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両家顔合わせに、姉一家を誘いませんでした。

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
まみ
恋愛
婚約中のアラサー女性です。 先日、両家顔合わせ会を行いました。 メンバーは双方の両親と私達の計6人です。 それについて私の姉に激怒されています。 姉の言い分としては、自分たちの時はあなたを誘ったのに、どうして今回私達を誘わなかったのかです。誘ったのに誘われないのは失礼だと。 姉は2回結婚しており、当時独身で実家に住んでいた私は誘われています。 1回目は出席しました。 2回目の時は、仕事があまりにも多忙であったことと、1回目は姉の夫の両親と結婚式の時に多少挨拶する程度で、その後関わることもなかったし、洋服や日程の準備をしてまで行く必要はないと思い、参加を断りました。 今回、私達の顔合わせをするにあたって相手方が遠方にも関わらず来てくださることもあり、婚約者には独身の兄弟はいますが最初から双方の両親だけで行うものとしておりました。 また姉は家庭もあり、幼い子どもが2人います。私としては別世帯という考えです。 結婚前に姉の家に彼と出向き、紹介もしています。 結婚式には姉一家に予定を空けてほしいと伝えてあります。もちろん、姉の結婚式にも2回共出席しております。 ですが、顔合わせに関しては誘われたから誘わなければならないものではないと思うのです。 姉の時は姉の時、私の時は私の時でいいと思うし、全く悪気はなかったけど誘ってほしかったって思っていたんだね。ごめんね。と伝えても、姉の気は治まりません。 姉も今は家庭があるからと伝えても、私は元々同じ家に住んでいたのに叔母などと同等の親族ってこと？ など激怒しております。 顔合わせはもう終わっているのです。 結婚の報告はしていたし、そんなに顔合わせに呼ばれたいなら自分から言えばいいと言ったら、そういう話はそちらからするのが礼儀だと。 結婚式や入籍を控えている中、これ以上どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：fdfc558dfdd0bd3d

#きょうだい
#結婚

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誘ったほうが良かったかも

🙂
ぶは
顔合わせって、義理の家族（親族）になるからやるんですよね。 だとしたら、兄弟は基本的に参加かなと思うので、あなたがお姉様の時にどうだったかとか別として呼ぶべきだったかも。 一生、禍根を残すことになりますよね。 お姉様のご主人にも失礼ですし。 そのくらいの常識は持ち合わせておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：4f76c19c163ed243

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親だけでしたよ

🙂
ほっとこう
基本的には、結婚する二人が主催で、 両家顔合わせには双方の親だけでいいはずですよ。 今回は旦那さんのご両親がいらっしゃるので、 トピ主さん側も合わせる形で。 うちもそうでしたが...。 姉に理解してもらう必要もないし、 これ以上どうしようもないことだから 放っておけばいいと思います。

トピ内ID：a57867be6aaa150a

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面倒くさい姉だね

😨
匿名
それぞれ家の流儀などもあるかと思いますが、たいてい双方の両親だけしか顔合わせしないですよ。 兄弟姉妹も親と同居してるならまぁそれもあるのかなと思いますが、結婚して出ていった兄弟姉妹までお金もかかるのに呼ばないです。 片方が兄弟姉妹も呼びたいと言ったらそちらに合わせるかもしれませんが・・・ 軽んじられたことがいやだったのかもしれませんが、無料でちょっと良いご飯が食べたかっただけ？なんて思ったりもします。 もうね、放っておけばいいんです。 当事者でもないのに何を自分中心に考えてるんだろうと思います。 勝手に腹をたてさせておけばよろしいのでは？ これでさらに拗ねて式にも出ない！と言い出してもお好きにどうぞでいいです。 私がご主人側の人間なら「ちょっと面倒くさい性格のお姉さんだな・・今後はなるべく関わり合いになりたくない」と思ってしまうかも。 おかしなことを言っているのはお姉さんの方なので、式当日にいないことを親戚筋に聞かれてももありのまま説明すればいいし、説得する必要もないと思います。

トピ内ID：6ea76803530093a2

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式に来てもらいたいか、否か。

041
ララバイ
＞そんなに顔合わせに呼ばれたいなら自分から言えばいいと言ったら これは酷いわ。 これを読むまでは、そうだ！呼ばなくていい！と私も思っていましたしトピさん寄りの考えでしたが。 こんな事を言えるあなたは、なかなか感じの悪い性格の女性です。 礼儀はともかく、姉側から「行きたい」なんて言える訳ないのに。 よくこんな事、言えましたね。 まぁ、式にお姉さんに来てもらいたいなら、ひたすら謝るしかないですね。 来てもらわなくていいなら、もうスルーでいいんじゃない？ なんというか、仕事が多忙で準備が大変などと言う理由で顔合わせを（二度目と言えども）断るあなたとそういうのを重視しているお姉さんとは真逆ですよね。 式に来てもらいたいならひたすら謝れ！ 来てもらわなくていいなら、スルーで！

トピ内ID：eec72eb8260202ae

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放っておく。

🙂
バックネット
放っておいたらいいんですよ。 顔合わせは済んでしまったのですし、お姉様にそう言われてどこか納得できない部分があっても、トピ主さんは謝ったのですよね。 もう、出来ることはありません。 それでもまだ言ってくるようなら、 出席者については本人と両親だけと彼と決めたことだし、彼にも兄弟がいるけど声は掛けていない。 両家のバランス等を考えたら、私だけ姉一家もとはならない。 そういう事情に考えが及ばず、それでも許せないというならもう好きにして。 …でいいのではありませんか。 あるいは、それをご両親からお姉様に言ってもらう。 それで結婚式等に出ないとお姉様が言うのであれば、それでいいではありませんか。 たぶん、親戚等に笑われるのはお姉様ですからね。 そんなことで怒って、妹の結婚式にも出ないのかと。 少し大げさなぐらいに、お姉様が顔合わせのことで怒っている、許してくれないとご両親に泣きついた方がいいですよ。

トピ内ID：e8af542d925c6cd7

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ほっとけ

🙂
ひがし
姉がどう言おうが 顔合わせは両家がお互いに合わせるものです。 当人同士と両家の親だけと決めたのなら、姉は同席するものではない。 呼んだのに呼ばれなかった という姉の意見はオカド違いです。 今後どうすればいいか？ 結婚したら別世帯です。 姉がいなくたって 結婚式も入籍もできる。 顔合わせが終わったのに しつこい姉だと思う。 結婚式に呼んでも呼ばなくても 恨みがましい事は言い続けると思う。 だから、主主体でやる事を貫いてください。 姉のご機嫌とりは必要ありません。

トピ内ID：54e3d0a92723c09b

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姉は別戸籍

🙂
匿名
出しゃ張りにも程がある、変わった人ですね 普段から面倒な人なのですか？ 私なら関わりたくないです、ホントに変な人

トピ内ID：834de58a8adde65e

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根回し不足

🙂
SHIFT
顔合わせに誘うかどうかでは、姉は誘ってきたのですからトピ主も誘うのが筋でしょう。 トピ主の考えなどどうでもいいのです。 まず、顔合わせをすることを伝えて、姉の子どもが小さいこと、彼側の兄弟が来ないこと、両家親だけと決めたことを伝えて、誘えないと断っておけばよかったのです。 勝手に「誘って欲しくない」と判断して事後報告にしたことが間違い。 姉の性格を見誤ったトピ主のミス。 独断専行や身勝手は末っ子の定めですが、冠婚葬祭では配慮しましょう。 >姉の時は姉の時、私の時は私の時でいいと思うし、全く悪気はなかったけど誘ってほしかったって思っていたんだね。ごめんね。 なんで素直に謝れないんでしょうか？ 言い訳の前に謝罪が鉄則。 ワタシは何も悪くないけど、アナタが謝れって言うから謝るねって思ってますよね。 これを上手く隠すのが人付き合いの基本ですよ。 相手が姉であっても、何でも許されるわけじゃないことも忘れないで。お互いに家庭を持ったんだし、これまでみたいになぁなぁで済まされないことも増えますよ。 トピ主も家庭を持ったんだから、通す筋は通しましょう。 まあ、親の教育が大きいんですけどね。子育ては終わったんだからどうしようもないことです。 姉妹関係はこれから再構築するしかないですね。縁が切れない以上、折れるべきは折れとくのが正しいと思いますけど。 とりあえず、ちゃんと謝ってみたらいかがですか？ これからは姉ではなく上司と思って、報連相はちゃんとしたらいいと思います。 仕事では出来てますよね？

トピ内ID：76c1c90d8bd74981

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新郎側の希望

🙂
通りすがり
新郎側の希望が双方の両親と当事者の6人 だったので新婦側の兄弟は顔合わせに 招待出来なかったと 姉の場合とトピ主の場合と 新郎側の親の考え方が違うので 新郎側に合わせるしか無かったと

トピ内ID：a2f141cf3ca17371

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お姉さんの怒りが理解できない

🙂
さくら
顔合わせは両親と本人だけでいいと思います。 ２人で挨拶にも行ってるし、結婚式に招待もしているのに、何でお姉さんがそんなに怒るのか理解できません。 別家庭があれば呼ばなくてもいいと思います。 それに小さい子供連れで来る場ではないですよね。 彼氏さんはひとりっ子ですか？ ご兄弟がいて呼んでいないのなら対等じゃないですか？ お姉さんにはトピ主さんのご両親から話してもらったらどうですか？

トピ内ID：6b5a9b3a77b0e217

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理由を説明しないのは何故？

🙂
変な姉妹
自分たち話し合って親と本人達だけでした。 それを伝えていませんよね？ 今更の言い訳になってしまいますよねｄ。 それにそういう時って母親とか仲裁してくれないの？ 両家のバランスもあるし会場も人数が限られている。 とかいうものですが相手の意見に振り回されてるのもまた不思議。 うちはこういうスタンスで行くって言えばいいのに。 結婚式は欠席するって言ってるの？ それはそれで親戚中に姉の偏屈が知れ渡ってスッキリするじゃない。

トピ内ID：a0b6af5b3c1195d9

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ご両親の出番では

🙂
ライムカレー
ご両親の出番じゃないですか、ご両親に頼んで、お姉さんをなだめてもらうというのが一番いいのでは。 それにしても、彼と一緒にお姉さんの家に出向いてご挨拶をしてあるのに、それでは不十分だったということ、なかなか難しいお姉さんのようですね。

トピ内ID：c2083bb530dbbe1e

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面倒なお姉さん

🙂
暑い
普通顔合わせは両家の両親と本人たちでいいと思います。 お姉さんの家には彼のことも連れていき会っているし、結婚式にも家族全員招待しているなら問題ないです。 独身の時に実家住まいのトピ主さんが顔合わせに参加した時とは状況が違いますし、なぜ家族全員を顔合わせに呼んでくれないのかと騒ぐのは大人げないし、恥ずかしいです。 トピ主さんの考えは正論ですので、お姉さんのことは放っておきましょう。 子どもを産んでも大人になりきれてない人ですし。

トピ内ID：7e0ed1a438c49ebb

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問題ない

🙂
べるる
＞婚約者には独身の兄弟はいますが最初から双方の両親だけで行うものとしておりました。 バランスを考えても、姉一家の参列はしなくてよかったと思います。 独身時代のトピ主さんとは、別世帯として立場が違います。 姉だけを招待したとしても、夫や子供は？と不満になったでしょうし 何より ＞結婚前に姉の家に彼と出向き、紹介もしています。 礼を尽くしていると思います。 激怒する話ではありません 親御さんはどのようにおっしゃっているでしょう？ 諫めてもらいましょう

トピ内ID：6f21d2d698dd7580

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お姉様は不要

🙂
カメリア
両家顔合わせでしょ？ 当事者とそれぞれの親御さんがすれば良いだけです。 結婚式があるのですから、そこで新郎新婦の兄弟姉妹や身内が会う事で十分です。 それにお姉様には婚約者をすでに紹介、会わせてるじゃないですか。 何をお姉様は怒ってるのかさっぱり分からないです。 おおかた綺麗に着飾って、ご馳走が食べれて、トピ主さんの〝姉〟っぷりでも見せたかったのかしらねぇ〜。 〝顔合わせ〟をイベント的に捉えて、楽しみにしていたのかもしれませんが、お姉様は全く不要です。 もう、この件は無視して、気になさらず無事に結婚式を挙げて下さい。

トピ内ID：365073a60a48a4c7

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兄弟姉妹は不要でしょう。

🙂
風
姉一家も参加となれば場所も大変じゃないですか？それに彼にも兄弟が居るのならその人にも参加を促す事になりません？もうそれは結婚式で十分だろうと思いますからね。 しかも既にお姉さんには彼を紹介しているのでしょう？これ以上なんで？と不思議ですよね。 小さい子供が二人居ると落ち着いた会話も出来ませんからね。迷惑になるという考えがお姉さんに無いのが凄いなぁと思いますね。それとも夫と子供は不参加という意味なのでしょうか？ お姉さんにこのトピを見せたら良いのでは？

トピ内ID：0d245ac6a27ef05f

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仲良くしたいんじゃ？

🙂
テキサス土産
向こうの兄弟も呼ばないからと謝り、 代わりに何かで招待すれば？ 食事会でも新居でもいいし。 二回目の結婚式行ってあげなかったのね。傷ついたんでしょう。埋め合わせはしました？ お姉さんはあなたと仲良くしたいんじゃないかな。 子供同士がお誕生会呼んだのに呼ばれない！って感じぽいので。

トピ内ID：5884336e7e5ab537

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私はウチははどうでもいい

🙂
むっちりもっちり
こういうのって地域性がありますから 私は親だけだったとかウチは両親どうしだったとかいう各自のケースは どうでもいいんです お姉さんのときに誘われたなら 誘うべきでしたよ そりゃそうですよ ま、仕事があまりにも多忙なんて 能力がない人が言うセリフですからね しょうがないとは思います ＞結婚の報告はしていたし、そんなに顔合わせに呼ばれたいなら自分から言えばいいと言ったら、そういう話はそちらからするのが礼儀だと 当たり前です あなたの言うことがおかしすぎます お姉さんには旦那もいることですしね 恥かいちゃったわけですよ そういうことはまだ考えられないかな

トピ内ID：49884a2a98ec37fd

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一言伝えればよかった

🙂
自己主張が強い
一度目は参加した。二度目は断った。 姉は声をかけてくれたんですよね？ 普通に考えれば、姉はそういえ考えの人だと気づくはず。 でも、あなたは自分が迷惑だから断ったことで、自分に都合よく、姉の気持ちを忖度してしまった。 一言相談すればよかったんです。 今回は相手の事情もあり、６人でやることにしたいけどいいか？と。 ＞結婚式や入籍を控えている中、これ以上どうしたらいいのかわかりません。 ほっときゃいいんじゃないですか？別世代なんでしょう？お祝いや結婚式への出席がなくたっていいじゃないですか。 あなたが姉に伝えたのはそう言うことです。 自分がやり方を間違えた。 世間一般がどうだろうが、それぞれの家庭や個人で考え方は違います。 独りよがりな配慮を正しいと主張するのは自由ですが、相手の気持ちを無視すると、今後姉だけでなく義実家や両親とも揉める原因になると思います。 トピ主さんの考え方は一般的だとは思いますが、自分の主張だけして、姉の気持ちを理解する努力をしないあなたは、きっといつか、同じミスをするだろうなと思います。 自分にだけ都合良い別世代が通じるのは、自分だけですよ。

トピ内ID：b6762403a2b35bc1

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ありがとうございました。

🙂
まみ トピ主
皆様レスありがとうございます。 姉とその一家を同席させなかったことについては、それでよかったと思いました。 ただ、段取りや経緯などは事前に説明しておけばよかったなと反省しております。 姉の時は全て親経由で話がきており、また入籍についても事後報告でした。 なので、特に姉に逐一報告する必要もないかなと特に気遣って考えなかったこともよくなかったです。 私の仕事について、身バレ防止のため仕事と書いております。冠婚葬祭なのにそれは理由にならないと思われると思いますが。 浮気した姉の2回目の結婚だったので、乗り気ではありませんでした。 姉の顔合わせの際は母が「妹を呼ぶかどうかは2人で話し合って決めてね。」と伝えたことが姉の中では「親が妹を呼べっていったのに。どうして私の時は、、、」とすり替わっており、 私の時はこうだったのに、妹は◯◯しないんだ。 などと 普段から都合の良いところだけ切り取って、自分の考える枠組みで妹と同等かそれ以上でないと納得できないようなので、しばらく放っておくことにしました。

トピ内ID：fdfc558dfdd0bd3d

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ただ

🙂
クリームパン
夫側がご両親だけだったからこちらも合わせたって言えば良いんじゃないでしょうか。 顔合わせの食事の料金は彼と折半にすることになってたから、こちらが人数多くなるのは申し訳なかったって言ってみては？

トピ内ID：2d9f9b2e4f0c6b4a

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ほっとけば良い

🙂
怖すぎる
呼ぶ必要なし、気にしないでいい！ 釣り合いがあるからね 先方が3人なのに、トピ主家がゾロゾロっておかしいでしょ そもそも、世帯が分かれたら家族じゃないし。 もっというと、そんな理由でバツがついた姉は自ら遠慮しろと思う。忌み言葉じゃないけど場の空気が微妙になるだろ。

トピ内ID：a033b0e27ff52611

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これを機に疎遠でもいいのでは

🙂
あらまあ
うーん、偏見かもしれないけど 私なら浮気する様な姉を自分の大切な人に紹介したくないなぁ というより自分自身がもう付き合いたくないですね 万が一式に来てくれなくても 言い方は悪いけど痛くも痒くもないですし そんな気性の激しい人は大事なシーンでも何やらかすか心配でたまりませんし 顔合わせに関しては両親のみで何も問題ないですね 両家足並みを揃えるのは大事ですし 姉はその辺り、トピ主さんの立場や彼家族の都合より自分の気持ちを優先していると思います そして問題は自身の考えこそが正解であり常識と捉え 相手を必要以上に攻撃する所ですよね これって今に限らず一時が万事であったと思うのですが… トピ主さんは今後新しい家庭を築くわけですが 今はトピ主さん単体でもこれからは夫やいずれ産まれてくるであろう我が子も巻き込まれる事になりますよね 面倒くさい事この上ない…… 例えば我が子のお宮参りはお食い初めなど、これからわんさかイベントも増える訳ですが これらには口出される恐れはないですか？ 折角の楽しいイベントも姉のせいで精神的に振り回される可能性が少しでもあるなら 私なら距離を置くし親にも口止めしておくと思います

トピ内ID：e3984dcedb1a28b9

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多分

🙂
すずめばち
トピ主さんの中で、姉は恥ずかしい存在なのだと思います。 姉もそう思われてたんだ、と理解して怒ってるだけ。 ほっとけばいいけど、トピ主さんもある程度自己分析はしといた方がいいんじゃない？ あれこれ理由を挙げてみても、あんまり腑に落ちなかったので。 実際に結婚して、姉との関係性が更に薄まるなら問題ないでしょう。 トピ主さんの実家関係で揉めて、彼が面倒くさいな、と思わないようにした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：54ab1c1ad0b96b88

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当たり前

🙂
オフクロウ
両家顔合わせは儀式であり、相手あっての行事です。相手の事情に合わせるのは当然です。事前事後も含め親以外に相談する必要もありません。個別に挨拶が済んでいるのなら十分でしょう。 その姉は親が日頃から姉妹を差別扱いしていると根に持っているのですかね。

トピ内ID：2174a59ce0c16ad9

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面倒くさい姉ですね！

🙂
lemon tea
普通は、両親と自分、義両親と彼 の顔合わせで十分だと思います。 と言うより、2人がそれで良いと 思ったなら、それで良いのです。 結婚する2人が決めて良いです。 姉は誘って欲しいって思っても、 相手のご兄弟も来ないのですから、 くる必要はありません。 それに、人数が多ければ、 予定を合わせるのが、大変になります。 なので、姉は必要ありません、、 そんな姉だから、２回も結婚するのかな？ こんな調子だと３回目もありそうな予感、、 とにかく、面倒な姉は特に来なくて 良かったと思います、なんか変なことでも 言い出しかねない印象です。

トピ内ID：65f6998b825c5be3

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親だけでしたね

🙂
匿名
私も結婚している姉は呼びませんでしたよ。 主人の既婚の弟も来なかったし。 面倒なお姉さんですね。 だからバツイチなのでしょうね。

トピ内ID：4f88f1aea52858cc

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問題なし

🙂
茶
それぞれの両親と結婚する2人の計6人が基本です。 それ以上呼ぶなら両家合わせる必要があるでしょう。 相手が両親ならこちらも両親のみです。 トピ主の場合、姉を呼ぶ必要は皆無です。 結局は結婚する当事者達の思い、考えが大切ですので、姉の言い分なんぞ放っておけば宜しい。

トピ内ID：adaa5ce252984a04

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頭痛い

🐱
ねこさん
挙式の前に親族紹介があって、その後親族で写真撮影して挙式披露宴の一般的なお式をやるなら、顔合わせは新郎新婦にその両親のみで済むのに、入籍だけだと顔合わせが両家一族の会食になっちゃって、それの方がイレギュラーなんですけどね。 お姉さんは一般的な挙式披露宴の経験がないのではありませんか？ トピ主さんの場合は一般的なお式をするのだから、そこが違うんだと親から説明しないといけないし、親族紹介の時に1人ずつきちんとご挨拶する事を伝えておかないとダメな人のような気がするけど？

トピ内ID：3002c0b7b0e68068

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なんで？

🙂
緑の風のアニー
両家顔合わせに既婚の姉一家（しかも幼児2人連れ）を呼ぶ必要ある？ 結婚式じゃなくて、顔合わせでしょ？ お姉さんがおかしいです。 勝手に怒らせておいたらよろしい。　あなた方はなんら非常識なことしていません。 大事な顔合わせの場に、幼児連れで姉一家が来る方がおかしい。幼児が騒いだりしたら迷惑じゃないですか。

トピ内ID：5d51731f03ddabb1

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