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歳下の友人が失礼

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
とも
ひと
10歳近く年下の友人がいます。 最近彼女の失礼な言動がワザとじゃないかと思い始めました。 彼女が揉め事の相手の事を怒って話す時、「ババアのくせに派手な格好して」と。しかしその相手は私と同年齢で、私と同じような服装です。 彼女がアパートを探してた時、「こんな安っぽいドアや床は嫌」などと文句を言ってたけど、うちも同じドアや床なのは知ってるはずです。 職業にしても私が取得を目指していた資格を「キツい、離職率が高い」と自分の職種の方が断然楽で将来性があると推してきます。 親切心から教えてくれたと思ったのですが、既に資格の勉強を始めている私に言う事ではないでしょう。 また２つの職業は全く別ものなので比べようがないし、私は興味ありません。 普段の彼女は口汚い言葉も吐かないし、楽しく話ができます。でも時々彼女は気分が高揚するのか、そんな時に私の事を間接的に見下すようなことを言う気がしてきました。 ただの愚痴っぽくなってすみません。今までさらっと流してきた彼女の嫌な面が、更年期にさしかかったせいかしんどくなってしまいました。 私が心身辛いのでネガティブになっているだけか、客観的にみても彼女の言動は距離をおいてもおかしくないと思えるでしょうか。

トピ内ID：13aece9eb07f69db

#４０代
#５０代以上
#友だち
#心の悩み
#非常識

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断捨離

🙂
のっこ
置かれた環境や年齢と共に人間関係も変わっていくことがあります。 彼女は今後いい関係を続けていけるような人ですか？ 人間関係も、ある程度の年齢になれば断捨離が必要な場合があると思います。

トピ内ID：5927e8bdcf22ec9c

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ん？

🙂
りく
年齢関係なしに嫌ですけどね。 友人は選べますよ？

トピ内ID：7e6e61039826c7ac

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真面目に。

🙂
nene
彼女はきっと図に乗っているのでしょうね。 私なら彼女に、友人として、年長者として、 「感じの悪いことは言わないほうが良いよ」と真面目に注意をします。 もし彼女にあなたに対して意地悪い気持ちがあったなら、 その言葉を受けて、彼女の方から去っていくかもしれませんね。 いずれにせよ、ひとこと言ってやれば良いですよ。

トピ内ID：159f70a8c7d4832c

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それを踏まえて愛せるなら

🙂
とんこつ
> 時々彼女は気分が高揚 発達によるものでしょうね。 よくよく観察すれば発動条件が分かるし、 対処も出来ると思います。彼女も抑えたいという気持ちがあるならより確実でしょう。 まぁそういう彼女の凸凹を含めて愛せるならそばにいてあげてください。 そうでないなら余計なお世話ですよ。離れてください。

トピ内ID：4b0763ad6f0646d2

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おかしくないです

🙂
のの
口汚い人は嫌ですね。 男女共に。 品性がそこに現れるようで。 ばばあ発言が出たら「何時かあなたもばばあよ。私もばばあだけど」 「うちもあなたが嫌な安っぽいドアや床だけど」 「え？本気？他人の私がどんな仕事に就こうが、あなたに関係ある？」 1度冷静に声を低くゆっくり目を見て言ったらどうですか？ トピ主さんの不愉快さがどう伝わるか予想できるはず。 多分いつもは猫被ってるのが、高揚すると 本性が出ちゃうんでしょうね。 悪い意味で刺さった言葉は、意味があるんですよ。 友人の本音が出てると思うなら、今までのような 付き合い方はできないと思います。

トピ内ID：226f3b3ed4aefd6f

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その間接的に感じる嫌なニュアンス、わかります!

041
わたこ
私も似た経験があります。 たぶん友人ご自身が鬱屈しているのではないでしょうか。 普段からあまり反論もせず何でも言いやすいトピ主さんに、本人も無意識のうちにブラックな感情を漏らしているのだと思います。 私だったら、さり気なく「今の、もしかして私に言ってる?(笑)」とジャブを打ちつつ（これが難しいんですけどね）、今後さらに悪意が見え隠れするようなら、少しずつ距離をとるかと思います。 更年期症状、つらいですよね。何よりもご自身のお気持ちを優先して、どうかご自愛ください!

トピ内ID：b3cfcbbca231e4e0

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あなたが歳上なのですから

🙂
初心者
注意すれば良いと思いますよ ｢いくら腹を立てていても人の事をババアなんて言ってはいけないし、人の趣味をとやかく言うのも良くない｣ ｢そういう事を言われると嫌な気持ちになるから、大人ならもっと相手の気持ちを考えて発言しなければ｣ いちいち注意されていたら、面倒がって向こうから離れて行くんじゃないでしょうか 最初トピを読み始めた時には、トピ主さんは30代で、お友達が20代くらいなのかと思っていましたが、お友達は40代なのですね 20代なら、まだ未熟だからと許容出来るかも知れませんが、40代ではマズイですね 本当に友人なら、どんどん注意してあげましょう それで離れていくなら、それまでの仲という事です こういう時、自分から距離を置くとかフェードアウトするという人が多いですが、そういうのは本当の友人ではないと思います 友人関係を持続させるための労力を惜しんでいるという事ですから、元々それほど大切には思っていないのですよね 耳に痛い事を言っても続いて行く友人関係なら、これからも大事にして下さい

トピ内ID：86ed72d77acb8445

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自分が嫌なら疎遠にしたらいい

🙂
高世
その友人との会話が不快に感じるようになったのなら疎遠にしたらいい話だけど、友人に何も言わないでいつもニコニコしながら「うんうん」頷いているだけなんですか？ 10歳も年上なのに何か遠慮して言い返せない関係なんですか？それ、本当に友人関係なのかなって疑問なんですけど、実は友人ではなくただの知人だったりしませんか？ ＞彼女が揉め事の相手の事を怒って話す時、「ババアのくせに派手な格好して」と。しかしその相手は私と同年齢で、私と同じような服装です。 「え？私もババアってこと？」 って聞いてみたら良かったじゃないですか？ トピ主さんはどんな顔してその愚痴に相槌打ってたんだろうって想像したら、悲しい光景が浮かびます。その時の自分を振り返って惨めな気持ちになりませんか？ ＞彼女がアパートを探してた時、「こんな安っぽいドアや床は嫌」などと文句を言ってたけど、うちも同じドアや床なのは知ってるはずです。 「うちも同じなの知ってるよね？気分悪いからやめてくれない？」 と、どうして言えないんですか？ 言いたい事を言えない関係の人を友人扱いする事が、そもそもおかしいんです。相手は遠慮なくガンガン喋ってるんだから、同じようにトピ主さんも遠慮しないで言い返せるなら友人関係だと言えるけど、そうじゃないみたいだから元々あまり良い関係じゃなかったみたいですよ？ その人の性格が急に変わったのか、元から無神経な人だったのかでも違ってきますよね？ 最近嫌な人になったのなら、先にトピ主さんが不用意な発言をしたのかもしれませんが、心当たりがないならもうどうでも良くないですか？嫌なものは嫌なんでしょう？その人以外親しい人がいないなら我慢して付き合うのも場合によってはアリかもしれませんが、別にもういいのでは？一緒にいても楽しくないなら会ってる時間が無駄だと思います。

トピ内ID：0ba720d118de5e0a

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トピ主です

🙂
とも トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 一つ一つのメッセージをしっかり受け止めました。 彼女がちょっとハイになった時に少々気が大きくなり、わざと意地悪な言葉を私に当ててくるように感じ不快でした。 ババア呼ばわりも、揉め事相手のこととはいえ私が同年と意識しつつワザと言ってる。 言い返したことがなかったので調子づいてるのかもしれません。 たしかに友人との関係も時と共に変化しますね。 次の時には冷静にひとこと言ってみます。その反応次第ですね。気持ちが落ち着きました。 皆さん、モヤモヤを聞いてくださり、アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：13aece9eb07f69db

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いたいた！

🙂
もこもこ
それ悪意を持ってやっていますよ。反応を楽しむ愉快犯です。「それ私に嫌味で言ってる？」で黙りますよ。言わせっぱなしにしません。 上から目線でこられたなと思ったら疎遠にします。

トピ内ID：f12ee65fcb27d087

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疎遠になる

🙂
おあしす
なにが楽しくて一緒にいるんでしょう。不愉快なことだらけじゃないですか。 かなり非常識なことを言っているようですが、このタイプは注意しても自分を正当化するだけだと思います。 自分からは誘わない、誘われても断るなどして、自然に疎遠になっていきましょう。

トピ内ID：557078b3e0315cd9

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トピ主が落ち着くべきですね

🙂
アクティブ
最近彼女の失礼な言動がワザとじゃないかと思い始めました。 彼女が揉め事の相手の事を怒って話す時、「ババアのくせに派手な格好して」と。しかしその相手は 私と同年齢で、私と同じような服装です。 →イチイチトピ主と同じ年代だなとか、同じような服装だなとかチェックしていないと思うよ。 彼女がアパートを探してた時、「こんな安っぽいドアや床は嫌」などと文句を言ってたけど、うちも同じドアや床なのは知ってるはずです。 →他人の家の床材やドアなんて普通気にするか？それを「知っているはず」って。 →この「知っているはず」と思うことが今回のカギだと思う。 職業にしても私が取得を目指していた資格を「キツい、離職率が高い」と自分の職種の方が断然楽で将来性があると推してきます。親切心から教えてくれたと思ったのですが、既に資格の勉強を始めている私に言う事ではないでしょう。 →トピ主の資格なんて止めたほうがいいと止めてきたのか →そもそも勉強していることを知っているのか →トピ主の資格はだめで、私の方がえらいなど差別してきたのか →上記がどれもあいまい 「知っているはず」もそうだし、資格についてもそうだし。 トピ主が勝手に被害妄想を膨らませているだけ。 友人からしたら「あの人なんで一人でカリカリしているの？」って 変な人扱いしていると思いますよ。

トピ内ID：a936beb630ddb8af

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歳上でも嫌ですよそんな人

🙂
匿名
個人的には歳下が目上に対して失礼、という考えも、どうも好きになれません。歳上なら許せるんですか？私は嫌ですね。品がない人は歳上でも敬えませんわ。 ご友人の発言は 年齢関係なく、失礼な発言ですから 友達なら苦言は呈する。 それが面倒なら距離を置く。

トピ内ID：3a51aa5cb5f3b5dd

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トピ主です

🙂
とも トピ主
高世さん そう見えますよね。 ところがべったりいつも一緒ってわけではないけど、8歳差なのに意外と気が合ってなんでも話せる友人同士だったのです。 普段は常識的でごく普通に会話できるけど、彼女の気分のムラというか、ハイの状態になるとたまにですが先ほどのような発言が。 彼女が年下ということもあって、私も余裕で「あーまた言ってるわ」くらいの感じでした。腹すら立たなかったんです。 多分、今の私が更年期もあって余裕がなくなり、些細なことも受け入れられなくなったのかもしれません。 今まで我慢をしてたものが積もり積もって爆発ってわけでもありません。 昨年くらいまでは何ともなかったので。 コメントくださってありがとうございました。

トピ内ID：13aece9eb07f69db

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そっと離れる

🐶
冬
年下でも年上でも同い歳でも、わざとでもわざとでなくても、ちょっと辛いと思います。相手を注意するのではなく、自分の気持ちを伝えてみてもいいと思います。「私も同い歳だからばばあ呼ばわりにぐっときちゃった」、「それを取りたくて勉強しているから悲しいな」など。「そういう風に言われたくない」という自分の希望を伝えるのでもいいかも。それに対し、彼女がどうするかは彼女の問題です。 　そう伝えてもなお続くのであれば、しばらくはそっと離れて距離をおいてもいいのかもしれません。

トピ内ID：1875737dcfb722f1

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気になるなら、遠慮なく言い返しては？

🙂
らんらん
ここで相談するほど不快なのに、付き合い続けるトピ主さんも不思議です。距離を置くかどうかはトピ主さんの自由、心のままでいいと思いますよ。 私なら ＞「ババアのくせに派手な格好して」 うん、私も同じ年だからババアだよ？　好きな格好しちゃダメかなあ〜？ ＞こんな安っぽいドアや床は嫌 そう？　うちもそっくりのドアや床だけど、住めば都で満足してるよ♪ という感じで、正面からはっきり明るく指摘して言い返します。 それで意図してワザとやっていそうなら、そういう人だと思ってその後の付き合いを考え直しますね。 私の年下の友人にも、ともすると言葉が過ぎる女性がいます。ご友人ほどの品のなさはありませんが、あれ？と思う発言には遠慮なく言い返しますし、差別が入っているときはビシバシ指摘します。 彼女は悪気なく自分の気持ちや考えに同調してほしくて口にしただけのことが多く、「ええー！？ ひどい！」なんて言って帰ってしまうこともありますが、放っておきます。するとまもなく自分から、「ごもっともでした、すみません…」と謝罪があるので、長く続いています。ちょっと何様入っているけど、正直で愛嬌があって楽しい人なんです。 また、人間には多面性もあるもの。親しい既婚の友人が、別の知人の言動について、不満と批判から「あの人は独身だから」と口にして、ハッとして言葉を切った事がありました。私も独身なのですが、普段一緒に行動していて私に「独身にありがち」（つまりは偏見も多い）と思われがちな特徴が少ないために違和感がなく、一瞬私が独身なのを忘れてうっかり同調を求めてしまったのでした。 ここで「親しい友人なのに、私の事を密かに見下していたのね」と思うのか、または「そこまで理解者だと感じてくれていたのね」と思うのか。どちらもアリと思うのです。 私なら、受け取り方は自分で選び、明らかに不当で不満ならちゃんと伝えます。

トピ内ID：78e7a0e93bc2eebe

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友人ですか？

🙂
思い出せない
類は友を呼ぶと言います。 そんな口の悪いが主様の友人ですか？ ご友人なら窘めてあげればいい物を放置なんてするからでしょう。 調子づいている？この辺が類友ですよね。

トピ内ID：919b4cb10be1c817

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客観的より主様の主観のほうが大事な気がします。どうぞご自愛を

🐤
晩春の理解力
正直者というか、地が出るんでしょうね。 主様の年代の方を「ババア」と思っているんでしょう。主様の味方をし、相手を貶めるために、敢えてきつい言葉を選んでいるのでしょうけど、それが裏目に出ている感じです。彼女の意識としては、主様は、自分と同等ということなんだと思います。仲間意識が強いんですね。 もとヤンキーの方なのかな？なんて、いらぬ推測をしました。 気分が高揚してしまうと、地が出てしまうのでしょうね。 正直な方ではあると思います。あとは、主様に対しては、仲間意識があるので、自分と同等と思っているのかもしれません。 ただ、言葉使いがあまりに下品ではありますので、疎遠にしてもよいのかな、とは思います。 何しろ、主様のほうが大切です。更年期かなと思うような精神的に辛い時期に、敢えて辛い友人と、頻繁に付き合う必要はないのかなと思います。

トピ内ID：ec70439b09173fee

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更年期は関係ないよ

😒
りんごちゃん
トピ文の中にサラッと書いてある「更年期にさしかかったせいか」→こんなことを言っているあなたも同じでしょう。この年齢の全ての女性への侮辱です。 さらに追伸にも、何が「更年期もあって余裕がなくなり」なんですか？ 私は50代前半です。これまで更年期と聞く症状を感じたことは全くありません。しかし、なぜか世の中は、更年期と呼ばれる年齢の女性のことは、まるで別の生き物みたいに、無茶苦茶を言う人が多すぎます。 あなたは更年期と呼ばれる年齢でない時なら、そのようなことを言ってくる友人のこと、全然何とも思わないのでしょうか？ 更年期はそもそも、45から55の女性の中で、症状が出るのはおよそ３割から４割と言われています。男性にも更年期はあります。 が、世の中は、オバサンは全部更年期、オバサンがすることは何でも全てが更年期のせい、みたいに言う人がいます。本当に不快です。 あなただって、サラッと、自分と年齢が近い女性全員のことを、更年期だからと侮辱してるんですよ。 ちなみに、大人になってから、まして20代ではなく30代、そして…となってくると、ちょっと歳の離れた友人とは、色々難しくなってきます。 私は45歳の頃、61歳の友人から、二言目には「私たちみたいなオバサンは…」とか、男性たちに「いくらこんなオバサンたちって言っても」とかを言われていて、 友達ではあるものの、同じぐらいの年齢のはずはない。私もオバサンとはいえ、レベルが違う、一緒にしないで。と言ったこともあります。ババアという言葉は使わなくても。 考え方は様々ですが、サラッと書いて自分ぐらいの年齢の女性みんなを更年期とでも言っているあなたも同じですよ。 ところであなたは、更年期だと診断されているんですか？単に年齢性別だけで更年期とか言うもんじゃないですよ。

トピ内ID：6785285e0ad2af7e

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人生経験値の差

🙂
匿名
年下であろうと苦労や、いろんな経験をしてる人は精神年齢が高くステキな人ですが、中途半端に楽に生きた人は、相手を思いやったり時間を守ったり言葉使い等が、身についてない場合が多いです。トピが、不快ならはなれては？もしくは、直接本人に言う。身近な例ですが、10才位年下の子で自分の身内が亡くなったばかりなのに自分の誕生日プレゼントを要求してきた時や、男性と話すスタッフに睨みつける彼女に、引きました。年齢関係なく、ステキな人に成長したいですね。やはり、自分と波長合わなくて私からはなれました。

トピ内ID：4015453a850099d5

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今気づきました〜

🙂
抹茶
同年代の友人ですけど、私もトピ主さんと同じような事あって。 なるほど、私　バカにされてたのかな… それはさておき、昨年までは何ともなかったなら、トピ主さんの事　「悪態ついても大丈夫な人」認定されてたんでしょうね。 これから言い返しても「これまで大丈夫だったのに、なんで今更？？」ってなりそう。

トピ内ID：1c749f9780d85b9c

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すかさず一言！

🐱
猫股旅
>「ババアのくせに派手な格好して」 →ババアで悪かったね！私もその人と同じ齢だよ！ >「こんな安っぽいドアや床は嫌」 →安もので悪かったね！うちも同じようなドアだよ！ すかさず、「悪かったね！」で反撃します。それで相手が真摯に 反省すればそのまま。何か言い返したり、向こうから離れたら そこまでの、その程度の人柄。

トピ内ID：719424daa47a20b8

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ああ、わかる

🙂
土筆
更年期…何でもない人は何でもないけれど、辛い人は辛いです。 人によるんですよね。何か症状おありですか？ 私は病気をしてホルモンの薬を飲んでいるせいもあるけれど、結構しんどいです。 疲れます。もう面倒くさいですよね。見下すだのなんだのに付き合うの。 彼女は悪気はないのかもしれませんけれど、無神経さはありそうです。 スルーするのも、言い返すのもしんどいなら しんどいのに無理することはないよなぁと思いました。

トピ内ID：1451fe83967fe71a

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年下といっても

😨
みや
年下といっても、ご友人は40代なんでしょ？　40代の女性の発言としてどうですか？ きっとあなたの反応をみて内心楽しんでいますよ。私だったら距離を置きます。

トピ内ID：4f2bca7e2920f899

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更年期？

🙂
青春アミーゴ
もしかしてトピ主さんが年上ということで自分が更年期かもと思っていらしてるけど、お友達が若年性更年期なのかも？ 30代でもなる人はなるというし。 本当のところは本人にしか、もしかしたら本人にもわかってないかもしれないですよね。 そんな言い方するあなたを見たくないなと言ってみたらどんな顔するのでしょうね。

トピ内ID：e168f00224fa7960

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レスありがとうございます

🙂
とも トピ主
更年期の辛さ、わかってくださってありがとうございます。辛い時期が早く過ぎるといいですね。 私の場合、ほてりもですが、体がだるくて何もしたくない、動けないって感じです。 今のイライラや気分に任せて下手にモノを言うと危ないなと思うこともあります。 励ましやアドバイスをくださった皆さま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：13aece9eb07f69db

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更年期辛いですよね。

🙂
通りすがり
＞間接的に見下すようなことを言う気がしてきました。 私もそれやられた事があります。 彼女も30代後半だったから、若年性更年期だったのかな？私の夫の髪型や服装の詳細を、あんな髪型は変だ、あの服装はかっこ悪い。などと私にメッセージ。私の旦那の事を言ってるの？と聞くと、あーーごめーーん、友達に送信するのを間違えて送っちゃったと。そのくせ、有名なレストランへ行ったと画像を送ってくる。家族旅行の写真を送って来る。幸せそうなので嬉しかったですが、私が幸せそうな発言や画像を送るとスルー、もしくはそれでいいの？のような発言。彼女の姑問題を毎回聞かされ、助けになるかと思い友人として助言しても、あなたの意見は聞いていない、私は自分でなんとかできるとかなんとか。だったら毎回姑の愚痴ばかり言わないでくれる？と思いました。こちらが疲れる関係だったので、バッサリ切りました。 合わない人はどうしても合わないです。マウント取りたがる人は厄介です。距離を置いて問題ないと思います。

トピ内ID：27efe40229ecf146

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私は自身の伯母や叔母がそうでした

🙂
通りすがり
なんだか急に上目線になったり張り合ってきたり、自分の心なのに自分のことと見ないで私に投影してきて私のせいにして文句言ったり押し付けてきたり笑。 だんだんもう合わないのかな、違和感があるな・・・と思っていたところ、決定的に良いことをどんどん裏へ裏へ悪くとられ誤解され全否定される出来事があり、距離を置きました。 それもまた良い経験です。 今となってはよい時間を過ごせたことに感謝しつつ、またいつか縁があれば道が交わることを楽しみに、自分の道を楽しんでいます。 距離は近くなったり少し離れたり、シーンによって変化し拡大したり交わったりしながら変化するものではないでしょうか？

トピ内ID：81454edd0a255a37

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そんな人いるんですね

🙂
まな
距離取りましょう。つまらないことで人生の1秒も無駄にできません。

トピ内ID：bb9700a713d96722

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