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これは婚約破棄、離婚案件になるでしょうか？

レス53
（トピ主 5 ）
041
ひまわり
恋愛
娘が婚約者の子を妊娠し、急いで一緒に暮らす家を決めました。 先日は契約書にサインする日でした。 そこで婚約者が「最近嫌なことない？」と娘に聞き、娘がつわりやイライラしやすいなどと言ったら「グチグチ言うな！」と怒鳴ったそうです。 娘は妊婦がストレス抱えると赤ちゃんに良くないということを伝えると「それは知ってたけど我慢できなかった」と言われたと。 翌日冷静になってメールするとほぼ婚約者の都合と言い訳と「悪かったけど俺の立場も考えてほしい」という謝罪にならない謝罪でした。 婚約者の立場とはまだ結婚が決まってないのに「看護師と結婚！」と職場の工場や親戚に言いふらし、周りから急かされるのになかなか娘が結婚してくれないという焦りでイライラしてるというものです。 正直娘の責任ではないとおもいますが、そのせいでイライラして当たり散らしたそうです。 今回のことで、娘は「家を借りてなければ別れたんだけど、契約したからどうしたらいいのか」と悩んでいます。 私も婚約者から仲裁を頼むメールをもらいましたが、ああ言えばこう言う人だし、娘へのメールがほぼ言い訳で謝罪なしだったので返信する気にもならずにいます。 でもこれって婚約破棄として理由になるのでしょうか。 子供のために籍を入れたとして離婚理由になるのでしょうか。 娘を怒鳴って泣かせて理詰めで責め立てたというのは理由にならないでしょうか？ 娘はもう婚約者に触れられるのも嫌で我が家から出て行きたくないそうですが、もう家を契約してるし、婚約破棄の理由としては弱いのかなと思ってしまいます。 怒鳴られ責め続けられ赤ちゃんを苦しめることになった以上、絶対娘が慰謝料等払いたくないそうです。 今後娘はどう立ち回ったらいいか教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：f4ee03c1d0437c75

#２０代
#妊娠・出産
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一方のいい分だけでは決められない。

🐤
晩春の衣装
正式に婚約はしているのですね。そのあたり、ちょっとはっきりしないなぁと思いました。 急いで一緒に暮らす家を決めたということですが、同棲って、別に婚約ではないからね。 ＞家を借りてなければ別れたんだけど 婚約したのに、別れたいと娘さんが言うなら、それは娘さんからの婚約破棄になると思います。当然慰謝料は払うべきでしょう。それにお相手の婚約者は結婚を望んでいるようです。周囲の人たちに嬉しそうに言っているのですから。 子供のために籍を入れなくても、認知でもよかったですよね。親の主様が結婚を進めて、婚約になったのかな？だとすると、婚約破棄を娘さんから言い出せば、当然婚約破棄になりますよ。 結婚前の理由では、結婚後の離婚理由にはならないでしょう。 ＞怒鳴られ責め続けられ赤ちゃんを苦しめることになった これは、嘘だと思いますよ。トピの内容からすると契約する日の出来事一回だけのお話のようですよ。たった一日、契約の日に会った1時間か数時間のことをあげつらって、婚約破棄の理由になるは無理があります。 もっと、たくさん婚約破棄に該当するという理由をあげないと難しそうです。それに娘さんは、望んで一緒に住むための家を契約しているし。これ自身が、娘さんは乗り気である、という証拠みたいなことになりますよね。もし婚約が正式に確定しているなら。 ちょっと、主様は娘可愛さで、事実に対してゆがんだ見方をしているように思います。妊娠したから結婚ではなく、結婚相手としてふさわしくはないが、子供を産むことを決めたのなら、認知でよかったのではないですか？ こういうことは、専門家に相談しましょう。素人の意見には、誤謬があります。全部信じちゃだめですよ。

トピ内ID：970f0f838640a3d8

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未成年の方でしょうか？

🙂
おばはん
看護師さんならば、もう成人されている？ しかも婚約している方との痴話喧嘩のような話。 このような理由で、婚約破棄、または子供のために一旦籍を入れて離婚、などと親がけしかけるのが、なんとも言えない。 もう、子供がいて親になるのだから、しっかりしてほしいと思います。 早く親から自立しなければ、ね。 それが出来ないのなら、すっぱりと親が慰謝料を払ってでも別れさせれば良い。 今から、娘の言い分を鵜呑みにして、娘婿の悪口をいうなんて、恥ずかしいと思いますよ。

トピ内ID：d2b520f41b42e3f7

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そもそも

🙂
わーまま
家の契約よりも、、娘さんの体とおなかの子の方が大事でしょ 家なんてどうとでもなるけど、命はそうはいきませんもの 借りたとかその辺なので、せいぜい１０万程度の違約金じゃない クーリングオフとか使えないの？ 慰謝料というのは、この辺の折半が落としどころではないのかな？ 婚約破棄への補償より 怒鳴られたことへの損害の補償は？ 慰謝料って言った言わないで払うものではないと思います。 婚約者とやらは慰謝料を請求するって話なのでしょうか？ ただの脅しじゃないかなと思います この状況では、慰謝料払うどころかもらう立場で、 今後は認知とか養育費を受け取る算段でも考えないといけないと思います この辺話したら、多少は大人しくなると思います 手に負えないと思ったら、弁護士にご相談ください 怒鳴られたショックで、娘はいま家から出れない状況なのだし 赤ちゃんもさることながら、娘さんも大事ですよ？ こんな状況でもあなたは結婚させるつもりなのでしょうか？ さすがに守ってあげては？

トピ内ID：60e022b9b77770a8

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感想

🙂
Overdrive
トピの内容をそのまま法テラスなど、 法律に詳しい人に相談したほうが確実だし、解決が早いと思います。 素人判断の立ち回り方を精査するのはリスクがありますから。

トピ内ID：5aa82932489f3a52

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結婚も決まってないのに言いふらす？

🙂
喜楽
婚約したのなら結婚は決まったのでは？ それとも既成事実を作り婚約までこぎつけられた？ 婚約したなら言っちゃうのはしかたなくないですか？ 既成事実を作り、なら娘さんにも責任はあるわけだしね。 結婚は焦ってするものではありません。 妊娠もしてるのに簡単に別れるとか、あまりに浅はかな行動ですよね。 女性は不利になる事が多いから順番は守るべきです。授かり婚は判断が鈍ります。この先、婚約破棄してシングルで育てていくのですか？それとも堕胎するのですか？ もし怒鳴り理詰めする彼なら今までにも、そういう場面があったのでは？そこで気付くべきでしたよね。 マタニティブルーなのか気持ちが離れたのか、よく分かりませんが先ずはお腹の子をどうするのでしょう？ 我が家にも娘息子とおりますが昔ながらの順序は守るよう厳しく言ってきております。結婚して一緒に住んでから妊活。決まって困るのは女側ですから。 二十代で幾つか分かりませんが娘さんがどうしたいのか、慰謝料や契約云々の前に赤ちゃんどうするの？ですよね。 シングルで育てるのか、そうなれば認知、養育費、なんか気にするところが違うように思うのですが。

トピ内ID：d1770f8e359343e2

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継続的な暴言、暴力がありますか？

🙂
シウマイ大好き
モラハラやDVが継続的に行われている証拠があれば、婚約破棄や相手有責の離婚は可能ですが、トピ文の事例だけでは、婚約破棄や相手有責の離婚は難しいです。 そもそも婚約が成立しているのかどうかも微妙なところです。(両家の挨拶や、婚約指輪の購入、結婚式場の予約など外形的な状況が必要です。)一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか。 個人的には、仮に婚約が成立してたら、慰謝料を払ってでも彼とは別れた方がよい感じがします。 ちなみに、彼と別れても、彼には子供の養育費の支払義務があります。

トピ内ID：39dc7a7d55a8e730

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これだけじゃ分からないよ

🙂
ぴよぴよ
まず･･･　最近嫌なことない？→　つわりやイライラしやすい→　グチグチ言うな！ これは端折りすぎでしょう 「悪かったけど俺の立場も考えてほしい」と相手が言ってるのだから 遣り取りにおける「重要な部分」が省かれている事が分かります 妊婦のストレスは、程度によります オールマイティーな免罪符になりません 自身の都合良い部分だけ並べて相手を悪者に仕立て上げてる以上は まともな相談になってないので、参考になるような返答を期待しない方が良いですね 婚約破棄については法的には無理でしょうが、そもそも 慰謝料を請求すると主張されたのですか？ 庶民で婚約破棄の相場なんてたいした額ではないですよ 　だらしない娘　　（看護師なのに婚前の避妊すらしない） 　だらしない相手　（己の行動で説得できずに義母へ仲裁メール） 　だらしない貴方　（鍵になる部分を伏せて都合よくみせて、保身だけ） 怒る気にもならず､､､､

トピ内ID：658503e75dcd4f75

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理由なんていらない

🙂
おじさん
婚約破棄に理由なんていりません。 なんとなく嫌いになった、結婚する気がなくなったでいいです。 ただ、それではお互いに気持ちが収まらないので、調停やら慰謝料やらあるだけです。 婚約破棄で慰謝料なんてしれてるでしょうから、向こうの親御さんと席を設けて、話をすればいいと思います。 一般的には、女性が親権を取れるので、一通り話が済んだら、実家で子育てしながら再出発したらいいでしょう。 娘さんはかなり子供っぽいようにお見受けしましたので、「こっちで話するから」でいいと思います。

トピ内ID：98cbc2edf30fa842

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第三者の意見として

041
ニーナ
第三者の意見として、 <<婚約者が「最近嫌なことない？」と娘に聞き、娘がつわりやイライラしやすいなどと言ったら「グチグチ言うな！」と怒鳴ったそうです。 文脈として不自然すぎます。色々端折っていませんか？ 「最近嫌なことない？」と聞いたのは彼の方で、言葉の意味としては「なんか最近イライラしてない？」もしくは「俺に対して何か直してほしいところはある？」的なニュアンスだと推測しますが、どちらの意味合いでしょうか。 もし前者であれば、彼は日頃から当たりの強い彼女に対し不満を募らせていたということになります。 その度合いは当事者にしかわかりません。あなたも全てを把握していないはず。 それが彼にとって相当のストレスだった場合、全てを妊娠による影響のせいにした娘にも非はあると感じました。 もし後者であれば、そもそも彼から聞いたのに？と違和感ありまくりです。 その流れで逆ギレはしないでしょう。その間あなたの知り得ないやりとりがあったはず。 <<婚約者の立場とはまだ結婚が決まってないのに「看護師と結婚！」と職場の工場や親戚に言いふらし (省略)正直娘の責任ではないとおもいますが、そのせいでイライラして当たり散らしたそうです。 娘さんにも責任はあると思いますよ。既にお腹に子がいるのに結婚を躊躇している理由は？ 彼にとって納得のいく話合いが出来ていないという点で、娘さんにも非があると思います。 <<娘は「家を借りてなければ別れたんだけど、契約したからどうしたらいいのか」と悩んでいます。 これが一番不可解なんですが、ただの借家ですよね？ お腹の子を一人で育てるという選択のほうがよっぽど悩ましいかと。優先順位がよくわからない。 娘さんが一番大事なのは理解できますが、 あくまで客観視できないのであれば口出ししないほうがいいですよ。 彼女が今後どう立ち回るかなんて本人が決めることです。

トピ内ID：243f1b948880cb15

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とりあえず

🙂
たんたか～ん
法的な事は弁護士に相談が一番ですよ。 いますぐ離婚でなくても、数年後に離婚する際に、主側に有利になるようにアドバイスしてくれます。 いざとなった時に、知らなかった、やってなかった、では仕方がないですから。

トピ内ID：c3c301f8ac7f4a4a

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トピ主です

041
ひまわり トピ主
こんなにすぐのお返事ありがとうございます。 娘は26歳、同い年の彼と22歳から付き合っていて、1年前婚約指輪をいただきました。 彼は22歳の時にすでに「看護師と結婚」と会社や親戚の人たちに言いふらしたため、周りから急かされ、娘を焦らせてはいましたが、仲良くやっていたので気にしていませんでした。 今回もめた経緯はこうです。 婚約者がサイトやアプリなどで『妊娠したパートナーを気遣うのがいい』というのを読み「最近嫌な事ない？」と聞きました。娘は妊婦をむやみにあちこち移動させたり、里帰り出産を反対されたりと婚約者の気遣いのなさにいろいろ我慢していたので「つわりがきつい。仕事の休みの日は寝ていたい」とグチを言ったそうです。そうすると徐々に激昂し怒鳴ったんだそうです。 たぶん婚約者は「大丈夫、ありがとう」と言って欲しかっただけなのかと。 里帰り出産は彼が6時前から21時過ぎまで仕事で自宅におらず、土日も出勤がある仕事をしていて、娘は妊娠前から希望していました。 妊娠は娘はとにかく1日でも早く子供を持ちたがっていたので堕胎等一切考えていません。 妊娠前はとにかく仲良くしていました。 妊娠して娘が繊細になり、婚約者の気遣いのなさに疑問を感じていったようです。

トピ内ID：f4ee03c1d0437c75

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読んでいて

🙂
和泉のおかん
イライラします。 皆、場当たり的で覚悟が一つもない。 一番犠牲になるのは子供。 赤ちゃんですよね。 情けない。 嫌なら、自分がお金を払って解約すればいいでしょうが。 せこい。 相手をわからずに婚約までして、先に妊娠してしまった自分の落ち度でしょう。 さっさとしなさい。 何もかんも相手のせいにしない。 母親なら叱りなさい。 触られるのも嫌なら、もう婚約破棄なんだから、一緒には住めないのだからとっとと住居を解約。 向こうが婚約破棄の慰謝料を言うなら、速やかに弁護士を挟む。 淡々と進める。 娘の、人を見る目が無い事も、先に妊娠する浅はかさも咎めないとね。 こっちは悪く無いは通りませんから。 性格の不一致はお互い様だよ。 無事に子が誕生したら、祖母のあなたが育てるのですか？娘は看護師ならバリバリ働いて子の教育費を稼がないとね。

トピ内ID：a86cc84149cbd04c

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婚約したのは確定的

🙂
ベンベン丸
それを取り消すことはできます。 首に縄をつけて届を出すことはできないので、婚約破棄は可能です。 問題は婚約破棄による慰謝料請求がされるのかどうかです。 さらりと婚約指輪の代金を返却し、賃貸契約の違約金を娘さんが側が支払えばアッサリ引いてくれるかもしれません。 裁判になってもおそらく慰謝料は指輪代+賃貸契約違約金という実損の補填程度でしょう。 逆にこちら側が慰謝料を請求できるか？ 結婚前に喧嘩程度の話なので、まあ難しいでしょうね。 気遣いがあるとかないとか。 婚約前に何を言ったとか何をしたとか。 婚約に至ってしまってはね。 じゃあ婚約しなきゃ良かっただけということになってしまう。 軽率なその男との縁はさっさと切った方がいい。 損切と言ってね。 多少の損失を許容して、大きな損にならないように対処することです。 その男は損切案件です。 多少、面白くないけど看護師ならそれくらいの経済的損失は取り返せるでしょう。 長い目で見ればその男と破綻が見えている不愉快な結婚生活を送るよりも、多少の損を負担した方が人生のトータルとしては良いはずです。 ま、取り敢えず単純に婚約破棄を通知することです。 そして賃貸契約は破棄させて貰うこと。 彼から金の話をしてこなかったらラッキーってことで。 金の話になったら指輪代と賃貸の違約金の支払いまでは覚悟して話し合いですな。

トピ内ID：aff4199e5f4d2955

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トピ主です2

041
ひまわり トピ主
婚約者の気遣いの無さというのは、今妊娠初期で仕事以外あまり移動したくないのに外出させたがったり、つわりでラインすら辛いのにラインで絵文字が無かったから怒っているに違いない、電話で話し合いがしたいと長時間話し合いさせたりです。 不動産屋さんに行くのに娘は現地集合(車でなら15分)でいいと言ったのに彼実家(バス電車乗り継いで1時間以上)に集合し、彼の父親の運転する車に乗って行こうというのもありました。 いつ吐くか分からないのに移動1時間彼の父親の自家用車に1時間はさすがにおかしいと言いました(彼の父親に用が出来て立ち消えになりました)。 私は娘の婚約者のことは嫌いではなかったのですが、プロポーズの後私を呼んでくれて娘や婚約者が食べたディナー代も払わされた辺りからちょっと警戒してて、娘にやきもち妬かせるためにと会社の既婚女性と食事に行こうとしたくらいから「変な人だな」と思うようになりました。 婚約者はどうしても仲直りしたくて、娘もこのままではいけないから夜に話し合いの電話をするみたいです。

トピ内ID：f4ee03c1d0437c75

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二度目レス

🙂
喜楽
娘さんの事が大好きで仕方ないんですね彼。でもそれから4年経ってるわけだから急がされたと言っても………？？ まだまだ26歳は若いから受け止めるだけの器がないのでしょう。 彼が育休とって家事全般してくれるなら里帰りの必要もありませんが、そうでないなら里帰り出産ですよね。 男性は彼に限らず女性の身体を理解できていません。自分の身体を犠牲にしても愛する人の子を産むんですから男性も色々と覚悟を決めてほしいものです。 彼はいい夫ぶりたかっただけかしら？ 受け止めるだけの器もないのに。 社会人になってから4年のお付き合いがあるならお互い性格も分かってますよね。 妊娠中のストレスは赤ちゃんにも悪影響で、それで聞いたのね彼は。 まだまだ幼いんですね。 でも女性と違い男性には身体の何処にも変化ないから分からなくても仕方ないけど理解する努力はしてもらいたいですね。 そういった話を彼にして少しずつでも理解してもらえるように。 一人の身体ではないから時には親御さんからも彼を諭すようにされてはいかがですか？ 4年も仲良くできていたならマタニティブルーとか彼も張り切りすぎて空回りなのか。安定期までは実家に居るなど直ぐに結論をだすのではなく見守ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d1770f8e359343e2

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トピ主さんに冷静さが足りないかもね

🙂
ぴよぴよ
3年付き合ってから婚約指輪を貰って 4年目でまだ入籍する間に懐妊したって事ですね いたって健全な交際じゃないですか････ 御両家との距離や関係性は不明ですが　（特に距離は必須） 妊婦が精神的に楽なのは里帰り出産でしょうね それを相手が異を唱える原因は何でしょうか？ 交際相手が、「看護師」でも「美容師」でも「保育士」でも 親戚や会社や友人間で会話上の話に出るのも特別珍しくもないでしょうし 女性側のほうが「彼氏は何してるの？どんな人？」って話題にする事が多いですね 交際相手（結婚相手）が看護師と伝えられたら何か問題があるのでしょうか？ 初産だと、男性なんてのは自分自身に変化が無いので 理解してる風でも実感が足りないし、女性側が望む通りにしてくれる男性なんて稀です 少し育ってからパパと呼ばれるまで父親になれない事がほとんどですよ 手探りで気遣ってみたり、体裁を合わせるだけってのが大概です 出産で里帰りさせたいのに 「思い通りにならない」って事が気に入らないだけのように見えます なぜ反対されてるのかの原因が一番重要ではないでしょうか？ トピ主さんの　本音（本当の目的）は全然別のところにあって 相手の男性をこらしめたいってだけに見えますよ 娘夫婦の関係が続いたとしても遺恨になるだけです

トピ内ID：658503e75dcd4f75

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別れる前に、やれることがあるはず。

🐤
晩春の説明
トピ主様レスを拝見しました。 きちんと婚約をしていて、仲もよかった。妊娠してからうまく行かないというなら、妊娠に対する、知識不足だと思います。若い男性に、妊娠のことを知って、相手の身になっての言動を求めるって無理がありませんか？彼は一度も妊娠したことはなく、今後も妊娠することはないんですよ。 愚痴を言うのではなくて、「妊娠とはこういうもの。」「妊婦に対する気づかいと言うのは、こういうこと。」「かけていい言葉」「してもらってうれしいこと」等具体的にレクチャーしなくては、わかるはずはないと思もいます。 娘さんも、愚痴を言うのではなくて、具体的にしてほしいことをリクエストしたり、そういう言葉をかけてくれたこと自体に、まずは感謝するのが先でしょう。人としての気遣いについては、娘さんも未熟です。 つわりの愚痴を言われても、身代わりになることはできません。休みの日は寝ていたいというのはいいと思いますが、そのためにどうしたらいいか、彼氏に協力してもらいたい、みたいな話の流れをつくるのが大切ではないでしょうか？ 今は、離婚とか、婚約解消とかを考えるより、娘さんと婚約者さんのコミュニケーションがうまく行くように、主様が娘さんを教え導くことが良いように思います。 これで、短気を起こして別れるは、時期尚早に思います。主様がやれること、あるでしょう？

トピ内ID：970f0f838640a3d8

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トピ主です3

041
ひまわり トピ主
私が娘の婚約者を苦手と感じたのは娘に対して2年前くらいに電話で怒鳴ってたことがあって、その時娘が泣いていたからです。 その時娘は病気で休職しててまだ結婚できる状態ではありませんでした。 なのに周りに「なんで早く結婚しない？」と言われて、焦りから娘を責めたんです。 それをなぜか今婚約者が「俺も我慢してたんだから」と今回の言い訳に使ってきたんです。 娘もちょっと意味がわからないそうです。 看護師を強調したのは同業者の私の妹から「この職場の男は看護師と結婚となると自分より高給取りだからみんなに自慢する」と聞かされていたので、彼もそうなのかなと。 育休は妊娠前から話してたそうで 「子供生まれたら育休お願…」 「俺の会社そういうのやってないから無理だよ」 というやりとりで絶対里帰り出産と決めていました。 でも婚約者も赤ちゃんを毎日見たい(面倒を見たいという意味ではない様子)から自宅でと強く希望したようです。 我が家から新居までは20分なのですが、事情があり行けません。 私が娘の婚約者をこらしめたいというご意見をいただき、ドキッとしました。 娘を泣かせて許せない！妊娠してるのに！赤ちゃんに悪影響なのに！という気持ちがあります。 今朝娘が再び興奮して泣き、慌ててここに相談させていただきましたが、今落ち着いた娘を見て私も落ち着いてきました。 娘と婚約者の話し合いを見守りたいと思います。 またご報告させてください。

トピ内ID：f4ee03c1d0437c75

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どんな理由であれ婚約破棄出来る

🙂
匿名
必ず結婚しなければならないなんて法律ないですよ。 どんな理由でも婚約破棄は出来ますよ。 正当な婚約破棄理由でなければ慰謝料を払って別れるだけです。 しかし、トピ主さんの娘さんの場合は、「嫌な事ない？」と聞かれてそれに答えただけなのに、内容もつわりの事などでイライラしてしまうなど普通の事だと思うのに、怒鳴られたとの事なのでモラハラや暴言での精神的DVが若干あてはまると思います。 今後結婚してもこのような状態が続く可能性もあるので、それを理由に婚約破棄してしまった方が良いようにも思います。 娘さんは看護師さんのようですし、看護師さんなら収入も多いですから経済的にも困らないでしょうし、子供がいても結婚相手もみつかると思いますよ。

トピ内ID：9b7e7f9342dca038

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娘本人に考えさせたほうが良いと思う

🙂
問題は他にある
娘さんのことが心配なのはわかりますが、そもそも入籍前に妊娠という軽率なことをしたのは娘さんのほうです。 それでいて堕胎の選択肢はない。 じゃあ本人が覚悟を決めるしかありません。 どういう方向に舵を切るかは娘さん本人に考えさせるべきです。 婚約破棄する、そのまま結婚する、堕胎する、そのまま産む。 どの選択も、娘さん本人が決めたことなら苦難があっても乗り越える責任感が備わります。 しかし親であるトピ主が決めてしまったら、娘さんや生まれてくる子供に対する責任はトピ主が負うことになります。 でも法律上トピ主は生まれる子供の祖母ですから、さほど大きな責任を保証されるわけではありません。 あとトピ主さんのほうが寿命的にさほど多くの時間はないですから、生まれる子供に対して物理的な責任もそうそう持てるわけじゃないですよね。 難しい書き方をしましたが、シンプルに言うと「子離れしてください」ですかね。 そうやっていつまでも娘の世話を焼くから、娘さんのほうも意思薄弱な性格になってるんですよ。 看護師という仕事があるならどう転んでもどうにかなりますし、どうにもならなければ弁護士に相談すれば大丈夫です。 もしトピ主さんに知り合いの弁護士でもいるなら、その紹介だけはしてあげても良いかなとは思いますけどね。

トピ内ID：2362dd2ec84723a3

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トピレス読んだ限り

🙂
なんだそら
妊娠前からよくこんな人と付き合ってるなと思うエピソード満載ですけど。 そういう人と4年も付き合ってる時点で、娘さんの人を見る目がないってことじゃないですか？ 妊娠するまでは仲良くいってたっていうけど、2年前にも娘さん泣かされてますよね。 付き合い始めたときにも、看護師と結婚するってわざわざ会社関係に言いふらすとか、かっこ悪すぎてその時点で私なら冷めますけどね。 だって、娘さんという人となりではなく、看護師という職業を気に入ってるだけじゃないですか。 いや、おじいちゃんとか親とかが言うならわかるんですよ。 手堅い職に就いてる女性だなー、良かった良かったって。 でもそれは、その女性のことをよく知らないけれど、そういう職業に就いていることから、働き者とか、献身的とか、そういう性質だろうという推察の元、良い人見つけたなって印象を持って、言うんだと思うんですよね。 それを本人自身が周囲に言うって、他にないのかって不快にならなかったんですか？ しかも、叔母曰く、自分より給料がいいから看護師と結婚すると自慢するって、なんだかな。 ちょっと程度が低いと感じます。 あなたの、婚約者を苦手と感じるエピソードももういいですよ。 なんでその時点で交際を辞めなかったのか、あなたの娘の考えのなさがどんどん露呈するだけなんで。 まあ、一生の問題なのに、婚約破棄するかどうかって問題を、家を借りちゃったし…って言ってる時点で、かなり残念な判断力の持ち主だと思いますよ、母娘共に。 既出ですけど、一生の問題として考えて、これはダメだと思ったなら、結婚はやめるしかありません。 家は解約すればいいだけだし、揉めるなら弁護士を立ててお金を払えばいいだけです。 たとえそれが高額だったとしても、これまで生きてきた何倍も一緒にこれから過ごすことを考えたら、安いものですよ。

トピ内ID：94ff5fba667cabcb

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未婚の母にさせたいのは何故？

🤔
１／６アップルパイ
結婚していたって、妊娠の体の変化に戸惑ってワガママ気味になる妻と、浮かれて気遣いも喜び方も明後日の方向で噛み合わなくなることありますよ。 産前産後の時期にされた無神経で嫌なことも忘れないけど、共に幼子の顔を覗き込んでほっこりした瞬間を忘れないこともあるでしょう？ まだ何も夫婦として子どもを慈しむ時間を持とうともしていないのに、なんで主さんが未婚の母を推し進めているのか理解できません。 今後別れたとしても、せめて生まれたときは父親が喜んだのだと言ってあげたいと思いませんか？ 親としてはどちらも諌めたり守ったりしつつ、努力してみる道を示すものではないですか？ もちろん、もうダメだと思ったら全力で守ってあげますが。 なんだか婿は要らない、娘も手離さず孫も取り込めて、その方が主さんは嬉しいから、みたいに思えます。

トピ内ID：f94d3e4a950af6f2

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確かになんかイヤかも

🙂
はなこ
でもお子さん生まれるんですよね。 そうでなかったら結婚は延期がいいと思いますけど。。。 サイアク離婚の可能性があることを見越して お嬢さんのフォローをしていくしかないですかね。 なんでそんな相手と。。。 ところでお相手のご両親はどんな感じの方ですか？ 話の通じそうな方ですか？ いかにも親が親なら･･･タイプだとちょっと残念ですね。

トピ内ID：e796d053dc0dda7b

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どっちもどっちです

🐱
しまねこ
トピ主さんはそりゃあ親だから、娘の婚約者がひどい、と思っていらっしゃるかもしれません。が、赤の他人から見れば、そういう男性を選んだお嬢さんも、破れ鍋に綴じ蓋ですよ。 妊娠前から怒鳴られていたなら、何故その時点で別れなかったのか理解できません。そして、結婚前に妊娠。自分で自分の首を絞めているというか、もう少し賢く立ち回ることは出来ないのかな、とちょっと呆れました。 ＞今朝娘が再び興奮して泣き 婚約者も興奮して怒鳴るようだし、結局のところ、似た者同士なんですね。私は結婚して20数年、夫に怒鳴られたことも怒鳴ったことも一度もありません…。穏やかで幸せな結婚生活を送りたかったので、そういう相手を選びました。 お金で解決してでも、結婚しない方がいいのかな。でも娘さんは、何か問題のある男性を選ぶタイプのようなので、今後も別の相手とトラブルになる可能性もあるのかなと思いました。

トピ内ID：da7fb08e3acc17a3

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幸せにはなれない

041
ワニのこ
読んだ限りではその彼と結婚しても娘さんは幸せにはなれないのでは？ 母親という立場から我が子可愛さになっている点を考慮したとしても、羅列されている行動をその婚約者が本当に取っていたなら残念ですが出産したらもっと悪化しますよ。 一度やって許されたことを改善する可能性はほぼない、それどころか頻度も多くなりモラハラも酷くなる。DVと同じです。 その婚約者は自分自分で娘さんや腹の子のことを全く気遣っていませんよね？ 産まれる前からこれなら産まれてからいい夫、いい父親になれると思いますか？ 入籍前に妊娠したことは軽率だったと思いますが、もう今更言っても仕方ないです。こうしてる間にも胎児は育つ。 娘さん自身がもう結婚が嫌になっているのなら今からでもされたことを日記に書き、証拠を残しておくことです。

トピ内ID：4405427b1514502b

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正直、どっちもどっち。

🙂
負の連鎖
正直、トピ主さん含めまともな大人がひとりもいない印象です。 プロポーズされて受諾し婚約しておきながら報告したら『まだ結婚していないのに！』って意味がわかりません。入籍まで誰にも言うなってこと？ まあ、大人になり切れない子供が本能のままに子供を作ったんでしょうね。過去のトピ主さんも含めて。

トピ内ID：06c54c9d2939bd29

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う〜ん

🙂
val
家を借りたってキャンセルできるでしょう？ 買うと何かと大変ですが。 彼も職場に言ったり、体裁を気にしているように感じます。 そういうので上手くいくのかな…と思いました。 家より、職場の立場より子供の事を考えなければならないんじゃないですか？ まだ、家庭を持つには精神的に幼い2人のように思いました。

トピ内ID：6d41fe2f639a1fcd

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うーん

041
スカー
お子さんたち、若くはあるけれど交際期間もそれなりに長いのですね。 婚約者さんはちょっと短絡的な方なのかな、って感じはします。もともと単純で、導火線の低いタイプの人なのかな？と。 でも4年も付き合ってたってことはそういうところ含めて今までは許せてたわけですよね？ 婚約者に対してなんとなく気に食わない部分がトピ主さんにあったのなら、付き合ってる時点でそれとなく娘さんに伝えておくべきだったと思います。 ましてや妊娠が先になるような結果は避けられたでしょう。 今の娘さんの状態が、妊娠中のホルモンによる一時的なものなのか、後になって別離を後悔しないかが問題であって、何があろうと心配な点があるなら結婚を急ぐべきじゃないし回避（延期、婚約破棄）は可能です。 今の時点で入籍はしない方が良いでしょうね。 私は自分の娘を泣かせたり声を荒らげたりわけのわからない言い訳して自分を正当化させるような男はご勘弁と思うので、付き合ってる時点でやめておきなさいと言ってただろうけど、いかんせん色々遅いですよね。 どなたかも書いたらしたけど場当たり的な？ このトピに登場する人皆さんちょっと思慮不足という気がします。 何より生まれてくるお子さんがちゃんとした環境で育つように考えてあげてください。

トピ内ID：28b56cd1d4020435

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娘さんに感情移入しすぎないように…

🙂
まるまる
どうしても娘さんの話を聞くことで、婚約者への不満や嫌悪を募らせてしまいがちです。 一緒になって怒ったり泣いたり…そのお気持ち、よくわかります。 しかし、婚約者を交えて話をするときにあなたが娘さんの側についてしまっては話し合いになりません。 なるべく中立の立場を保つべく、娘さんに感情移入しすぎないようにお気を付けくださいね。 あなたまで婚約者を敵対しては、その婚約者が逆上して何をしだすかわからないですからね。 あと、私は法律のことは何もわかりませんが、心構えとして慰謝料を払う覚悟は必要なのではないですか？ そこまでして別れたいと思わない限り、何だかんだと娘さんは言いくるめられて復縁させられてしまいますよ。 だって今までそうだったんだから。 娘さんは精神的に自立していないですね。 あなたに甘えています。 自立した親子なら、決断したことだけを親に伝え、親はただ受け止めるだけだと思います。 婚約者やパートナーの悪いところを母親に愚痴っていいことなんて一つもありません。 それを娘さんは垂れ流ししていて、それこそ「グチグチ言うな！」と思います。 そういう男を選んだのはあなたでしょう？と。 散々結婚を先延ばしにしてきて、妊娠してから別れるだなんて、あなたの娘さんもなかなかな人ですよ。 このまま別れたとして、心配は慰謝料だけですか？ 子育てや養育費はどうするのですか？ あなたに甘えるつもりでしょうか… 冷静になりましょう。

トピ内ID：cb290e35ec31e194

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娘さんの気持ち

🙂
ミニトマト
トピ文を読む限りでは妊娠前に別れておくべきだった彼に思えます。 でも、そうはしなかったのは、彼が好きと言うよりは別れて一人になるのが嫌なだけだったのではないでしょうか。 ただ付き合っているならまだいくらも後戻りできるので、彼の嫌なところを見ないようにして来たのでしょう。 ところが妊娠して結婚が現実になって来て、にわかに彼の嫌なところが不安になってしまっているのでしょう。 娘さんに対する彼の態度を見ると、娘さんが我慢するしか彼との結婚生活は続かないと思います。 にわか知識で優しい言葉をかけたら、期待した回答と違っていたから怒るって、どう見ても助け合えるパートナーではないです。 娘さんが彼が怒った時に、聞かれたから答えたのに怒るなんてふざけるなと言えるくらいなら、やって行けると思いますが、間違えた答えをしてしまったと悔いているのですよね。 この彼は結婚したら、モラハラやDV夫になる可能性が高いと思いますよ。 大体、電話でもなんでも彼女を怒鳴りつける時点で、もっと警戒するべきでした。 娘さんは本当は別れたいのですよね。 だったら、とりあえずは一緒に住むのはやめたらどうですか。 妊娠している娘さんに対しての優しさを感じられないから、一緒に住むのはしばらくやめる、と娘さんが伝えたら良いのでは？ どちらにしても赤ちゃんは産むのなら、一人でも育てる覚悟はできているのですよね。 だったら慌てる必要はないでしょう。 ずっと同居しないまま彼の対応を見て行ったら良いのではないでしょうか。 こちらから別れると言わなくても、彼がしびれを切らして別れると言い出すのを待ったらどうですか。 彼のように自分勝手な人には、誠実に対応すると足元を見られます。 無理やり結婚する事も無理やり一緒に住まわせる事も出来ないのですから、開き直ってしまえばどうにでもなると思いますよ。

トピ内ID：f14357590a8230df

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