結婚が自分に向かない

独身男です。 私はそうそうに結婚せずに生きていくことにしましたが、それは単純に、女性に相手にされないと思ったからです。 女性に相手にされないのに結婚できる訳ありませんから。 逆に、主さんは男性に相手にされているわけですから、あれこれ理屈をつけて結婚から逃げるのはもったいないと思いました。 ご飯一緒に食べない夫婦なんて、山のようにいると思いますよ

向いてなくたって 結婚しなくたって 生きていけるし楽しむことも出来る。 最初は優しいけど腹の底では、この人は結婚すれば性格は変わって自分の生活を上手く回すために自分から搾取するんじゃないかと ↑ 大なり小なり、結婚したら変わってしまうんじゃないか？なんて、みんな思ってるよ。 そもそも赤の他人、 生きてきた過程も違う。 いつも顔を合わせてマッチしていくって大変なんだから。 自分が思ったように生きていくのが一番幸せかもよ？

「やはり独身はマイノリティで世間の目には生きづらいと感じていて」 とのことですが。 ならば主さんは「マジョリティ側に身を置きたいから結婚を希望する」とはならないわけでしょ。 あなたのトピ文にはいろんなごまかしのレイヤードがかかっているんですよ。 「初対面の方と会うのに非常にストレスを感じ」るあなたは、 「自分から搾取するんじゃないか」と警戒もしている。 だから自分には「婚活」も「結婚」も向かないのだと。 ちょっとまって。 結婚を前提に異性と会ったり話したりをすることに緊張を感じない人は稀だし、 結婚というレールに乗った後に自分は搾取されるのでは？と警戒するのは男性も同じ。 それでも「ご飯を一緒に食べて心から美味しいと思える相手」と出会うために、 多くの人は宝くじのような確率をせめてガラガラ抽選会くらいに下げられるように、 ストレスや警戒心と震えながら向き合っているのです。「向く／向かない」でごまかさないで。 それは「心の安定」とは程遠くシンドイけれど、「ご飯を一緒に食べて心から美味しいと思える相手」（素敵な言葉ですね）と出会いたい一心でね。 主さん、もいっかいよく考えてみて。 自分が値踏みされる緊張もストレスも警戒も相当なものだけれど、 「やはり独身はマイノリティで世間の目には生きづらいと感じていて」こんな言葉で自分の選択責任を世間に回すのは間違いです。 ・結婚を望むのは、世間が圧をかけるからしかたなく、 ・独身を望むと、世間から圧がかかるから生きづらい、 こんな論法（考え方）で、あなたはあなたの人生の責任が取れますか。 あなたはマイノリティのメンバーの1人ではなく「あなた（たらこ）」という個人ですよ！ 結婚も未婚も、世間がなんと言おうが関係なく、自分がリスクをとって選ぶことなのよ。

未婚化が進んだ現在でも男性の約7割、女性の約8割は50歳になるまでに一度は結婚しますが、現在の離別及び死別を含む独身者の割合は約4割で2035年には約5割になるそうです（ネット記事／【国勢調査】不詳補完値の正式採用により、2020年の生涯未婚率は男28.3％、女17.8％へ／独身者5000万人。建国以来、史上最大の独身人口となった「ソロの国・ニッポン」／独身研究家　荒川和久）。 つまり、現在の独身者はややマイノリティですが十数年後にはマイノリティではなくなることになります。とは言え、大多数の人は国の統計を気にするのではなく、世間体（身近なコミュ二ティ）を気にするのだと思います。 そうであるならば、必要最低限の家族や職場等のコミュ二ティ以外は意識して独身者の多いコミュ二ティに所属すればいいのではないでしょうか。つまり、周りの友人や知人達に既婚者がたまたま多く、一緒に居ると辛い気持ちになってしまうのならば距離を置けばいいのです。そうすれば、今よりは世間体を気にせずに済むと思います。 また、どこかへ出かけた場所で既婚者が多かった場合は「たまたまこの場所は既婚者が多いだけなんだな」と思うようにすればいいのです。事実として、国全体としては現在では独身者と既婚者の割合はあまり変わりがないのですから。

マイノリティっちゃマイノリティです、女性の方が好きなバイです。でも縁あって男性と結婚してますよ。 初対面はめちゃくちゃ疲れたし、めちゃくちゃ冴えない人だったし、こちらは紹介だからめちゃくちゃ気を遣ってました。 10回会ってもタイプじゃなかったし。 付き合って半年過ぎて、結婚する話になってから、害はないし何故か私の事がすきなので、まあ悪くはないかなと思った程度でした。 でも案外良い着地点だったと思ってます。 好き好き大好きで結婚した子の方が上手くいってないように思います。 因みに私も生理はめちゃくちゃ重たいです。寝込むしイライラします。でも今の夫は付き合っている時に生理って大変なんですよね？って言ってきました。 女性って大変だなと言う認識です。辛くてイライラしてても寝込んでてもとっても優しいですよ。

トピ主さん自身が結婚に向いていないのか否かはトピ主さんの中にしか答えはないと思うけど。 でもマッチングした相手が良い人ばかりならトピ主さんの婚活における市場価値は高いと言ってもいい。 失礼ながら市場価値の低い人は良い人とはマッチングしない、または誰ともマッチングをしないので。 感じるのはトピ主さんは男性目線では価値のある女性なので男性陣はトピ主さんを求めてはいるけど、恐らく当のトピ主さんが何故か盛り上がらないだけ。 フィーリングが合わないのは当たり前。 フィーリングって合わせるものなので。 完全合致するような奇跡の出会いを否定はしないけど、現実的にはどちらかがアジャストしてフィーリングって合うんだよ。 世の中、お相手とフィーリングが合うと感じている人のほとんどはお相手が合わせてくれていることが多い。 特に男性側はその女性とのお付き合いや結婚を意識するなら合わせてくるんだよね。 だから女性がフィーリングが合うって勘違いをする。 もちろん男性側も合わせる限界値を持っているので難なく合わせられるのか、合わせることに苦心をするのか判断はするけど。 苦心をするような関係なら終わりにすると思うので。 女性側にはフィーリングが合っているにもかかわらずお別れになって困惑をする様子だけど。 ただ、婚活に登場するような男性はその辺りが不器用かもしれない。 女性に心地よさを提供できるほと経験はないと思うので。 だから、真正面からいってしまうので、なかなか女性側がフィーリングの良さを感じてもらえないのかもしれない。 奇跡的に彼等の真正面と女性のフィーリングが合致するなら結婚をしていけるのかもね。 フィーリングってお付き合いや結婚後の学んで合わせていくことは十分できると思う。 というか、そもそもそういうもんなんじゃないかな？ もちろん、結婚に関してはトピ主さん次第だけど。

レスを書いていただいたみなさま、見ず知らずのものに、貴重なお時間を割いて言葉をかけていただき大変感謝いたします。 色々なアドバイスや、体験談・情報などをいただいて、頭が柔らかくなったような、またとても肩の荷が降りた気持ちになりました。本当にありがとうございます。 またアドバイスを受け止め、自分の行動や受け止め方を、もう少し柔軟に考えてみたいと思いましたし、自分の気持ちの持ち様も前向きになれた気がします。 また落ち込んだり、悩んださいは、皆様のお言葉を振り返させていただくと思います。 身内にもなかなか吐露できず自分で抱えていた悩みに耳を傾けていただいたこと、本当に感謝いたします。

アラフィフのおばさんの昔話ですがいいですか？ 20数年前、今でいうマッチングアプリ(当時スマホはなかったのでPCの婚活サイト)で出会いを探しました。 真剣交際を望んでいますが最初はメル友(死語(笑))から始めませんか？とプロフにのせ、応じてくれた方々数名とメールで他愛ないおしゃべりを続けましたが、もうこの時点でフィーリングの合う合わないが明確に出るんです。言葉選びややりとりの頻度、そういうものすべてに性格や個性が出るんですね。 そんな中から一番自然にやりとりを続けられた(なんと2ヶ月！)相手が今の夫です。写真も交換しないまま、でもお互い初対面のときも本当に自然でした。そんなこんなで結婚生活20年超です。 一生懸命パーティーに参加してフィーリングが合わない相手に合わせ続けることに疲れてしまうとありますが、それはある意味当然なことだと思います。 赤い糸じゃないですが、会っても疲れない相手というのはこの世に確かにいるはずなんです。その相手に出会えるかどうかが問題な訳ですが…。 子供時代気の合う人とはいつの間にか自然に親しくなっているあれと同じ感じ、そういう人を探すことが大事ですよね。 それにはまず、ご自身が気負いなく自然体になることが一番大事。その方が絶対見つけやいはずです。 そういう意味では慣れることもひとつの手段だろうから、今やってることは無駄じゃないと思えます。 可能性を信じて、力を抜いてぜひがんばってみてください。

婚活は向いてない人もけっこういるような気がします。 わたしは婚活は苦手で すぐやめちゃいました。 よく知らないのに 選ぶ、選ばれるということ自体 すごくしんどかったし 毎度、身なりに気をつかって 出かけて行き 初めましてと愛想良くニコニコ話して… そのたびにとても疲れきって 無理だ〜って早々と 戦線離脱しました。 根性無しだったようです。 もう一人でもいいやと開き直って マイペースに過ごすことにしました。 数年が経ち 恋愛なんてすっかり忘れてた頃に 知り合いだった夫と ふとしたことで仲良くなり おつきあいを経て結婚しましたが 　 結婚については 一生のうちに相手が見つかれば良し 見つからなくても良しと 思ってました。 ＞自分から搾取するんじゃないか それは…初めから相手を 疑いすぎてるかな？笑。 気に入られるよう 優しいフリくらいはみんな 頑張ってると思うけど。 搾取するような人はだんだんと わかる気がするので 初めからそんな風には 思わない方が良さそう。 世間の目は…わたしは あまり気になりませんでした。 人並みや平凡に自分の幸せが あるとは思わなかったから。 自由にのびのびしてられたら 一生ひとりだって それが自分の幸せじゃないでしょうか。 まだ結婚しないの？と言われたら わたし、目指せエキセントリックなんで！ とか 何が何でも結婚なんて趣味じゃないわ、明治か！って言ってました。 変わり者だと思わせておいても いいんじゃないかなぁ。 一人でも二人でも のんびり楽しく 生きていけるといいですよね。

恋愛で勘違いをしがちなのは、 実際の恋愛は価値観やフィーリングなどの共通項を拾い集めてするものではないということ。 現実的には価値観もフィーリングも全然合わないけど不思議と一緒にいたいと思える相手が恋愛や結婚相手なんじゃないかな？ 実際に結婚何十年も仲良くやっているご夫婦も価値観は違うし最初からフィーリングもあったわけではないんだよね。 逆に、価値観やフィーリングが最初から合致していても離婚するときには離婚するよ。 大事なのはお互いの違いすらも楽しめるような不思議な縁なのかもしれない。 だからフィーリングを気にするのではなく自分が嫌なのか何だかよく分からないけど好ましいのかという感覚で良いよ。 そしてこれどこでそんな人と出会えるのかわからない。 出会えてしまえば不思議な感覚。 価値観もフィーリングの違いも容認できている自分に驚くことになるよ。 うちも出会いは大学で、出会った際には第一印象最悪同士（笑） それが何かの拍子でお付き合いが始まり卒業後に結婚をしてあと数年で結婚30年になるよ。 どこに出会いが転がっているのか分からないし、どんな縁になるのかわからないもんだよ。 個人的にトピ主さんには是非恋愛を経験して場合によっては結婚をしてもらいたい。 何となくだけどトピ主さんにはその魅力があるように感じるので。 アプローチをしてくる男性たちの何人かはそんなトピ主さんの魅力の可能性を感じているんだと思うよ。 考え抜いた末に実は考える必要のない未来が開けていることをみつけられるんじゃないかな。