子供の育て方

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（トピ主 0 ）

😢

きりん

2023年03月18日 20:36

子供

わたしは54歳になる、17歳息子の父親です。わたしは幼い頃父親から厳しく育てられたこともあり、子供ができる前から自分は父親みたいにはなりたくないと思っておりました。そのおかげか…そのせいか…一人息子のことが可愛すぎて大事なあまり、嫌なことはさせたくない。無理にさせたくない。という気持ちが強すぎて、妻共々高校2年生の現在まで息子を甘やかしてきました。(叱る時は叱るが結局最後は甘やかしてしまう) 結果、息子は人の気持ちを考えられるとても優しい子に育ちました。しかし家が居心地良すぎる＋周りに見られて恥ずかしいという気持ちが強くて、休みの日もほとんど家を出ず、1人でコンビニに行くこともしません(できなくはないですが苦手)。学校にはちゃんと通っており、最近やっと話せる友達が1人できたようですがこのまま社会人になってしまったら…と不安な気持ちです。高校生の息子なのに可愛くて近づいていってしまうわたしのせいでしょうか…？ある程度距離を置いたほうがいいのか… 第三者から見てなにかアドバイスがありましたらいただけると嬉しいです。

トピ内ID：19b3702b9e2ffc44

#娘・息子

#子育て

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可愛がるだけならペットで

🙂

とくめい

2023年03月18日 22:01

可愛がるならペットでいいと思います。人間の子どもはいつか独り立ちさせることが目標だと思います。だって親の方が先に衰えて死ぬでしょ。働いて自活できる社会人にさせる。そして孤立しないように友だちや恋人を作った方がいい。本人にとって親＜恋人または友人ってなるぐらいがちょうどいいと思います。親がうるさいからさっさと自立しようってね。もちろん生まれつきの気質もあるので、友だち作りを無理強いはできないでしょう。しかし小さい頃からお子さんの社会性を身に付けるための対策は色々できますよ。それをやってきましたか？まぁ親が社交的かどうかも重要でしょうね。

トピ内ID：bec7ffe00e1897a6

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気持ちは分かりますが

🙂

MIKAN

2023年03月18日 22:01

もう17歳なんですよね。幼稚園や小学生ならともかく、すでに17歳。アドバイスをされても、実行しようがない気がします。子供が可愛いのは大半の親は同じだと思います。子供はペットではないし、可愛いからこそ厳しくもしますし叱りもします。人間関係をきちんと構築できるようにと考えて接しますし、そういったものは親子間だけでは育たないと思っています。友人、知人、先輩、後輩色んな人と関わってこそだと思っています。この人とは気が合うとか信頼できるとか相談できるとか色々あると思いますよ、中高生でも。家庭だけではない世界もとても大事だと思います。 17歳でやっと話せる友人が1人って。まぁいないよりましですが。 1人でも支えになる友人がいれば心強いですしね。お子さんが小さい頃から、回りとの関わりとかを気にしてなかったんですか？今から心配しても、親は何もできることはないと思います。友だちを調達してやれませんし。大きくなれば親の出番はお金くらいです。学費を出すことくらいになります。子供はいずれ社会に出ることを考えて子育てをしてきましたが、コミュ力って本当に大事だと思います。トピ主さんは厳しい父親に育てられて、そのせいで（おかげではないと思います）自分自身は偏った感じになったのかもしれません。トピ主さんのお子さんもまた同じで、偏った育て方をする父親に育てられたということになるんでしょうね。これも、ある意味連鎖とでもいうのでしょうか。

トピ内ID：a9f13c07f9188781

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大丈夫

匿名

2023年03月18日 22:33

そのくらい落ち着いた性格の子ともなら周りを見てよく考えられる子なのでは？と思います。ノリやその場の勢いであれこれ決めてしまったり、友だちに流されて…とかという感じではないですよね。進学にしろ、就職にしろ自分で考えて決められる子になってると思います。親の話もしっかり聞いてくれるんじゃないですか？ただ単に甘やかしてきたのではなく、自分で選択して決断させることもしてきたのではないですか？親が厳しくするのは反面子供は親の言うことさえ聞いてればなんとかなると言うことなのでそうしなかったら自分で考えられる、自立した大人になっていくと思いますよ。

トピ内ID：c74797d7860ed8e1

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？？？

🙂

家でいーじゃん

2023年03月18日 22:52

大事すぎて甘やかす……。うーん、まぁ、そういうのもあるっちゃあるな。甘やかしたから人の気持ちを考える優しい子になった？？ん？どっちかというと反対になってない？優しい子になったら周りに見られて恥ずかしい？？？え、何がどう関連付いてるの？え、えーと、甘やかしすぎたせいで、自立できそうにない、親なしではコンビニすらいけない情けない子になりました、ということでいいですかね。。。幼児だろうが高校生だろうがもうすでにおっさんであろうが、我が子が可愛いのは、殆どの親が思ってると思いますが、大抵の子供は、コンビニに一人で行くくらいはできるかなと思います。ですが、距離を置いた方がいいのかは、そもそもどのくらい近い距離なのか分からないので、何とも言えません。甘やかしって、何をどうしたの？もし、息子が「あれ食べた～い(コンビニおやつ)」と言ったら、親がいそいそと買いに走っちゃうとかなら、甘やかしすぎだから、自分で行かせるようにしろ、と思いますが、単にインドア派で、外に出て遊ぶより家でダラダラが好きってだけではないんですかね？学校行っても、その一人以外とは、挨拶すら出来ず、急な移動教室なんかで自分だけ聞かされずにポツン、とかそういう状態なら心配ですが、ちゃんと学校行ってて、用事とかあるならきちんと自分から話しかけられて、別に大して友達欲しいとも思ってないから、特定の仲良しがいない、程度なら、それは息子さんの個性だと思いますが。一人でボーっとしてても本人は楽しくやってるなら、あなたの望む息子像とは違っても受け入れてやってあげてください。友人と遊びまわりたい子ばかりじゃないのです。

トピ内ID：a67915ec480ba656

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我が家の一人っ子は

🙂

まり

2023年03月19日 09:56

我が家も一人っ子で、かなり甘やかしていますが、どこへでも行きます。ですから、環境は関係なく、性格だと思いますが。息子さんは、インドア派なだけで、学校も問題なく通っているなら、何も心配は無いと思いますが。うちの子も、家が居心地がいいと言っていますが、外ではしっかりやっている様です。家で甘やかしても、世間は厳しいので、そこでいろいろ学ぶみたいですよ。のんびり育ったせいか、うちの子も優しいですね。

トピ内ID：916d80a69618db00

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出来るけどやらないのは、やれないのと同じ

🙂

幸せになってね

2023年03月19日 11:26

『息子は人の気持ちを考えられるとても優しい子に育ちました。』甘やかしたお陰でこうなるわけないでしょ? 人の気持ちが解る子なら、友達沢山出来てるよ。貴男がもう５０半ばなら、後１０年もしたらいつ何があるか解らないのよ? ６０代でも回りで亡くなっていく人が増えていく。息子さん来年１８で成人ですが、大人になってますか? 後１０年もしないうちに結婚して子供が居てもおかしくないですが、父親になれそうですか? 後１５年で親も下手すりゃ要介護ですが、息子さん仕事して家族養って親の面倒見れますか? トピ主自身が心配だと思うなら、甘やかせすぎです。トピ主が子供を甘やかせる余裕があったのは、厳しく育てられたからでしょうね。

トピ内ID：742ec7d3d1505640

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んー。

🙂

りく

2023年03月19日 11:26

すみません。高校生の女の子ならまだしも、男子ならオッサンみたいな子多くないですか？私には到底理解出来ませんけど、いいんじゃないですか？ここまでそれで来たんやし。どうせ近い将来出ていくだろうし、困ったらその時初めて大人になれるんちゃう？もう18歳になりかけの大人の男ですよ。幼い子ではありません。家事ぐらいはさせていますよね？私の小学生の息子や娘でも簡単な料理ぐらいはします。

トピ内ID：d4d337fef3b69be6

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フィルターかかってるような

🙂

匿名

2023年03月19日 11:59

甘やかして育てたことと、お子さんが優しいことは無関係だし（厳しく育てられても優しい子は優しい。甘やかして育てられて暴君もいる）家が居心地が良いだろうけど、普通の家庭の子は家は居心地いいですよ。でも外の友人関係も居心地がいいから出かけます。トピ主さんの感じだと、親のように甘やかしてくれない人とはうまく人間関係作れなくて（表面上は揉めてないけど、親と付き合うより気を遣って疲れる）家から出たくないのかもしれませんね。普通に我が夫も18歳の我が子が可愛いし、私も可愛いですよ。でも、親なんて先に死ぬのが基本ですから、可愛いし甘やかしたくなるけど、無駄に甘やかしません。だって、その感じだと親が死んだら孤独になっちゃうじゃない。トピ主さんは子供がペットなんですね。ペットならいいんですよ。死ぬまで面倒見られるし、家族だけで完結していいから。子供のことより、自分の気持ち優先にしてきた結果です。でも今から急に甘やかさないで普通にされたらお子さんメンタル壊しそう。小学生のように今更でも初めてのお使いからスタートして育て直ししてあげるしかないと思います。本当はトピ主さん、単身赴任とかして、目の前にいない方がいいかも。そばにいたら、結局ペット扱いしちゃいそうで毒だから。トピ主さんみたいなのを「毒親」って言うんですよ。子供の自立を妨げてるから。わかりやすい虐待ではなく、毒親って「優しい虐待」と言われる事をするから本人には自覚ゼロなんです。

トピ内ID：af16ffc82c31b746

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〝甘やかす〟の程度

🙂

カメリア

2023年03月19日 12:29

トピ主さんが〝甘やかしてきた〟というのは具体的にはどのような事でしょう。ちょっと情報不足です。箱入り娘ならず箱入り息子、でしょうか。欲しい物は躊躇なく買い与え、出かける時は常に付き添い、親が先回りしてお世話をしたり、息子さんのやりたい事、望む事はなんでも叶えて来たとか、そういう事ですか？現在、コンビニでさえ、1人で買い物は苦痛とありますが、トピ主さんはそういう生活も〝いいよ、いいよ、無理して行かなくて〟と言ったりしてるのですか？距離を置くとは？突き放すという事？いきなりそれをやって上手くいきますかね。家族なんですから、それは無理だと思います。まずは息子さんの興味のある事を引き出し、そこから他所との繋がりを作ってあげたらいかがでしょうか。友達は数ではないので、1人でも良い友達ができたのなら、その友達が息子さんの世界を広げてくれるかもしれません。トピ主さんの言う〝甘やかし〟の子育てだったら我儘な息子さんに育っていそうですが、そうでもなさそう。外部からの刺激、いろいろな経験、他所とのコミュニケーションなど、息子さんが立派な大人になれるよう、方法を考えてみたら良いと思います。

トピ内ID：fd5b1599d1887dda

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それは失敗なのでは？

🙂

厳しいようだけと

2023年03月19日 12:51

厳しいこと言うようですが、自立することをゴールに考えたら、その子育て方法は失敗だと思いました。甘やかした結果、家族以外の環境で生きれなくなってる訳ですよね。安全で守られた動物園なら生きられても、野生では狩りも出来ない動物と同じように思えました。社会人になり、いつかは親は亡くなります。それでも大丈夫なように育てるのが、子育てでは？ > 嫌なことはさせたくない。無理にさせたくない具体的にはなんですか？コンビニ行けず。休日もずっと家にいる。それでいいなら、そのままで良いと思いますけど…そのままでは、友達も恋人も出来ませんよ。お見合いするにも趣味のひとつもない。家事もできない。甘やかすのではなくて、自分たち（親）に甘いだけでは？息子さんを信じられない、任せられないから甘やかせてるように見えました。そう思うと息子さんは被害者かもね。私は親の問題だと思いましたよ。温室育ちって幸せなんですかね？社会に出てはじめて怒られたら、病むのでは？

トピ内ID：1eaa6a2ce930f670

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深い問題ではない

🙂

サンド

2023年03月19日 15:12

別に、高校生で自意識過剰になり、おしゃれしなきゃコンビニも行けないって、結構、普通じゃない？そんなに、一生の問題に思えないけど。友達が多くて、コンビニ前でたむろしている子の方が、将来性ある？友達が多くて、遊び歩けば立派？家の中で静かに何かしてるのが問題なら、秀才はみんな問題児だね。

トピ内ID：916d80a69618db00

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ははは

🙂

りー

2023年03月19日 14:57

もう高校生の男子ですよね。子育てと言う事自体違和感を覚えます。もう大人じゃないですか。諦めたらどうですか。どうせその内実家追い出すでしょ？親元離れたら皆それなりにやりますよ。そりゃ甘やかす人が近くに居れば甘えますって。心配すんな！

トピ内ID：95e3f634ec4761be

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悩むのが無駄

🙂

ギマ

2023年03月20日 12:55

トピ内容を読む限り、ただの、インドア好きのちょっと内気な高校生男子としか思えないのですが・・・寧ろ、そんな事で悩むトピ主さんの心の方が問題でしょう。距離なんて、息子さんが嫌がれば置けば良いだろうし、別にお父さんと話したり家庭にいるのが好きだったら、そのままで良いのではないですか？私も高校生の息子がいますが、お父さんが大好きで、夫が家にいるときは良く2人で話していますし、学校や用がない以外は家にずっといます。でも、学校にも行くし友人もいるし、PCで遊ぶのが好きだから家にいるだけなので、特に心配していません。ただ、社会的な自立はさせた方が良いと思うので、就職したら家を出るように言うなり、家にいても、生活費を入れたり身の回りのことは自分でさせる等だけは、将来の話として言っておいても良いと思います。我が家は、そうしています。まぁ、トピ主さんご家庭の場合は、寧ろ息子さんの為と言うよりも、トピ主さんご夫婦の覚悟のために。

トピ内ID：f9c603d8b9f837fd

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見守る

🙂

さとみ

2023年03月20日 20:10

乳児から幼児期くらいまでになんとなくその子の個性って親なら見えてきますよね誰が教えたのかまだわからないうちからとてもヤンチャな子　物静かで人見知りな子元々息子さんは割とおとなしめのお子さんだったのではないですか？ヤンチャな子はどんなに言っても言うこと聞かないしはっちゃけてますそれぞれの個性だと思います子供は家庭はもちろんですが　学校という広い社会に出て　色々な事を学び吸収していきます　そこにもまたそれぞれの個性があります　それはその子その子で受け取り方も違うし価値観も違ってきます全てが家庭の影響だとは思いません愛情はしっかり受け取っていらっしゃるみたいなので心配する事はないと思いますよここから飛び立っていきますよ　乳児は肌を離すな　幼児は肌を離して手を離すな　少年は手を離して目を離すな　青年は目を離して心を離すな　子育て四原則です後は見守る事で良いのではないでしょうかそしてお子さんが助言を求めてきた時はしっかり会話をして彼の気持ちをきく　どうしたいのか　彼に考えさせる事をベースに話し合いをしていく親としてこのやり取りはいくつになっても必要かと思います学校よりもまた広い社会に出たら　彼も色々悩む事は増えると思います　これは誰でも同じ事　当たり前の事ですでも悩むって大事ですよね　考えるからそれでまた成長していくのではないでしょうかもう手は出さずに心だけしっかり離さない様見守っていかれたらいいと思います

トピ内ID：9c4d39f95b33a483

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今時の子は友達付き合い薄いです

🙂

あやか

2023年03月21日 10:52

私はトピ主さんを批判している人の気がしれないですね。私も、自分の親が毒親で物凄く厳しい親でした。結果、将来の事より家を出て行くことばかり考え勉強どころではありませんでした。厳しく育てて良い事なんて一つもないですよ。厳しく育てられた人間は自分を信じる事ができなくなります。なので犯罪に走るか、その逆のどちらかです。トピ主や私は真っ当な人間になれた部類だと思いますがだいたいの人はひねくれた思想になりますね。今時の子は外より家の方が好きなので気にする必要ないですよ。勉強もせず学校にも行かず外出ばかりしている子よりよほど良いです。甘やかしてしまったと言っても、宿題や常識はちゃんと教えていれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：6535ee24fc52ac21

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8040問題

🙂

メタボねこ

2023年03月21日 12:10

数字が合ってるかわかりませんけど、20〜30年後、大丈夫ですか？私はトピ主さんと同年代で同じく高校生の息子が二人いる父親です。小学生の頃は私も息子たちが可愛くて仕方なかったですが、中学生からは徐々に厳しさも増やしてきました。それは多分子供たちに逞しさが備わってきたからだと思います。多少の厳しい場面でもへこたれない心と身体に成長した実感があったからでした。私が住んでいる地区は市内でもダントツに過疎化が進む地区で子供たちがここに帰ってくるのは不可能かもしれません。故郷に帰れないという中々厳しい状態にも耐えられる人間になってもらう必要がありますし、タフな環境はこの先いくらでも遭遇すると思います。それらを乗り越えられる人間になってほしいです。

トピ内ID：3592e781fe5511b0

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仕事と同じ。

🙂

さばとら

2023年03月21日 12:10

トピ主も年齢的に仕事で後輩や部下がたくさんいるでしょう。それぞれのレベルに合わせてちょっとだけ頑張らなくてはいけない目標設定をし、その人に合わせた問題解決方法を一緒に考えると思います。難しく考えず、同じでいいと思うんですけどね？

トピ内ID：d6dcfffd6f95faf3

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情報が少ないです

🙂

ジルダ

2023年03月22日 10:30

私にも18歳の息子がいるのでこのトピに注目していますが、主さんからのレスがないですね。息子さんは学校でそのお友達としか話さないのでしょうか。用事があれば話すのか、先生とは話すのか、等が気になります。必要な会話ができるのなら、そんなに心配する必要ないようにも思います。息子は一人っ子で従兄弟すらいません。身内の者が順番どおりに死ねば、天涯孤独になります。だから将来何かあったら相談できる友人を作ってほしい、できれば結婚して自分の家族を持ってほしいと思って育ててきました。それにはコミュニケーション力をつけさせたいと思い、一番気を付けてきたのは彼の気持ちを代弁しないということです。自分の考えを自分の言葉で話させる、先生や友人に何か伝える時も極力自分で言わせる等です。あとは挨拶と返事は相手に聞こえなかったらしてないのと同じだよ、と厳しく躾けました。短所も色々ありますが、コミュニケーション力はそこそこついたかなと思います。

トピ内ID：40aa2277f38cde12

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大丈夫ですよ！

🙂

lemon tea

2023年03月22日 10:30

＞休みの日もほとんど家を出ず、今は、家で十分楽しめる、ネットで繋がることもできる。（ゲーム、SNS）＞1人でコンビニに行くこともしません例えば、、休日に、「今日のお昼は用意できないから自分で買ってきて」って言ってお金だけ渡せば、、自分で行くでしょう？？夫婦二人で息子に構いすぎるのはやめましょう。もう高２！平日も、、今日の夜、2人ともすぐ帰れないから、何か買って食べて！とか＞嫌なことはさせたくない。無理にさせたくない例えばどんなことでしょうか？？勉強以外は、、、うちだってそうですよ！その代わり、どんなことがしたい、塾や高校、大学に行くなども全て、本人に決めさせてます。自分のことは自分で出来ればそれでいい。自分の部屋は自分で掃除するし、洗濯物も自分でたたみます。友達は、1人いれば十分、、沢山いても意味ありません。←面倒なだけ、、息子さんは、学校に行っているので、やるべきことは出来ています。十分、社会でやっていけると思います。あとは、18歳で進学したら、1人暮らしをさせることです。そして、必要な資格を取らせることです

トピ内ID：9678f6d3e4a26418

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優しいなら十分では？

🙂

オラウータン

2023年03月23日 10:40

学校にきちんと行かれて、優しくて（トラブルもないのですよね）だったら、もう十分では？？コミュニケーション力ばっかりは、親が何とかしてやれるものではないような気がします。少し幼い感じがするので、もしかしたら二十代は苦労するかもだけど、三十歳で一人立ちできるようにサポートを考えられたらどうでしょうか？優しい性格をいかした仕事を軸に、将来のことを一緒に考えてあげたらいいのにと思います。大事に育てられ、優しいお子さんになったなんて、ホント素敵だと思います。

トピ内ID：5613006b58541159

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そんなもんですよ

🙂

わーまま

2023年03月23日 11:00

うちの旦那、いまだに店員さんに話しかけられるのが恥ずかしいって言います。この辺思春期の頃から感受性というかが、全く変化してない様子私はいつから、平気になっちゃったのでしょうすっかりおばさんが板についてきましたまさに思春期特有の症状？だと思いますよ心理学の先生がいうには、体も心も変化が激しく、自分を受け入れ中なんだそうです中二病とか高2病とか言うやつの一種ですどうなるかわからない不安だそうですそういうホルモンのバランスだったりも含めて安定するのが18歳以降（人それぞれ）そうするとおのずと落ち着きます確かに、大人になってもやや引きこもり勝ちな人が多くて・・・・というのはあるけどもともと日本人、おとなしくまじめで、不安を感じやすい国民性ですからこっちのほうが、平均並みなんだと思いますちゃんと学校に行けて、大人なら仕事をしているなら十分なんですよ昨今の子育ての仕方は、愛情をたっぷり、かけてあげることそうすると、ちゃんと大人になったら自立するんだそうですただし、過干渉はだめ

トピ内ID：97f06f9eb460e96d

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親離れ　子離れ

😨

犬好き

2023年03月30日 09:44

子離れ、今すぐしてください。本来であれば、少ーーしずつ、少ーーしずつ時間をかけて手を離していって、それを重ねていって自立をさせます。今なら、１０年遅れですが、28歳で親離れ子離れ間に合う…かもしれません。先回りして助けないでください。親の、自分の気持ちを優先するのではなく、子供の事を考えて。子供が可愛くて甘やかすのは勝手ですが、それは必ず子供に影響します。そして、親も最終的に困ります。自分に返ってきますよ。

トピ内ID：bf2f3bf7f72c8f0c

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