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兄と姉に手伝ってもらうには（親の介護）

レス28
（トピ主 0 ）
041
琴子
ひと
兄、姉、私の三人兄妹です。皆既婚、仕事もあり子供もいます。
その中で今後が気になってます。

遺産相続で少し揉めた(元々親からは遺言の草案を元に兄妹で話し合ってくれと言われてました)あとなんとか3人合意に至ったのですがその後兄と姉は全く連絡取らず、特に姉は近くに住んでいるにも関わらず親のことに関しては「多く相続してるそっちがやって」と介護などもノータッチを突き通すつもりのようです。

親からの連絡もまるっと無視しているようでもらうものが決まったらあとはその分しかしませんといった態度が丸見えで…。

最近は父の体調が悪く、病院の送迎なども全部私ですが「それが条件のはずだ」と一蹴。
兄は遠方に住んでいるので礼だけいえばいいと言う感じでイライラします。

このままだと施設や亡くなったときの手続きなども全部私になります。
兄や姉は葬式だけ顔を出して終わり、なんてあまりに無責任で冷たくないでしょうか。
親の介護は実子の義務ですし相続だって合意してるし、兄も姉も手つだうなりもう少し助け合いをしてくれていいと思うのですが…

せめて遺言の内容が死後公開なら違っていたのかもしれませんがもうみんな知っているのでどうにもできません。どうにか手伝ってもらう方法はないでしょうか？

トピ内ID：5ec05718048a5eba

#４０代
#お金
#父親・母親

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だってゼロじゃないんですよね？

041
さらしな
割合によります。 丸ごと、トピ主さんが相続して、兄姉は放棄だったら、そりゃ、そうなるでしょう。 「介護を引き受けるから、全額くれ」という話なんでしょうから。 何パーセントかあるのなら、応分ということで、仕事を割り振ってはどうでしょう？ 「多く、であって、全部じゃないんだから、もらう分くらいは仕事して」と言っていいと思いますよ。 あくまでもノータッチだと言うのなら「せめて、話し相手くらいして」と、スマホなんかでテレビ電話できるようにセッティングしてあげるとか。 >>あまりに無責任で冷たくないでしょうか。 そうですけど。 お兄さんとお姉さんが冷たいのは「きょうだい平等に相続」と考えなかったせいなので、ご両親は自業自得です。 トピ主さんは、自分の取り分うんぬんではなく、子どもとして親にもっと恩返ししていいのでは？　と考えているのだと思いますが。 親の恩は子どもに送るものです。 子どもを作って育てているのなら、それで親孝行は充分にしています。 お兄さんとお姉さんの手伝いの割合が不満なら「もらう分くらいは、優しくしてあげて」と意見するくらいしかできないでしょう。 ちなみに。 うちは「介護は女の仕事」と決まっていたので、私の相続分は全体の４％ですが、介護の実務はほぼ私でした。 なので「多くもらえる」トピ主さんがうらやましいです。

トピ内ID：0d3757b48555cb88

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肝心な事を隠してますね？

041
争続の予感
お父さんはご存命ですから、まだ遺産相続が実行された訳ではないですよね？遺産分配内容に関して、何だかんだは有ったけれど、三者で合意した、と言う事ですよね。 その合意内容を明らかにして貰えませんか？ トピ内容では、兄や姉を薄情者のように書いていますが、例えば遺産の６割をトピ主が受け取り、残りを半々で兄姉が受け取る、と言う内容になっていたとすれば、姉の言い分も分かりますよ。 三者で合意した時にも、トピ主がメインで父親の介護や事務手続きをする、と言う事だったんでしょ？ 兄姉に手伝って貰いたければ、再度合意した分配案をやり直し、平等にするしかないでしょうね。

トピ内ID：0a05e5d38782f526

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遺言内容を白紙に

🙂
アップルパイ
トピ主さんが、親御さんに主たる介護者を担う代わりに 自分に有利な遺言を作成する様に迫ったりしていませんか？ 遺言者の親御さんの草案を元にしたとしても 相続人の子供達で、相続が発生していないのに合意させるものかしら。 お父様の資産が潤沢なら、実費で家政婦か介護士を頼んで負担を減らせばいい。 お父様の老後介護費用に余裕がないなら、遺言書の作成が不思議。 トピ主さんが介護する事で、配分の合意を得る様に仕向けたのなら 約束を果たさなきゃ、遺言の合意は白紙になる。 兄弟に対して合意したのだからどうにもならない。と考えるなら トピ主さんは約束したのだから担わなけれならないのです。 協力を求めるのは、兄弟に頭を下げて合意を白紙にしてからの話。 連絡しても無視されてるお父様が一番の被害者です。

トピ内ID：4b58af713a807fa9

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条件、経緯が示されていない

🙂
ルンバ
なんでちっともレスつかないと思います？ 「多く相続してるそっちがやって」 「それが条件のはずだ」 などなど家族内騒動の経緯、 兄弟姉妹みなで助け合う前提条件が全く記載されてないからですよ。 トピさんが相続(生前？)で優遇を受けた、そのための条件があった。 その内容次第で、兄姉様の反応は当然かもしれないからです。 その条件、内容と経緯がわからなければだれもコメントできない。 トピさんは「親に対して薄情」を感情的に訴えたいのかもしれないけど、 兄姉様からしたら「なんでこんなに兄弟姉妹差別するのか！」 とこちらも感情論になっている可能性があるので。 ちゃんと条件や経緯レスしてください。

トピ内ID：ea75654d1a7904fa

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あら。

🙂
乃魚
3人で合意した内容とは？ ＞「多く相続してるそっちがやって」 ＞「それが条件のはずだ」 これらが物語ってますよね。 これでどうやって手伝えと？

トピ内ID：9955cac6fdf28155

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うーん

🙂
小豆洗い
＞「多く相続してるそっちがやって」と介護などもノータッチを突き通すつもりのようです。「それが条件のはずだ」と一蹴。 本文に書いてある通り「それが条件でトピ主さんが多く相続する」ことに合意したならその通りで仕方ないのでは？それぞれが遺産の何割とかどれぐらい相続に差があるのか不明なのでなんとも。もし「遺産全てトピ主1人で相続。ただし介護もトピ主1人で」という条件なら兄姉の態度も当然ですし。 ＞どうにか手伝ってもらう方法はないでしょうか？ 「これだけもらうんだから手伝うのが当然でしょ」という割合に作り直しするしかないのでは。

トピ内ID：f647bb7739ce21f1

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遺産=介護量

🙂
そりゃそうだ
多くもらったのなら仕方ないね。 たくさんもらうが介護は平等は勝手すぎるだろうね。 頑張るしかないね。 負担してほしいなら、遺産も平等に。

トピ内ID：c9ba916919426c11

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遺言書どおり？

🙂
まるはち
遺言書の中身次第です。 介護を引き受ける代わりに、資産の大半をトピ主さんが相続することになっていませんか？ お姉さんの発言「多く相続してるそっちがやって」から、それを推測しました。 相続財産(予定)にどの程度兄妹間で差がついてるのか、介護をどういう風に決めたのか、文面からはわかりませんが、資産＝介護は仕方のないところかと思います。 遺言書を白紙に戻して、もう一度話し合う方法はあります。 質問からズレますが、相続予定の財産をちらつかせて、介護を迫るような遺言書を作らす親はなんかイヤらしいです。

トピ内ID：0a31df4c84492008

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相続の条件。

🐤
晩春のルーレット
＞「それが条件のはずだ」 条件なら仕方ないのでは？ 主様は介護は実子の義務というけど、相続で合意しているなら、その内容以上の手伝いは、要請できないと思います。 主様が多く相続するのは、介護をするからという条件と言うことですから、難しいです。 多く相続するけど、介護は平等でというのは、なかなか納得はできないと思います。兄弟で介護を平等に担って、主様が多く相続する遺言の内容が死後公開なら、揉めに揉めたと思います。

トピ内ID：63b4899568670f77

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ないですね

🙂
いないものと思え
相続の合意と介護の条件が絡んでいるようなので。 決めた通りにやりなさいよって事でしょう 礼を言うお兄様は良い人ですね 無責任なのは介護の条件だけ引っ繰り返そうとしているトピ主 約束事を軽く考えていましたね？ 約束破って兄と姉に投げようとするトピ主に、親もがっかりですよね 親孝行じゃなく金に目が眩んだだけだったって話だもの 兄と姉にやってほしいなら相続(遺言)もやり直さないと。 良いとこ取りは出来ないんです

トピ内ID：a58e3837e32f7f20

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介護を一手に引き受ける条件で、多く相続したんでしょ？

🙂
華子
トピを読む限り、「介護はトピ主が引き受ける条件で、トピ主が他の兄弟より多く相続することに双方が同意した」ですよね。 今更、「介護は実子の義務だ」を持ち出すなんて、「兄弟が冷たい」のではなく、「トピ主が厚かましい」だけです。 >もらうものが決まったらあとはその分しかしませんといった態度 いや、だから、その条件で「相続に合意した」んでしょ？ トピ主こそ、「相続に合意したのだから、介護を手伝え！」とは、今更、何言ってるんですか？ 病院の送迎なら介護サービスが使えるし、介護認定を受けてないのだとしても、家事代行サービスのようなところで引き受けてくれますよ。

トピ内ID：66aeb4825f194071

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遺言書を書き換えてもらう

🙂
あまなつ
＞「多く相続してるそっちがやって」 ＞「それが条件のはずだ」 と言う事は、少し（？）揉めた遺言の内容が、トピ主さんに多く相続させる代わりに、介護を担うって事になっているのではないかと思うのですが、違いますか？ もし、なんとか合意した遺言の内容が上記のようなものであれば、お兄様やお姉様に手伝ってもらうのは、少し難しいのではないでしょうか？ ＞親の介護は実子の義務ですし相続だって合意してるし と仰いますけど、介護と相続って、どうしても連動しますよね？ 最近では、本来なら相続権のないお嫁さんにだって、介護した分は「寄与分」が認められる事になりましたよね？ 合意した相続の内容が「介護はトピ主さんがメインでやる（その代わり多く相続する）」って事なら、お兄様もお姉様も、合意内容に従っているだけとも言えます。 ＞せめて遺言の内容が死後公開なら違っていたのかもしれませんがもうみんな知っているのでどうにもできません。 いや、その内容で死後公開されたら、相続が争続になっていた事間違いなしです。 ＞どうにか手伝ってもらう方法はないでしょうか？ 遺言書を書き換えてもらえばいいのでは？ 元々、親御さんの草案を元に、兄妹で話し合って決めろって話だったのでしょ？ 再度話し合って、介護と相続の負担割合を見直せばいいのでは？ ってか、そんな揉めそうな遺言書、なんで作ったのかしらね？ トピ主さんも「合意」したそうですけど、その内容を見て、こうなる事は予想できませんでしたか？

トピ内ID：e1e100b46cc7ceb3

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トピ主です

🙂
琴子
レスありがとうございます。 メールアドレス忘れてしまったのでトピ主表記がないかもしれませんがすみません。 相続内容は3人平等になるようになっていますが、相続には不動産等もあります。兄と私には車や不動産も、姉はそういったものがまるでなく現金のみです。ですが額面では平等です。 現金より不動産を相続したほうが得になるという意味で姉は「そっちが多く相続している」と言っています。

トピ内ID：0b96d3f9a73e0b2f

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見直し

🙂
小豆洗い
＞現金より不動産を相続したほうが得になるという意味で姉は「そっちが多く相続している」と言っています。 なら相続内容を交換しては？ようは「姉の方が多く相続する」ようにしたら知らん顔できないでしょう（介護は強制できないのでしようと思えばできちゃいますが）。姉自身が「自分の方が得な相続」と思えれば状況も変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：f647bb7739ce21f1

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トピ主さんは説明下手だと思いますよ。

041
さらしな
>>2023年3月27日 19:13 付けの、トピ主さんの投稿を読みました。 「相続は公平」なんですか？ >>「多く相続してるそっちがやって」と介護などもノータッチを突き通すつもり と、トピ主さんが書くから、それならお姉さんの言い分のほうが正当と、みなさん思われたわけです。 同じ金額なら、不動産より現金のほうが、ずっといいですよ？ 換金しなくても、お金になるんだし、不動産は「取得税」というのがかかりますしね。 なんで「多くもらってる」となるのか、意味不明です。 本当に「相続は平等」なら、もう、トピ主さんも手を引けばいいんじゃないですか？ お兄さんたちと同じ態度で、何も問題ないと思いますよ。

トピ内ID：0d3757b48555cb88

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お姉様分を不動産にすれば

😀
みぃ
>額面では平等です。 琴子さんが３人額面平等だと思っているなら、現在の分割案を逆にして 現金を琴子さん、お姉様に不動産にすればお姉様も平等に納得で、 介護負担も平等にしてもらえると思います。 琴子さんは額面同じと思ってるんですから、現金でも不動産でもどちらをもらっても同じですよね？

トピ内ID：1483b1f34effcd9b

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不動産はどういったもの？

🙂
不労所得
不動産の価値=現金でも、その不動産による不労所得は発生しない？

トピ内ID：c9ba916919426c11

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なら、現金と不動産をチェンジすれば良い

🙂
まりも
お姉さんは不動産を相続したがっていて、実際に相続することになった現金は不満。 だから、介護はしない。 トピ主は、介護は平等にしてほしい。 相続は、平等だ。 なら、トピ主が相続予定の不動産とお姉さんが相続予定の現金をチェンジすれば解決ですね。 ご両親はご存命で、また相続「予定」なのだから、いくらでも変更できます。 よかったですね。簡単に解決できる解決策があって。 本当は、「額面と実際の価値は違う」ので、トピ主のケースでは不動産の方に価値があるのでしょうね。 だから、お姉さんが現金相続に不満で、トピ主も手放さない。 姉の「もらった分しか介護しない」との主張に対し、トピの不満は「もらった分しか介護しないのはおかしい」であって、「もらった分は平等なのに介護だけ不平等」ではないですよね。 「相続が平等だ」と本気で思っていたら、最初から、そのように書くでしょう。

トピ内ID：526a8176f18a7b11

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土地が高いのかな

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんのトピ非表示レスを読みましたが、相続は額面的には平等なわけでそれでお互い納得したわけですよね。 資産の方が額面よりも相当高いんでしょうか。でしたら現実的にはトピ主さんが多く相続することになりますね。 また、相続の話し合いの際にトピ主が介護を多く負担するという条件が出ていたのならば、現状は仕方ないことです。 納得できないのであれば、もう一度しっかりと話し合ったらどうですか。

トピ内ID：d3f970be9618e051

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相続、やり直したら？

🙂
育てたように育つ
どうしても手伝いを！というなら、相続をやり直すか、手伝いの実費を払うようにすればいいのでは？ もらうものが決まったらあとはその分しかしませんといった態度って、普通だと思いますよ？トピ主も親を無視してもいいんですよ？ >相続内容は3人平等になるようになっていますが、相続には不動産等もあります。兄と私には車や不動産も、姉はそういったものがまるでなく現金のみです。ですが額面では平等です。 車や不動産の査定はどうしたんですか？ 現金は親が生きていれば目減りしていきますよね？額面で平等って難しいのでは？ >現金より不動産を相続したほうが得になるという意味で姉は「そっちが多く相続している」と言っています。 トピ主の相続分と姉の相続分を入れ替えることはできませんか？ >最近は父の体調が悪く、病院の送迎なども全部私ですが「それが条件のはずだ」と一蹴。 ここが問題。相続のときにトピ主が親の介護をする約束なんですよね？ トピ主こそ「もらうものが決まったら責任はなし崩しにします。」という感じですが。 >このままだと施設や亡くなったときの手続きなども全部私になります。 「それが条件」なのでは？ 船頭多くして船山に登る。 トピ主に任せてくれて親孝行させてくれるなら優しいと思いますよ。 トピ主喪主でいいのでは？ >親の介護は実子の義務ですし相続だって合意してるし、兄も姉も手つだうなりもう少し助け合いをしてくれていいと思うのですが… 相続で揉めなければ良かったし、トピ主もそんな義務は無視していいんです。 手伝いや助け合いを求めだしたら、施設選びから入れる時期から揉めまくりますよ？ トピ主が兄姉から可愛がられる妹で信頼されていて仕切らせてもらえるならまだしも、関係が悪いんだから調整なんて無理でしょ？ トピ主にできることは兄姉と同じように親を放置か、介護を一手に引き受けるかでは？

トピ内ID：e8070f4c46a512cc

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平等じゃないからもめてる

🙂
介護は辛いよ
その不動産が「今後も利益を生む」とか「価値が上がる」なら公平じゃないよね。生前にきちんと相続を決めておくあたり資産家なんでしょうか？不動産と言っても田舎の老朽マンションとかじゃなさそうね。姉が不動産の方がいいと不満なら交換しては？そしたら「多く相続してる姉がやって」と言えるようになりますよ。 ＞その分しかしませんといった態度 貰う遺産相当の「その分しか」はしてるんですよね？だったらそれ以上要求は無理じゃない？本人が遺産に関係なく介護を手伝いたいならともかく「その分まででいい」という考え方なのならそれも間違いじゃない。トピ主さんだって「自分がもらう分に相当する介護はこれぐらい」と手を引いたって捕まったりはしませんよ。 ＞「それが条件のはずだ」「相続内容は3人平等になるようになっています」 トピ主さんとしては相続内容は平等だと思うのに「介護の条件付き」なんですか？それはトピ主さんだけ不利じゃない？だって遺産額は平等なんでしょ？よくトピ主さんは承知しましたね。　介護の条件も平等になるようもう一度作成し直すのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：f647bb7739ce21f1

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簡単にひっくり返すのは無理

🙂
匿名
最初に決めたことを兄姉が知っているので 無かったこと、最初からやり直しは無理です。 何もかも「元々はこうだった」　 「介護が面倒くさいから替えてくれはおかしい」 「もし介護など面倒なことが起きないならトピ主は何も言わなかったはず」と言われておしまい。 遺産相続を軽々しく考えてはいけない。 プレゼントを気にいらないから交換して、みたいな話じゃない。 兄姉は何もしないし、交換にも応じない。

トピ内ID：1ce66b5b008f9ae7

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もしかして

🙂
ないって
相続の額より今までの損得がメインで揉めたってことは？ 例えば兄姉は奨学金を借りたのにトピ主だけ親が出したとか、トピ主一家が実家に同居して生活費も子どもにかかる費用も親が出してるとか。 兄と姉は相続時にトピ主への援助額を相殺するべきと主張した？ 病院の送迎が全部トピ主で「それが条件のはずだ」と一蹴 相続でなく同居が理由なら納得 私も姉とトピ主の相続内容を交換したらいいと思ったけど。 姉の不満がそこだけなら簡単に解決できる もしトピ主は交換したくないなら何でなのかな？

トピ内ID：de7ee91d1295b0d6

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なぜ平等ではないのか

🙂
ミニトマト
そもそもなぜ平等ではないのですか？ 単に3等分というだけでなく、これまでにそれぞれどれくらいのお金をかけて貰っているのかを考慮し、今後の介護の負担も考えて分けるべきですよね。 現在の遺言ではあなたが多く貰う事になっているのですよね。 それは介護を主に負担する事になっているからですか？ それとも兄姉さんには納得できないような理由からですか？ 草案があったのですから、兄妹達で話し合ってくれと言われても、その時点ではっきり不満を言うのは難しいでしょう。 草案が親の意向なのであり、まだ存命中なのですから。 となれば、多く貰う子供が介護以降の負担をする、と少なく貰う子供達が考えるのも仕方ないです。 そして草案があなたに多く残すと言うものであれば、兄姉さんがへそを曲げるのも仕方ないでしょう。 あなたが今後背負う負担分として多く貰うのだと考えるしかないです。 兄姉さんにも手伝って欲しいなら、遺言書を作り直すしかないでしょう。 遺言書は何回作り直しても良いものですし、最新のものが有効ですから、親御さんと話してみたらどうですか。 貰う分は多いけれど、介護以降の負担は平等というのは無理でしょうね。 兄姉さんを無責任で冷たいとありますが、正当な理由なく妹が多く貰うなら、その差別に対して親から距離を置きたくなるのは仕方ないです。 もしかして元々末っ子で一番甘やかされて来ているのではないですか？ それを兄姉さんは苦々しく思っていたから、最後まで差別されるのかと見切りをつけたのかもしれません。

トピ内ID：a1471f62f8255d64

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働かないとお金は手に入らない

🙂
lemon
お金というのは働かないと手に入らないのです。 今まではほかの人が親切で代わりにやってくれたので、上手に甘えているだけで何でも手に入ったのでしょうが、大人になると、特に年を取ると、それは許されないのですよ。（若い頃も本当は許されないのですが） 働きましょう。たぶんそれ以上の価値の遺産はもらっているのでしょう？

トピ内ID：490db0942fdc05df

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それが条件

🙂
kiki
>相続だって合意 トピ主が両親の老後の世話をする分が上乗せされた分配で、3人とも合意したのですよね？ だから「それ(兄と姉は介護にノータッチ)が条件」と返されて言い返せないのでしょ？ 兄と姉には不満の強い分配だけど、トピ主が介護をする条件で渋々承諾したように見えます。 相続の分配をやり直す気がないなら、自分でやるか、遺産は減るでしょうけど外注するしかなくないです？

トピ内ID：420f99c71d2a4aac

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遺産を使う

🙂
スモークチーズ
まだご両親が健在なら、その財産を介護に使ってあなたの負担を軽くすれば良いのではないですか？万事お金で解決するのです。 遺産の分割協議を予め相続人がしても、対象の財産をご両親が生前に処分してしまえば全く意味がなくなります。死因贈与についても同じです。 ご両親も子供たちに遺産を遺そうなんて思わず、まずは自分の老後に責任を持ち、子供に負担をかけないようお金を使う。そして今から配分を決めてしまわず、一番負担をかけた子に多く相続させる。そう行動すべきです。 そう考えれば、兄姉を非難する前に、ご両親の考えそのものが間違っており、良く話し合って変えさせるべきでしょう。

トピ内ID：34edd10b2a12989e

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どちらかにしてください

041
蓮
遺産多く欲しい、でも介護は減らしたいということですか？ どちらかにしてください。 遺産放棄して疎遠にしたらどうですか？ そしたら兄か姉が介護するでしょう。

トピ内ID：e48123d7d3f29fef

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