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良かれと思ったのに

レス153
（トピ主 1 ）
🙂
チョコ
ひと
60代子供が3人（長男、長女、次男）がいます。 みんな結婚し、孫にも恵まれていますが、次男の嫁についでです。 子供ができるまでは一緒に週一回趣味をしたり、関係は良好だったはずですが、出産して1年経たないうちに県内の1時間半ほどかかる場所に引っ越ししました。 コロナ禍になり、家に孫を連れてくることはさらに減り、今まで長男長女家族、次男家族で集まっていたお盆、正月も正月（日帰り）だけしか来なくなりました。 ただ、メールや手紙では孫や息子の近況報告はしてくれていました。 久しぶりに次男家族が来た時に第二子妊娠の報告を受け、新しい家族も増え、賑やかになると思いました。 コロナが少しずつ落ち着きだしたのでお盆に久しぶりに県外の避暑地に旅行に行きたいと思い、長男長女家族に連絡、快く了承してくれました。次男は仕事が多忙な為、行ける日にちを聞き、嫁はその時妊娠9ヶ月になりますが、安定期だし大丈夫だろうと、もし心配なら次男と孫だけ旅行に参加したら良いと思いそれも次男には伝えました。 すると嫁は激怒、次男と喧嘩をしたと言うのです。私は来れたら来たら良いし、普段育児で大変だからたまには1人でのんびりする時間を作れば良いと思い、次男と孫を誘ったんですがそれが気に食わなかったみたいです。 こういうことから嫁姑問題が始まると思い、次男は悪くない、私が悪いと伝え場を抑えたはずだったんですが、出産予定日1ヶ月前に嫁に「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」とLINEしたところ、次男から今後直接嫁に連絡をしてくるなと言うのです。また赤ちゃんが産まれたら抱っこする時は嫁に一声かけてくれとまで言われました。私の息子の子供なのになぜ許可を得ないといけないのでしょうか？ 家族なのに嫁のワガママとしか思えません。

トピ内ID：9cc2b9b29710f154

#５０代以上
#娘・息子
#非常識

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氷山の一角　多分相当多数色々やらかしてる

🙂
ひぇぇ！怖い！！
臨月に旅行に誘う祖母、正気の沙汰ではありませんね。 趣味や旅行や帰省の他にも折々に相当やらかしてるだろうと容易に想像できます。 祖母として身の程の弁え方がわからなければ、とにかく距離をおいておいたほうが良いですよ。 実子と実の孫は期待と向こうから言ってきたら歓迎しておけば、それ以外は頼りがないのが元気な証拠とそっとしておけば間違いないです。 まず、孫は祖母の家族ではありません。 平たく言えば、ただの親戚・親族です。 息子娘は成人し社会人になって巣立ち、新しい家族を作った時点で別の家庭を持ったのです。 そして孫は祖母の子供でも人形でもないのですから、実の親に許可が必要なのは当然のことです。 トピ主さんと次男さんは実の親子関係がありますから、お嫁さん、お孫さんへ伝えたいことは全て次男さん本人にだけ伝えてください。 そして次男さんへは実の母親として「伝書鳩になるな。今後愛し守るべき人は妻と子供、自分自身でよく考えて言葉にしなさい」と伝えて下さい。

トピ内ID：bc71a2e7152c3b2b

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たぶん

🙂
かきね
ご次男の奥さまが怒っていらっしゃるのは、夏の旅行に皆さんを誘って自分だけを誘っていないと思われたからでは？ご次男の伝え方が悪かったのではないかと。 トピ主さんの文章を読んで、そう思いました。

トピ内ID：6ce61a4acf54727d

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全然、よくないじゃん

🙂
はなえ
良かれと思ってではなく、 自分の都合にだけ良くて、ですね。 ＞普段育児で大変だからたまには1人でのんびりする時間を作れば良いと思い、次男と孫を誘ったんですがそれが気に食わなかったみたいです。 そりゃそうでしょ。 臨月で動きづらいのに、一人にされてどうやってゆっくりするんだよ。 トピ主の子供は実子じゃないのかな。 ＞出産予定日1ヶ月前に嫁に「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」とLINEしたところ、 なんで姑ってこういうこと言うんだろ。 姑のために守ってるわけじゃあるまいし。 ＞私の息子の子供なのになぜ許可を得ないといけないのでしょうか？ 息子とお嫁さんの子供だからです。 ＞家族なのに嫁のワガママとしか思えません。 臨月の家族を一人置いて遊びに行くことのどこが家族だよ。 嘘言っちゃいけませんよ。 お嫁さんからすれば姑なんか赤の他人。 夫の両親だからうまくやろうとするけど、そちらがその態度なら同じようにやり返されるだけ。

トピ内ID：10b8a45beaf62c51

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安定期というかさ

🙂
のっこ
妊娠９ケ月って安定期っていうんですか？ ９ケ月っていつ産まれてもおかしくない時期ですよね？ そんな状態の人を「来れたら来たらいい」「無理なら息子と孫だけでも」と誘うのはあまりに配慮がなさすぎます。 １人でのんびりなんて時期ではないと思います。 １～２時間ならともかく、一晩家を空けてる時に何かあったらとか考えないんですか？ もしかして「妊娠は病気ではない」と思ってるタイプの人ですか？いつの時代の話ですか。 私は予定日より何ヵ月も前から絶対安静で入院していました。 それでも予定日より１ヵ月早く出産となりました。 予定日にしか産まれないなんてことはありません。 ＞「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 これは余計だったかもしれません。 私の（我が家の）為にありがとう的に感じます。 嫁をわがまま呼ばわりしてますが、 今後はあれこれ連絡はしないでおとなしくしてるほうがいいと思います。 ＞私の息子の子供なのになぜ許可を得ないといけないのでしょうか？ 家族なのに嫁のワガママとしか思えません。 こういうところですよ、嫌がられるのは。 なぜそう言われるようになったかを考えましょう。

トピ内ID：2c16bf54d3269583

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良かれと思ってなさそうな言葉。

🎶
あらら。
＞「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 これは最初のお孫さんが産まれた時に言った言葉ですよね？ この言葉お嫁さんの立場とするとモヤモヤするかもですね。 先ず子供を守って出産するのは母親の本能でもあり当然の事であり、言い方が何となく「トピ主さんの所有物」を守ってあげたかのような言い方なんですよ。 子供の親にしてみたら「当然の事を義母に言われたくないし。」と構えられそうな言葉なんですよね〜。 これ実母が言っても何故かモヤモヤしそう。 言い方も子供の祖母とはいえ「謎」の上から目線な言い方でもあるのよね。 引っ越しも正直トピ主さんとは距離取りたかったのかな？と疑ってしまいますね。 義家族なんて気は使うしそう頻繁に会いたいものではないのに毎週会うし、子供産まれたことでトピ主さんはもっと距離縮めて来た感ですし。 つまりは最初から良好な関係はなかったってことです。 まあ此処で次男奥さんをカチンとさせた感ですがホントは他にもイロイロ無神経な事言ってきて我慢してきたが其の言葉がキッカケとなったかもしれません。 孫を抱きたいのも分かりますが、子供の母親って「子供を護る本能」って当然あるので突然さっと抱っこされるのって不愉快さ持つ母親も多々居ると思いますよ。 あくまで「本能的」なものだとは思いますが。 孫を連呼されますが孫との間に其の親居ること理解したほうが良いかもです。 自分の孫の前に次男夫婦の子供なのですよ。 旅行もね。普段なら何も感じなかったのかもしれませんが、安定期とはいえ9ヶ月なんて言うならいつ産まれてもおかしくない。 妻としては夫には側に居てもらいたいでしょうね。 それをのほほんと旅行に誘う義母、更に嫌なら来なくて良いよ〜って言うし何だか相変わらずな無神経な言葉で次男奥さん悲しくなりますね。

トピ内ID：09e230aa3b6ad608

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勘違い

🙂
和泉のおかん
良好を、我慢して装っていた、です。 所詮、他人。 近づき過ぎると火傷する。 実母でも、距離が近くなるとうっとうしいのに、他人の親なら尚更だ。 摩擦が嫌だから、合わせていただけ。 距離を保つ方が長く付き合える。 よそ様の娘を、支配しない。 妊婦を旅行に誘わない。 来ないならたまにはゆっくり、なんて本人が言うことで他人から言われたら、私だけ外す気か！と誤解を生む。 まあもう拗れたし。 次男夫婦は手放しましょう。 把握したり指図したりは不要です。 あなたが心配しなくても夫婦でやっていくし、次男妻にも実の親兄弟がいるのだから任せる。 み〜んな仲良く、は幻です。 向こうから連絡あるまで放置ぐらいがちょうどいいのです。

トピ内ID：1d029b2adea360c3

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やらかしてるよ。

🙂
花林糖
「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 どういうおつもりでこの様なラインをなさったのでしょう。 妊娠中に感じた嫌なことは、あと後まで残ります。経験ありませんか？ 旅行の誘いも、一声かけてあとの判断は次男夫婦に委ねれば良かったのでは。 私が私が…と。費用はこちらが持つんだから感謝されて当たり前。って感じになっていませんか？他にも色々ありそう。 今は過分な出産祝いをお渡しして、後は雪解けを待つのみでしょうね。

トピ内ID：e5a203a8447a5301

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わざわざ出産前に旅行に誘う？

🙂
プリムラ
変わってるわ〜 早産で息子さんが旅行中だったら どうなるんですか？

トピ内ID：f49fe63829bdc41c

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失敗

🙂
厄介な姑
9ヶ月の妊婦を置いて旦那が旅行とかまずありえない。 何かあったらどうするの？ 浅はかすぎ。 >今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました 何様？ 自分の悪いところが見えてないようで…。 お嫁さんがワガママなのではなく、あなたに問題あり。 しかも、悪気がないから一番厄介。 たぶん、それ以前にもいろいろやらかしていたんだろうな〜。と思う。 距離を置かれて当然。

トピ内ID：8ac7ae08bf71a615

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自分の欲求ばかり

🙂
？？
> 嫁に「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 なんで、あなたに言われなきゃいかないの？どういう気持ちで？ 私は実母に近い事を言われましたが『私たちの子供なのに、なんで？』と実母にすら不快に思いました。 まるで、先祖を残すマシーンみたく扱われたと感じだからです。 > 私の息子の子供なのになぜ許可 あなたの子供じゃないからです。 あなた自分の子供を、勝手に年寄りが抱っこしたらビックリするでしょう。それと同じ。 あなたを祖母としてでなく、厄介な年寄りに降格したという事です。残念ながら、自業自得。 > 家族なのに嫁のワガママとしか思えません まだ、こんな事言ってるんだから、永久に距離は縮まりませんよ。 自分が旅行に行きたい気持ちばかりで、次男嫁をはぶる。妊娠9ヶ月の嫁がいる家庭を、気軽に旅行に誘う感覚がおかしいでしょう。その期間に母体に何かあったら、どうするつもりだったんですか？ あなた全部、自分がしたいからで行動してますよね。良かれと思ってで済むならマタハラ、セクハラ、パワハラという言葉はうまれません。 相手が不快に思った時点で終わりです。

トピ内ID：655c8c3418c7cd3a

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はあ？

🙂
さくら
非常識過ぎますよ。 誰が好き好んで姑と距離近な関係で居るんだか。 これまで我慢してくれてたのだと思いますよ。 しかもお嫁さんがあなたの息子や孫の近況を話す？息子が妻や子供の近況を話すならわかりますよ？ こんな姑絶対嫌やわ笑

トピ内ID：ea54f8dae65d7b9e

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昭和中期以前ならね

🙂
いわゆる時代錯誤
＞家族なのに嫁のワガママとしか思えません。 平成初期以前、昭和中期に生まれた人間が子供を持つ頃以前なら、トピ主さんのような姑に従うのも嫁の義務だったかもしれません。 トピ主さんやトピ主さんのお母様はそうして耐えてきたのでしょうね。 でも、さすがに令和に入った現代日本で言うのは、無理です。 ご自分の苦労を偲んで、いい時代になったと思いましょう。 義両親のことで苦労したことがないのなら、「老いては子に従え」です。 昭和の美徳を発揮し、自分を押し殺して黙って子供の言う事を聞いてください。 あと、別居親族はただの親戚で、家族ではありません。 別居していても家族と言えるのは、独立していない未婚の子供だけです。

トピ内ID：2c65d7835b9760d8

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万が一早産でもしたら、誰が・・

🙂
ゲン
妊娠は安定期と言っても、命が関わってることですし、いつ何時、産気づいて万が一、早産でもしたら誰が責任とるんですか？ 余程、緊急事態でもなかったら、わざわざ、妊婦の嫁さんをそんな遊びに誘うあなたの神経と、先のことを考えないあなたの浅はかさが原因で次男の嫁さんが怒髪天を衝く結果になったんです。あなたが蒔いた種です。 何事3回と言う言葉がありますよね、我が子だって全員が同じじゃない、一人や二人は似たようなものでも、３人目になれば、全然違うものです。昔、私の母も長女や次女は似ているが、３女は全然違うと言っていました。 増して、今は平成も終わって令和の時代、あなたもこれを教訓にして、頭の切り替えをしてください。 子供たち全員があなたの玩具じゃないんです。いつまでも、思惑通りにはいきません。わかりましたね。

トピ内ID：099bdabcc6ecb089

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気が使えないですね

🙂
たんたか～ん
相手が嫌がっているんです。 嫌がってるのに貴方は、 私がやりたいから！ と、ゴリ押しするんですか？ 次男夫婦が険悪になる事想像つきませんか？ あなたが、我が儘です！ 一番仲裁できるのは次男です。 次男が言っているんだから聞きましょうよ？

トピ内ID：3b51a6243a9e3f75

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あなたの価値観を押し付けない

🙂
ゆかたん
距離感を間違えないでください。 ＞「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」とLINEしたところ、 実母でもないのに、こんな上から目線の労いはおこがましいです。 妊娠9か月が安定期なわけないでしょう。 臨月でいつ生まれてもおかしくないのに、赤ちゃんの父親である次男さんを旅行に誘うのは大間違い。 とんでもなく非常識な義母ですね。

トピ内ID：6f814fa371d8aa86

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どうしちゃったの？

🙂
カメリア
次男お嫁さんと以前までは仲良くやってたの事。 少し遠くに引っ越してから、なかなか会えなくなって、距離ができた事で寂しくなったせいか、トピ主さん、なんだか変な方向に行ってしまった気がします。 仲の良い嫁姑の関係ほど、ちょっとしたきっかけで最悪な関係になります。 妊娠9ヶ月なら、今回の旅行は次男家族全員誘わなければ良かったんですよ。 それから、出産1ヶ月前のLINEの言葉ですが、皆さんが仰るように、まるでトピ主さんの孫の為にお嫁さんが出産をするような言い方に聞こえます。 母親として当たり前な事なのに、〝頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました〟という言い方は、違和感しかありません。 私にも孫がいますが、そのような表現はした事がありません。 そして赤ちゃんの抱っこの件ですが、確かに孫なんだから、許可が必要かどうかなんて話は、私からしたら馬鹿馬鹿しいと思いますけど、どのみち、しょっちゅう会えない関係なら、許可も何も次男家族が来なければ抱く事はできませんよね。 トピ主さんが次男夫婦宅に訪問する事は拒否されそうですし。 まずは、次男家族（特にお嫁さん）と以前のように良い関係に戻る事が、許可ナシでも赤ちゃんを抱っこできるというものです。

トピ内ID：d0dbbc8b256c17cc

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ゆっくりより不安感

🙂
サハラ
姪がいま妊娠9ヶ月です。 9ヶ月って旅行するような時期とは思えません。 一人きりでいることもないように 旦那さんが当直がある日は、旦那さんの勧めで実家に来て泊まっています。 向こうの親御さんも勧めているそうです。 姪とお腹の赤ちゃんを皆で見守っています。 トピ主さんは悪気がないのでしょうが9ヶ月の妊婦さんのいる家庭を旅行に誘ったり 妊婦さんが来ないのなら息子と孫だけ来ればいいと言ったり、配慮や思いやりがないですよね。 9ヶ月の妊婦さんが一人きりでゆっくりするよりも、一人きりで不安になるとは思いませんか？ >>「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 実母に言われても嫌なセリフですね。 トピ主さん家が代々続くとんでもない名家で、孫はその家の継承順位が付くとかなら 姑として尊大な物言いもアリかなとも思いますが、おそらくそんな名家はなかなかないでしょうし。 嫁に直接連絡するな、赤ちゃん抱っこには声をかけろというのも 旅行や「守ってくれました」発言以外にもいろいろとやらかしていてのものなのだと思います。 だってお嫁さん、孫についてをお手紙などで知らせてくれていたのでしょう？ 途中までは頑張っていたのが分かります。 >>私の息子の子供なのになぜ許可を得ないといけないのでしょうか？ あなたが「私の息子の子供」と孫の権利を主張するなら、 お嫁さんにとっては「子ども」そのものです。 母親のほうが強いのは、「私の息子」と言うトピ主なら分かりますよね？ >>家族なのに嫁のワガママとしか思えません。 ワガママではないし、そうさせたのはトピ主ですよ。 長男嫁、長女夫も義実家総出の家族旅行なんて本心では面倒くさいと思っていませんか？

トピ内ID：518eee6866f0991b

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もう随分前のことになりますが

🙂
苺
トピ主さんは臨月の時、数日間一人きりになることに、心細さは全くありませんでしたか？ 臨月の時、お世話になる産院と遠く離れた場所に、旅行に行くことに不安はありませんでしたか？ 本当に良かれと思ってます？ トピ主さんの娘さんが臨月で、その旦那さんが臨月の娘さんを一人残して、泊りがけで遊びにいったら、娘のためにありがとう、娘ものんびりできるわねって思います？ 思うわけないですよね 本気ですか？ 自分が集まりたかった、自分が楽しみたかった、そのタイミングでたまたま次男の奥さんが臨月だった じゃあ来ても来なくても、どっちでもいいよって思っただけでしょ 自分本位で思いやりゼロです 息子の奥さんを、目下だと思ってますよね でもね、離婚しちゃえばトピ主さんなんか赤の他人です 息子さんはともかく、祖母には面会交流権すらありませんから、あんまりいい気になってると、二度と孫に会えないなんてことにもなりかねないですよ 自分本位はいい加減にして、思いやりを持ちましょう もうペナルティがついてますから、これ以上嫌われないように、相手の立場にたって考える努力をしましょう

トピ内ID：361df06665c89fc1

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恐らく同世代婆だが

🙂
ICHICO
トピ主様の感覚はあり得ん（怒） まずはね、旅行を思いついた段階で勝手に動いたのはいけませんよ 長男長女がOKと言ったからと言って、んなぜ「旅行を決行」となるんですか。 妊娠９か月の次男妻（嫁じゃない！）の事は、これっぽっちも気遣っていない。 私の娘の姑だったら激怒するわ。 救いは次男さんが妻を守る姿勢でいることですね。 ＞家族なのに嫁のワガママとしか思えません。 いやいや、我儘なのはトピ主様ですよ。 我儘を通り越しています。 腹立つわー！ 長男長女の家族とだけいってこーい！ まあ、それを決行すれば、次男過z区と疎遠決定なんですよ。 向こうにしてみれば願ったりかなったり・・・かもね。

トピ内ID：f3600c918135d303

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娘に聞きな

041
びっくりの３段活用
娘さんも結婚して、子供もいるんだよね。 娘さんに聞いたみたら。　「臨月に義理の家族、義理の両親と義理の兄弟家族で旅行に行く？」って。

トピ内ID：405a5a493202ef3b

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思いやりの方向が真逆

🙂
おばたん
お子さん3人いるのにご自分の嫁時代の事は忘れちゃいましたかね… トピ主さんはお姑さん大好きでした？ ちょっと思い出してみましょうよ。 息子さんは夫になり父になりました。息子さんが一番大切にするべきは母でなく妻と子供です。 あなたの手から離れた別世帯なので、息子さんもそのお子さんもあなたの所有物のように扱ってはいけません。孫は孫である前に息子さん夫婦の子供です。 お嫁さんはあなたの嫁ではなく息子さんの妻です。家族ではなく他人です。 そういう風にわきまえて、さぁ、トピを読み直してみてください。 なんとまぁ図々しく無配慮な発言や行動をしてしまった事かと恥ずかしく感じなかったら、悪いことは言わないので今から息子さん世帯を放っておくことをオススメします。

トピ内ID：3275eb2111171bdb

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本当はそこまでしたくなかった

🙂
らん
次男嫁はずっと我慢してきた。週一の趣味も嫌で、でも言えないし穏便にしたいから、頻繁に会えない距離に引っ越した。 旅行の件でキレてもう付き合ってられないと思ったんでしょう。 臨月に1人にされて何かあったらどうするの？次男もそれくらいわからんかな？ LINEの件も何故トピ主は上から目線？しかも旅行の件があったのによくLINEしましたね。 多分ですが、トピ主さんはお金持ちなんでしょう。自分がしたいことはしてきたし、子供達にも援助していうことをきかせてきた。だから何事も上から目線なんですよね？ 次男夫婦はそっとしといてあげましょう。

トピ内ID：09f8fd822810472c

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怒られて当然

🙂
たぬきどうふ
妊娠中に数日1人きりになることの不安さや、九か月目で旅行に誘ったりする無神経さの自覚はないのでしょうか。 「安定期だし大丈夫だろう」 あなたが妊娠してるわけじゃない。 なぜあなたが大丈夫だと勝手に判断を下すのでしょう。無神経すぎます。 「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 あなたの子じゃない。 どこから目線ですか？無神経すぎます。 最後まで読んだあたりで納得しました。 『私の息子の子』って認識なんですね、なるほどね。 息子さんの子であり、お嫁さんの子なのにね。お二人の子です。 お孫さんはあなたのものではありません。 息子ご夫婦の生活にとってあなたはただのオプションです。おまけです。ついで程度です。 あなたが子を産んだ時に姑さんから「私の息子の子なのに」なんて言われて我が子を自分のものみたいに扱われたどう思われますか？ あなたはだいぶ息子さんたちのご家庭に介入しすぎなように思えます。 それは寂しさからなのでしょうけれど、 お子さんたちにはもうお子さんたちの家庭と人生があります。 厳しいようですが、今の彼らにとってはあなたは脇役であることを自覚なさってください。

トピ内ID：4277aceb3b7d1265

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えっ無理だわ

🙂
さくらんぼ
妊娠9ヶ月の妊婦を一人残して、息子と孫だけおいで〜と誘う姑にイライラしてる所にダメ押しの『今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました』。 無し無し！ 旅行の件は次男一家は今回は誘わないでおくというのが正しい気遣いです。 次男&孫だけ誘った事→身重の次男嫁の事はどうでもいい 無神経発言→次男嫁の体の事はどうでもいい って事です。 お腹の赤ちゃんを守って〜のどこが良かれと思って発言なのか全く理解出来ないし、逆に間違いなく嫌われる発言でしかない。 週一回の趣味も本当に次男嫁も乗り気だったんですか？ 姑に気を遣ってたんじゃないですか？ なんか小さな積み重ねがあって、今回の旅行と発言でトドメ刺されたって予想もしちゃうんですよねぇ。 小町見てると、子の配偶者もみーんな家族！と勘違いする舅姑って少なくないんですよね。 で、結局距離を置かれて何がいけないのか分からなくて掲示板に書き込んで厳しい指摘されるパターン。 家族は次男・次男嫁・次男子までです。 息子の子供でもあるけど嫁の子でもありますけど？ その嫁と次男がそう言ってるのに、反省もせずワガママと言い切るトピ主の方がワガママです。

トピ内ID：4e86801a4f444999

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子供ができる前まで距離が近過ぎて

🙂
既婚
お嫁さんからしたら、主の嫌な所が鼻について耐えられなくなったのでは。 ＞子供ができるまでは一緒に週一回趣味をしたり、関係は良好だったはず 週一も姑と会い、趣味という事は結構な時間過ごしていたんだろうけど、その時、やだなーと思うことが多かったのでは。 だから何とか距離を取りたいと思っていて、妊娠とか子供の世話とか理由付けて、距離を置いたんだと思います。 今回だけの事ではなく、お嫁さんに失言していたんじゃないかな。 あと、週一会うのって、主が言い出したの？ お嫁さんの方から誘ってくるならいいけど、姑からゴリ押しされて断るに断れなかった可能性はあるよね。 しかも、失言とか嫌味とか言われたとかじゃなければ、そこまで嫌わないと思う。

トピ内ID：5601aa1a532b8de2

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妊娠9ヶ月の状態で

🙂
ほぼ専業主婦
一人になりたいだろうからと、気を回して誘わなかったことではなく、むしろ一人にされることが嫌だったのでは。 安定期と言うより、出産に向けいつ陣痛がきてもおかしくない、そんな時期にむやみに旦那さんを連れて行かないでほしいと思ったのではないでしょうか。 一人にされる方が不安です。 でもその後の怒りが、ずっと続いているのが気になります。 ＞赤ちゃんを抱っこする時は嫁に一声かけてくれ 何でこんなことまで言われたのでしょう。 ここに書いてない、何かがこれまでにあったのでしょうか。

トピ内ID：234f3f1a36d122b5

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ワガママじゃないよ。主様の失敗だよ。

🐤
晩春の旅行
良かれと思ってやったことでも、行き届かないと、そんなことがありますね。 善意なら、何をやってもいいとはなりません。相手の気持ちを逆なでしたなら、それは失敗だったのです。 謝ったほうがいいですよ。そうしないと、次男さんのお子さんとの交流が持てなくなります。 主様は、失敗しました、理由はほかの方のレスにある通りです。

トピ内ID：8fd647f31a20a26b

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「良かれと思って」

🙂
はにわ
この言葉を発する人に限ってズレた行動をするんですよね。 旅行なら妊娠９ヶ月のお盆ではなくゴールデンウィークにできませんか？ゴールデンウィークなら６ヶ月ぐらいですよね？すごく暑くて渋滞に巻き込まれるであろうお盆に出産近い妊婦を引き連れるよりもいいと思いますが。 トピ主さんも妊婦だった頃がありますよね？その当時を思い出してみてください。お盆に出産まで1ヶ月あるかないかの時に旅行に誘われていい気がしますか？

トピ内ID：c51d48327d98ead0

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よかった、私だけではなかった

💢
とろ
トピ主さまの相談と、それに対する皆さんの内容読んで、心底安心しています。 よかった、私だけではなかった.... 〉「今まで良く頑張ってお腹の赤ちゃんを守ってくれました」 の義母のセリフにモヤッとする気持ち。 私も出産後に正に似たようなことを言われました。 「産んでくれてありがとう。」 これを聞いたときは嫌悪感、苛立ちしかありませんでした。 みなさんの書いている通り ・謎の上から目線 ・謎の「私のために」的言葉 本当に次男嫁さんのことを思うなら、妊娠中は、次男さんを振り回さずお嫁さんのそばにいさせてあげて下さい。 あたかも親切のつもりのような言い回しをされてますが、あなたの「旅行に行きたい、しかも我が子たちも連れて行きたい、（嫁はどっちでもいい） 」という気持ちが最優先されてしまっていますよ。 親切なふりしてこういうことするから嫌なんです。私はそんなつもりない、と言いながら平気で嫁の気持ちを傷つけていますよ。

トピ内ID：2e5cf425f879225e

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非常識？トピ主さんですよね

🙂
幕ノ内教授
50代男性既婚、娘二人嫁がせ孫が居ます。娘夫婦とは二組とも別居です。 次男のお嫁さん、妊娠九ヶ月で安定期で大丈夫だろう？ いやはやなんとも、言葉を疑います。一番大切な時期ではありませんか？ この年代なら余計な世話は焼かず、頼られた時にキッチリ行うのが一人前の高齢者なのでは。少なくとも私も嫁もそうしてます。 恐らくこういうこと、繰り返してませんか。ホントに子供も孫も来なくなりますよ。非常識なのはトピ主さんですね。

トピ内ID：8a4f9b8a6e0d8f7f

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