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口が悪い高収入彼氏

レス38
（トピ主 2 ）
😢
み～～
恋愛
元々付き合ってた男性がお金がなく、借金があったりで別れて悔やんでいたので、今度はある程度高収入の男性とお付き合い、結婚がしたい！という気持ちでマッチングアプリに登録し、年齢にしては高収入の彼氏ができて5ヶ月が経ちました。貯金もしっかりしており、今までの彼氏みたく金銭面で不満やもめ事などはないです。（たまに食事にお金かけすぎでは？と思いますが食が唯一の楽しみだそうでなるほどな、という感じです） ですが、彼氏の口が悪く、話し方が威圧的、傷つくような言い方をよくするのでイライラします。「何考えてんの！？」「で？」など…強めの口調で言ってきます。私が悪いこと、変なことを言って怒らせたならこちらが悪いので謝りますが、わたしの「海老おいしい、焼くのが一番おいしい」に対し、「そんなことはない、おかしいやろ」と強く言われます。いや別に個人の好み、おかしいことないでしょ。 そういう人が言われたらイラっとすることや傷つくことを平気で言ってきます。おかしいと言われるのは嫌だし、言わないでほしいというと、ごめんと一言言われました。そしていつも通りです。なかったことにされます。私はずっとモヤモヤしてるのに…。 わたし自身の父親も口が悪かったので（彼よりはマシですが）ある程度慣れてる、癖は直らないものだししょうがない…それ以前に彼は念願の高収入で、仕事を頑張ってるところに尊敬はあるので別れたくはないと思ってます。 そういった口が悪い彼氏がいたことある方おられますか？うまくいったかとか、直してもらったとかあればどのようにしたか教えて頂きたいです。

トピ内ID：1c56b259f2a2d3f0

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レスします

🙂
本の虫
だからリアルで彼女ができなくて、マッチングアプリなんじゃないですか？

トピ内ID：6440eb18e39e52c3

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変えられるのは自分だけ

😱
ぐぬぬ
他人を変えることなんて出来ません。変えることが出来るのは自分だけ。 今の彼の魅力は高収入だけなのでしょ？ 明らかにモラハラ気質の彼を変えようなんて無理です。 あなたが彼のモラハラを受け入れられるならお付き合いを続けたらいい。 お金しか魅力のない人なんて付き合う価値なんてないと私は思いますけどね。

トピ内ID：c0d53b1347516967

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あの～

🙂
のんびりおばちゃん
そんなのと一緒にいてたのしいですか？ つき合ってた元彼が借金持ちで貧乏だったから、次は高収入彼氏と付き合って結婚目指す･･ その彼氏にあなたときめいているんですか？ ごめんなさい、私だったら自分で収入あげる努力します そんでもって一緒にいて楽しくて笑い合える相手を選びますけどね 高収入に惹かれてるなら、自分の感情を抑えて仕事と思ってつき合うしかないのでは？

トピ内ID：edb577545aba90bd

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無い

🙂
不思議
口が悪い人って品がなくて嫌ですね。 高収入に拘ってるようですけど、高収入で言葉遣いが綺麗な人を探したら良いだけだと思いますよ。 他人を変えるのは無理です。

トピ内ID：ec2b52509d0ef829

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「それはやめて」と言えばやめると思う

🙂
もうオッサン
嫌われるくらいなら迷わず自分を変えたいと思える相手に言われたなら。 それ以外には無理だと思う。

トピ内ID：81104dfd62b6eb6f

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やめたほうがいい

🙂
うめ
高収入でも口が悪い彼だなんて、私の娘がそんな男と付き合っていたら、即別れろと言いますね。 「念願の高収入」でも、性格の悪い男だと苦労しますよ。 万が一結婚でもしたら、毎日嫌味や暴言吐かれるかも。 私の友人にお金目当てで結婚して苦労した人がいて、会うたび愚痴聞かされて迷惑していたので、会うのをやめましたよ。 聞かされるほうはたまりません。 友人の旦那さんも口が悪い人でした。 将来結婚したいなら、一緒に生活することをイメージしてみて、この人となら穏やかな生活が送れそうって思える人がいいです。 よく考えて、間違えないようにね。

トピ内ID：444a5ae3c1d9ff5c

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歳は幾つですか?

🙂
幸せになってね
高収入なのに売れ残っていたというなら、推して知るべし。

トピ内ID：24cccc76dbb3f248

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うまくいくわけない

🙂
コットン
会うたびに不愉快になるのに、うまくいくわけないです。 結婚したら夫が帰って来るのが憂鬱になりますよ。 顔を見るだけで不快になって、声を聞くだけでイライラしてきます。 いくらお金があっても毎日そんな人と一緒にいたら鬱になります。 健康はお金に代えられません。

トピ内ID：57d2ec73feeee036

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うわー

😨
驚き
自分以外の人を変えることはできません。まして成人済みの男性で高収入（おそらく自分は偉いと勘違いしている）の人が彼女から何か言われて変わるわけがない。もっと怒らせて終わりだと思います。 その彼は一生そのままです。年を取ったら悪化することもよくあります。 今後結婚してお子さんができてもお子さんに対しても同じ態度ですから、主さんのお父さんのようになります。 耐性があるならいいんじゃないですか？そのままでも。 くれぐれもモラハラで離婚したいなどとならないように頑張ってください。

トピ内ID：eb3ee0e5df14c8db

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あーあ

041
ぴんこ
（1）お金はあるがお金で口は治らない。 （2）お金は無いが穏やかで優しい。 （3）お金はほどほどにあり穏やかで優しい人 極端に3つあげたら3がいいです。 お金があるのにお金で治らない物持ってる人と結婚は苦痛でしょ。

トピ内ID：4580ab0b86127c02

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まあ

🙂
たんたか～ん
高収入 美男美女 その他諸々 需要があるから傲慢になるのは、男女共にあるでしょ？ 駄目になっても、次、次って自信があるから。 仕方がないんじゃない？

トピ内ID：b608c62a62ad69af

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割り切るしかない

🙂
辛口パンダ
彼氏の口が悪く、話し方が威圧的、傷つくような言い方をする・・・ とてもあなたを大切に扱っているように見えないけど大丈夫？ 付き合いが浅いうちからそんな感じだと、結婚したらもっと酷くなると思うけどね。モラハラ臭がプンプンします。 相手を変えるなんてまず無理ですから、あなたが割り切るしかないでしょう。

トピ内ID：e5b3a81b17789c66

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カネで解決できるなら

🙂
のさばらせない
年齢の割に高収入なだけで その収入が生涯保証されていたり 現時点で遊んで暮らせるほど資産がありますか？ ある程度は都度の指摘で和らぐかも知れませんが、トピ主さんは耐えるに徹することになりそう。 何より彼氏さんはトピ主さんを尊重していない。 大事に思う女性に対してそのような否定的なことは言いませんよね？ やめてほしいと思うなら率直にいうし、それが言えないのはトピ主さんのほうに、損得感情があるからでは？ このままお金につられて我慢の結婚をしても、 そのうち後悔したり嫌気が差すことになりませんか？　そこまで魅力的な男性なのか、冷静に考えてみればわかると思いますよ。

トピ内ID：253e69967ee8b072

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レスします

🙂
さくら
私ならそんな人、友人でも嫌なレベルなのに、彼氏とか有り得ません。 主様恋愛体質なんですか？ 男が居ないと生きていけませんか？ もし彼が友人だとしても付き合い続けるんですよね？ それともまさか、男だから甘いんですか？ たまに居るんですよ。 友人なら避けるのに、恋人だとその辺りの感覚が麻痺する人。 私には全く理解不能ですけどね。 好きにしたら？

トピ内ID：6a681159bfef32b4

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トピ主です。正直年収に惹かれて付き合ったので

😣
み～～ トピ主
初めから年収に目がくらんで（言い方悪いですが）付き合ったので、正直彼のことが好き！という感情はあまりないです。なので嫌な事言われても「またなんか言ってるな、ほんとに感じ悪いな」という他人の目で見ていました。わたしがあまり何も言い返さないので改善しない感じはありますね。 年齢はお互い20代後半です。お互い正社員で働いています。特別私がお金ないこともないですし、彼もそれは知ってます。 言葉はきついですし、歩くのも早くいつも置いて行かれます。（置いて行ったことに気付いて待ってはいます）直せないですよね、やっぱりそういうのって。 将来への投資だと思えば耐えれるかな、と思ってたのですが…（今の所は耐えれてます）そうはいかないですかね？小町の方はみなさんいい方とご結婚されてるんですね。良い出会いがありうらやましい限りです。

トピ内ID：1c56b259f2a2d3f0

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お似合い

🙂
ギマ
口が悪い男性と欲に目がくらんだ女性って同じレベルだと思います。 そもそも、「高収入」を最優先で付き合うからそんな人としか付き合えないのではないですか？ 借金するレベルの人は論外かもしれませんが、だからといって、極端に振り切らなくても、「収入平均的」だったら、行動も普通な人も多いと思いますが・・・

トピ内ID：7fbdeaf0c291ac15

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どういうこと？

🙂
のっこ
＞将来への投資だと思えば耐えれるかな、と思ってたのですが… 将来への投資？？？ リターンがあるとは思えませんが。

トピ内ID：cffcbb605d5e5729

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やめたら、と言いたい

041
リリイ
ま、高収入というのは確かに魅力的ではある、かもしれないけど、 その魅力的な点を以ってしても彼女ができないからマッチングアプリ、なんですよね… 顔も性格もお口も並なら、高収入なら寄ってくる女性や、誰か紹介しようという友人の一人位いてもおかしくはないので。 あなただって、金さえなければ付き合おうとは思わなかった人では？ ＞将来への投資だと思えば耐えれるかな、と思ってたのですが…（今の所は耐えれてます） 結婚したいがために、「投資、投資…」と念仏のように唱えながら耐えるの？ わざわざ耐えてまでするもんじゃないよ〜、結婚なんて。 20代後半で、何歳まで生きるか知らないけど、30で結婚して寿命が80だったとして、 50年も耐えるの？ということ。 退職したら、その人朝から晩までずーっと家にいるんだしさ、一緒にいてリラックスしていられる人とでないと。 もしかしたら年齢的に焦りもあるのかもしれないけど、 あなたが30までに結婚しなくても、地球は滅亡しません。 だから安心して、気の合う人と出会うことを第一目標にしてください。

トピ内ID：16931890756b485e

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エリートと言うのは

🙂
はぴ
めちゃくちゃ激務な上に会社で要求されている事も厳しい、その上できる人たち（みんな高学で仕事ができる）の中で勝ち抜かなくてはならない為、どうしてもプライベートで見下せる人、コントロールできる人を選びがちな方がいます。 そう言う方は明らかに世の中で自分よりもポジションが低い、それでいてそこそこ自分を満足させる事ができる女性を選びがちです。 激務なエリートで高収入でだけれども偉ぶらない、モラハラしない人と言うのは女性に対してどこか尊敬できる部分がある人を選びます。そう言うタイプの男性にとって、女性はパートナーなので女性であれば誰でも良いわけではないんです。 トピ主さんは前者の方を選びました、彼は変わりませんし、もし結婚すればますますエスカレートします。 彼がごめんと言えるのは、恐らく以前もモラハラしすぎて女性が逃げだしたから、繋ぎ止める為に謝れるのでしょう。で、トピ主さんはごめんと言えば繋ぎ止められる彼女だと思われています。 要は彼には下に見られているんです。その関係でもし結婚して子供ができたら、子供がメンタルをめちゃくちゃやられるでしょう、将来自分にできた子供が不幸になっても良いのならトピ主さんはこの問題は野放しでもいいと思います。 トピ主さんがやれる対処は2パターンです。 ひとつは、お別れして次の人を探す もうひとつは、彼と徹底的に喧嘩をして戦ってこの人には勝てないと思わせながら、彼の闇の部分、弱くて人に見せられない部分まで話を聞きながら受け入れてあげる、それは辛かったね、悲しかったね、そうやって共感して、彼の武装を解いて唯一無二になる事。 前者の方が楽、後者はやっても無駄な場合もあれば（共感能力が生まれ持って極めて低い方には無駄な行為）抱えている闇がとてつもなく深くて背負いきれない事もある、それに相当時間を要します。 耐えるのは1番得策じゃないです。

トピ内ID：e957e110cac0e812

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自分の将来を考えて

🙂
はと
お金がすべて！という価値観でないのなら、性格が合ってるとは思えないのでお別れした方がいいと思います。 彼の価値観はトピ主に命を救ってもらうか痛い目をみないと変わりません。 高収入ならなおさら、自分に自信があるので自分より収入が低いトピ主の言葉は届かないと思います。よほど惚れられているなら別ですが、そうでもないならまず届きません。 彼はトピ主と別れてもお金があるので他にいくらでも付き合えると考えてる可能性高いです。 彼と結婚して24時間一緒が耐えられるか、気遣えるか、少しは楽しいかを考えて、無理だと思うならお別れして早く次の人を探した方がいいです。 そこそこ高収入で良い人は沢山いて、その人と結婚までいくのに二十代は大きな武器です。 とにかく身の丈にあって将来を描ける人と出会えるまで出会う。良い人と結婚するのに大切なことだと思います。 結婚しなくても甘やかしてくれてお金も出してくれる彼氏が欲しいのであれば、やっぱり他にいくらでもいるはずなのでお別れした方がいいかと。 今度は最初から高収入ではなく、将来高収入が見込める方とお付き合いするのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：bcdc9fa81fe29b04

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モノは考えよう

🙂
おばはん
最低からの出発なら、伸びしろしかないと思ってみるのも面白いかもしれません。 年収だけに惹かれて始めたお付き合いならば、トピ主さんのおっしゃる通り不躾な言葉も他人事として傷付かず流せるのも、良い。 物は試しで、彼を変えてみてはいかがでしょうか？ やることはひとつだけ、優しく応対するのです。 今と同じ。 されたら嫌な事は、都度「嫌だった」と伝える。 嬉しかった事は殊更喜んでみる。 反発はNGで、ただただ良い事を肯定し、意地悪されても怯まず優しくするともしかしたら変わっていくかもしれない。 完全なる悪人っていないと思っています。 接し方を間違えて虚勢を張ってがんじがらめになっているだけなのかも。 もし、トピ主さんに心と時間の余裕があるなら、お試しください。 一年後には年収も高く、とぴぬしさんだけには優しい彼になっているかもしれませんよ。 半年経ってもビクともしないようなら、丁寧にお別れすれば良いのです。

トピ内ID：07135a6bd55e0e6e

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性格がよければ

🙂
50代既婚女性
口が悪くても心が優しい人はいますが、彼はどうなのでしょうか。 私の夫がハッキリものを言うタイプで傷つくことも多くイラッとすることもあります。 ただ、根は優しい人だと分かっているので耐えられます。 勿論、言い方を気を付けて欲しいと注意はしていますよ。 でも直らないです。 ただ、はっきりモノを言う性格の人は仕事は出来るかも。 夫は昇進も早くて給料も良いです。 彼はどうでしょうか。 トピ主さんに彼への愛がなければ、別れた方がよいかもしれないですね。

トピ内ID：931608f06959310e

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仕事だと思えば

🙂
miwa
口が悪いんじゃなくて性格が悪いんだろうと思いますが、 「高収入」だけに惹かれてるなら、何を言われても「札束が何か言ってる」と思って聞き流す事ですね。 あなたが欲しいのは恋人じゃなくてお金なんですから、仕事だと思って割り切りましょう。 私なら絶対嫌ですけど。

トピ内ID：44058467207fb5f0

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うーん

041
くま2
お似合いなんじゃないかな？ この彼も口が悪いので今まで女性に避けられたのでトピ主さんの前に流れ着いただけ。 その彼の口の悪さを憂いても仕方がない。 口が悪くないなら、とっくに他の女性との縁があったと思うのでトピ主さんと出会ったりはしないよ。 その意味では出会いに苦戦する人同士で、お金目当てのトピ主さんと、お金はあるけど女性にモテない彼との出会いはお似合いとしか言いようがない。 まあ、婚活で良くある話で、 「せっかく見つけた男性が自分好みではない」 といういたって普通にある状況。 耐えられるなら結婚をすればいいし、耐えられないなら他の女性と同じようにお別れをすればいいだけ。 その彼は耐えられる女性が登場するまで婚活をすることになると思うよ。 >小町の方はみなさんいい方とご結婚されてるんですね。良い出会いがありうらやましい限りです。 多くの人はお金持ちと結婚をしたのではなく結婚をして二人でお金持ちになっただけ。 男性目線で考えらばわかると思うけど彼もトピ主さんがお金目当てで寄ってくることは認識はしている。 でも、お金のない時分に結婚をしている男性は女性がお金目当てではないことを認識しているんだよ。 お金目当てではない女性には非常に価値があり、お金目当ての女性には価値が無いことも知っている。 だからお金目当てではない女性を一生懸命に探しているんだよ。 婚活ではなかなかいない様子なので。 ただ、そんな女性を見つけられない男性は仕方なく自分の経済力で戦うしかないのかもしれない。 つまり、彼もトピ主さんもお互いに妥協同士なのでお似合いなのかも。 彼は性格の悪さ、トピ主さんはお金目当て、どちらも残念な人たちの結婚で良いんじゃないかな？ ゴメンね。 割り切るのもアリかと。

トピ内ID：bc7e0ba310e7a6c7

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凄いな

🙂
まり
お金に目が眩み大して好きでもない男と付き合う？？ 人生の無駄でしかないやろ 何の為に付き合ってんのー？ 親泣くからやめとけ

トピ内ID：add228918de0c3ad

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どんな将来にしたいのかによる。

🙂
冬美
＞将来への投資だと思えば耐えれるかな、と思ってたのですが… 「将来」って、具体的にどんな将来のことですか？ 笑顔の絶えない楽しい家庭？―まず無理ですよね。 お金に不自由しない生活？―結婚したら、そのお金はトピ主さんも自由に使えるんですか？ おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良く、助け合える夫婦？―彼とその姿を想像できますか？ シンプルに、そのガマンはどんな結婚生活を夢見ての投資なのかが疑問でした。 ちなみに、親戚に似たような夫婦がいますが、20代で結婚して共に60代後半。奥さんは一年中ストレス溜め込んでて、家に来るたび愚痴ってます。毎回義母に「でも、そのおかげでいい生活できてるじゃない。第一、その年で今さら別れられないでしょ？」となだめられてます。 愛情がない関係って、一生満たされた気持ちにはなりませんよ。でも、お金に苦労する生活も喧嘩の元ですよね。その彼とは、愛情がなくても割り切って付き合えるならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5ea7a8fd4f4b1786

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叔父が口が悪かったです

🙂
海賊の妻
お金持ちの叔父はすごく口が悪かったです。一緒にいると恥をかきます。レストランで「氷を入れないトマトジュースを」注文しました。すると氷の入ったトマトジュースが来ました。途端に「姉ちゃんなんぼ給料もらってんのや。氷は取れ」と言いました。 ある日叔父は妻を連れて北海道に行きました。そこはすごくおいしいのに、怒る店主で有名でした。怒られたい若者が来ると言う不思議なお店でした。「おい、そんな所に汚いリュックなんか置くなよバカ」等と言うそうです。隣の人が塩ラーメンを注文する時に「塩」と言うとどんぶりに山盛りの塩を入れて「はい塩」とどんと出しました。叔父は「お前何えばってんのや。大したうまいモノ出すわけでもないのによ」と言うとなんと店主がすごく動揺したそうです。怒る店主が動揺するほどの口の悪い叔父でしたが、奥さんにはすごく優しいのは惚れた弱みだからでしょうか。舌足らずにしゃべる、可愛い人でした。有る時銀座で飲み会があり妻を連れて行くと叔父が席を離したとたんに「お姉さん。何処のお店の子」と言った人がいて隣の人が慌てて「奥様ですよ」と言い「そうよ。私奥様よ」と叔母が言いました。口の悪い叔父がいたらと思うとみんな大慌てだったそうです。 出張で行ったホテルでは、愛人と間違えられてガラス張りのお風呂と回るベッドの部屋に通されて、社長から支配人からみんなでお詫びに来たと叔母が言っていました。その時に口の悪い叔父が何と言ったか、聞きませんでした。 叔父は口が悪いのは確かですが、妻にだけは「愛してるよ」といつも言うので妻の母はアメリカ人と言っていたそうです。唯一叱れるのは長兄の私の父でした。父に叱られると正座しました。皆、土の下の人になりました。せめてあなたの彼が貴女にだけでも優しければいいのにね。

トピ内ID：95a3c6404f7bb401

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どういう結婚生活が送りたいかによる

🙂
まる
「お金に困らせられることがない」だけが満たされていれば他は全て我慢できるというなら問題ないでしょうけど、口が悪い事に対して既に我慢ができずに不満を漏らしてるんですよね？ 直るかどうかは賭けです。 発言がある度に「何故そんな言い方をするの？」等、自分が不愉快であることを都度都度きちんと言うことです。 お互いの価値観擦り合わせて、相手が不快になることは避けようという気があるなら直します。 重要なのは「謝ってきます」ではなく「直します」です。 面倒になってとりあえずその場しのぎで謝罪だけ繰り返すタイプもいますので。 でも大体は面倒くさがって「価値観の相違」で別れを切り出してきます。 別れてもいいから直して欲しいか、直らなくても別れたくないか、よく考えてくださいね。

トピ内ID：28b3b1e482c08730

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その後

🙂
ＭＩＹＵ
今は我慢できていると言いますが 結婚してもっとひどくならないという保証はないですよ？ さらに、彼は高収入でも、結婚後その収入をトピ主が使えるのですか？ 共稼ぎ予定なら、夫婦別財布、生活費折半となる可能性は？ そうなれば彼に収入があっても関係ないですよね？ 仮に専業主婦になったとして、毎月決まった額しかもらえず さらにそれについて、誰の金で生活できてるんだ、気に入らない使い方は 無駄遣いとののしられるような、所謂、経済DVのようにならないという保証はないですよ というか彼の感じだとそうなる可能性の方が高い気がします ちなみに彼は外でも同じような態度なのでしょうか？ もし外ではそう言うことは言わないというのなら なおさら、結婚後酷くなる可能性は高いきがします その辺もよく考えたほうが良いと思いますけどね

トピ内ID：c5723ca3160f132e

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そ、そうだなあ

🙂
ゆかたん
だからアプリなのでしょうね、彼。 というのが感想です。 高収入ならば、リアルでモテていて、女性に不自由していないのが普通だと思いますから。

トピ内ID：10c9aa2fddb089fc

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