娘の引出しを開けてしまいました

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倫代

2004年08月10日 09:36

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中学3年の娘が7月に受けた模擬試験の結果を机の引出しに隠していました。いつまでたってもテストの結果を見せないので、引出しを開けた次第です。テストの結果は絶望的としかいいようのないものでした。娘に「親に隠し事はないでしょうね」「この間のテストを見たいわ」とちょっとおどしをかけても「そんなもの知らないわよ」と反抗的です。「だって、私なんていくら努力しても無駄だと思っているくせに」と反抗し、怒鳴りまくられていてこれが受験生の姿かと情けないです。昨日、「貴女の引き出し開けたわよ」と言ったら「何で勝手に開けるのよ」とどなりまくられ、私が「親は開ける権利があるのよ」とやり返したら、「私、こんな家に生まれなきゃよかった」とぶつぶつ。楽しい家庭にしようと努力しているのに娘にぶちこわされています。

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典型的ですね

ろーろ

2004年08月12日 00:22

思春期の子を持つ家庭にありがちなパターンですねぇ。中３にもなれば子供でもプライバシーはありますよ。『親だから』という理由で空けるべきではありません。それでは娘さんは反抗するばかりです。トピ主さんには思春期に親御さんと揉めた経験はありませんか？まず娘さんの立場になって物事を考えてみるのが仲直りのきっかけになると思います。『親の視点』ではいつまでも現状は変わりません。嘘でも『お母さんも中学の時は成績悪くてテストをよく隠したものよ、あなたは隠すの下手ねぇ』ぐらいの話をしてあげましょう。

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どっちもどっち。

ななし

2004年08月12日 02:12

「テストの結果は絶望的としかいいようのないものでした」→そりゃあ、見せられませんよね。娘に「親に隠し事はないでしょうね」 →無理です。全てをさらけ出せば家庭が崩壊しますよ。「だって、私なんていくら努力しても無駄だと思っているくせに」と反抗し、→ちょっと情けない娘さんですけど、日頃お母様から「どうして貴方は～」とか「●●さんはもっとできるわよ」とか言われてませんんか？「怒鳴りまくられていてこれが受験生の姿かと情けないです。」→怒鳴りまくっている貴方も情けないです。引き出しを開ける、毎日受験生にプレッシャーをかける、貴方って本当に駄目な親御さんです。過保護すぎますよ。娘さんは一人っ子もしくは末の娘さんですか？「楽しい家庭にしようと努力しているのに娘にぶちこわされています。」→貴方もぶち壊している一人ですよ。

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親が見る権利？

まりりん

2004年08月12日 03:19

それは、子どもさんからしたら納得出来ないことでしょうね(笑)机の中には、日記やその他プライベートなものも入っているでしょうから、テストを見ただけ、と言われても私なら信用できないです。勿論、親が子どもの机の中を見ていい権利なんてあるはずないと思っています。どうしても気になるときは見てもいいけど、それを言っちゃおしまいでしょう？子どもからの信用無くしちゃうと思うな。楽しい家庭にしたい＝隠し事をしない、ということは決して一緒ではないと思います。楽しい家庭にしたいなら、受験勉強で大変な子どもさんの心を軽くしてあげることを考えないとダメなのでは？以上、あなたの子どもさんと同年代の女子の意見です。

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たくさんのレスがつきそう・・

柴子

2004年08月12日 04:19

楽しい家庭をぶち壊してるのはあなただと思います・・。 >>「だって、私なんていくら努力しても無駄だと思っているくせに」こんな悲しいことを言わせてるのは誰ですか。娘さんの心のさけびを気づいてあげてください。

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親にそんな権利はないと思います

高校生の母

2004年08月12日 06:11

「親に隠し事はないでしょうね」こういう接し方だと、思春期の娘さんが素直になれないのは仕方がないように思うのですが・・・・。引き出しを開けたこと、謝られた方がよいと思います。そんなものは親の権利ではないですし、子どもにもプライバシーはあります。誰が育ててやってるんだという態度はやめませんか。私たち大人が望んで産んだだけです。テストがどうだったか心配なのだけど・・・という話し方はできないでしょうか。どうせ自分はダメなのだからと子どもがヤケになっている場合は、これまで口うるさく言って、子どもの自尊心を傷つけてはこなかったか、親が自分の子育てを振り返る必要があるのではないでしょうか。子どもの態度が荒れているとき、必ず親の問題につながっているのだなと、私は実感しています。娘さんがぶちこわしているなんて、とんでもない。揺れ動く思春期のつらさを理解されるように、本の１冊もお読みになることをお勧めします。『思春期の危機と子育て』村本邦子・前村よう子著　三学出版

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ぶちこわされている、ねぇ・・・

通りすがり

2004年08月12日 10:09

前にどこかのトピで読んで、思わず頷いてしまったのですが、「親のありがたみを振りかざす親から、有難味を感じることはごく稀です」という書き込みがありました。「ありがたみ」の他に、「親の権利」という言葉も付け加えなければいけないようですね。 >楽しい家庭にしようと努力しているのに娘にぶちこわされています。どうやら、あなた自身がぶち壊しているようですね。ところであなた、本当に親御さんですか？書き込みがあまりに幼いですが。

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ありゃ～

はななん

2004年08月12日 10:54

う～んまずいくら娘とはいえども勝手に机を開けるのは絶対駄目です。テストの結果が知りたければ、「テストはどうだった？結果を見せないと言うのは悪かったの？」と聞いてみる。そう言う方法を取ったほうがよかったんでしょうね～。そりゃ娘さんが怒って怒鳴るのはわかります。私は娘さんの行動が理解できます。もうお母さんを信用しないでしょうね。

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あのね

あやこ

2004年08月12日 14:13

ぶち壊してるのはあなたなんですよ。こっそり娘の引き出しを開けてしまうのは母親としてどうしても自分を止められなかったのかも?と理解できます。その後の親の権利とやらを振りかざした物の言い方はなんですか？そもそも親にそんな権利ありませんよ。あなたの反省なしには娘さんとの歩みよりは無いです。勝手に見てしまった事を今すぐ娘さんに謝ってください。

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開けるのは良くない。。

ピー子

2004年08月12日 17:42

テストが気がかりなのはわかりますが勝手にあけるのは良くないです。反抗心をよけいあおります。テストの点数等は担任の先生に電話などで聞かれたらいかがですか？お子さんのプライバシーをもうすこし考えてあげてください。開ける権利は・・よほどのことがあれば別ですが。あけるのはいいと思いません。

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もっとほっておいてやれば？

とくめい

2004年08月12日 22:41

わかるなぁ。娘さんの気持ち。そっとしておきましょう。勉強しなくても死にません。高校行かなくても稼いでる人、たっくさんいます。本人が「まずい、やらなきゃ」って思うようになるまで待ちましょう。模試の一つで一喜一憂する親をもつ娘さんは大変ですね。

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ちょっとまずいのでは・・・・・

５.５児の父

2004年08月13日 07:15

　中学３年生の娘を持つ父親です。親が子供の机をあける行為自体は、同じ親として納得できますが、親の権利だと娘さんに言うのはちょつとまずいと思います。　中学校３年にもなれば、踏み込まれたくない領域が必ずあると思います。それが自分の部屋や、机や、鞄だと思います。いくら母親でも、その領域に無断で侵入すれば、猛烈に反発します。倫代さんも、ご主人に内緒にしたいの事ってありますでしょ? 　親が子供のことを心配するのは当然です。娘さんも、ご自分が母親の立場になれば、必ずわかります。模擬試験の結果も大事でしょうが、母娘の信頼関係のほうが、もっと大事じゃないですか? 楽しい家庭にするためには、知ってて知らん振りも必要です。

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親に権利がない？？？

みるく

2004年08月13日 15:04

子供を親が扶養している以上、子供の物を管理＆チェックするために引き出しをあける、部屋をチェックする、行動を管理する、隠しちゃいかんものを隠していたら叱る、というのは親の権利でも義務でもあると思うのですが。それが子育てじゃないんですか？例えば隠しているのが模擬試験の結果程度じゃなく、ドラッグや銃や手製爆弾だったら？部屋に隠しているのが誘拐してきた女の子だったら？それでも「子供のプライバシーは尊重するべき」だから、おかしいことがあってもチェックしないんでしょうか。話が極端すぎますか？でもみんな実際にあった話ですよね。そんな甘っちょろいこと言っているから、あとで取り返しのつかないことになるんだと思います。私は親にそうやって「養ってもらっている限り最終決定権は親にある」「子供の個室に鍵は無し、親の個室には鍵があって当然」というルールで育てられましたが、不満はないですし、子供もそうやって育てるつもりです。

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一番ショックなのは娘さん

にゃん

2004年08月13日 15:16

まずテストの点数が悪くて一番ショックだったのは娘さん。机の引出しを開けられてショックなのも娘さん。それなのに母親から点数を責められ、あげくは引出しをあけられ、トピ主さんは母親の信用を自ら失墜させてしまいましたね。そんな母親に娘のテストの点数を批判できる権利はない！！もしかして明るい家庭が出来ない原因をすべて娘さんのせいにして、自分は逃げてませんか？娘さんをそんなに追い詰めて何が楽しい家庭だと？？家庭を壊しているのはあなたでしょ。わかってますか？早いとこちゃんと頭下げて娘さんに謝りなさい。そうしないと娘さんの受験、あげくは人生にも大きな影響を残してしまいかねませんよ。

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これって

ひま

2004年08月13日 16:04

携帯が机の引出しになっただけですよね？毎回毎回、どうして親は子供のプライバシーを無視するのでしょうね？普段から娘さんをけなすことしか言ってないのでは？

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うわっ

???

2004年08月13日 16:44

うちの親ソックリ… 何かとあれば親の権利って… 小学生じゃないんですよ？そりゃ心配なのはわかりますけどねぇ… ってか貴女も反抗期ってあったでしょ？その時に親にそうされたら嫌ではなかったですか？楽しい家庭を壊してるのを子供のせいにしてるし（苦笑）子供に無関心の親もダメですが、トピ主さんみたいに干渉しすぎる親もダメですよ子供がもっと自分の殻に閉じこもって反抗するようにさせてるのはトピ主さんなんですからねまぁこれ以上、悪い方向に行かないように、してあげてくださいね（このままの状態だと家出娘になりそうですから）

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少し似た経験が・・・

さくみ

2004年08月13日 16:54

参考までに。中学3年の時に私宛に郵送で来た模試の結果表(出来が悪かった）を母が勝手に見て激怒した覚えがあります。母も心配だったのだろうと思いますが、勝手にみるのはいくら身内でも、人としてどうかと思いました。自分は、母親の持ち物ではないわけですし。あまりいい結果ではなかったので、見て欲しくない思いが大きかったですけど、普通に言ってくれれば渋々見せたと思います。この出来事の後、しばらくは母に対する不信感がなくなりませんでしたし、今でもそのことを思い出すといらいらしてきます。 >>「この間のテストを見たいわ」とちょっとおどしをかけてもおどしってなんでしょうかね？別に普通に言えばいいんじゃないですか？

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信頼を無くす行為

krebsmarc 28

2004年08月13日 17:12

中学の頃、私も出来の悪いテストを引出しに隠していました。学校から帰宅して机の上にそれがバーンと広げてあるとホント自尊心を粉々にされた気分でした。(大袈裟ですが) おまけに細かいメモ付きで。そういう行為をするから素直に見せられないじゃないのって思いましたよ。それにも増して引出しの一番下に日記を隠す様に仕舞って置いたのを読まれて、同じ様に帰宅してメモを見付ける日々でした。親に言っても理解して貰えないから、自分で思う間々に書いているのに、「嘘を書くな」、「恋愛に集中しているから頭が冴えない」とかメモられて、あの頃は本当に家出したかったです。親と話し合えないから思春期なりに困って出口を見つけようと必死にもがいているんです。子供とはいえ、プライバシーが全く持てない状態だと、ストレス溜って、親への信頼も〇になり、どんどん心は離れて行きました。今は普通の親子関係ですが、あの頃を思い出と本当に複雑な気分になります。親も若くて必死だったとは思うけど、無抵抗な子供を相手にねぇと感じます。

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人生の大事なこと

はるか

2004年08月13日 17:21

私は親に1度もテストの結果を出せとかいわれたことがないです。いい結果だったら自分から出して自慢していたぐらいです。うちの親は中間と期末テストの期間や通知表の出るときは知ってるけど、模擬試験がいつあるのかなんてまったく知りませんでした。だからトピ主さんみたいに模擬試験があるのを知っていて、チェックが厳しく、しかも机の中を勝手にあけて娘が見せたくなかった試験の結果を出して、それを娘に問い詰めるなんてこと、ちょっとコワイです。まあ、典型的な教育ママごんかな。私は娘の机をあけてしまった、というタイトルをみたとき、このご時世なので避妊具を見つけたとか、大麻を見つけたとか、そういうことなのかと思ってました。試験結果くらいならまだ平和なんですね。でも最近の子はいくら試験結果だけよくても、なかがゆがんでいたりなにを考えているのかわからない子が多くて問題になっていますよね。受験や試験も大事だけど、机の中まで見て子供に問い詰めるならもっと人生の大事なことを親が教えるべきでは？

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難しいですね。

torachanist

2004年08月13日 18:29

監督義務の観点から、子供のプライバシーを侵害せざるを得ない事は有ると思います。子供の机の中身を見る事自体は一方的に悪いとは思えません。これはプライバシー云々の問題とは違います。 > テストの結果は絶望的としかいいようのないものでした。実際に悪い成績だったのか貴方が求める基準が高いのかどちらでもいいですが、絶望的などと仰る貴方の態度こそが > 「だって、私なんていくら努力しても無駄だと思っているくせに」と娘さんをして言わしめているのではないでしょうか。 > 楽しい家庭にしようと努力しているのに娘にぶちこわされています。娘さんの暴言に動揺しておられるだけなのでしょうが：楽しい家庭にしようと努力されているのなら、こんな身も蓋も無い事は言えません。誰が正しい・誰が悪いなどと不毛な事は考えずに、『楽しい家庭』とは誰にどう楽しい家庭なのか冷静に考えてみられては？貴方は貴方のエゴが満たされるか否かを楽しい・楽しくないの基準としているように思えてなりません。そうであれば、娘さんが貴方のご家庭に居て楽しいと思ってくれる日は来ませんよ。

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私は、引き出し、あけます。

母

2004年08月13日 19:02

私は保護者、子供は私の責任下にあります。私の家の中で、庇護されている立場です。私は、私の家の中で起こっている事を知っている必要がありますし、子供の事も知っている必要があります。これは、親の権利、というより、親の責任、と考えます。あける必要のある時に、子供の引き出しをあけるのは、親として当たり前の事だと思います。子供が成人、自立して、自活するようになれば、話は別です。

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最低！

雅

2004年08月13日 20:26

娘の引出しを勝手に開け、そのこと指摘するなんて。本人も成績悪いことはすごく自覚しているはず。それをさらに追い打ちかけるようなことするとは。プライバシーという言葉知らないの？中３の公民の授業ちゃんと聞かなかったの？「こんな家に生まれたくなかった。」と言われても仕方ない！誰でもそう思う。

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どこかで読んだ言葉

30オトコ

2004年08月13日 23:44

反抗的な人は存在しない。高圧的な人が存在するだけだ。私の親はすごく高圧的でした。反抗しようとは思いませんでした。話にならないので、する気になれませんでした。親には、いつも適当、嘘八百。子供が隠し事をしてるってことは親がやたら怒るとか高圧的だっていうことでしょう。何でも自分から自由に話せるような空気を作らないと楽しい家庭なんて無理では？子供に問題が起きる原因の、99%親です。それを子供からのサインと思って、自分を振り返るか子供を責めるか。

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やっぱりなあ

麻呂

2004年08月14日 06:48

予想通り親叩きのレスが、たくさん付きましたね。娘さんは難しい年頃なんだから、勝手に机を開けた事を言っては駄目だってば。何で、そんなにデリカシーが無い事をするのよ。それに、親が”楽しい”と感じる家庭って、子供にとっては単に”ウザイ”だけかもしんないよ。成績が振るわなくて、将来を不安に感じて、誰よりも傷付いているのは娘さんなんだから、もっと優しくしなきゃ。

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親に権利あります

ZhiZhi

2004年08月14日 10:22

親にそんなことする権利は無いと断言する方が多いですが, 子供宛の私信を無断で見るケースと混同しているのではないでしょうか? トピ主さんのケースは全く問題あありません. 何故ならばお子さんは義務教育期間中だからです. 義務教育の“義務”とは子供に対し適切な教育を施すという“保護者に課せられた義務”ですから, トピ主さんは親として教育内容やお子さん自身の学習レベル等を確認し適切な助言や指導をする義務があります. 本人が隠している模擬試験結果を探すのはこの義務の遂行する上で妥当な行為ですので何等問題ありません.

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フォローしないと・・・こうなるかも

ゆこ

2004年08月14日 17:37

まず娘さんに勝手に開けてしまった事を謝らなくてはいけませんね。いくら娘だからとはいえ、年頃の女の子ですもの、権利どうこうと言われたって嫌悪感、不信感しか残りません。私の家は崩壊してしまいました。実家の母親もそんなタイプでした。1番ひどかったのは私の結婚に反対していた時、電話番号から相手方の家を割り出し、勝手に探りを入れてなぜか私に「ぼろ屋だった」「くず置き場の隣の家なんて」と吐き捨てるようにぶつけてきたのです。自分の行動が悪かったと思っていない為、その後フォローが一切なかったです。私はそれだけは一生許さないでしょうね。妹は家を出たいが為に子供を作って出ていきました。父親も母親がうるさいので離れで祖母と暮らしています。がんばりが裏目に出てこんな事になったら悲しいですよ。

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みるくさん、横レスですが

高校生の母

2004年08月14日 17:48

子どもの部屋に鍵をかけさせたり、出入りすら自由にできないというのは行き過ぎですが、それと子どものプライバシーを侵害するのとは別だと思います。犯罪と模試を一緒にするのは乱暴だと思います。我が子が犯罪に手を染めそうなとき、体を張ってでも止める覚悟はあるつもりですが、子どもの権利を無視することとは違うと感じています。子どもの気持ちを尊重することと、良くないことを止めるために真剣に関わったり、許されないことについては毅然と制限するという気構えがない訳ではありません。ここは混同してはいけないと思いますよ。

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みなさん厳しすぎませんか？

ちょっと

2004年08月14日 18:41

他のトピを見てても思う事なんですが、皆さんちょっと言葉が無駄に厳し過ぎませんか？果たしてそこまで追い詰めるような言い方する必要があるのかな、と思ってしまいます。トピ主さんは、やり方はちょっとまずかったですけど、すごく頑張っていらっしゃることはよく伝わってきます。なんて、私はトピ主さんよりかなり年下（娘さんの方に近いです）なのですが…。うちは父子家庭で、家事をやっていて、２つ下の弟の世話も私がやっていたので、トピ主さんが娘さんのことを心配してしまう気持ちも少しはわかるつもりです。つい過干渉になってしまうんですよね。でもあまり干渉したり、上から物を言うとプレッシャーを与えるばかりで逆効果のようですから、トピ主さんから謝って、歩み寄ってあげてくださいね。色々大変かとは思いますが、お互い頑張りましょう。

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（続きです）勉強のこと

ちょっと

2004年08月14日 18:51

娘さんの勉強のことですが、トピ主さんが「絶望的」とおっしゃるほどひどいということは、うちの弟がそうだったんですが、勉強しろと怒鳴られても何から手をつけていいのかわからないのではないですか？できる方から見れば、「そんなことって有り得る？」と思ってしまいますが、出来ない子は教科書を見ながら問題を解かせても本当にできないんです。本人のわかるところから、丁寧に教えてあげられる人が必要ですよ。良い機会ですから、お仕事をなさっていないなら、トピ主さんも一緒に勉強なさって教えてさし上げたらいかがですか。あ、そのとき決して怒鳴ったり、「こんなものもわからないの？」みたいな物言いをしてはだめですよ。根気良く教えてあげて下さいね。うまくいくように願っています。

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わたしは父にでしたが・・

みんみん

2004年08月14日 20:42

こっそり書いていたマンガを、「おまえの書いたマンガ見ちゃったぞ～」と、父に言われた時のショックをいまだにおぼえています。「もう、父が死ぬまで見られた事実は消えないのか・・。」と、思いました。小５くらいだったと思います。血が逆流するほどのショックでした。引出しは開けちゃいけませんよ。私の娘は中１ですが、けっして勝手に開けた事はありません。

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良かれと思った事が全て逆効果になっている

ももこ

2004年08月14日 20:55

倫代さん、一人で頑張る気持ちはわからないでも無いけど、それって傍で見てると《空回り》にしか見えないとおもうわ。言って聞かせることは全て逆効果になるということ理解するとああ～なるほど！とわかると思います。ココ読んでみて！きっと、役にたつ部分があるはずですよ！ http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama02.html

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