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ホテル代、車代が出ない結婚式のご祝儀

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
もも
ひと
義理の妹が結婚するようでもちろん出席したいと思っております。 ホテル手配をする予定であったが、連休で高いため実費でとの連絡がありモヤモヤしております。 式場の提携ホテルでなくても私たちは良いのですが、、、 相手の両親も遠方からだが、実費なのでとの事 でした。両親は関係ありますか？ 私たちが式をしたときは私たちが若かったのもあり私の両親が親族の旅費を持ってくれ助かりました。 ほか兄弟のお祝いに10万包んでおりますが今回も同じ額にした方が良いでしょうか？ 子が2人、幼児がいます。 時間帯も微妙な式で、2泊必要なのと駐車場もばかにならない都会のため結構な出費になるので失礼にならない出来るだけご祝儀を減らしたい気持ちです。 遠方なのは私どもと相手方の両親だけのようです。

トピ内ID：c9bad144964d25b0

#３０代
#お金
#夫婦関係
#結婚
#結婚式
#義実家
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義妹さんの

🙂
Yukko
結婚式なのですよね？他のご兄弟の時のお祝いと同じく10万円お包みした方が良いと思いますよ。 ご自身のお式の時は、ご両親が親族の方の旅費を持ってくれたのですよね、義理とはいえ、妹さんの結婚式ということなので、トピ主さん家族の旅費は持ってあげてはどうですか？トピ主さんの結婚式の時に援助してもらったこと、助かったと感じているのに、今回はご祝儀を減らしたい気持ちって、何だかなぁと思いました。自分自身の妹ではなくとも、旦那さんの妹ですよね。色々物入りでしょうし、それぐらい負担してあげてもと思います。

トピ内ID：88db96c3ee36ce51

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実費？

🙂
べるる
＞連休で高いため実費でとの連絡がありモヤモヤしております ＞式場の提携ホテルでなくても私たちは良い 自分で手配したホテルに宿泊して 自己負担ではなく、実費を出してくださるという事でしょうか？ ＞私たちが式をしたときは私たちが若かったのもあり私の両親が親族の旅費を持ってくれ助かりました だから、夫親(新婦親)に出して欲しいという事でしょうか？ リゾ婚でもなく車で行ける距離で二泊必要なの？ 御祝儀って参加会費ではないので、他のご兄弟を祝ったのと同じ金額がよろしいかと思います

トピ内ID：0ad92f6790fe3e98

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よくわからない

🙂
コロナ
＞ホテル手配をする予定であったが、連休で高いため実費でとの連絡があり 意味が分からないのですが、本当にホテル代はそっちで持てという連絡だったのでしょうか。 安いホテルを自分たちで探してもらって、実費を義妹さんたちが出すという話ではないのでしょうか。 ホテル手配の予定＝トピ主家負担０から、高いからホテル代トピ主家負担100というのは、あまりに極端すぎて、ちょっとよくわかりません。 もし本当にホテル代は自分たちで出せっていう意味で、それを理由にご祝儀額を減らしたいのなら、ご主人と義両親に相談してみることをお勧めします。 相談できないなら、そして、「失礼にならない」ことを考えるのなら、満額出すのが無難です。

トピ内ID：48cefbe7cfdf6ef3

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ご主人だけ出席で

🙂
にんにく
幼児が迷惑をかけるといけないから、ということにして、トピ主さんとお子さん達は欠席されては。 　それで浮いた分、ご祝儀で10万渡してはどうでしょう。

トピ内ID：f2ef96a319f1ec9a

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ゲストでは無いのでは？

🙂
デイジー
トピ主さん家はどちらかというとゲストではなく、ホスト側の立場なのでは？ 義理の妹って、トピ主さんの夫の妹さんですよね？ それともトピ主さんの弟の奥様ですか？ 新郎新婦の会社や友人関係ではなく、親族はホスト側だと思うので、お車代やホテル代を新郎新婦が負担するかどうかは微妙なのでは…。 夫か弟に聞いてみれば？ 自分達はゲストなのかホストなのかどっち？と。 私の式の時は、交通が不便な田舎の夫の親族にバスを手配した位で他の親族にはお車代は渡しませんでしたが。 遠方からの友人や主賓にはお車代ホテル代をお渡ししました。 招待状が届いて、送り主の名は誰でしたか？ もし親の名前で出されているのならホストは新郎新婦のご両親なので、親にホテル代や交通費などを貰えるか聞けばいいのでは。 でもお祝いごとなのに「そんなお金もないの？！」と心配されるのが嫌なので、私なら自分で払うな…。 少なくともトピ主さんのホスト側の立場でホテル代車代云々って騒ぎたくないですから。 なんというか、本当にカツカツで困ってるから必死なんですよね。 本当にお金が無いならご主人に相談の上、義両親（両親？）にお願いするしか無いと思います。

トピ内ID：941ee75246e3b187

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そりゃ同額

🙂
もちもち
モヤモヤは分かりますけど、当然他の兄弟と同額を包むべきです。 元々車代や宿泊代は必ず出るものではありません。 友人の結婚式であっても、出してもらえるのは好意であって、仮に出なくても参列したいと思うから行くのです。 ましてお金が苦しくて全員には出せないというのなら、優先されるべきは他のゲストであって、身内は実費でも仕方ないと思います。 トピ主さんが結婚した時は親が出してくれて助かったとのこと。 でも「若いから」で自分たちはOK、義妹はいい年だから不可、っておかしくないですかね。 逆に今やトピ主さん達もいい年になってるのだから、実費でそれ位払ってもしかるべきではないでしょうか。 と言いましたが、出費がかさんで痛いし、身の丈に合った式にすればいいのにという気持ちはよく分かりますよ。 でも身内の冠婚葬祭は損得勘定は度外視のジャンルだと思います。 結婚式をしようとしまいと親戚の結婚祝いは同額ですよね。 ナシ婚だったから叔父さんからお祝い無し、または１万円という事は無いじゃないですか。 これが実の妹の結婚式なら不満に思ったとしても普通に出すと思います。 相手は旦那さんの実の妹なんだから、仕方ないですよ。諦めましょう。

トピ内ID：e9127c00de392454

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「連休で高いため実費で」って

🙂
はなこ
何ともあけすけな言い方。 それならあなたも「安いところでいいよ」と言ってもいい。 向こうがホテル探しが大変と言うなら「こっちで探すよ、予算はどれくらいで考えてくれてたの？」と返す。 義妹は兄に甘えているのかもしれないですね。 夫に言わせるのが大変ならあなたが義妹に言えばいい。向こうも下手には甘えられないから。 相手の両親も実費、を免罪符にしたいんでしょうね。 でもねー、最初は出すと言ってたのに「連休で高いから」と言われるとねー、なんか義妹夫婦の品の無さが見えちゃう。 「ホテル代を出すつもりだったけど予想外に高かったから半額負担で許して～」くらいの甘えにしとけば良かったのにと思います。

トピ内ID：934110a2173cf25d

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どういう意味なのかしら？

🙂
べるる
＞連休で高いため実費でとの連絡があり 「実費」って、実際にかかった費用の事ですよね？ ５万円掛かったなら５万円 10万円掛かったなら10万円支払ってくださるということだと解釈しましたが 「自己負担」で、お願いしますという事なのでしょうか？ お車代とか宿泊代とか、兄弟などだと 負担しない場合、半額程度負担する場合、全額負担する場合などあると思うのです。 一律一人〇万円程度とかを渡したり(足りない分は自己負担、余ればお茶代や駐車代にしてね～みたいな) 連休中で宿泊費が高いから、義妹さん側が実費負担しますよ 宿泊代は全額負担しますよという事なのかと、私は受け止めたのですが 他の方のレスを拝見しても、義妹さんを批判しているものもあり 実費負担って？？？？どういう意味なのでしょう？ ご主人からでも聞いて見られたら如何かしら

トピ内ID：0ad92f6790fe3e98

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どれくらい厳しいですか？

🙂
おじさん
まず、祝儀１０万円についてですが、もし夫さんが兄として一人で出席しても１０万円はおかしくないところですので、むしろ１０万円で済んでよかったくらいのように思います。 額を下げるのはありえませんね。 交通費や宿泊費などについてですが、これが友人とか会社関係なら考えるところですが、身内となると必要経費と思って出すしかないでしょう。 主さん家族の家計が火の車で、結婚式に駆けつけたらもうおしまい、というような状況なら交渉の余地はあるでしょうが、そんなことはないでしょう？ この掲示板でもよく言われることですが、冠婚葬祭でケチってはいけません。

トピ内ID：1c8fc41032f3ae50

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夫だけで、実家に泊まれば？

🙂
専業主婦よ
ご主人だけ行って、実家に泊まればいいのでは？10万円包めるし。

トピ内ID：0aea2c67910cacb2

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ご祝儀は10万円

🐤
パン
いや、車、いらないでしょう。 ベビーカーに積む。 幼児がふたりいるなら、ベビーカーとバギー、両方持ってませんか？衣類は宅配便でホテルに送って、総動員です。 タクシーを利用。それだけで駐車場を使わなくて済みます。 あと、1泊ですむところを自分たちが無理したくないから2泊なんでしょう？観光するのがわかっているから足代が出ないんだと思いますよ。 旅行代と考えましょう。 幼児にプレートが出ると思います。家族4名。他人でも10万円が相場です。減らしたらダメ。

トピ内ID：75af214479ad339f

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ご主人の妹さん

🙂
ma_
という事ですよね？ 交通費や宿泊代が自己負担だとしても、出席するものだし、夫婦＋子供２人で10万ならそれ程多いご祝儀ではないと思います。 兄弟、しかもご主人が兄の立場なら、一人でも10万円包んでも普通というか… 交通費、宿泊代がかかるから、ご祝儀を減らすのはどうなのかな？ ご主人はどう考えているんでしょうか。

トピ内ID：e4df1524401f4a1c

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相手の対応に応じて

🙂
フクロウ
通常は、冠婚葬祭でケチるべきではありませんが、 >連休で高いため実費で >相手の両親も遠方からだが、実費なので 　相手がこの調子で、あけすけにケチっていますから、トピ主さん側も相応の対応でよいと思います。 　ご主人が10万でも20万でも気にならないほどの高収入でもないのでしょうし。無理してまで常識的な対応をするのは、相手がそれなりに常識的な場合に限ります。 　遠方から幼児2人で2泊は大変ですし、移動で疲れたお子さんが式当日にぐずるかもしれませんから、ご主人以外は今から欠席でもよろしいのでは。　

トピ内ID：f2ef96a319f1ec9a

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旦那さんと相談してみては

🐱
うにゅ
お友達の結婚式の相談かと思ったら、義妹さんだったのですね。 であれば実の兄妹である旦那さんに相談するのが先だと思います。 ほかの兄弟に10万円包んでいるなら、同じ額にした方がいいです。 後からバレてあーだこーだ言われたら面倒ですよ。 友達なら疎遠になることもありますが、義妹さんだとこれからずっと関わりがありますから。 旦那さんは実の妹の結婚式のために家族みんなで出席して、お祝いも10万円包みたいのではないでしょうか？ ここでケチったら旦那さんの顔に泥を塗ることになると思います。 トピ主さんだって実の妹や弟だったら、遠方でも駆けつけてお祝いするでしょう？ 義理の家族の結婚式だからトピ主さんは面倒に感じるのでしょうけれど、旦那さんからすれば妹だし、お子さんたちから見たら叔母さんなわけですから、ちゃんとお祝いしましょう。 お子さんたちも叔母や祖父母に会えたら楽しいんじゃないでしょうかね。 旦那さんが”お金がかかるのが嫌”とか”子供も連れて参列するのは面倒”と考えているなら、１人で出席してもらってご祝儀も少なくすればいいです。 まずは旦那さんに相談してみてください。

トピ内ID：77092ac10b8ef16f

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ビックリ連打だ

🙂
ICHICO
家族４人で１０万なら妥当でしょう。 もう少し色を付けてもいいくらい。 まず、遠方から車で都内にお越しになるのですか？ お止しになったほうが賢明です。 都内もずいぶんと人の出が多くなり、交通量もかなり増えました。 タクシーに乗っていて思いますのは「運転がみな下手になってるな」ということ。 タクシードライバーさんも同じ意見でした。 危ないですよ。 ご存じの通りに駐車場代も半端なく高いです。 ほかの方のレスにもありましたが、あらかじめ、お衣装やお子さまの必需品は事前にホテルに贈っておきましょう。 事前に連絡しておけば、ホテル側で対応してくれますよ。 都内はとにかく公共交通機関を使うのが最善です。 ご自分だって親頼りだったのですから、義妹さんを責めるべきではありませんよ。

トピ内ID：ec8cb5f28aa13da8

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レスします

🙂
ゲコ
親族、それも夫の妹ですよね。 夫婦（と子供）で出席するのが当たり前だし、「実費で」の何がモヤモヤするのか分かりません。 「実費」は払ってくれるのでしょう？ ホテル代車代として多めに貰いたい、ということですか？ 10万も相場でしょう。 家族4人で出席して7万とか8万にするおつもりですか。 他の兄弟に10万包んだのなら同額。減額したら、夫の面子丸潰れです。

トピ内ID：f058cc3880d83562

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今後もこの調子でしょうから

🙂
にしん
トピ主さん夫婦の結婚時は、トピ主さんのご両親が親戚の旅費を持ってくれたとのこと。ご主人側は何もなし、ですよね。 　義妹さんだけではなく、義家族じたいが、そういう感じなのでしょう。そして義妹のお相手も同タイプ。 　今後、仲良くしようにも、いろいろ同様にモヤモヤすることがあると思います。 　ご祝儀は、30代夫婦なら7〜10万円が相場です。ご主人だけ出席して10万円か、皆で出席して減額か、ご主人のポケットマネーでまかなうか、無理のない範囲でもよいと思います。

トピ内ID：f2ef96a319f1ec9a

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モヤモヤするのが分からん

041
心を広くね
〉ホテル手配をする予定であったが、連休で高いため実費 〉でとの連絡がありモヤモヤしております。 ここは素直に読めば、 ｢自分達が挙式する宿泊施設は其なりの格式で連休になると宿泊代が高い｣。だから、 ｢自分達(義妹サイド)で手配は出来かねる｣。そこで ｢トピ主サイドで自分達の宿泊手配をして欲しい｣。 ｢勿論、その宿泊代(実費)は払う｣、と言う事ですよ。 何をモヤモヤするのか分からんです。招待するなら、当然宿泊も手配すべきだ、と言う理由でしょうか？ 相手は只でさえ忙しいのよ。 ご祝儀については、他の方同様夫と相談して夫の意向に沿うようにしましょう。 自分の親族の結婚式の時には、思いっきりトピ主の主張を展開しましょう。

トピ内ID：69c9bca852cd323b

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4人で10万はギリギリ。恥かくよ

041
とくめい
10万よりご祝儀を減らしたい？ 本気ですか？ 恥をかくのは旦那さんですよ。 そんなにお金がないのですか？ 減らしたいなら旦那さんだけで行って貰えばいいのでは？ お子さんとトピ主さんは欠席で。 それなら5万でも何とか格好は付くと思うけど、義親族から永遠に「非常識な嫁」のレッテルは貼られると思います。 それがお望みなくらい義妹が嫌いなら、それをした方が返っていいかもしれません。 一般的なご祝儀としては、実兄という間柄で夫婦のみなら10万、子ども二人追加なら15万ぐらいでも普通です。

トピ内ID：3e210f9a2709e855

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旦那さんだけ出席で10万円。

🙂
ミルワーム
が妥当かと。 相手はお金が無いようなので、あなたが来るより10万円くれるほうが嬉しいと思います。 男性一人ならカプセルホテルでもネットカフェでも泊まれますし。

トピ内ID：4d37fbebf46460e8

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出なくて良くね？

🙂
緑の風のアニー
遠方なのに、宿泊代、お車代がでないなんて、ありえない！ しかも、主さん、子連れでしょ？ その負担、いかばかりか、と思います。 幼児連れで負担なので。 と、理由をつけて、欠席、もしくは夫さん一人の出席で、よくね？ ご祝儀も、5万で。 ドケチには、ドケチで対応しますね。

トピ内ID：df99319164e72209

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夫だけ出席

041
さくら
ご主人が代表して出席し、ホテルの部屋も義両親と相部屋ではダメなのでしょうか？ そのうえで祝儀は５万〜7万にするとか。 うちは事前に祝儀の額について、大体どのくらいか親とも話していました。 地元は同じだったので場所で大勢に迷惑をかける事はありませんでしたが、御車代が渡せないなら祝儀は辞退するものだと思っていました。 うちの親世代は、遠方からの人は御祝儀の収支など関係なしにきちんとお車代や宿泊費は負担し、引き出物も遠方からのお礼ということで少しいい物を用意したみたいですよ。 あとは親戚の着付け代も出しています。(これは、自分でできますと目上の方からは辞退されます) 今はお車代を出せない夫婦もいるのかもしれないけど、トピ主さんの言う通り義両親と自分たち一家と同じにはしないで欲しいですよね。 自分が出来ない出費を自分の都合で人にさせるっていうのは、その時点で過大な要求です。 いつから披露宴をすれば当たり前のように祝儀が貰えて、ゲストはなんでも自分で負担して下さいねってことになったんでしょう。 別に今までもこれからもそれがお互い様ならいいけど、そうじゃないからモヤモヤしてるんでしょうに。

トピ内ID：5f508dfb41493a7f

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考え方が

🙂
ま
トピ主さん家族はゲストではなくホストですよね。お招きする側で接待される側ではないですよ。ですから交通費や宿泊費がないのも仕方ないことだと思います。 会社やお友達を招待する場合はその方たちはゲストなのですから、その違いがあるのだと思います。

トピ内ID：2d345767a45eb3be

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親族だったら

🙂
ななこ
それを含めてお祝いすると思っているので、誰にも車代もらったことないですし、もらえるとも思ってないので、高くつくけど仕方ないかーと10万包みます。それか親が裕福なら甘えますね。夫側に甘えられない、夫が拒否するなら何も言わず10万円で日程の前後に観光いれるかな。

トピ内ID：7ca4e0bf673c07e1

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義妹さんが非常識

🙂
たんたん
遠方なのにホテルも自腹だなんて すごく非常識だと思います。 １０万円包んだ方がいいという意見が多いですが、 私なら包みません。 ホテル代を差し引いて、 ７万円にします。 相手が非常識なことをするのですから、 １０万円包む必要ないと思います。

トピ内ID：eecb5009d00efb7e

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非常識

🙂
欠席
遠方から来てくれる方にはホテル代、お車代を出すのが常識かと…。 新郎新婦に余裕がないなら、両家親が出すのが一般的なのでは？ 今回の場合はご主人の親が出してもいい。 相手方のご両親は自腹でも普通。 トピ主さんはご主人のみの出席で5万〜7万でどうでしょうか？ 3万〜5万でホテル+旅費。 >ホテル手配をする予定であったが、連休で高いため実費 との申し出なので、 ホテルを取りたかったけど、4人だと高いので主人のみの参加で〜。 でいいんじゃないかな？

トピ内ID：37ee76791344bf00

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祝儀は10万、出席は夫のみ

🙂
人生長い人
ご主人の大切な妹さんでしょ？お兄さんが（つまりは義理の姉さんのあなたが）ケチ、と一生思われないためにも10万包む。あなたたちは年上で、しかも家庭持ち。ここは大人の対応を。 その上で、時期もよくなさそうだし、幼児二人は大変だから、とご主人だけ出席されたらどうですか？お子さんの服装も大変でしょうし。私は親族の結婚に車代や宿泊代など、要求したことはないし、自腹でかけつけるものだとずっとやってきましたが、お考えはそれぞれあるでしょう。祝儀を減らす、など、考えない方があとあとのためです。 しかし、申し出には「実費で」とあるのに、なんでもやもやするのでしょうか。実費以上に出してもらいたいのですか？？旅費は年老いた親に出してもらわなければならないくらい主さんは苦しいのですか？ いずれにしても、主さんが喜びの気持ちでかけつけられない状況であれば、ご主人のみ、自腹で行ってもらいましょう。主さんは「子供二人まだ小さいのですみません」でいいし、よけいなお金もかからず、よろしいと思います。

トピ内ID：66ded92365ad734c

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実費？自費？

🙂
しょこら
トピ主さまは実費と自費を間違えていませんか？ 実費って当方に実際にかかった費用を先方が支払ってくれる際に使用する言葉だと思うのですが… 仮に自費だったとして、 それでもご祝儀は皆と同じ10万円がよろしいかと思います。 損得を考えたとしても、一回きりなのに数万円けちって今後の関係悪化させる方が損じゃないですか？

トピ内ID：822a312ea6d90627

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子供とトピ主さんは欠席で良いのでは？

🙂
ほんびのす
子供達を連れて遠出や泊まりは難しいのでと伝えて、ご主人だけに出席して貰うのはどうですか？ ただ、今までトピ主さん家族が、テーマパークやイベントで泊まりの遠出をしてきた過去があると、使えない口実ですけれど。 トピ主さん夫婦が、今回、ご祝儀を減らすとするじゃないですか。 トピ主さんのお子さん達が結婚する時にも、ホテル代や足代を出さないと、ご祝儀を減らされると思いますよ。 仮に、結婚式をしないとしても、「貰った額と相当を返せば良い」と考える人は多いので、他の親戚は１０万くれても、義妹さん夫婦からは貰えません。 お子さん達が「ママ、どうして、叔母さんは１０万じゃないの？」と聞かれて、「あぁ、叔母さんの時に、パパが１０万出さなかったからよ」と答えますか？という話になります。 個人的には、子供を二人連れて、家族４人なら、ご祝儀１０万は妥当だと思いますけどね。 トピ主さんの親御さんは、冠婚葬祭など急な出費の為に、予備の貯金をしておくようにと教えなかったのですか？

トピ内ID：f342176fd45794bd

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実費って？

🙂
もも
実費は単に実際に負担した費用って意味で、自己負担か義妹負担かはわからないので、私もトピを読んで混乱しました。 常識的な言葉で書いてほしいです。 仮に自己負担だとしたらご祝儀減らすってのもどうなんでしょ。ご主人の妹さんなんですよね。ご主人の考えを尊重した方がいいのでは。

トピ内ID：ab041c396c2b13e8

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