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墓場まで持っていく秘密

レス98
（トピ主 3 ）
🙂
春
ひと
20代女性です。 少し前に酷くショックな事実を知ってしまい、どうしても誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。 私が小学生(確か小4)の時、母に連れられて行ったファミレスで父との離婚を考えていることを伝えられました。元々母も父も自分の不満を口にするタイプではありませんが、それでも極稀に不満が爆発して大喧嘩をして母は泣いていました。そういうわけで、離婚の話もなんとなく理解はできて、比較的すんなりと受け入れることが出来ました。離婚ということに実感がなかったしよく理解していなかったのもありますが、母が父から解放されるなら離婚で良いと思ったからです。 母から離婚について打診された際、自分についてきて欲しいと考えてると言われました。それに対して、記憶の限りでは「わかった」と私は言ったはずです。 その出来事から10年近くがたった最近になって、ふいに当時のことを母が話してきました。母によると「離婚したかったけどトピ主が一緒に来てくれないって言うから(離婚しなかった)」ということなのです。凄くショックを受けました。ならあの時もっとはっきり「お母さんと一緒に行く」と言っていれば、母は離婚してでも抜け出したかった生活に10年も囚われることは無かった。私の曖昧な返事のせいで、大切な人の大切な時間を奪ってしまって、気づかずに今の今まで生きてきてしまいました。このすれ違いについては母には一生言えないと思っています。母から父に対する苛烈な言葉を聞く度に、なぜあの時離婚をやめたんだろう？などと呑気に思っていました。やっぱり父が好きだから考えを変えたのかな？とも思っていました。私は本当に愚図でどうしようもない娘です。 知ってから数年、心のうちに留めておけなくなったので書き込みました。母には一生言えないと言いながら矛盾した行動ではありますが、母や父がこういった場を一切見ない人であると確信しての投稿です。

トピ内ID：b277b47cacd83da0

#２０代
#夫婦関係
#学生
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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言ってもいいんじゃない？

🙂
すね
もし、いまだに母に離婚がよぎっているなら、その話は伝えておいたほうがいいと思います。 過去の１０年なんて、どうでもいいんですよ。 それでトピ主を責めるような酷い母親だとは、トピ文からは読み取れませんでしたし。 親もね、５０、６０になってもやはりこの人生で良かったのか？と葛藤し続けるし、決断がしたかったりするみたいですよ。 隠したりする話ではないように思いました。

トピ内ID：5ba8791406f3bc74

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ん？

041
ポテポ
>離婚してでも抜け出したかった生活に10年も囚われることはなかった で、結局、主様のご両親は現在離婚してるの？してないの？ 別に10年囚われていたわけではないと思います。離婚せずにいた10年のうちに色々変化があり、何とか落としどころを見つけて今があるってことでしょう。 離婚しないと決めたのは母親自身。不幸かどうかを決めるのも母親自身。 勝手に主様が「母は不幸だったんだ！」なんてセンチメンタルになる必要はない。 ましてや「墓場まで！」なんて意気込んで、大げさにする必要もない。 そう思うのなら、親が主様を誇りに思ってくれるよう、しっかり自分の人生を築き上げていけば良いと思いますよ。

トピ内ID：85a0ba6761037eb1

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貴女のせいじゃない

😢
スプーンおばさん
その時、トピ主が付いて行くと言ったとしても結果は同じだったと思いますよ。 夫婦の関係は当人達次第です。 よく、子供(あなた)がいたから別れられなかった、なんて聞きますが、別れる勇気がなくて責任転嫁しているだけですから。 別れるも別れないも子供のせいにしては絶対にいけないですね。 改めて実感しました。 お母様はトピ主を言い訳に使い、それで酷く傷つけたことに自覚がないのだと思います。 だから難しいかも知れないけど忘れてあげて下さい。 もう一度言います。 春さんのせいではありません！

トピ内ID：a99ffa99cfc29bd0

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トピ主さんのせいじゃない

🙂
匿名希望
お母さんが10年近く前に離婚を決行しなかったのは、子供だったトピ主さんが曖昧な返事したからではないと思います。（実際の返事は決して曖昧ではなかったかもしれませんが、お母さんが記憶を都合よく塗り替えられているのかもしれません） 本当に離婚する時は、周りがどうであろうとしています。 当日お母さんが離婚しなかったのは、彼女の中で踏ん切りがつけられなかったからです。その後10年もあって、別れるチャンスはいくらでもあったでしょうに、結果離婚に至らなかったのは、お母さん本人の意志によるものです。それをあの時あなたがこうだったから、と幼かった娘のせいにするのは、自立した大人のする事ではないと思います。 トピ主さんは自分を責めたり、罪悪感を感じる必要は全くないと思います。お母さんが今になってどう言おうと、トピ主さんはお母さんの（離婚しなかった）人生の選択に、無関係です。

トピ内ID：34823d85835669bc

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振り回されましたね。

🎶
な感じ。
正直嫌なお母さんですね。 離婚したいのなら子供の意見も聞かないでご自分の意志で別れれば良いのに。 娘が離婚しないでと言えばしない、しても良いよと言えばするのでしょうか？ だとするなら本気で離婚なんて考えて無かったのですよ。 それから10年経って相変わらずな夫婦仲で、お母さんは今度はいかにも娘のトピ主さんの態度で離婚しないで辛い夫婦生活送って来たかの様に「娘のせい」にしているんですから。 子供にしたら大迷惑な話です。 当時お母さんは結局離婚する気無かったので「都合の良い様に」話しすり替えているんですよ。 実際「本気」で離婚考えているなら子供に悠長に離婚するか迷ってる〜なんて聞きませんよ。 なんだかんだお母さんは喧嘩の度に離婚しようかしら〜と頭過るだけで本気さ無いんですよ。 つまりはトピ主さんからみて深刻そうな夫婦喧嘩でも犬も喰わぬな喧嘩だったのでは？ 何なら今お母さんに「そう。なら私ももはや成人で自分の生活は自分で考えお母さんの世話にもならない年齢となった。そんなに辛いなら離婚しなよ」と言ってみたら？ 結局子供が成人になってもお母さん、離婚しませんよ。 トピ主さんが悩む事ではないです。 そもそも普段も責任取りたくない人のせいにするお母さんなのでは？ トピ主さんにしたら大事なお母さんかもですが、第三者からすると子供を振り回す母親に見えます。 子供にさえ構って貰いたい、のお母さんかもですね。

トピ内ID：94757c241e973a13

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そんなに

🙂
こまこ
責任感じる事はないですよ。 結局離婚に踏み切るも切らないも自分の選択。 自分の人生だと自覚してます。 もう大人の貴方にもわかるでしょう？ 親として、子供の意に沿うのも母の責任と覚悟。 離婚して貴方と自分の人生に責任を負う覚悟を改めて誓う事だってできたんです。 そういう生き方を選べるんですよ、その気さえあれば。 だからその気持ちごと貴方は貴方で幸せになればいいんです。 母の願いは娘の幸せなんだから！ 誰かのかぁちゃんより

トピ内ID：5222a68ac8e10531

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母親に言うべきです

041
オバサン
今から15〜20年前なら離婚なんて珍しくも特別不幸な事でもなかったですよ。 お母さんは離婚もせず夫婦仲も改善させずに自分の意志で不幸の主人公になったのです。 あなたは子供ながら「わかった」と、自分は母親の選択を尊重するという意味の言葉を言ったのに >一緒に来てくれないって言うから お母さんはわざと曲解して離婚という大人の責任でするべき選択を子供の幼い表現のせいに責任転嫁する卑怯な人間だったということです。 ぜひお母さんに「私は離婚に賛同した、離婚しなかったのは母親の選択だ」と告げましょう。 世の中には自分の不幸の原因を子供のせいにして、「だから老後は子供が面倒をみて当然だ」と子供にタカル図々しい親がいるのです。 あなたは親から被害を受けたのだから親と絶縁して幸せになる権利があるのですよ。 あなたが親の洗脳から離れて幸せになることをお祈りします。

トピ内ID：9e85fbb4a99e0011

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あなたが責任を感じる事はない

🙂
misa
それはお母さんが決めた事です。 あなたが負い目を感じる事ではありません。 あなたは「わかった」と答えたのだし、もしそうでなかったか、お母さんに伝わらなかったのだとしても、 離婚を選ばなかったのはお母さんです。 お母さんは今どうしてらっしゃいますか？ 今もなお苦しんでいらっしゃるのなら、早く解放されて欲しいですね。 でもそれもやはりお母さん自身が決める事。 あなたはご自分を責める事なく、優しい心の持ち主である事に誇りを持って生きて行って欲しいです。 私もトピ主さんのお母さんと似た境遇なので、そう思いました。

トピ内ID：c348bda72e364efd

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違うよ、大丈夫

🙂
わかめ
親にそんなことを言われて、ショックだったんですね。 でも大丈夫。 人生の選択権は、その人本人にしかありません。 主さんの母親は「主さんのせい」にしてるけれど、母親本人の選択ですから、主さんのせいではないんですよ。 若い主さんには覚えておいてほしいのだけど、主さんの母親のような人生を歩んではいけない。 主さんの母親が幸せなのか不幸なのか、私が決めることではないけれど、そういう思考であるならおそらく不幸です。 「そういう思考」とは、自分の人生を自分以外の人間を基準にする思考のことです。 夫が○○だから、自分は不幸だ とか 子どもが○○だから、自分は不幸だ とか 主さんはそういう人生を送ってはいけない。 自分の人生は自分に選択権がある。 いくらでも変えられる。 主さんの母親は、主さんを連れて離婚することができたのに、しなかったんです。 選択権があるということは、自分の人生は自分の責任であるという意味と、 幸せや不幸は、自分で決めるという意味があります。 ですから、主さんの人生に母親を中心とする必要はないですし、母親を中心にしてはダメです。 主さんの人生の中心は常に主さんなんです。 それと、離婚しないで良かったと思いますよ。 たぶん離婚していたら、もっとひどい生活になっていたと思うから。

トピ内ID：7a7157886a3c7639

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主は一切責任感じなくていい

🙂
既婚
です。 お母様が、自分の為に自分で決めた事ですからね。 主は全く気にする必要ないです。 それにしても、そんな事娘に今更話すお母様に腹が立ちました。 ＞その出来事から10年近くがたった最近になって、ふいに当時のことを母が話してきました。母によると「離婚したかったけどトピ主が一緒に来てくれないって言うから(離婚しなかった)」ということなのです。 これを聞いて主が責任感じてしまう、とかお母様は考えてなくて お母様は昔もそうだけど、 自分が吐き出したいからって、子供にとって重荷になるだけで、しかも言ってもどうにもならないそんな事、よく子供に話すなあ、と思いました。 ＞私が小学生(確か小4)の時、母に連れられて行ったファミレスで父との離婚を考えていることを伝えられました。 それで離婚しなかったんだから、所詮その程度の事だったって事ですよ。 どうしても離婚したいなら、そんな小さな娘に相談するのではなく、お父様と話し合って決めてから言う、というなら分かるけど。 主が着いてきてくれないと言うから離婚出来なかったのではなく、お母様が離婚したくないからしなかっただけの事ですよ。

トピ内ID：7a4bd4886a1c7b63

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それ、勘違いだから。

🐤
晩春の表彰状
それ、母親の嘘です。 良く離婚しないことの言い訳に、「子供が～」ってのがあります。 主様が「絶対についていく、なんとしても離婚して。」と言っても、母親は離婚しなかったでしょう。 そういう、言い訳をしながら生きていく人が一定数います。 主様は、母親の言い訳に利用されたにすぎません。これから、父親と何かあったときには、主様のせいにして、依存するつもりなんでしょう。そういう、誰かに依存しないと生きていけない母親なんですよ。 ごめんね。墓場まで持っていくほどの秘密じゃないです。母親が依存的傾向が強く、他責で、自分の人生には責任を取ろうとしない人っていうだけの話です。 母親の周囲にいる人で、わかる人はすでにわかっていますよ。父親の愚痴を言うだけで、行動には移さない人って。 主様は相当、母親に洗脳されていますね。もっと大人になれば、母親の卑怯なところが見えてくると思います。

トピ内ID：6f51c229866a2c5e

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問題なし

🙂
posuyumi
はっきり言って殴る蹴る心を抉るような暴言がなければ 「もう好きじゃない男との結婚生活」は 「でも衣食住賄えるし楽でいいや」で済むんですよ。 「苦しくても自分の働きで生活してみせる」までのガッツには、ならない。 離婚しなかったのは離婚するほど離婚への熱量がなかったんです。 衣食住賄えるから自分で働くよりいい、だったんです。でもそんなの自分のプライド的に不都合だから、「だって子どもが嫌がったから、ついていくって言ってくれなかったから」に脳内で変換してるんだと思いますよ。 10年？お母さん愚痴ってた時間以外でTVみて笑ってたり好きなもの食べたり友達とランチしてたりしませんでした？ 奪ってませんよ。 そもそも、あなたはお母さんからお父さんへの愚痴しか聞いてない。 あなた自身がお父さんによるお母さんへの暴力、暴言を見る機会はほとんど無かったということです。（あった？） 毎日殴る蹴る罵るを見ていればあなたは何度も何度も「お母さん、逃げよう、私はついていくから」と言ったはずです。

トピ内ID：32f296b72796271a

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あなたは悪くない

🙂
きこ
＞私は本当に愚図でどうしようもない娘です。 は？どうしてそういう発想になるのですか？ 多分ですが、あなたはお母さんに、洗脳されていると思います。離婚しなかったのは、親の事情です。子供とは何の関係もありません。大体、小学生の子供に離婚の相談をするなんて、ルール違反もいいところです。まともな大人なら、小学生の娘に精神的な重荷を負わせたりしませんよ。 お母さんは、これ以外にも、いろんなことをトピ主のせいにしているのではないですか？いるんですよ、子供に罪悪感を植え付けることで心の均衡を保つ親が。たぶん、わざとではないと思います。お母さんの中では、「トピ主がついてこないと言った」ことになっているんです。自分が責めを負わなくていいように、都合よく記憶をぬりかえないと、生きていけない人なのです。トピ主が、それは違う、自分はついていくと言った、と言っても全否定するでしょう。 そもそも、「墓場まで持って行く」という考えがおかしいです。なぜそんな大げさなの？墓場まで持っていかなかったら、お母さんが壊れると感じるのですか？お母さんの心を守るのは、あなたの仕事じゃないんです！そう思わされてきたのかもしれませんが、あなたが守るべきはあなた自身の心です。 あなたは愚図ではないし、どうしようもない娘ではありません。自尊心の欠如を克服するには、お母さんに「私はあのとき、ついていくといった。離婚しなかったのを私のせいにするのはやめて」というべきなのかもしれない。 「墓場まで持って行く」かどうかは、あなたの自由。でも、この問題と向き合わないと、いつかあなた自身があなたのお母さんのようになってしまい、「自分は愚図でどうしようもない」と感じる子供を育ててしまうかもしれません。

トピ内ID：5cd4845677bfe82c

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ゆだねるな

🙂
通りすがり
子供が可哀想だから成人するまで離婚しない家庭でした。 離婚した時は自分の人生を他人に委ねない大人になろうと決意して絶縁に至りました。 他人に決めてもらえれば楽ですけど委ねられた方は迷惑です。まして子供任せなんてあり得ない。 当人たちに思いをぶつけていいです。 墓場ではなく、両親が背負うべき子供の思いです!

トピ内ID：01abe93521c142a0

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レスします

🙂
ぴよぴよ
小4だったトピ主の言葉がどうであろうと 決断したのは母親自身なのだから「墓場まで持っていく」のは母親です。 双方の記憶に、ついてく、わかった、ついてかない等の相違があるようですが トピ主さんが気にしたり後悔するような話ではありません。

トピ内ID：2b7316857e18469b

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本当にしたかったらしてる

🙂
下の上
20年くらい前に小さい子を連れて離婚しました。 離婚しないと自分が壊れそうでした。 うちの子は先日「離婚しといてよかったと思う」と言ってました。 40年以上前、同じように母に離婚したらどっちについていく？と聞かれた私は、養育費の存在など知らなかったし、母子家庭は貧乏、名前が変わるのが恥ずかしいというイメージがあったので、「お父さんはお給料もらってるからお父さん」と答えました。 それが理由かはわかりませんが、親は離婚しませんでした。 多少いろいろありましたが、結局ずっと離婚しませんでした。二人とも旅立ちましたが、離婚せずにいてくれてよかったと思いました。 多少のきっかけかもしれませんが、決断したのはあなたの母ですから、あなたが気に病むことはありません。 そんなこと悩む方がよっぽど申し訳ないです。

トピ内ID：37c3286cd74e2c84

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お母さんは誰かのせいにしたいだけ

🙂
あ。
結婚も離婚も大人同士が責任持って自分達で決めるもの。 そんな昔の記憶、大人だって曖昧になります。 小4前後の子どもがついて来てくれるといわなかった「せいで」離婚しなかった、その「せいで」不幸になってるのは全部お母さんのせいであって、あなたの責任ではない。大の大人が10歳くらいの子どもに「大人の人生を選ばせる」なんて初めて聞きました。 墓場まで持っていかずに、親の前で話したっていいですよ。 というか、母親は当時幼かったあなたに甘え今も甘え今後もあなたが抱える罪悪感を利用し、甘え続けるのでは？あなたがそれでもいい、と思うならつらくても誰にも愚痴いわずに母親を最後まで背負っていくのもいい。その場合あなたが結婚したり子どもがほしいと思っても「母親を背負っている事実」により、うまくいかないかもしれないよね。そうなった場合、そこで母親と決別するか自分と母親を受け入れない相手が悪いと思うのか、単純に母親を選び独身を貫くのか。どうするにせよ、あなたは何もしてないので罪悪感を抱く必要はどこにもない。 うちの両親も離婚するしないと、私が生まれる前からずーっと何十回何百回もやってました。母親との関係や母親への気持ちは、実家を離れ自分が結婚し子どもができその都度変わっています。母親のことは好きですが、悲劇のヒロインになりたがるところがあるのには疲れます。たまにそういう発言した時には「ハイ、ヒロイン登場～」と思ってます。反論するとヒートアップするので、余裕がある時は3分5分と受話器を置いて自分の用事をして相手には好きにしゃべらせておきます。で時々「終わった？」と声かけ。終わってなかったら再度放置。ひどいと思う人もいるでしょうが、まともに負の波動を受けてたらこっちが持たない。

トピ内ID：9543db8879aa4d6c

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あなたが背負う事ではないのでは？

041
dan333
そんなのお母さんの記憶の改変の可能性すらありますよ？ あなたが気に病む必要は全く無いと思います。 仮にあなたの言葉によって踏み留まったとしてもそれはお母さん自身の判断です。 まぁそう考えられないからあなたに今更告げるんでしょうけど。 そもそもお母さんの方が墓場まで持って行くべきなぐらいですよ。 あなたは決して愚図なんかではありません。

トピ内ID：319e20979a4181d0

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子に責任はない

🙂
辛口パンダ
本気で離婚したかったなら、何度もあなたを説得したはずです。 たった一度の返事が自分の思うようなものでなかったとして、だから離婚しなかったと子供に話すのは母親として残酷なことをするなぁと思いました。 結婚も離婚も夫婦の問題ですから、あなたが自分を責めるのはおかしな話で大袈裟です。 どうしても自責の念が耐えないなら、きちんとあなたのその時の気持ちを伝えた方がいい。お母様の味方であることには変わらないのですから、これからどうしたいのか聞いてみては？ またお母様は40代後半くらいですか？ 10代の10年は非常に長く感じるものですが、30も超えると時間の体感はかなり早いですよ。むしろこれからの結婚生活の方が長いのですから、どうしたいのか寄り添って一緒に考えてあげてください。

トピ内ID：34893a85835c8351

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子どもに責任はない

🙂
破鏡
私はお母さまと同年輩でやはり若い頃離婚を考えたことがあります。 その時子供への影響もあれこれ調べて納得したのは「離婚について子どもに責任を負わせない」ということです。 子どもは100％被害者です。 「あなたがいなければ離婚できた」 「お前は離婚の時向こうについて行くと言って私を捨てた」 「お前が貧乏になるのは嫌だと言って離婚に反対した」 こんなの全て親が言ってはいけない。 離婚なんて夫婦間ではどちらに非があるとかあっても、子どもに対しては親が100％加害者。（もちろんDVの親から一緒に逃げてくれてありがとう、と子どもが思うことはあってもそれを親が「お前をDVから助けてやった」などというべきではない） 「私たちの事情であなたを振り回してごめんね」というスタンスであるべきだと思いました。 親が揃って子どもに「お前はどっちについていくか選べ」なんてのも子どもの自主性を尊重しているようで、単に子どもに捨てる親を選ばせただけ。 お母さまは自分の決断の理由を都合良くあなたになすりつけているだけです。 この件に関してあなたに責任はありません。

トピ内ID：7a63d9886a3115c3

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ひどいのは母親

🙂
紫陽花
あなたは、糾弾してよい。 離婚しない理由を小学生の子供の言動にしてる。 再構築しないで、夫の悪口を その娘にぶつける。 まるで夫=娘かのように。 あなたは父親の悪口聞かされ、 つらかった。 今度、悪口言ってきたら 「では何故離婚今からしないの？」 もう子供言い訳にできない。 墓まで持っていく秘密ではなく、 今あばいてハッキリさせるのです。

トピ内ID：41caba2f7fb8d4e6

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トピ主が悔やむ事ではない。

🙂
マアン
離婚しないと決めたのは母親なのですから、 当時小4のトピ主のせいにされても、 今更困ります。 そんなに気に病むことでしょうか。 今は離婚されてるのでしょうか。 今も婚姻関係が続いているなら、 経済的な理由で 離婚を選ばない人もいます。 ちなみに、 私の母親は 子ども3人いたから、 離婚出来なかった って、40年以上言い続けてますけど、 まだ、離婚してませんし、 私たち兄妹も特に、 その事で負い目なんて感じた事ないですね。 母親の人生ですから。 墓場まで持って行かなくても、 言えばいいんじゃないかと思います。 私は母親に言いましたよ。 子どもの頃、 なんで離婚しないのか不思議だったよ。 兄妹で話し合って、 誰がどっちについて行くか決めてたよ。 って言いましたけど。

トピ内ID：01582f35e91bf2af

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あちゃ～

🙂
ソメイヨシノ
こういう、子供の一言が私の運命を決定した…的な事を、誇らしげに吹聴する親はいますよね。 そんなにも私は子供が大事なんです、私を構成する要素の大部分を子供が占めてるんです（＝私っていい親！）って言いたいんですよね。 そして、それを喜々として子供当人に行っちゃうとかどんだけナルシスト。 主さんの母は、一生黙っているべきだった。 墓場まで持ってくべきだった。 主さんがなんらかの責任を感じる必要は１ミリもありません。

トピ内ID：7901d908ee1bb909

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自分を責めないでください

🙂
さくらさく
お母様が離婚をしなかったのが貴女のせいでは無くて、お母様ご自身が考えた結果です。 当時お母様は離婚したい事を誰かに話したかったのではないでしょうか？ そして娘さんのトピ主さんに辛い思いを話してしまった。 でも生活していく中で、トピ主さんに話した事で少し気持ちが楽になり今日に至ってしまったのではないでしょうか。 離婚を考えた人は大勢いらっしゃる中で、殆どトピ主さんのお母様のような経験をされてる方ばかりだと思います。 現在困窮生活をされてる方はシングルマザーが多く、結局お子様が犠牲になってるので、その辺りをもっと考えた上で婚姻をするべきだとだと思います。 トピ主さんが曖昧な返事だったから お母様は離婚せずに済んだと思いますよ。

トピ内ID：7a4bd8886a1c822f

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選択は母親の意思

🙂
にゃんにゃん
あなたが責任を感じる必要なんて全くないわ。 本当に離婚したいのなら、あなたが 数年前の高校卒業のときに離婚してたはず、では？？ 勿論、母は照準はそこに合わせて、働き、居住の確保。 当時、ヒートアップしていたからの発言かもしれないし、 損得を考えて今に至っているのかもしれない。 あなたが墓場にもっていく話ではありません。

トピ内ID：b88df8feec729f65

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で

🙂
あゆか
子供が成人後、母は離婚したのですか それによっても回答変わると思うけど 大人にとっての離婚と 精神的に未熟な子供の親の離婚 与える影響全然違う 母のした事って虐待みたいなものだけどね

トピ内ID：a768b184125c5435

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子供に責任転嫁した母親

🙂
yi
酷い母親ですよ。 小学４年は９歳か１０歳です。 その子の返答を離婚しなかった理由にするのは無責任です。 大人として自分で責任を負って離婚する勇気がなかっただけです。 トピ主が悪かったと思う必要は全くないです。 子どものトピ主の返答を理由にした 責任逃れで、本当は経済力などの問題だったと思いますよ。 離婚しないのを子供のせいにする親はずるい人間です。 自分の人生を子供のせいにする母親は最低ですよ。 そして、こういう母親は優柔不断に一生をぐずぐず過ごします。 そのことをしっかり理解しなさい。

トピ内ID：403ab47882294dfc

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そういう事なんです。

🙂
つむちゃん
皆さんおっしゃるようにあなたのせいでは無いです。 　むしろ離婚するしないを子供に聞いたり、離婚しなかったのを子供の為と言ったりと、あなたのお母さんはそういう人なんです。自分の責任で離婚するのに楽になりたいから子供に聞いて自分の負担を軽くしようとしたり、離婚しなかったと頼んでも無いのに子供にお恩を着せたり、自分は大変だと共感を求めたりする人なんです。お母さんの考え方で得することは何もありません。

トピ内ID：ff0042a28c91f07d

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補足です

🙂
春 トピ主
両親は離婚しておりません。 わかりにくくてすみません。

トピ内ID：b277b47cacd83da0

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重ねて補足です

🙂
春 トピ主
元々母は子供は要らないと考えていたそうですが、周囲に子供ができない可哀想な人、どうして子供いないの？などと言われるのが煩わしくなり、私を産んだと話していました。 トピの話と補足内の話はそれぞれ別日に聞きましたが間隔は短いです。 それで尚更、母の人生を邪魔したかなと思ってしまいます。 また、母は飼っている猫がとても大好きで、母にとって何よりも大事だと言っていました。それすら少し悲しく感じますが、猫と比べてもと思うしかありません。

トピ内ID：b277b47cacd83da0

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