないといけないことがでてきますが、まともな話し合いはできなさそうですね。両親が健康なうちに、色々決めとかないと大変なことになりそうです。

トピ内ID：56440be686a62e28

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ご意見ありがとうございます

041
I トピ主
はぴさんのレスまで確認しました、皆様ご意見ありがとうございます。 ご意見の中にありましたいくつかの疑問点について回答させてください。 姉の結婚時の顔合わせはどうだったか？ →投稿に時差が出来てしまったのですが、トピ主レス1の補足のとおりとなります。 姉から何らかの支援を受けていたか？ →全くありません、進学等に係る費用等は全て親が負担してくれました。 親の挨拶の時など顔合わせする機会はあったのでは？ →結婚前の親への挨拶の日程を決めた後、その日程の1ヶ月以上前に姉に同席できるか確認したところ、出かける予定があり都合が悪いと言われ、親の都合もあったため同席なしとなりました。 両家の顔合わせの際は、親に確認したところ同席はなくていいんじゃないかと言われたため打診していません(夫は兄弟はいません)。 この件についての親の意見は？ →親には相談しました。「姉の言うことも分かるが、結婚前で無ければならないとは思わない。ただ、挨拶の心づもりがあったこと自体は事前に伝えたほうが良かったのでは」とのことで、その点については私も反省しています。「姉が挨拶の場を設けるつもりがないなら仕方ないんじゃないか」とも言われました。 姉に挨拶の打診をすることは親にも話をしていたため「堅苦しい感じではなく、姉の家に行って少し挨拶するくらいでいいんじゃないか」と言っていたので(姉には親からそう言われたことは話しておらず、日程の伺いのみです)、姉がここまで言うとは思っていなかった様子でした。

トピ内ID：86f9b8a941107823

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ごちゃごちゃと

🙂
和泉のおかん
長文の言い訳。 みっともない。 甘え過ぎでは。 姉とは、親よりも長い付き合いになる事を思い知った方がいい。 親が他界後、姉を頼りにしないのか。 親の介護、遺産、あなたは姉を不機嫌にするべきではなかった。 しっぺ返しくるよ。 先を読んで行動しないとね。 あなたの夫のほうが常識的。 婚約が決まった段階で2人揃って挨拶するべきでした。姉が嫌いでも挨拶は大事な事なんですよ。今後もよろしくお願いしますという意味で。 先、何が起こるかわかりませんから。 私は妹を10代で亡くし、30代で父を亡くし40代で母が逝きました。 今、50代で兄が居ます。兄とは高校から離れましたし滅多に会わないけど、夫と婚約した時は直ぐに報告しましたよ。 そうしたら喜んでくれ私達に会いに来てくれました。嬉しかった。 その後も良好な関係で、私達が家を購入する際や、子の誕生や節目節目に必ず御祝いを送ってくれています。 やっぱり気を使うべきは、親より兄弟ですよ、遺産で揉める事も無かったし。 拗れたのなら、つまんない意地や甘えなどせず謝罪しましょう。 事後報告なんて馬鹿にしてますよ。

トピ内ID：28a9e28f5681d920

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二度目のレスです。

🙂
メーテル
お姉さんは改めて挨拶の日程は必要ないとのことなので、あなたと旦那さんが旅行に行った際にお土産を購入して、お姉さん宅に旦那さんと一緒にアポをとって行く、又は年始にご両親宅で姉家族と会えば良いと思いますよ。あなたが無理のない範囲でできることをすれば良いと思います。

トピ内ID：d153d24a2c2e6f8b

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なーんだ

🙂
ぺこにゃん
姉が顔合わせすっぽかしたんじゃん。 そこまでこだわるなら万難排してくればよかったのにねー。 あ、姉は偉いから妹が姉の都合に合わせないといけないんだっけ？ でもそれ言うなら姉より親だろうから やっぱり両家の顔合わせのときに来ればよかったんだよね。 お出かけなんてしてないで。 小町でもいないほうがいい姉妹なんて山ほどレスあるから 気にしなくいいんじゃない？ そこまでひどくもなさそうだし。 トピ主さんからは 挨拶に行くつもりがあったことを伝えてなくてごめんね って言ったんなら 後はのらりくらりでいいんじゃない？ 喧嘩する必要もないし、無駄にぺこぺこする必要もないし。

トピ内ID：bbb3919defce3050

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意味がわからん

😨
坊っちゃん
私は顔合わせではお互いの両親にしか会ってないし兄弟に伝えたのは入籍してからですよ。 なんなら兄弟が妻と初めて会ったのは結婚式ですが文句なんか言われませんでした。 お互い社会人になってしかも家庭を持つんですから時間の調整が大変なことわからないんですかね？ 個人的にお姉さん変わってると思います。

トピ内ID：16f7e749a016b3fd

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両家顔合わせの際に声をかけるべきでしたね

🙂
miyu
>両家の顔合わせの際は、親に確認したところ同席はなくていいんじゃないかと言われたため打診していません(夫は兄弟はいません) これが失敗でしたね。 親御さんへの挨拶の際にはお姉さんの都合が悪くて会えていないのだから、両家顔合わせの際にはトピ主さんが決めて、お姉さんにも声をかけたらよかったと思います。 ご主人側にご兄弟がいなくてもトピ主さん側だけお姉さんが出席することは失礼にはなりませんし。 親御さんへのご挨拶も日程が決まったあとにお姉さんへの打診(1か月前ですが)、両家顔合わせには声も掛けてもらえなかった。 バタバタしていたことが理由ではなく、お姉さんにはトピ主さんが自分にどうしても相手を紹介したい！挨拶したい！という気持ちがないことが伝わっていて、さみしい気持ちから怒っているのだと思います。 お姉さんも少し気難しい方かもしれませんが、こういう気持ちかもしれないので、誠意を見せて早めにご報告ランチなどされてみては？

トピ内ID：1cb89cb5aad4f110

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ずる賢い性格かも

🙂
Cielo
>姉に挨拶の打診をすることは親にも話をしていたため「堅苦しい感じではなく、姉の家に行って少し挨拶するくらいでいいんじゃないか」と言っていたので(姉には親からそう言われたことは話しておらず、日程の伺いのみです)、姉がここまで言うとは思っていなかった様子でした。 そりゃあ、親は姉に挨拶の打診をしていたと思いこんでましたから。 トピ主のマヌケに気づかず、姉に打診したのか確認しなかった落ち度もありますからね。 その場の全員が姉に後ろめたいから、因縁つけてでも保身に走るのが人の性。 あと、支援ってのは結婚祝いとか成人祝いでは？ 学費は親が出すのが一般的でしょう？ 話をすり替えちゃだめですよ。 これからトピ主夫婦のお祝いごとがあっても姉からの祝は断ればいいし、渡さなくていいんですよ。 姉も期待してないし、年上の方が多く出す結果になりがちだから、トピ主が断ったらWin-Win。 まあトピ主は「自分のミスでも姉が悪い！言い過ぎ！私は悪くない！」という意見なんだから、そのまま疎遠にしてあげてください。 姉は会いたくないんだから会わなければいいんですよ。 実家で夫と姉が会わないように日程調整すればいいし、そもそも夫をトピ主実家に連れていなかければいい。 「意地悪なお姉ちゃんに挨拶に来るなって言われちゃったぁ」とか言って誤魔化しておけば？ 仲の悪い姉妹って本当に可哀想。姉って確かにムカつくときもあるけど、ちょっとご機嫌取ればすごく頼りになるのに。うちは母親が専業主婦で世間知らずだった分、姉が物凄く頼りになったよ。トピ主みたいに日頃は連絡しないけど、父親の介護の時とか、いざというときにいてくれて良かったって本当に思ったもん。 トピ主は残念だけど無理だよね。自力で頑張れ。あ、介護は逃げる気かな？

トピ内ID：7ea542768f47e539

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ご意見ありがとうございます

041
I トピ主
Cieloさんのレスまで拝見しました、2度目のレスを下さった方もいらっしゃり有り難く思っております。 Cieloさんからのレスに支援＝節目のお祝いのことで話をすり替えるなとの指摘がありましたが、先にレスを下さった方から学費等への支援歴について疑問があがっていたため回答した次第です。 ちなみに節目のお祝いについても今まで貰ったことはありません。 また、姉妹仲が悪いというよりは密にやりとりをする仲ではないといった感じです。今回のことでそれも分からなくなりましたが… 誕生日のプレゼントを相互にやりとりしたりはしています。 実家に集まった際は姉の子どもの遊び相手をしたり、私が学生の頃は時間もあったため面倒を見たりすることもありました。 皆様から様々なご意見を頂き、考え方に正解は無いと改めて感じました。ただ、私がもっと周りを見て相手に寄り添った対応ができていれば今回のようなことは起きなかったと思うので、その点については私に非があり反省すべき点だと思っています。 姉から会う気はないと言われた以上、挨拶については諦めます。 メーテルさんからのご意見を参考にさせていただき、それも難しければ、実家に集まる機会があった時にはなってしまいますが、その際に挨拶できればと思っています。

トピ内ID：86f9b8a941107823

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なんか希薄な人間関係しか築けない人がいますね

🙂
いまだけ
常識的な話をすれば兄弟姉妹くらいまでは入籍前に挨拶くらいするでしょ。トピ主さんだってする意思はあったと書いていますよ。ただ、軽く見ていたのでないがしろにしただけです。 で、ないがしろにしたことに対して姉が怒ったから逆ギレしてるってだけの話です。一応、質問に答えるテイで自分に擁護意見が集まるように印象操作しながら、言い訳をグチグチグチグチ書いているのが今ってことです。 『進学等に係る費用等は全て親が負担してくれました。』って当たり前でしょ？よほど生活が苦しい家庭の姉が美談として兄弟の学費を負担なんて話はありますが、そんなのレアケースでしょうに。わざわざ書くことで姉が冷たい人間だと印象付けようとしていますよね。 1日だけ打診してその日の都合が悪かったら『断ったのは姉』って無茶苦茶じゃないですか？しかもいかにも余裕を持って聞いた風に書いてますが1か月前って直近もいいとこじゃないですか？ 両家の顔合わせに姉がいても何らおかしくないし。 結局は家族ぐるみで格下認定していた姉が、怒ったことが気に入らないだけでしょう。 まあ、そもそも以前からトピ主さんの性格の悪さから姉妹のなかは上手く行っていないご様子なのでこのままでいいと思いますけどね。そのような考え方では旦那さんとも遅かれ早かれだと思いますので今のうちに結婚生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：6bff7be86271a50d

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姉としても

🙂
スモークチーズ
挨拶を受ける立場だけでなく、姉として自ら妹の婚約者に会って祝福したいと思わなかったのでしょうかね。 そういう意味ではあなたの方から挨拶の打診はしたわけだし、姉の態度は年長姉妹としての気遣いもない。非難される謂れはないと感じます。

トピ内ID：da7074dc2fb6c761

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皆様ありがとうございました

041
I トピ主
レスを下さった皆様ありがとうございます。スモークチーズさんのレスまで拝見させていただきました。 私の配慮の無さや不手際によって姉を怒らせたことについては理解しています。 ただ、結婚前に挨拶をするのが正しいと言い、姉の結婚時と今回では立場が違うとも言う姉に対し疑問を持ったため、投稿させていただきました。 レスを下さった方のご意見の中にあった疑問点に回答しましたが、その流れを見ずに支援のことについて書くのは姉への印象操作だ、学費を親が支払うのは当然で姉が払うものではないなどと言われるのは心外です。 親代わりをしていた等金銭的支援があったのか？という質問があったのでそういった事実はありませんと回答したまでです。姉から何か金銭を貰うものだとも思ってはいません。 トピ主レスを見ただけで勝手に判断され、今回の件以外のことにまで酷いことを言う方がいらっしゃることと、今回の件での今後の方針はある程度定まったためこれにて締めさせていただきたいと思います。 未熟な私に対し、様々なご意見やご提案をしてくださりありがとうございました。とても参考になりました。

トピ内ID：86f9b8a941107823

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