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後悔を抱きながら歩んでいく人生

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ヨーグルト好き
恋愛
フルタイム共働き、現在は０歳児がいるため育休中のアラフォー女です。 夫婦とも、都内で公務員をしています。 若い頃は結婚や出産に興味がなく、人生設計をしっかりしておかなかったために、結婚が35歳を過ぎてからになってしまいました。 夫とは仕事の関係で35歳のとき知り合い、36歳で結婚しました。夫と私は同い年です。 当然、35歳になれば私自身の市場価値が下がっていましたので、結婚相手は今の夫で妥協せざるを得ませんでした。さらに、結婚が遅かったため当然ですが、高齢出産となってしまいました。 子どものことはかわいいし、夫のことも大切に思っています。 ただ、やはりみんなが結婚するアラサーのときに結婚し、子供を産んでおくべきだったなといつも後悔しています。 夫は激務の部署で、議会の時期はほぼ毎日終電かタクシー帰り。土日も出勤こそしないものの、一日中テレワークをしているので、私はワンオペで家事育児の日々です。 今後仕事に復帰しますが、私が時短を取る予定なので家事育児のワンオペは続きますし、子供が大きくなったら土日の遊びにも付き合わなければならず、体力が持たないだろうなと思います。 20代の頃、当時の彼が地方転勤になり、退職してついてきてほしいとプロポーズを受けましたが、仕事を辞めることを即断できず、迷っているうちに結局振られてしまったのですが、それをずっと後悔しています。 あの時、仕事をやめて結婚していれば、共働きなのにワンオペという事態にはならなかったし、体力的に子育ても今よりは楽だっただろうなと思います。 身から出た錆、どうにもならないことですが、後悔を抱えてこの先ずっと生きていくのも辛く、時折消えてしまいたいとさえ思います。 自分自身の見通しの甘さ、人生設計の甘さが引き起こしたことですが、毎日つらいです。 後悔を抱えて生きてる方、どのように克服したか教えて下さい。

トピ内ID：1c350e888b95b3cf

#３０代
#４０代
#元彼・元彼女
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何を仰る

🙂
菜生
羨ましいですよーご夫婦揃って公務員！絶対辞めるべきじゃ無いです。若い時辞めなくて良かったですよ。 高齢出産、確かに大変ですが不可能じゃ無いです。ワンオペ辛いけどね…私も同じですんで、辛さが分かります。 私は主様の人生いいなーと思いますよ。

トピ内ID：cd2a5e4c5767fa9d

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ハイハイ、愚痴なら聞くよ

🙂
甘いなあ甘いなあ
正直、… それほどワンオペが辛いですか。 でも、お子さんはいつまでも子供じゃないしね。 これが介護なら本当に大変だなあと同情もしますけど。 大変、でも今だけ。 自分のしたことの結果なんだから… 頑張ってくださいね！

トピ内ID：d0b6a5be40e16325

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可哀想なご主人

🙂
かおりん
＞＞結婚相手は今の夫で妥協せざるを得ませんでした。 可哀想なご主人。

トピ内ID：db8cd883bd3b1a07

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今があるから

🙂
テツコ
私はトピ主さんの逆の人生を行った感じです。 当時付き合っていた彼氏の父が病で倒れました。彼は大学を辞めて家業を継ぎました。 結婚を意識していた彼でしたが、一番苦労している今を二人で経験せずに結婚したら、きっとうまくいかなくなる、というのが二人の考えでした。 なので、今結婚するか、別れるかの選択で、結婚するを選びました。 正直言うと、半ばやけくそです。 20代、30代前半の一番自由で遊べる時期に、私は結婚し、同居し、家の仕事をし（ほぼ家政婦） 一時は義父の介護もやりました。 一度も就職をしていないので、社会的地位というものはないです。 かたや、夫は代表取締役として、多分今会社がなくなっても十分稼げるほどになっています。 私には名刺すらないです。 今50代で、もしあの時結婚していなければ、どんな人生だっただろうって思います。 でも、あの時結婚したから、今の子供たちに出会えたので、これはこれでよかったと思います。 どっちにしても、自分が選択した人生です。 後悔するなら、今の人生をどう楽しくなるのか、考えてみては？

トピ内ID：89946935eb5f98d9

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羨ましく思う人がいっぱいいる

🙂
ひよこ
考え方を変えれば、とてもラッキーな人生だと言えると思いますよ。 たいして人生設計もしてこなかったのに、職場の人と36歳で結婚出来た。 妊娠しにくくなるような年齢であったのに、あっさりかわいい子供も生まれた。 公務員だから、出産子育て制度には恵まれていて、共稼ぎも出来る。 こんな幸せな人生なのに、なぜ毎日つらいのですか。 結婚したくても出来ない。 若くして結婚したのに、不妊治療をいくらしても子供に恵まれない。 仕事が無くて、将来不安。 劣悪な職場環境で、共稼ぎを続けるのが辛い。 そんな人達だっていっぱいいるのに。 失くしたものを見るのではなく、今自分の手にあるものを見て生きてみては。 トピ主さんが毎日つらいのは、失くしたものばかり見て後悔しているから。 全く人生設計が甘かったとは思わないし、むしろ成功している部類だと思いますよ。

トピ内ID：751bd3b318f50ddc

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愚痴をはきつくして憂さ晴らしするしかないのでは？

🙂
ooba
20代のころに仕事をやめて結婚していたら、 しばらく専業主婦その後パートという形になったかも 共働きでワンぺする必要はなかったかもしれないし 子育ての体力は今よりあったでしょうね でも、友達もいない地方に来るんじゃなかったって悩んだかもしれません お子さんは、中学生ぐらいかもしれませんね もしかしてパートで年下の子に命令される立場 子供の反抗期もあって、ばかにされる感じがして、 あの時仕事をやめなければ、自分の見通しが甘かったって後悔していたかもしれませんよ ないもの数えるのは無駄ですよ 結婚して、高齢出産だけどお子さんがいて、キャリアも積んでいる それがうらやましいと思う人だっていると思いますよ

トピ内ID：d97358df3b9dc660

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言い方

🙂
ない
恵まれてますよ アラサーで結婚しても 子どもができない人いますよ 20代の時の彼氏と結婚できたか、子どもが生まれたかわからないのに その言い方はないでしょう。

トピ内ID：d39b25361c0870ea

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無いものねだり

🙂
にゃんにゃん
過去が美化されてる じゃあ、20代に結婚していたら、 転居の地で、再就職かパート。転勤付きの彼なら再度転勤もあって、やっぱりパート勤め。 結婚後、彼は種子ナシだと判明し、子供なし。 (よかったね、ワンオペにならなかったよ！) 義両親には夫が原因で子ができないのに、私のせいと思われる。 結局、上手く行かず離婚した、、、 かも知れない。 体力の問題なら 都内だし、 お金で解決できる事も多いのでは？

トピ内ID：91097489bab05689

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どっちにしても

🙂
わーまま
後悔とか、もしもなんて想像しながら生きていたと思います ３５歳でも、大事にしていきたい夫に出あえて、かわいい子供にも恵まれた これって、今の世の中簡単じゃないんですよ 人は落ち着くべくところに落ち着くと思います 今があなたのいいところだと思うんですけど・・・ 都内だと３５歳くらいのママ多いと思いますよ？ どうして公務員になったのでしょう？ 意識高くこの職に就いた人もいるでしょうけど、より無難で間違いない職業でもありますよね 人間、ちゃんと仕事して子供埋めて育てられるなら立派なほう もしかして、元カレさんはいい男だったのかもしれませんね でも、あなたの人生にはあわなかった ご主人だって、都内でテレワークできる、議会？もしかして結構いいご職業なのでは？ こりゃ、単純に幸せの青い鳥がわかららない状態なのでは？ 最近はイクメンとかもおおいですけど、 出産して、育休の人って大体ワンオペですよ きっと、もう一つの人生歩んでいても あの時公務員の仕事を守っていればこんなことにはならなかったのに と後悔していると思います そうですね、 産後鬱というより 育児の疲労がたまっている 寝不足、貧血、抱っこもあればホルモンバランスもあって、全身の関節はガタガタ 赤ちゃんはしっかりフォローがあるけど、母親って何にもないですからね 骨盤矯正に 仕事も休業だと、健康診断も受けてなかったり、自治体とかでもやってたりするので検診受けてみては？ あとは、暇なんですよ 育休中って、自由になる時間はないのに、考える時間だけはやたらと多いと思います だからよくないこともよく考えちゃうと思いますよ 定番ですけど、散歩をする たまには子供を預けてお出かけする おいしいもの食べて元気になる そんなところです

トピ内ID：52d294cb649be38a

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欲しがり屋さんねー

😨
灘田天
ホントに、ホントにびっくりです！ 後悔って何かと思ったら、 ＞あの時、仕事をやめて結婚していれば、 ですか？？？ 人生設計の甘さ、って、そんな完璧な人間てどのくらいいるんでしょうか。 そんなにトピ主さんは天から与えられて当然の人物なのでしょうか？ 人間、誰しも向上心は大切ですが、 それよりも、不平不満・他力本願なのか。 結婚して、子供まで産んでおいて、（いくら「大切に思っています」なんて繕ったところで） あなたの言っていることは家族にとっては許せないことです。 実際の問題は、体力的にしんどいということだけですよね。 では、それを解決する方法を考えたらよいではないですか。 夫を含む「人の助け」を借りるとか、お金に頼るとか、 メンタルな部分は公共機関、医療機関に相談するとか、 とにかく現実的に解決して下さい。 でないと、お子さんが可哀想すぎます。

トピ内ID：0156207da728b087

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結婚していても後悔

🎶
ハブラシ
20代の頃に結婚していたらしていたで、 何故仕事を辞めたのだろう 知り合いも居ない地での子育て孤独で辛い 結婚するんじゃなかった。仕事辞めるんじゃなかったと後悔していたと思いますよ。 後悔する人は何を選んでも後悔し、しない人は今を正解にするにはどうしたら良いか頭を働かせる。 〉結婚相手は今の夫で妥協せざるを得ませんでした。 妥協ではなく貴方と釣り合う妥当な相手なんですよ。

トピ内ID：8266d175e665bac2

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いずれにしても

🙂
まる虫
>自分自身の見通しの甘さ、人生設計の甘さが引き起こしたことですが、毎日つらいです。 >後悔を抱えて生きてる方、どのように克服したか教えて下さい。 同じこと言ってると思う。 「何故簡単に仕事を辞めて、地方転勤なんかについて来てしまったのだろう。結婚するのが早すぎました。キャリアを積めば良かったです」 そして、冒頭の言葉に戻る。 お疲れ様です。

トピ内ID：db6afeff28cae121

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真逆の人生

🙂
転勤妻
20代でキャリアを捨てて、 転勤妻になりました。 40代で子育て終わりました。 今は専業主婦です。 トピ主と真逆の人生ですけど、 誰からも 羨ましがられませんよ。 なんでだろ。

トピ内ID：dffd7f62d7f51e73

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後悔し続けても何も変わらない

🐱
はじめくん
後悔し続けていれば事態が好転するのですか？ 後悔するだけで何も変わらないのなら、考えるだけ無駄だと思うけど。 ＞私自身の市場価値が下がっていましたので、結婚相手は今の夫で妥協せざるを得ませんでした。 ＞あの時、仕事をやめて結婚していれば、共働きなのにワンオペという事態にはならなかったし、体力的に子育ても今よりは楽だっただろうなと思います。 あなたよりもご主人の方が気の毒です。 妻に「自分の価値が下がっていたから、今の夫で妥協せざるを得なかった」と見下され、挙げ句の果てには「20代の頃付き合っていた彼と結婚していればこんな事にはならなかったのに」と後悔のタネにされて。 20代でその彼と結婚していたとしても結婚生活が順風満帆だったとは限らないし、子供が生まれたとも限らないのに、「今よりは楽だっただろう」と思えるのが不思議。 トピ文を読んでいると、結婚して地方転勤の彼について行ったとしても、今度は「知り合いが誰もいない土地で辛い。仕事を辞めた事を後悔」するのでしょうね、多分。 結局何を選んでも「あの時こうしていれば」と後悔し続ける人生なのでは？ 要するに「前向き」の正反対で「常に後ろ向き」なのでしょうね。

トピ内ID：2c14f09f539bbffb

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後悔からは何も生まれない

🙂
ちか
そんなに若い時から人生設計されてる人っているでしょうか 何歳で結婚して子供産んでって　ぽわんとした憧れはあってもその時その時に一生懸命生きていれば中々計画どーりに行かないし　主様はその当時は仕事に一生懸命だったのだと思いますよ 未来はわからないし正解もない　だからその時の選択は間違っていないと思います ただその選択を自分でした限りそれを自分の力で正解にしていくんではないでしょうか お子さんの成長を楽しみましょうよ 後悔ばかりしていると今度は日々成長していく我が子の姿をきちんと見れなかった　とまた後悔すると思います 今はお子さんを育てる時　体力はきついかもしれないけど自分の出来る範囲で一生懸命やればいいのではないでしょうか こうしていれば　ああしていればとかのタラレバは幻　幻覚ですよ　ありもしない過去の事を自分で作りあげている幻想です これから！ですよ人生は まだ産後の疲れもあるのかもしれませんが　日々成長していく我が子を育てるのは本当に楽しいものです　泣き笑いを共に　今　を楽しんでいきませんか

トピ内ID：04ec4cb015f3df62

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恵まれすぎで麻痺してる？

041
あめめ
ご職業は努力の賜物でしょうけど、 結婚出産は努力だけではどうしようもないのに、市場価値が下がってるのに（トピ主さんのお言葉を借りてるだけです）結婚したい時にさらっとできて、 高齢出産なのに赤ちゃんもすぐ授かり、 何が不満なんでしょう。 今の夫で妥協しなくてはならなかったって すごく失礼ですね。 市場価値が下がってる同じ年のあなたと結婚してくれたのに。 男性で３５歳、公務員ならもっと年下の子と結婚できそうですが。 もし、我が子が妻にそんな風に思われて結婚するなんて腸煮えくり返ります。 トピ主さんのお子さんの配偶者が影で そう言ってたらどう思いますか？ 多分、ワンオペで赤ちゃんと２人きりで 鬱になりかけているんだと思います。 どこかにご相談に行かれた方が良いですよ。 とりあえず旦那様に相談されてください

トピ内ID：59836a3eedf784a4

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若い頃に別の人と結婚していれば、また別の後悔があったかも

🙂
緑の風のアニー
例えば、の話ですけど、 ２０代の頃、付き合っていた彼が地方転勤になったため、折角努力して得た公務員の職を辞め、ついていきました。 すぐに子どもに恵まれ、すくすく大きくなりました。子供は可愛いし、産んだことは後悔していませんが、少し手が離れたのでまた働きたいと職を探したら、時給1000円以下のパートしかありませんでした。 公務員は、年齢制限でひっかかり、受験資格が、もう、ありません。 また、夫が転勤族のため、せっかく得た職も、引越しの都合で辞めなければならないことがしばしばです。 一体、私の人生って何だろう？　あのとき、仕事を辞めなければ。 愛して結婚した夫ですが、近頃は、モラハラ気味で、扶養に入っている私に、一体誰のおかげで食べていけると思ってるんだ？　なんて言います。 一体誰のせいで、仕事を辞めるはめになったんだ、と思うと、顔を見るのもいやで、この頃は憎しみすら感じます。 って、ことになりませんかね？ そんなご相談を、小町でもよく見かける気がします。 よく考えてみてください。

トピ内ID：911be78749bb3b99

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公務員になりたい人は沢山いる

🙂
カール
コロナで仕事が無くなった人は沢山います。 私の持論は議員と公務員は財政赤字なら賞与0円でいいと思っています。 私は会社の業績悪い時は0円が何度もありました。 財政赤字でも他人事のように満額支給 恵まれていますよ。 恵まれているから今回も辞めずに働くんですよね。 サッカーの長友も前の彼女はついていけず別れたみたいです。 その彼女が後悔しているかどうかわかりませんが 全てを捨ててついて行く人と 悩んで諦める人 どちらも正しいはずです。 後悔しても仕方ないです。

トピ内ID：61da91969549dfcf

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その認識は違いますよ

🙂
柊hi-lite
２０～３０代で結婚して子どもを産んでいれば良かったと なんとなく後悔している私から見ると、 トピ主さんは間に合ったんですよ。 後悔せずにすんでいる部類に入っているんですよ。 ワンオペでもなんでも、大変でも体力がもたなくてもなんでも、 トピ主さんはちゃんとトピ主さんの家族を手に入れました。 おめでとうございますとしか言いようがありません。

トピ内ID：db678dff28c7eb47

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感謝の気持ちを忘れずに…

🙂
おばちゃんパート
お気持ちすごくよくわかります。 私も20代では散々遊び歩いて、気が付くと遊び仲間は皆結婚していた…という感じでした。 主人も結婚したいと私が提案しなければ、結婚しなかったと思います。 出産まで時間が掛かり、産んだのは37歳。主人も激務でワンオペでした。今思えば、雑な子育てだったなーと反省しております。 もっとエリートや、家柄の良い人と結婚していたら違った人生もあったと思います。 私も主人も子供も、凡人だと思います。華々しい成功話はありませんが、定年後も仕事をしないと不安な家族ですが、とても穏やかに日々暮らしております。 無い物ねだりをするより、日々を一生懸命生きることが、幸せに繋がると今はわかります。 もっと若い頃に理解していれば、悩むことも苛立つことも少なかったと、30代の自分に伝えたいです。

トピ内ID：cdf0a70a3d1e1a28

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理想通りにはいかない

🙂
百日紅
後悔をしているというより完璧主義なのかなあと思いました。 きちんと人生設計して理想的な人生を送るべきだったのに、自分の甘さで辛い人生になってしまったと考えていませんか？高齢出産に引け目を感じていませんか？ 子育てなんて理想通りにいくわけがない！それは声を大にして言いたいです。 体力の限界を感じたらまず夫に頼ることです。二人の子供なんですから。 じいじ、ばあば、ママ友、公的サービス、助けてくれる人もいるはずです。 ほっと一息つけるような時間を持てたらもっと楽な気持ちになれるんじゃないかな。 自分を追い詰めるようなことだけはしないでください。

トピ内ID：2d296cc4db543780

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20代でも後悔していそう

041
子育て後半
トピを拝読しての率直な感想です。 トピ主さんは20代の彼と結婚して家庭を持っていたとしても、 きっと同じようにこれで良かったのかと後悔してたと思います。 なぜ20代の彼ならワンオペにならなかったと言い切れるの？

トピ内ID：ccff07ab1b4a9e23

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私は元公務員で結婚して辞めました。

🙂
幸せになってね
貴女の『もしもあの時』の選択肢を選んだ側です。 実際は公務員を辞めたのは第一子を産んだ後なので、公務員共稼ぎワンオペ主婦も経験しています。 私の場合は時代が古いので育休が無く、生後2ヶ月でフルタイムに戻りました。 トピ主より若かったけど、産後2ヶ月で復帰するのがどれ程辛いか、想像出来るはずです。 しかしその後義家の都合で退職する羽目に。 子供の手が離れてから学費のために再就職。 仕事はフルタイムで公務員の頃と同じレベルでしたが、民間は待遇が悪く、再就職だから収入は3分の1ほど。当然キャリアは出世を望めなかった。 公務員の頃は夫と同等の稼ぎも有り、夫婦平等な感じでしたが、再就職後は同等に仕事をしても収入が低いため夫には下に見られ、自由になるお金も少なく、そういう意味では公務員を辞めない方が良かったです。 ただ私の時代では、家電も行政の福祉も世間の目も、子持ち主婦に優しくなかった。 保育所に預けるのは可哀想、何か在れば母親が迎えに来い、子供が粗相すれば母親の躾が悪い、家事が行き届かないのも妻のせい。夫は私より収入低かったけど、妻は夫の仕事を優先しろと言われ、家事は女の仕事。とても続けていけなかったです。 それから30年。今は全自動の家電が多く、会社の福祉も行政サポートも充実してきた。 そして何よりイクメンなんて言葉が出来て、夫に家事をさせることが悪妻と言われなくなった。 折角稼げるのだから外注と家電で乗り切ろう。子供が居て大変なのは数年だけだ。 私が貴女だったら絶対仕事を辞めず、その時期の収入を経費と割り切って、稼いだ金を使ってでも苦境を乗り越える。辞めなければ収入はその後も伸び続けて老後が楽になる。 再就職組は扶養内パートやフルタイム派遣でも、家事は丸投げされるから労働時間はほぼ変わらない。 苦しんだ私ら世代が生み出した恩恵を、若い世代には是非活用して欲しい。

トピ内ID：4d68fdfd42753c33

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たらればを止める

041
物は考えよう
ここにあなたが書き込んだ事を すべて解決するには 考え癖を手放すように、ご自身の 思考をかえることです。 過ぎたことにこだわったり 起きても居ないことに不安を持ったり 全くの無駄です。 瞑想でもしてみたらいいのに。 人間は全員 今、現在しか生きられないのです。 今を後悔で塗り固めて 自分で自分を苦しめているだけのことに気がついてください。 後悔したらしただけ、 今現在の自分の価値を無闇に貶めているのです。 自分を虐めるのはやめましょう。

トピ内ID：849c371756cc97f6

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こういうことを言う人って。

🙂
リリー
結局どんな人生を歩んだとしても、あーすればよかったこーすればよかった、あの時違う判断をしていればこーなってただろうに、と一生後悔なしでは人生を歩めない人なんだろうなと思います。安定した職に就いている、結婚できた、子供をさずかれた、そういう事実に感謝はしないのですか？感謝しているけどそれよりも後悔が上回りますか？どう感じるかは自由ですが、今持ってるもの、あるものに感謝して生きていく方が生きやすいと思いますよ。

トピ内ID：5afef1899fc28619

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欲張りすぎ

🙂
ぱ
今のトピさんって多分すごくお疲れなんだと思います。 人生なんて言っちゃうと大ごとすぎて、お子さんだっていずれ大きくなれば巣立っていきますよね？ 私は1つも後悔のない人生です。 20代、転勤(それも海外)のエリート彼氏とキャリアで迷い、キャリアを選びました。 30代40代、順調にキャリアアップして能力発揮できたし、収入も多かったです。 50代、この年齢になると親の介護が視野に入ってきます。資金力もあるので充分に親の介護できました。 まだ50代ですが、個人業者としてキャリアは続いています。 この先身体の動くかぎり己の求めるキャリア追及します。趣味＝生きがい、なので。 でも、私は結婚もしてないし子どももいませんよ？ 私は充分満足してますし、また人生選び直しても同じ生き方します。 トピさん私と入れ替わったら満足できますか？ 望む個人キャリア、人生パスと相手がいる結婚生活、収入、望ましい子どもたち、 すべて満足行く人などほとんど稀有な存在だと思いますよ？ 欲張りすぎなんじゃないですか？ まずはお疲れを癒すことです。

トピ内ID：19048c869f1a8bee

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下り坂

🙂
わたあめ
育児って下り坂ですよ 新生児がピークで後はどんどん楽になります。 大変なのは精々3年、そっから先は楽しみだけくれる存在になります。 長い人生のうちたった3年。 そこが大変なだけでこれまでの人生を否定して、これからの人生悲観するのはもったいないです。

トピ内ID：2450c2c4d6447836

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こんなにヒドいこと言える奥さんがいるのね…

😅
りんごちゃん
ご主人、お気の毒。なんとヒドい言われよう。 でも。「妥協せざるを得ませんでした」こんなヒドいこと言ってる人は、自分も言われてるかもね。ご主人、あなたが居ない所で、「若いうちに年下のカワイイ子と結婚して早めに子供もてば良かった、仕方なくこんなオバサンに高齢出産させるしかなくなった」とか。 男は何歳になっても若い女が好きという人が多いから。同い年なんてオバサン扱いする人も多いよ。妥協したのはお互い様では？ 公務員夫婦、そして子供。それ以上、何を求めるのか。贅沢な。35を過ぎて産めたことに感謝感激でしょ？これを逃していたらどうなったか、子供をもつことが出来たのはご主人のおかげと考え、感謝して、大事にしなきゃね。 そして私、育児をワンオペって言葉が大嫌いです。何がワンオペなのよ、子供ひとりを育てるために、一体総勢何人の大人が必要だというの？ 少し前の専業主婦当たり前時代はもちろん、もっと前の時代は、兄弟姉妹が５人や８人や10人とかも当たり前みたいなもんだったし、子供はそんなにたくさんいても母親はひとりだったのよ。ワンオペなんて当たり前だと思いなさいよ。自分も働いているならもちろん、ご主人にだって家事育児を、とも思うけど、仕事が忙しい男ならなるべく妻が合わせるべきだと思うわよ。 今の時代にも、子供３人という家庭もけっこうあることを思えば、子供ひとりでワンオペなんてこと、キツいというほどでもないと思うわ。 そもそも、無いものねだり。自分がどんだけ幸せか、恵まれているか、素直に喜びましょうね。 生まれてきてくれた赤ちゃんに、「私をお母さんにしてくれてありがとう」と思いましょ。

トピ内ID：02b52b0c7e0de9a2

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逆の発想をしてみては？

🙂
今が一番
20代の頃のプロポーズを受けていたら、見ず知らずの土地で孤独なワンオペ育自。 旦那が若いが故に遊び歩き…。 単身赴任の挙げ句に不倫。 もし、元カレが今現在、素敵な人生を送っていたとしても、それはトピ主さんと歩んだ人生ではないしね。 トピ主さんと結婚してたらどうなってたかわからないよね。 公務員夫婦、いいじゃないですか〜。 結婚が遅かったということは、しっかり溜まってるだろうし、将来安泰。 元カレと結婚してたら経済苦だったかもよ。 今が一番しあわせ〜。と思う方が楽しいよ。 私はもしも元カレ達と結婚してたら…と想像すると、主人と結婚できて良かった〜。と思う。 元カレ達との明るい未来は想像できません。 みんな、それなりの職業だし、好きだったけれど…。

トピ内ID：94b42c6c841a5c90

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よく考えていらっしゃるとしか思わない

🙂
さざなみ
仕事辞めて地方について行ってたら、専業主婦で裕福に子育てできたんですか？？やめた先でパート&子育て、彼がモラハラ化して逃げ場なし→完全に詰んでた可能性は？私は仕事辞めなくて大大大正解だと思いますけどね。 だって今離婚したって、手に職があるわけですよね？ 「妥協したとか夫さんが可哀想」なんて言ってる人いますが、主さんが35歳で婚活トピ立てて、夫さんの条件を書き連ねたら「もっと条件下げろよ、妥協しろ」ってボコボコにされてた思いますけどね。 冷静に市場価値を判断して結婚できたことは、頭使って活動できた素晴らしい証拠ですよ。そこで結婚できてなかったら、子どもも夫もいない孤独な生活だったはず。 で？？本題は何？夫が大切とかボカしてるけど何が一番不満なのですか？家事育児ワンオペのうらみ？激務と給料が割にあってない？？ そこを明らかにして、どうにか改善できないのかを考えた方が有意義だと思うけどなぁ。 たらればで過去のことを掘り返して、ありもしない幸せに憧れるなんて無意味ですよ。あなたは間違ってなかったと思うよ。

トピ内ID：82ae25585f2ec109

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