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旦那と上手くやっていく方法

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（トピ主 0 ）
😢
ぴぴ
恋愛
語彙力の無い長文になることをお許しください。 率直に子育て中、旦那に対してストレスを抱えることなく上手く生活する方法をお聞きしたいです。 よく｢期待するからやってもらえないとイライラしてストレスになる。｣と言われますが、私はいるのであればそりゃ期待するだろう…やってくれ。という考えなのでなかなか｢期待しない｣というのは難しいです…。 1度私がパニック障害とうつ病になりしばらく実家に帰っていたのもあり、旦那だけ単身赴任という期間が1年ほどありました。その間、 ｢俺は子どものことを何も知らないし、何もしてあげられない。そんな環境に息子を置いてしまっていることが俺には耐えられない。｣ と言われたことがありました。なので今回また旦那が転勤のタイミングで一緒に住むことになったのですが…。 そのセリフを言ったのはどこのどいつだ？と問いただしたくなるほど子どもの相手もしなけりゃ、家のこともなーんにもやりません。 旦那の仕事がかなり忙しい役職なのも理解していますし、実際帰宅時間もかなり遅かったり休日も出勤したりと疲れているのも分かりますが、だとしても何にもできない？と言いたくなります。 すぐにカッとなる性格の旦那なので、色々こうして欲しいとか話し合いをしても、喧嘩腰で返事が返ってきて冷静なまともな話し合いができません。 他のお友達の旦那さんや知り合いの旦那さんは、休みの日に家族サービス頑張ってたり、ごみ捨てや皿洗いくらいはしてくれるよ！とか聞きます。他のご家庭と比べるのは間違っていると思うのですが、羨ましくて仕方ありません…。 夫婦円満？家族円満？の秘訣というか、うちはこうしてますよとかアドバイスなにかありましたら教えて頂きたいです… 離婚は子どももいますし現時点では考えていません。

トピ内ID：6e74d6595f70cc1d

#２０代
#夫
#夫婦関係
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求めているのは

🙂
一灯
「旦那とうまくやる方法」ではなく、本当は、 「旦那を、自分の思うように働かせる方法」ですよね。 こういう考えをしているうちは、なかなか「うまくやる」のは難しい。 こう言っても、今のところ主さん、耳を傾ける心境にないでしょうね。

トピ内ID：17356cfc09206d75

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わかるわかる

🙂
のっこ
＞いるのであればそりゃ期待するだろう…やってくれ。という考えなのでなかなか｢期待しない｣というのは難しいです…。 分かりますよー。そりゃあてにもするし期待もしますよね。 ＞｢俺は子どものことを何も知らないし、何もしてあげられない。そんな環境に息子を置いてしまっていることが俺には耐えられない。｣ 自分に酔いしれてんのか？と言いたくなります。 もうその時点で夫婦円満というのは（もし私なら）無理！ 離婚する気がないのであれば「夫＝お金」と思ってまるっきりあてにしないで生活するしかないですね。 いっそ単身赴任でもいいのでは？ うちは転勤族で、帯同してますがそんな旦那ならお互いの為にも単身赴任でいい。

トピ内ID：2a532706f81ec6ad

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やったらおしまいだと思っている

🙂
nayaminn
そういう部類の男性だったのです。 旦那さんが自ら気付いても、やったらおしまいなのです。 次からやるのが当たり前になってしまうから。 家事・子供・夫婦生活などすべてに関して、奥さん1馬力でやって欲しい。 仕事だけやって家庭は０でイコールだと。 結婚が支え合うのではなく、得る物だという思考です。 がんばれー！

トピ内ID：3c325c4cbcdfdfaf

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自分の思考を変える

🙂
可愛くお願い
旦那さんだけがダメ？ 旦那さんに感謝してる？ >1度私がパニック障害とうつ病になりしばらく実家に帰っていたのもあり、旦那だけ単身赴任という期間が1年ほどありました。 1年間の里帰りに対して、ご主人に感謝の気持ちは伝えた？ 当たり前じゃないよ？ 私は全般性不安障害、パニック障害を抱えながら家事、育自は這ってでもしてたよ。 1年間も実家に帰してくれるなんて優しい旦那さんだよ。 >他のお友達の旦那さんや知り合いの旦那さんは、休みの日に家族サービス頑張ってたり、ごみ捨てや皿洗いくらいはしてくれるよ！ 他のお友達も専業主婦？ だとしても、旦那さんの職種も体力も違うから比べるものじゃないよ。 生活をする＝稼ぐ 生活をする＝家事をする 子供を持つ＝育てる 共働きなら、家事、育自は折半。 文章からは専業主婦だと思うので、 トピ主さんが稼ぐ分をご主人が肩代わりしてくれてるから、ご主人がすべき家事をトピ主さんが肩代わりする。 家事の負担<ご主人の仕事 だから 家事・育児＝ご主人の仕事 でちょうどいいバランスになると思うよ。 ご主人がしてくれないから諦める。じゃなくて、不自由なく生活できるように稼いできてくれる旦那さんに感謝する。 家事、育児をやってくれて当たり前という態度より、可愛くお願いされた方がしてくれるよ。 私がしているのは、手伝ってほしいことを具体的にお願いする。 （休日だけ） 本来は私のすべきことだから、してくれたらありがとうを伝える。 それを繰り返してると習慣づいてきて、何も言わなくてもしてくれるようになる。 そんな時は、気が効く男だな〜。と持ち上げる。 言い方1つで変わるよ。

トピ内ID：512b84c0148df5af

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こういうの

🙂
たんたか～ん
喧嘩にしても夫婦の在り方で悩むときも、ありがちなのは、当事者である旦那さんと奥さんの話し合いです。 確かに当事者ですから当たり前の話ですが、感情的になったり うまく行かないことの方が多いと思います。 出来れば、第三者を交えて冷静に世間と比較してうちはどうなのか？と話し合ったらどうですか？ 弁護士や家裁の調停員など第三者が混じると冷静に考えられます。主さんの友人でも良いかと思います。 意外に男って世間と比べて「あなたはやってないよ」って分かればやりますよ？ 奥さんとの話だけだから、楽をしたくて駄々こねてるだけです。 ただの主さんの小言と思わせず、本気度を見せるんです。 今のままだと、小言を回避すれば良いだけなので、変わることは無いんじゃないですか？

トピ内ID：0a6e50d1f7d115cb

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自分がやって当然

🐤
たな
ぜーんぶ、自分がやって当然だと思っていれば、イライラは少ないですよ。 期待しない。と同じで難しいかもしれませんが、自分の考え方を何とかするか旦那さんに動いてもらうようにするかどちらかをするしかないと思います。 ゴミ捨てや皿洗いなんて、私の夫はやりませんよ。 なーんにもしない。 食べた食器を下げることもせず、ゴミもその辺にポイポーイ！ 私としては散らかさない汚さない、自分の物は自分でとってくる、そんな旦那さん羨ましい。 何もできないのではなく、やりたくないんですって。 ハッキリ言われましたよ。 汚くても散らかっててもオレは気にならない。と…。 なので、掃除も片付けも私の為にやっているので、自分がやって当然と思うようにしてます。 仕事に力をいれて頑張っている！これが夫の魅力だと思いますので、他は目をつぶります。

トピ内ID：ca048063cecb2985

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 子供の教育によくありませんので、子供のためにも離婚すべきです まず、うつとパニック障害で実家に帰れば大抵離婚されます 旦那さんが単身赴任でやむを得なかったとはいえ、通常、うつとパニック障害の元に子供を置いていくと虐待死の可能性があり心配するのは当たり前です。 子供を相手や家事ではなくあなたを監視しているのです。あなたはそういう立場なんですよ。 旦那さんは起こったことを忘れてニコニコしているはずがなく、そういうリスクも考慮した未来を描かなければならなくなったのです。 自分達が普通の夫婦だと勘違いしてませんか？ 旦那さんは通常よりも大きなコストと疲労とリスクを背負って生きています。にも関わらず、トピ主はわがままばかりで話にならないですね。 トピ主の病気が悪化すると子供がダメージを受けます。 早く離婚しましょう 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：1534487c1eb120c8

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生まれる前にトレーニング

🙂
はぴ
基本的には子供が生まれる前に夫をトレーニングするのが1番良いと思いますよ。 子供が欲しいのなら子供ができること前提である程度色々と日常やって当たり前になってもらう。 子供が産まれてヨーイドンだと、女性は必然的に子供のお世話をしなきゃいけなくなるんですけど、男性は自分が産むわけじゃないから当事者としての意識差が女性よりも低い そこに激務なら、まあ無理でしょうね。 トピ主さん上昇婚ではないですか？トピ主さんの旦那さん恐らくまあまあ高級取りで激務では？ 基本的に夫婦が対等に機能してればご主人は奥さんに気を遣ってくれるものですよ。 それがないなら尚更難しいかもしれないけど。 日常的にお互いが議論できる関係を築く、旦那さんに気を遣ってもらうしかないでしょう。 高級取りだから結婚したのなら性格をちゃんとリサーチできてなかったトピ主さんに落ち度は少しあるかもしれない。どちらにしても話し合いしかないです。

トピ内ID：9abcf125bc52f03e

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期待しないというのは

🙂
通りすがり
「自発的に」やってくれることを期待しないということです。 やってくれと心の中だけで思っていても伝わりません。 「ゴミをまとめたから持っていってくれる？」とか、「ご飯を作っている間に子供とお風呂に入っちゃって」とか、具体的に言わないと。 イライラしても解決しないので、うまーく動かそう。

トピ内ID：98f7fef34a592aec

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あなたが変わってください

🐶
犬も喰わない
話し合い、 ですか？　　 しかめっつらで 文句ばかり言う女に 何をしてやろうと思うでしょうね。 実際、話し合いって 文句、不平不満、泣き言を 全部夫のせいだと 長時間にわたって夫に詰め寄る行為のことですよね？ あなたの夫でなくても 誰でも不愉快ですよ。 そんな事されては。 あなた自身が夫に上手に頼み事ができる人になるように変わる事です。 人に頼む技術 溺愛される方法などの検索ワード 打ってください。 夫を褒めて、おだてて、感謝して 心からの笑顔を夫に見せてください。 上手に頼み事をして、 夫から、あなたの望むような行動を引き出す技術を習得しましょう。 男は大事な女のためになら どんな事も頑張る 惚れた女の唯一のヒーローになれることが何よりの喜びなんです。 それに気がついたら 頼まなくても夫自ら あなたの喜ぶ顔が見たくて 自然と動いてくれるようになります。 結婚したほどお互い好きだったのなら 時間をかければ必ずそうした関係を築けますよ。 あなたさえ変われば。 精神疾患でそれができないのなら きちんと治療しましょう。

トピ内ID：41d2c1d7cc945c6b

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楽しむ

🙂
オババ
原因としてお子さんが産まれてから１年間を別居していた事が大きいかと思います。 ３人での生活に慣れる事と子供と一緒に楽しむ事を知らせる事です。産まれてからずっと一緒の生活をしてきた家庭とは違う事を貴女が理解することです。 別居して育つお子さんの境遇を可哀想と思うご主人なら愛情はあるはず。 今は専業主婦のようですから精神的にはゆとりが持てるでしょう。家事は手抜きをしてもご主人と子供さんとの橋渡しを第一に動かれたらどうでしょうか。 ご主人は乳児である我が子にどう接したら良いかわからないと思います。これからかわいい盛り。子供さんと触れ合う楽しさをご主人に感じさせてあげて下さい。 スタートから違う環境で始まっていることを考えて下さい。マイナスからブラスへ変えるのは貴女の才覚です。頑張って下さい。

トピ内ID：59f0e5bb477f22d6

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それぞれの役割

🙂
ＫＩＫＩ
鬱、パニック障害でも一生懸命に家事、育児を頑張り多忙な夫を支えるトピ主さん。 一旦は妻を実家に帰省させ、１年も単身赴任の憂き目に遭ってさえも妻や子供のために我慢して一生懸命働いていたご主人。 どちらも父親、母親、夫、妻として、それぞれの役割を果たしていると思いますが、、、 あなたの言い分では、まだ本調子では無い私が、「あなたの要望に合意して態々一緒に住んであげてるのに何もしないとは何事だ」って、それぐらい察して自分から動くのが当たり前と誤解される可能性もある。 夫は夫で１年も単身で我慢した後、やっと子供とも一緒に住めて、身の回りのことも心配することは無くなった。 やっと平穏に暮らせると思えば、まだ妻は一緒に住むことに合意したくせに不服そうだし、その役割にも口を出すのか？ って思考になる可能性もあるので、お互いの意思疎通が不足しているだけと思った。 まず夫婦の間でも分業はあると思います。 そして、それぞれ与えられた役割を果たす。 その上で、お互いを配慮して助け合う。 仕事では自分に与えられた役割を果たした上で他の人のフォローをする。 ただ夫婦間では感情が優先するので難しい。 そこが課題だと私は思っています。 兎に角、夫を悪として自分の主張だけを押し通さず、お互いの役割を出来る範囲で果たした上で困っていることを相談し合う事が必要、なので夫婦円満の秘訣は、お互いを人として尊重し合える関係性を構築できるかが鍵です。

トピ内ID：949b7a540d0ecb72

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うん

041
くま2
極論だけど。 あてにしない。 全部トピ主さんがやれば解決するよ。 子育ては時間の問題だけなので、そのうちお子さんに手がかからない時期がやってくる。 残念だけど、今の状況はご主人もストレスの様子なので今以上のストレスを与えることでご主人から離婚の申し入れがあるのかもしれない。 まあ、どのみちトピ主さんがご主人を変えることは不可能なので今まで通りやるしかない。 なので、やるしかないなかで気の持ちようを変えるだけ。 あてにせずに一人ですべてをやるだけ。

トピ内ID：a1fe3b6d888ff923

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頑張るしかない

🙂
ファイト
専業主婦で養ってもらって生活ができているのなら、自分の仕事と割り切ってやったほうがいいよ。 他人の旦那さんと比べても仕方のないことです。 一般的に男性は女性に比べて察することができないそうなので、どうしてもやってほしいことがあるのなら、言葉にしてお願いしないと気がつかないんですよ。 だから何かをお願いしたい時は、少し優しく伝えたら動いてくれるんじゃないかしら。 あなたのやり方次第では、旦那さんも動いてくれる人になるかもよ。 生活費を入れてくれることに感謝の気持ちがないと上手くいきませんので、簡単に離婚とならないように、努力してみましょうね。

トピ内ID：858edd936448f098

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子どもを味方につける

😅
夫は戦力外
ご主人の中に「俺は働いている。家事までやらなければいけないのは不公平」みたいな気持ちがあると、まずトピ主の手伝いなどする気にならないでしょう。 そんな夫をあてにするより、子どもに家事を教える方がよっぽど建設的です。 テーブルの上に皿を並べるなどの簡単なことから始めて、料理を手伝わせるなどすることは子どもの自立にもつながります。 子どもがママのお手伝いをするようになれば、ご主人も影響を受けて動くようになるかもしれません。 子どもをあてにしてはいかがでしょう？

トピ内ID：af7acc41ecb6aa24

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具体的に指示を出しては

🙂
mom
あなたはしてほしいこと、はっきり伝えていますか？具体的に「○○をして」と伝え、家事や育児の分担をすればよいのではないでしょうか。 トピ主さんは専業主婦ですか？でしたら、かなり忙しい役職、帰宅も遅く休日出勤もあるような旦那さんに家事を望むのは結構大変かなぁとも思いました。 お子さんがおいくつかは分かりませんが、子どもについてもしばらく一緒にいなかったのなら接し方も分からないのでは？具体的に「公園に連れて行ってあげて」等の指示をはじめは出すといいかもしれません。

トピ内ID：71b0c8dabeea82a2

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うまくやっていく方法

🙂
電源ON
うまくやっていく方法、っていうけど、トピ主が求めてるのは、仕事が忙して毎日クタクタな夫に家事をやらせる方法ですよね。 1年間子供が一番可愛いときに会わせない状態にしたのに、 なんか自分が得する方法ばっかり考えてるように見えてしまいます。 皿洗いを押し付けるために喧嘩ですか、紙の皿でも買えばいいんじゃないの。

トピ内ID：d61db41836d04072

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子供は頼らないであげて

🙂
はぴ
うちの母が過度に子供に頼って人生を子供に解答する人でした 母子家庭で仕方ない面もあります。でも子供が拠り所になり過ぎて、大人になった今一家離散状態です。 幼い頃から手伝いしてきました、でも母の思い通りにならないとイライラされて大変だった。勉学に勤しむ集中力はありませんでした。 結婚した今は関わりたくないと思って遠ざかっています。 範疇のトレーニングならいいでしょう、でも受験期でも手伝わせるの？？？ うちは兄弟誰も寄り付かなくなりましたよ。夫婦の事は夫婦でちゃんと解決してください。子供に傾倒しすぎて子供との境界線なるなるといつか子供は逃げていきます。

トピ内ID：9abcf125bc52f03e

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家事を減らす、子供にも手伝わせる

🙂
うーん
旦那と上手くやる方法じゃなく、夫に家事育児をさせる方法を知りたいのかな？と、感じたので、日頃からその調子なら、そりゃ、うまくいかないだろうなと思いました。 先ず、子供と暮らした期間が短いなら、夫が子育てができないのは当たり前だと思います。 妻はずっと子供一緒に暮らしてきたんですから、頭を使わなくても動けるけど、単身赴任していた夫は何をすればいいのかわかりません。 家事に関しても、夫は夫のペースがあり、妻とは違う生活をしてきたわけです。それを一緒に住んだんだから思い通りに動いてよ！と、言われても動けるわけありません。 それを理解するのが一番大事かなと思います。 トピさんは専業主婦ですか？それとも仕事をされてますか？ 専業主婦なら費用の工面が大変かもしれませんが、便利家電を利用したり家事を簡素化して、家事負担を減らしてはいかがでしょうか。 ゴミ捨てって、ただ捨てるだけでいいなら、出勤の時にお願いすればいいだけ。分別からしなきゃならないなら、捨てる時に分別しながら捨てれば一個家事減りますよね。 皿洗いが大変なら、ワンプレートにする。保存や調理に加熱できる袋を利用する。割り箸や紙皿も利用する。 共働きなら食洗機を買う。 うちは共働きなので、二人とも多忙だった時期は便利家電を購入したり、家事の簡素化についてよく話し合ってました。 相手に押し付けるんじゃなく、自分が楽をする為に必要な事を伝えて理解してもらうって感じ。 お子さんがお手伝いできる年齢なら、お手伝いさせたら良いと思いますよ。 最後によくわからないのが、家族サービスってなんですか？ 何故夫だけが妻子にサービスしなきゃならないの？妻は夫を労ったりしなくていいって考えがおかしくないですか？ 話し合いは自分の要望を押し付ける事じゃないですよ。相手への思いやりがなければ、うまくいかないのは当たり前です。

トピ内ID：4c76ab45d7559e63

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専業主婦かな

🙂
ぴよぴよ
文章の内容からすると いるのであれば期待するとの事なので いないと思えば？

トピ内ID：a33e4f04780fc728

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手放す

🙂
蘭子
精神的に不安定な状態だと、誰かに頼りたい、誰かに私のお世話をして欲しいと感じるのはわかるような気がします。 実際発熱で寝込んだりすれば、誰でもそんな風な気持ちになるとは思います。 でも、それが日常的、この先ずっと、治る日が来るのか、となると、頼られる相手は敵わないな、と感じます。 それはあなたが今、夫が言うことを聞いてくれない、私1人に何もかも押し付けて頼っている、という気持ちと殆ど同じだと思いませんか？ お互いが依存、お互いが逃げ出したい、そんな気持ちの応酬なんだろうと思います。 似たもの夫婦と感じます。 それでも夫は激務に文句も言わず働いています。 あなたに働け、と言わないだけ夫は夫の責任を果たしていると思いますよ。 子育てでイライラするのは、ほとんどの母親なら経験していること。あなたが特別なわけではありません。 それでも夫婦うまくやれるのは、それが自分の仕事、役割と割り切るからです。 頼る気持ち、逃げたい気持ちを手放せないと、覚悟が出来ないので、いつまでも逃げ出したいのに逃げ出せないことに不満が募ります。 夫に、 家事を手伝うためには仕事をセーブしないと無理。 その分の稼ぎを君が働いて補填してくれ。 そうしたら家事を引き受ける体力が残ると思う、 と言われたらいかがでしょう。 夫は文句も言わずに激務を受け入れていますよ。稼ぐのは自分と割り切っています。 あなたも家事育児は自分の役割と割り切ること。 そうすればお互い感謝の気持ちが湧き、お互いを労う気持ちが湧き、思いやりが持てるというものです。 逃げたい気持ちを早く手放してください。

トピ内ID：3737f82907d53c6c

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私の場合限定

🙂
8591がんばれ
私は結婚後は仕事はしていません。 その理由ですが、潔癖症に近いレベルの綺麗好き。 家具を動かしての掃除機からトイレの床磨きまで、ウチ中を完璧に綺麗にするのが大好き。 汚い自宅でお茶を飲むのに耐えれないの。 夫には手伝って欲しくないし、お皿でさえ洗われたくない。 私のやり方でないと不安だから。 仕事も家事も両方なんて絶対に無理だし嫌だわ。 なので、子育ても家事もワンオペで来ました。 家で子供と過ごした短い時間は今思い返しても幸せな時間。 子供はすぐに外の世界に目を向けて、友達付き合いを優先させます。 大学から他の町に出る子も多いですよ。 人生の中では子育ては短い時間です。 何％夫にやらせるか、どちらが得してるか、、、そんなことを考えてるだけ時間の無駄。 春には桜を愛でるように、その時期にしかできない事を楽しむ。 私は経済的には恵まれていて、受け継いだものがあるので、しゃかりきに働きに出なくても良かったのもあるかもしれません。

トピ内ID：0d1c92fa2510b64d

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客観的に考えて

🙂
くじら
読む限り専業主婦だと思いますが間違いないでしょうか。 旦那さんから見れば、専業主婦をさせられるように仕事を頑張ってるし、精神病んで1年も子ども連れて実家に帰っているのも了承していると他の家族と比べても我慢して頑張っている方だろう、と考えているでしょう。 不満なのは良く分かりますが、旦那さんが仕事を頑張っているのは事実ですし、離婚したところでより追い込まれるだけでしょう。育児の手間も減っていくのですから不満を表に出さず、手が空かないのでちょっと手伝ってといった頼み方や、家事の手抜きなどで乗り切ったほうが良さそうです。他のご家庭の方が良い面もあるでしょうが、専業主婦なら不幸と言えるような環境でもないでしょう。

トピ内ID：dedcc833c5b640ed

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