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わざわざ来るの？と言われたら

レス52
（トピ主 4 ）
🙂
冷凍庫はギッシリ
ひと
学生時代の友人達とは年に2回ぐらい集まるんですけど、夫の転勤とか子供の受験とか重なって私は3年ぐらい参加できてませんでした。

来月また集まることが決まりました。その日は私は浦和(仮)の実家に帰る予定があって、夜には板橋(仮)の自宅で子供の用事があります。実家の用事が終わってすぐ移動したら、子供の用事までの間に、新宿(仮)での集まりには小一時間くらい顔を出せそうです。

地名(仮)って書いたのは、実際の地名とは違うけど位置関係とか距離がそんな感じってことです。


グループラインで「短時間になるけど参加する」と伝えたあと、今回の幹事役をしてくれてる友人Aが事情を聞いてきたので、その日の予定を伝えたら、「え？わざわざ来るの？？」って返ってきました。

お店の精算がややこしくなるとかはないって全員わかってるので、それが原因で言われたってことはありません。Aとは時々2人で会ったりしてるから、悪気があってそう言ってるわけじゃないと思うんですけど、なんかモヤッとしてしまって、久しぶりにみんなに会いたい気持ちがなんだか萎んでしまって、今回は行くのをやめようと思います。

Aと仲違いするつもりもないけど、今から欠席って言ったら「私が言ったから？」とAには思われそうだし、当たり障りのない言葉が見つからないので、いい案があれば教えてください。

トピ内ID：a6174a3b61fe83b3

#友だち

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行かないほうが良い？

🙂
プリムラ
みんなに会いたいと思っただけなんだけど と返せばなにか言ってくるんじゃないの？ LINEは、短文のやり取りで ニュアンスも伝わりづらいので 誤解が生じやすいですよ 早とちりで止めないほうが良いと思う

トピ内ID：d9d19c1f7ab01a8f

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普通、そう思う

041
たこ兄弟の母
過去３年（６回）断っている人が、ドタバタなスケジュールの合間をぬって １時間だけ参加したいって聞けば ＞「え？わざわざ来るの？？」 と、感じるのは普通かと。 だって過去３年断っているってことは 「主さんはこの集まりは苦手なんだろう」と、周りが思ってもおかしくない。 さらにそんなドタバタなスケジュールで、参加すると聞いたら 当日ドタキャンの可能性を心配してくれたのでは。 ＞当たり障りのない言葉が見つからない 「実家での用事が長引きそうになった（もしくは子どものスケジュールが早まった） 　今回も残念だけど欠席する」 で、良いのでは。 ＞久しぶりにみんなに会いたい気持ちがなんだか萎んでしまって 主さんのこういった気まぐれな性格を知っているから ＞幹事役をしてくれてる友人Aが事情を聞いてきた のでしょう。 なんで上から目線なのかが不思議。 そんなに皆と会いたいのなら、自分で幹事をすればいいのに。

トピ内ID：df78c38829c8aa88

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思われるも何も

🙂
はなこ
実際そうなんだから思わせとけばいいんじゃないですか？ そういうとこで変にごまかすと 相手はすっかりなかったことになってるのを トピ主さんだけ覚えてる、みたいになって 後々めんどうなことになりませんか？ っていうか、わざわざ来るの？って聞かれたときに 「久しぶりに皆に会いたくって！（ハートの絵文字でもつけとく） ほんとはフルに参加したいとこだけど。 あ、もし中途半端な参加が迷惑だったら言ってね」 とか返信しとけばモヤモヤしなくて済むんじゃないですか？

トピ内ID：62c3ed6416793ef3

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勘ぐりすぎ

🙂
プリン
あなたの移動が大変なのでそういったけだとおもいます。 傍から見たら何騒いでるのになります。一旦出ると言って、すぐ出ないとかいうのは迷惑ですから、ほかのひとがきいても呆れる行動ですよ。

トピ内ID：a536985f13576edf

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相手の意図を正しく汲み取れているか

🙂
かぴ
文字だけのやり取りだと捉え方によって誤解が生じる事もあると思います。 たぶん２つのどちらかだと思いますが、 「え？わざわざ来るの？？」（別に来なくてもいいのに） 「え？わざわざ来るの？？」（その状況で参加するの大変じゃない？） 後者の意味で言ったのかも知れません。 私が読んだところ、色々忙しい合間をぬって短時間だけ参加してすぐに戻って行くと聞けば「えっそんな状況でわざわざ出席するの？」と思います。決して来るなとか会いたくないというのではなく、そんな大変な思いまでして短時間で帰らないといけないのに参加するなんてすごいなーと思います。 まずはＡの発言の意図を正しく掴まないと何とも言えません。

トピ内ID：1067b909967ff60c

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私もモヤッとしました

🙂
てぃーえす
数年ぶりに参加する集まりに短時間だけ顔を出すという所が気になったのではないでしょうか？ 私がＡさんだったら、小一時間顔を出されても迷惑なので、不参加にして欲しいです。 この文面だけだと、自分勝手な感じを受けました。 短時間の参加だと申し訳ないので、今回は見送るという方向は如何でしょうか？

トピ内ID：070a7175e3e590bb

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会いたいから行く〜

🙂
リフレッシュ
と明るく伝えればいいだけかと。 わざわざくるの？ =わざわざきてくれるの？ 短時間しか会えないし、来るの大変じゃない？ 忙しいのに、悪いな…。 また、別の機会でもいいよ。 こちらに気を使わせたかな？ っていう意味かもしれないよ。 言葉って、受け取りてによって意味が違ってくるから、悪い方に受け取らずに「みんなに会いたいから行く〜」でいいと思いますよ。 楽しんで来てくださいね。

トピ内ID：9995457ec380c58a

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欠席でいいのでは？

🙂
はなえ
＞Aと仲違いするつもりもないけど、今から欠席って言ったら「私が言ったから？」とAには思われそうだし、当たり障りのない言葉が見つからないので、いい案があれば教えてください。 自分の失言のせいだと気づくことがなぜ問題なのでしょうか。 嫌な思いをしたのはトピ主なのに？ 仲違いをするつもりはなくても我慢するのがトピ主、なのは違うでしょう。 私なら「じゃ、やめるねー」で欠席にしてしまいます。 だって、気持ちよく出席できないし。 喧嘩しろとは言いませんが、 嫌なことをされたら嫌だと言う態度は示していいと思います。

トピ内ID：aa7a274f3c4789e8

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レスします

🙂
まる
何だろうね。ついで感が否めませんね苦笑 それを見抜かれたのでしょう。 あくまでも子供優先ですよね。子供の予定がなけらば参加していないのでは？

トピ内ID：9a327d7da5814e63

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引っかかる言葉でもあり、何でもない言葉でもあり

🙂
ほぼ専業主婦
「え？わざわざ来るの？」 　↓ 「わざわざ行くよー、だって久しぶりだしみんなとも会いたいし」 と、返せば何ともない会話になっていたのに。 「え？わざわざ来るの？」 　↓ 「え…」 と、一瞬考えてしまったら、何だかその言葉が引っかかってしまいます。 引っかかっているが為に、なかなか軌道修正もしにくいですよね。 私なら仲良しの友達なら、前者の答え方をしますね。 「わざわざ行くよー」と。 避けられているわけではないのでしょ。 結婚して子供ができたらトピ主さんだけでなく、皆が皆、昔のようにいつでも集まれるわけではありません。 気にしないで、わずかな時間でも会って楽しんできたら、と思いますよ。

トピ内ID：d65517882478fc5e

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う～ん

🙂
肘が痛い
良いように受け取れば「大変そうだな」と思ったんじゃないでしょうか。 確かに「わざわざ来るの？」なんて言い方されたら「行っちゃダメなの？」とつい思ってしまうのはわかりますが Aさんの人柄をご存じのトピ主さんが「悪気があって言ってるわけじゃない」と思うならそうなんでしょう。 「それって私は行かない方が良いって事？笑」みたいに冗談ぽく聞けませんか？ 聞けない間柄ならしょうがないかもですが。 言い方を間違えて「あ、今の言い方良くなかったかな？誤解されたかな？」という事、ないですかね？ 私はたまにあるので「ちょっと何その言い方ー！笑」と突っ込んでくれたらありがたいですけどね。 もう行くのをやめるつもりなら「やっぱり時間足りなさそうだからやめるね」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：61b851ead3680863

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行けば良いのに

🙂
Hee
Aさんは、自分ならそんなに無理して参加はしないから、トピ主が短時間でも来る事が素直に疑問だったんだと思います。 悪気がないのはトピ主も解っているそうですが、それ以上に「他意はない」のだと思います。 トピ主は相手の真意をネガティブに深読みし過ぎていませんか？ それがモヤる原因なのでは？ トピ主が欠席と言ったら 「やっぱり大変だから残念だけどそうよね」 って思うだけでしょう。 断りの言葉に悩むなんて、そこも考えすぎ。 「やっぱり時間がタイトだし、短時間しか参加出来ないから次の機会にするわ」 と言って欠席するか、 「ずっと会えてなかったから挨拶だけでもしたいの」 と言って参加するか、 どちらでも好きにしたら良いじゃないですか。

トピ内ID：8761f77eb8f2233e

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参加の気持ちに水を差されたのはわかりますが。

🐤
晩春のルアー
>「え？わざわざ来るの？？」 それは、来るなと言う意味ではなく、主様があまりに大変で大丈夫かな？無理しすぎじゃないかな？と心配になったんですよ。時間的には可能でも、移動の大変さや疲労は、体に蓄積していきますから。 それだけ無理して参加できる時間が小一時間、電車が遅れたり、道路が渋滞してたら30分強くらいしかいられないかもしれない。それでも来るの？集まりの後にも子供の用事があるのに。という意味だと思います。 「10分でもいいから、みんなの顔が見たくて。ほら、私（主様）3年くらい顔出してないし。」とか言えばいいじゃないですか。欠席なんて、早まらないほうがいいです。 ＞Aとは時々2人で会ったりしてるから Aとしては、主様がもっと時間の余裕があるときに会えばいいのにという気持ちがあるんでしょう。主様のことを心配してのことだと思います。

トピ内ID：ed85c2f5a532ccdc

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気遣ってくれたんだと思う

🙂
ももい
仲良しの相手に言われたことを なぜそんな悪くとるのかわからないけど、 恐らく、「それだと強行スケジュールだね、大丈夫？」 っていう意味だと思います。 多分、私も咄嗟に似たような反応をしてしまうと 思います。 一日に３か所も予定通りに動くって大変じゃない？ 私なら大変だ、と思ってそういう反応になってしまうかもと思ってます。 トピ主が大変じゃないかな、っていう思いです。 来てほしくない、とかそういう意図はひとつまみもないと思います。 そういうのは癖になるから自分の受け取り方が独特だと 気づいたほうがいいですよ。 基本、自分はあんまり歓迎されてない、なんなら嫌われやすい、とか 普段から勝手に思っていると、望んだ反応が相手から返ってこないと 反射的にこういう拗ねた受け取り方になるんじゃないかな。 百害あって一利ないです。 あと、Aのその反応を悪くとって行く気が失せてるのに、 Aに「私のせいじゃないか」って思われるのを避けるために 当たり障りなく欠席したい、って、どこまでも意味がわかりません。 その発想とその行動で本当にOKですか？ 誰にもバレないと思ってるかも知れないけど、 自分はそれで納得できてるんですか？

トピ内ID：bcd343336e2db15d

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来るなとか迷惑という意味ではないと思うけど

🙂
炭酸
そのお友達の真意は分からないけど、私は来るなとか迷惑だとは受け取れませんでした。 もともとAさんに嫌われている自覚があるなら分かりますけど、どういう意図だったのか分からないので、ネガティブに受け取らない方がいいのではないでしょうか。 「そんな無理するのに小一時間しか参加できないなら、もっとゆっくり来られる方がよくない？」という感じじゃないですかね。 どっちかと言えば「困惑」に近いかも。 それも「トピ主さんが短時間参加することに対する困惑」ではなく「そんなに無理することに対する困惑」です。 例えば、トピ主さん達がお茶しようかという話をしてる時に、「北海道からそのために来る」って言われたら、来てくれるのは嬉しいけどそんな労力かけるなら、もっと別のみんなで晩御飯の時とかの方がよくない？みたいな困惑を覚えないでしょうか。 そんな感じなのかなーって思いました。 別に２０年に一度の同窓会じゃないし、年に数回は会う仲なわけだし、今回無理しなくても次にゆっくり参加するのでもいいわけじゃないですか。 本当に新宿駅と板橋駅であれば電車ならそんなに距離はありませんが、実際の土地が都心の頻度で電車が来るような位置関係じゃなかったら、もっと「わざわざ」という感じになるでしょう。 もし夜に同じ新宿で用事があるから小一時間なら参加できるという話であれば「わざわざ」という印象は受けないと思います。 「久しぶりだからみんなに会いたいんだもん」って返せばいいじゃないですか。 文章って難しいですよ。悪い意図じゃないならもっと言い方あるでしょって思うかもしれないけど、LINEって手紙じゃないからそんなに推敲して送る物でも無いですよね。 特に悪い印象を受けたときは、真意をちゃんと確かめる労力は怠ってはいけないと思います。そういう意味でLINEって結構逆に面倒くさいかもしれませんね。

トピ内ID：ae0ec0e28b8700da

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もっとゆっくりできる日に

🙂
柊hi-lite
もっとゆっくりできる日に参加してあげてほしですね。 ３年間、年に２回の集まりのうち、ただの１回もゆっくり参加できなかったのですか。 そして今回、用事と用事の間に１時間をねじこんで参加することで 自分の気持ちは満たされるのでしょうか。 お友だちは 「もっとゆっくりできる日にちゃんと参加してほしい」って思っているのではないかと 思いますけどね。 家族が大事なのはもちろんですし、今までは距離的に遠かったのかもしれませんが、 本当にただの１日もそこに時間を割けないものなのでしょうか。 割けないのだとしたら、参加するのは今じゃないように思います。 １時間ではなく１日を、友だちとの時間に割いてほしいです。

トピ内ID：df90cf8829dd50cd

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ポジティブに考えてみる？

🙂
きなこ
微妙な所ですが、私も「わざわざ来るの？(忙しい中大丈夫なの？)」と心配の意味で捉えることもできるなと思います。 今回は行くのを辞めようと思いますとの事なので、今回は「ごめん！短時間だとバタバタするし迷惑だったかな？なんだか久しぶりに会いたくて参加するって伝えちゃったけど、また今度参加させてもらうね！」と私だったら明るく伝えますね。 滞在時間が約1時間程度になってしまうのであれば、そのご友人が悪気なくても「わざわざ」という言葉を使ってしまった気持ちも分かります。(言葉足らずなのは間違いないですが...) わざわざ今回ムリに参加しなくても年2回ほど集まる機会あるから、ゆっくりできる時に参加すればいいよ。という意味で使ったのだとポジティブに捉えてはどうでしょうか？

トピ内ID：f8d5ce4a6183f781

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そのうち

🙂
由
そんな大変な思いまでして大丈夫？無理しなくていいよ、じゃないでしょうか。 でも、学生時代の友人なら、みんな何かしらの忙しさは同じように抱えていると思います。そこを調整して参加していると思います。あなただけが忙しく大変なわけではないと思います。 ちょっとそんなことも引っかかって発した言葉かな、とも感じました。 逆に、あなたがもし、家族の誰かに変わってもらうことも出来ず、全部1人で抱え込んでやらなくてはならないなら、それも含めそんな大変なことまでして、参加しなくてもいいよ、という気持ちもあるでしょう。 あなたの伝え方によるとも思いました。 ただ、あなたのような人いますよ。 やれ受験だ、やれテストだ、子供の習い事だ塾だと、何年もお断りする人います。 そして何年か後に、あれ？この頃集まらないのかな？と思っていると、あなた以外の人がグループライン作って旅行やら食事会やらしていることに気づいたりします。 ここでもそんなお悩み見た気がします。 そんなことになっても、被害者意識を持たないくださいね。 そもそも、友人の言葉を悪く取って、それなら行かない、なんて女王様気質のプライド高い人みたいだから。 みんな、万障繰り合わせて、会いたい気持ちを優先して時間を作ってきたのです。 幹事の方は、そんなめんどくさいことを、忙しい日常の中に取り込んで、みんなに楽しい思いを、と尽力してくれているんですよ。 自分のことだけで精一杯、子供のついで参加みたいなバタバタな印象を与えて、何か言われて頭に来るなんて、自分都合が過ぎますよ。 そもそも子供が何より優先なんだから、友達なんてどうだっていいんでしょう、と感じますけれどね。

トピ内ID：6b58edd8d458df79

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悪気はない

🙂
もこ
今このトピ読んだだけで「え？行くんだ？」と思いました。悪気ないです。失言です。普通は心の中で留めておく言葉をうっかり出したものと思われます。多分向こうはしまった！と焦っていると思います。 なんていうかな。トピ主さんが大変じゃない？という意味です。来てくれるのはウェルカムだと思います。どうか仲違いしないで下さい。

トピ内ID：a6b5d941033f5cfd

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私なら

🙂
たぬ姫
わざわざ行くよ～。みんなにちょっとだけでも会いたいもん♪…って感じで明るく返し、当日参加します。 相手の言葉を深刻に捉えすぎでは。 仕事ならともかく、友人関係なんて楽しんでナンボですから、明るくお気楽に行きましょうよ。 あからさまに嫌がられてるんじゃない限り、ポジティブでいたほうが、ナンダカンダでうまくいきますよ。

トピ内ID：df78ca8829c8b66d

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レスありがとうございます

🙂
冷凍庫はギッシリ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 ちょっと補足すると、これまでにも、都合が合わなくて数年参加できなかった人が久しぶりに参加することもあったし、遅れて参加、途中で帰る、とかもありました。 詳しくは書きませんが、それで精算が困るようなこともありませんし、直前に人数の変動があっても大して困らない仕組みにしてあります。 Aは時々個人的に会ってて、ここ数年参加できなくて残念だってことも知ってます。 プリムラ様 「みんなに会いたいと思っただけなんだけど」 その一言につきますね。 咄嗟にそう返せたらよかったんですけど、間をおいてしまうと今さら感があって。 短文のやりとりは難しいですね。 たこ兄弟の母様 「主さんはこの集まりは苦手なんだろう」 とはAは思ってませんし他のメンバーも思ってないと思います。 ＞なんで上から目線なのかが不思議。 ＞そんなに皆と会いたいのなら、自分で幹事をすればいいのに。 上からでしたか。気付きませんでした。 自分で幹事、そういう話ではないと思ってます。すいません。 はなこ様 その場でそう返せたらよかったんですけどね。瞬発力がなくて、勝手にモヤってしまいました。 ＞相手はすっかりなかったことになってるのを 私一人が消化できたらいいかなあって思ってるんで、Aが忘れちゃったらそれでいいんですけど、もし消化できなかったら確かに後を引くかもですね。 プリン様 勘ぐってるわけじゃないんですよ。悪気があってそう言ったとは思ってないんです。 出席って言っといて欠席に変えるのは確かによろしくないですね。 かぴ様 私も後者だとは思ってるんですよ。ただパッと読んだ時に一瞬、前者のように感じてしまったのも事実で。そのモヤッとした気持ちは今のところ消えてなくて、そのまま行きたいと思えないんです。

トピ内ID：a6174a3b61fe83b3

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トピ主、続きです

🙂
冷凍庫はギッシリ トピ主
てぃーえす様 ＞私がＡさんだったら、小一時間顔を出されても迷惑なので、不参加にして欲しいです。 そうなんですか。どんな点が迷惑ですか？ リフレッシュ様 即座にそう返せたらよかったんですけどね。 悪気がないってわかってても、１回モヤってしまったら気持ちを切り替えられなくて。 でもありがとうございます。 はなえ様 それも一案ですね。気持ちよく出席できないから欠席ってことは決めてるんですけど、それもサラッと言ってしまえばよかったかもですね。 まる様 ＞ついで感が否めませんね苦笑 そう読めましたか。 ＞あくまでも子供優先ですよね。 まあ、それはそうですね。 ＞子供の予定がなけらば参加していないのでは？ そう読めますか？ ほぼ専業主婦様 そうなんです、そうなんですよ。そう返せたら何も問題なかったのに、一旦止まっちゃったばっかりに。もう今回は行く気になれませんけど、次にこんなことがあったら（ない方がいいけど）そう返したいです。 肘が痛い様 そうなんです、良い方の意味だと思うんです。結局は私が一瞬でも悪い方にとってしまったことが原因で。でも今回は行かないとこうと思うので時間が足りなそうって言う案、ありがとうございます。 Hee様 そうですね、他意がないことはわかってるんですけど、それほど深読みしてるつもりもないんですけど、読んだ瞬間はネガティブな感情がわいちゃったんですよね。このまま参加するのは嫌なので「時間がタイト」案でいこうかなって思います。 晩春のルアー様 優しいですね。ありがとうございます。 私の咄嗟の受け取り方が原因ってわかってるんですけどね。今回はミソが付いたしやめとこうって思ってます。

トピ内ID：a6174a3b61fe83b3

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電話で話す

🙂
サボテン
チャットやメールでは、同じ言葉でもニュアンスまでは伝わりません。 直接話をするのが、一番誤解が無くて良いと思います。

トピ内ID：bbea73d331f950ad

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予定が変更になったことにして欠席

041
詩音
トピ文だけだと、Aさんは嫌味で言った(書いた)わけではなく「そんなに予定詰まってるのに来るの？」と、咄嗟に思っただけではないかなと思いました。 とはいえ、普段の付き合いや間合いは分かりませんしトピ主さんがモヤッと感じるなら何か含むところがあったのかもしれませんね。 欠席に気持ちが傾いているようですし、実家の用事が長びくか子供の用事が早まることになって小一時間の参加も難しくなったから止めておくと早めに連絡しといた方が良いかと。

トピ内ID：0acb908842538708

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それはちょっとかなしかったですね・・

🙂
通りすがり
昔、悪気はなかったとは思うけれど、『たべるんかい！』て言われたことを思い出してほろ苦く感じました。 主様もちょっとしんどかったですね。 私の件は、声かけられてこちらも嬉しかったの8割と折角声かけてくれたからが2割で行ったのですが、とりあえず社交辞令で声をかけただけでいつものように断ってほしかったみたいです苦笑。 いないもの、断ってくるもの、関わらないもの、と安心してるから声をかけただけで(声かけないと意地悪な人に見られるでしょう？声をかけたんだけどでも・・だったら私はいい人、ですよね。)、本当に一緒にいたかった訳じゃなかったようです・・。 しんどいですね。 私はもうその方たちと以前と同じ心もちでは関われないかなと思います。 全力で好きだったのがほどほど6割とかで落ち着いてしまって、もういいかなと感じてしまいそうです。 まあ、そういう時代だそうですよ。 数年前が地の時代のピークだったそうでみんなと1番距離が近くなって仲良くとか好きとか依存関係や集団の関係のピークだったそうです。 そこから風の時代に移り変わってきていて、徐々に離れていく、依存がなくなっていく、集団から個になっていく・・と反転してバラバラになっていくそうです。 星回りからずっとそういわれているようですよ。 そういう周期を生き物は繰り返しているそうです。 だから、別にだれが良いとか悪いとかじゃなくて根本から距離が開いていくそうです。 それの影響もあって、いま、毒親とか離婚とか未婚とか多様とか人が今までのようにひとつになっていく方向からひとつからばらばらになって自分を生きていく個人、となっていっているそうですよ。 友人もそれに伴い変化すると元々いわれています。 ご興味があれば色々動画やブログ、情報があふれていますのでぜひ。 天体の影響とか情報によっては自分のせいでも相手のせいでもなく進むことができるかなと思います。

トピ内ID：d9b1c11ec7b90ed9

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依存心や依頼心がお強いのかも

🙂
すす
ご自分を大事にされたい、こういう風に返して欲しい、自分には丁寧に接して欲しい、こういうのは誰もがそうですが、少しのことでも傷ついてしまう場合は、実は自分の方が依存心や依頼心が強い問題があってそこから来ているということもありますよ・・。ようするにアダルトチルドレン傾向と言いますか・・。 臨機応変やまあいいか・・とならずに、ぐさっときたり、気にしすぎる傾向にHSPとかACとかがありえます・・。 図々しい人や肯定力の強い人は何も考えずに、えー何その言い方～きずつくわ笑ぷんぷんだぞ～ははははとか、エ？行っちゃだめかな？行きたい～とか、馬鹿になったり適当になっていくのかもしれません。 まあ私もHSP傾向アダルトチルドレン繊細さん傾向なので少しずつ少しずつ出来るように頑張っているところです。正直いまはまだできてません(胸張って言います)。 でも、良い方にちゃんと受け止められる主様はお優しくて素敵ですね。 うまい方へ行きますように。

トピ内ID：d9b1c11ec7b90ed9

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どう思われでもいんじゃない？

🙂
匿名
行きたければ行く、行く気が萎えたならやめればいい。ドタキャンでなければ、どうにでもなりますよ。

トピ内ID：5951b83a3a153b5d

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もしかして

🙂
麦茶
もしかして、 わざわざ来てくれるの？？ って嬉しい気持ちで書いたのが 変換ミスとかで、 そうなっちゃったとか？ だったりして、という可能性も あるかも。。。

トピ内ID：da705fa2921059b1

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わざわざ来るの？

🙂
うー
わざわざ来てくれるの？っていう意味では？ 忙しいのに大丈夫？みたいな。 ｢みんなに会いたいから行きたいの｣って返せば良いと思いますよ。

トピ内ID：5868fa5b47179c20

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それは

🙂
まおり
気の置けない仲間と気軽な集まり、という感じがいいのに、 当日あれこれ予定がある中、 そんな必死に来なくても。 忙しいアピール？ みたいな印象はありますよね。 でも私なら、 良かった来れるんだ、うれしー！ と返すと思うので、 お友達が下手なんだと思います。 短い時間だろうが、 本人がいいんだから、 けちつけなくてもね。

トピ内ID：51bb96468fe5e7cb

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