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結婚3年目、夫の浮気、離婚か再構築か

レス23
（トピ主 1 ）
041
マミ
夫婦
結婚3年目、同い年夫婦の子なし30歳です。 昨年春に結婚式を終え、昨年の10月頃から住宅購入に向けて少しずつ動き出していました。 妊活についてもお互いの気持ちを確認しあい夫婦として好きな人として思いやりながら進めていたところ、夫の浮気が発覚しました。 酷く酔っ払って帰ってきたとき、何か嫌な予感がして夫のLINEを見てしまいました。(去年夏にも一度見たことがあり、その時は仕事おわりに私には嘘をついて、同僚数人とナンパスポットへ行き女の子の連絡先を手に入れてこちらからアクションをしていました。※その時は相手からの連絡が来る前にこちらからお灸をすえて反省して解決していました) 今回は、数週間前に私が夜まで予定があり不在の日に女の子を誘い2人で飲みに行っていました。 事前に友人男性(夕方から別の予定があるからその時間まで)と飲むと私は聞いており、実際に当日もその友人男性とは飲んでいた様子です。 ですが解散したあと女の子を呼んで飲んでいたようでした。 そして、その女の子と解散したあとに彼のほうから次回会う日付も送っており、それがなんと私の不在日(来月先輩の結婚式で県外に泊まりになる日)でした。それを見つけた瞬間はもう全てが崩れました。将来の家のことも子どものことも。 現在は、女の子(会社の後輩、既婚だった)のこともなぜそんな浮気をしたのかも全て聞き、話し合いを何度もしました。 彼はもう嘘もつかない、本当にごめんと謝罪をくりかえしていましたが、そんな行動をとってしまったことの理由は特になかったと言っていました。 付き合って3年結婚して3年目にはいっていたのにこんなことをする人だったなんて、と自分が思っているより傷が深く彼に対する感情が分からず、未だに今後について決断ができません。 浮気する人は繰り返すと聞きます。子どもがいない同じような状態で再構築、または離婚を選択された方はいますか？

トピ内ID：030205ad5ecb2e50

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫
#離婚

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子供がいると別れられない

🙂
匿名
しないと思いますが、子作りと家を買うのはやめた方がいい。家なんて買うと大損するし、身動き出来ない。 特に理由もなくするは、アナタとの結婚生活がマンネリ気味で面白くなくなったから、他の楽しいことを求めてでしょうね。それが女に向かう男は嫌いカッコ悪い。 今回許しても、ずっと不信感、そして必ずまたしますよ。今、籍だけ、何失うものはない。結婚生活は長い、よく考えて下さい。

トピ内ID：ec8efb6e2c2379b7

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離婚するならこのタイミング

🙂
40代男性
ご主人がなぜ特に理由もなく浮気しようとしたのか？ それはバレても大事には至らない確信があったからです。 実際、トピ主さもかなり揺れている。 これから住宅購入、お子さんと離婚のハードルが上がっていきます。 トピ主さんは今ほど簡単には離婚出来ないでしょう。 ご主人は安心感が増す。 なんかご主人からはチャラさを感じるし、これから繰り返す可能性はかなり高い。 次にやったら離婚するって考えなら今離婚した方がいい。 努力が無駄になる。 一方、継続するならまた浮気される可能性は覚悟すべき。 もちろんただ耐えるだけでは到底納得できる訳がないので罰則を設ける。 払えるけど痛い額の慰謝料がいいと思う。 代わりにその後は責めない。 割り切ればやっていけるかもしれない。

トピ内ID：05b53a0cd4ce5b36

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離婚一択

😤
禰豆子
結婚6年目、30代前半夫婦。 (交際期間7ヶ月) 子供を作る予定はありません。 夫は一度も浮気をしたことも女性と2人で何処かへ行く事すらありません。 『浮気』＝『無駄な時間』 と考えているような人です。 浮気性(女好き)は残念ながら治りません。 ご主人の本性を見抜けなかったトピ主さんにも責任があると思います。 新婚の時から浮気しているような人の子供をよく欲しいと思いますね。 ご主人みたいな人は例え子供ができても変わりません。逆にもっと遊ぶと思います。 それこそトピ主さんが里帰り出産なんてしたら毎日遊び回っているでしょうね。 冷たいようですが再構築は無理だと思います。 子供ができる前にご主人の性癖に気付いて良かったと思いますよ。 最終的に決めるのはトピ主さんですが、 浮気しない男性は沢山います。 トピ主さんが貧乏くじを引いてしまっただけです。 離婚して人生やり直すのか…それとも女性関係が絶えない夫と我慢して生きて行くのか。 決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：516f8f4571e892e1

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離婚

🙂
クリオネ
私なら離婚します。女遊びがやめられない、浮気を繰り返す、これは治りません。子供を授ける前にわかってよかった。 まだ、トピ主さんはお若いし、もっとマシな男性とやり直しましょう。

トピ内ID：4b165c1bd1345dfe

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あら。

🙂
乃魚
例え再構築した所でアナタのご主人は又繰り返すわよ。 ご主人はかなりの女好き。 女好きは一生治らないわよ。 80歳になっても女のお尻を追い掛け回す。 恥ずかしいよね。 その恥ずかしい人がアナタのご主人なのよ。 そんな人と又浮気される前提で再構築するの？物好きだな。 やり直すなら今の内。 今ならまだ間に合う。 再構築して40歳になって又浮気されこんなトピを立ててもその時はもう間に合わない。 意味わかるよね。

トピ内ID：a9db7ef74e99554c

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無理だろ

🙂
たんたか～ん
浮気、女遊びする人は永遠にするから。 貴方が我慢するか 離婚するかじゃない？ 癖だから、女追っかけるのは。 何かで見たけど男の生涯での浮気率75%だから。実際はもっと上だと思うよ笑 それを肯定化するつもりはないけど事実だから。 女は50%位だったかな？

トピ内ID：8abe7431ccd07b24

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熱意のない奴はいらない

😅
妻に必死にならないと
新婚の頃です。 親戚の集まりがあって、私が実家に泊まる予定にしていた日でした。 宴会ではあったのですが、気疲れして一人だけ先に帰らせてもらって、 帰宅途中にある、行きつけのバーへ１人でふらりと立ち寄ったら、 夫が知らない女性と二人で、カウンターに座っていました。 その時は、 「アレ？お友達？」とこちらから初めましてのご挨拶はしたのですが、 続けて私が世間話をしても、彼女の方がうんともすんとも返事をしないので、 これはもしかしてマズい状況なのかな？と思い、 私は一人で飲みたいからと、別の席へ座りました。 しばらくすると彼女が酔いつぶれていた様子で、 「よそ様の娘さんなんだから、無事に送り届けて」 「家に着いたら電話してよ」と夫に言ってから私も帰りました。 結局夫からは電話はかかってこず、こちらからかけて、 「あなたに恥かかせないように気を遣ったんだから、 　どういう友達かくらい説明してくれたっていいでしょ」 と言いましたが、その日はうやむや。 翌日から「いつ知り合ったの？趣味の人？」「友達なら、うちに連れてくればいいのに。」 尋ねても「いい子なんだよ」「ちょっと可哀想な境遇の子で」と言うくらいで、 こちらには何にも解りません。 そもそも、数年間の交際中に、お互いの友人は男女分け隔てなく、 全て紹介し合ってきたはずなので、 今更知らない人が登場するのは変だな、と思ってはいました。 「電話でもメールでも、手紙でもいいから、説明して」と伝えて、実家に戻りました。 そして随分経っても、音沙汰がありません。 忘れた頃に手紙がきましたが、それを読んでも何にも解からないような内容でした。 熱意も伝わらないし、何がしたいんだこの人は、とシラケてしまいました。 疑いを残しつつ、確証もないまま、 もうどうでもよくなってお別れしました。

トピ内ID：eae34d0416facb2b

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再構築したとて、

🙂
ＫＩＫＩ
その夫を信じられる覚悟が持てるか？ お互いに窮屈な生活を余儀なくされる。 妊活にも積極的な感情を持てなくなる。 それが解消できるならですが、それには住宅購入や妊活は一旦休止とし、お互いの気持ちを整理する時間が必要となります。 一番不安を感じたのは、その相手の女性が既婚で会社の後輩だったって言う事。 例え未遂に終わったとしても、そんな緩い会社(不倫上等みたいな)の雰囲気を疑わせる環境で働く夫を信じられるのか？ つまり浅はかにも割り切った関係を望んだって事で、それを払拭できるかが鍵だと思った。 子供が居ない、相手が不貞を働こうとした夫婦が離婚したケースなど山ほどあると思います。 殆どが子供のために我慢するだけ。 その夫を選んだのも自分なら、その夫が浮気しようとする問題も自分に置き換えて判断するしか無いのが答えと言えます。 因みに浮気しようとする理由は、ただ単に最初は相手の体目当て以外に何も無いと思います。 それが繰り返され情が移ると本気になる。 プロ以外で割り切った関係は困難では？

トピ内ID：b14fb6f7527a92b1

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感想

🙂
gon
＞彼はもう嘘もつかない、本当にごめんと謝罪をくりかえしていましたが、 　すでに嘘を繰り返している人の、「もう嘘もつかない」なんて発言は、信じる気になれませし、信じるべきではないでしょう。 　嘘を繰り返す人とは離婚でよいと思いますが、離婚しないにしても、子作りと住宅購入は、しばらくやめておいた方がよろしいと思います。

トピ内ID：5861ad05d69484b8

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試してみる

🙂
わたあめ
反省した、もうしない、こんなこと言われても信用できませんよね。 再構築するならケジメをつけさせましょう。 両親、義両親、そして浮気相手の女の子の夫に連絡を取り、直接旦那に謝罪させるのです。 不倫がどれだけの人の人生を狂わせるか、直接教えるいい機会です。 本当に悪いと思ってるならこれくらいできるはずです。 この程度もできないと言うならもう直りません。私なら離婚ですね。

トピ内ID：05e25a385b5d7fb2

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今　再構築中の者です

🙂
春らんまん
２年前に再構築を決めました。 が　こんなに苦しいとは… 再構築は「された側」だけが苦しい。 「した側」は反省して許されすっかり過去の事になり忘れてしまっているのに対して　された側は２年間ただの１度も忘れた日々はありません。 どんなに笑っていても楽しい旅行中もおいしい物を食べていてもいつも心の一番奥で過去が居座っています。 そして奥底に隠していた過去が　ふっと気が付くと一番前に出てきて心がいっぱいいっぱいになり涙が出てきます。 一旦許すと決めたならもう２度と言ってはいけないと思いました。 誰でも間違いを犯す。 向こうも反省したんだからもう蒸し返してはいけない。 そう思いながら一生懸命笑って生きているけど苦しいです。 笑うって普通の事なのに　一生懸命頑張らないと笑えないんですよ。 「この人は素知らぬ顔して裏があったんだ」といつも思ってしまい　そんなしつこい自分にも嫌気がさす。 いったいいつまで忘れないんだろうと気が遠くなります。 できるならお別れする方が楽になります。 別れたらいつか忘れ　まだ若く子供もいないトピ主さんは別の出会いがあるでしょう。 裏切った人と一緒に生きていくのは本当にキツいですよ。

トピ内ID：d4d422d284f99af9

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そんな言い訳では・・・

🙂
ハルキ
>そんな行動をとってしまったことの理由は特になかったと言っていました。 特に理由もなく、そういう行動を取ってしまうということは、また考えることなく（本人に言わせたらいつの間にか）浮気するのではないですか。理由も自覚もないんだから。 それに、去年の夏も似たようなことがあり、お灸をすえて反省してたんでしょ。 それなら、お灸をすえて反省しても、またやるということではないでしょうか。 もう嘘もつかない、本当にごめんと謝罪していても、多分今だけの反省だと思います。 再構築は、もう二度としなければの条件付ですよね。 それは期待できないと思いますよ。 自分優先、楽しければなんでもアリ、バレなければ大丈夫、バレないように出来ると思っている人だから。 家を買ったり、子供がいたら、それこそ離婚は踏ん切りがつきません。

トピ内ID：573730f88e4741bd

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女好きは治らない

🙂
辛口パンダ
2度繰り返したことをどう思うか。 旦那は家庭を壊すことまで考えていないとしても、夫の自覚と妻を傷つけたことへの反省が皆無。 恐らくこれからも繰り返すでしょう。 あなたが離婚できるなら、子も家にも縛られていない良いタイミングだと思います。 ただ今のところ誰かにどっぷりハマっている様子がないので許すのも選択肢のひとつ。両方の両親の前で次はしないことを誓わせるとか、３回目の罰則を決めておくとか、離婚届に名前を書かせてあなたがいつでも出せる状態にする、などあなたが本気で離婚を考えていることを示しては？ 浮気を見逃すより、離れる方が辛いと思うほど愛が深いなら、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9ff2d6413ee92369

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発覚は氷山の一角だったのでは？

🙂
にゃんにゃん
結婚後発覚したけれど、 結婚前から遊んでいたと思いますよ。 昨夏と後輩。　 マッチングもしているのでは？(探してみたら？) >そんな行動をとってしまったことの理由は特になかったと言っていました。 →女好きなんだから、理由なんてない。 　っていうことは、行動に理由がないんだから、今後もするわよ〜。 　仮に再構築しても、夫の行動に疑心暗鬼になりませんか？ 　それも辛い。 幸いなことに、子無し、家無しです。まだ30歳。 慰謝料貰って、さようなら、します。

トピ内ID：1f726315701ee28d

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これから、増々、浮気する

🙂
プリムラ
もう既に飽きてるってことでしょ？ この先、浮気しない理由が見つからない 子どもがいない、家も買ってない 今しかないよ逃げるなら まずは自分の資産の確保 浮気の証拠を揃える 話し合いの一部でいいので 浮気を認めてる部分を録音 発覚から3年以内なら 離婚理由になるし慰謝料とれます 「ハズレ夫」といたら、一生が台無し

トピ内ID：33c6b99f54ba73b5

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別れた方がいいね

🙂
はは
彼は無類の女好きなんだと理解しなければなりません。 謝ろうが反省したように見えようが、またやります。 あなたはもう十分に傷ついたのですから、子どもがいない間に別れて、新しい彼を見つけましょう。

トピ内ID：c241f4f5e32be090

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別れたほうがいい

🙂
はな
子供ができる前に 別れられるなら、別れたほうがいい。 私は裏切られて、夫への愛情を再確認し、 失いたくないと思ってしまったのでダメでした。 一応再構築して15年以上経ちましたが、 いまだに苦しい気持ちが残ってますから。 おすすめしません。 愛情という目に見えないものを信じるには、信頼が不可欠なのに、それがなくなって、表面上はなんとなく日々を過ごしています。 夫から私へ愛情があるのかないのか、確信は持てないままです。 ずっと一緒にいると思っていた相手と別れるのは怖いし、勇気がいりますが、別れるのが正解だったと思います。

トピ内ID：e1f4b24a003f1034

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私の感想

💔
再構築も何も…
私の夫は浮気してるかどうか 知りません。 でも、私はしたことあります。 夫はおそらく知らないです 勘づいていたとしても LINEを見ませんし 責めてくる事もないです。 好きになった彼とのことは 良い思い出になって楽しかったです。 私1人では決して出来なかった 素晴らしい経験をたくさん与えてもらえました。 結婚したら他の人を絶対に好きにならないなんて仕組み、あると思います? そんなのファンタジーです。 私にとって夫は特別な存在なので 出会った頃からずっと変わらずとても愛しています。 そんな私から見たら 夫のLINEを盗み見た貴女は自殺行為をしていると思います。 再構築？そんな面倒なことになったのは 全てあなたご自身が夫のLINEを盗み見たからですよ。 自ら相手の信用をかなぐり捨てる行為に及んだんです。 苦しみの原因は あなた自身の盗み見という行為だと思います。 浮気と変わらない裏切り行為だと思います。 今の相手と離婚して新しい人と結婚するなら、絶対にその人のLINEを覗き見しないことです。 他人のLINEを盗み見たらダメなの分かりませんか? 配偶者は最も身近な他人なんです。 勝手にプライバシーを侵害して良いはずがありません。 これ、個人の感想ですからね、

トピ内ID：038cb96ec19179c7

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別れたほうがいいと思う

😨
うーん
私ならなしかな。不倫する人ってそれを開き直って正当化したり、美談にしたり、、。 悪いと思ってないのも気持ち悪い。 苦しくなる前に抜け出したほうがいいです。

トピ内ID：e9ec64374ab2f610

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結婚する覚悟がなかった

🙂
さむ
「そんな行動をとってしまったことの理由は特になかった」が気になります。そこを自己分析して反省（自らふりかえると言う意味で）しなければ体裁だけ再構築してもトピ主さんの苦しみが長引くと思います。もしかしたら一緒にいる間に気づいてくれるかもしれないけどよほど自覚的にならないと同じことを繰り返しそう。いまのご主人は、まだ結婚して家庭を築くことを引き受けられる状態にはないのではないでしょうか。結果「やっぱり結婚に向いてないわ」と言われるかもしれなくても、付き合いますか？覚悟といえば女性だってそこまでのことはなく結婚するのかもしれません。私もそうでした。でもやっぱり子どもを産む、キャリアを形成する、という現実が男性よりも切実だから自覚的にならざるを得ない。 30歳、迷うと思います。情もあると思います。でもトピ主さん自身の人生を犠牲にするほどの結婚でしょうか。特に相手がその価値にさえ気づいていないのに？妻は夫のお母さんじゃないんです。ご自身を一番に考えてください。

トピ内ID：71ea58dadd234cc4

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敢えて辛い方に向かなくても良い

🙂
ミニトマト
再構築って一度信頼できなくなった人をもう一度信じる事ですよね。 それってものすごいエネルギーが必要ですが、今の状況でものそこまで消耗して頑張る価値があると思えますか？ 子供がいるなら夫としてだけでなく、父親としての立場もあるので、離婚は迷うと思います。 でも、子供もいないし、家も動き始めてはいるけれどまだ購入済みではないですよね。 トピ主さんは専業主婦ではないのですよね？ だとしたら、離婚するのはあなたの気持ち次第です。 また、気になるのが何となく浮気したという御主人の言い分です。 流れで何となく浮気するのなら、また同じようなシチュエーションになったらするんじゃないでしょうか。 浮気をしない人は機会を作れそうになっても、妻を傷つけるとか、結婚生活をダメにしたくないとかが頭に浮かんで踏みとどまります。 御主人は頭にそういう事が浮かばない人なのですから、雰囲気に流されればまた浮気すると思いますよ。 それにこういう理由だとしたら、バレたのが初めてなだけかもしれません。 これまではあなたが気づかなかっただけの可能性もあります。 どちらにしても浮気を大した事だとは思っていないからの行動でしょう。 一度不信感を持った相手を再び信用するのって本当に大変ですよ。 私だったら離婚します。

トピ内ID：c1081a3ae66d5fb1

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治らない病気

🐱
はじめくん
妻に嘘をつき同僚と一緒に女性をナンパして自分からアプローチ。 妻の不在日を選んで女性と会う約束。 やっている事は悪質で、女好きは「一生治らない病気」なのでしょう。 ＞そんな行動をとってしまったことの理由は特になかったと言っていました。 理由は「無類の女好きだから」ですよね。 おそらく今後も浮気はするでしょうし、バレるたびに「もう嘘もつかない、本当にごめん」と謝罪。 泣いて土下座ぐらいはするのかもしれませんけど。 でもやめないと思います。住宅を購入して子供が出来たら、もうあなたは逃げられないから。 夫婦は元々他人。信頼関係が根本から崩れたら終わりだと思います。 しかしご主人、何で結婚したのでしょうね？ そんなに女好きなら独身のまま遊んでいれば良かったのに。

トピ内ID：468e412cac88bf27

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皆様ありがとうございます

041
マミ トピ主
トピ主のマミです。 皆さま、ありがとうございます。 何度も読み返しました。 客観的に自分の状況を見ることができました。 そして、ここに吐き出させていただいたことで気持ちが少し楽になりました。コメントくださった方々には感謝しています。 夫にも話し合いの時伝えたのですが、大事に大切にするっていうのは愛情を持って色々なことをやるだけじゃない、愛情があるからこそ何をやらないかなんだと。 改めて、夫の軽薄さ、夫としての無自覚さに失望したと同時に、私自身がLINEを見てしまったという行動自体にもう私のほうから信頼関係を崩していたんだなと気づきました。 今後の自分の人生のためにも、自分が納得する方向に進めていきます。

トピ内ID：a8ed80414415c919

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