否定と批判ばかりする実母

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

エナ

2023年03月13日 12:17

ひと

母親のことでもやもやします。世の中の母親とはこれが一般でしょうか？私: 共働きフルタイム、夫、娘(1) の3人暮らし実家: 遠方、母、父、妹の3人暮らし結婚して家を出て7年経ちますが、孫の様子が知りたいと父母の要請で旧家族4人のLINEグループに私の娘(実母の孫)の様子の写真と動画を時々投稿しています。父と妹は、おしゃべり上手くなったね！スプーン使えるようになったね！とかコメントくれるのに対して、母は常に文句や批判ばかりします。例えば、ピクニック行った私と娘が写っている自撮りの写真に対して「上着ちゃんと着せなさい。風邪引くでしょう」娘がスプーンを頑張って使ってご飯食べている写真を見て「またホウレンソウ？同じのばっかりでかわいそう」イチゴをほおばってる娘の写真を見て「イチゴばかり食べたら下痢するわよ。」おしゃべりをがんばっている動画をみて、「声かすれてない？埃多いんじゃない？あなたちゃんと家の掃除してる？」のようなコメントばかりです。最初は心配してなのだろうと適当に流していたのですが、何投稿しても批判ばかりかえってきて、子育てを否定されている気持ちになるので、最近投稿するのが億劫になっています。かと言ってしばらく投稿しないと今度は電話してきて、「忙しいなら<娘ちゃん>をうちに預けなさい。まだこんな小さいうちから保育園入れてかわいそう。私は2人も娘を育てた経験あるんだから、初心者のあなたに育てられるよりその方が<娘ちゃん>も幸せよ」なんて繰り返し言ってくるので余計憂鬱になります。世の中の祖母ってこう言うものでしょうか？関わっていると疲れるのですが、もう投稿もやめて着信拒否しちゃっていいですよね？

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不平不満や人の悪口ばかり言う実母

🙂

もぞもぞ

2023年03月13日 14:59

私の母も、トピ主さんのお母様と同じように「○○はおかしい」「○○くらいできるようにしておきなさい」と我が子へのアドバイスをしょっちゅう送ってきていました。もともと母は人の悪口を平気で言うタイプでしたから、そんな人の言うことは素直に受け入れられませんでした。子育てをする中で母と何度も揉めたので、今は父だけと連絡を取っています。子の様子、動画の送信、帰省の予定、全てです。母からの着信は拒否していませんが、かかってきても出ません。母は怒っているようですが知りません、父に全て聞いてもらうようにしています。私がトピ主さんの立場なら、そういったメッセージはサッと読んで削除しますね。そして返事しない(命に関わることなら真面目に対応しますが)。消したかどうかは自分の端末だけでしかわからないことですし。

トピ内ID：bbd828ba6a1d0559

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結構多い

🙂

スナ

2023年03月13日 14:59

なんででしょうね。皮肉な母。何か満たされない報われない、我慢せざるを得なかった、自分が頑張るしかなかったという状況にいたのかな。母もそんな感じもありますが、知人の共働きの人も嫌味っぽいです。人それぞれなので性格は多いにあります。嫌だと思えば距離取るのが良いです。顔を合わせるの嫌じゃなければたまに会うくらいで。言ってることはスルーが一番です。誰かに「よく頑張ったね、あなたはすごいよ」とか言われたら性格素直になるでしょうか。

トピ内ID：4d7320f160d25cf4

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ラインに

🙂

ささ

2023年03月13日 14:59

ラインに録音でも上げて。否定的な言葉のランキングでも書いて。今月のネガティブコメントランキングは、バアバの〇〇。とか書いてみたら？今月もトップテンを独占でしたね、今のお気持ちはどうですか？ネガティブチャンピオンの〇〇さんとか。

トピ内ID：ac5184229eced12d

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電話の理由

🙂

ない

2023年03月13日 14:59

「忙しいなら<娘ちゃん>をうちに預けなさい。まだこんな小さいうちから保育園入れてかわいそう。私は2人も娘を育てた経験あるんだから、初心者のあなたに育てられるよりその方が<娘ちゃん>も幸せよ」これは他の家族に知られてはまずいんでしょう堂々と主張できるなら、他に味方がいるならLINEに書けばいいだけですもんね主さんだけに伝えられ(録音されてない限り)証拠も残らない電話をする母親は大っぴらに育児批判をするだけでなく、隠れてコソコソ嫌がらせまでする毒親だと思う投稿やめて着信拒否でいいでしょう父親と妹は今まで通りにしたいなら、まずは理由を伝える何なら母親の電話を録音しておいて聞かせる(繰り返し言ってくるのですよね) その時の反応を見て３人のグループを作るか、個別にやりとりするか、全員まとめて拒否するかを決めればいい毒親は疎遠にしないと家庭をぶっ壊されますから。妹さんにこの先縁談があれば母親に壊されないか心配になりますね

トピ内ID：2008a55e36b876a2

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うるさっ！

🙂

ばんび

2023年03月13日 14:59

いいですよ。母親というのは、子供の成長を後ろから一緒に喜んでくれるものです。私の母も一時期、すごくうるさかったことがありました。むこうは悪気なんかないんでしょうけど、こちらは一言一句に傷ついたり憂鬱になったりするんです。なので私は返事しませんでした。で、訪問も減らしました。そしたら少し気付いたみたいで、だんだん余計なお世話は焼かなくなりました。親とはいえ所詮外野です。不快な言葉をわざわざ聞く必要ないですよ。心やすらかに子育てできるよう、一時遮断しちゃっていいと思います。今のように唯々諾々と言われていると、お母様は何も気づいてくれませんよ。

トピ内ID：12d04f01831feaa6

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いわゆる「お姑さんみたいな実母」っている

🙂

マカロン

2023年03月13日 14:49

私の実母もいわゆる昔のお姑さんみたいな実母です。もう一々文句とか注意とかでうるさい。元々支配的な毒親でしたから、うんざりです。なので捨てちゃいました。疎遠です。うちの場合は、母は構って欲しいんですよ、自分が上に上げられたい。大事にされたい、愛されたい。でももうたくさん。なので連絡もしません。その代わりお祝いとかも辞退してます。それでもたま〜に何か言われたりして。でもその辺の近所の関係無いのにうるさいおばさんと思ってます。せいせいしてます。

トピ内ID：a31ae494ad9d8adc

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お父さん、苦労したでしょうね

🙂

一灯

2023年03月13日 14:49

お母さん、お友だちになりたくない人ですね。周りの人たちをネガティブにして、暗くする人。でも、それが自分の母親なら、縁を切るわけにもいかない。ワタシなら、そういうネガティブな書き込みには、馬耳東風を決め込みます。「ま～た始まった(笑)」と右から左へスルーする。いちいちまともに反応しない。まず、自分のメンタルがやられないように防御するには、スルーしかありません。

トピ内ID：1247f85a3dac89c4

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物理的な距離があって良かったですね

🙂

通りすがり

2023年03月13日 15:23

お母さんはトピ主をまだ支配下の子育て中の子供だと思っているのではないでしょうか？自分の方が上手に子育て出来るからダメだしに預けて育ててあげるからに通じるのだと思います。電話は出なければいいのでは無いでしょうか？批判コメントのみで心折れるのでLINEのみにしますと伝えて、お母さんからの直電には出ない。お父さん妹には普通に接する。孫と触れ合いたいのでしょうが、性格がひねくれているので素直に言えない方なんですかね。心理的距離を、とることをおすすめします。保育園云々は大きなお世話ですよ。古い子育てに固執する古い人間だと諦めましょう。

トピ内ID：a994bf8b26bc7558

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勝手に心配するな

🙂

かんな

2023年03月14日 11:24

そうですよね。心配を口にするばかりで、何の役にもたたないんだから、嫌になりますね。わたしの場合、父がそうでした。遊び友達いるか、とか余計なお世話でほんとイライラしましたよ。いなかったら、どうにかしてくれるの？って感じ。もちろんラインはやめたらいいですよ。

トピ内ID：5b1d9014fbd5cb21

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そういう時は・・・

🙂

幸せになってね

2023年03月14日 12:06

実母の暴言をそのラインに書きまくって、「コンタクトを取ると碌な事言われないので不愉快だから疎遠にする。娘のご機嫌を損ねると、2度孫には会えないと心得よ。」と書いてラインは脱退。母親とのメールも着拒にする。ここで父や妹から文句が来たら、母から電話で言われたことをマシンガントークで愚痴り、「父と妹だけなら良いが、母もと言うなら父や妹とも疎遠だ。」と言い放つ。あくまでも『母が悪い』が判る様にして置くことが肝要だ。離婚すれば他人になる姑と違い、実母は一生物なので、ガッツリ取り組まないと一生・・・、それも孫の代まで苦労するぞ。

トピ内ID：9a5a45d7382d67c9

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勇気出ました。

🙂

エナトピ主

2023年03月14日 15:27

友達ならすっと距離を取って疎遠にするのですが、親なので、どうしようか迷っていたのですが、結構あるある共感いただけてありがたいです。親を捨てましたなんてかっこいいコメントまであり、勇気づけられます。レスの中にあった「毒親」について調べました。まさに私の母のことでした！ライングループに「何投稿しても否定的なことしか言われず疲れたので、もう投稿しません。」と思い切って書き込みました。案の定「あなたのためじゃない！」と返ってきました。これ毒親の口癖トップ5らしいです。とりあえず着信拒否しました。ちょっと気持ちが楽になりました。ひきつづき毒親あるあるや、付き合い方等あればぜひ共有ください。

トピ内ID：3c587ed7034b15f6

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成人して家庭を持った我が子に干渉するなんて毒親の極み

🙂

いなちゃん

2023年03月15日 19:42

正直言って、とても腹が立ちました。トピ主さんのお母さんに。ただね。トピ主さんも、もう、人の子の親なんですからね。もっとしっかりしましょう。頑張っている子育てにダメ出しばかりで嘴入れてくるのは、自分の親でも敵ですよ。戦いましょう。我が子にとって母親が一番なのに、母親から引き離して自分が面倒を見ようなんて、そんな奴（敢えて奴と書きます）の手に絶対我が子を渡しちゃダメ。「お母さんは子育て失敗してるわよね。だって、私はダメな人間なんでしょう、お母さんの育て方が悪かったのよ」くらい言い返しても良いかもね。

トピ内ID：fbd70be52859d006

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真に受けない

🙂

あらふぃふさん

2023年03月16日 10:15

自分の母親の性格は、小町の住人ではなく父親とトピ主姉妹が誰よりも分かっているはずでしょう。他人の親のことなんか、デバイス上の住人がわかるはずがない。＞『上着ちゃんと着せなさい。風邪引くでしょう」寒くないかな？大丈夫かな？暖かくして風邪ひかせないようにしないと！大丈夫かな？？＞「またホウレンソウ？同じのばっかりでかわいそう」＞「イチゴばかり食べたら下痢するわよ。」元気いっぱいに育ってほしい！好き嫌いなくバランスよく食べさせないと！！どうやったらこの子がおいしく食べてくれるかな？＞「声かすれてない？埃多いんじゃない？あなたちゃんと家の掃除してる？」いつも清潔にしておかないと！可愛く健康にすくすく育ってほしい！トピ主が娘さんの歳(1)の頃、トピ主母は上記のようなことを何度も自分に言い聞かせながらトピ主を育てたということでしょう。当時はSNSもないし、トピ主は第一子だからお母さんも初めてだらけで必死だったと思いますよ。うちは放任主義ですが、多くの親は孫と自分の子育ての時と重なるもんです。口出しするかはその人の性格。理解者は父親と妹さんですか？家族の中に理解者は一人いれば十分ですが、トピ主母は表現方法が下手なだけです。＞毒親あるある？トピ主はそんなに毒(娘)になりたいのですか？人の一面しか見ずに毒親というのは今のトピ主も同じですよ。影でそんだけ批判してたらもっと悪質です。＞付き合い方？トピ主母の意見は、鬱陶しいだけで間違ってはいないので、真に受けないで聞き流せば良いだけです。母親の子育ての頃と、今のように共働きで子育てできる環境とでは180度違うので、それぞれの違いを理解した上で付き合うしかない。＞「あなたのためじゃない！」批判されたら苦しい。と素直に自分の意見を言わないと伝わらないよ。

トピ内ID：50b5dcb8bb7b4249

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母以外

🤔

腹ペコ

2023年03月16日 22:50

他の家族は文句を言わないのなら、母抜きのグループを作っても良いですね。母は暇なんですよ。もとの性格に加えて暇さから横取りしようとしているだけ。預けろとか言われても・・・２人の子育てを立派に成し遂げたのなら、その娘であるトピ主は立派！つまりトピ主の子育てこそ正解！ではないのですか？もし、トピ主の子育てを否定するのであれば、先ずは己の子育てや生き方を否定すべきです。距離を置かれたみたいなので、これ以上の対応はないと思いますが、毒親は固執しますからそれ位じゃ納得しないと思います。お仕掛けや園に直接出向いて連れ去る事もしそうなので対策を。

トピ内ID：10d4f644ee1a8e87

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ああ、そうですね

🙂

がんちゃん

2023年03月17日 14:40

実母も同じ事言いました。実母も80歳に近いのに笑未だに「あんたなんか、あんたのやる事なんか」ですよ。真に受ける必要は全くなく、多分ですがお母さんは暇なのよ。そして最も問題は、トピ主さん、あなたを個人の大人として認めてないって事です。過干渉なのもそうでしょうけど、干渉する事で自分の立ち位置や役割に異議を見出してるのかな。ただ、心配なのは確かだと思います。言い方と表現が非常に不味い。まだ母親業、1年生なんだから万全にできるわけないのに。言い方が非常に不愉快ですね。私でもカチンとします。しばらくお仕置きでブロックでいいでしょう。今度何か言われたら「お母さんに育てられたから、こんな否定されるばかりの私に育ったのね」くらい言ってやりなさい。

トピ内ID：3ba95325e934c08f

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レス

🙂

まろん

2023年03月17日 15:46

うちの母も良く言えば心配性、悪く言えば否定ばかりの人です。昔は母の言いなりでしたが社会に出て母の言動に違和感を持ちました。また、私自身母に影響されているところがあることに気づき直すよう努めています。現在は嫌なことを言われたらズバッと不快である旨伝えるようにしています。昔ならそれに対する返答で自己否定に陥っていたと思いますが、母の感覚がズレていると確信してからは堂々としていられるようになりました。あとは自分の子供時代の悲しい気持ちを思い出し、我が子の育児の反面教師にしています。そうすることで否定されてきた経験も無駄ではないと思える気がします。

トピ内ID：8ac57028ce637d71

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