シミ・黄ばみがついた結婚祝いに対して御礼すべき？

レス32

（トピ主 1 ）

😱

トピ主

2023年03月18日 12:50

恋愛

いつも楽しく拝見させて頂いている３０代女です。今回、自分の価値観と異なる出来事に遭遇したので皆さんのご意見お聞かせください。先日母のご友人たちより結婚祝いをいただきました。直接面識もある方々ではありません。私の母が亡くなったことを人づてに聞いたようでお墓参りに行きたいから、と私宛に連絡があったことがきっかけです。母の昔話に花が咲きがてら、私自身も妙齢でしたので結婚したこともお伝えしました。（雑談で母に結婚式の姿を見せてあげたかったのですがといった流れです）自分のことのように喜んでいただき結婚祝いを贈りたいとのことでした。私としては面識ない方よりお祝を頂戴するのは気が引けたので、一度お断りしました。しかし、折角なので贈りたいとおっしゃっていただき、住所を教えました。そして届いたものを見ましたら、びっくりしました。代表の方が複数名分取りまとめてくださったようですが・シミや黄ばみがついた布製品・値札シールが半分ついているキッチンハサミ・新品のボウルも入っていたのでそれは嬉しかったのですが、それだけで良かったのに…となんだか残念な気持ちです。結婚祝い、という名の不用品処分のバザーの寄せ集めの品に、正直お礼を言いたくないです… そもそも面識のない私への結婚祝いではなく、亡くなった母への供物が妥当ではないかと以前から違和感を感じていましたが、今回届いたものを見て違和感がさらに強まった次第です。母と同年代の人生の先輩に、ありがとうございます！と思えないです… お礼を伝えなきゃいけないのは承知しているので、背中を押していただけるようなアドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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レスします

🙂

本の虫

2023年03月18日 15:40

はい、べきです。そこは気持ちよくお礼を言ってください！あちらは自分たちがをしたのか自分たちでよーく分かっていますから。ここは丁寧にお礼を言うことが、仕返し…あ、間違えた…お返しです。そしてまた何かを送ってくれようとした時は「あの時あんなに頂いたので、もうこれ以上は…」と、お断りしましょう。何なんでしょうね？よくわからない人たちですね。

トピ内ID：1bbeadb95ec3d611

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届きました

🙂

匿名

2023年03月18日 15:40

それだけで良いですよ。仏壇にも報告しましたよって。たぶん70代？　お母様の供養と、ご自分の断捨離兼ねているのよ。改めての内祝いは不要です。歳取ると言うのは、たぶんそういう事なんですよ。今後はお付き合いも無いと思います。仮にあれば、その方達の訃報だしね。　新品のボールが使えるならばラッキーだったよね。

トピ内ID：393e7cca359d1b6f

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全員の住所名前がわかってるなら

🙂

下の上

2023年03月18日 15:52

いただいたものの写真を添えて心のこもったお祝いありがとうございました。って全員に送っちゃえば。多分、まとめた人が安くあげようとケチったのではないかと思います。

トピ内ID：b35968774a4fe60b

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私も経験あります

🙂

りざる

2023年03月18日 15:52

私も結婚祝いに包装紙や箱のテープが黄ばんでる湯呑みをもらいました。不快だったのでそれ依頼その人と話さなくなりました。私４０代、お祝いをくれた方は70代くらいです。トピさんもお礼を言わなくていいと思います。相手に悪気はないんでしょうけど嫌ですよね。

トピ内ID：1d41d712df8ae48b

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お礼言わなくていいんじゃないですか？

桜人

2023年03月18日 16:00

お礼を言いたくないなら、ネットでアドバイスをもらってまでお礼を言わなくていいと思います。お礼を言いたくない、ありがとうございますと思えないなら、無理して言わなくても…。まあ、どんなものをもらってもお礼は言った方がいいと、亡くなったお母様はお思いでしょうが。お礼を言うにしても、お返しは要らないのではないですか。お母様の知人の方がおいくつか分かりませんが、あまり気が回らない年齢なのかもしれないし、あなたに気を遣わせないように、でも何かあげた方がいいという考えでのことなんでしょう。まあ、自分がしたくないならお礼は言わなくてもいいと思います。その後気まずいことになる可能性はありますが。気まずくなるのが嫌なら、お礼を言えばいいのではないですか。一点気になったのが、あなたが書いた＞私自身も妙齢でしたので結婚したこともお伝えしました。＞（雑談で母に結婚式の姿を見せてあげたかったのですがといった流れです）妙齢ってどういう意味でお使いですか。妙齢というのは若い女性を指す言葉です。自分のことを「妙齢」と言うなんて何と自信がある人なんだろうと思いましたが、読み進めると若い女性という意味では使ってないような。もし「若い女性」という意味でお使いなら間違ってはいませんが「私は妙齢なので」と言うのはおかしいと私は感じるので、あなた自身が自分のことを妙齢というのは止めた方がいいと思います。そして、ある程度年を重ねているという意味で妙齢という言葉を使っているなら、間違っているので止めて下さい。

トピ内ID：7a50a6bc8ada34ab

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大人になろう

🙂

らんたん

2023年03月18日 16:24

ここは、あなたが大人になって飲み込んで、ありがとうございますと内祝いをお贈りして、結婚のお祝いの諸々は収めておしまいにしませんか。黄ばんでます、って相手に言うわけにいかないし（おっしゃらないと思いますが）。本来なら、新品で、値札をはがした跡などないものをお祝いにするものですから、それはないよね、と思います。お母さまが亡くなった後に、ご友人があなたを見る目は、複雑だと思います。女親がいれば嫁入り支度もできただろうに、かわいそうとか思っていそう。そんな時代ではないけれど、そういう目はついてまわるから。お母さまがいらっしゃったら持たせてあげたであろうキッチン道具などだと思って、つまりはご友人のお気に入りで、使い勝手の良い品で、人生の先輩の選んだと思うしかないですね。そうじゃなきゃハサミは贈らなかった世代だと思いますので。好意のかたまり。お母さまのご友人たちと、あなたとは面識がないかもしれないけれど、お付き合いを通して、あなたのことはご存じだったと思いますよ。家族の話題って、でますから。あの小さかったお嬢さん（あなたが成人してからのご友人であっても）が、結婚されたのね、って、感慨深いでしょうしし。お供物は、あなたに渡しても仕方ないと思っているかも。だって、あなたにとっての婚家に、ご実家のお母さまのお供物を送っても、ね。それに、お祝いとお供物は一緒に送らないです。そういうわけで、どうか気持ちを立て直してくださいね。これも、お母さまのご人徳です。お亡くなりになったあとに、あなたに残したネットワークというプレゼントですよ。品物のチョイスは今時ではないけれどね。お母さまは、ご友人に愛されてたと思います。お仏壇の前にいただいた品物広げて、「お母さんありがと。でも、ちょっと変よね」って報告して、おしまいです。

トピ内ID：ad5f2bd1fc4ad536

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失礼だとは思うけど、、

🙂

オバチャン

2023年03月18日 16:24

親世代です。こんな人たちがいることに驚きました。でも許してあげてほしいわ。お母さんとのお付き合いはあっても、あなたとは面識がなかった…でも何かしてあげたい… との気持ちがあって、家にあった未使用(シミはついていても)の物を持ち寄ってプレゼントにしたんじゃないかしら？悪気はなかったと思います。友人の娘さんが結婚したと聞いてしまったら、何かしてあげたいと思うんですよ。それでバザーの寄せ集めみたいになっちゃった。そんなところだとは思いますが、気になるのならハガキで簡単に代表の方にお礼を書いて送ってもいいけど、そんな気にならないのであれば、そのまま送らずでいいと思います。寄せ集めを送ってしまったので、お礼の言葉などは期待していないとは思いますが…。キッチンバサミとボウルは使えそうですね。もうここは開き直って、使えるものは使いましょう。気が利かないおばさんたちのことは、許してあげてくださいね。

トピ内ID：41dfac72188f56ca

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間接的にお母さんへの供物だからお礼しよう

🙂

財布

2023年03月18日 20:58

確かにそれはびっくりですね。お母さんの友達なら多分60代。80代の人ならまだしも、買い物にだって行ける年齢だろうし、何より「亡き友人の娘」に対して送っているのに、その「亡き友人」にも失礼じゃないだろうかと思います。ただ、最近はあまり無いかもしれないけど、私（アラフィフ）の時代は親の友人からの結婚祝いは珍しいわけじゃないし、友人が亡くなり「結婚式を見せたかった」というセンチメンタルな話を聞けば、なおさらお祝いとしてあげたいと思う気持ち自体は分かります。それは間接的にはお母さんへの供物です。お母さんのためにあげているものだから。だったらなおさらちゃんとしないといけないとは思うけど、もしかするとボウルセットがお祝いで、さすがにこれだけでは格好がつかないから色々つけ足したんですかね？いずれにしてもこれはお母さんへの思いがあってくださったもの。結婚祝いとしては感謝の気持ちは湧かなくても、お母さんに対する思いは汲んでお礼はしましょう。なぜならお礼をしなくてもし先方が気を悪くした場合、その悪い感情はトピ主さんではなくお母さんの方に向かうからです。〇〇ちゃんの娘さんにお祝いしたのに何もお礼が無かったわって。金額的にはお返しは想定していないようにも見えるので直筆のお礼の手紙だけでもいいようにも感じますが、それならお礼の品を送った方が手軽かもしれませんね。

トピ内ID：9efdd308a68141f1

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二度目です

🙂

本の虫

2023年03月18日 20:58

１度目のレスで、きついことを言ってしまいました。すみません。他のレスを読んでいたら、確かに気持ちはあっても、きちんとしたお祝いの品を用意するのは体力的に大変な年代だと思いました。若い人みたいに、予算を決めて、買いに行って、発送して…と、パパッと分担を決めて動けるわけではないです。そしたら、お気持ちをいただくので、充分ですね。お礼をきちんと言っておけば、後々どう転んでも「きちんとしたお嬢さん」の評価も残るし、お互いに気分がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fce0d37c4fec1e85

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歳とってるだけで許さないといけないのか？

🙂

はなこ

2023年03月18日 21:58

ずるいですよね、歳がかなり上でもう人生終盤の人間のしたことなんだから許してやれよっていうのは。人間も歳をとると確かに認知機能が落ちていい加減なところが出てくることもあるけど、今回は昔から軽はずみなことをしていたタイプの人達のような気がします。供養品を持参されなかったのですね。本当にただの物見遊山程度で来た感じです。お母様の死を人づてに聞いた程度の間柄ですし。人づてに聞いた死に対して、墓参りしたい、仏壇に線香あげたいと突撃する人って一定数います。もう二度と会うこともない人達です。お礼状だけ送ればいかがですか。なんなら「こんな物が入っていました。間違って送られたのならお返ししますが」と一文入れてもいいくらいですよ。

トピ内ID：6c3dd697dc3be5e8

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ブライダルシャワー。

🙂

nene

2023年03月19日 09:56

お母様の友人たちは、親戚のような気持ちで肩肘張らない贈り物をしたのだろうと思います。それはあなたに気を遣わせないようにとの考えかもしれません。西洋では、女たちが花嫁に手製のキルトや布製品を贈る習慣がありますね。その様なイメージで、以前自分が買った品物をくださったのではないでしょうか。使わなければ処分しても良いし、漂白剤につけたらきれいになるかもしれません。価値観なんて言わずに良いように考えたらどうですか。みなさんに祝福されているのです。お礼はお母様の面目をつぶさないように、手紙にしたためて代表の方に送ったら良いと思います。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：dfb42cdc86213f6d

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老い

2023年03月19日 10:17

老いるということはそういうことなのです。内祝いは、いただいたものに相応の安価なものでよいと思います。なお「妙齢」という言葉は普通三十代のトピ主には使わないと思います。日本語では十代の娘、せいぜいハタチを少しすぎた頃までではないでしょうか。言葉の意味を勘違いされているのでしょう。

トピ内ID：b5b11f326f7182cc

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お礼などはしない。連絡しない。

🙂

りら

2023年03月19日 10:59

それ、悪意しかないと思いますよ。お気を確かに持ってください。私の義母は80代ですが、知人の娘さんの結婚祝いは、デパートでそれなりのものを用意します。自分が行けない時は、義姉か私が代わりに手配しますが、黄ばんだ布製品だの、キッチンバサミなんて言語道断です。そもそも、喜びごとのお祝いに、刃物とは！その人たちには、一切連絡してはダメです。面識もないのでしょう？素性をご存知なのですか？このあと、お子さんが生まれたりしたら、どこまでも付き纏って来ますよ。高齢者が、全て善人ではないのです。しかも、面識もないというのに、住所を教えてしまうとは。健康食品の売り込み、宗教の勧誘、そういったリスクを考えて、今後、この人たちとは、連絡はしない、転居したら転居先は知らせない。これに尽きます。主さんのお母様は、友達の娘さんに、黄ばんだ布製品を贈る人でしたか？

トピ内ID：0e2abd7a69737095

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ハサミ…

怖いよー変なのー

2023年03月19日 10:59

なんかキナクサイ。心配させちゃったらごめん、そもそも、本当にお母様のご友人？「故人の古い友人」って、火事場泥棒の手口。お祝いを贈りたいって、住所聞き出す口実なんじゃないかな、って。普通、結婚祝いに「ハサミ」は贈らないと思うんです。縁起でもない。トピ主様が30代ならまだ親って60代でしょー？私50代なの、多分今の60代って「百貨店全盛期育ち」「慶事、弔事はデパートで」世代じゃないですか、そんな「変なお祝い」贈るかなあ。バブルど真ん中がそろそろ60歳になるかなって感じでしょ？全然老人じゃない、スマホもネットも使うよ、ナイナイ。すごく気味が悪いよ。トピ主様、心が弱ってるのと、ウエディングハイが重なったみたい。面識ない人に個人情報喋りすぎだし、ちょっと気を引き締めたほうが良いと思う。今、それでなくても物騒な事件多いもの。叔母や父に「○さんて人ママの友人知ってる？」って聞いてみたら？

トピ内ID：f5b2881991e3fa28

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いやいや

🙂

Hee

2023年03月19日 12:29

今の60.70代は元気ですよ。 80代の私の母でも元気です。その方達、お母様と本当に仲良しだったのか疑わしいですよ。人伝に訃報を知ったらしいですし、お母様は生前非常識なその方違とは疎遠だった可能性はありませんか？大体、取り纏めてお祝い送るなら現金の方がよっぽど簡単ですよね？少なくとも取り纏め役の方は要注意ですね。他メンバーはお金を出したけどその人がお金は懐に入れて替わりに不用品を送ってたりして…。なるべく関わらない方が得策と思います。さらっとお礼の連絡をして終わりにしましょう。

トピ内ID：27c8477a77db028d

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代表者に葉書で定型文の礼状を一通郵送するだけでいい

🙂

匿名

2023年03月19日 12:29

結論から先に。半額値引きシール付のバザー寄せ集め品の送りつけ商法（この時点で彼女たちは十分に満足している）に対して返礼品や内祝いの送付は一切不要です。大人として、社会人として、適切な礼節を考えたら、代表者に葉書で礼状を一通郵送しておきましょう。心情的に心を込めた筆は取りたくもないでしょうから、定型文の丸写しで。新婦さんの感じる違和感にとても共感します。私は20代の子を持つ母親ですが、ひどい、あんまりだ、年の功はないのか、と感じます。十代で親を看取った私は二十代半ばで結婚した時に親の親友からお祝いに夫婦箸を頂戴いたしました。かさばらずコンパクト、大仰ではなく、北欧の食器を揃えた私の好みの趣味ではない黒と朱の塗箸でしたが気持ちはありがたかったです。トピのような遠い関係の年長者からなら、美味しいお茶のティーバッグのギフトのような気の張らないものや、フラワーアレンジメントの花ギフトのような消えものが、もし贈るのであれば相当でしょうかバザー寄せ集めを送るなら、逆に「おめでとうございます」の言葉だけのほうがよほどマシです。

トピ内ID：9de42db2e80b75cb

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捨てて、無かったことにする

🙂

かな

2023年03月19日 12:41

なぜ墓参りに行くのに会う機会すら設けず、結婚祝いも贈ると言ってるのに郵送で送るよう住所を知らせるだけなのか、と憤りを感じたのかな。(擁護してる訳ではありません) ただ、値引シールのついたハサミなどこれ程のことをされるいわれはないと思います。こういうことはスルーが妥当です。そして、もうお母様のためであっても、友人を名乗る方々からの連絡は全てお断りしたらいいと思います。

トピ内ID：7022c8154e119db1

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結婚祝いにハサミを贈ってはいけません

とくめい

2023年03月19日 12:47

たぶんわざとだと思います。なのでどなたかが書いたように、頂いた物を写真にとり、礼状に添えて送りましょう。全員に個別に。お返しの品は不要です。礼状はネットある雛型をコピペでいい。もしくは「母の墓前に供えました」「空にいる母に皆様のお気持ちを報告させていただきました」と綴る。酷い話だけど・・・礼状という名の物を送ったあとは、もう忘れましょう。

トピ内ID：1d287c9b823cee8c

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ひえー怖い！

🙂

ヤママ

2023年03月19日 12:51

確実にご友人ですか？学生の時に同じクラスだったとかじゃなく、大人になってからも親しくしている方でしたか？防犯的にちょっと怖いです。善意でやっているとしたらかなり変わった方だとおもいますので、変に目をつけられないように無難な対応をしておいた方がいいかと思います。

トピ内ID：47feed9f84065ac0

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お礼はするけど

🙂

Per sempre

2023年03月19日 14:40

すでに出ているご意見と一緒で、写真と一緒にお礼を出す方法がよいと思います。定型文で。ちょっとずれますが、結婚したのが最近なら妙齢は使いません。あと親御さんの世代というと60代でしょうか。だとすればまだ若いですよね。金銭的にきちんとしたお礼ができない年代ではないと思うので、まともな人ならもっときちんとしたものを贈れるはずです。ものにお礼を言うのではなく、気遣いに言うと思ってはどうでしょうか。あまり深く考えなくていいと思います。大人になる（いやな言葉だな）必要もありません。相手が尊敬できるような人ではないのだから、しょうがないです。元気出してね。

トピ内ID：f6691d5b0204d10b

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驚きしかない

🙂

ミニトマト

2023年03月19日 15:31

30代のトピ主さんの親御さん世代で複数人なのに、こんな事をするのですか。若くて世間知らず、偶々その人が世間知らず、どちらも当てはまりませんよね。確かにこんなお祝いならしてくれない方がスッキリするので、御礼をするのも気が進まないですね。とは言え、こういう事をする人って、他人の礼儀には異常に厳しかったりします。礼儀にうるさいと言うかがめついと言うかですが。なので、トピ主さんが同列にならない為にはそれなりの御礼はした方が良いと思います。ただ、本来、間に入るお母様も既に他界されているので、今後は一切関わらないようにしたら良いです。

トピ内ID：81673bb8748ae5b0

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なんだろうね

🙂

ねこまんま

2023年03月19日 16:26

嫌がらせか？と思ってしまいました。結婚のお祝いにハサミはナシでしょう。複数人が何人かわかりませんが、1人もそんなマナーを知らないとかありえない。まず、お母さんが亡くなった事を人づてに聞くくらいの仲だった人から結婚祝いを頂くのは何がなんでも固辞すべきだったのかなと思いました。相手も本当は贈るつもりなんてなかったから断られてももう1回くらいは粘るけど、更にお断りされると思ってたのかも？だから本当に住所を教えられて内心焦ったかもね…。だからこそ｢ハサミ｣？と思えば、お礼状くらいは送ってもお返しはいらないと思います。どうせこれからもお付き合いが続くわけでもないし。

トピ内ID：5ed2230c0ba8d2ac

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お礼だけ言ったら

🙂

ゆでたん好き

2023年03月19日 17:03

母親の友人たちって７０代くらいですか。何人かいて、そのようなものを送ることに誰も反対しないって、ありえないような気がします。代表の方がお金をがめて、家にあるぼろいものを送った可能性もありますよね。母親の友人が揃いも揃って非常識な人間だって思うと、哀しくなります。私の周囲の８０代の人たちだって、そんな古いものを送りつけたりはしないはずです。老いとはそういうものだってレスがありましたが、たまたまつまらない人（もしくは人たち）に当たってしまったんでしょう。私だったら電話番号がわかればお礼だけ言ってお返しはしないかな。手紙を書くのも腹立たしいです。使えないものは潔く捨てて、使えそうなボールだけ使いますね。悪気がないからといって、古いものをおくりつけていいものではありません。二度と会うわけではないので、お返しなんてしなくていいですよ。母親の築いてきた人間関係にかなり疑問を持つだけで、仏壇があったら怒りを母親にぶつけるかもしれません。手間をかけずに電話でお礼だけ言うのですませましょう。

トピ内ID：6e6762c9aed414bd

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代表の方にハガキで幕引き

🙂

亀

2023年03月19日 17:21

二度断ればよかったですねあちらも流れでお祝いをと誰かが口走ってしまい住所も聞いたので送らざるをえなくなったけど贈る必要ある？と思ってる方もいてそのような形になったのではと推測します送ってきた代表の方に形式的な礼状を送って終わりがいいのでは墓参が本来の目的だったので墓参への感謝の言葉はしっかり書いて贈り物でないような結婚祝いについては、御礼を書くより、自分の結婚で気を遣わせてしまってすみませんでしたって書いていいと思いますお互いそれが実情に近いと感じますので

トピ内ID：0c35adab36b7a4de

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事情があるかも？

🙂

chai

2023年03月19日 20:30

それは…えっ？てなりますね。ほんとバザーみたいですねぇ。でも、もしかしたらいろんな事情があるのかも。この前、母に聞いた話ですが老人のクリスマス会でひとり一つプレゼントを持っていくというのがあったようなのですが母の知り合いが、息子夫婦と同居で生活費として年金を全て息子夫婦に渡してていつもの会の食事代などはもらえるけどプレゼント代を追加でくれって言えなくて…と家に余ってた未使用のお皿をプレゼントにしてたそうです。お母様のお友達のお年だと年金生活であまりお金を使えない方もいるかもしれないので家にある物にしたなどは　あり得るかも。また、最近母が断捨離してて実家に帰ると必ず帰りに何か持たされるのですがまさにシミになってる服がありました。もう、シミになってたよゴミを持たせないでよ！と言ったら本当に気づかなかった、とのことです。もう目も悪いからパッと見だとあまり見えてないみたいで袋に入れちゃったみたい。そんなこともあるかな？一応、そんなものでも分けてあげたい人に分けようとしてるみたいで優先順位があるみたいなんです。だから、あなたに分けてくれようとした気持ちこそがありがたいのかもしれません。お裾分けって周りに人がいなくなるともらえなくなるから。（…ってお裾分けではなくて、結婚祝いですけどね　笑）わざとではない可能性もあるしお祝いしてくれる気持ちもあったかもしれないのでありがとうございます、と軽くお礼だけしておいては。お母さまのお墓参りを　してくれただけでありがたいと思いますしね。こりゃバザーだしゴミだべ！と突っ込みつつでもでもまぁ。ありがたや〜？と感謝でいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0a9f79e3cf6541b1

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あー・・・でも、あり得るかもしれない

🙂

リポ

2023年03月19日 20:30

30代の親なら60代でしょ？という意見が多いですが、私の母、私が30代中盤の時に70代でした。だからトピ主さんの件の人たちも70代かも。まあだから何という感じですが・・・さて私も「私の意見なら」今回のエピソードは酷いと感じます。しかし「もし母がやったなら？」と考えたら。やりそう。同じことをやりそう・・・多分ですが・お返しはいらないよ、の意志表示・新婚生活で便利に使えそうなものを選んだ（つもり）・性格が雑（本人はサバサバして気持ち良い性格のつもり）なんだと思います。私の母もそういう考え方で失礼なことを色々やらかしてました。でも、例えば私や父（母にとっては夫）に「それは失礼だ」みたいなことを言われても、「私を馬鹿にしているのか！」という感じで絶対取り合わないんですよ。過去に私の意見で母の考えが是正されたことってあまり記憶にないです。自分が絶対の人だったので、何かっていうと最終的には「親を馬鹿にするのか」と言われて（この言葉本当に何回も聞いた・・・）、それ以上はこちらも何も言えなくなっちゃうんですよね。でもそういうサバサバ（？）した感じがなぜが他人には好評で、面倒見も良いしサークルの役員とかも進んで引き受けてたから友達も多くて。だから変な方向に自信を持っちゃってたというか。働いたことはあるけど長らく専業主婦だったから社会のこととかにも疎かったし・・・それでいて近所では権力者。良いこともありましたけど・・・トピ主さんに贈ってきた相手もそういう人なのかもしれません。うちの母はもう亡くなってるので該当の中に母が紛れてる可能性はないですが、それでも、代わって謝ります。不快にさせて申し訳ない。お返しはハガキで良いと思います。あまり接点ない人達ということだし、今後の付き合いもないでしょう。というか付き合わなくて良いですよ。

トピ内ID：6fee1afee81e4aa1

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もしかしたら、メンタルか脳の問題？

🙂

マグノリア

2023年03月19日 20:30

いろいろな原因が推測されていますが、私が経験したのは精神疾患や認知症からの無礼や奇行でした。代表の方がそうなっていた可能性があるかも知れません。ある時から古い友人に失礼な言動が増え、この年令（アラカン）から自分を勘違いするのも普通はないような？と思っていたら、双極性障害を発症したと打ち明けられました。ズレた尊大言動は躁状態での典型的な症状の一つでした。ご相談のケースでは、「中古でもありがたがれて当然」という思い込みとか。もう一つは「まだらぼけ」。祖母ががらくた詰め合わせ？と思うような小包を送って来たことがありました。典型的な捨てられない世代ながら、それとは常軌を逸していて。後でまだらぼけが始まっていた事がわかりました。普段の受け答えは至って正常なのに、一部分がバサッと落ちるのがまだらぼけの特徴で、初期では本人はもちろん、周囲もほとんど気が付きません。認知症の発症年齢は個人差が大きいですし、代表がお母様のご友人なら可能性ありかも。真相はわからないので、あえて悪く取る必要もないかな。いずれにしても、通り一遍のお金がかからないお礼状だけで良いと思います。

トピ内ID：1a14873e9d19aaf9

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代表の方に宛ててハガキでお礼。商品は処分でいい。

🙂

アラフィフ女性

2023年03月20日 10:24

高齢者のボランティアサークル運営にかかわっていたことがあります。みなさん善い行いをしたい気持ちで一杯。でもお金を使いたくない、財布を開けたくない。だから家庭の不用品処分も兼ねた寄付活動が大好き。みんな、もらう側がアレはいらないコレは欲しい等の選り好みをするのはあり得ないと思っている。古くても、多少傷物でも、タダでもらう側が不満なんて抱いちゃいけないと思ってる。１００％完全じゃなくても工夫して有難く使うべきよ、恵んでもらうってそういうことよ、と思っている。私達サポートスタッフも、差し入れと称して賞味期限の切れたお菓子の詰め合わせとかよくもらうんですよね。もちろん食べませんけど、それこそ高齢者が日々楽しく過ごすためのボランティア活動のつもりで、笑顔でお礼言いながら受け取ってあげてますよ。主さんへの贈り物も、結婚祝いと称した善意のほどこし、差し入れ、お恵みのつもりなんでしょう。だからお返しとかは一切期待していないと思う。受け取って一言ありがとうと言うだけであっちは気が済むはず。良い年の取り方をしたいなぁとつくづく思いますね。

トピ内ID：6145caa541e7cd50

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カンパみたいなもん

🙂

前期高齢者あるある

2023年03月20日 11:13

話のついでに娘さんの結婚を知ってしまって～う～ん、知ってしまったからには何も送らないってことはできないわよね～でも面識あるわけじゃないしね～あまり高価なものを差し上げてもね～あちらも大袈裟にされたと困惑するわよね～（と都合良く考え）あっそうだ、なにか余り物で新生活に役立ちそうものがあれば詰め合わせて差し上げたら～？それくらいがちょうどいいわよ～あちらも負担にならなくて～（こっちもタダで済むし～というのが本音！） …といったところでしょう。カンパみたいなもんです。重く受け止める必要はありません。反応しなくて構いません。お母さんへのお墓参りうんぬんはイベントの口実？名目？です。年を取ると、皆で集まるにもいちいち名目を設けたがるようになります。だからこれもまた、あなたが恐縮したり恩義を感じたりすることはありません。言ってみれば、まぁ、勝手に、「お楽しみ」でやってるのです。

トピ内ID：bef3892ccbe573a3

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色々と想像してみました

🙂

優子

2023年03月20日 12:07

たしかに、シミや黄ばみがついた物や値札シールはショックですよね… お察しします。私が主さんの立場ならどうするか、考えてみました。もし私なら(手紙等)お礼はすると思います。相手がこうだったから自分も…ではなく、自分が『人としてどうありたいか』だと思うので。そして、今後そのボウルを使ったり目にするたびに『嫌な気持ちにならないように』自分は恥ずかしくない対応をするかな。＞代表の方が複数名分取りまとめてくださったようですがこれってたぶん、誰かがお祝いしよう！と言い出して、周りが渋々合わせた形だと思うんですよね。ごめんなさいね。いえ、主さんをお祝いしたくないとかじゃなくて、皆さん年金生活ですよね？最近何かと値上げラッシュで、年金世代の方々の暮らしは特に大変だと思うので。その中で交際費(冠婚葬祭)は真っ先に省きたいと聞いたことがあります。だから皆さん、家にあるものを持ち寄るしかなかったのかな…と思いました。中には目が悪い人もいて、黄ばみなどもそこまで目立つと認識出来なかったのかもしれない。至らない所はあったかもしれませんが、それでも皆さん、主さんの為に持ち寄ってくれたのだと思いました。私はアラフィフですが、トピックを読んで、そんな風に感じました。

トピ内ID：ebb697d50361e92f

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