大学生です。親の離婚を阻止したいのですが無理でしょうか？

レス159

（トピ主 1 ）

😢

mana

2015年03月14日 12:00

ひと

トピを開いて頂き有難うございます私は地元を離れ都内の大学に通ってる２０才の大学生女です。家族は父方祖母と両親と高校を卒業するまで一緒に住んでて一人っ子です。最近大好きな母から近々離婚するからと言われました。離婚の理由は・義両親との同居が耐えられないし、好きじゃないしこのままここにいれば祖父母や父の介護をしないといけないから。・結婚時若くて先の事を考えず父の田舎へ嫁いでしまった事を後悔してる（あなたが産まれたから結婚自体は後悔してないと）・父に家族としての情はあるし感謝はしてるが好きではないし、愛情が無く、気持ちが冷めてるのに一緒にいて養って貰って凄く申し訳ないし、失礼だし、お金がないからと言う理由で４０年以上残ってる人生を我慢して婚姻生活を送るのは惨め過ぎる（ちなみに母は子育て中の３年間を除いて父よりは大分お給料は少ないですがフルで働いています）・結婚後、祖父母が借家住まいで貯蓄が殆どないと知ったから家を建てる時自分たちのお金を殆どだした（父は義父が怖くて何も言えなくいいなりだったそうです）・今なら先の事を考えず散財してきた祖父母が悪いんだから、一生賃貸にすればいいのでは？と言えるが、家を建てる時はまだ若くあなたも２歳だったし、父の事も嫌いではなかったし、祖父母の事で二人を割く事は出来なかった為離婚したくなかったと。・今後は２時間程離れてる地元に戻り、今迄通りフルで働きあなたには迷惑を書けないから心配しないでと言ってる・私は学費全てと家賃位は貰っており、他はバイトをして賄ってます・私は父の事は大好きという訳ではありませんが、普通に感謝してますし、母の事は大好きなので出来れば老後も２人仲良く過ごして欲しいです。父は母の事が好きで離婚したくないと言ってます。

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止められない

ピピン

2015年03月14日 15:16

お母様の言い分を聞いたら、とても「離婚しないで」とは言えません。ただ「結論（離婚届）をもう少し待ってもらえないか」くらいかな。とりあえず別居で離れて生活することで、ご両親も個々に気持ちの整理ができるでしょう。 1年でも2年でも生活してから「やっぱり離婚しかない」というのなら、その時にでもいいんじゃないの？と説得してみては？お父様は「離婚しないためにはどうしたらいいか＞夫として」どう考えてるんでしょうね。今の生活を続けての「離婚したくない」」は無理ですけどね。

トピ内ID：6816910675

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お母さんの好きなように

は、

2015年03月14日 15:16

お母さんは、耐えて来ました。もう、解放してあげてもいいと思います。同じ立場なら私も、そうします。離婚しても、あなたにとって両親は、両親です。

トピ内ID：1940782230

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親である事と夫婦である事とは別。

☂

雨降り

2015年03月14日 15:16

お母様としては夫としてお父様を見た場合、もう無し、なんでしょう。夫婦の仲には子供とはいえ立ち入れないのです。これは私が身をもって体験もし、周囲で見聞きした事です。まことに不可解です。たとえば。夫婦仲が冷えきっていて子供として見ていて辛いから離婚を提案したら夫婦が団結して子供を説教したりね。また、弁護士を交えて話し合いは全て終わり、後は離婚届に判をつくだけなのに…どうしても身体が動かず、結局元サヤ、片方が亡くなるまで添い遂げたり。夫婦以外、誰も立ち入れないのです。あなたはあなたの人生を歩むしかないのです。愛する父母様の選択を認めるけれど、あなたは犠牲にならない、これが大切なことだと思いますよ。

トピ内ID：2590325575

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お母さんと一緒に銀行などで年金分割の話を聞きに行きます

😑

あのー

2015年03月14日 15:16

そううまく行かないものよ、年金分割のお話しをＦＰの資格を持っている人がいる銀行や保険会社などに母親を連れて一緒に行き、離婚した場合の注意点を聴きます。これが、いまややこしい事になっているそうです。まあ面倒がるでしょうがお母さんを一緒に連れて、離婚した場合の話を聞きに行きましょう。これで、あとで考え直すに１票します。

トピ内ID：6413224027

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トピ主さんが繰り出せる理由としては

momo

2015年03月14日 15:16

「親が離婚していると、就職や結婚に不利だと言うから、私が就職・結婚するまで待って欲しい」これくらいの説得（？）は許されるかなーと思いますが、まあ早い話がお母さんはお父さんと舅姑に愛想が尽きたのですね。お母さんの気持ちは戻らないと思います。愛情の反対は無関心といいますが、お父さんへの気持ちは、それに近いですよね。嫌いだ、憎いと思っているうちは、まだ相手に期待してる部分があります。でも多分そんな期待もないんでしょう。心が離れるきっかけは、舅・姑との同居のようですね。お父さんが自分の両親を捨てることは無理でしょうから離婚して、親戚のしがらみからお母さんを解放してあげてはどうですか？そうなった時点で、一人の男女として将来的には「元夫婦で、今は良い茶飲み友達です」みたいな関係になれるような交流の持ち方を考えてみてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7843480768

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お母様を応援してあげて欲しい

💔

完全同居嫁

2015年03月14日 15:16

主さんにとっては、大切な祖父母ですよね。でもお母様にとっては、義親は所詮他人なんです。同居して、実の親子まではいかなくても円満な関係を築くことができたら問題は起こりません。でも、１度溝が入れば修復できないのは他人だからです。不仲になると毎日顔を合わせないといけない同居は、本当に苦しいんです。そして、だんだんと黒い感情になっていく自分が嫌になるんです。私も夫に昨夜「同居が苦しい」と言いました。でも、私の味方ではないことを気付かされました。お母様のように地元に戻りたいと思いますが、地元は遠方ですし、娘が今年中学生になるので簡単に連れてはいけません。心か身体を病んでも我慢するしかないのか・・と今は暗い気持ちしか残っていません。主さんが、今までお母様の気持ちを知らずにいたのなら、お母様は貴女に気づかれないように相当苦しい思いをされたと思います。せめて別居だけでもさせてあげてください。そこまで我慢させたお父様にも責任はあります。

トピ内ID：9328412339

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離婚されたら・・・

😑

マーク

2015年03月14日 15:16

お父さんは困って今度はあなたにいろいろ言ってくるでしょうね、親子は切れないから。お母さんは他人なので離婚したらやっぱりいろいろあなたに言ってくるでしょう。あなたも逃げる支度をしておいたら？二人の離婚は止められないですよ。お父さんとおばあさん、おじいさんたちが自分のことを他人任せにしておくからこうなるのです。

トピ内ID：3627322954

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阻止は無理

みく

2015年03月14日 15:16

例え離婚しても、両方とも貴方のご両親であることは変わりありません。感謝と愛情はあること、出来れば二人仲良く過ごして欲しいこと・・・このお気持ちは後悔しないよう、伝えておくべきでしょう。でも、離婚は・・・やはり夫婦で決めること。決心してあなたに告げるまで、お母様は色々な想いがあったことと思います。 20歳では成人とはいえ未だお若く、辛い試練かもしれませんが、見守るお気持ちでいてあげては？私はとぴ主さんが少し羨ましい気持ちがします。私が18歳から28歳にかけて、親が泥沼離婚劇で揉め続けていて、聞きたくない話や夫婦の愚痴など、どれだけ忙しくても延々毎日聞かされ続け、私の結婚式さえ余波で片方は当日無断欠席されました。子はかすがいと言いますが、離婚を避けたい方は子供を利用することしか考えていない言動もあり、疲れ切りました。ご両親が大好きと言い切れるとぴ主様はきっと大切に育てられてきたのでしょう。お母様は今でも、お父様の悪口をとぴ主さんに吹き込もうとはしないでしょう？お二人の決断がどうあれ、ご両親を大切になさってあげてください。

トピ内ID：8635549041

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父上が好きだと言う理由

🐧

さくらんぼ

2015年03月14日 15:16

本当に好きなら親の横暴から母上を守ったはずです。実際は守っていないですよね。好きと云う言葉の裏には、逃げられたら親の介護に困ると云う自己チューだけですよね。母上の幸せは一ミリも考慮されていません。トピ主は父上を大切にし、母上を大切にすればよいのです。母上の判断は尊重しましょう。かと言ってトピ主が祖父母の介護をする必要はありません。その現状を招いた責任は父上にしかありませんから。介護は大変なのです。母上を解放してあげましょう。

トピ内ID：3152735670

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大好きなお母さんに幸せになって欲しいとは思わないの？

😨

おまんのかた

2015年03月14日 15:16

不幸せな状態でお母さんはずっと我慢してきた。お母さんがそれを見せなかったから、あなたはお母さんが苦しんできたとは想像が出来ないんだと思います。お母さんの幸せを願うなら離婚を受け入れてあげた方がいいのでは？おそらく、あなたが20歳になるのを待っていたんだと思いますよ。

トピ内ID：7664183530

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もう自由にさせてあげて欲しいかな…

❤

Kitten

2015年03月14日 15:16

主さんも好きな人が出来たら、お母さんの気持ちがわかると思う。もう自由にさせてあげて欲しいです

トピ内ID：7112702777

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娘のあなたには阻止できないでしょうね。

ここ

2015年03月14日 15:16

２０歳のあなたには理解できないでしょう。でも、おかあさんと同じ年齢になったとき、理解できると思います。２０歳まで離婚せずに、来たことはある意味賞賛に値すると思います。両親仲が良くて、添い遂げるというのは理想ではありますが、その限りではありません。４０代？かな、お母様は。お父様の義父（実の父ですよね）が怖くての下りで、今までの生活でのお母様の苦労は想像出来ます。私はお母さんの人生、これから好きにさせてあげて欲しい。個々の人生です。あなたは成人したのです。お母様のことも認めてあげて欲しいです。

トピ内ID：6011268385

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あのね、

おんこ

2015年03月14日 15:16

あなたはまだ若いから男女のことは分からないでしょうが、お母上のおっしゃることをよく読んでください。（上手くまとめましたね。）充分にあなたのことを考えて行動していらっしゃるじゃありませんか。「老後も仲良くして欲しい」なんていう子どもの願いだけでこの先も彼女が忍従の暮らしをしていくことを押しつけるの？　辛いけれど、もうオトナになりましょう。世の中にはいろんな人がいて、いろんな家族がいます。あなたの家族は、残念ながら「ずっと幸せな仲良し一家」じゃなかった。でも、あなたは教育を授けてもらっているし、経済的にも恵まれている。あなたの大好きなお母さんを幸せにできず長年ガマンの生活をさせているお父さんの一方的な希望は叶えられなくとも仕方ないでしょう。あなたが20歳になるまでガマンしてきたお母上に感謝してね。いちばん簡単なことは、もしも自分がお母さんの立場だったら、と思うことです。

トピ内ID：5360679616

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はあ、こんなもんか。

hipi

2015年03月14日 15:16

大学生って言っても、こんなものなのね。お母さんが不幸なほうがいいんだ。提案してみれば？お母さんの思うようにしたらいい。ただ籍は抜かないでと。つまり別居で、今までの会計は清算して、その後は別会計、介護はお父さん(とその兄弟)、あなたの結婚式には、夫婦として参加、でも、恋人を持つことは自由。だから、離婚は思い留まって、わたしが、かっこ悪いじゃない。と。

トピ内ID：7178032866

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お母さん可哀想

ムチリンダ

2015年03月14日 15:16

お母さんは親の責任として、ひたすら、あなたが成長するのを耐えて待っていたのでしょう。同居していて、祖父母と両親の微妙な関係に気がつかなかったとしたら、申し訳ないけれど、あなたが鈍感だったか、相当お母さんが気を使っていたのだと思います。あなたが家を出たことで、もうそんな演技も必要もなくなってしまったのでしょう。お母さん、娘のあなたにそこまで正直に言うの、さぞ勇気がいったと思います。同じ女だし、あなたにだけは少しでも理解してもらいたかったのではないかしら。あなたはまだ若いし、結婚もしていないからお母さんの苦しみはわからないかもしれないけど・・・

トピ内ID：5577622795

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先ずはお母さんの感情をぶつけて・・

アンカ

2015年03月14日 15:16

祖父母（お母さんにとっては義両親）はお幾つくらいなんですか？離婚ではなく先ずは感情をぶつけることから、初めてはどうですか？私が思うに今の時点で人のことというか、お母さん（嫁）は義親のことを批判して毛嫌いしていますけど、もし離婚して、これから先、一生健康で一人で生活が出来ればいいですけど、お母さんだって、いつ健康を害するかわかりませんしいつまで働けるかもわからないでしょう。その時に、一人娘のあなたが独身ならともかく、あなたが既婚で財産も何もない、奥さんの母親のことを娘婿に嫌われて「君の母親はきらいだ、面倒など看たくない、君とは離婚だ」っと言われたらあなたは迷いもせずそんな連れ合いと別れて親を選びますか？親が一人親になれば、親の面倒はみんな子供の手にかかってくるんです。嫁さんである、お母さんがそんなに義親に対して腹にあるのなら、寧ろ、ここらで、がっつり怒りと不満をぶちまけてあなた方の面倒は看たくない、離婚したいっと感情をぶつけてみてはどうですか？それで溜飲を下げる。それでも義親は変わらないようなら、先ず別居してみてはっと思います。

トピ内ID：7090183581

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母上の好きにさせてあげては

💤

あつがり～のふ

2015年03月14日 15:16

主さんは学生とはいえ既に家を出ている。お子さんを独り立ちさせる目途がついたのですから、ここから先はお母さんの自由にさせてあげませんか。義両親には家を建ててあげて(代金はお父さんが出していることになっているでしょうがお母さんの貢献もあるはず)、約20年同居したのですよね？両親が老後仲良く過ごしてほしいと願う、素敵な娘さんを育てたのですから、お父さんもお母さんもこのステージの課題はクリア。次のステージへＧＯ、というのはどうでしょう。もちろん夫婦が別れても、あなたとの縁は切れませんから、将来のあなたの結婚式には二人とも来てもらえば良いのです。

トピ内ID：5096894160

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だって、もう好きじゃないんでしょう？

🐧

おばはん

2015年03月14日 15:16

＞母の事は大好きなので出来れば老後も２人仲良く過ごして欲しいです。貴女はそうかもしれないけど、お母さんは、＞父に家族としての情はあるし感謝はしてるが好きではないし、愛情が無く、気持ちが冷めてるのに・・・でしょ？貴女が離婚をさせたくない理由は何でしょうか？もしかして貴女自身に離婚家庭に対する偏見があるのかも知れませんよ。夫婦のことは夫婦に任せましょう。

トピ内ID：8782176559

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お母さん可哀想

💡

50代女性。

2015年03月14日 15:16

私もトピ主さん家と同じような感じでしたが熟年離婚をしました人生の折り返し地点にきて今までと同じようにこの先も過ごせるのかと自問しましたら無理だと思いましたそれでも無理だと思ってからも数年考え続けましたよ今は自分のために稼いで自分のために生活をして自分のための事をして過ごしています。トピ主さんやその他家族の平和な生活はトピ主さんお母さんの我慢の上にあったのです。もうこれ以上の我慢を続けるとこの先の更年期に体調が思わしくなるのは必須でしょうトピ主さん以外の家族は母の体調が悪い時に労わってくれていたでしょうか？老後も２人仲良く過ごすために父は何をしていますか？父が好きなのは同じように祖父母のいいなりになり自分の代わりに祖父母の用事をこなしお金を稼いでくるお手伝いという存在の母の立場の人でしょう＞父は義父が怖くて何も言えなくいいなりこの事実があるのに？それでもお母さんに我慢してほしいですか？それらをトピ主さんに悟られないように過ごしていたお母さんの味方でいて上げて欲しいな。

トピ内ID：2185552173

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でも……

MAME

2015年03月14日 15:16

離婚を回避するということは、お母さんに犠牲になれ…ということなのではないですか？あなたの父親は、お母さんのこと“好き”じゃないと思いますよ。父親が好きなのは自分です。自分が好きだから、自分を傷つけたくなくて、お母さんを犠牲にする道を選んできたのですよ。あなたも成人したことですし、お母さんにはお母さんの人生があるって分かってあげましょうよ。このまま、父親と義親に苦しめられる人生ではお母さんが気の毒です。

トピ内ID：9272564010

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二人で実家を出られたらいかがでしょうか

🐧

ヒロ

2015年03月14日 15:16

文書を見る限り、お母様はお父様に対して愛情はもうないように見受けられます。ただ、嫌悪感まではないようですので、お父様が実の両親を見捨ててもいいとの覚悟があるならば、二人してどこかの賃貸などを借りて住むというのもあるかもしれません。これならば、もしかしたら離婚せずにすむかもしれません。

トピ内ID：3729875271

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お母さんの思う通りにさせてあげてください

🐱

子供が巣立ちました

2015年03月14日 15:16

お母さんはトピさんが小さい頃から家を建てて、１５年間必死で働いて義親と同居していらしたのです。トピさんが結婚相手を連れてきた時は同居の長男には反対するでしょうね。家の中で誰も味方がいなくて辛かっただろうと思います。 >父は義父が怖くて何も言えなくいいなり >父は母の事が好きで離婚したくないと結婚を続けるならば、結局お母様が我慢するしかないんですよ！お子さんが１人立ちするまで待っていらしたのだから、これからは自由にさせてあげてください。卒婚と言う言葉があります。娘さんが家を出てお母さんは卒婚をしたいのだと思います。苦労されたのですよ。お父さんはお母さんをかばう事は出来なかった＝お母さんの答えでしょう。これからの人生、お母さんが出来なかった事が出来るように応援してあげてください。

トピ内ID：6485000696

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母には母の生き方がある

無常の風

2015年03月14日 15:16

結婚に至る道筋として、ワンクッションおくために、同棲する方法があります。同棲してみて、ある期間を経てから、入籍（結婚）するかどうか決めていくのです。同じように、離婚に至る道筋として、ワンクッションおくために、別居する方法があります。別居してみて、ある期間を経てから、その結果でどうするのかを考えるという方法がよさそうに思います。別居してみて、そのライフスタイルが母にとってイメージ通りであれば、応援してあげましょう。しかし、別居してみて、自分の描いていたライフスタイルがイメージとは異なる場合があり、こんなはずではなかったと感じることがあります。その場合は、復縁です。どちらにしても母の人生です。母がどのように生きようが、あなたの母には違いないのです。あなたはもう大学生なのですから、あなたの都合を母に押しつけるだけでなく、母の生き方を受け止めることが出来る年齢に差し掛かっているのではないでしょうか。

トピ内ID：0256322777

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両親二人共好きだとは…

メロディ

2015年03月14日 15:16

言えないんだね。｢お父さんもお母さんも大好きだから｣と心から言えないんだったら、説得は難しいかなと。お母さんが大好きなら、お母さんの応援をしてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8007499366

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お母様の背中を押してあげて欲しいです

人の一生

2015年03月14日 16:14

なぜ？「離婚」を阻止したいのですか？

トピ内ID：1691138235

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もうあなたも大人

🐱

たま

2015年03月14日 16:14

お母さんのことが本当に大好きならば離婚することを認めてあげては？結婚って、してみなければ分からない予想もしていなかった苦労がたくさん出てきます。それをいくつも乗り越えてやってきたのです。これからのお母さんの幸せは、身軽になって生きることなのです。両親仲良く暮らしてほしいというのは子どもの押しつけですよ。生んでもらい、育ててもらい、人生の道筋はつけてもらったのです。もう、あなたは大人です。お母さんの人生を認めてあげてもいいじゃないですか？

トピ内ID：0607670480

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残念だけど

😨

大学生の母

2015年03月14日 16:14

どうにもならないでしょうね。話した事の他にも、あなたには言えない事情があると思いますよ。夫婦間の。あなたが成人するまで、何年も離婚を待ってたんでしょう。離婚は阻止出来ないでしょうが、あなたの就職・結婚時に親が離婚してると印象が悪くなる場合がありますので、子供としてそこは怒っていいですよ。

トピ内ID：6474564512

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お父さん、本当にお母さんが好きなのかな

🐴

まい

2015年03月14日 16:14

お父さんがお母さんを本当に好きなら、自分の親の介護を押し付けて当たり前というのはおかしいと思いますが、お父さんは離婚を突き付けられてどう感じているのかしら？愛情のない夫の、嫌いな義両親をなぜ介護しなければなりませんか？お父さんが長年、ご両親とお母さんとの関係をきちんとフォローしないから、お母さんがずっと苦しんでこられたのではないですか？お母さんからいろいろな愚痴は聞かされませんでしたか？

トピ内ID：8894185088

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あなたももう大人なんですから

ダック

2015年03月14日 16:14

お母様はあなたが大学生になるまで、いろいろ我慢して育ててくださったんだから、これからはお母様の幸せな人生を応援してあげましょうよ。女性が一度心に決めたら、もう「２人仲良く老後を過ごす」なんて無理でしょ、と私は思いますよ。うちも両親が離婚しました。母が残された人生を幸せに生きられるのなら、と離婚を応援しました。見切りを付けられた側（父）は、結婚生活における本人の努力不足もあるのではないですか？妻によくしていたら、妻のほうから別れたいだなんて思わないでしょ、普通。うちの父なんか自分が不倫しておいて、「お母さんが嫌いになったわけじゃない。別れたくない」っていいはってましたよ。

トピ内ID：5232804591

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離婚したくないお父さんが考えることだと思うのです

✨

ほたる

2015年03月14日 16:14

お母さんの決意は固いようですから、お父さんの動きによってはお母さんも考えるのでは？祖母との同居を解消するとか、別居婚にするとか。「離婚したくない、でも今まで通りで」っていうのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：4251438803

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